2011年04月30日
カテゴリ： カテゴリ未分類
えぐえぐ。
泣いてまったー（＾ｑ＾）
色々あったけん、まぁゆっくりしよう。
お金的にも、今までやめられんかったけど、
ちょっとはなんとかなりそうだし、いんじゃない。
なんだか勢いあまってミクシィにも日記書いてしまった（＾ｑ＾）
意味わかんねー！（笑）
誰が見るって。サークルの人に見られたくないんだけど！（笑）
サークルもやめるし多分。せめて休むし。
店長はほんと良い人で、よくしてくれました。
うつ病うんぬんの知識はないだろうけど、理解はしてくれたと思うんです。
普通なら、見捨てられるところだろうし。
良くしていただいたと思います。
私はもっと素敵な人になって、帰れたら帰りたいと思います。
もうこの半年やめたくてバイトがだるくて仕方なかったけれど、
今はなんだか、多分「バイト入らなくちゃ」のプレッシャーだったり「バイトしなきゃ」のプレッシャーばかりだったけれど、一応解放されたかな。
あ、別に入らなくちゃどうこうってなかったけど。
まぁ、最終的にだるくて終わらなくて良かったと思います。
食べに行きます！！！
だから、早く催眠療法とかしなきゃね～～～。
今、夢すら見れないから。
夢は嫌いだと、なぜなら夢は見るものだからだと、松坂は言いましたが、
夢見ることすらできないなら、それは残酷なこと、絶望的なことだと思います。
馬鹿になるでいいから、夢見てしまってもいいんじゃないかって思う。
目標持つことはもちろん大切なことだけど！そりゃ、できれば目標持った方がいいだろうけど！
夢見れない人が目標持てるわけないわけでね。
ユメつながりで、
最近夢よく見る。
あんまり覚えてないんだけど、雰囲気だけ覚えてる。
楽しかったり、悲しかったり、おかしかったり、意味わかんなかったり。
でもなんでかそれが嬉しかったりする。
たかが夢を見るという物理的なことが起っただけで、なんだか嬉しくなる。
この感覚不思議だけど、
私は無意識にやっぱりどこかで何かを求めているのだと、
希望が見えたような、不思議な感じ。
きっとその何かを求めているって、「自分に対して」だと、直感でなんとなく、そう思うから。
私、まだ捨てたもんじゃないんだって、そう思わせて欲しい。
生意気言ってるようにしか聞こえないかもしれないけれど、
やっぱりこの感覚は「つらい」「つらくてしょうがない」と思った人しか分からないことだと思う。
別に味合わなくちゃいけないことじゃない。
けど、健康な心してる人は別に心理を語って欲しくはないとは思う。
なんもしらんくせにって言いたくなってしまう。
人それぞれの苦しみ悲しみの感じ方、あるだろうけれど。
普通の生活ができて、でも、時々は悩んでって、そんな人に、
心理学を勉強するなとは言わないけれど、語るなとは思ってしまう。
なんだろなぁ、ムカつくんだろうなあ（笑）
私は体に出ない方だから、もっと体に出る人の方がつらいだろうとは、思うけれど。
私の場合は緊張しても不安とか怖くなってもおなかとか痛くならない方だけど、
体の方が強すぎて心のサインに気付けない気は、するよね。
ここまで来る前になんで気付けないんって思うし。
良いことなのか、悪いことなのか、私にはわからん。精神力がないって言われたら、まぁそこで終わってしまうけれど。
でもつらいと思うのは確かだし。
それは、一応私の感情であって、否定されても、まあ困るし。
同様に誰かにつらいと言われたら、まあ否定もしないよね。
よって、このつらいっていう感情は測れないことはわかっているけれど。
つらいとか言う割には、、って人こそ、つらいかもしれないのに。
わかってるんだけど。
「そういう子」って言う子は信用しませ～～～～～～～～～～～～～ん。
そういう子分析して、で、なんやねん。
馬鹿にしてんのか。もしくは「ワタシがなんとかしてあげたい」とでも思うのか。
はたまた「知ってる、そういう子いる、私が、その子のこと知ってる」って知ったかになってるんか。
知ってるって、その情報は乏しいだろうけどな。
そういう私だって、スグ「そういう子」ってカテゴライズしてしまってるだろうな。
あー、いや気持ち悪いね。
カテゴリーなんて、本来ならないはずなのにね。
皆違うんだから。標準なんて、誰かが決めてるだけなんだから。
それ、ちゃんと頭に入れておかないとね。
泣いてまったー（＾ｑ＾）
色々あったけん、まぁゆっくりしよう。
お金的にも、今までやめられんかったけど、
ちょっとはなんとかなりそうだし、いんじゃない。
なんだか勢いあまってミクシィにも日記書いてしまった（＾ｑ＾）
意味わかんねー！（笑）
誰が見るって。サークルの人に見られたくないんだけど！（笑）
サークルもやめるし多分。せめて休むし。
店長はほんと良い人で、よくしてくれました。
うつ病うんぬんの知識はないだろうけど、理解はしてくれたと思うんです。
普通なら、見捨てられるところだろうし。
良くしていただいたと思います。
私はもっと素敵な人になって、帰れたら帰りたいと思います。
もうこの半年やめたくてバイトがだるくて仕方なかったけれど、
今はなんだか、多分「バイト入らなくちゃ」のプレッシャーだったり「バイトしなきゃ」のプレッシャーばかりだったけれど、一応解放されたかな。
あ、別に入らなくちゃどうこうってなかったけど。
まぁ、最終的にだるくて終わらなくて良かったと思います。
食べに行きます！！！
だから、早く催眠療法とかしなきゃね～～～。
今、夢すら見れないから。
夢は嫌いだと、なぜなら夢は見るものだからだと、松坂は言いましたが、
夢見ることすらできないなら、それは残酷なこと、絶望的なことだと思います。
馬鹿になるでいいから、夢見てしまってもいいんじゃないかって思う。
目標持つことはもちろん大切なことだけど！そりゃ、できれば目標持った方がいいだろうけど！
夢見れない人が目標持てるわけないわけでね。
ユメつながりで、
最近夢よく見る。
あんまり覚えてないんだけど、雰囲気だけ覚えてる。
楽しかったり、悲しかったり、おかしかったり、意味わかんなかったり。
でもなんでかそれが嬉しかったりする。
たかが夢を見るという物理的なことが起っただけで、なんだか嬉しくなる。
この感覚不思議だけど、
私は無意識にやっぱりどこかで何かを求めているのだと、
希望が見えたような、不思議な感じ。
きっとその何かを求めているって、「自分に対して」だと、直感でなんとなく、そう思うから。
私、まだ捨てたもんじゃないんだって、そう思わせて欲しい。
生意気言ってるようにしか聞こえないかもしれないけれど、
やっぱりこの感覚は「つらい」「つらくてしょうがない」と思った人しか分からないことだと思う。
別に味合わなくちゃいけないことじゃない。
けど、健康な心してる人は別に心理を語って欲しくはないとは思う。
なんもしらんくせにって言いたくなってしまう。
人それぞれの苦しみ悲しみの感じ方、あるだろうけれど。
普通の生活ができて、でも、時々は悩んでって、そんな人に、
心理学を勉強するなとは言わないけれど、語るなとは思ってしまう。
なんだろなぁ、ムカつくんだろうなあ（笑）
私は体に出ない方だから、もっと体に出る人の方がつらいだろうとは、思うけれど。
私の場合は緊張しても不安とか怖くなってもおなかとか痛くならない方だけど、
体の方が強すぎて心のサインに気付けない気は、するよね。
ここまで来る前になんで気付けないんって思うし。
良いことなのか、悪いことなのか、私にはわからん。精神力がないって言われたら、まぁそこで終わってしまうけれど。
でもつらいと思うのは確かだし。
それは、一応私の感情であって、否定されても、まあ困るし。
同様に誰かにつらいと言われたら、まあ否定もしないよね。
よって、このつらいっていう感情は測れないことはわかっているけれど。
つらいとか言う割には、、って人こそ、つらいかもしれないのに。
わかってるんだけど。
「そういう子」って言う子は信用しませ～～～～～～～～～～～～～ん。
そういう子分析して、で、なんやねん。
馬鹿にしてんのか。もしくは「ワタシがなんとかしてあげたい」とでも思うのか。
はたまた「知ってる、そういう子いる、私が、その子のこと知ってる」って知ったかになってるんか。
知ってるって、その情報は乏しいだろうけどな。
そういう私だって、スグ「そういう子」ってカテゴライズしてしまってるだろうな。
あー、いや気持ち悪いね。
カテゴリーなんて、本来ならないはずなのにね。
皆違うんだから。標準なんて、誰かが決めてるだけなんだから。
それ、ちゃんと頭に入れておかないとね。
お気に入りの記事を「いいね！」で応援しよう
【毎日開催】
15記事にいいね！で1ポイント
© Rakuten Group, Inc.
