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過ぎてから振り返ることができるのが過去。
ふと、見てみて。ふと、書いてみる。楽天広場と言われていた頃に始めているから、少し古参で。お気に入りとしていたブログは数年前にどこも止まっているようで。よく見ていたところも、思い出せない。年齢だけが増えた。髪は伸びたり、切ったり、伸びたり。バイトが水商売一本になって、辞めて、お昼に働こうとして、病んで。弱くて。結婚して。油断して。やっぱり弱くて、逃げて、離婚して。他人を大切にしたいと、何度も何度も思ってきたのに。出来てこなかったと、ブログにのこってる。時間がこれだけ過ぎたと、今だから思えるんだ。その時は、もう、だめだって、あぁまただめだったって思うのに、結局繰り返して、だけど、もうダメってことが気のせいだったんだということでもあるんだろうなって。だから多分、何度でも、がんばろうってきっと思えるんだと。そう信じたい。自分に対して。
March 31, 2016
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戻したなう。
とっても奥底に昔のこのサイト（てかブログと化していたもの）のソースが眠っていたので、諸事情により変更。ブログ名も戻す。昔の絵とか出てきたよｗｗｗ５年も前とかうけるんですけど。就職したいです。正社員で。切に。気温の寒暖で体調崩さないようにしなくては。
September 15, 2010
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本当に大事にするということを履き違えていました。
「終わりにしよう」この言葉を言われることがどんなにつらいことか、必要とされなくなることがどんなに怖いことか、私は忘れていました。自分が傷つくことが怖くて、自分を受け入れてもらいたくて、意気地になっているようでホントは求めてばかりだった。何度も何度も自分から壊して直そうとしてもらうことで自分の気持ちを確かめていた。王子の言うとおりだった。好きな人に、もう離れようと言われるのはつらいのに、私は何回も何回も王子にその言葉を投げつけた。ボールを受けてばかりは疲れてしまう。投げ返せるくらいのボールを投げてキャッチボールをするのがいい。どこかでそんなことを聞いた。王子は最後の最後だとチャンスをくれた。傷つけてごめんなさい。そして気づかせてくれてありがとう。もう一度私といてくれてありがとう。努力する。好きだと本当に思ったから。私は今王子を離したくないのは事実だ。気持ちをいちいち確かめ合わない。好きならわかるはず。むしろ王子が好きでいてくれたから好きなんじゃない、王子が王子だからを好きで、私が彼を大切に思っているかどうかが大事だと考え方を変えた。離れるなんていわない。いつもの癖で言いたくなったら、3日我慢する。一日寝ればすっきりできるさ。「君はネガティブです」言われないように。「笑ってたほうがいいよ」前にそういってくれたから。「やっぱりお前は笑っていたほうがいいし、楽しいよ」そういって貰えるように。大好きだから。この気持ちと、怖さを忘れないでいたい。桜が咲いたらお花見をしよう。映画を見に行こうね。二人で一緒にこれからも。
March 15, 2010
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泣いても何も変わらない。
王子が言った。自分が今までしてきたことが返ってきてるのだと。厄年はまだ先なのに…そう言う彼に、あなたに起きている不幸なわけじゃないじゃないと私は言った。彼はそうだねと笑った。変われるものなら苦しみや悩みを変わりたいと思った。けど、それが自分の身内に起きてしまっては私が苦しむことじゃなくなってしまうので、本末転倒なのだから望んではいけないと気づいた。父親とのお別れとほぼ同時に母親の病気の発覚。嫌なことは立て続けに起きるものだとつくづく思う。でも私が悲観して何になる。今一番辛いのは彼の母親自身であり、悩んでいるのは家族なのだから。ずっと祈っていた。王子の父親にまだ逝かないでと。叶わなかった。それでも祈っていた。王子の母親がすぐに元気になるようにと。それでも最良な結果なのかもしれない。命があるということが第一なのだから。長時間の手術中、暗い病院の廊下で一人ぼっちで、王子はお母さんをずっと待っていたんだから。私が親に対して嫌だと愚痴をこぼした時、たぶん心から彼は怒ってくれた。そのことが痛くて、すこし後悔している。術後の経過が、喜ばしいものではなくて、王子が見せてくれた母親からのメールに私は泣いてしまった。親を想ってカラオケで歌う彼が、涙をこらえているのを知っているから、私はまた泣いた。君が泣けないなら、泣きたくないなら、私がいくらでも泣く。自分の母親のことで泣く私に、彼はありがとうと言った。泣いたって何も変わらないのに。家族のことで王子と会えなくなる。一緒にあまり居られなくなる。そのことは十分に悲しかった。それを悲しいと思う自分も嫌だった。でも、だからといって自分を卑下しても、彼の母親が良くなる訳じゃない。自分の要求を通そうとするのがワガママで、何を思っているか、どうしたいかを伝えるだけではそうならないと言ってくれた。もちろんそれが彼の優しさで、しかも今、そんなことを言っていられる状況じゃないのに、まだ甘えられる余地を残してくれる。「そういうのを、話してよねと俺はずっと言っているよね」私にできることは何もないと、はっきり言うのが王子らしいと思った。何もない。だから、せめていっぱいいっぱいになった時、私に当って下さい。もう泣かないと決めたから。あなたに対してなら何かできることあるかもしれないよね。会えなくなることを悲観せずに、一緒にいる時をもっと大切にすればいい。彼の母親だって、今より悪くならなければ、良くなっていくだけである。前向きに考える。そうなるように。おばさんがんばって。悲観しないで。子供はごめんねなんて聞きたくないと思う。でも無理はしないで。いつか会います。会った時、あなたの息子はとても素晴らしいと私は言いたいです。希望はあきらめじゃない。すがるものでもない。そうなるように、叶えるために、持つものだと思う。私は王子がそばに居てくれるだけの存在だから好きなんじゃない。最初に願ったことは、ずっと一緒にいることじゃなく、私を忘れないでだった。大丈夫。
November 1, 2009
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卒業から２年後の就職活動。
仕事がきまりますん（どっちだよ）夜はアルバイトしてるものの、一向に経済環境が良くならないので、やはり昼も働かなくてはという結論になって早２ヶ月。以前正社員していましたが、社会保険、厚生年金…大事ですね。市民税って何であんなにするの？！しかもやすい方らしいし。収入あった時の所得で取られてるから、今無職扱いとしてはキツイ。しんどい。市役所から取り立てきたよ。滞納してごめんなさい。決して踏み倒そうとは思ってませんよ。年金も。とは言っても、２社落ちてしまった。正社員て難しいのかな。現役の就職活動で、何十社と受けることしてなかったからか、やっぱし落ちると凹みますね。２社で凹むなとは思うけど。ま、でも、この前落ちた受付事務の面接はよかったかな。中途の面接でも、こってこての面接あるんだって分かった。もう少し戦闘準備してから挑まなくては。短期のバイトでもしようかなー。夏に旅行行きたいし。やっぱ好きな人と遠出は楽しい、嬉しい♪友達ともたぶん行くだろうし、稼がなくては☆
June 12, 2008
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すべての過去は今を。
今は未来を作るんだと思ってる。元彼ネタはそろそろ潮時なんじゃないかとも多少思うけど、どんなに回りにバカにされようが、元彼自身を誰かがダメだと言おうが、私は彼を愛したことも一緒にいたことも後悔していない。彼を否定することは私を否定することだから。あたしの過去は人に誇れるものではないけど、それでも今のあたしを否定はしたくないし、されたくもない。まぁでもいい年なんだからきちんとけじめはつけなさいとは思うが。桜の木の下でふと思う。来年は誰と歩いているだろう。どうしても、ずっと好きでいられるのかという疑問が浮かんでしょうがない。ひろを忘れられなかった時のように。ところで桜花賞はどうしようか。浴を出すのはよくないけど、何ヶ月かぶりに家でお金なくなっちゃうという、哀しい事件が再来したのでどうせなら、欲しい。とりたい。三月の中京、756万はすごかった。会場がどよめいたｗｗｗあれ、とった人いるんやろなぁ…いいなぁ。何で競馬ネタでしめるんだか…。
April 3, 2008
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髪と想い。
三月になって元彼から連絡がなかったら区切りの付け時かなと思ってた。お互いが別の場所でそれぞれ笑っていられるならそれでいいでしょう？エクステを取って髪を切った。もう淋しくないのだから。しーちゃんを想って伸ばしていた髪。好きな人がいる期間はあんまり切らないようにしてる髪。しーちゃん幸せですか？私は君に愛されてたと今でも思ってる。だからこそ、誰かに愛してもらえる自分でいられる。一度哀しい思いをしたからこそわかることがある。だから、もしまだ自分を責めていることがあるなら、どうかもう楽に考えてね。君も私も、もう前に歩けると思うから。
March 24, 2008
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私信。
日記の使い方間違ってるような気がしますが。少し長くなるけどコメントへのレスします。あぁ、めちゃ私信。真也先輩へパロ○ロのお別れ会の時を君は覚えているかな。勘違いから私が行きたがらないことにすごく怒って、でもそんなけ怒った自分に、まだこんな感情があるんだと言っていたんだよ。みんなが帰って行くのも寂しいと感じて半泣きだったけど、その時も同じような事を言ってた。ここ２年くらい人にあまり関心を持たなくなったけど、好きとか寂しいとか、まだ俺思うんだなって。私として思うのはね。「愛する」とか「信じる」とかさ、そんな別にしなきゃいけないことじゃない。気がついたらそうなっているものなんだと思うのね。君が人や物に対して関心がなくてどうでもいいと思うのは、私はずうっと本当はひっくり返しなんだと思っているよ。仕事一緒にし始めた時ね、しーちゃんは壁作る人だなって最初に思っていたんだ。でもしーちゃんは冷めた人じゃないよ。悲しみばかりじゃないからね。けいちゃんの事を心配していたし、お母さんにお花を送っていたし、リステル空瓶持って栄歩いてくれた。そう、何より私は君に愛されてたと全世界が否定してもそう思えるから。ほんとはとっても暖かいんだと思うよ。今はきっと投げだしすぎて、そのツケに疲れちゃっているのかもね。人それぞれキャパがあるじゃない。簡単なことじゃないのも、なんとなくわかるからさ。気持ちの問題だよね。ほら、後厄かもだし。たぶん、今の自分がイヤなんだろうね。だから他人も好きになれない。言うじゃない、自分を好きになれない人間は人を好きになれないって。私も急に笑い方がわかんなくなってね。名前に恥だけどさ。お客様に変な態度で接客してたみたいで。でもそれが自分でわからなかった。楽しんでなかったんかなと今は思うよ。ママにも顔が笑ってないって言われて、笑えないんですって言ったら、毎日笑顔の練習をしなさいって教えられた。その時、自分の顔鏡で見たら涙が出てね。あぁ、こりゃ３０代にも見えるわそりゃと思ったよ（笑）自分を愛せないなら、どんな自分だったら好きになれるかなぁ。戻りたいって思うのは過去がよかったからだよね。その過去があったんだから、この先も、その自分にもう一度返り咲ける可能性はあるんだよ。きっと大丈夫だから。まだこうして自分と向き合おうとしてるじゃない？その気持ちがあるんだから。大丈夫だよ。ももだってきっと見守ってくれてる。
January 18, 2008
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ももの旅立ち。
前略 真也様しーちゃんにここで伝えれるかわかりませんが。ってか私信を残すのはあまりすきじゃないのだけど、伝える術が相変わらずないので。ももが遠くに旅立ちました。それは突然で悲しいと感じることもあまり無いくらいでした。静かに。きがつくとももはもう起きない状態でした。しーちゃん。少し淋しいけど。とくに涙は出なかったんだ。ももにゃん。ありがとう。そばにいてくれてありがとう。
January 8, 2008
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自転車乗って鼻歌歌ったら疑問が。
気分がいい時は自然に、気分が沈んでても風に流してもらいたくて、鼻歌を歌う。で。人が向こうに見えるとやめるｗやっぱちょっと恥ずかしいらしい…。今日元彼さんの以前働いてた店のマスターから電話があった。明日用事があったらしい。何がとは言わなかったけど…なんだろう。元彼と連絡とってるか、会ってるかと聞かれたけど、前に会った時に店に顔出してそれ以来会ってないと伝える。連絡も取ってないし。まぁ、取れないんじゃなくて、取ってはいけないような状態にもんもんしてるわけだけど。「君らはどーなってるんだ？」「向こうに聞いたって下さいｗ」ホント、うちらは何なんだか。関係を強いて言葉に当てはめるなら、元恋人で浮気相手か。なんとも虚しい響きですね、奥さん(誰)電話を切ってから考えた。マスターは「私のこと」で話があったみたいだった。昼間に会えないかと思ったんだろう。明日は店が休みだけど、私は仕事でしょうがなかったけど。会って話さなきゃいけないこと？元彼に関することじゃないの？私？私を通して連絡ってのは気が引けたから、元彼の番号分からなくなったのかと聞けばそうじゃないみたいだ。…。…ママのこと？ママがまた何かマスターに元彼のことで言ってきたのか？否でも、私かしーちゃんがママのトコへ頭下げに行くとかは別で、ママが今更動くのは変な話だ。でも、しーちゃんのお母さんによれば、ママの店の税金関連、まだ真也の名前だって言ってたっけ。でも、それをマスターにもってくるのもおかしいよな。また聞き返す気もそこまで起こらないし…。考えてもわかんないや…。
October 31, 2007
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カウントダウン開始。
どーん（何）退職願出しました！ってか辞表ってのは役職の人が出すものなんだって初めて知ったよ。仕事やめるまであと一ヶ月。これを誰よりもしーちゃんに言いたいって、バカかなぁ私。まぁ、言ってどうするって話なんだが。引継ぎを誰かにするわけじゃないし、書類、ファイル、データ･フォルダの整理はほとんどしてきたから、誰が見てもどこに何があるかノートでも作ろうかな。私の席移動があってファイルとかちょっと移動しちゃったし。ってか増えたし。自分が作ったファイルを眺めると、1年ちょっと、こんなけだけど、私が作って管理してきたんだなぁと、しみじみ。大したものではないけど、一応、私も仕事してきたんだよね。ちっちゃいことしかしてないし、ただの書類だけどさ。管理してる棚は、何処に何があるかは、一番あたしが見つけられる。これを他の人が自由に見やすくしていきたい。それが辞めてく私の義務なんじゃないかなって思う。
October 30, 2007
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資格。
今の会社をやめる。そんなこんなで、席が隣の営業の人と部屋で二人きりになった時、この先の人生についての話に（漠然だな）私はこの先、このご時世、何とでもなるとおもちゃってる。女だし、まだ若いし。それも疑うことなく、回りの人生の先輩達も、「まぁ、まだ若いんだしね」と、お決まりのセリフで結んでくれちゃうのである。女だしって思うのは、いざお金に困れば体があるから（まずありえないけど）私が女だからと軽く言うのは、決して結婚しちゃえばいいんだし的な考えからではありません。結婚願望無いし。だから、その営業の人と、まぁ結婚の選択もあるしねなんて話を振られた時。「私結婚願望ないし、養ってもらうのはなぁと思うんですよ」「でも玉の輿だったらいいんじゃない？セレブだよ」「えー…だったら結婚じゃなくて愛人がいいですよぅー」…会社でのあたしの印象、ホント下げてるよな自分。んで、食いっぱぐれない為には何が大事かって話で、資格がやっぱいるよという話に（題名までの前置き長っｗ）資格ね。資格大事なんかな。資格は免許と違う。免許は無くちゃできないことがあるけど、資格はあくまで「名札」で、肩書きだと思う。例えば名刺。そこにその資格名があるだけでその人のステータスになり、先方やお客様にとっての判断材料になるのであって。私がいる業界に関して言えば、ＣＡＤオペなくても図面はひけるし、建築士じゃなくても営業・施工やってる友達もいる（この子は素ですごいと思うけど）だって、私だってこんなだけど（どんなだよってね）、2級カラーコーディネーターを名乗っていい人間だったりします。リビングスタイリストってのも持ってる。（カラーコーディネーターは3級からあるんだけど、3級はアシスタントの称号）資格の取得講座紹介で見ると、2番目人気がカラコだった。確かに1級は難しいし、取ったらすごいと思う。けどこのすごさは、カラコ受験生、現カラーコーディネーターじゃないとわかんないと思う。お客様は肩書きがどんなけすごいかなんじゃなくて、あるかないかしか見ない。そんでもって、どんなに肩書きすごくても、例えば無愛想で説明下手なカラーコーディネーターはやっぱり営業でつまると思う。資格はステータスでしかないの。けど、不必要なものだとも思わない。ただもっと根本的な、人間性とか立ち回りの良し悪しで人生どうにでもなっちゃうのじゃないかと。最後の方に、話してて言われたこと。「努力が大事。それなりの」これは素直に受け止めれた。この先、私に必要なのは、時間とお金と努力なんだから。資格を取るにしても、免許を取るにしても。何かを作るにも、手に入れるにも。ほんの少しかもしれないけど、それでもちょっとずつ、今、動いてる。私の人生のちょっとした転機なんじゃないかなと思う。
October 24, 2007
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折れない。
雨でも。星が見えなくても。眠れなくても。寒くても。大丈夫だ、大丈夫だよ、だいじょうぶだからと。まだ擦り切れない。ちょっとは強くなったはずと。言い聞かせて、言い聞かせることが切なくて、それでも、折れるものかと。
October 19, 2007
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今日の伝えられない言葉 その２
もう会いたいって言わない。どっかのホストのセリフじゃないけど、会うの我慢したら、次会えた時嬉しさが増えるらしいもんね。いつだって嬉しいのにね。距離があって時間が無くて、一緒に居れた時間はホント一瞬の夢に感じたから。神様。本人には言わないから、泣き言言うの許してください。触れられる距離にいたい。週に一回は声だけでも聞きたい。パン食い競争でパンに届くのになかなか取れないみたいだ。せっかちなんだよね。先を急いでは何か見失うよね。一つ一つ片付けていけばいいと言われた。がんばるから。自分のこと。連絡して欲しい。それでがんばれるから。繋がりが消えてしまうと錯覚しないように。夢だったと思わないように。…初詣は一緒に行きたい。
October 13, 2007
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当たり前なことはこんなにも儚い。
先人が言った。一寸先は闇だと。世界はあまりにも理不尽で、人はこんなにも儚い。吉田美和悲痛…夫・末田健さんが急死 (デイリースポーツ)数日前のニュースになるわけだけど、末田さんが亡くなったのは、あたしの誕生日だったんだ。昨日。（病んでいると思われそうだが）泣ける系のフラッシュを見て、ぼろんぼろんに泣く行動に出ていたんだけど、人の死についてのものがやっぱり多くて。当たり前の日常。そこにずっと居て、消えてしまうと疑うこともない人の姿。私は何度か経験した通夜で、一度泣いた。コンタクトが外れるくらい。回りはぐしゃぐしゃの顔をしながら、そんなあたしを見て笑った。中学の部活の先生だった。まだ若くて。元々病気もちで爆弾を抱えていた人だったんだけど、誰もそれがどうなるとは思ってなかったと思う。れぐがお世話になったある人の話。その人がまだ20代くらいで、彼女と住んでいたんだ。「才色兼備」の言葉に相応しい、キレイでこの辺じゃ有名な学校に通う女子大生で。いつもの様に、行ってきますと家を出て、いつものようにただいまと玄関を開ける。ソファに座っていた彼女。もう、冷たくなっていて。眠るように。動かずに。そのソファの色がすごく鮮明に見えたのを覚えていると言ってた気がする。人の死について思うことは色々あるんだけど、昨日フラッシュを見て、今日ニュースを知って、どうしてその人が死ななくてはいけなかったのかと思う人が、世の中にどれだけいるんだろうと思った。事故にあったとき、病気だとわかったとき、なんでこの人なのか。どうしてこの人が死んでしまうのか。もう先生が声をあげて私を叱ることも無い。恩を伝えたくても、その返事を聞くことはできない。ただただ思うことしかできない。思い出があるから、悲しいとかそういう気持ちには今ならないけど、もう会いたいと思っても無理なんだと思うと、人が死ぬってこういうことなんだなと思う。すごくすごく、すごく遠いところにいってしまうと。ドリカムの美和ちゃんと末田さんが事実婚して３年。パートナーとして人生を歩み始めて、３年で隣の人が姿を消してしまう。世の中は時に、あまりにも理不尽で残酷に回る。当たり前なことはいつもとても儚いのかもしれない。だから今、同じ空の下のどこかで生きていると思うことが、こんなにも嬉しくて切ない。
October 6, 2007
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Ｉ ｓａｉｄ ｔｈａｔ…
「何をしても、どうしても手に入れたいもの、 なくしたくないもの、欲しいものってないの？」どれだけ強がれば今このセリフを言えるかな。昔。人にずけずけと言った言葉を。今自分に自分で言える？あたし、こたえられる？
October 4, 2007
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夢と雨とライコネン。
一昨日すごくいい夢を見た。ホントに願い事を夢に見たという感じ。夢の中で泣いた。今日は悲しい夢を見た。たぶん悲しかったはず。夢の中で「手をつないで」というフレーズを書いてて、それまでは何か別のキャラだったと思ったのに、そこに自分の名前が書いてあった。これを私が書いたんだと気づいた。あと、「愛してる」と歌ってた。泣きそうになって目が覚めた。あたしが死んじゃう夢だったから。現実感が無いのに妙に覚えているリアルな夢を見たせいか、気持ちが弱くなってる気がして。打たれ弱くなったというか。でもでも。ライコネンががんばってた。雨の中のF1て初めて見た気がするけど、あんなの水しぶきで何にも見えないと思う。でもでもがんばってた。ライコネンだけじゃなくてみんな。テレビで見て勇気付けられるってホントにあるんだね。感動したってこれだと思う。ライコネンがクルサードを抜いた瞬間涙が出そうになった。何かへの強い思いってこんなにも、なんだろう、言葉で表せないけど。雨の中、抜いた後もずっと前へ前へ行こうとするライコネンに、あたしがんばんなくちゃって思った。がんばんなくちゃ。がんばらないといけないんだけど、がんばらなくちゃいけない時に限ってそういう場合、がんばるエネルギーが欲しくなる。よりどころ。がんばらなくちゃ。とりあえず明日も仕事に行かなくちゃ。
September 30, 2007
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F1、富士で30年ぶりらしいので書いてみる。
富士で３０年ぶりＦ１開幕＝２００億円でサーキット改修－Ｆ１日本ＧＰってもう、一日目終了でフリー走行済んじゃったわけですが。佐藤さん22位らしい。そいえばちょい前にフェラーリかどっかがもめてたけど、どうなったんだろう。ドライバーのポイントがなくなるなくならないとかも見たような。鈴鹿で開催される度に、前はF1より８耐の方が見てみたいなーとか思ってたんだけど、何となく今回は行けることなら見に行きたいと思った。三重より静岡のが遠いだろうに。シューマッハもういないし…。F1を初めてテレビで見たのは、けっこう小さい時。父様が夜中に見てて何で夜なのに車が走ってるんだろう、みたいなｗそいえばパリ･ダカも見たな。んで、話が若干飛ぶけど、小学生時代、サイバーフォーミュラが好きだったのね。キャラの名前は覚えてないんだけど、ＯＰとＥＤは歌えるという…。覚えてるシーンはマシンが故障して手押しで最後までってやつ。主人公じゃないのに印象的。あ、主人公はハヤトだった。で。父親が単車乗りのせいもあってバイクに憧れてたし、だからきっとレースっていうか速く走るものがけっこう好きなのかな。夜更かしよくしてたから、夜中に見ることも多かったし。あと、女友達に右京さんのめちゃファンな女の子がいた。その子は吹奏楽で、吹奏楽部ってよくF1の曲やる気がするんだけど、メロディ教えてもらったりしたな。かっこいいもんあの曲。あの曲かけたら車早く走れそうな…。けっこう、軽くF1にまつわる思い出があるんだなぁとしみじみ。あ、でもね。早い車好きなんだけどね。公道でパンパン言わせてるフェラーリはカッコいいと思えないんだなぁ。
September 28, 2007
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誕生日に民家の壁に激突ってどうなの（聞くな
本日誕生日なこのめでたい日に、民家の壁に激突するのってうちくらいだよねorz24歳になりました。ハーピーバースデートゥミー☆そんな本日は変な夢を見ましたさ。何かドレス着て大事な人を助けに行くんだけど、途中襲われて命狙われるんよ。んで話が飛んで、途中から空飛べるようになってて、どっかに向かってるんだけど、迷子になったらしく、地上に降りると恐いものを見たみたいで、あー夢だって思い始めて起きようとするんだけど、半分寝てる状態でもがいていたようで。夜中に起きちまったさ。疲れる夢だった…。空を飛ぶ夢って脱出か何かの願望だった気がするけど、たぶん、寝る前にドラゴンボールＺ見たからなんだよねｗ気を溜めたら私も飛べないかなぁ。さて。友達は絵本と湯たんぽをくれたり、メールももらえたし、父様がお花をくれました。最近部屋に生花をかざっていたからかな。チュウハイもくれた。うはーぃ(´ー｀)ノそして今年は、自分自身に大盤振る舞いしました。韓国でカバン買ってしまいました。ふふふ。来月からリボ払いがんばるゎ。若作り願望をちょこっと離れて、ステキな大人のお姉さんを目指していくべき時期なんかな、とか思ったりしましたので。あぁ、でも、壁にぶつかってるうちは無理さね。がんばる。うん。地球がふっとばずに誕生日を迎えられてよかったぁ。世の中ありがとうございます。
September 26, 2007
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元気に帰国したはずが。
海外逃亡してきましたよ、奥さん。内容をブログに書く元気がでません。病院に行くべきか迷い中。感染症ではないだろうから、もうちょっと様子見を…。あーまた痩せちゃうｗ
September 25, 2007
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思いやりと優しさ。
素直、反省、奉仕、謙虚、そして感謝。思いやりはおもいあがりにならないように。優しさはおしつけにならないように。「相手に話すきっかけを与え、自分は話さず聞き役に回り、これも思いやり」職場で聞いた言葉。そういう人間であれたら素敵だと思った。欲しがらないように、求めないようにしたかった。だからほとんど気持ちを口にするのをやめた。想っている間は、勝手に想うだけにしようと。…もう、傷つきたくなかったからというのが本音で。私がふられて悲しかったのは、そばにいないとかそういう言葉に対してじゃなく、必要としている人に必要とされない現実が哀しかった。こわかった。だから求めるのをやめようと思った。想うだけでいいと。ただ、会えたらいいなとは思っていたけれど。実際は欲張りだった。見返りを求めた。ずっと意地をはってきたのに、ボロが出てしまった。ただ、想い、頼られれば力を貸し、信じて、何も求めず。それがホントに、愛することだと思ったのに。受け入れて受け流せる人間に、いつなれるんだろう。
September 19, 2007
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あの時届かなかった手紙。
ここに書くと伝わりそうなので残すことにした。元彼にふられて三ヶ月が過ぎて、普通に振り返れるのは立ち直りが早い方？2ヶ月半前くらいに、元彼に手紙を書いた。彼の私名義だった携帯を解約した日に。だから文頭は、「解約して3150円かかったよ（笑）」だったかなｗ…。君を近くで見てきた分、君がどれだけ彼女に惚れちゃったかわかるから。人を好きになることはしょうがないから。だから、あの時言ったこと、もし覚えていないならいいんだけど、「許さないよ」ってのは消して欲しい。許す許さないの問題じゃないしね。仕方ないもん。あと、返して欲しい荷物とか書いたかな。誕生日プレゼントで親や友達にもらったものとか、お土産があったし。あとCDとかゲームソフトとか。生活用品は、殆ど私が家出る時の為のものだったから使わないなら欲しいとか。よく考えたら他にもあったんだけど、車のとか、うちの家の鍵無いかとか、書いて出して2週間くらい経ってから気づいたｗあとお金は君の良心信じて待つって書いたかな。少しずつって、自分から言ってたし。催促しなかったのは、君が貸してと言って出したんじゃなかったから。でもうやむやにしないのは、返してくれることで君のけじめというか、成長になると思ったから。それから。ありがとう。私幸せだったよ。一度でも私に愛してるって言ってくれてありがとう。わがままばかり言ってむちゃくちゃでごめんね。君と一緒にいれて、他の人がなんと言おうと、私はホントに幸せだったんだ。君は最高の彼氏でした、まで書いた気がするｗそれは書いてから時間経った今でも思うよ。私、幸せだったなって。感謝してる。私を好きになってくれてホントにありがとう。最後に色々がんばってねとか書いた。私もなんかがんばるからって。付け足しで、SDカードは良かったのかとか、目覚まし時計も欲しいなぁとか書いたような（よく覚えていることｗ）でも届かないで過ぎた。だから、どっかに落ちてて人に読まれたりしたら、恥ずかしいかも…orz我ながら女々しい手紙を書いたなぁ。本心だからまぁいいんだ。で。君はどこにいるんだろう。元彼の話をすると人に戻りたいのとか言われるけど、そうこうの話の前に、ただ、会いたいなと思う。戻って来たら？って聞かれても、それも会ってからの話じゃないかなって。最後に見た顔が笑ってなかったから、笑顔が見たい。前いなくなった時みたいに、それこそのたれ死んでるとか思わないから、誰かと一緒にいるんならきっと元気だから、心配しすぎることもない。…ねぇ、しーちゃん。笑っていてね。まだ遠くから君の幸せを願えるまでにはなってないけど、君が笑っているならがんばろうって思えるくらいにはなったから。君の隣で一緒に叶えたかった夢はね、消えずに私自身の夢にもなったから、今はそれを将来の夢にしてるんだ。あ。ももに会いたいなぁ。元気かなぁ。
September 18, 2007
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雨が降ると。
雨が降るとたまに頭痛がするし、基本お日様が好きなので（がしかし、暑いとだれる）、雨はあんまり…なのですが。愛知は田舎、18時半現在夕立な感じです。あぁ、でもやみそう。よかった。雷鳴ったらやだなぁと思ってたから。雷は怖いとか嫌だとかじゃなくて、別な理由で苦手。気にしなくなれる日はくるかな。
September 11, 2007
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謎の現金。
今日満喫に行ったときのこと。あ、何でもいいけどから揚げって美味しいなって思った（誰に言ってんだ…）お肉好きだなって思ったのは成人してからのことなんだけど、から揚げというか、フライドチキンいいよ。ファミリーマートのフライドチキンは日本で5本の指に入るらしい。ケンタッキーがあるのも東海地方だけみたいだし、手羽先の元祖も愛知みたいだし、愛知は鶏肉の地なのか？で。読みたい漫画があって妹と行って、予定外な時間になってしまったところで会計しようとして。お財布出して前のお客が済むのを待ってると、…床に何か落ちている。何かというか、封筒。銀行の。うっすらと見えるお札の姿。…。……。一応拾ってみる（迷った。何でか迷った！ｗ）以前お札を封筒に入れて持ち歩いていたことがあるので、とっさに自分のじゃとか思ってみた。が、んなことはない。中身をみるのもなーと思いつつ、妹に、 私「…落ちてた」 妹「もらっちゃえ（小声）」っておい、妹よ！ｗ前のお客に聞いてみても「？」な感じなので、店員に渡した。あぁ、なんだかなー。お金いるのになー。店員に渡したところで、持ち主に返る確率は殆ど無いだろうに。でもでも、持ち主が探しにきて、店員もいい人で取りおきしてくれる確率だって0じゃないだろう。世の中捨てたもんじゃないだろうよ…こんな田舎だし。いくら入ってたんかな。妹はあれは万札だとか言ってたけど。すんごい大金な厚みではなかったけど。私が自分のものにしていたら私は潤ったかもしれないけど。お金は回り物でしょ？ここで手に入れなかったらこそ、倍になって回ってくるかもじゃん。そうそう、そういうことにしよう。信じよう。
September 9, 2007
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黒い鳥と恋愛。
カラスだったか、とにかく黒い鳥。真っ黒な鳥。その鳥が以前はホントはとても美しい鳥だったって話。鳥は色々な色を着け始めて、「キレイでしょ？いいでしょ？」と回りにくるくる振舞いながら、たくさんたくさん色をつけていって、いつしか色のつけすぎで最後に混ざり合って、真っ黒になってしまうという絵本で読んだ話。絵の具を全色混ぜると黒くなるって納得する話だったんだけど（白以外？）自分の為に、自分が楽しく、美しく、愛されているために、男をとっかえひっかえすると、最後は黒い自分しか残らないのだろうか。うーん。この絵本を恋愛に例えるのは極端すぎるとは思うけど。それに、そうならないために、欲張ってはだめよ、とか、中身が大事よ、とか、そういう解釈に持ってくのがいいんだろうけど。そこに気持ちがあれば例え彼氏彼女じゃなくても関係を持てると、そう考えて実際現実にそうしていた頃があった。とっかえひっかえはしてないけど。仮にこれから恋愛していくとして、私は好きだからいいの、今が楽しいからいいの、そう自分の気持ちを強く持っても、なりふりかまわずだと結局最後は一人になるんだろうか。すれてしまうだろうか。黒く。自分を持ちつづけることは無理なのかな。仮に黒くなったって本望だわ、それくらいの開き直りがあればいいのかもしれない。けど、きっとその時たくさん失っているのかも。鳥は黒くなってキレイだった時の自分を失い、周りには遠ざかられて、傍観されているだけだった。私は何を失うだろうか。
September 4, 2007
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弟が童貞じゃなかった！！
って、どんな題名なんだょ本日の日記ｗ人間性疑われちゃう？イエ×２、実の弟に手は出しません。無理でしょ。妹にＭ（弟）はまだ童貞なんかなぁ？と聞いたら違うみたいだょと聞いたので。えぇ！！じゃぁゴムあげなきゃ！ってか、あなたそんなさらっと聞いたんかい！！…みたに色々思うところがありました。まぁ年離れてるから子供には未だに見えるけど、成長したのねマイ弟。君を寝かしつけていたあの頃が懐かしいよ。避妊ちゃんとしろよ。お姉ちゃんは心配ぞなもし。ってか、その弟君は車の免許取りに合宿に行きました。私も合宿で取ったけどさ。合宿。色々なメンズとガールが集う夏。ヤリまくりパラダイス（失礼）と聞いたことがあるけど、えぇ！確かに！！一夏の恋は確かにあります！！断言します！！！まぁ可能性の話としてね。うちの弟の彼女は心配とかしないのかな？まぁ心配してもどーもなんだけど。浮気するような器用な子じゃないしね。末っ子長男は小心者…。（浮気する奴がチキンじゃないとかって意味でもないが）まぁでもヤリまくりパラダイスは言いすぎだな。けど今の子はお盛んだからなぁ。もっと体大事にしなくちゃだょ。なんだかんだで、大阪の元彼との出会いは合宿だったんだよね。あれも縁だよな。別れても再会したし。世の中わかんないなぁ。
July 31, 2007
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今日の伝えられない言葉。
会いたい。今年もあそこの花火を一緒にいけると思ってたから。連絡が来ないことを責めはしないけど、元気でやってるのかちょっと心配。メールも送れないし電話もできないし、できたところでこのコトは言いたくない、言っちゃいけないと思うからここに記すことにします。
July 23, 2007
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隙のある人間？
あたしは痴漢にあったことがなく。あいたいとか問題発言する気はないが、つかまえてみたいとは思っていて。捕まえるにはやっぱしされなきゃなんだし。周りには痴漢された子がいて、やっぱ嫌な気持ちになるってのはなんとなくだけど分かるから、突っ込んで聞くことはなかったのだけど。女子大だったしね、周りにされた子の比率は高かったわけで。何であたしゃされないのかなー、やっぱり脚線美が美しくないから？触りたくなるような女ではないから？とか考えていたのだけど。で、そのことを人に話してたら、そういう触っちゃいけないオーラが出てるんじゃないのかって言われました。触っても突っかかってこなそうな子を相手も選ぶだろう、と。隙のあるなしかと言う話題になって、隙はあると思うのね、あたし。栄に飲みに行くことが多かった頃、ホストにキャッチいっつも引っかかってたし。付いていくわきゃないんだけど、うまく交わせなくて。それを元彼に怒られもしたなぁ。安い女になるなって。そんな風に見られるなって。だからそっからは黒服がこっちに向かってると感じたら走って逃げてたけど（結局交わす自信がないので）それは隙というか、ホイ×２付いていきそう・金もってそうな子を選ぶわけだから、痴漢とは違うでしょって話になったけど。まぁ、昨今の名古屋のホストはダレカレかまわずキャッチしてると思うけどね。で、今日買い物行ってその帰りに靴擦れして痛くて（涙）、トボトボ歩いてたら、車が横に止まって、おっちゃんが「大丈夫？送ってこか？」って声かけてきた。笑顔で首振ったらすぐ行っちゃったんだけど。たぶん変な人じゃなさそう。ありがとうおっちゃん。そしてすぐ去ったのは私の顔見て幻滅したとかじゃないよね？（汗）これは隙があったのかなぁ。けどナンパをよくされるかと言えば全然そんな事はない自分。それはそれで…微妙。
July 22, 2007
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禁煙してみよう。
タイトルのように、ちょっと前から今吸ってるこの一箱が終わったら禁煙してみよう、そんなことを考えながら6ﾐﾘふかしてたわけですが。で、今日禁煙するにはこれがいるだろうなって自分で思ったものを買いました。パイポとフリスク。パイポって何でこう、格好良く見えないんだろうね。女がパイポくわえて例えばゲームしてたらどうょ？まだタバコのがよくないか？？まぁ、口を淋しくしなけりゃなんとかなるかなと。同じ部屋に吸いまくる妹がいるのでどうなるかわかりませんが。
July 19, 2007
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愛が真心だとはよく言ったもんだ。
恋は下心ってね。始めはただ好きで声が聞けたり会えただけで元気になれて、その内欲が出てきちゃうから打算的な駆け引きとか気になっちゃうんだろうけど。「女は上書き保存、男は名前を付けて保存」…らしいんだけど、こういうのってホント最初に言った人どんな人だろ。カードにも例えてあるの見たことあるけど、昔の好きな人をカードに例えて置いてみてと言うと、女は重ねて、男は並べて置く、らしい。まぁ男脳・女脳の違いでその頭の中の割合で全ての男女がそうだとは思わないけど。だって、れぐならたぶんその内上書き保存。でもファイルにはその当時現在で保存されてるみたいな気がするし。確かに自分の恋愛傾向を振り返ると、新しい好きな人ができた時って、それまで好きだった人以上に好きになってたから（だからフイッと振ってきたわけですが）、だからって前の人ととのコトを完全に忘れるかといえば、好きになった人はいつまで経っても好きなままなんだよね。付き合ったことの無い中学や高校の男友達との出来事も結構覚えてる。もちろん付き合ってた人は嫌な思い出は徐々に忘れてキレイに残ってるから、自分と一緒にいてくれてありがとうって気持ちに行き着く。っていうか自分に非があるコトはホント忘れてる（最近知った）人間てホントよくできてるよ。逆にしーちゃんは昔の女と遊びに行った場所（遊園地とか）は覚えてるけど、どの女と行ったのかすぐに思い出せないらしぃようなことを聞いたな。大丈夫かょとその時思ったけど。彼は上書き保存なんかなぁとか考えてみたけど、彼の今までの人生の中でちょっとは大きな変化があって、その隣にいた女はれぐだから、彼の人生に足跡をつけるコトはできたんじゃないかなって思って。とても素敵なことじゃないかって。れぐはすばらしい事に好きになった人それぞれ繋がってた。ひろはこれからもお互い忘れることはないだろうし、さきちゃんは今でも色々お世話になってるし、大阪のヒロは曖昧で自分勝手な別れ方したのに連絡くれたし、ひろを好きになる前に好きだった中学の男友達でさえ、知り合いに会わないようにと錦でバイトしたのに店で会ったし。というか、出会った人が私のこと覚えていてくれる。バスケ部関係で知り合った他校の女の子がレギュラーでもなかった私を覚えててくれた。すごい嬉しかった。れぐはホント人の「縁」に恵まれてるんだと思う。自分をとりまく世界に感謝するべきなのは私のような人間だろう。私はめぐり合ったみんなときっと見えない、切れてそうで切れてないもので繋がってる。すごく素敵だ。
July 18, 2007
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6ミリがしんどくない。
6ミリとは、はい、タバコです。れぐはスモーカーになって一年弱ですね。前はタバコ大嫌いで、飲み会で周りがモク×２してるとメニューで扇いでたぐらい←やらしぃ一時期周りがホントタバコだらけな環境だったので、もぉ吸っちゃった方が副流煙よりいいじゃね？とか思い（激しい間違い）、一本口にしたのでした。吸うようになったのは、今まで毛嫌いしてきたものをあえて受け入れることによって願掛けにでもなるんじゃないかというこれまた激しい間違いの元で、１ミリを一日一本寝る前に吸ってました。っていうか、最初はクラッてなってそのまま倒れるように眠る睡眠薬みたいにしてて。しーちゃん（元彼）がいなくなって夜寝るに寝れなそうで、その凌ぎでした。しーちゃんがいなくなって1.5ヶ月後に戻ってきてくれたのが昨年の５月なんで、私のタバコ暦も一年くらいになるわけで。それからもタバコ吸うようになって、やめようと意識しなきゃ無理だなと感じて、あぁ、癖になってるなニコチン依存だなと思いました。そいえば途中しーちゃんは「やめないの？」って言ってたな。自分が吸うからそこまで言われなかったけど、やっぱし女が吸うのはいい気しないもんなのでしょう。けど、現在日本の喫煙率は男性より女性のが多いらしいです。女性の社会進出と関係してるのかな（とか真面目なコト言ってみる）で。普段は1ミリでそれもメンソールじゃないと吸えないんですが、今手元にあるのは飲み屋で買った６ミリ…（飲み屋に１ミリメンソールはあまりないし）以前はクラクラしてたんですが。妹も吸いますが８ミリＫＯＯＬで、それをもらうと、もぉクラクラなんですが。大丈夫な今日この頃…。でもまずく感じる。体調よくないのかな。お酒で消化不良ですがｗパイポかフリスク買って禁煙しようかなぁ…。やっぱ臭いもん。
July 17, 2007
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大塚愛のベストアルバムを…。
買いました。あゆもほしかったんだけど、なぜって、給料日近いし、何より、「大好きだよ」のＰＶが見まくれると思ったから。カラオケで泣いたんだ、見て。泣きながら歌ったよ。どんなだよ。で、さっそく見たょ。和室のＰＣで（自分のだとＤＶＤよめないから）みた。しとしとと泣きましたょ。………。でも、聞いていてやっぱ気持ちぐっとくるのはCherishかな。歌詞の部分部分がしーちゃんへの気持ちにとても重なる。しーちゃんに気持ちが通じる前は、これを聞いてよく、一人で泣いてました。…。一人でなきすぎじゃないか？
April 10, 2007
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君がいなくなった日は過去になったょ。
以前書いた日記から一年が経った。楽天も変わったね。私が登録してからもう何年だ？あの時は学生だったし、ネットしまくり状態だったなぁ。楽天広場も今はブログと称してるし、アダルト、肖像権、著作権違反のサイトとそれをいけないと啓発するサイトもあって、夏は所謂荒らしが多かったし、何だかわんさかだった。今はトラバとアフィリエイトがわんさかだね。ネットサーフィンしてないけど、あの頃お世話になった人達、お友達、みんな元気かな。わかんなくなっちゃった人、そうじゃない人色々いるけど。サイトを消さないのはまだ書きたい気持ちが少しはあるからかな。とりあえず近況を踏まえて、一年前のあたしへの日記へむけて書いてみとく。あたしの好きな人は帰ってきた。一ヶ月と１５日は一人ぼっちだったけど。つないでくれたのは、店のママがくれたペンダントだった。あたしはママと分かり合えずに、ママを傷つけてママに嫌われた。だいすきな人を選んだから。あきらめられなかったから。それから一年。ホストクラブに行ったし、金融業者に関わったし、水商売もした。愛車は事故して廃車。仕事も何回か休んだ。昔の私より要領悪いし、男に左右される自分なんかイヤだし、はっきり言って、うちらの付き合いはなぁなぁでダメな傷のなめ合いな気もする。お互いが高めあえる付き合いをいつも望んでる。だけど。んでもさ。気持ちは変わらないし、これが今の自分なんだから、考えても答えの出ないものは考えるのをやめた。とりあえず仕事に行く。一日をすごす。そのうち生活力をつけて、穏やかな気持ちですごせるように生きていく。当たり前のように一日をすごすこと。それで今はいい。小さなことに幸せを感じる。生きていることが幸せだと前から思っていたはずだょ。無いものねだりしても仕方ないんだから。お金もプレゼントも、なくても。一年前のあたしは、君に戻ってきて欲しいと、ただ会いたいと泣いていたから。家族がいて、仕事があって、君がいる。君がいなかった１．５ヶ月は過去になったよ、しーちゃん。君と出会ったことを後悔したことは正直あるけど、あのまま会えなくても後悔してただろうから。あたしは、幸せだから、もっと幸せになりたいから、これからも一緒にいたいと思うんだ。
April 1, 2007
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届かない声。
「俺がいなくなったらどうする？」 しーちゃんが居なくなった日にくれたメールを本気に取って、考えられなかったことを今でも後悔しちゃう。人間、後悔じゃなくて、反省して前に進んでいくのがいんだろうけど、どうしても、後悔する。 けど、好きな人がいきなり大金持って飛んじゃうとか、やっぱり普段ありえないでしょ。わかんないよ。あたし次の日初めて社会にでる、まだ小娘だった。しーちゃんが何を考えてるのか理解しようとできなかった。 もっと冷静になって、あたしだけでも連絡が取れるようにしとけばって思う。周りが疑うように、あたしとはつながってるって。ホントにそうだったらいいのに。きっと、あたしが一番居場所知りたいのに。 いなくなる前、名古屋に行こうとするとき、壊した携帯の変わりに新しいのコンビニで買おうとしてくれたよね。そのことが、あたしとの間に気持ちがあったって、あたしに信じる力をくれるんだよ。 周りは遊ばれたとか、本カノがいたとか言うから。あんなに一緒に居たのに、オンナがいるとか思えないし、思いたくないけど、世の中にはそういう男もいるみたいだから。 けど、しーちゃんは違うんだって、信じてる。信じなきゃ、あたしが安くなるからでもあるんだろうけど…。 しーちゃんがこっちに戻ってきてる噂があって、しーちゃんのおばさんは誰を信じていいかわからないって言ってて。他の人はおばさんも怪しいとか、噂は噂だとか言うけど…。 あたしは、誰でもない、しーちゃんを信じてる。しーちゃんの信用は殆ど無いから、誰も信じないなら、あたしが信じる。あたしが待ってる。 だから。 だから、あいたいよ。 声が聞きたい。 もう一ヶ月たったけど、どこにいるの？カゼひいてない？煙草吸いすぎんといてね。あたしは煙草吸うようになっちゃったけど…。 人としてありえないことをしたあなたでも、消えない気持ちがあるんだよ。今でも大好き。…真也に会いたいよ。
May 9, 2006
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メイド服。
メイド服にあこがれて、メイドクラブっていうか、メイドキャバ（？）で一体しようか検討中。建築士試験の勉強はどーした(´Д｀)っていうか、この前の日記のトラックバックされてる意味が不明。ちーん。
April 24, 2006
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２度目の削除と作り直しを。
ものすごく久しぶりに日記を書きます。たぶん、一度このサイトを消すと思います。れぐのところに起こしいただいて、私がまだ遊びにいける状態の方のとこには、また改めて遊びについでに報告させていただくと思います。日記もあまり書かずだったので、もう去ってしまえばいいような気もしますが、ネットでひとつ、やりたいことができたので。やはり、ここにまだ少しはいたいと思うので。では。
April 18, 2006
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ときめき ２
今日も変わらず恋してます。まぁ、２・３日で冷めてしまうような気持ちは恋と呼べないかもしれないので、そんな気持ちじゃないんだってことを確信してしまった今日この頃です。気持ちが浮ついたところで浮気だと言うなら、今のあたいは完全にクロです。ひろに気持ちが無いワケじゃないですが、会いたいなぁと思うのは、完全に別の人です。 ときめきの君は一つ上の先輩。そうしかも、私の直接のではなく、ひろの先輩。実は先輩がつとめる居酒屋でのお手伝いを最近始めました。先輩のことは前から知っていたし、話したところでその時は特になにもなかった。外見がいいので、カッコイイ人だな、くらい。付け加えれば、ひろが私のタイプなら、たぶん逆タイプの顔？なんともなかった。なんともなかったんだけど。優しさに萌えました。 あたし、優しい人に弱いです。先輩が自分で、俺は優しいと言っていたけど、それすら疑わないくらい、この人は優しい人なんだと直感で感じました。優しいというか、気をつかう人。つかってしまう人。きっと損してそうな人。 そんな先輩に、バイトを早めに上がっていいよと言われました。上がろうとして、店を出るまで、はっきりと感じたのは、まだ帰りたくないという気持ち。イコール。一緒にいたいということ。 一緒に過ごすのが楽しくて、好きな男友達は何人か挙げられる。ひろ以外に、友達として、恋愛感情にいくかいかないかの気持ちを持った友達達。それと同じかといえば、そうなのかなとも思う。一人で盛り上がってるという気もする。…けど、やっぱり少し淋しい。やっぱり、会いたいって思う。
October 27, 2005
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ときめき。
秋ですね。そんなこんなで恋の季節です。イヤ、別に年がら年中、恋の季節って言っちゃえばそれまでですが。 恋って、切ないです。イヤ、切ないのが恋なのか。誰かに対して、もっと一緒にいたくて、一緒にいない時は会いたいとか淋しいとか思って、温かい気持ちになったり、もどかしい気持ちになったり、そんなんが、恋だとあたいは思ってます。っていうか、今まさに、そんなんです。 先生ごめんなさい（誰）あたい、今彼氏じゃない人にときめいてます。みぞおちの辺りが、きゅぅ～ってなります。秋の風がすごく切ないです。あぁ、どうしましょ。
October 26, 2005
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月経。
…っていうか、やっぱタイトル変えたほうがよかったか（汗） 今日の２限目、授業中下っ腹がしくしく（？）痛くて、違和感を感じたので、トイレに立とうと窓側から机の間の通路に出ようとしたら、ブラインドにぶつかって友達がびっくりして、一番前だったので、先生もびっくりして注目あびて、そしてトイレに行きました（長ッ！！） あー。生理になったよー。今月も来ましたよー痛いのが。しかも夏前頃から、一日目気持ち悪くなって吐いちゃうのですよ。５回のうち、４回吐いたから、確立は８０％！！んー、意外に高いじゃないか（人ごとかょ） 高校から生理痛持ちだけど、何かだんだん重くなってってないかと思う今日この頃。人間１つくらいは、か弱いところがあるってことですねー（…）
October 21, 2005
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プラネタリウム（大塚愛）
そこのどなたか、お久しぶりです。どんなもん日記書いてなかったかわかりませんが（確かめろよ）、久々につけてみようと思います。 っていうか、たまに来るたびに楽天広場は色々機能アップしてますね。すべてが必要かどうかあたいにはわかりませんが、まぁ、いいんじゃないでしょうか。ちなみに、最近「あたい」と「ぉおっとぉっ」がブームです（謎） かくかくしかじかで車が手に入ったので、バイト先によく車で通ってます。帰りに車内で一人歌を歌っているのですが（なぜかって、カラオケで歌えるように…）、最近の課題曲（笑）はあゆと大塚愛です。 「プラネタリウム」 ですが、これもやっぱり恋人はお空に行ってしまった系ですかね。これもっていうのは、確か「だいすきだよ。」 も、同じというか、彼女の恋愛で一人無くなった方がいると聞きました。 あくまでも噂かもしれないですけどね。 で。プラネタリウム熱唱中で走行中、つい泣きそうになりました（汗）大切な人とそばにいられなくなる結末のお話というのは多々ありますが、そんなお話を思い浮かべながら歌うと、もう、だめッス。 さて。もしも、自分と恋人どちらかが先に逝ってしまうことがあるとして、私がずっと思っているのは、自分はずっと生きようということです。 以前読んだ好きな漫画に「好きな人より先に死なないのは素敵」のような事が書いてあったこともありますが、今の自分もそう素直に思えるから。 あぁ、でも。逆に残して逝く方も、心配しそう。しっかりしなきゃなぁ。
October 20, 2005
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灼眼のシャナ。
明日の主だった予定がひろのライブしかない気がするので、だらだらと２５時２６時と、夜更かししていると深夜アニメの時間になりました。 「灼眼のシャナ」あ。昨日とらのあなの窓に張ってあったポスターのやつだ（名古屋にある同人ショップらしい）エロゲーじゃなかったのか(･＿･)（ちょっと驚きました。スミマセン）…。刀振り回す少女とかイイですね。グッドです。戦う女の子は好きです。「萌え」というものが語れるような気になります（謎）２話目でしたけど、話の内容は興味あるものでした。 アニメは小さい頃から好きで、最近は深夜枠のが面白いと思うあたしです。あたしがリュック背負って秋葉原歩いてたらオタクと呼ばれるんかな。んー、ダ・カーポとか見たこと無いんだけどな。っていうか、どうせならオタクよりゲーマーがいいなぁ(・∀・)
October 17, 2005
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４年目の記念日と君のうで。
君の、うでに傷を見つけた時のことを思い出しました。君はあたしが見ているのに気づくと、ぱっと隠しました。あの傷ができてからそろそろ２年が経ちますが、傷はまだ残っているんですか。 ただ、自分の思うように、思いの先の答えを見つけたいだけで、君から離れたあたし。あの頃、あたしがすべてだと誤解して、自分を傷つけた君。あの頃のあたしは、今のあたしが君のところに戻っているだろうと思っていた気がします。君じゃない人を好きになったのは本当です。大切だった君から離れたからこそ、軽い気持ちの恋愛はしませんでした。けれど、君を忘れられなかったのも本当です。ずっとずっと、君はあたしの中にいました。だから、あんなにも傷つけて離れたのに、それでも、いつかあたしは、君のとこに戻るのだと思うときがあったのです。 あの時の自分はダメなやつだったと、今では君は笑って話します。けれど正直、あたしも君があたしのすべてだと思っていたことがありました。そう思っている自分でいたかったんだと思います。純粋な気持ちだと。この気持ちに何も勝るものはないと。ただただ、自分本位でした。あたしが君と離れて、考えられたことは、相手をもっと思いやるコト、でした。 思いが通じたのが５年前。君と離れていたのが１年。君のとなりに戻って１年。４年目の記念日、おめでとう。この一年で、あたしと君の付き合い方は、他から見ればとても不思議なものになってきました。君は他に恋をするし、あたしはそれを咎めない。でも、最近、結構仲良くできてると思います。あたしたちは、きっとこれでいいんだと、思います。うでの傷、まだありますか？
October 11, 2005
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ケータイ
…を、変えました。昨日までドコモのｍｏｖａだったのですが、この度ＦＯＭＡに変えました。ＦＯＭＡ持ってる人にとっては、今ごろかよとか思われるかもですが、なかなか変える時期って微妙じゃないですか（謎）あと、ドコモはＦＯＭＡ一本になるんじゃないかなと思ったんで。ｍｏｖａの新機種は出ないし、一度そんな話も聞いたことがあったので。ＦＯＭＡが出てすぐ聞いたのですが、あの頃は、名古屋市内でも、栄とか電波悪くてどちらかというと、まだ発展途上に思われて、周りもＦＯＭＡ所有率が低かったので。 気が付けば、家族でドコモのｍｏｖａ、私だけでした（…）で、変えてみて、着うた（Ｒ）取ろうとしたら、明日からだった…。使えねぇ。
October 1, 2005
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おめでとう自分。
本日は誕生日。おめでとぉ、あたし。昨年より、あまり年を取ることに抵抗を感じないのは、ぞろ目だからか？（笑）
September 26, 2005
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夏休みを前に。
課題も一つ終わったので、夏休みを目の前に、やっぱり今年もこの決意。…まぁ、もう海行ったんだけどね。遠泳で。次行くのは…来月かなぁ。 久しぶりに画像を登録。パソコンで色塗りするのも久しぶり。ちなみに、髪の色は願望。染めたいなー。今年はこのまま黒（っていうか地毛）でいると思うけど。せめて、給料入ったら美容院行ってさっぱりしたいあなぁ。あ！ヴァー○のフタ塗り忘れてたΣ(´Д｀；)
July 23, 2005
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遠泳合宿一日目。
朝の６時半。何だか音がします。ウ゛ィィィ～～～ソイエ（ソイエツイン ナショナル ES2007-P）の音です。なんてったって、本日は高校の遠泳訓練初日。海ですよ、水着ですよ。毛なんか生やしてたらいかんとですよ（誰）女子高生はスクール水着なんだろうなぁ…とかよくわからないことを考えながら、朝も早くに出発しました。講師は現地に８時半集合。ってゆーか、めっちゃ早い。めっちゃ眠い。昨日寝たの３時だし。自分が講師してていいのか果てしなく疑問だ(;´Д｀) 講師は講師で器具とか浜のゴミ拾いとかの準備のあと、高校生とごたーいめーんです。男子高生がまぶしいです。でもどこか幼い体です。きっと２年後には、この中から引き締まった魅力的な高校生が…（何の話だ）そう、なぜか私の担当班は男の子でした。先生、なぜですか。講師は女子のが少ないのに、なぜ数ある男の子をまわさんとですか！？６つも離れた男子高生と何はなせばいーんだよぉっ(つД｀)しかも何だか、本人たちで盛り上がれるメンツの班ではないらしく…。で、Ｂ班なので泳ぐ気力もあふれてるわけではなく。何なんだ、この気合の無さは、みたいな。まぁ、とにかく。やらなきゃいけないことは変わらないし。弟とこの子達はタメだし。そうだ、私はオネーサンだ！！（何の気合だ） ってゆーか、めっちゃ寒いんですけど(;￣Д￣)！！海に入る順番待ちを浅瀬でしていたら、震えてきて、手がしびれてきました。波もあんまり穏やかではなく…泳ぐテンション、みんな下がり中です（泣）まぁ、一日目はとにかく海でどんくらい体が浮くとかの実感と、プール練習の思い出しくらいでいいかなと思っていたので、明日に期待します。明日はきっと、みんな気合入ってるハズΣ(･∀･)b（根拠無） さて。この遠泳に参加することで、１つ気がかりなことがありました。私が参加する女子卒業生の中で最年長なのと、友達がいないこと。一緒に行くはずだった子がダメになり、知ってる後輩もいなかったのです。講師は講師でご飯を食べ、お風呂に入り、一緒の部屋で寝ます。れぐは人見知りなので、多少は良くなりましたが、まぁ、なるようになるわなーと思っていました。一人だけポツンとかは、避けたかったのですが。 避けることができました(ノ･∀･)ノ おめでとうあたし☆後輩諸君、なんていい子達なんだ…（ドキドキ）人懐っこい子が多くてよかったです。あぁ、ホント安心。お酒も飲んだし（え）、明日もがんばろぉ！
July 13, 2005
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さぁー、課題が終わらないよ（いばるな）
エコ住宅の設計課題がこの前期をかけてありました。課題が出されてからにあった多くの時間はいつの間に過ぎたのやら。まぁ、いつものことですが(；－∀－) で。友達も終わってないので、一緒に学校に行ってやってきました。学校はクーラー効いてるし、やっぱ一緒にがんばれる人がいるのは良いことですよ、ハイ。 ３人で学校で待ち合わせしたのですが、友人の一人は、Ｑピーの指定校推薦を受けるので、その学内選考の準備をしてました。その自己紹介書の文章が、量がすげぇ(･∀･)私は学校指定の履歴書の自己紹介欄（Ａ４半分）でいっぱいイッパイっすょ。Ｓよ、がんばってるねぇ。私もがんばんなきゃなぁ。 とか、思ってたら時間が過ぎ、バイトもあるので帰り支度。結局予定通りに製図は進められませんでした。まぁ、それも予想範囲。なんてったって、製図出せないのは慣れてるから（オイ） さぁー。明日からは遠泳で２日家にいないし。課題は…来週までにできるんかいな。
July 12, 2005
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先生、お久しぶりです。
突然ですが、私のいた高校には遠泳合宿なるものがあります。一年生の夏休み前に地元の海に行って２泊３日海で泳ぐ合宿というか、オリエンテーションをかねたもので、最終日には上級クラス（ほとんどの生徒）は１時間半近く、ぶっ通しで泳ぎ続けることを目標にがんばるのです。 したがって、１学期の体育の授業はほとんどがプールです。朝から昼までとかもあった気がします。 プールは海と違って浮かないので、立ち泳ぎとかしまくってると、当然疲れます。しかも足ついて休もうとか思っても、足つくとおぼれます。シャレになりません(；･ω･) …とまぁ、こんな感じですが（←わかりづらい）、遠泳には講師（インストラクター的存在）がいます。そりゃ数百人の高校生が海でバチャバチャ（？）するので、先生たちも、とてもじゃないですがみていられないです。それに、一緒に泳いで、指導しなくちゃいけないのです。それを、うちの高校では卒業生がやっています。で、それに参加することになりました(･∀･)一度、卒業したての大学１年の頃に参加したんですけどね。その時はＡ、Ｂ、Ｃと生徒の班分けがあって、あまり泳げないＣ班の１つを担当したんです。遠泳本番。 女子高生「先輩、もうだめぇっ！」（苦しそう） れ ぐ「とりあえずビート板！列から遅れてもいいから、最後までがんばろぉ？」（講師は泳ぐときビート板を２枚持ってます。微妙に２枚は邪魔なんですが） 女子高生「はぁはぁ…」 れ ぐ「じゃぁ、離すよ？」（一緒に持っていた） 女子高生「やだぁ！行かないでっ！こわいよぉ！！！」ばしゃばしゃ。 れぐ心境（ちょ、待て！しがみついたら共倒れじゃぁ！）命の危険をほんの少し感じました。卒業生ですが講師って責任重いのです。 で。今日はその事前説明会で、久しぶりに母校に行ってきました。私が３年の頃に、臨職だった体育の先生は、晴れて今じゃ遠泳の進行役で、でもやっぱりどことなく頼りなさの残して（オイ）相変わらずでした。その先生を始め、体育の先生方みんなと会いましたが、先生方はいつの卒業生もみんな覚えていて、ホントすごいと思いました。同時に自分も覚えてもらっていてうれしかったです(･∀･) 先生たちの前ではいつまでも生徒でいられる気がして、やっぱり私は高校生の頃にすごく依存してるんだなって感じました。遠泳、がんばるぞー(･∀･)
July 8, 2005
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雲の上。
今年の七夕はなんとなく、自分の中でイベント的存在が大きくないです。なぜだろう…。 高校時代、学校帰りに、途中にある１００円ショップに毎年笹と短冊が用意されて、３年の頃、ひろと寄って願い事をした。それっきり、短冊って書いてないんじゃないかなぁ…。 前に、七夕の夜に空が曇っていたり雨が降っていたりで、星も天の川も見えなくて、織姫と彦星がかわいそう、とかあって。けど自分的に良く考えてみて、星なんて雲よりはるか、はるかはるか上空なわけで、地球の気象情報なんか誰もかまってないわけで。どんな天気だっておかまいなしで、二人は再会してると思ってた。現実的かつロマンチックだなぁと、自分で思ってみました(･∀･)
July 7, 2005
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「携帯変えたので登録お願いします」
…っていうメールを時々受けることないすか。１年に一回はあるような気がする自分です。その連絡自体がものすごく久しぶりな友達が多いんですが、教えてくれるだけまだうれしいです。ハイ。まぁ、中高の同級生なんて、クラス会くらいでしか遊ばないのが私の現実なのですょ（…） で。こういう連絡って、モトカレからきた場合はどうなの？（聞くな）連絡とって無いし、取るつもりもないけど、この先も連絡とるってことなのかなぁ。ってゆーか、私が携帯変えたときは教えるべきなのかな…。えぇぇ（もんもん）
July 6, 2005
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