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2004年09月の記事
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家族の大切さ
この日は朝からもめました。えぇそうとも、母とね。朝、母に錠剤の頃の薬をためている薬瓶が見つかりました。自分で言うのもアレですが、結構な量を貯めています。セロクエルなんかはシートから出た状態で1瓶ほど溜まっています。100錠はあるんじゃないでしょうか。んで、母が取り上げると言うので言い争いに成りました。母は其れでＯＤをするのを恐れているようです。親としては当然でしょう。しかし、私にとっては其の薬瓶を持っている安心感というものが在る訳で・・・其れに私はＯＤをしないと決意したばっかりです。母は私を信用していないんだと確信した瞬間です。昔から母に怒鳴られるのは、その次に平手打ちがくるものだと身をもって知っています。だから怒鳴られるだけでもう恐怖で私は何も言えなくなるんです。「あんたは何回裏切ってると思ってるの！？」ｸﾞｻﾘと来ました。ずっと後ろめたく思っていたことだったから。母は（父曰く）瞬間湯沸し器なので瞬間的に切れて後はすっきりするんですが、瞬間的に切れたとき、やってはいけないこと、つまり暴力とかタブーな言葉を言ってしまうんです。私は其のとき怒鳴られた時点で何もいえなくなり泣くことしか出来なくなっていました。其れを守ってくれたのは父でした。父は私の頭を撫でて、「親が信じないと病気は絶対に治らない」「お父さんは何があっても信じてる。だって父親だから。」そう言ってくれました。信じてくれる人が居ると強く成れるね。私はずっとひとりぼっちだと思っていた。だけど、そうじゃなかったんだね。母も暫くして謝ってくれました。まぁ和解とまで言いませんが。。薬も取り上げないでくれるようで。良かったです。。家族の大切さを知った日でした。
2004年09月30日
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母と私
えぇと2日ほど日記をサボってしまいましたね。。10月1日に書いています。この日は夕方、リスカがばれて母ともめました。母にとってリスカとＯＤは同じものらしいです。。父は自分も指の皮を毟ったり、小さい自傷行為をしているので理解をしてくれました。母と私は性格が真反対です。私は父の悪い性格を受け継いだと云われています。顔は母ににているんだけどもね。でも、精神病の系統は母の方なんですけど（汗この日は其の程度です。
2004年09月29日
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寝たのに疲れ。
昨日薬無しで寝たせいか、今日はかなり疲れてます。薬無しで寝ると逆に疲れが溜まっちゃうんです。ということで、今日は喰っちゃ寝喰っちゃ寝してました。でも、薬は1度も飲んでないんで疲れは溜まる一方です。悪循環です。今日から1週間ほど、和くんは石川の実家に帰っています。寂しさ倍増です。寝てる間に兄ちゃんの友達から今度のガゼットのチケの写メが送られてきてました。ちょっと今からドキドキです。今日はこの辺で。おやすみなさい。
2004年09月28日
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拒食・過食話
昨日日記サボってしまったので28日に書いています。頑張って記憶をたどっているんですが、疲れであんまり思い出せません。取り敢えず思い出せるところだけ書こうと想います。午前中、父のシャツにアイロンしました。その後、学校行く前に和くんちに寄って、学校まで和くんに送ってもらいました。普通に校内に入ろうとする和くんの其の姿はもう変質者そのものでした（違思わず引きとめましたよ。まじ。で、担任に転学願を提出してきました。今までで一番すっきりした顔をしていると言われました。うち今までそんなに暗い顔してましたかね？まぁ、学校は今まで苦痛そのものでしかなかったですけど（汗其の後、友達と一緒に帰りました。久しぶりで駅で1時間半ぐらいずっと話してました。何故か拒食・過食話で盛り上がってました。通りがかった人は不思議に思ったでしょうね。（笑よくみると、手とかかなり痩せちゃってて、切なかったです。自分のことで精一杯で全然気づいてあげれなかった。でも、この日話をしたことで少しでもココロが楽になってくれたら嬉しいですね。其の後、傘を和くんちに忘れたのでまた和くんちによりました。ちょうど雨に降られたので傘持っててよかったです。この日は余りの疲れで薬飲むのもだるくて、薬無しで寝ました。
2004年09月27日
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悪夢
今日は午前中ぐうたら寝てました。そりゃもう爆睡って感じで。そしたら悪夢ばっかりみましたよ。3回ぐらい目が覚めたんですが、悪夢ばっかでした。そりゃもう、3回とも違う悪夢で気分的に死にそうでした（死でも不思議なことに1つも内容覚えてないんですわ。良いんだか悪いんだか。。午後は昼に親に強制的に起こされて昼飯食ったあと、父が本を買いに行くと言ったので付いて行きました。近くにデパートみたいのあると便利ですね。徒歩圏内です。母はマッサージ機でくつろぐ目的で付いてきました。ＫＥＲＡを立ち読みして、文庫本で欲しい本があったんで父にねだって買ってもらいました。唯川恵の「めまい」って本です。途中まで読んだんですが、ｻｲｺﾎﾗｰです。もぅ最高ですね。あの後味の悪さがまた（Ｍヵョ続きはぼちぼち読みます。ていうかこのペースだと明日には読み終わりそうですね。夕方に、二世帯住宅の下の階に住んでいる父方の祖父母に学校変わることとかいろいろ報告しました。おばぁちゃんは涙ぐんで喜んでくれました。うちは本当に環境に恵まれていると想います。明日は友達と一緒に帰りますよ。てかその為だけに学校いきますよ。（笑重大なことに気づいたんですが、転学届け明日出すつもりで居たんですが、よくよく考えればまだ次の学校行くと決まったわけじゃないんですよね。面接もまだやってないわけだし、説明会さえまだ行ってないのに（爆死気が早い自分に乾杯（自爆ぁ、昨日の日記のコメントでツッコまれてましたんで、訂正します。今度行くライブの、Ｋｒａとガゼットとbisです。（恥いやもう、Ｋｒａとかbis音聞いたことないんで（言い訳というわけで、今日は緩やかにすごせた一日でした。
2004年09月26日
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幸せ。
一回書いたのに楽天のサーバーが混んでて消えました、ﾙｷ16歳（後2ヶ月ちょっとで17歳よ☆（関係無同じ日記を書く虚しさ。（ぁ今日は学校に行ってきました。次の学校の資料をもらうのと荷物を取りに。友達がうちに渡したいものがあるというので彼女のクラスに会いに行きました。便箋を渡され、何かしら（ﾄﾞｷﾄﾞｷ）と思い中を見たらお手紙とＭＤが入っていました。ＭＤは、以前彼女と約束していた、彼女の弾いたベートーベン「悲愴」が録音されているものでした。わざわざ私の為だけに弾いてくれたものです。もぅ嬉しくて嬉しくて涙がちょちょ切れます（嬉手紙の内容も私にはもったいないような嬉しいことが書かれていました。有難う。うちは本当に幸せ者です。存在するというだけで、他人に何か残すことができるんですね。「自殺はいけない。誰かがきっと悲しんでくれるよ」そんな言葉、綺麗事だと思っていました。でも、人間、存在する、というだけでどうしても何かを残してしまうものなんです。それは当たり前のようで皆忘れていること。大切な事を思い出させてくれました。クラシック聞くの久しぶりですねぇ。これでも一応元気な頃、室内楽部でクラシックギター弾いてたんですよ？これでも（笑まだ聞いてないんですが、私は彼女の音がとても好きなんですよ。正直な話。だから、めちゃくちゃ嬉しいです。一緒に帰る予定だった友達は今日用事でお休みだったので月曜に一緒に帰る事になりました。うちも転学届けを出さなきゃいけないんでちょうど良いです。楽しみですね。学校に行った後、そのまま和くんの家に向かいました。久しぶりでイチャイチャしてきました（笑そしたら和くん、ｳﾁの鞄とｳﾁの分身のぐる～み～を繋いでた手錠を壊しやがいました。何か響き的に変態プレイのよう（爆別に何をしたってわけじゃないんですが（笑んで、帰りは和くんに送ってもらったんですが、ｳﾁの近くにデパートみたいな色んな店が詰まった建物（？）があるんですが、其処の不思議グッズが沢山売っている私の大好きなお店で代わりの手錠を買ってくれました。和くんはそこでぐる～み～のストラップを買っていました。其の後、アクセサリー等が売っている店で快気祝いと云う事でピアスを買ってくれました！和くんはそこで自分用に指輪を買って外れない外れないと喚いていました（笑和くん有難う♪歩いて帰っている途中、和くんがﾎﾞｰｶﾙ辞めてｷﾞﾀｰやろうかなとか言い出したので絞め殺してやろうかと思いました（マテでも其れもいいかな、と思う操16歳。（あと2ヶ月ちょいで17歳だけどね（しつこいあ、そういえば、10月4日にある、Ｋａｒとガゼットと誰か（マテ）が出るライブ、行ける事になりました。兄ちゃんの友達がどうしても行きたいらしく、ｳﾁを誘ってくれました。チケットは何かのコネか何かですぐ手に入りました。楽しみですね。本命はガゼットです。もちろん。ていうか、他の人の音聞いたことないんですよね（汗あ。耳たぶピアス復活です。ある程度治ったようなのでファーストピアスをさしたら上手い具合に元に戻りました。早く和くんに貰ったピアスしてみたいな（ワクワク今日は良い日でした。本当に。おやすみなさい。
2004年09月25日
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最後の制服姿。
今日は結局警報が出たので学校休みでした。だから明日、学校行きます。結局今の学校と同じ系列の通信制に転入という形になりそうです。単位も今までのも入れてくれるらしく、上手くいけば皆と同じ時期に卒業できます。今の時点では取らなきゃいけない単位数の半分は取っているので。月に2回ぐらい登校すればよいらしいので、結構大丈夫そうです。その代わりレポートが大変らしいですけど（汗一昨日の日記。読んでくれて皆すごい応援してくれてすごい嬉しかったです。自分の文章を読んでいただいて、何かを感じて頂けるなんてこれ以上に嬉しいことはないと思います。昨日、斬璃がでたみたいですね。。親に何か言わなかったか少し心配です。んで、昨日の夜、ピアス（耳たぶの方）を外そうとしたら、失敗して耳が血まみれになりました。上手くボールの方と止め具が外れず、ボールが穴を通って穴を拡張する形になって外れてしまったようです。外れた時点でもめちゃくちゃ力を入れて外さないと外れないくらい止め具固いんです。絶対ｱﾚはピアスの方に問題があります。今は血で穴がふさがっています。このままふさがらないか心配。。父に赤チンを塗られました（爆今日は夕方、一年前に学校を辞めた友人に電話をかけました。ものすごく元気そうで、今頑張って学校に行っている。と言っていました。大検を取るサポート校に通っているそうです。やっぱり将来の夢が見つかって、それに向かって頑張っているそうです。皆と同じ時に大学受けて受かって見返してやる！と豪語しておりましたよ（笑前に比べて本当に元気そうで安心しました。すごく楽しくお話しました。今度遊ぼうという約束もしました。楽しみです。明日は最後の制服姿になります。ちょっと感慨深いですね。。過去形真実のＰＶの砂浜の大佑くんがｳﾁの従兄弟に激似という事実。和くんはｱﾚはＧＬＡＹのテルだ。というが、絶対うちの従兄弟だって！カリスマ整体師。ていうか、うちの従兄弟の顔を知らなければ知るか。っていう話なんですが（死
2004年09月24日
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バロック＋斬璃です
調子が悪いです。今日全然薬飲んでないからかな。結構遅い話題です。バロック、解散だそうです。形あるものはなくなっていくけれど、今は一人一人個人を応援しようと思います。実は知ったのはだいぶん前なのだけれど、此処のところのごたごたで、日記に書いてませんでした。バロック、結構好きだったんですけどね。でも、最近より昔の音の方が好きでした（素明日は学校に退学の書類をもらいに行こうと思っています。んで、帰りは友達と帰ります。正直めちゃくちゃ楽しみです（嬉伝えたいことをちゃんと伝えようと思います。デートに誘った男の気分を今、味わっています（違退学はするけれど、いずれ高卒の資格が必要になれば、大検でも通信制でも資格は取ろうと思います。今は病気を治すことを第一に考えようと思います。頭が痛くて書こうと思っていた事がどんどん消えていく・・・久しぶりにちょっと幻聴とか聞こえてますね（危今日は早く寝ましょう。おやすみなさい。*********************************斬璃です。久しぶりに完全に身体を支配したよ。今までちょっと出てくることはあったけど半分ぐらいはルキの意思も入ってたからね。結構違和感があるよ。でも結構気に入っているよこのからだ。ルキは他人を想うことには長けているけど、自分を想うことに欠けている。それ以上に人を憎むという感情が欠けている。勘違いされちゃこまるから言っておくけど、別に私はルキの人格を壊そうとしているわけじゃぁ無いからね。ルキが他人を想う限り、私はルキの代わりに人を憎む。母親が、死ぬほど憎かった。仕方がないでしょ？アレだけルキに酷いことをしたんだからさ。今すぐにでも殺してやりたかったよ。死ぬほど憎んでる。みんなみんな殺してやりたいほど憎んでるよ。
2004年09月23日
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大きな一歩
今日は大きな一歩を踏み出した日です。沢山のことが崩れたけど、色んなことに気づいた。出来れば今日の日記は多くの人に読んでもらいたいな。昨日の夜、Ｋ＠ｚｕから1通のﾒｪﾙが届きました。其れは、刹那の活動中止を告げるもの。和くんはうちより全然真面目に音楽のこともうちの事も考えてくれていた。バンドの8割以上は人間関係。そして、ライヴをやるとなると、ライヴハウスやファンの存在がどうしても付いてきます。また、ライヴはお金を取る以上、病気であったり風邪をひいたりでも、元気なときと同じｸｵﾘﾃｨでやらなければいけません。Ｋ＠ｚｕは其の義務を今の私に背負えるか。リスカはまだしも死ぬ危険性のあるＯＤは個人の問題じゃぁ無くなってきます。其れこそメンバー全員の人生に関わってくる。だから、立ち上がる前の今の状態で活動中止を宣言してくれました。正直、其のﾒｪﾙが来たときは自分を見失って泣きじゃくりました。自分が和くんの音楽への想いを断ち切るような行為をしていたこと、そして何より、自分が「刹那」の「操」と云う絶対的な立場に甘えていたことに気づいた。そして、その絶対的な立場が崩れた今、私には何が残るの？何も残らなかった。ｱﾀｼの存在する意味も証拠も何も無かった。沢山泣いた。一晩中泣いて泣いて、こんなに泣いたのは久しぶりだった。其れと同時に気づいたんだ。自分が今、音楽が出来ないことがこんなに辛いって事が。生きてるのに何も残せない。そんな人生は厭なんだって。だから、真剣に音楽をやりたいって思った。其の為に病気を治して、甘えの無い立場で生きたい。切にそう思った。ｱﾀｼの決意。今後生きるための意志。本当に和くんに感謝しないといけないと思った。そしておばぁちゃんにも感謝しなくちゃいけない。私は病気のことを母方の祖父母には話してなかった。其れは母が教えたくない。と言っていたから。極端な言い方だが、母は祖母を憎んでいた。母の弟、（つまり私の叔父にあたる）祖母の愛の矛先は母に向かず、弟の方に向かってしまった。叔父もｱﾀｼと同じ病気だった。うつや対人恐怖に長年悩まされていた。だけど今日、母が決心して祖母に電話をして私の病気のことを言った。そしたら昼に飛んで来てくれた。一番病気のことを理解してくれたのは祖母だった。長年叔父の病気と連れ添っていた祖母は一番わかってくれた。と母は言っていた。布団から起き上がれず、祖母の顔さえ見れなくてタオルで顔を覆っていたｱﾀｼの背中をさすって「よく頑張ったね」って。嬉しくって涙が止まらなかった。同時に思った。このまま死んじゃいけない。哀しませちゃう人が居るんだって。此処のところ、沢山のものが崩れた。でも其れを生かすのも死なせるのも自分の意思なんだ。ｱﾀｼは、このまま死にたくはない。誰かに何かを残して死にたい。其れが私にとって音楽だった。只、それだけのこと。でも、大切なこと。でも流石に今日は音楽を聴いたり見たりすることは出来なかった。絶叫サイコパス観たら、今音楽できないことが悔しくて悔しくて涙が止まらなくて、観ることが出来なかった。ｱﾀｼがギターをやっているのは蜉蝣のギターのユアナに憧れて、ああいう風に楽器で人に何かを伝えれたらいいなって思ったから。元々ギターは父の影響でやっていた。でも蜉蝣とユアナとＫ＠ｚｕに会うまではギターは趣味で良いと思っていた。だから其の出会いはｱﾀｼにとって大きいものだった。だから、余計悔しかった。今の自分が歯痒くて歯痒くて・・・涙は自分と他人に呪いを掛けるだけの物だって思ってた。だけど、昨日今日、沢山涙を流して、沢山のことに気づいた。だから、ｱﾀｼは生きるよ。どういう風にでも音楽に携わって居たいし、生きていたい。人に何かを残せる人に成りたい。今日のこの日記はｱﾀｼの決意表明です。あと、学校は辞めることにしました。其れはやっぱり学校という場がｱﾀｼにとってストレスにしか成らない場だったのと、音楽を真剣にやりたいっていうのと、学校じゃない甘えの無い世界で強い心を作りたいって思ったから。学校にいて、勉強じゃない何かを学ぶ。其れも良いことだけど、ｱﾀｼには其れが無理だった。ハードルが高すぎたよ。疎外感と劣等感に負けてしまった。でもｱﾀｼは其れを前向きに生かそうと想います。ゆっくり病気を治して、ゆっくり人間関係を築くことの出来る人間に成ろうと想います。今日の日記は後々、フリーﾍﾟｪｼﾞの方にアップすると想います。今日という日とこの決意を忘れないために。
2004年09月22日
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絶叫サイコパス・意思。
その後、調子はゆるやかな不安発作になったり、やっぱり誰にもあいたくなかったりです。昨日、蜉蝣のﾗｲｳﾞＤＶＤの「絶叫サイコパス」がどうしても欲しくなって、有り金はたいて買っちゃいましたよ。蜉蝣最高ですね。ユアナにココロを縄で縛られましたよ（ぇ昨日は緩やかな不安が押し寄せて久しぶりに斬ってしまいました。肘の関節の内側のところ。すっぱりぱっくり入っちゃいました。。また大きな傷跡が残りそうです。今でも十分細かい傷跡やらでかい傷跡やらで皮膚が凸凹なのに・・・（死人に見せたら縫われそうなので見せません。修学旅行、行かない事にしました。半分はドクターストップ。半分は自分の意思。めちゃくちゃ悩みました。決めたときは苦しくて苦しくて死にそうだった。だけど、きっぱりと決めた今は少しココロが楽になった気がします。しかし皆と行けないのはとても残念ですね。其れが心残りです。お母さんを苦しめているのはやっぱり私のようです。お母さんとしては学校を続けて欲しい。でも、其れは今の私には無理なんです。期待にそる事のできない私を許してください。ココロが死んでいる。だから身体が思うように動かない。ｱﾀｼは出来損ないです。ごめんなさい。
2004年09月21日
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敬老の日・記憶
おはようございます。また4時半に目が覚めました。10時ごろに寝る前の薬を投与して、11時半ぐらいにレンドルミンを投与して1時間ぐらい母と話し合って寝たんですが、全く効きません。ハルシオン＋サイレース＋セロクエル100ミリ＋レンドルミン効・き・ま・せ・ん（死頓服薬レンドルミンなんて効きません。今度先生に強く言っておきます。薬飲んで睡眠時間3時間半て。。やっぱり毎食後も薬飲んだほうがいいのかなぁでも薬嫌い。。（我侭特に粉だし、管理は親がしているわけだし。でもしんどいのは確かです。ハイ今度ＯＤしたらうちの秘密の引き出しを開けると言われました。。あの中にはｱﾀｼの日記や薬の残骸やら医療道具やらカッターの刃やら、とにかく見られてはならないものが沢山あるのです。（薬は違うところに非難中。やばいですよこりゃぁさて、今日は敬老の日ですね。うちは2世帯住宅で一階に祖父母が住んでいるんですが、私の祖父は耳と目が悪いのです。目は薄膜炎で完全に見えないわけじゃないのですが、もう殆ど見えません。耳も補聴器をつけて生活をしています。それでも毎日元気に庭に水をやったり、水泳をしたり、散歩をしたりしています。祖父は被爆者です。広島に帰っている途中に広島に原爆が落ちたらしいです。だから、原爆にはあっていないけれど、其の直後の広島の風景を見ています。あの白く濁った目には今でもあの風景が映っているのかな？突然目や耳が使えなくなるのはどんな気持ちなんだろう。其れをもう10年続けている祖父。其れをもう10年世話している祖母。ｱﾀｼとは比べ物にならないぐらい強い。ｱﾀｼも生きれるなら生きたい強くなりたい。敬老の日、ｱﾀｼは何をしてあげられるかな。おじいちゃん、おばあちゃんには長生きして欲しいものです。父と母に時間差で入院の話を出しました。自分でも手がつけられない状態なので。。両方とも反対されました。ｱﾀｼは対人恐怖が強いから、きっと向いてないそうです。あと、学校を辞めるかどうかの話。もし、修学旅行行けないのならば、私は辞めようかなと思っています。多分、修学旅行に行けても。選択肢は4つ。・修学旅行に行って学校も続ける。・修学旅行に行って、学校は辞める。・修学旅行に行かずに学校は続ける。・修学旅行に行かず学校も辞める。一番いいのは一つ目ですが、無理そうです。。でも、両親に少しでも自分の意思を伝えれただけでもすごい進歩です。この敬老の日の祝日と明日とで調子が戻ればよいのですが。。でも少しずつ調子は良くなっていると思います。まだ、人に会えませんが。。すきっ腹にコーヒーを飲んだら胃が荒れました。***********************************************最近記憶が途切れ途切れです。解離なのか、ＯＤの健忘なのか不明。只、今日何日とか、予定とか、その辺が困る。まぁ、人と会わないから予定はあまり困らないんだけど。。記憶が無いと少し不安になる。でもそれが少しの安心でもある。
2004年09月20日
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闇と煙草
只今、明け方の5時半です。最近薬の効きがよくありません。昨日の病院でもっと強いのを出して欲しいと言ったんですが、「今でもかなり強い薬をだしているからねぇ」とあしらわれました。昨日の夜、煙草を吸いたい願望に襲われて（単にニコ中（マテ）でしょうが無いので寝たんですが、さっき買って来ましたよ。食欲は無いのに口元が寂しい。。決してヘビースモーカーではないんですが、たまに吸いたくなる。父に其れはニコ中だといわれた（死今は少し拒食期です。朝はまだ食べれるんですが昼と夜があんまり食べれませんね。体重は37キロ行ってるかぐらいです。昨日の夜は晩御飯を作りました。食べれないけど、何かをやっていると気が紛れる。其れが今の少しの安心。外は明るくなり始めている。夜が明けるのが怖い。
2004年09月18日
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病院
昨日も今日も学校を休んだ。だるい。しんどい。誰にも会いたくないんだ。今日は病院だった。一ヶ月後には修学旅行がある。其の話を最初にして、今の状態を其の儘話した。誰にも会いたくないこと自傷する気力も無いこと何もしたくないことそして消えてしまいたいことも。そしたら修学旅行は行かせられないと言われた。行って何かあって傷つくのは自分だと言われた。詳しいことは来週の火曜に学校の先生も交えて話すことに成った。行く行かないの結論は其処で出る。でも殆どドクターストップが決定されている感じ。。今、すっぱり行かないと決めた方がいいと言われた。。ｱﾀｼは何かあって傷ついても行きたいんだ。だって其れが皆との最期の思い出になるかもしれないんだもの。だから何があっても行きたい。薬も飲みたくないと言ったら、「無理して飲む必要はない」とあっさり昼飲む薬を無くされた。だから飲むのは寝る前だけ。今日は疲れた。。何がいいことなのか何が間違ってるのか基準が全然解からない解からないんだ。頭が痛い。。周りから見たｱﾀｼは間違ってるのかな？だからお母さんは怒るのかな？だからお母さんは・・・自分でも何でこんなにボロボロになっちゃったのか解かんないよ。光が何処にも見当たらないんだ何処に行けばいいのか解からないんだ。今週末はゆっくり休んで何も考えずに過ごしなさい、と母に言われた。でも、そういう訳にはいかない。頭も身体も上手く動かないどうすればいいか考えれないよ
2004年09月17日
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昨日のこと・動けない
一昨日の夜から拒食か何かわからないが、薬を飲みたくない状態になった。誰にも会いたくない何も食べたくない何も飲みたくないで、昨日も学校を休んで一日中布団の中に居た。何も食べずに只布団の中でじっとしていた。一日3回の薬の時間に母がお茶と薬を持ってくる其れすら受け付けたくない。駄々をこねていたら母がいつまでも居るから其れが厭で結局飲む。薬なんて飲みたくないよそして今日取り敢えず学校に行った。行ったはいいが登校途中、吐き気と眩暈とでフラフラで学校に着いたと同時に保健室に行って、3時間寝て、体育を見学して、早退した。食事もちゃんと取っている。只、薬を飲みたくない。人の目が怖いんだ人の声が怖いんだ其れを感じるだけで動けなくなってしまう。身体は五体満足なのにココロは全然ダメだ薬を飲まなくたってｱﾀｼは平気だよ。大丈夫。大丈夫だよ。ｱﾀｼはまだ生きてるから。自傷する気力も無い。ＯＤしないとやっていられない。動けない。食べたものが胃で気持ち悪い。ｱﾀｼに深く関わった人がどんどん調子が悪くなっていく。本当に要らないのは私でしょう？ｱﾀｼさえ居なければこんなことにはならなかった。ｱﾀｼなんて居なければいいのにね。何でまだ生きてるのかな？食べなくても飲まなくても何等問題はないでしょう？ほっといてよ息をしているのも辛い。。******************************もう無理だよ逝く事しか思い浮かばないんだ
2004年09月15日
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学校
結局休んじゃったよ。。昨日の夜自分の背中にのしかかっているものに押しつぶされそうでくるしくて耐え切れずにまたＯＤした。起きては過食過食で更に鬱に成ってまたＯＤ其の繰り返し。。ヤバイ、本当にやばいこのままじゃぁ40キロ代に乗ってしまう。。頑張って37キロと39キロの間で保持していたのに。。36キロまでどうしても落としたい。昨日夜にＫ＠ｚｕと電話をした（らしい）親に「昨日誰と電話してたの？」と聞かれて一瞬「っは？」と思った。完全なる健忘。話した内容も全く覚えていない。てことでＫ＠ｚｕに自分が何を言っていたか不安になってﾒｪﾙをしたらＫ＠ｚｕも覚えてないらしい（爆二人して健忘（ﾁｭﾄﾞｰﾝ（爆弾投下いや、うちも電話の直前に薬を3日分ぐらい一気に飲んだから人のこといえないんですが・・・（汗薬に耐性が付いてきたのかも知れない。薬を沢山飲んでも足りない。全然足りないんだ。いっその事このまま病院に運ばれて無理やりにでも入院すれば良いと思う。。（死暴れたい願望薬を沢山飲みたい願望そして死にたい願望日々強くなっていく願望たち何か動かないものに拘束されたい。。今と違うところに行きたい。。でも、自分から入院したいとか言うのは厭。我侭小娘。。（逝くべき此処のところＯＤしないとやっていられないっすよ。マジ。暴れて入院にならないかな・・・（マテ煙草が切れた。買いに行くのも面倒。そもそも外に出るのが億劫だ。人の目が怖い人の声が怖い明日は学校行きます。これ以上置いていかれるのは怖い。勉強に関しても周りのことに関しても。「そんなに辛いんだったら学校辞めていい」って言われたけど今の私にはそんな勇気もないんだ。私に深く関わった人がどんどん学校を辞めていく。。取り残されるのは怖い。どんどん独りになっていくみたいで怖いよ。昨日ﾎﾁｷｽでｶﾞｯｼｬﾝした手首が痛む。何もやる気が起きない何もしたくない誰にも会いたくない疲れたな。。
2004年09月13日
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鬱
２日さぼっちゃいました。ごめんなさい。なんというか、昨日の記憶が殆どないんですよね。確か昨日の昼頃にＯＤしたんです。でも、それ以前の記憶もない。一昨日知り合いのライブに行って帰ってきたことまでは覚えてる。多分、一昨日の夜もＯＤしたんだろう。薬もどれだけ飲んだかも定かではありません。やっと気付いたんだｱﾀｼが必要としてないのはｱﾀｼが最も憎んでいるのはｱﾀｼ自身なんだってことなんでｱﾀｼは生きてるの?なんでｱﾀｼは此処にいるの？誰も居ない誰も見えない何もいえない何を言えばいいか解らない外に出るのも億劫で身体がめちゃくちゃだるくて今日は一日中家にいた。昼頃に過食をして死にたくなった。。Ｋ＠ｚｕからのメールも無視してしまった。。御免なさい。きっと他人は他人で自分が一番なんだろう皆そうでしょ？少なくともｱﾀｼはそうなんだめちゃくちゃ汚くて厭になるまた薬を沢山飲みたいけど明日は学校がある。。休むことなんて許されない。出席日数が足りないんだもう後が無いから。ちょっとでも休んだらまた動けなくなっちゃう。考えることはだるくなる身体も心も。無意識に終末の鐘と限界の警報が鳴るのを待っている無意識に逝く事ばかり考えている皆御免ね昨日親にカッターと剃刀を没収されただからﾎﾁｷｽで皮をｶﾞｯｼｬﾝｶﾞｯｼｬﾝ安全ﾋﾟﾝで手首の静脈をｸﾞｻｸﾞｻやってた小さい穴しか残らない勿論血も出ない。全部全部虚しいだけ全部全部苦しいだけ約束なんて出来ないよ守れるはずも無い約束なんて虚しいだけだから貴方も私も悲しくなるだけだから。本当に要らないのは私なんだよギターをもう１週間は弾いてない気がする・・・ｷﾞﾀﾘｽﾄ失格。
2004年09月12日
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誰の為の涙
先日話した友人、ＯＤして入院してたそうです。誰よりも彼女の気持ちをわかってあげているつもりだったのに解かってあげれた筈なのに私は結局何もしてなかったんだどうしてあたしは気づいてあげれなかったんだろう自分のことばっかりで家に帰ってから泣いて暫くして彼女の為に泣いてるんじゃなくて自分の為に泣いていることに気づくあのコにとって私は友達だったのかな？私にとってあのコは友達だったのかな？あたしは周りが思ってるほど優しい人間じゃぁなくてどろどろに汚いんだ自分のことばっかりでどろどろに汚い人間だったあたしに光を見る権利なんてあるの？今日はあんまり食事が出来なかった。食べても味がわからなかった。御免なさい。Ｋ＠ｚｕから電話が来て話したら大分落ち着いた。こんな汚い私を心配してくれて有難う。御免なさい。薬なんて飲みたくないこんな私は存分に苦しめばいい。**********************************今日から電車通学でした。ピアス、また一個あけました。今度は耳たぶです。此れで右に2個です。
2004年09月09日
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ピアス
昨日日記サボっちゃいました。御免なさい。それはそうと、ピアスあけました。初めてﾋﾟｱｯｻであけるのが軟骨は珍しいと言われましたよ。明日にでももう1個は開けたいですね。さっきﾃﾞｨﾙのDVD見てました。すごい良かったですよ。最後が最高です。かっこいいね、まじで。蜉蝣の「絶叫サイコパス」が欲しくなりました。いや、前から欲しいんだけども。昨日のこと。昨日はデート（笑）をしてきました。忍者ハットリくん見ましたよ。すごい良かったです。子供が多かったけど、大人も十分楽しめます。良かったですよ。で、眼帯を買ってきました。（突然今度知り合いのﾗｲｳﾞに行くときにでもしていこう。明日は台風で学校はお休みです。やっと学校から電車通学の許可が下りました。明日定期買ってきます。ではお休みなさい。
2004年09月06日
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私のすべきこと
私よりきっと辛いだろう彼女にあたしがしてあげれることはあるのかな？あたしは何をすればいいのかな？あたしは無力だ悔しいほど無力だ**************************************友人の調子がよくないらしいです。私と同じようにこころの病気を患っているコです。私の元に一通のメールが届いた。そのコの母親から。「いつもメールありがとうございます。体調が悪いのでお返事できません。くれぐれもよろしく伝えてくれとのことです。」ずっと連絡を取ることさえ出来なかった私に何ができるのだろう。無責任だね。あたしはどうすればいいんだろう。救いを求めているだろうあのコにあたしは何をしてあげればいい？何が出来る？
2004年09月04日
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闇の中
目の前が真っ暗で何も見えない不安で怖くて何にも手がつけられないなんて言い訳に過ぎないなんて解かってる今にも全てから逃げ出したくてでも其れは許されなくて自分の身体が重い人間が怖いお金が怖い自分が怖いお母さんがあたしにモノを買ってくれた事だってお小遣いを沢山くれることだって昔の罪悪感とかそういうのから来るものだって気づいてるよ本当はあたしが要らないのかもしれない煙草の煙の向こうには闇が広がっていてこの世界に取り残された私に不気味なアレが嘲笑っていた光の向こうもきっと不気味にアレが笑っているんだね全てが怖くて歩き出せない動けない誰か助けてよきっとこの世界で私は取り残されて死んでいくんだサイレンが耳元で警告している逃げなきゃ逃げなきゃ逃げなきゃ明日k@zuに会うまで死なないように気をつけなきゃ。怖くて何にも触れられない
2004年09月03日
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過食 ・ ＤｉｒのＤＶＤ
また、過食してしまった。。学校で食事が出来ない癖に、家に帰ったら恐ろしいほど食べる。吐くことが出来ないから余計に苦しい。自己嫌悪だ。。今日は授業中に東京の友達へお手紙を書いていました。お手紙で思い出したんですが、shullaのお手紙てすごいいい曲だと思う今日この頃。修学旅行の話が着々と進んでいます。因みに私は阿蘇に行きます。ファームスティみたいなのをするみたいです。食事はどうすればいいんだろう・・・腕の傷跡が気になるね。自業自得だけどさ。莫迦だね。学校では薬だけ飲んで、何も食べない。どうしても食べれない。吐き気と眩暈。意識が遠のく感覚。両手が自分の物でないような感覚。ふと不安になる。あたし自身が只の妄想だとしたら・・・？妄想の方がｲｲのかもしれない。こんなに苦しいのだったら、妄想でもいい。そう思うのは我侭ですか？寂しさや苦しみは一度口にしてしまえば溢れ出して止まらなくなる。だから私は感情を出すことをやめたんだ。******************************************日付が変わりました。ディルのＤＶＤ観てました。まじかっこえぇ・・・因みに99年の大阪城のﾔﾂです。いいですね。あんなでっかいﾎｰﾙで演ったら気持ちいいんだろうなぁ。。憧れます。いつかあの舞台に立ってやる（ぁ過食した後、トイレに行って指を喉に突っ込んだ。でも出たのは痰のような塊だけ。（汚いっつもこうだ。部屋に帰って寝転んでいたら、剃刀が頭に浮かんだ。気づけば腕が血まみれ。。深くはないけど細かい傷。こんな程度の傷は、あたしが傷つけた人の傷に比べたらきっと目でもないんだと想う。コンタクトがずれた。***********************************兄にネット（湿布とかの上につけるやつ）をもらった。いい香り（はぁと素敵なＨＰを見つけた。
2004年09月02日
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眠い。。
どうも就寝前の薬が翌日に残る。眠くて仕方が無い。今日も学校でした。ていうか、薬のんだ所為か記憶が曖昧になってきています。眠い。。沢山の偽善と欺瞞で窒息死しそうだ。ぁ。今日兄ちゃんの友達にﾃﾞｨﾙのDVD貸してもらいました。時間が空いたら見よう。ｳﾝ。早くﾊﾞｲﾄをしたいと思う今日この頃。
2004年09月01日
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