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～散歩～

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2011.10.04

たぶん、きっと　私は　根本から　間違っている。

はき違えている？

気づいていない？　身に沁みていない？

涙をどんどん流せるのはなんで？？？

自分を、よくしたいと　思って

生活を　良くしたいと、幸せに・楽しく・暮らしていきたいと思って

やってること　考えてること　全部　結局は間違えているのかな。。。。

　鼻水がポタポタ流れて仕事中頭がガンガンしてきてた・・・あと　数日間なのに
　風邪なんかひいていられないと

　思ったよりも寝てしまって　あがったＣａｌｌもらってもキツクて起き上がれなかった
　ケン坊にご飯先に作って・・・それから作り出して。。。

はぁ・・・

私がイライラしているからなんだ

なんでなんだ？

言い方一つの問題じゃんて言うｵｯﾄの言うとおりなんだけど
優しくなれないの・・・・・・・・

それで！　こんなことに。

ｵｯﾄはまた足を痛めて、心も痛めた・・・・　みんな私のせい

止まらない破滅的な衝動のせい

全て要らない！と思ってしまう

本当に　行こうとすると
ひきとめる　ｵｯﾄの矛盾を攻め立てる
本心　試すみたいなこと・・・でも、こんなｵﾝﾅ本当に追い出したほうがいい

どれだけ本気で大好きな　LIVE ～楽しいイベントを
根こそぎ奪おうとする私はそんな権利ないのに

　こうした生活（好きな事して暮らしていくの）が　
いつまでも続くなんていうのは　信じていないのかな。。。。。。

もう　５時過ぎた・・・　夜ご飯　考えて　買い物

今日は、海を見に歩いたけど　あんなに足の重い散歩は初だ。
心を洗えなかった・・・

友人が久しぶりに会うの兼ねてコンサートに誘ってくれた
旦那は「いいじゃん！俺が行きたいくらいだよ！」ってすごいキラキラした目で
行っておいでってためらいもなく　言ってくれた
そういう優しい　いい旦那さんを　　私はめちゃめちゃにしているよね

高血圧は私のせいで
寝不足も私のせい
『どうして豹変するの？おまえがわからなくなるよ　
恐いよ　本当に教えてくれよ』って真剣なｵｯﾄに
揚げ足取った言葉しか返せない　いじわるで性悪な人間・・・・

ココでドロドロな涙を流しながら　振り返っても

目の当たりにしたら　態度は　あんなになっちゃう

いくらココで　ごめんって書いても書いても書いても

口で言えなくて

傷つけるだけしかできないのは　ホントに　どうしてなんだよーーーーーーーー

ｵｯﾄと付き合って

素の自分を　出せるようになったのに

それ通り越して　また自分のことが、ｵｯﾄを落とし入れる自分が嫌になってきた

友人にさっき行かれなくなったごめんねって送った。
メールは一方通行だ・・・
相手の反応　見ないで済む。。
納得してもらうような理由で　思い切って書いてみたけれど、申し訳ないのは同じ。
勝手に私の自己判断で　決めてやったこと・・
ｵｯﾄに聞かれたら！行かなくなっただけ答える　感情こめないでね　報告だけだからね
・・・言い方　大切だもんね
「考えようよ」日常で使えるかな・・・笑顔で言えるかな・・・
気持ちの抑揚なくなりそう　無感動人間・無情熱人間に

もともとそうだったのかな、、、、

ｵｯﾄにいろんな感動教えてもらって　目覚めたコトたくさんある

足・・・・大丈夫かな

ｵｯﾄが健康になれるなら　私はなんだってガマンできますってば

禁酒もライブもカラオケも、睡眠毎日３時間でも！そうと決まればやるしかない

決めごと・・・ダメって言われるけど

甘ったれの私には　ないと！と思うんだよ。

仕事のプライド　悔しさ、思いがけないところで気づいて
私はなんにもわかってあげてないって　知らされて
なのに　また　自分に置き換えて　「私だって今の仕事辞めなきゃいけないんだよ？！」って
責めた。
今のところは　やりがいあるし、大変だけど続けられると思ってきてた
認めてもらえて他の所でもって異動扱いにしてもらえそうなのもありがたいし
どこに行っても私は頑張れる・うまく順応できるってそういう自信はあるんだけど
余裕もって出来ると思ってた引っ越しが　やっぱり慌ただしくなりそうで　緊張してきて
お金のコト・実家のコト・ケン坊のこと・不安が湧いてきて　ストレスなのか
喉苦しくなったりまたして。。。。

弱い。

図体でかいのにちっちゃくなるな！って言われるのを　皮肉れて　
言い返しちゃう図太さはあるのに

手を挙げられて　当たり前だ。　それを　やり返す私が最低だ。
ｵｯﾄが怪我すると思いながら　止まらなくなる衝動が最悪だ。。。

足・・・・・・・・・どうしよう

買い物、行ってまいります。　顔腫れてるけどさっ

たまには　前向きな気持ちの時に　ココ綴りに来たいです。

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