☆ロビン☆のお喋り

ダルダルの理由。

ダルダルの理由は「流産」でした。週末に検査薬も買わずに一か八かで産婦人科へ、診断は妊娠６週目０日、計算上出産予定日は来年３月。ただし子宮に赤ちゃんは確認できませんでした。当たり前ですがエコー写真は何も映りません。流産が子宮外妊娠の恐れがあると言われました。熱が下がれば流産、熱がこのままだと子宮外。どちらも手術をしなくてはいけないかもしれないとも言われました。妊娠している感覚があったものの、確信が持てなかったのは、・・・そういう事だったみたいです。お医者さんに言われた時は涙が出ました。その後、旦那さまの気遣いで、一週間早いウナギを食べにいったけれど、やっぱり、空っぽの写真を思い出して涙がでました。診断と共に出血と腹痛が始り、やや辛い生理のような日々が続きました。止血剤も飲みましたが、何も変わらず病院通いが続きました。あれから約１週間、出血もおさまりつつあり、だいぶ身体も楽になりました。あった熱も下がり、昨日流産の診断を受け、私はもう１週間自宅安静が必要と言われました。手術は不要でしたが、子宮伸縮剤の薬での治療が始まります。副作用の明記が多く心配しましたが、安静にしているせいか口の中の違和感やお腹のハリ程度ですんでいます。元気な身体とは裏腹、会社は２週間欠勤です。もともとできたら・・・とできなかったら・・・と二つ共のメリットをいつも頭に浮かべ子作りと仕事とを考えていたから・・・心の打撃は少なめでした。ただ、今思う事は次は確実にベイビーを援護しようということ。早期の流産は母体のせいではないとはいうけれど、次は妊娠わかるまで、私のライフではなく、子作りをした瞬間から TWO OF US　の身体なのだと・・・たばこは結婚と共に止めましたが、お酒は毎晩飲んでいました。テニスのような激しい運動もしていたし、不摂生もしていました。どれもこれも妊娠初期は影響はないから大丈夫と勝手に思っていたから・・・本当は関係ないのかもしれない・・・ただ単に今回はめぐりあわせが悪かっただけ・・・だけど、次はそれもわかっている上でベイビーの事を十二分に考えようと思った・・・結婚しても出産しても仕事は続けるの！許されると自分本位の生き方をしてきた、自分の考えの浅はかさの落とし穴にはまった気がした。お腹大きくても働くわよ、は理想とし散り現実は会社に迷惑をかける２週間もの自宅安静・・・いろんな事で何かが崩れ、いろんな事で何かが見えた。「できたら考えればいい」は、次回はない。旦那さんのお母さんにもうちの母にも、「子供ほしかったんだ・・・」って言われた。私は何かかけていたのかもしれない・・・