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2013.07.12
カテゴリ： その他
なかなかと調子良く過ごしてます。
最近は弟と寺久保とで三人つるんでる事が多いですね。
やはり十五くらいの頃からの関係なので
思い出話しも色々とあるので盛り上がります。
まぁ人が驚くようなあまり誇れやしない事も沢山ありはしたのですが
それでもそうした中思い起こせば楽しくも思える事も
それと同様に沢山あるのでそんなもんを多く積み重ねる事は
大切な事のように思えます。
で、
彼女の事ばかりを考えてきてる事が増えてます。
よく彼女の夢をみてたりもします。
（大体呆れられる最後を迎えるそんな夢。あんま前向きじゃないし救いない夢だよな。）
あまりに酔っ払ってたので会話した中で理解してる事はそれほど多くなく、
本当は、
楽しくやってるのか、
上手くやってるのか、
元気にしてるのか、
幸せに生きてるのか、
皆と仲良くしてるのか、
毎日順調に過ごしてるのか、
聞きたい事は多くあったのに
しかし昔から彼女においてはちゃんと上手くそうした気持ちを面とした上で
伝えれる事が出来ずじまいで、
何をどう受け止めても、
意味不明でろくな男でもないのに
何時かちゃんとした俺で、
ただ普通に素直な感じで
君の存在、
その命に
君が思い理解するそれ以上に
俺の魂みたいなもんが救われてる事を伝えたい。
それをどうにか文やら絵で贈ってはきてはいたのですが、
何時もそうした間接的な事でしか伝えてないように思う。
それにこれだと思える絵だけのもんをまだ贈れてやしない。
文では伝えたい事は伝えきれた気持ちが強い。
絵だけでのものはまだまだに思う。
どうして俺が絵だけのものを今贈りたい、
いや三年前のあの時に約束したのかそれは、
十五の時の彼女の存在にあるんですよね。
何時も酒に酔っ払てたり、
（朝っぱらからウィスキー呑み干し公園のベンチで寝てたりもしてた。）
人に絡んだりおちょくったりからかったり
敵意、悪意、そんなど真ん中を平然と歩いてきてて、
トラブル、揉め事、争い事の人生な限りで、
たまたまそんな男が
ちょいちょい落書き程度の絵を描いて道端で売ってみたもんで、
そうしたら世の中が手の平返したように接し方に態度に言動が
嘘のように１８０度変わり、
そしてそれを素直に嬉しいと感じる事が出来ず、
それに自身が自身に置いて別に俺は皆が言うようなアートな男でもないし、
そうも健全晴々爽やかな人間でもないとそうした気持ちが支配してて、
心に何時もあるのは罪悪感。
罪の意識。
皆を騙してるそんな思いだった。
俺はそんな男ではないんだと。
ある時に俺をちやほやとするでもなく、
媚びるでもなく
（絵事をしてたら何か面白い事にありつけれるんではなかろうかと
へこへこと媚びてくる人が現れる。）
意味わかんねゃとそう感じるつんけんしてる生意気な女の子が話しかけてきた。
それが彼女だった。
その時の事を俺は忘れる事はなく、
かれこれ十年以上も前の事なのに今もまだ昨日の事のように感じてる。
それから幾つかの事があり、
彼女は
ただ俺の絵を見て、
普通に
”綺麗、、、”
と一言口にしてた、、
（分散しまき散らかされる魂みたいなもんをイメージして描いた意味不明な
落書きみたいな絵。子供時からどうしてだかそうした絵をよく描いてたもんで、
そん時もそうした絵を何故だか描いてた。）
それは変に持ち上げたり、
おだてたり、
機嫌取ったりそうしたもんではなく、
自然に普通に
ただ当たり前のようにそうした事を言葉にしてるかんじだった。
（実は何時も”本当”の事は彼女の命にあった。）
そう、
それがこの俺にはどれほど嬉しく励みになり、
絵事をこれでもかとやってのけれる原動力になったのか
その時の彼女に知る由もないし知る理由もなく知る必要もなく
（絵を描くのは好きではあるけれども回りは絵の学校を卒業してたり
親の伝手でアート方面に繋がりがあったり、ちゃんと根っからのアート色の人間で
そしてそうしたエネルギーみたいなもんが絵に容姿に言動に行いに具現化されてる調子で
それにつけてこの俺ときたら酒に酔っ払ってたり人に絡んだりやさぐれてたり態度悪く
どれほど人が俺をアートな人間だとそう捉えてくれてもてんでそんな人間なわけねぇだろうと
した劣等感、罪悪感に支配されてる限りで、
それでもそん時の純な幼き少女の言葉には
つべこべとしたそうしたもんを見てる感じはなく、
ただ単に目の前にある俺の描いた落書きだけを見て
本当にそう感じそう言ってくれてる感じで。）
だがしかし、
気持ち、
心を鷲掴みされてたんだよな、、、
だからそん時のありがとうの思いを込めて
可愛らしく綺麗な感じの女の子をちゃんと描いて贈りたい。
で、
三年間で千枚、二千枚以上の女の人の絵を練習してた。
けどまだ気が済み納得出来る所まで来てないのが本音。
それでもまた贈れるチャンスに機会が来たんだから、
今の俺の本当で、
そん時の自分でいいのかもしれないとそう感じてたりもする。
誇れるような奴。
強く守れるような男。
胸を張れる人間。
君が褒めてくれたような本当に綺麗な絵を描ける人。
善い人間。
どれにもなれてやしない。
ただ、
そうしたどれらにも
嘘ではない偽りない本当の心があったんだから
それでいいのかもしれないよなと、、、
俺にあるのは
気持ちに心だけ、、、
ただそれしか持ってない、、、
最近は弟と寺久保とで三人つるんでる事が多いですね。
やはり十五くらいの頃からの関係なので
思い出話しも色々とあるので盛り上がります。
まぁ人が驚くようなあまり誇れやしない事も沢山ありはしたのですが
それでもそうした中思い起こせば楽しくも思える事も
それと同様に沢山あるのでそんなもんを多く積み重ねる事は
大切な事のように思えます。
で、
彼女の事ばかりを考えてきてる事が増えてます。
よく彼女の夢をみてたりもします。
（大体呆れられる最後を迎えるそんな夢。あんま前向きじゃないし救いない夢だよな。）
あまりに酔っ払ってたので会話した中で理解してる事はそれほど多くなく、
本当は、
楽しくやってるのか、
上手くやってるのか、
元気にしてるのか、
幸せに生きてるのか、
皆と仲良くしてるのか、
毎日順調に過ごしてるのか、
聞きたい事は多くあったのに
しかし昔から彼女においてはちゃんと上手くそうした気持ちを面とした上で
伝えれる事が出来ずじまいで、
何をどう受け止めても、
意味不明でろくな男でもないのに
何時かちゃんとした俺で、
ただ普通に素直な感じで
君の存在、
その命に
君が思い理解するそれ以上に
俺の魂みたいなもんが救われてる事を伝えたい。
それをどうにか文やら絵で贈ってはきてはいたのですが、
何時もそうした間接的な事でしか伝えてないように思う。
それにこれだと思える絵だけのもんをまだ贈れてやしない。
文では伝えたい事は伝えきれた気持ちが強い。
絵だけでのものはまだまだに思う。
どうして俺が絵だけのものを今贈りたい、
いや三年前のあの時に約束したのかそれは、
十五の時の彼女の存在にあるんですよね。
何時も酒に酔っ払てたり、
（朝っぱらからウィスキー呑み干し公園のベンチで寝てたりもしてた。）
人に絡んだりおちょくったりからかったり
敵意、悪意、そんなど真ん中を平然と歩いてきてて、
トラブル、揉め事、争い事の人生な限りで、
たまたまそんな男が
ちょいちょい落書き程度の絵を描いて道端で売ってみたもんで、
そうしたら世の中が手の平返したように接し方に態度に言動が
嘘のように１８０度変わり、
そしてそれを素直に嬉しいと感じる事が出来ず、
それに自身が自身に置いて別に俺は皆が言うようなアートな男でもないし、
そうも健全晴々爽やかな人間でもないとそうした気持ちが支配してて、
心に何時もあるのは罪悪感。
罪の意識。
皆を騙してるそんな思いだった。
俺はそんな男ではないんだと。
ある時に俺をちやほやとするでもなく、
媚びるでもなく
（絵事をしてたら何か面白い事にありつけれるんではなかろうかと
へこへこと媚びてくる人が現れる。）
意味わかんねゃとそう感じるつんけんしてる生意気な女の子が話しかけてきた。
それが彼女だった。
その時の事を俺は忘れる事はなく、
かれこれ十年以上も前の事なのに今もまだ昨日の事のように感じてる。
それから幾つかの事があり、
彼女は
ただ俺の絵を見て、
普通に
”綺麗、、、”
と一言口にしてた、、
（分散しまき散らかされる魂みたいなもんをイメージして描いた意味不明な
落書きみたいな絵。子供時からどうしてだかそうした絵をよく描いてたもんで、
そん時もそうした絵を何故だか描いてた。）
それは変に持ち上げたり、
おだてたり、
機嫌取ったりそうしたもんではなく、
自然に普通に
ただ当たり前のようにそうした事を言葉にしてるかんじだった。
（実は何時も”本当”の事は彼女の命にあった。）
そう、
それがこの俺にはどれほど嬉しく励みになり、
絵事をこれでもかとやってのけれる原動力になったのか
その時の彼女に知る由もないし知る理由もなく知る必要もなく
（絵を描くのは好きではあるけれども回りは絵の学校を卒業してたり
親の伝手でアート方面に繋がりがあったり、ちゃんと根っからのアート色の人間で
そしてそうしたエネルギーみたいなもんが絵に容姿に言動に行いに具現化されてる調子で
それにつけてこの俺ときたら酒に酔っ払ってたり人に絡んだりやさぐれてたり態度悪く
どれほど人が俺をアートな人間だとそう捉えてくれてもてんでそんな人間なわけねぇだろうと
した劣等感、罪悪感に支配されてる限りで、
それでもそん時の純な幼き少女の言葉には
つべこべとしたそうしたもんを見てる感じはなく、
ただ単に目の前にある俺の描いた落書きだけを見て
本当にそう感じそう言ってくれてる感じで。）
だがしかし、
気持ち、
心を鷲掴みされてたんだよな、、、
だからそん時のありがとうの思いを込めて
可愛らしく綺麗な感じの女の子をちゃんと描いて贈りたい。
で、
三年間で千枚、二千枚以上の女の人の絵を練習してた。
けどまだ気が済み納得出来る所まで来てないのが本音。
それでもまた贈れるチャンスに機会が来たんだから、
今の俺の本当で、
そん時の自分でいいのかもしれないとそう感じてたりもする。
誇れるような奴。
強く守れるような男。
胸を張れる人間。
君が褒めてくれたような本当に綺麗な絵を描ける人。
善い人間。
どれにもなれてやしない。
ただ、
そうしたどれらにも
嘘ではない偽りない本当の心があったんだから
それでいいのかもしれないよなと、、、
俺にあるのは
気持ちに心だけ、、、
ただそれしか持ってない、、、
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