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悪夢・過呼吸・吐き気
にゃあやっと、ついさっき楽天で息子のクリスマスプレゼント注文したパパがWii本体を買うということらしいので、私からはゲームソフトをあげることにした。いやー、離れてるから、プレゼントが届いた時の表情がみられないのが残念！喜んでくれるかしら・・・。年末にママのところに泊まりにきたいらしいので、そのときにまたしゃかりきに遊ぶぞ♪本題。ここ半年、朝昼夜の薬をもう飲んでいない。かかりつけの先生にもそれは言ってある。前回のブログにも書いたように、調子もまずまず。一ヶ月前からは、眠剤も飲まないようにしてみたら、最初は苦しかったけど一週間もすれば眠れるようになった。だけど・・・。突然、一週間前から夢を見るようになった。内容は・・・、元旦那がお酒を飲んでいる。私に怒鳴り始める。言い争いになる。罵声を浴びせられながら、元旦那に殴られる、蹴られる。やめてといっても止まらない・・・。恐怖のあまり私はうずくまる。すると、元旦那が両手で私の首を絞めながら持ち上げる。思い切り投げ飛ばされた私はそのまま廊下の壁の角に頭をぶつける。ものすごい衝撃を受けてそこでパチッと目が覚める・・・。これって・・・、前に本当にあった事が精密に再現されてる・・・。現実ではこの後、私は脳しんとう？か何かをおこして、後頭部から血を流し、病院に運ばれて何針か縫うケガをした。この夢で目を覚ました後は、リアルすぎて恐る恐る後頭部を確認する。フラッシュバックという名の恐怖で吐き気に襲われる・・・。なんで今頃になってこんな夢をみるの？もう一年も前の事なのに・・・。元旦那とも今は普通に電話で会話するくらいの仲なのに。嫌いじゃない。むしろ暴力さえなければ、よく働いて家の事も手伝ってくれて、育児にも協力的ないい旦那さんだった。恨んでもない。私にとっては金遣いの荒さや浮気よりも、ずっとずっと精神的にショックだったのかな・・・。もう眠るのが怖くて、昨日ついに眠剤を飲んだ。けど・・・、効果はなかった。毎日この夢を見る。これを書いてる今も心臓がドキドキして、呼吸が荒くなる。だけど、書かなきゃ、吐き出さなきゃどうにかなってしまうから・・・。この夢を見るようになってから、ぐっすり眠る事ができなくなって体の調子もあまり良いとは言えなくなった。あぁ、また夜がきた・・・。
2008年12月19日
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必ず、出口はある。
今日はすごく寒いです。真冬並みだそうです。さっきお買い物に出掛けたんだけど、指の先が痛くて痛くて・・・。もう手袋が欲しいなぁ、なんて思いながら、毎日片道２０分かけて歩いてお買い物に行ってます。今週の木曜日は、病院の日でした。この一ヶ月あったことを普通に話していたんだけど、先生に言われた事。「こうして話していても、笑うことが多くなったね。」そうだ・・・笑ってるや、私。ここに初めて来たときは、表情はピクリともせず、ただうつむいて何をする元気もなく、先生に薬を出してもらうように言うので精一杯だった。家にひきこもり、一日中泣いていて、考える事は自ら命を絶つこと。それだけだった。薬が効いて少し動く元気が出てきた頃は、泣いて暴れて、周りの人を巻き込んでは、自殺未遂を何度も起こし、救急車で運ばれる日々だった。病気を発症してから、７年。あの頃が嘘のように私は元気に、笑顔で生活してる。もちろんまだまだ本調子ではないけれど、これといって泣くこともなく、怒ることもなく、テレビを見て笑い、人と電話でも話し、好きな人と笑って暮らしている。朝６時起床。朝ご飯の支度。仕事に送りだして、洗濯、掃除に料理・・・。当たり前のことを、当たり前にこなすことが一番難しい。毎日に感謝だね＾＾朝、布団から出られる。話せる。耳が聴こえる。ご飯が食べられる。歩ける。声をあげて笑うことができる。この病気にならなかったら、こんなこと思わなかったかもしれない。周りの人の優しさや感謝する気持ちにもきっと私は気づかなかったと思う。だからこそ、自分のためにも支えてくれた人達のためにも、諦めないで立ち向かうんだ。私は、これからも笑っていたい。負けるな、自分！！
2008年12月06日
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一年ぶりのブログ
離婚してからもう一年が過ぎました。離婚には、本当に肉体的にも精神的にも疲れた。元旦那の浮気から始まって、暴力を受け後頭部の縫合までしました。うつ病、人格障害にもなりました。一年が過ぎた今、やっと落ち着いて物事が考えられるようになりました。旦那だけが悪くて離婚に至ったわけではない。病気になって、家事や子育てができなくなり、旦那にも子供にも、たくさんの苦労をかけたと思う。寂しい思い、悲しい思いもさせたと思う。本当に私も迷惑をかけた。私が、あの人を追い詰めてしまったのだとも思う。お互いの性格や、生活については結婚生活を送っていた６年間、満足していた。近所の人や友達からも、「本当に仲がいい夫婦、羨ましい家族やね。」と言われていたくらい。お互いを受け止め、お互いを思いやって、どんなに家計が苦しくても、些細な事でケンカをしたって、あなたがいて、大好きなあなたとの子供がいて、はじめて私という存在が意味のあるものに感じてたの。だから、感謝してます。６年間のうち、最後の一年は辛い毎日ばかりだったけど、それでも今になって、ありがとう。幸せでした。と思えるようになりました。離婚してからもいろいろ心配かけたけど、私ならもう大丈夫です。どうか、息子と、２人で幸せになってください。
2008年12月02日
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奇跡の出会い
みなさんお久しぶりです！初めての方は初めまして！にゃあたんですドモッ(ёдё)ノ"境界性人格障害の病気は相変わらずです。旦那とも相変わらずです。ただ、先週の金曜、奇跡の出会い？がありました！！あたいの趣味はペットショップめぐりです。今まで何十匹といろんなワンコをみてきました。そしていつものように、家の近くのショップにいった時、けっこう好きなポメラニアンがいました。当然可愛かった(っ*´∀｀*)っУО☆でもあれ？今日はパピヨンいないんだなぁとなにげに店員さんに聞いたところ、（もう知り合いｗｗ）「中に一匹いるよぉ。風邪ひいてたからさ。連れてくるね。」と。もう見慣れてるけど(*σ´Д)σNEッそして抱っこして連れてきた瞬間っ！鳥肌がたちました！！！！！！「この子・・・うちの子になる・・・！！！」飼う予定はなかったのに、飼うことになりましたｗｗそして今、ここにいますｗ名前は女の子でく～ちゃんです。写真は後日ＵＰできたらいいなぁと思います。こうなる運命だったのかなぁ。皆さんは運命とか、信じますか？
2007年09月25日
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後頭部強打＆縫合
みなさん、遅れながらも明けましておめでとうございますｗ遅すぎ？ｗ年末から年明けにかけて、ほんといろんなことがありましたよ。。。まず、前回の日記で、私が境界性人格障害だっていうことと、今の現状を書きました。その後も、私が暴れたり衝動的になったりしていたけど、温厚だった（多分ｗ）旦那が、そのたびに私に言葉と力の暴力をふるうようになった。エスカレートしてって、１月４日の夜中２時頃、口論してた際、また私がキチガイになったんですｗそれで、旦那にはいろんな言葉を浴びせられながら蹴られ、突き飛ばされ、（本気の力です。１９０ｃｍの消防士。。。）そして、その叫び声と物音で、４歳の息子も起きてきました。。。私は、玄関の方へと逃げる為、廊下をはいずりました・・・。旦那に首を絞められ吊り上げられて、息子の方へと思い切り投げ飛ばされた。そしてその瞬間、私は廊下の壁の角に、後頭部を強打したのです。頭の中？は衝撃で真っ白でした。しばらくして、痛・・・と後頭部に手をやってその手を見たら・・・松田優作並でした。。。（わかります？ｗ）血だらけ。床も血だらけ・・・。そしてそれを見た息子が、絶叫しました。あまりのショックだったんでしょう・・・。「ママがっ！ママがぁぁ！！！！！」それを見た旦那も我に帰り、さすが救急隊員・・・手当て、通報まで迅速でした・・・。すぐ近くに住んでいる私の母親にも連絡し、救急車と一緒に病院へ・・・。あまり、覚えてません。ただ、救急車の中では、「このまま死にたい。見捨てられた」を連呼してた覚えはあります。そして、５針縫いました。一部分、ハゲてます・・・。抜糸は来週の月曜。医者には、「旦那さんを訴えますか？」と聞かれたけど・・・そこまで追い詰めたのは私なんだと思うと、とても「はい。」とは言えませんでした。そして、今現在は、別居、離婚について話し合っています。はぁ・・・頭痛い(>o
2007年01月13日
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みなさん本当にありがとう。
まず、更新リクエストをくれた方、ありがとうございました。とっても嬉しかったです。こんな私のつたない文章でも、読みたいと言ってくださるなんて。。。今の私の現状を、しっかり伝えておきます。病院を変えてから、パニックや社会不安を持っていることがわかりました。治療を続けていくうちに、自分の中に潜んでいたものもわかったんです。それは、「境界性人格障害。」 精神のボーダーラインとも言われています。症状は、主に、見捨てられ不安がすごく強く、引き止めるためにＯＤや刃物を振り回したり、暴れたりします。何度も自殺行為を繰り返します。そして、不安をまぎらわす為に、患者さんそれぞれ違うのですが、何かに依存してしまいます。私の場合は。。。異性に依存します。話を理解してくれると思うと、その人に依存し、またそこで見捨てられ不安がでてきます。見捨てられるのが怖くて、先に突き放したりもします。そして、対人関係もうまくいきません。一度信頼すると、その人にすがりつき、なんでもない一言でも、私にとって不快だったりすると、もう関わりたくないと思ってしまいます。白か、黒かしかないんです。そして、日頃の感情はというと、常に不安感、孤独感、虚無感。自分は誰なのか。自分はなんの為にここにいるのか。時々体がバラバラになってしうような感覚さえかんじます。家族や、親は、現在理解に苦しんでいます。そうですよね・・・だって私にもわからないんですから。。。周りを巻き込み、だいぶ疲れてきています。周りも、私も・・・。ここ３日間はなんとか生きてきたって感じです。今は正気なので前向きなのですが、衝動的になると、自分でも何するかわかりません。。。最近では、周りの人たちから逃れるため、迷惑をかけない為に、入院も考えています。多分、それと同時に、離婚が進み、親権も取られるでしょう。これが、今の私の現状です。本当は、旦那とあったいざこざも吐いてしまいたかったのですが、これを読んで、不快に思われる方もおられるでしょう。最近はmixiにはまっていましたが、ここにも、ちょこちょこ顔は出させていただいてました。ここで出会った人たちも、もちろん大切に思っています。また、頻繁には無理だと思いますが、ここにも、私の居場所があるのだと思って、書き連ねたいと思います。mixiではにゃあたんと言う名前で出没してます。もし見つけたら、気軽に声かけてやってください。今日は、この辺で。。。。ありがとう。
2006年12月19日
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元気をいただきました。
久しぶりの更新です。とはいうものの、ずっと調子が悪く、仕事も休んでいます。書こうと思ったきっかけは、クレヨンこうちゃんさんが、愛犬の画を描いてくださったからです。感動しました。元気がでました。今にも、息を引き取ってしまうんじゃないかという愛犬も、きっと喜びます。クレヨンこうちゃんさんに、感謝です。そして、改めて、愛を確認させてくれた愛犬にも。
2006年11月16日
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不調で仕事にならない・mixiへ招待します。
最近調子よくなったと思って仕事頑張ってたのに・・・ここ３日間、ろくに仕事でてません。何もする気にもなれず、マイナス思考ばかりで、いけないことも考えつつ、寝てばかりいました。明日、病院なので、このモヤモヤを話してこようと思います。さて、最近、mixiへのお誘いがあり、やってみることにしました。使い方もままならず、なにがなんやらたどっていくと・・・同級生がいっぱい！見つかった！ちょっと感動しちゃった！見てるうちに、意外と面白いと思いました。そこで。mixiへの招待希望の方、その有無を書いてくれれば、招待状送りますよ～（*^_^*）結構楽しいですよ！
2006年10月18日
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久しぶりの更新です。
８月の終わりから、更新してませんでしたいつの間にか、肌寒くなり、もう秋ですね。病院を変えてから2ヶ月。話を聞いてくれる先生と、たくさん質問や語りながら、本当の自分も、見えてきた気がします。薬も体に合ってるのか、副作用もなく、前より体の調子もよくなりつつあります。午前中に、予期不安がたまにあるものの、なんとか乗り越えて、毎日、がむしゃらに仕事を楽しむように、働いています。朝９時から、夜の５、６時まで、親の会社で、パートとして働いているんですが、作業してる時は体力を使い、事務してる時は、頭を使い、結婚してから６年、働いたことのなかったあたいには正直、しんどい！！！( ﾟДﾟ) ﾑﾎｰ 旦那が、休みが多いので、休みの日は、家のことや、子供の保育園のお迎え、それに晩御飯のしたくまで、サポートしてくれるようになりました。感謝、感謝です(*^_^*)。社会不安障害で、家からでれない、人と話せないなど、たくさん苦しみましたが、だんだんよくなってきたのか、人と、普通の会話ができるようになってきたように感じます(*^_^*)たまに調子の悪い日もありますが、午前中だけで、午後からよくなり、出勤したりと、そんなに障害にもなっていません。最近は周りの人に「明るくなったね。目が違う！」なんて言われちゃったり(*^_^*)ほんとに、本当に、病院を変えてよかった。そして、ほんとにいい病院、先生に出会えてよかった。ちょっとしたことや不安に対しても、事細かく聞いたり、説明してくれて、スッキリした気持ちで病院を後にすることができます。なんだかちょっと、先が見えてきたかな(^^)？不眠が治ったと思ったら、今度は過眠に悩まされてるけど。。。
2006年10月08日
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不調
今日から仕事が始まった。朝から体調もメンタルも最悪。誰とも話したくない、何もしたくない、家からでたくない。でもそんなわけにいかない・・・。ただでさえ８月は休みが多くて、収入が少ないのに、休んでなんかいられない。優しくて、頼もしかったはずの旦那。家計が苦しいのを結婚した当初から、自分の給料を見て知っていた。私はどんなに苦しくても、足りないだとか、苦しいなんて、言ったことはなかった。それも承知で、旦那が、「俺、もっとどこかで働くよ。苦労かけてごめんな。お前は家にいてくれ。」と言っていた。私のやりくりが下手なのもあり申し訳ないと思っていた反面、なんて心遣いのできる優しい人と結婚したんだろう・・と幸せさえ感じてた。ところがいつになってもその兆しは見えず、なにげに聞いてみた。「この前、もっとどこかでバイトするって言ってなかった？」するとこんな答えが返ってきた・・・。「はぁ？俺、働く気ねぇよ。」私が欲張りだったんだろうか・・・。本職で充分頑張ってくれている旦那に、期待を持ったのが。お金が足りなくて、生活費が欲しくて、でも病気だし子供も小さくてまだ働けなくて・・・。正直、いろんなことをしてきた。言えないこと・・・。このままじゃダメだと思っていた。どんどん堕ちていく自分が憎く許せなかった。ある日、旦那にそれがバレた。旦那は、私を責めなかった。「頼むから二度としないでくれ・・」と・・・。旦那はお金に関してはすごくだらしがない。ギャンブルで増やそうとする。人に借金してくる。生活費を黙ってつかう。それらをなんとか学習？しながら防いできた。今は子供も４歳になり、保育園へ行くようになり、私が病気で塞ぎ込んでいたこともあり、父の会社にひっぱりだされた。たしかに、家で独りでいるのはよくない。いい環境で働かせてもらって、お給料ももらって。「調子が悪ければ、休んでいいよ。」と母が言ってくれる。働くことで、考える暇が減り、いいのだろうけど、たくさん人がいるので、ときどき人と顔を合わせるのも窮屈に思う。娘だからっておちおちやってもいられない。みんなに知られるわけにもいかないし、なにより生活がかかっている。旦那も、「調子悪かったら無理せず休めよ。」とはいうものの、毎月の私の給料をあてにしている・・・。なんだか、今はすべてがプレッシャーに感じる・・・。
2006年08月21日
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何も考えれない・・・
お盆休みに入ってから、休みの前半は法事やら予定がたくさんつまっていて、朝から夜まで外出っ放しの日が続きました。その反動からか、予定のなかった後半は何もやる気がおきず、自分の手入れさえしていない状態が何日も続きました。ブログさえも書かない日が・・・。でも休みも明日で終わり。ちゃんとしなくちゃいけないのはわかっているんだけど、、、体も頭も動かない・・・。いい加減、きっと旦那にもうっとおしがられてる・・・。何の役にも立たなくてごめんね・・・。死ぬ気もおきないのならどうせ、何か人の役に立つことをしてから死にたい。いや、病気になってから初めて人の役に立ちたいと思いました。仕事も始まるし、あたしがしっかりしなくちゃ・・・このお盆休みの間に随分と旦那と離婚話でもめました。離婚しない方向で話は一応まとまったけど・・・。腑に落ちない感じです。精神的にまたダメージをうけました・・・
2006年08月19日
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ヴ～・・
仕事疲れた・・・。いつもの自律神経か、はたまた新しい薬の副作用からか、頭痛とめまいが・・・(=ｘェｘ=) あぁ・・子供の世話しなきゃ・・家事もやらなきゃ・・・頭が割れそうに痛い休みたい・・メンタルもダメだ・・・
2006年08月11日
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転院したよ☆
今までの病院に不信感を持ってからというもの、体もメンタルも調子の悪い日が続いてた。今日、転院先の某名古屋のメンタルクリニックに予約をとっていたので旦那に付き添われ、恐る恐る行ってみたよ( ；ﾟДﾟ) なにやら長い問診を受けてたくさん紙書いて・・・診察・・・ところがどっこいこの欝は社会不安障害からきてることが、話をしてるうちにわかりました。院長ではないんだけど、ほんとにいい先生で、１から１０や１５までｗ説明してくれ、あたしの心のつまりを取ってくれたような気がした。苦しんでいたのもパニック発作だと言う事もわかったよ('-'*)。やっぱり自律神経失調症はあるみたいだけど、今まで飲んでいた薬を見せて、いろいろ先生と考えてガラッと薬が変わりました。今まではデプロメール、アモキサン、リボトリール、ハルラックだったけど、朝にドグマチール、夕にメイラックスとパキシル、眠剤にマイスリー、発作時の頓服にワイパックス。奇遇なことに、そこの病院には、社会不安障害の専門の女医さんがいるらしく、これからその人にかかることになったよ(･∀･)なんにしてもこれからどうなるかわからないけど、少しは向上心が芽生えた気がする(=￣▽￣=)
2006年08月10日
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淋しい・・それが言えない
丸一日寝てた。またやっちゃった。ＯＤ。もうくせになっててやめられない。家の中にあった過去に処方された薬をかき集めて、全部飲んだ。４０錠くらい。今はもう記憶もはっきりしてる。まだ頭はフラフラするけど。飲んだ時、一度は家族に捨てられた。離婚するって。当たり前だよね・・こんなことばっかりやってて、迷惑かけて・・・。旦那は俺を信頼してない、こんなことして、俺をバカにしてるって言ってたけど・・・違うんだよ・・・バカにしてるんじゃない。。。淋しいってのが本音かもしれない。でも、素直じゃないから言えない・・。前に思い切って、淋しいって言って話し合ったことあるけど何も変わらなかったし・・・。あるホームページでこの言葉を見つけた。「死にたいと思って過ごした無駄な今日は、昨日死んでいった奴の生きたかった明日なんだ。」この言葉を見て、過去に死んでいった友達や、おじいちゃんのことを思い出した。死にたいわけではないけれど、なんだか心にグッときた。
2006年08月08日
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頭が重い( ･ω･)
いつものように眠剤飲んで寝たはいいけど、起きたら今日は頭が重い重い・・・┗(;´Д‘)┛超おもてぇ～首も痛いし、これはまた自律神経にきたな・・・( ﾟДﾟ) ﾑﾎｰ 最近は明るい日記がかけなくてすいません。今日のメンタルはさほど悪くはなく、ご飯も食べられますσ(￣~￣)モグモグ。。。ビッ○ーズのオークションでオムロン体脂肪計とジッポを衝動買いした波がきて今家計は火の車。。。（久しぶりに聞いたなｗ）でも今日、懸賞でコーヒーが当選してちょっとウハウハ(･∀･)頭イタイ・・・~(>_
2006年08月06日
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彷徨う・・・
おととい、やってしまった。手首。深くは切れなかったけど（切れ味の悪かったおかげで＾＾；）傷跡は残るかな・・・。楽になりたかった・・・。そんなことしたって、なにもならないってわかってるんだけど・・・。どうしようもなかった。どうしようもない感情に襲われた時どうすればいいのだろう・・。なにかせずにはいられない。自分をどうにかしてやりたい気持ちでいっぱいになる。どうにかすると、少し気持ちが楽になる。子供のは申し訳ない気持ちでいっぱいだ・・。病気の母親を持って不憫に思う。今日、転院前の最後の病院に行ってきた。また統合失調症の薬出されたけど・・・。先生はいつも通り、あまり質問もしてこないし、信頼できない。早く転院先の病院に行ってみたい。でもちょっとこわい・・・(´･ω･`)どこから話したらいいのかなぁ？今の状況？それとも病気になった初めから？とにかく予約した１０日まで待つしかない。…o(;-_-;)oドキドキ♪でも一番酷かった時とまではいかないけど、その頃に戻りつつある・・・。いったいどうなってしまったんだろうあたし・・・。光も出口もないトンネル。どこまで続くのだろう・・・。
2006年08月04日
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生きていられるなら生きていたい
暗い希望がみえたと思った生きていられるなら生きていたいでも辛い・・・苦しい・・・子供のために頑張らばらなきゃ仕事も頑張らばらなきゃ強くなりたいこの思いを吐いていないとどうにかなってしまいそう苦しい苦しい！
2006年08月02日
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OD後それから・・・
久しぶりに書きます。あれから薬や刃物類は旦那が金庫に管理しています。なにかと不便だけど、今のあたしにはそれがいいのかも。メンタルはずっと落ちたまま。頭痛とめまいが毎日続いて結構辛い。プラス暑い中での仕事。今のあたしには仕事さえ苦になってきている。行きたくない。なにもしたくない。洗濯も掃除もお風呂もご飯も。イライラする毎日。この怒りをどこにぶつけていいのかわからない。眠剤でなんとかちょこちょこ睡眠はとってるけど、寝た気がしない。頭が重い。頭痛やめまい、寒かったり必要以上に汗がでたり、自律神経の調子がおかしい。疲れてるのかな・・・。なんだか周りに迷惑ばかりかけていて、ダメな人間だと思ってしまう。なにやってるんだろうあたし・・・と。
2006年07月29日
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またODして救急車
今日の明け方またやっちゃった。OD。今目が覚めた。旦那にまた殴られて蹴られた。精神の苦しみよりも殴られた痛みの方が大きかった。そして気が狂って、入院を前提に救急車を呼ばれた。拒否したけど、結局病院運ばれることになった。救急車の中で意識を失った。後のことはもうわからない。その病院はうつではないんじゃないかと言っていたらしい。結局、今の病院から名古屋の有名な病院に転院することで旦那と話がまとまった。あたしはどうなってしまうのだろうか・・・。
2006年07月23日
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オーバードラッグそして暴力
火曜日の夜、私はＯＤをやってしまった。処方されている薬とりあえず手にとって、あとからわかったが、こう鬱剤、こう不安剤、眠剤を６０錠程飲んでいたそうだ。うちのお母さんが来て救急車で運ばれたらしいが、胃洗浄はしなかったらしい。点滴一本で帰らされたという。そっから丸一日半。ひたすら眠っていた私。こうして書いてる木曜の明け方でも、まだ頭がふわふわしている。覚えているのは、薬を飲んだこと。夫の殴られ蹴られていたこと・・・・。周りに迷惑をかけた・・・もういっそのこと消えてしまいたい・・・！
2006年07月20日
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病院の日＆犬。
今日はますますサウナみたいな日で、朝から大量の汗をかきながら仕事してたよ。部品を乾燥させる焼き窯があるからもう工場の中４０度以上(◎-◎)。ダウンする従業員続出(ーー;)。フラフラしながらも今日は病院の日だったので行ってきたよ。統合失調症の薬、セロクエルを寝る前に飲むと朝に残っていたので、セロクエルを中止に。その代わり、一日のアモキサンとデプロメールの量が増えました・・・。これで様子を見ましょうってことで、また２週間に戻っちゃった(◎-◎)明日の仕事がすごく忙しくなりそうで不安。この暑さの中地獄だろうなぁ・・・。てことで今日も会社で飼っているワンコをアップさせてみました。写真嫌いで撮るの大変・・・
2006年07月14日
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疲れたので代わりにワンコ
今日は朝から調子が悪く、起き上がれないほどだったので午前中仕事を休ませてもらった。午後は行かなきゃと少し無理して行ったので疲れた・・・。代わりに会社で飼ってるもうすぐ１７歳になるワンコ、チャンプくんを載せときます。時々ここにアップさせようかな。
2006年07月13日
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まだまだ不安定
仕事で疲れ、昨日は眠剤もなしに８時くらいに寝てしまった。２４時過ぎに目が覚めた。それでも４時間は眠れた。そっから眠れず、今に至る。もう朝じゃん(◎-◎)仕事は嫌ではない。むしろ働いていたほうがいいくらい。ただ、まだ加減ができない。頑張らなきゃ。親の会社だからと甘えてはいけない。そんな気持ちばかりがでてきてしまう。わかってるんだけどね・・・。みんな心配してくれてありがとう。ぼちぼちやってきます。まだ不安定だけど、上手く付き合っていくしかないのよね。ε=(￣。￣;)フゥ今日も一日頑張るか・・。
2006年07月12日
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ダメな人間・・・
メンタル最悪。体調もいまいち。おもわしくなく仕事昼で切り上げて帰ってきてしまった。周りに迷惑かかるだろうな。私だけ病気だからって帰ってしまってよかったんだろうか。甘えてしまってるんではないだろうか。一時間だけ仮眠して、少し頭は軽くなったけれど、心は重いまま。明日は必ず行かなきゃ・・・。休んでしまったことに自己嫌悪。
2006年07月10日
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一進一退
朝からメンタルの調子悪い・・・。おじいちゃんに手を合わせには行ったけど、仕事がまだ残ってる・・・。子供のも当り散らしてしまって、とてつもなく自分を傷つけたくなってくる。どうしようもない感情が襲ってくる。
2006年07月09日
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病気と仕事のバランス
ただいま帰りました。今日は朝から２１時まで汗流してひたすら仕事してました。今日は暑かった！！すっっごい疲れた！！仕事終わったその足で某でんきやさんに行き、マッサージチェアに座ってきちゃいました（*^_^*）仕事を始めて充実感はある。毎日疲れるし、変なことを考える時間もないほど忙しい。おじいちゃんが亡くなった悲しみも紛らわしてくれてる。親の会社は人数が多いので、人と話すのはまだまだ苦手だけど、でも少し楽しかったりする。いろんな意味で仕事を始めてよかったのかもしれない。家のことはおろそかになってるけどね(^_^;)
2006年07月08日
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疲れました
眠い。とっても。仕事疲れた。たくさん汗かいた。右耳の調子も悪い。ほぼ聞こえない。このまま眠れたらいいのに・・・
2006年07月07日
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ぜっ不調
眠れない。自律神経の調子もいまいち。仕事で疲れてるはずなのに、早朝覚醒の毎日。なにも考えないようにしてる。でも考えてしまう。統合失調症の薬飲むと、目覚めに残るなぁ。。。今日あたり、ゆっくり眠れるといいなぁ。
2006年07月06日
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無事に終わりました。
金曜に亡くなったおじいちゃんのお通夜とお葬式、何事もなく無事に終わりました。いつも自分の事より、周りの心配ばかりしていたなぁ。最期の最期まで。やっと帰りたかった家に帰れたね。今頃は、どこかいいところで大好きなお酒でも呑んで、楽しんでるかなぁ。それともやっぱりみんなのこと心配してるかな・・？楽になってくれてるといいなぁ。孫8人、ひ孫8人に見送られて。おじいちゃん、幸せだったかなぁ。
2006年07月03日
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大好きだったおじいちゃん
昨日の夜、大好きだったおじいちゃんが、癌でなくなりました。覚悟はしていたけど、やっぱり悲しい。たくさん遊んでくれたおじいちゃん。たくさん心配してくれたおじいちゃん。最後まで、周りのみんなのことを心配していました。最期を看取れたのでよかった。ほんとよかった。今までありがとう、おじいちゃん。ゆっくり休んでね。今日またもうすぐ行くからね。残されたおばあちゃんが心配です。
2006年07月01日
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薬にお酒はよくないよね・・・？
眠れなかった(ToT)/~~~眠いし気分もあまりよくない。今日は仕事がたまってるよ・・。午前中からまた忙しくなりそうだ。でも今日は。夜から久しぶりに友達と遊ぶ予定が入ってるんだ。ほんと久しぶりだから楽しみでもあるんだけど。オールになりそうなんだよね(^_^;)昨日も寝てないから明日の仕事が心配だぁ・・・！でも今日は遊ぶ事を楽しみに頑張るか。朝のうつうつはぬけないねぇ・・・。でも今日は久しぶりにお酒飲むんだけど、薬どうしよう？まさか朝まで飲んで薬ものむなんてやっぱちとまずいだろうし・・・。どうしよう？？
2006年06月29日
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朝の薬を抜いてから
今日の仕事はつかれた～！！朝から工場の中は３０度を軽く超えてた！汗だくでがむしゃらに働きました。午後からは、備品の買出しで何件も買い物してまわり、また汗だく。でもなんだか嫌な汗じゃないんだよね。体動かしてる！！って感じがして、家に帰るとヘトヘトだけど充実感がある。朝の薬を抜いてから、午前中、頭がボーっとすることがなくなった。よかったのかな、これで。メンタルは波がある。気分良かったと思うとドーンと落ちたり。少々仕事に完璧を求めつつあるから我慢せねば。完璧主義が、あだになる・・・。
2006年06月28日
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希望
今日の目覚めもいまいち。なんだか首と頭が重い。この前追加されたセロクエルという薬、夕食後に飲むんだけど、猛烈に眠気がくる。眠剤なしで眠れる日もしばしば。いいのか悪いのかよくわかんないけど・・・。この前、始めて、あたいが欲しいと口にしたことがありました。それは、犬。人恋しいのと、会社で飼ってるけど、家にワンコがいたらどんなに楽しいだろうと。家族には、反対されています・・・。でも欲しい！！！今日もぼちぼち仕事頑張ります・・・。
2006年06月27日
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自律神経がうまく働かない
今日は起きた時から頭がドーンと重く、首も痛い。朝から嫌な汗はかくし。今日名古屋は朝からたくさん雨が降っています。保育園まで歩いて行かなきゃならないから大変だな・・・。そのあとはまた会社まで歩き。今日も仕事は忙しそうだし、大変になりそう。頑張る気分になれないなぁ・・・。頑張らなきゃ・・・
2006年06月26日
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パソコンと共に戻ってきたよォ(*^_^*)！！
こんにちは！今日、修理にだしていたパソコンが手元に戻ってきました(>..
2006年06月25日
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書いていない間にいろんな事がありました。
パソコンはまだ旅にでております(~_~;) そしてこの前あたいも一人旅にでました。何を思ったか、大阪まで飛びました（笑） 家を飛び出したのです。 旦那とずっと離婚話が続き、あたいの病気も悪化、統合失調症の薬も追加され、まぁ言ってみれば現実逃避したのです… 一人でどこまでできるか試してみたくもありました。 薬を飲んで新幹線のりました。 結果的には子供が熱をだしたらしく、一泊で帰ってきましたけど（笑） でも一人で電車乗れた事に感動しました。 やればできるじゃん！あたい！ そして月曜から親の会社で働き始めました。車の塗装から事務までやるんだけど。 環境も変わったので朝の薬をやめました。 薬依存のあたいとしては不安だけど、なんとか仕事が紛らわしてくれます。 今は塗料と汗にまみれ色気もなにもあったもんじゃないけど、これが、病気的に、いい方向に向かうといいなと思います。 ちなみに一人旅から帰ってきたら旦那が人が変わったように優しくなり家の事や子供の事も進んでしてくれるようになりました。 プチ家出が効いたかな（笑）？
2006年06月14日
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パソコンのない生活
うなだれてます…(~_~;) パソコンがなくなって懸賞もできなくなり… 主婦のあたいは暇でしかたありません。 そのおかげで部屋がキレイになりましたけどね（笑） ダイエットモニターの方は、サプリと運動のおかげか50から2キロおちました。 くびれが戻ってきました♪ このまま続けてあと3キロ落としたいな☆
2006年06月07日
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依存症
今パソコンの見積もりお願いしてきました。 もう2日パソコンやってません。 そして見積もりでるまで10日間手元にありません。 なんだか心に穴があいたようです… こんなに自分がパソコンに依存していたとは… 苦しい…(>_
2006年06月05日
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パソコンが壊れました
パソコンが壊れました。 なのでメールでの更新です。 パソコンがチビの手によって水没しました…。 修理だすより買い直した方が早い気が… とにかくメール更新しかできないのでしばらくブログも書けるかわかりません。 私は旅立ちます～(T_T)/ 無事を祈っててください～。
2006年06月04日
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疲れた・・・
今日は子供の保育参観の日でした。思ってた以上にとけ込んでいて安心しました。そして久しぶりにほんの少しパチンコをしました。負けました・・・。メンタルもあまりよくないっていうのに何やってんだろあたい・・・今日は心も体も疲れました・・・。
2006年06月02日
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幸せの仮面
昨日はよく眠れませんでしたが気分は良かったです。朝、チビを保育園に送って行くと、珍しく仕事を終えた旦那がまっすぐ家に帰ってきました。（２４時間勤務なので帰りは本来なら帰りは朝なのです。）なんの会話をするわけでもなくただ沈黙の時が流れていきました。今日は女の人のとこや遊びには行かないのね・・・。正直、帰ってこない方が気が楽です。もくもくと私は懸賞応募で暇を持て余していました。そしたら旦那が「天気いいし、どっかでかけるか。」と。最初はホームページを作っていたとこなので断りましたが、あまりにも誘うのでその誘いにのることにしました。お昼ご飯でも食べに行こう・・・。そんなぎこちない会話をしながら車を走らせました。普通にお寿司やさんにいきました。なかなかおいしいかったです。旦那は何か文句いいながら食べてました。じゃあ食べなきゃいいのに・・・。そのあとは時間があまったのでショッピングモールにいきました。私の電話が鳴りました。でてはいけない電話・・・。でれない電話。音切っとくの忘れた・・。きまずいまま歩いていると、懐かしの？プリクラが。なにを思ったか、旦那と二人で撮ったのです。二人とも幸せそうな顔で・・・。みせてあげられないのが残念なくらいです。お互いその瞬間は誰のことを考えていたんだろう。何を思っていたんだろう。この満面の笑みの二人の写真。そこの張るわけでも誰かにあげるわけでもない写真。憎い旦那だけど・・・一応取っておこう・・・。
2006年06月01日
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ペット
最近動物についてよく考えます。ペット欲しい！！！前のネコと死別して、もう動物なんて飼わないと思っていたのに、やっぱり動物のいない生活は寂しい。一応ペット禁止のマンションなんですけど(^_^;)鳥でも飼ってみようかななんて考えてます。
2006年05月31日
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珍しい。
おはようございます。今日はよく眠れました。中途覚醒もありませんでした。あまり気分はすぐれませんがよく眠れたのでまぁよかったです。昨日ペットショップでみたワンコ、かわいかったなぁ。いろいろな種類がいる中で、チワックスなるものを見つけました。チワワとミニチュアダックスのハーフ。皆さん知ってました？？？私は知りませんでした・・・ビックリです。さすがに二つの顔をあわせ持っているせいか、めちゃくちゃかわいかったです(#^.^#)親の会社で雑種を飼っていますがなんせもう１６歳。おじいちゃんです。前は家でネコを飼っていたけど、ペットショップとか見に行くと、やっぱりまた何か飼いたいなと思ってしまいますね。
2006年05月30日
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ハイ？でも爽快♪
今日は４時に床について５時に目が覚めました。なにがなんだかわからないうちに、朝っぱらからアイロンがけしてましたｗでもね、メンタルは悪くないんだよ！どちらかというといい！爽快な感じ。なんでかって、、、いつもどおり朝子供を保育園に送った後、ブログを書こうかと思っていたら男友達からケータイに連絡が。「オレ今日休みだし、お前もいつも家にこもってねぇで、どっかいこまい！（名古屋弁）」そうだなぁ。たしかに一人でこもりがちだ。さっそく化粧して用意。迎えにきてもらって、何しようか迷って、カラオケに決めてくれて、２時間思い切り歌いました。そのあとはひたすらお互いの病気のこととか話して、バイバイしました。お互い性格も似てるので一緒にいて楽。ほんとにいい友達をもったなと思います。今日は上手く発散できたというか発散させてくれました(^_^;)感謝感謝です。こちらもよろしく＾＾http://ryo0424.blog68.fc2.com/食べ物ブログです(*^_^*)
2006年05月29日
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早朝覚醒・・・と懸賞品の宣伝
おはようございます。今日も早朝覚醒ありました。意識しているわけではないんですが、今日は５時頃に目が覚めて寝れなくなってしました。こんな暗い話題のの中にも、一個ちょっとした話題が。４日暗い前に、懸賞で、ロート製薬のメンソレータム毛穴対策液が当選しました。４日間朝晩使用しましたが、なかなかいいですよ、これ。朝はこれの上のメイクもできますし、ベタつかないし。塗ると少しヒンヤリして毛穴が引き締まる感じです。当たってよかったという感じですね。よかったら皆さんもおためしあれｗｗ
2006年05月28日
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ありがとう
おはようございます。今日も５時前に早朝覚醒ありました。ココ最近早朝覚醒続いています。困ったもんです。昨日は励ましのお言葉ありがとうございました。昨日よりはメンタルはだいぶいいです。本調子ではないですけど・・・不安神経からきているのか、不安と寂しさとイライラとが一気に襲ってきたとき、誰かと話していないと、自分がどうにかなってしまうんじゃないかという感情に押しつぶされそうになります。この病気とうまく付き合いきれていない自分がいます。そんな自分さえ嫌になってしまいます・・・。またこんなことばっかり言ってると気分が沈んでしまいますね(^_^;)今日はちょっと遅い洗濯ができたんで、干すとするか。
2006年05月27日
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理由がわからない
今日は病院の日。早朝覚醒ありました。メンタルの調子も良くない。なんとか病院は行ってきたけど。頓服のデパスは効いてる気がしないのでレキソタンにかえてもらいました。これでなんか変わるのでしょうか。さっそく飲んで、一時間くらい仮眠しようかな・・・。なんともならない感情に押しつぶされそうです・・・。
2006年05月26日
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お義母さんには病気は言えない。
おはようございます。今日もいい天気。だけどあまりメンタルがよくありません。予期不安もあります。だけどせっかく天気がいいのでたくさん洗濯してお布団干して・・・これで家にいられればいいけど、今日は前々から旦那のお母さんとお昼ご飯を食べる約束をしてた。お義母さんは私が病気だってこと知りません。言ってないというか、とてもじゃないけど言えません。お堅い人なので。。。本当だったら、「あんたの息子のせいで耳も聞こえなくなるし病気になったんじゃ！」と言いたいところですが・・・言ったところで治るものでもない・・・。はぁ。。。憂うつ。もうすぐお義母さんが迎えにくる。頑張らなきゃ・・・。
2006年05月25日
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とおった・・・！
おはようございます。今日はチビの保育園遅刻しそうになった(^_^;)なんとか大丈夫だったけど。そうそう、先日、仮当選したダイエットモニターが審査通過しました！なにかを飲むやつなんだけど案内のメールが２，３日前の届いて、さっき宅急便で送られてきた。嬉しいんだけど・・・毎日サイズとか状況を日記につけていかなきゃいけないので、ブログでも精一杯のめんどくさがりのあたいにできるかな・・・(ーー;)とにかくせっかく当選したんだから、２ヶ月、頑張って続けてみようかな。目標体重４５キロ！あと４．５キロ。体重は標準なんだけど、体脂肪が３０％超えてんだよね。。。これこそ隠れ肥満ってやつ・・・。はぁ・・・ガンバロ。
2006年05月24日
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思い切って・・・・
今日は朝からすごい雨。気分も鬱々です。でもそんなに酷くないし、子供も保育園に行ってるし、思い切って、一人きりで外へ出てみました。お母さんに車を借りて。近くのショッピングモールへ。人いっぱいいるだろうな・・・気分が悪くなったらすぐ帰ろう。大丈夫と自分に言い聞かせて。まずはなんの目的もなくそのへんをうろうろ。そのうち慣れてきて、自分の服でも買おうかとお店へ。どれにしようか、あれも可愛い！これも！なんて思いながら試着までして。結局、トップス２枚とスカート２枚買っちゃいました。できるじゃん！私。ずっと動悸はしてたけど。多分挙動不審だったと思う(^_^;)でもなんだか気分が晴れました。外出してよかった。
2006年05月23日
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