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2004年04月の記事
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父性って
水曜日にやってるドラマ『光とともに...』をビデオに録っていたので、観ていた。父親役の山口達也のセリフ、「自閉症は大変ですが、面白いと思ってきました。」みたいな事を言っていた。私は毎日夫と娘を見ているからか、最近「父性」という事に涙腺が弱い。子供が生まれる前のお腹の中から感じる母性とは違い、生まれてから毎日の生活の中で育まれていく父性。母親の立場からはどうしても理解する事の出来ない神秘性があると思う。夫は、常に娘にべったりしている私とは違い、自分がTV観たい時は娘の方さえ見ない。「早く大人になって自立して欲しいから。」なんて事を言っている。だけど、娘が先に発した言葉は「ママ」ではなく「パパ」だった。夫は常に娘を見ているわけではないが、夫が娘を見ているときすごく優しい目をしている事に気付く。娘はそれをしっかり受け止めているのだろう。夫と娘が一緒にお風呂に入っている時、いつになく楽しそうだし、娘も英語などいろんな事を覚え成長している。娘が成長すると一緒にお風呂に入る事もないだろうから夫の人生にとっても、娘の人生にとっても貴重な時間だ。私と娘がへその緒でつながっていたとすれば、夫と娘は共有する時間でつながっている。側で二人を見ていてそう感じる。
2004/04/30
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自分を好きでいること。
今日は完璧すぎるほどいい天気。最近の天気の変化は極端だなと思う。自分で自分を好きでいるのって難しいなってつくづく思う。嫌いな所が多い。外見にせよ、性格にせよ。デパートなどの人が多い所に出掛けていろんな人を見ていると自分よりキレイな人、賢そうな人、おしゃれな人たくさんいる。田舎育ちだからだろうか、圧倒される。自分が小さい情けない存在に見えてくる。以前はそんな心境に陥った時、ほぼ毎回機嫌が最悪になり夫とケンカして帰っていた。だけど、最近はそんな気持ちが薄らいできた。夫に抱っこされた娘が「ままぁ～」と手を伸ばして抱っこしてって言ってくるからである。こんな外見でもこんな性格でも娘の母は私だけだという自信をくれる。そんな気持ちをくれた娘に感謝している。娘を怒った時にそんな感謝の気持ちを思い出せたらいいのにって思うんだけどな...バスの中ですっかり寝入ってしまった娘の顔を覗きこみ夫と笑う。もちろん美に対する意識は忘れてはいけないと思う。久々にデパートのコスメティックカウンターを覗いてそう思った。家に帰り着き、娘を布団に寝かせ、コンタクトレンズを外そうと思い洗面台に行き、ふと壁を見た。「何の汚れ？カビ？」と、よ～く顔を近づけて見てみると、シロアリが壁を食べていた～☆☆穴を開けてむしゃむしゃと。今まで、シロアリってシロアリ駆除のCMでしか見た事なかったけど、ほんとに白いので驚いた。中はかなり食べつくされているんだろうな...引越しまで家が崩れないように祈る。早く、この家出たいっ！！今日、洗面所の鏡で自分を見る余裕はなかった。
2004/04/29
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ライバル心を持って！
今日は風が強くって寒い日。こんなに寒さが戻ってくると再び動きが鈍くなってくる。娘を産んでから自分自身の姿に興味がなくなったし、全然見なくなっていた。お風呂に入っている時に娘の泣き声が聞こえてきたら、「きっと私を待ってるんだ。」って思い、きれいにする事よりも早くお風呂を終わらせようと考えてしまう。昨日はふと、お風呂場の鏡で自分の姿を見てしまった。何だか足がむくんでいる。絶対、前より太くなっている。よ～く見ると、太ももにセルライトみたいな線が見える。「ど～しよう！！」私の日常を思い起こしてみると、ほとんど私が座る時間は娘も私のひざに座っている。抱っこする時も足に負担が掛かっている。それにお菓子の食べすぎで脂肪も取り過ぎなのだ。足が太くなる要素はたくさんある。とりあえず、お菓子を減らす事が先決かもと思い、今日は我慢している。だってここまで来たら背水の陣だ！昨日の晩も夫は株を始めるための勉強していた。とにかく銀行の口座をあれこれ持ちたいらしい。どこまで遣う気でいるのか疑い出した私も今ある貯金を守るべく株の勉強を始めた。私も夫に負けないくらい株に詳しくなってみせる！昨日から急にライバル心を燃やしている。昨晩は負けずに頑張りすぎたのと、娘が2時間ごとに起きて全然眠れなかったのもあり、今日はぼぉっとしている。お菓子を食べていないので血糖値が下がり過ぎているのかも知れない。やっぱりお菓子は欠かせないものかも！あまりにぼんやりしていたからか、私の顔に娘がシールを貼っていた。
2004/04/28
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かわいい瞬間を独り占め
育児をしていると、「しばらく休ませてっ！」って思う事がよくある。そして、「どうしてうちの親はここに一度も来てくれないんだろう。孫がかわいくないのか？こんなに困ってるのに娘がかわいくないのか？」という不満で一杯になる。デパートに娘と二人で出掛けてもばぁばとママと一緒に買い物っていう子を何人も見かけては、羨ましいなっていう目で見てしまう。その不満を夫にぶつけては今まで何度もケンカしてきた。その度に夫は「困った時だけ親に頼ろうなんてむしが良過ぎるんじゃない？」と言っていた。今日は、その意味がよく分かった。今朝、娘に起こされて目覚めの悪かった私はしばらく布団でごろごろしていた。娘は私の顔の近くに寄ってきて、私が目を覚ますまで覗き込んでいたみたいだった。私が目を開けるとニコっと笑い、「おはよ～（キレイに言えないが）」と言っていた。私が「おはよ～」と言って「キャッ！」と手で顔を一度隠し、その後娘を見ると娘は「ティユ～（チューと言えない。笑）」と言ってほっぺにチューしてきた。今日は朝方から降ってる雨で部屋は暗く、いい感じの朝とは言いがたい朝だったが、そんな事はもうどうでもよくなった。私は世界一幸せな気がした。実家の母から、娘に服を買ったので送るという連絡があった。母も責任ある仕事をしているし、毎日大変だろう。だけど、仕事の途中にデパートに寄って服を買ったと言った。私の事も娘の事も気にかけてるんだってよく分かった。「毎日、育児お疲れ様。」なんてメールに書いてあった。母の携帯の待ち受けには私の娘を登録しているという。娘のかわいい瞬間だけ私が独占して、育児が辛くなったら母に助けてくれって言うのは、ほんとにむしが良過ぎるよなって思った。確かに核家族での子育ては大変だ。だけど、私たちでここまで育てたって思ったらすごい自信につながっている。そして、これからももっと大変だろうと思うけど、そんな辛さもこんなかわいい瞬間が癒してくれるだろう。
2004/04/27
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体重増加～！
この週末で体重が1kg増えた。便秘でもないし、これは体のどこかに脂肪が付いた証拠のようだ。確かに先週は食べまくっていた。ハマると止まらないお菓子。夫が買ってきた甘いクリームが入ったウエハースがおいしくてたまらなかった。中にヘーゼルナッツも入ってた。外国のお菓子だったので、どこのだろう？って箱を見てみると、びっくり！！「原産国 アラブ首長国連邦」と書いてあった。「アラブって石油のイメージしかないのに！！」って夫と二人でびっくりしていた。カロリーを計算すると怖くなるほど一気に食べられる。パクパク、サクサク止まらない。お菓子だけならまだしも、他にきちんとご飯も食べているのだから太るはずだ。今日は普段より控えめに（やっぱりお菓子は止められなくって。泣）食べた。この1kgは私にとって超えてはいけない1kgなのだ。気付いた時に下っ腹に力を入れるようにする。とりあえずGWまでに何とかしよう。
2004/04/26
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親として育てられてる
昨日、NHKで『たったひとつのたからもの』のドキュメントをやっていた。この本は夫の大好きな本だ。夫は、TVを観ながら涙を流していた。そんな夫を見て、父親の子供を想う気持ちと夫の持っている優しい気持ちが伝わってきた。夫も私も娘から親としてのたくさんの事を学んでいる。子を育てるって親も育ててもらってるんだなってつくづく思う。今日のお昼にTVを観てるとかなり久々に鈴木あみ（今は漢字になってるみたいだが）が出ていた。私は彼女の人気が頂点を極めている頃、大嫌いだった。彼女がTVに出る度、虫唾が走るくらい嫌気がさしてたし、何しろあの自信満々の白い歯を見せた笑顔が嫌味だと思っていた。だから、TVに出なくなってホッとしていたくらいだ。だけど、月日が流れ再び彼女を見ていると全くそんな感情は出てこない。「どうしてあんなに嫌っていたんだろう？？」って自分に問いたいくらいだった。たぶん、私はひがんでいたんじゃないかなって思う。今はあの時とは違い、母親の目線からも物を見れる様になった。素直に「この人はかわいい、この人はきれいだ。」と言える様になった。今のそんな自分が好きだと思う。
2004/04/25
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嬉しい事♪
昨日の夜、オークションの入札状況を見てみると、最初に提示した価格の2倍に近づきそうな状態になっていた。あと10日も残り時間がある。今後の動きが楽しみ♪入札履歴を見てみると二人の人が競り合っていた。まるで二人からプロポーズされているかのよう(*^_^*) ありがたいなぁ～♪だけど出品物が無事に落札者に渡るまで私の責任は大きいと思う。気持ち良く渡したいし、気持ち良く受け取ってもらいたい。なんだか個人商店の店長になった気分。娘は最近、自分の届かない所にあるものをどうにかして取ろうとする。うちにアルカリ還元浄水器がある。アルカリ水を出すと同時に酸性水も出るので酸性水を入れるタンクを台所に置いている。私は娘をそのタンクに立たせ手を洗わせていたが、娘は背が足りない時常にそのタンクを持ってくるようになったのだ。私が洗面所に手を洗いに行くたび、台所でお皿を洗うたび、料理をするたび、隣にタンクに乗っている娘がいる。しかも得意な顔だ。「困ったなぁ。隠してしまおうか。」とも思たが、せっかく付いた知恵なのにって思ったらもったいない。確かに台所は包丁もあるし危ないものがたくさん。だけど危ないものだけ遠ざけてうまくやって行けないかなって昨日思い立ち、とりあえず野菜を洗わせてみた。ピーマンをボールに入れて、「洗って！」と言うと「ざぶざぶ」みたいな事を言いながら洗い、「ママ～はい」と私にくれた。ついでにお米も洗わせてみた。娘はお米を不思議そうにつかんでは手を振り振りして米を落としていた。今までは、「ママが作り終わるまで待っててよ～！」ってイライラしていたけど、一緒にやると何だか楽しい。途中、TVを観に行った娘に「またお手伝いに来てね。」とまで言ってしまったくらい。そして、驚いた事に娘が洗ったお米を炊くといつもよりピカピカしておいしいごはんが出来上がった。親馬鹿も加わり、私はいつもよりたくさんご飯を食べてしまった。
2004/04/24
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久々に育児以外の事を考えた。
昨日の夜は、娘が史上初の9時半就寝だった。普段はどんなに運動させようが12時近くなのに。夫と私は驚いて、逆に時間を持て余すほどだった。そこで、私は久々にFPジャーナルを開く。「平成16年度 税制改革のポイント」を勉強する。これってこの本の最初の特集だから、いかに勉強してなかったかよく分かった。「えっ！知らなかった！」と注目した事。『平成15年から平成19年までは、上場株式の譲渡益にかかる税率は10％の軽減税率が適用。』普段は20％なのに、かなりお得な期間という事だ。娘が幼稚園に行き出し、時間の余裕が出来たら株を買おうと思っていた私は焦り出した。今、買った方がよいのだろうか？？？株を買いたい情熱が覚めていた夫も最近また急に「株買いたい！」と言い出している。「20万円が1,000万円になったりするらしいんだ。」なんて言っていた。そういうアドバイスをしているメルマガがあるらしいが...たぶん、夫の情熱をあおっているものは、最近の円安傾向だ。4月の頭に購入した外貨のレートから4円近くも円安になっている。「今売ったら○○円儲けるぞ。」って嬉しそう♪それで今度は株を！という事らしい。ただ、気になったのが夫が「自分のお金」みたいに言っていた事。確かに夫名義だが、結婚してから作った財産は二人のものではないか？昨日は喜んでいた夫につっこむのはあまりにかわいそうな気もしたし、私も娘が早く寝てくれて嬉しかったので黙っていた。今度、同じ事を言っていたらしっかり言ってやろう。今日、オークションに出したベビーカーの入札者が増えて値段もどんどん上がってきた。もう荷物にしかならないと思っていたものがこんな風な形になるなんて嬉しい♪♪だけど落札者の代金振込先は、私の口座だ。笑ところで明日はかなり冷え込んでくるらしいが、もうすでに風が強くなりだし、寒くなってきた。今、バスタオル一枚で昼寝している娘に毛布を掛けに行こう。
2004/04/23
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見方を変えよう。
今日の朝もまだまだ私はイライラしていて、娘をしかっていた。最近の娘は少し成長して、家事をやりたがるのはいいのだけど、私が家事を中断せざるを得なくなる。天気が良さそうだったので家事をすばやく済ませてしまい、出掛けようと思っていたのになかなか進まなかった。「もう、これ以上イライラして過ごしても面白くないし、諦めよう！」と気持ちを切り替えた。そういう視点から見てみると、違うものがたくさん見えてくる。てっきり私は娘が毎日外に出て遊びたがってると思ってたが、そうではないという事。「ママ、ちょっと。」と呼ばれたので、今までは「待ってよ。これが終わんないとお外行けないの。」って怒ってたのだが、今日はついて行くと、一緒にブロックで遊ぼうって言ってる感じだった。娘の様子を見てみると上手にブロックを組み立てている。いつの間にこんなに上手くなったんだろう。そして、私が布団に寝っころがって料理の本を見ていると娘も横に来て、写真の料理をつまむ真似をして、「パクパク、おいち～」と言っていた。その後、落ち着いた感じで娘は昼寝した。こんな天気は外に行かないのもったいないけど、こんな過ごし方もいいかなって思った。
2004/04/22
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イライラ～☆
今日は朝7時半に娘が起き、「今日は早起きだな。これだったら午前中は公園に行き、午後にはお昼寝してくれるだろう。」っていう予定を私なりに立てていた。だって、昨晩夜中も二回起きてるし寝てくれないと困る。娘のお昼寝タイムは、私の心身ともに休まる時間。私は元々ずっと人といるのが大の苦手なので、一時間でも一人でいる時間がないと生きていけないくらい落ち着かないのだ。ところが4時を回った今も娘は寝ない。どんなに寝かしつけようとしても、私が少し寝てしまっても、動き回ってる。動き回ってる娘が視界に入るたびに、私の行動を邪魔するたびにイライラしてきた。私だって外に出回り、日焼けで肌も痛いし、少しも休めないし、ほんと疲れた。娘はあれだけ動き回り、長時間外にいたのに疲れてないのだろうか？？娘が、「これ見て！」って感じで私を笑わそうとするけれど、無視している。今、物に八つ当たりしてしまった。ひどい母親だと思う。だけど、ほんとに苦痛だ。今、一人になりたい。残ってる家事もしたくない。少し休みたい。-------------------------------------------------------夕飯を作る時もいたずらをしようとするたびにヒスレリックにしかってしまった。娘はそんなに悪い事をしてないのは分かっているのにいつもより何倍も怖い顔と怖い声だと自分でも思う。娘はいじけて悲しい顔をして違う部屋で遊んでいた。そんな姿は反則だと思った。私は自分ばかりを責め出し、自己嫌悪に陥ってしまう。そして、夕飯を作り終わり、「ママ、怖い怖いだったね。」っていうと分かってたのか、娘は涙をたくさん溜めた目で私を見上げた。それから、6時に娘は寝た。寝顔の娘に何度も謝った。こんなに無垢な娘になんてひどい事を言ったのだろう。だけど、毎日こうして私は娘の昼寝タイムに気持ちをリセットしているんだって気が付いた。明日も晴れたら出掛けよう♪
2004/04/21
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私の密かな楽しみ♪
今日は朝からどんよりとした天気に頭痛が起こった。こんな天気はほんとに大嫌い！たぶん天気の回復と共に私のテンションは上がっていくだろうと思う。天気のせいだから、娘に八つ当たりだけは避けようと自分に言い聞かせる。面倒くさくて後回しにしていたベビー用品のオークション出品を昨日から再開した。引越しまでに片付けたいけれど、何しろ初心者なので上手くいくか不安が一杯。だけど、「ものすごく高値で売れたりして！」なんていう期待もある。「これでこのベビー用品が上手くお嫁に行くと、引越しの荷物も少なくなり、一石二鳥だな。」なんて売れる前からいろいろ考えてしまう。今日はとりあえずベビーカーをと思ったが、いろいろ入力していると分からなくなり、また途中で止めた。いつになったらこの子達はお嫁に行けるだろうか？今日は娘の水疱瘡の予防接種だった。任意接種だったので、有料。8,000円もしたので結構な出費だ。だけど、私は最近この感染症にかかったので苦しみを鮮明に覚えている。全身に奇妙な発疹が出て、高熱に悩まされた。夜、夫に看病してもらい迷惑をかけた。夫は「あれが結婚前だったら、絶対結婚してないね。」と笑い、「写真に撮っておけばよかったな。」とからかう。娘がこんな病気にかかる事を思えば、8,000円の出費なんて痛くない（はず）。今日でとりあえず3歳までの予防接種はすべて完了した。なにしろ私は娘の予防接種マニアだった。娘は痛い思いをするのだが、私には別に楽しみがあった。今までずっと「何の予防接種をいつ受けた」というシールを母子手帳に順番に貼っていっていた。今日、そのシール達を眺めてはニヤニヤしている。
2004/04/20
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寝なくていい私？？
今住んでいる所に引っ越して4年。そろそろ飽きてきたなぁという感じがする。「これから新しい生活が始まる！」と新鮮な気持ちでこの周辺を歩いていたよな～なんて考えていたら、もう一度その気持ちになりたくなった。春ってそんな気持ちになる。だから引越しするなら春がいいような気がする。（引っ越し代は高いが。）草木も新鮮、空気も風も新鮮。私も早く新鮮な気持ちに浸りたいと春は引越しの準備もはかどるだろう。だけど、引越し（意外と近く。）を夏に控えている私達はまだ何の準備もしていない。草木が育ち、桜も散ってしまい、初夏を思わせる今日のじめじめした雨は私に遅れをとっているかのように思わせる。真夏の引っ越しってどんなだろう～？？最近、夜中娘に何度も起こされたせいか今日の眠気はものすごかった。夜中起こされるって分かっているのに娘が寝静まった後、自分一人の時間を楽しんでいる。だけど、意外に平気で「私ってあまり寝なくても大丈夫なんだ。」って思っていた。私はしかも誰かが隣で起きてたり、周囲の物音がすごかったりすると全く眠れない、超神経質なタイプだ。だけど、さすがに眠い今日は、違っていた。娘がいつもの調子で「ちょっと！」と私をひっぱり出す。私は寝転がっていたので髪の毛を引っ張られる。でも、今日は体が動かない～ 段々記憶がなくなっていった。そして、私は何かを吐いたような夢の途中で「はっ！」と目が覚めた。すごく気持ち悪い夢だった。ぱっと娘を見るとPoohさんの小さい人形を飴玉のように舐めていた。かなり奥まで入れていて飲み込みそうだった。何かが夢の中で知らせてくれたのだろうか？慌ててPoohさんのおもちゃを取り上げた。その後はびっくりするほど目が冴えてきた。一瞬のうちに夢まで見たのに熟睡してたのだろうか？やっぱり私は寝なくても平気なタイプかも知れない。
2004/04/19
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「ちょっと！」狂
最近、娘は人を呼ぶ時「ちょっと！」と言う。私がお皿を洗っていると「ままぁ～ちょっと！」、夫がTVを観ていると「ぱぱぁ、ちょっと！」。ほんとに「ちょっと」かと思いきや長時間遊びに付き合わされる。以前、英語のビデオを購入した時にパペットが2体付いていたが、そのパペットが娘の大のお気に入りだ。そして、娘は「ちょっと！」と言い、それを私達の手に付けてくれという仕草をする。それに捕まったらもう最後だ！朝から晩までパペットを手に付けていないといけない。パペット遊びは、子供と時間を共有するいい遊びに違いない。娘もいろいろパペットに話しかけている。ほんと楽しそうだ。だけど、ある限界を越すと親にとってみれば拘束され何も出来なくなり酷なものに思えてくる。パペットマペットも仕事をしていてこんな風に思った事あるだろうか？「もう、これは耐えられない！」と思い、娘の気を反らしどこかへ隠す。今は、コタツの中だ。だけど、たまに夫がコタツで寝ていてパペットを足で押し出したりしている時があって、娘はすかさず見つけ「キャァ～あった♪」ってすごく喜び、私に「ちょっと！（これ付けて！）」と差し出す。娘の喜ぶ顔を見ているのはすごく嬉しい事だけど...娘はもうすぐ昼寝から起き出すだろう。また果てしなく「ちょっと！」が始まる。「ちょっと！」の次はどんな口癖が待っているのだろうか？
2004/04/18
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もう、虫歯は作らないぞ！
今日はいつもの土曜日とは違い、出掛ける準備もスムーズに行き、時間も余るくらいだった。ついでにクリーニングも出せたし、歯医者の待合室で友達へのメールの返信もまとめて済ませていい感じのスタートだった。そして、前回虫歯の跡に詰められてた銀色の詰め物の上から白い物を塗られて目立たなくし、今日は終わりなんだろうと思っていた。ところが、先生は別の場所の治療をし始めたのである。「先生、この歯ってもうこれで終わりなんですか？」と聞くと、先生は「そうですよ。白い詰め物は見た目はいいんだけど、すぐとれちゃうのよね。狭い範囲の虫歯ならそれが使えたんだけど、結構広かったんでね。」と言った。ショックだった！！ ほとんど銀歯状態である。キラキラ光ってるし。だけど、虫歯にしたのは私の不注意だから、誰も責められない...まぁ、今回は奥歯だったのがせめてもの救い。こんな事になるんだったら絶対今度から虫歯は作らないように努力しよう！そういえば、昨日の夜。娘が補助便座を持って一人でトイレに行っていた。私は後を追いかけて娘を何気なくトイレに座らせたら、何とすごい勢いでおしっこをした。「出た～！すごいね♪」と感動した。おしっこって言えば汚いものってまず思うけど、生きている上で欠かせないとっても大事なもの。しかもそれをトイレでするって事は人間にとって生きていくうえでとっても重要な事。普段、私がトイレに行って用を足す時当たり前の行為過ぎてそんな事全然考えた事なかった。だけど、こうやって娘と生活をしていると生きていく上で大切なものに改めて気付かされる。と、同時に親や私が自分の身の回りの事が私一人で出来るまでサポートしてくれた人達に感謝の気持ちも湧いてくる。「私を人間に育ててくれてありがとう♪」こうして、娘の初めてのトイレでおしっこが見事成功した。今の感動を忘れずに、だけど気負いせずに娘のトイレトレーニングを見守っていこう。
2004/04/17
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結婚生活から学べる事
携帯のメールに返事が来なかったら、相手が怒ってるんだと錯覚を起こしてしまう事がある。昨日、夫が帰ってくるまでずっと夫はまだ怒ってると思ってた。「私だって謝ったし、何をまだ怒ってるの？」とイライラしていた。帰ってくると、いたって普通な夫に驚いた。私を無視するかと思いきや、からかいさえした。「私だって忙しいときメールの返事しないよね。ごめん。」と今までの気持ちはそっと胸にしまい、笑った。案外、あっさりした人だ。私の性格と全く違うそういう所に惹かれたのかも。結婚って相手の長所を見付け、習得していくものではないだろうか？そして、私の短所を長所に変えて行けたらいいな。昨晩も娘は一度寝て、再び二時間後に起きた。「ままぁ～ままぁ～！」と泣いていた。背中を触ると汗びっしょり！ここの所暑くて起きてたんだな（薄着にするとそれから起きなかった）。その時トイレに行く夫に、娘の着替えの服をついでに持って来てと頼む。服を持ってきた夫は娘の着替えを手伝ってくれた。娘の世話に関して、私達の連携プレイはかなり手際がよくなった。私にとってかけがえのない人生のパートナーだ！普段はお互いを大事にする言葉など全く言わないし言われない。娘が出来てからは特にそうなってしまった。だけど今日の私は、「いつもありがとう♪」と夫に素直に言える機会を探っている。
2004/04/16
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寝不足だけどやってはいけない事
昨日の夜、夫が簿記の分からないとこを聞いてきた。私はその項目を完全に忘れていた。夫は質問をどんどんぶつけてくる。私が攻められている様だった。簿記の事だけが頭の中を駆け巡り、その後読んでたFPジャーナルも全く頭に入らなかった。ここのところ、夜中娘に何度も起こされて寝不足だったからかも知れない。押さえ付けられたような苦しい感覚にさいなまれた。「資格持ってる意味ないよ。」って言われたみたいだったから。確かに私は実際に手形を裏書したことはない。現場に立っても私は何もできないんじゃないかと自己嫌悪に陥った。布団に入っても日中あんなに眠かったのに眠れなかった。夫の言い方もひどいと思っていた。嫌～な気分だった。夜中、娘が2回目に目を覚ましおっぱいをせがんだ時、無視した。日中振り回され夜も振り回されるなんて耐えられない。いくら頑張っても報われない、誰にも誉めてもらえないって嫌になり、布団に隠れた。娘は泣きだして、私は「うるさい！！」と怒鳴った。夫にもイライラしている理由を話した。娘にただ八つ当りしているだけだ。夫は「ごめん。だけどそんなつもりはなかった。」と言った。私も自分が解けなかったイライラを夫のせいにしてるだけだったかも知れない。娘を抱きかかえ、「ごめんね。」と言うと娘はスーと寝た。連日の寝不足は頭がおかしくなる。今日はしっかり寝てくれるだろうか？晴れたので今日は掃除をさぼり娘と外に出掛けようと思ったが、要領よく娘の相手をしながら準備ができず、また更にイライラしてきた。「しばらく一人で遊んでてよ！」って叫ぶと私が泣いていた。娘が近寄ってきたので抱き締めた。一人になりたいって思ってたのに、一人で泣くより温かくって心地良かった。どんな私でも娘にとっては唯一のママなんだなぁ。自分の存在自体を好きにならなくては。号泣する私に抱き締められて、黙って私の肩にあごをのせている娘がいとおしくてたまらなかった。娘に甘えるのもいいものだ。最愛のパートナー (AM 08:06)携帯のメールに返事が来なかったら、相手が怒ってるんだと錯覚を起こしてしまう事がある。昨日、夫が帰ってくるまでずっと夫はまだ怒ってると思ってた。「私だって謝ったし、何をまだ怒ってるの？」とイライラしていた。帰ってくると、いたって普通な夫に驚いた。私をからかいさえした。「私だって忙しいとき返事しないよね。」と今までの気持ちはそっと胸にしまい、笑った。案外、あっさりした人だ。私の性格と全く違うそういう所に惹かれたのかも。結婚って相手の長所を見付け、習得していくものではないだろうか？そして、私の短所を長所に変えて行けたらいいな。昨晩も娘は寝て二時間後に起きた。「ままぁ～ままぁ～」と泣いていた。背中を触ると汗びっしょり！ここの所暑くて起きてたんだな（薄着にするとそれから起きなかった。）。トイレに行く夫に娘の着替えを頼む。娘の世話について私達の連携プレイは手際がよい。私にとってかけがえのない人生のパートナーだ！普段は大事にする言葉など全く言わないし言われない。娘が出来てからは特にそうなってしまった。だけど今日の私は、「いつもありがとう♪」と夫に素直に言える機会を探っている。最愛のパートナー (AM 08:09)携帯のメールに返事が来なかったら、相手が怒ってるんだと錯覚を起こしてしまう事がある。昨日、夫が帰って来るまでずっと夫はまだ怒ってると思ってた。「私だって謝ったし、何をまだ怒ってるの？」とイライラしていた。帰って来ると、いたって普通な夫に驚いた。私をからかいさえした。「私だって忙しいとき返事しないよね。」と今までの気持ちはそっと胸にしまい、笑った。案外、あっさりした人だ。私の性格と全く違うそういう所に惹かれたのかも。結婚って相手の長所を見付け、習得していくものではないだろうか？そして、私の短所を長所に変えて行けたらいいな。昨晩も娘は寝て二時間後に起きた。「ままぁ～ままぁ～」と泣いていた。背中を触ると汗びっしょり！ここの所暑くて起きてたんだな（薄着にするとそれから起きなかった。）。トイレに行く夫に娘の着替えを頼む。娘の世話について私達の連携プレイは手際がよい。私にとってかけがえのない人生のパートナーだ！普段は大事にする言葉など全く言わないし言われない。娘が出来てからは特にそうなってしまった。だけど今日の私は、「いつもありがとう♪」と夫に素直に言える機会を探っている。
2004/04/15
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驚いた事！
昨日の夜、娘の足の裏を見たらこれから大きくなりそうな変な形のほくろがあった。「確か足の裏のほくろってメラノーマになりやすいんだよね？どうしよう。」って不安が過ぎった。日頃私の事を心配性が過ぎると言う夫にこの事を話すと嫌な顔されると思った私は、黙っておく事にした。その後、娘とお風呂に入り、娘がお湯で遊んだりしてる姿を見ると何とも言えない心境になった。「首も座ってなくって誰かの手を借りないとどこにも行けなくて何も食べられなかった赤ちゃんの娘がこんなに大きくなったんだ～。だけど、ほくろが大きくなったら死んじゃうかも知れない。何も知らずにこんなに無邪気に笑ってるのに。」と、泣きそうになった。ほんと、人間はいつ死に直面するか分からない。私だって明日死んでしまうかも知れない。そう考えると、愛する人が増えた分、別れも辛い。だけど、その日まで愛する人をたくさん愛してあげたいな。娘の体を洗っていて、足の裏も洗おうとじっくり見てみると足の裏のほくろはなかった！お風呂から上がってよく見てみてもやっぱりない！ゴミだったのだ。ホッとした♪今日の朝は遊んでと迫って来る娘を相変わらず叱っていた。「ママがお掃除終わるまで待ちなさ～い！」と。だけど、ほんとは娘がかわいくてしょうがない。さぁ、早くもお昼寝したのでここでビデオの続きでも観るか。『チャーリーズエンジェル・フルスロットル』ワクワク、ドキドキ♪♪心から落ち着いた状態で映画に集中できそう。寝不足とやってはいけない事 (AM 09:23)昨日の夜、夫が簿記の分からないとこを聞いてきた。私はその項目を完全に忘れていた。夫は質問をどんどんぶつけてくる。私が攻められている様だった。簿記の事だけが頭の中を駆け巡り、その後読んでたFPジャーナルも頭に入らなかった。夜中娘に何度も起こされて寝不足だったからかも知れない。押さえ付けられたような苦しい感覚にさいなまれた。「資格持ってる意味ないよ。」って言われたみたいだった。確かに私は実際に手形を裏書したことはない。現場に立っても私は何もできないんじゃないかと自己嫌悪に陥った。日中あんなに眠かったのに眠れなかった。夫の言い方もひどいと思っていた。嫌～な気分だった。夜中、娘が2回目に目を覚ましおっぱいをせがんだ時、無視した。日中振り回され夜も振り回されるなんて耐えられない。いくら頑張っても報われない、誰にも誉めてもらえないって嫌になり、布団に隠れた。娘は泣きだして、私は「うるさい！！」と怒鳴った。夫にもイライラしている理由を話した。娘にただ八つ当りしているだけだ。夫は「ごめん。だけどそんなつもりはなかった。」と言った。私も自分が解けなかったイライラを夫のせいにしてるだけかも知れない。娘を抱きかかえ、「ごめんね。」と言うと娘はスーと寝た。連日の寝不足は頭がおかしくなる。今日はしっかり寝てくれるだろうか？晴れたので今日は掃除をさぼり、娘と外に出掛けよう。寝不足とやってはいけない事 (PM 12:38)昨日の夜、夫が簿記の分からないとこを聞いてきた。私はその項目を完全に忘れていた。夫は質問をどんどんぶつけてくる。私が攻められている様だった。簿記の事だけが頭の中を駆け巡り、その後読んでたFPジャーナルも全く頭に入らなかった。ここのところ、夜中娘に何度も起こされて寝不足だったからかも知れない。押さえ付けられたような苦しい感覚にさいなまれた。「資格持ってる意味ないよ。」って言われたみたいだった。確かに私は実際に手形を裏書したことはない。現場に立っても私は何もできないんじゃないかと自己嫌悪に陥った。布団に入っても日中あんなに眠かったのに眠れなかった。夫の言い方もひどいと思っていた。嫌～な気分だった。夜中、娘が2回目に目を覚ましおっぱいをせがんだ時、無視した。日中振り回され夜も振り回されるなんて耐えられない。いくら頑張っても報われない、誰にも誉めてもらえないって嫌になり、布団に隠れた。娘は泣きだして、私は「うるさい！！」と怒鳴った。夫にもイライラしている理由を話した。娘にただ八つ当りしているだけだ。夫は「ごめん。だけどそんなつもりはなかった。」と言った。私も自分が解けなかったイライラを夫のせいにしてるだけだったかも知れない。娘を抱きかかえ、「ごめんね。」と言うと娘はスーと寝た。連日の寝不足は頭がおかしくなる。今日はしっかり寝てくれるだろうか？晴れたので今日は掃除をさぼり娘と外に出掛けようと思ったが、要領よく娘の相手をしながら準備ができず、また更にイライラしてきた。「しばらく一人で遊んでてよ！」って叫ぶと私が泣いていた。娘が近寄ってきたので抱き締めた。一人になりたいって思ってたのに、一人で泣くより温かくって心地良かった。どんな私でも娘にとっては唯一のママなんだなぁ。自分の存在自体を好きにならなくては。号泣する私に抱き締められて、黙って私の肩にあごをのせている娘がいとおしくてたまらなかった。娘に甘えるのもいいものだ。寝不足とやってはいけない事 (PM 12:40)昨日の夜、夫が簿記の分からないとこを聞いてきた。私はその項目を完全に忘れていた。夫は質問をどんどんぶつけてくる。私が攻められている様だった。簿記の事だけが頭の中を駆け巡り、その後読んでたFPジャーナルも全く頭に入らなかった。ここのところ、夜中娘に何度も起こされて寝不足だったからかも知れない。押さえ付けられたような苦しい感覚にさいなまれた。「資格持ってる意味ないよ。」って言われたみたいだったから。確かに私は実際に手形を裏書したことはない。現場に立っても私は何もできないんじゃないかと自己嫌悪に陥った。布団に入っても日中あんなに眠かったのに眠れなかった。夫の言い方もひどいと思っていた。嫌～な気分だった。夜中、娘が2回目に目を覚ましおっぱいをせがんだ時、無視した。日中振り回され夜も振り回されるなんて耐えられない。いくら頑張っても報われない、誰にも誉めてもらえないって嫌になり、布団に隠れた。娘は泣きだして、私は「うるさい！！」と怒鳴った。夫にもイライラしている理由を話した。娘にただ八つ当りしているだけだ。夫は「ごめん。だけどそんなつもりはなかった。」と言った。私も自分が解けなかったイライラを夫のせいにしてるだけだったかも知れない。娘を抱きかかえ、「ごめんね。」と言うと娘はスーと寝た。連日の寝不足は頭がおかしくなる。今日はしっかり寝てくれるだろうか？晴れたので今日は掃除をさぼり娘と外に出掛けようと思ったが、要領よく娘の相手をしながら準備ができず、また更にイライラしてきた。「しばらく一人で遊んでてよ！」って叫ぶと私が泣いていた。娘が近寄ってきたので抱き締めた。一人になりたいって思ってたのに、一人で泣くより温かくって心地良かった。どんな私でも娘にとっては唯一のママなんだなぁ。自分の存在自体を好きにならなくては。号泣する私に抱き締められて、黙って私の肩にあごをのせている娘がいとおしくてたまらなかった。娘に甘えるのもいいものだ。寝不足とやってはいけない事 (PM 03:14)昨日の夜、夫が簿記の分からないとこを聞いてきた。私はその項目を完全に忘れていた。夫は質問をどんどんぶつけてくる。私が攻められている様だった。簿記の事だけが頭の中を駆け巡り、その後読んでたFPジャーナルも全く頭に入らなかった。ここのところ、夜中娘に何度も起こされて寝不足だったからかも知れない。押さえ付けられたような苦しい感覚にさいなまれた。「資格持ってる意味ないよ。」って言われたみたいだったから。確かに私は実際に手形を裏書したことはない。現場に立っても私は何もできないんじゃないかと自己嫌悪に陥った。布団に入っても日中あんなに眠かったのに眠れなかった。夫の言い方もひどいと思っていた。嫌～な気分だった。夜中、娘が2回目に目を覚ましおっぱいをせがんだ時、無視した。日中振り回され夜も振り回されるなんて耐えられない。いくら頑張っても報われない、誰にも誉めてもらえないって嫌になり、布団に隠れた。娘は泣きだして、私は「うるさい！！」と怒鳴った。夫にもイライラしている理由を話した。娘にただ八つ当りしているだけだ。夫は「ごめん。だけどそんなつもりはなかった。」と言った。私も自分が解けなかったイライラを夫のせいにしてるだけだったかも知れない。娘を抱きかかえ、「ごめんね。」と言うと娘はスーと寝た。連日の寝不足は頭がおかしくなる。今日はしっかり寝てくれるだろうか？晴れたので今日は掃除をさぼり娘と外に出掛けようと思ったが、要領よく娘の相手をしながら準備ができず、また更にイライラしてきた。「しばらく一人で遊んでてよ！」って叫ぶと私が泣いていた。娘が近寄ってきたので抱き締めた。一人になりたいって思ってたのに、一人で泣くより温かくって心地良かった。どんな私でも娘にとっては唯一のママなんだなぁ。自分の存在自体を好きにならなくては。号泣する私に抱き締められて、黙って私の肩にあごをのせている娘がいとおしくてたまらなかった。娘に甘えるのもいいものだ。
2004/04/14
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いろいろ学べる子育て
今日は天気もよく、昨日より暑くない日なので朝から出掛けようとはりきっていた。娘は外に行ったら楽しく遊び、帰りたくないよ～といわんばかりに泣きじゃくるのだが、出掛けないなら出掛けないで大丈夫そうだった。だけど、私自身が娘を外に連れ出さないと何か罪悪感を感じてしまう傾向にある。この癖を治さないと。今日は公園で娘より1ヶ月早く生まれた女の子と出会った。「ママと行く～」とか「もう1回ね」とかお話してたので最初は2歳半くらいと思ってたのにびっくり！娘はやっと「ママ、ちょっと！」と言えるくらいだ。この頃の個人差ってすごい。だけど、ここであまりにも比べ過ぎるのは教育ママ（死語だろうか？）の始まりだと思い、やっぱりマイペースでいこうと思った。私は意外に完璧主義だ。だけど、子育てをしてるとその子のペースがあり、「まぁ、いいか。」と思わざるを得ない場面がたくさんある。それに忍耐もかなり学んでいる。今、以前働いていた化粧品会社にもう一度勤めたとすると前よりうんと上手く営業が出来る自信もある。娘は同じくらいの子と遊べて楽しそうだった♪笑いながら、走り回る姿は私の心を癒した。私にとって一番輝いて見えた。だから、子育ては続けられるのだとその時感じた。
2004/04/13
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たくさんの兎を追えるか？？
私は、一つの事に熱中すると他の事に手が付けられない性格だ。要するに不器用だ。昨日から、FPの勉強をもう少し本腰入れてやってみようと思ったので、今日は朝からTVで市場の動きをチェックしていた。そんな時に娘が「ままぁ～」とPoohさんのビデオを持ってくる。観たいらしい。「後でね。」と言うと怒り出したので、娘に負けてPoohさんに替える。今日も結局観られなかった。じゃあと思い、今月のFPジャーナルを読んでいると、娘は一緒に観てくれないのが気に入らないらしく、寂しそうな感じが伝わってきた。言葉にはならなくても毎日一緒にいると彼女の気持ちが嫌と言うほど分かるようになった。だから逆に辛い時もある。幼い頃の私の気持ちと重なったりする。母が社労士の受験勉強に集中してた時、私が学校であった事を話すと母の目はテキストに置かれたままで適当にあいずちだけ打たれてた記憶。「『娘を一番愛そう』と決めていたのに、これじゃ私も母と同じだ。」なんて思い、FPジャーナルも閉じた。寝た時だけにしよう。娘との生活が優先だ。それでも唯一学べる事があった！今日からリニューアルするお昼のNHKの英会話だ。これに出てくるキャラクターに娘は惹かれている。10分だけど、塵も積もれば...になるだろう。今日はHAVEについてだった。Let's have a study about all things!今日のキーワードで勝手に作った文章だけど、こんなんでいいのだろうか？とりあえず続けよう！！だけど、娘を愛する事が優先だ。不器用な私は自分を見失わず、マイペースで行こう♪
2004/04/12
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反省し、これから頑張ろうと誓った。
昨晩、夫に「投資信託ってどんな仕組み？教えて。」と言われた。私は「何だそんな事か～。」ってたやすく答えられるって思ってたら、「えーっとね、信託会社のファンドマネージャーがね、投資する所を選んでね、で、で、得た利益をね、投資家に還元するの、たぶんそうだと思う。」と全然説明になってなくって焦った。私、実は理解していない。何かを丸暗記したかのような答え。そうしたら、夫が「この前お前、投資信託はおすすめじゃないって言ったよね？なんで？」と言った。「えっ？？今までは全体的に株安だったじゃない。だから、買う人が少なくなったんだよ。あれってたくさんの投資が集まんないといけないの。今はだいぶ上がってきてるし、これからはまた買う人増えるからたぶんまた良くなると思うけどさ、でも信託報酬とかも払わなくちゃいけないんだよ、それに見合うリターンも少なそうだし損じゃないかな...」とほとんど適当に答えてしまった。これじゃあ説得力全くなし。FPの資格が泣いている！今までテキストや雑誌、TVだけで少し知識を取り入れただけで、実際に現場を知らない～！これじゃ、いけないと思い、楽天で株の日記をつけていらっしゃる方々のHPを夜遅くまでみていた。まだまだ知らない用語もたくさんでそれを普通に使っていらっしゃる方々を尊敬のまなざしで見ていた。これから、少しずつ勉強させてもらおう。よろしくお願いします☆今日は、久しぶりに娘の服と靴を買いに行った。かわいいTシャツを買ったら、夏が待ち遠しくなった。靴も14.5cmだ。もう、赤ちゃんじゃないんだな～。最近、まだ首も座ってなさそうな赤ちゃんを見ると「あら～っ♪」とまじまじ見てしまう。我ながら赤ちゃんを見つけるスピードがものすごい。「もしかして、二人目が欲しいのかな、私。」と思ってしまうほど。やっと少し時間が出来てFPの勉強も思い出してきた今日この頃。まだ二人目はしばらくいい。帰りにスーパーの前で焼きたてのメロンパンを買う。この前とは別の店だ。ワンボックスカーに『焼きたてへのこだわり スーさんのパン』と書いてある。思わず写メした。辺りはメロンソーダっぽい匂いが充満していた。懐かしいようないい香り～！帰って食べようと思ってたら、夫がバスの中で早くも食べ出した。私と娘も便乗し、口を開けて放り込んでもらった。カリカリ、ふんわり。そして、メロンソーダの味がものすごい良い。甘い物苦手な夫も「焼きたてのメロンパンってこんなにおいしいとは思わなかった。」と言っていた。
2004/04/11
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恒例の土曜病
土曜日の朝の私は毎週変だ。気持ちに余裕がなく焦ってばかり。娘に「ママぁ～ちょっと！（最近の口ぐせ）」と服をひっぱられても平日なら対処できるのに、今日の私はダメだ。たぶん土日生活の流れに順応できないのだ。夫がTVを観て何か私に言っていても生半可な返事しかできない。そんな時に追い打ちをかけるようによく物を失う。例えばリモコン。娘の気を何とかビデオに向わせようとしてる時は特にイライラする。「ない、ない、もうどこにやったのよ～！！怒」何とか準備し今は歯医者の待合室だ。どうにか私の気持ちを落ち着かせようとしていた夫は、娘を連れて私の代わりにクリーニングを出しに行ってくれた。そんな夫に「さっきはごめんね。」とメールする。そういえば私、昨日の夜に娘とふざけ合っていて背中で鏡を割ってしまった。鏡を割るなんてよくない事だし、これからは気を付けて謙虚に生きようと決めたんだったなぁ... 今頃夫と娘はどうしてるかな？大丈夫かな？毎週言っているけど、午後からは気持ちを切りかえて余裕を持とう！！午後からは遊園地にキャラクターショーを観に行った。「暑い」ってこんな感覚だったなと思い出させられる感じの暖かさだったので、娘に薄い服を着させた。去年の夏に大きいなと思いながら着させてた服だったのに丈がかなり短くなっていた。「そういえば、娘の服全然買ってあげてないなぁ。」って思い出し、まだまだおしゃれ心が芽生えていない時期のありがたさも感じた。その内、嫌と言うほどおねだりされるだろう。夜に妹から携帯にメールが届いた。「車で事故った」らしい。とにかく怪我がなかったので安心した。妹も踏んだり蹴ったりだ。「嫌な事は続くものです。」とメールに書いてあった。もしかして、私が鏡割ったせい？？？妹はいつも要領よくて、どんくさい私がいつも損してるように感じていたが、すごく妹に同情している。そして、なぜか責任も感じている。長女ってそんなもの。娘は今日疲れ果てているくせになかなか寝なかった。再びイライラしている私に代わり、夫が寝かしつけて今戻ってきた。「俺の方が先に寝てしまってさ、気付いたら一緒に寝てたよ。」と言った。イライラする事ってすごい損な事だなってつくづく思った。
2004/04/10
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日焼けするほどいい天気♪
娘は帽子が大嫌いだ。去年もついに被ろうとしなかったので、今年はまだ買っていない。去年の帽子を被せると全く入らなくなってて、ずっと一緒にいると急な成長に気付きにくいんだけどこの窮屈な帽子を見るとさすがに成長したなぁって実感する。今日も散歩に出掛けた。私も娘を外に連れ出す事に慣れたのか最近疲れがあまり残らないようになった。不思議な事に最近わがままな娘がギャアギャア泣くのに慣れてきた。私の気持ちが安定してるっていうのもあるかも。娘は今日もどんどん歩いて行き、いつもの公園にたどり着いた。ここ2,3日でそこのすべり台を一人で滑られるようになりご機嫌だった。そんな娘の顔は日焼けで真っ赤！春の日差しが一番日焼けしやすいんだっけ。次から日焼け止め塗ってあげよう。途中、道で偶然会った娘と同じくらいの女の子がいた。娘は近寄っていき、もじもじしていたがすぐ仲良くなった。こんなにすぐ仲良くなれる事がすごく羨ましかった。疑う事をまだ少しも知らない純粋さ。なんでも吸収してしまう柔軟さ。そして、私は娘が寝ている間、FPジャーナルの継続教育テストをやる。夫は簿記を勉強しながら、「うちの会社ではこんな経理をやってるよ。」なんて実践を思い浮かべている。私は実際にFPの現場に立った経験はなく、実践と照らし合わせる事が出来ない。机の上だけでやってるんだなぁ。だけど、よく考えるとうちのプランニングは出来るはずだ。怖くて調べたくない、見たくないっていう気持ちがあってうちの事から目をそむけていた。娘を見習い、純粋な目、柔軟な姿勢でいろんなものに興味を持ってみよう。そういえば、来週からお昼の英会話の番組が新しくなるんだった。次回からオーストラリアでのシーンもあるらしい。ドキドキ、わくわくした♪
2004/04/09
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娘の成長
娘は歩けるようになってから、必ずと言っていいほど私や夫がトイレに行くとついて来る。トイレに興味があって水が流れるのを見たり、トイレットペーパーをちぎって投げ入れたりもする。暖かくなったので、とりあえず座らせてみようと思い、プレトイレトレーニングを始めた。娘はまだちょこちょこ間隔でおしっこをしているので、膀胱の発達からするとまだまだオムツがとれるのは無理だ。だから、今は前準備の遊びみたいなものだ。試しに「トイレでチーしてみない？」と誘ってみると、偶然にも補助便座を持ち出してトイレに向かっていた。出ても出なくても何にも言わないので、親子二人でトイレにこもって「出たかな？どうかな？」と顔を見合わせている。私もよく分からない。終わりがはっきりしないのだ。だから、もう降ろそうと思った時に、シールを持ってきて壁のポスターに貼らせる。シール遊びもトイレ限定のものにしようと決めた。トイレに座るのを嫌がらないうちはこうして続けていこう。あくまで焦らず、マイペースが私達の基本だ。今日、風が心地いい素晴らしい天気だったので散歩に出掛けた。娘はやはり道ではなく草むらの方に入っていこうとしたり、石を何個も手に握り締めて走ったり、おてんばぶりを発揮していた。さすがに虫に刺されたり、怪我をしてはと思った私は、娘に泣き叫ばれるの覚悟に抱きかかえて石ころを奪い、「そっちは危ないのよ。みんな道を歩いてるでしょ。石ころも持ったまま転んじゃったらイタイイタイなるのよ。」と言った。普段は「ギャァ～！」と周りの人が振り返るほどの声で泣き叫び抵抗するのに、今日はすんなりと言う事を聞いた。「あれ？」ってこっちが拍子抜けするほどだった。この頃の子は気まぐれだし、たまたま今日だけがすんなりスムーズにいったのかも知れない。だけど、女の子は特にオムツがとれると急に大人っぽくなるなんていうけれど、トイレに何度か連れて行ってる事が心も成長させているのかもなんて都合よく考えていた。
2004/04/08
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悪い癖
今日朝一番、携帯に母からメールが届いた。妹が彼と昨日別れたという。で、「この事は内緒だよ。」という事だった。また出た！私が一番嫌いな母の悪い癖だ！母は相談という形でいろんな人に私達の悩みをしゃべりまくる。彼女はいい事をしているつもりなのだが、ただ単におしゃべりなのだ。ほんとに母は私達の事を思っているのか、人の不幸を楽しんでいるのか人間不信に陥ってしまう事もある。「その癖治したら？」なんて指摘すると、長い事無視されるか、「親の恩をあだで返して！」みたいな事を言われるだけで反省の色は見せないだろう。もう、何度も経験済みだ。悪いけど、こういう時に母と離れて暮らしていてよかったと思う。今日の朝の天気予報で「春の晴天は長く続きません。午後には曇りか雨の地域が多くなるでしょう。」と言っていたし、すでに曇ってきていたので今日は外出するのをやめた。娘は退屈するかなって思っていたけど、意外に布団にのぼったりぬいぐるみを集めたりして遊んでいた。だんだん、一人でいろんな遊びを作って遊べるようになってきた。これから増える雨の日も何とか過ごせるかな。だけど、午後になってますます天気がよくなってきた。これなら、たくさん洗濯して外出するんだったと後悔！そういえば、昨日夫が夜遅くまで勉強をしていた。「眠いけど、寝ないで頑張れば後で報われる日が来る。」なんてかっこいい事を言っていた。たまに「教えて！」と言われる簿記は、私にとって久々でもあるし、教える側に立つってこんなに難しい事なの？と驚く。私は問題をフィーリングで解く事が多いのだ。英単語もつづりの感覚で理解してるし（だから読めない）、FPの試験も問題の形を覚えてただけな気がしてきた。アウトプットが出来ない人間かもしれない！今頃気付いた私の悪い癖。
2004/04/07
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久々の予防接種
今日も素晴らしい洗濯日和だ！こんな完璧に気候のいい日はほんと一年の内数えるほどしかない。貴重な日。午後から娘の予防接種に出掛けた。娘はいつも勝手にふらふらと自分の行きたい所に行ってしまうので、今日は抱っこ紐で私に縛り付けて（？）病院に行った。途中、桜の花びらが風でさわさわ、ひらひら散っていて、風の吹き具合でクルクル回っていたり、道が桜の花びらの川のようになっていた。娘は不思議そうにじーっと様子を眺めていた。そんな娘の頭の上にも桜の花びら。キレイでなんだか幻想的だった。病院に着くと、娘は看護婦さんに「大きくなってたから分かんなかったよ。」なんて言われていた。そして、他の看護婦さんに手を振ったりしていた。半年前に病気でここに来た時は見知らぬ人の顔を見るなり泣いていた娘が半年で変わったなって思い成長を知る。予防接種も波乱なく無事に終わった。久々に母子手帳を開いたなぁと思った。娘が元気な証拠だろう、感謝しなくちゃ。昼ご飯も済ませて行ったはずなのに、今日の私は常に空腹だ。今日一日で私は何回食事をしているのだろう。娘を生む前は、「そろそろ何か食べないとな。」って思うくらい食べなくて良かったのに、今は底無しだ。そして、お菓子に手を伸ばす。「明日は食べないぞ。」って誓う日が何日続いてるのだろう...
2004/04/06
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今日は買えた！メロンパン♪
春にふさわしい輝かしい日。こんな日はベタだけど、『赤毛のアン』が読みたくなる。10巻シリーズを1年に一冊だらだらと読んでいる。毎年春になると思い出して読むパターンが多い。グリーンゲイブルスの春ってきっと心が躍らずにはいられないくらい素晴らしいだろうな... だけど、もう10巻目に到達した今年はそんな軽い気持ちで読めない内容なので違う気持ちの時に読む事にしよう。今日は朝から洗濯に励む。もう使わなくなったベビーカーや抱っこ紐などを近々オークションに出品しようと思って。うちは階段が多いので結局ベビーカーも数えるほどしか使っていないなぁなんて思い出しながら。ベビーカーのシートや洗えるとこを外していると娘が未練がましそうに（そう見えただけだろうけど）ベビーカーを触り乗りたがっていた。今日はほんとよく乾きそうだ♪それから公園に行く。娘よりいくつか年上の女の子が、「ぶらんこどうぞ。」と譲ってくれた。娘はまだうまく乗れないので私は「使っていいよ。この子まだ乗れないの。」と言った。二つあるぶらんこの内もう一つはその子の妹らしき子が乗っていた。私も妹が一人いる長女なので、その子の気持ちがよく分かった。「ほんとは乗りたいんだけど、私はお姉ちゃんなんだから小さい子に譲らなきゃ。」っていう気持ちをいつも持っているんだなって思った。私と同じで「お姉ちゃんなんだから...」って育てられているのかな。その子に「ありがとうね。」って言わなかった事を後悔している。散歩の帰りに寄ったスーパーの前に以前買いそびれたメロンパン屋さんのワンボックスカーがまた停まっていた。『ボンジュール神戸』というのぼりも出ている。少しかっこいいお兄ちゃんが「焼き上がりまであと5分です！」と言っていた。たくさんの人が並んでいたので私も並ぶ。とりあえず焦らず1個買ってみた。温かくってほんと焼きたてのいい香り♪帰って食べてみるとしっかりとクッキーが乗っていて、パンの部分はふんわりっ。上から見るとクッキーが正方形の網目をしていた。娘も3分の2くらい黙々食べていた。どうしてこんなに幸せな気持ちになるんだろう！おいしいと思える事って（体重計に乗るまでは）すごく幸せな事だ。
2004/04/05
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強気で行きたいが...
今日は一日中冷たい雨。娘は朝8時に起きてご飯を食べ、10時半にまた寝てしまった。朝方4時半におっぱいをせがまれたので添乳で寝かしつけていたら、もう我慢できないくらい噛まれて切れた乳首が痛くなってきた。娘も半分寝ている状態なので噛んでいる事に気付いてないのだろう。夜の授乳は1回になり、私の睡眠不足も改善したのに今度は私の乳首のトラブル... 卒乳するまで付き合っていこうって誓っていたのに、こんな状態で続けられるのか不安だ。痛いけど限界まで我慢して、もうダメだって思ったら娘の鼻をつまんで離してもらう。大泣きするけど、抱きしめてると眠くてたまらない時はそのまま寝てくれる。ここ2,3日切れた乳首がジンジン痛んでいる状態だ。たまに授乳していない時も痛くって、娘に私が「おっぱいイタイイタイだよ～。え～ん！」と泣き真似すると娘は私の頭をなでなでしてくれるもおっぱいへの執着は続いていておかまいなしに欲しがる。夫に相談しても「気持ち悪～！」と言い嫌な顔をしたから、もう何も言わないと決めた！怒とりあえず消毒をして我慢して授乳を続けていこう。もしもほんとにダメだって思ったら、その時にこれからどうするか考えていこう。
2004/04/04
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少し憂鬱な日
今日は朝から何となくうまく事が運ばず、イマイチだなって思っていた。歯医者に行く準備をしながら娘の相手もしていて普段ならそれも何てことなく事が運ぶのに、イライラして焦っていた。歯医者に行く前にクリーニングを出した。そろそろ少しずつ衣替えを始めようと思って。お得意様が40％OFFだったのは、かなりありがたい。厚いコートを2着抱えていって、その荷物の多さにもうんざりしていた。その帰りに普段はめったに買わない「家計のやりくり特集」を組んである雑誌を買って、予約より10分遅れで歯医者に着いた。歯医者でその雑誌を読もうと思ったけど、たくさんの人がいる中でガサガサ袋を開けるのが恥ずかしくってやめた。14時からあるキャラクターショーを遊園地に観に行く事にしていたので、歯医者の待ち時間と治療の長さに焦る。今日の私はかなり落ち着きがない。終わって夫に電話しようとしたら、何だかうまく繋がらず繋がっても声が聞こえない。イライラ！！前を見ると、夫と娘がスーバーの前で待っていた。もう、時間がなく遊園地に行くのはやめようという事になったので、少し買い物をする。私を見つけた娘がかなりぐずってきた。さらに私はレジでお金払う時に100円落としてどこかにやってしまった。もう、遊園地に行かない事にしたのだからゆっくりしていいはずなのに落ち着かない自分が嫌だった。うちに帰ると娘は昼寝をした。ほっとして、メロンパンとクリームパンを食べる。私が先に食べていると夫は自分でサンドイッチを作っていた。やっと落ち着いてきたみたいだ。食べながら夫は日経の週刊誌、私はさっき買った雑誌をそれぞれ読んでいた。だけど、内容が薄くってがっかりした～！今日当たりだったのは、クリーニングの安さとメロンパンのおいしさ（中のクリームにクリームソーダ味のザラメも入っていた♪）くらい。娘が起きたら、デパートの九州物産展に出掛ける予定。ここでゆっくりリラックスして、楽しく出掛けよう。
2004/04/03
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危なっかしい娘
昨日の夜、夫が契約してきた外貨預金の書類を見て「えっ？？」と思った。すごく仰々しい（英語でいろいろ書かれてる）通帳があると思ってたのに薄っぺらな日本語で記入されている紙一枚だけだった。インターネットで状況などが確認できるらしい。ペーパーレスの時代だ。その銀行で丁度今、米ドル定期預金 3ヶ月ものが年利2％（税引き後1.6％）のキャンペーンをやっていたので夫は年利の高さに惹かれ、それに決めてきたそうだ。3ヶ月以降は自動継続も可能だった。長期運用目的だったのでこの金利で運用できるなら、今の銀行の普通預金よりいいと思った。どうしても解約したくなった時の為替差損のリスクはあるけれど、今の銀行に預けっぱなしもかなりリスクを被っている事だし、納得した。しかし、私達の予想とは反して円がまた高くなっていってる！だけど、「100円切ったらまた追加して預金したらいいさ。」なんて言い合っていた。夫が「おまえ名義のやつも作って、どれくらい増やせるか競争しようか？」などと言い出した。株や投資信託の話もしていたが、失敗してもFPの勉強に活かせるだろうか？？今日はすっかり晴れたので娘と公園に行く。無邪気な娘は水溜りにざぶんと足を両方浸けていた。そのままでも平気で遊んでいる。風も強かったので滑り台の上に立ってふらふらしてて危なっかしい。今日は、4歳と1歳になったばかりの女の子の姉妹と出会った。ママとも少し話したが、関東から帰省してるという事だった。私も実家が遠く、自分だけで娘の世話をしているのをすごい事のように思ってたが、みんな頑張ってるんだなって思った。そのママは大きくきれいな目でさらりと言っていた。こんな雰囲気の人っていいなぁなんて思った。娘は4歳のお姉ちゃんを追い掛けたり、逃げたりして遊んでいた。娘もその子のように何でも出来ると思ったのか、一人で降りられない階段を下りようとしていた。先日も階段から転げ落ちたのでさすがに焦って走って止めたが、先日の事件がなかったら止めなかったかも知れない。今日の階段はかなり高かったのでひやりとした。走るのが早くなっても自由に動けるようになっても、娘は周囲の子から「赤ちゃん」と呼ばれている。普段二人でいるとなかなか気付かないけど、娘はまだまだ小さいんだなって知らされる。手を振り解き、助けようとすると怒って一人前のように振る舞うけれど、まだまだ守ってあげないといけない存在だ。
2004/04/02
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新年度スタート
今日から４月。娘が幼稚園に入学する歳になるまでは、変わりない毎日なのだけど何だか新鮮な気持ちになる。娘が早起きだったので公園に連れて行く（連れて行かれる）と携帯が鳴った。夫からだった。何ヶ月か前から夫はドル預金をしたいと言っていた。私は「口座維持費がかからなかったらいいよ。」と言っていた。FPとして失格なのだが、その後も円の動きは見ていなかったし、うちのお金はすべてあんまり評判の良くない銀行の普通預金に預けている。その銀行がほんとにひどい事になったので少し他の銀行に移したりはした。そして、今はだんだん上向きになっている気もするが、日本の先行きを考えると外貨へもリスク分散した方がいいんじゃないかななんて考えはしていた。だけど、行動はとっていなかった。最近の円の動きを見ると、さすがの私も気にならざるを得なくなった。昨日、BSおかあさんといっしょの前のニュースで、円が105円を切ったと聞いたときは焦って夫の携帯にメールしたくらいだ。今日は昨日より円高になっていた。夫の知り合いの行員さんは、「103円まで行くから。」って言っていたらしいが、もう新年度にも入ったし何となく今日が底かなって私達二人で判断して、今日の午前10時のレートでドル預金を始めた。円をドルに換える時の為替手数料がかかるから105円台で買った事になる。これからどう動くか興味津々だ。ドキドキ～！！すべての手続きを夫に任せ、私はその時公園にいた。午前中に公園に行くとこんなに子供が多いんだなって驚いた。娘と同じくらいの子も何人かいた。娘は１歳半の男の子が気に入った様子でついて行ってた。私もその子のママと少し話す。気さくな感じのいい人だった。お昼も近くなり、その子が帰ろうとすると娘は泣き出した。ものすごい泣き様だ。娘は人と別れる時、「寂しいよぉ。」と言わんばかりに毎回泣き出す。その姿は私の小さい頃とそっくりだ。私も従姉妹が大好きで従姉妹が帰ろうとすると本当に寂しくて、ずっと一緒にいたいなって思ってたけど、叶わない事も分かっててそんなのがせつなくて泣いていた。そういう時にきまって母が「相手はなんとも思っちゃいないのに。」とぼそりと言った。私はその言葉を認識出来るようになってから人間関係が希薄になった様な気がする。だから、私の娘には思う存分別れを惜しんで欲しい。「相手もあなたとの別れが辛いんだよ。楽しかったね、また遊ぼうね。」と教えたい。桜も満開でそろそろ散り始めた。寂しい気もするけど、この美しい桜ともまた来年会えるんだよね。新年度が始まる。娘の成長も円の動きもどんな様子を見せてくれるのだろう。楽しみが一杯だ！！
2004/04/01
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