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2012年11月の記事
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RE:29日の日記
旦那といつ離婚しよう 全く愛情がなくなってしまった。 ただの、オヤジ臭のキツいオジサンにしか見えない。
November 29, 2012
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変われました
昨日、ある方の『子供に優しくしたいのにできない人へ』書いてくださったブログを読んで・・・、泣きながら読んで、今日、私 初めて変われました。一度も声を荒げることもなく、ギューッと抱きしめてやることもでき、とても大切で愛していることも伝えられました。子供が私の思いを知り ポロポロ涙を流していました。私の中でずっと溶けずにいた塊も消えていく気がしました。親は、子供を愛さねば、愛を与え続けなければいけないという概念を捨てて、この子と出逢えたからこそ、喜びも悲しみも怒りも存在することができると。生きてここに この子がいて、そのような感情をもつことができるのだと。そしてこの子からも何倍もの愛を受けているのだと。だから ありがとうと 愛を私にくれてありがとうと感謝をすれば きっと優しくなれるはず。そんな内容が書かれていました。子供の寝顔を見ながら涙する親たちを救う内容でした。ほんとにその通りだなと。見知らぬ方に、私たち親子は救われました。ありがとうございました。
November 12, 2012
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不安と悲しみ
私は何に怯えているんだろう？こんなに子供を愛しているのに、キツい言葉を投げかけてスパルタな教育をしてしまう。怒鳴っている自分の姿はきっと般若のようだろう。でもそれは自分が望んでいた子育てのスタイルとは程遠く、そのギャップに苦しめられ相当の自己嫌悪に陥る繰り返しである。子供に優しくなりたい。笑顔で一緒に楽しくなりたい。子供のかわいい寝顔を見ながら泣けてきてしまう。大好きなのに...やらせなきゃいけないことに追われ、お互いいつも余裕がない。悲しい。すごく大切に想っているのに。あんなに純粋で優しくていい子だった子供の性格がキツくて悪くなってきたのは、絶対私のせいだ。私が未熟な母親なせいだ。本当にごめん。この子が将来伸び悩むことがあれば、自ら頑張る やる気の芽を全部摘んでしまった私のせいだ。そんなふうにしてしまった自分が憎いこんなに大切な宝物だと思っているのに・・・なぜ自分の大切な宝物を私はこんなに傷つけてしまうのだろう？この子を傷つけた分誰か私を罰してほしい
November 12, 2012
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