そして今・・・。
●２００６年３月３日●
私は、病気になって沢山泣いた。
どうして私が？なんで今なの？と思っていた。
でも今は、子宮は失ったけれど、沢山得た物があると思っている。
世の中には無駄な出来事などないんだと思う。
全ての事に意味があり、そのタイミングにも意味がある。
そう思うようになった。
「乗り越えられない試練などない」という言葉も聞いた事があった。
今の私は、乗り越えられたかどうかは分からない。
でも、今私は毎日笑っている。
自分でもあれだけ泣いていたのが信じられない位。そして家族も呆れる位、
以前のおバカな私に戻っている（パワーアップしてるかも？）
でも、そうやって今笑っていられるのは、沢山の人達に支えられてきたから。
生きている事が当たり前で、普通に生活するのが当たり前だと思っていた。
その「当たり前」がどれだけ幸せだったか・・・。
やっと気付いた。
世の中には、他にももっと苦しんでいる方もいらっしゃる。
障害を持って、普通の生活にも不自由されている方、もっと重い病気で生きたくても生きられない方、
そんな方々がいらっしゃる事を知り、私は子供が出来なくなったけれど、普通に生活出来る。
今、笑っているのだから、小さな事なのかもしれない。と思うようになった。
もちろん、完全に吹っ切れていないし、子供も諦めきれてはいない。
正直、現実を受け入れられていないと思う。
現実から目を背けている事で笑えているのかもしれない。
でも、理由はどうあれ、今笑っている自分は好きだ。
これから先ももしかしたら受け入れる事が出来ないかもしれない。
でも、笑って楽しく過ごせるのならば、それもありかな？と思っている。
私が得た物。
今笑っていられる事のありがたさ、家族や彼、支えてくれた全ての人への感謝の気持ち、
今まで当然のように思っていた生きているという事。
支えてくれた人達の存在。居て当たり前だと思っていた。
そんな大切な人達が私にはついていてくれたという事。
言葉では言い表せない程だ。
病気になったから出会えた方もいる。
なりたくはなかったけれど、無駄な事ではなかったのだと思う。
でも、そう思えるのも、今生きているから。元気になったから。
今でもやはり、もし温存していたら・・。
と考える事はある。
でも、私は自分の選択を後悔はしていない。
生きていれば、また迷うことや悩むことがあるだろう。
世の中、何が正しくて間違っているかなんて分からない。
でも、私は「自分が選んだ道が正しい」と思っている。
これから先も、後悔のないよう、自分を好きでいられるよう、
沢山笑って生きていこうと思う。
でも、やっぱりまた毎日の生活が当たり前になってきて、
幸せに鈍感になってしまう事もあるだろう。
今、自分が幸せである事。
それを忘れないように、いつもいい方向に成長していく事が出来たらと思う。
無理にではなく、自然に・・・。
沢山沢山笑って、素敵な女性になりたい。
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