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2004年01月の記事
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浮き上がれない～
何でかな。浮き上がれない。なんもしたくない。薬も飲んでる。（たまに抜けるけど）朝も奴に起こされながらも起きてる。仮眠もしてる。飲酒もしてる。でも浮き上がれない。人の事には一所懸命になれたりする。自分の事にはへろへろ～。最近コブタがお風呂上りに拭きに行ってやると「だいじょぶ？」って聞いてくる。私にしたら「へ？何が？」なんだけど、何か敏感に感じ取ってるのか。。。。この間の”ご飯作りたくない”日記。奴に「またか！って言われた」って子ザルに愚痴ると「人の事考えてやらへんの？」とまぁ、なんとも大人びた回答が来た。私はびっくり。。。”コイツこんな風に考えられるんだ、オチビのクセに”まぁ、奴に言わせれば「そんな言い方したか？」程度の事だったんだけど。。。。。私にとっちゃパニック寸前。わからん人にはわからんよね。どんな言い方で傷つくかなんて。おーもうこんな時間か！２本目の発泡酒も丁度あいた頃だし、もう寝よう！明日から１週間、またしんどいな。
2004年01月25日
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23日の日記
苦しい。苦しい。いっそ狂ってしまいたい。人には言えない罪がある。贖罪。今頃になって苦しめられる。後悔しないときめた。でも生きている限り忘れられない。忘れてはいけない。若さ故に馬鹿だった私の罪。胸が痛い。奴はどう思ってるんだろう。私のようには苦しんでないんだろうか。パニックが起きる。薬でごまかす。こんな生活がいつまで続くんだろうか。辛い。死ぬまで続くのか。重い十字架が昇華されることはないのだろう。強がって見せても深層意識からこの罪が無くならない。助けを求めることさえ許されない。
2004年01月23日
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22日の日記
あーしんどい…って書き出しばっかだな最近(+_+)でもご飯だけは作らないといけないんだ、これが。私一人ならなーんも食べなくてもいいのにな(=_=)しかし今日は寒い。朝、洗濯もん干してたらもう干しながら凍ってるし…(;_;)凍傷になるかと思った。こんな日は動きたくないのに予定がはいってたからよけいしんどい。奴に「ご飯作りたくない…」て電話したら「またか！」て言われてしまったしさ(・_・ゞ-☆なんか作らなきゃいけないと思えてきて(ある意味強迫観念) 作ったさ。シチューもどき。どんな味やら、あとは知らん。はよ寝よ。
2004年01月22日
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19日の日記
眠い(-_ゞ ゴシゴシもー眠くて眠くてしょーがない(^^;)今月後半メッチャ忙しくなんのにどーしよー。今日は一日寝てられたけど…自分で勝手に予定いれて忙しがってるっていうのもある。(・_*)＼ペチ コブタ関係の事が主だけど、ほっといて心の底からへらへらしてられる性格ならどんなに楽だろ。核家族である以上誰にも助けて貰えない。私が選んだ事だから当然。簡単な家事(私にはしんどい家事)で助けを求めるなんてとんでもない事。精神を病んだことのない人には分からない(；-_-)=3 フゥ全部を甘えにとられてしまう。ODやリスカするときは可哀想がるけど19日の日記 (PM 06:11)しなくなった途端、治ったと思われる。一つの原因が無くなっただけでもう大丈夫だと思われる。心を病んだ人は治りかけが一番危ないらしいけど、周りが勝手に治りかけてると思って勘違いしてるだけじゃないかチガーウ(-_-)ノノ完治するまでずっとしんどいのに。不発弾抱えていつまた爆発のスイッチが入るかビクビクしながら生きてるのに。誰にも何にもわからない(._.)偽善者にほど傷つけられる。感情を屁理屈で押さえつけてくるヤツも嫌い。コジャリみたいな事書いてるな～(+_+)でも私にとっての真実。あ～しかし眠い。晩ご飯どうしよう。作らなきゃ
2004年01月19日
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昨日久しぶりに行ってきましたよ(=_=)
あーつかれた。雪も降ってるし、眠たいし、行くのも億劫だけれどもいい加減行かないと進展がない。何でこう医者に行くとなるとだるいかな～今日はコブタのために用事があるし、今しかないと行ってきた。まってるのも眠くて辛いな。最近、あることで身内よりも特別親しくしてない人の方が楽にこちらの要求を素直に聞いてくれる事がわかった。近すぎる人は本人にその気が無くてもちょっとした一言で私にとってはどん底まで突き落とされる事が分かってきた。今頃かーい(^_^;)オセロ六条さんとこの書き込みで理路整然と説教してる多分親しい友達なんだろうけど、自分の２番目の兄貴とそっくりで、むかむかして仕方がない。人のＨＰの書き込みをこんなトコで批判するなんてルール違反かもしれないけど、わたしが兄貴と話してるときに感じるムカムカ！が思い出されて泣けてきてしまった。心身症をわからない人は理屈で全部物事が解決すると思ってる。それがわからない人はバカか哀れな人だと思ってる。甘えてるだけと思われてしまう。入院して何もしないで済む時間を何日かほしいとおもってもただ甘えてるだけだと思われる。厳しい事を言ってくれる人は普通の精神状態の人には身になるかもしれないけれど、鬱の人間には、辛いだけ。その人には二度と近づきたくなくなる。ココロの病気は理屈じゃない。私も今でもぱちんと消えてしまいたくなる。いつまでたっても嫌な記憶はなくならない。眠剤飲んでも効いて寝てしまうまでずっと頭を駆け巡る。医者によれば時薬、日にち薬というけれど、頭の中では鮮明に覚えていて、復讐したくなる。私の役割が終わったらどこかへ消えてしまおうか。なんか疲れた。年末年始の休みの忙しさ、ひとりになれない苦しさ。でも全部やらせてしまうとそれも辛い。強いあの子には分からないんだろうな。責任感だけで虚勢を張って生きている兄貴にも分からないだろう。前に切った左手首の傷が消えない。赤く盛り上がったままだ。みんなに心配をかけた私の罪なんだろうか。私の役割ってなんだろう。必要性がなくなっても生きてていいんだろうか。そんなこんなが１日中頭の中をうろうろしている。しんどいよ。私のココロの問題を会社やなんかの責任問題と一緒くたにして語るな！例題なんていらない。それは私の事じゃない。自分の事を分かるのは結局自分なんだろうか。
2004年01月14日
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10日の日記
薬が変に残ってるもんだからずっと医者にいかずじまいで、休みの日は気分が最悪。ずっと奴と二人でいたい。あーそんなときが来るのはいつのことだろうか。
2004年01月10日
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9日の日記
なんかもうひとつのホムペに、なかなか日記がかけない。情緒不安定のせいか。今、酒飲んでるし～一合だけね(~-~;)ヾ(-_-;)オイ書くことは色々あるんだけどかけないσ(^_^;ありすぎてか？たぶん今は言いたいこと吐き出しモードでここで手イッパイかな。ゆっくりいこう。年末から医者にさえ面倒くさいからいってないし。ダメダメだーねー(≧∇≦)/ ハハハこわれた
2004年01月09日
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2日の日記
みなさん、あけおめ！コトヨロ～＼(o￣∇￣o)ハーイ 大晦日の夜から来た月のもののおかげで気分最悪のりんこ★です。久しぶりのせいか、めっちゃしんどいです(ToT)吐き気バンバンだし。なくちゃ気になるし、来たらきたでうっとーしーし。正月早々こんな話書いてる私って(~-~;)ヾ(-_-;)オイ ハ～今年こそ良いことがありますようにヾ(*’-’*)マタネー
2004年01月02日
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