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その後・・・
彼と最後のお別れをしたあの日からもうすぐ１ヶ月。まだたったの１ヶ月。でももう何年も前の事のように感じる。別々の道を歩き始めた２人だけど、あの人がこれからもずっと幸せでいてくれる事を祈り続けたい。＊＊＊あれから、もちろん彼には会っていません。会いたくて、くじけそうになる日もあるけど何とか頑張っています。この日記は本日をもって終了いたします。今まで読んでくださった方、ありがとうございました。
2007.04.28
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２人が終わるとき
最後の日、ずっと２人で一緒にいました。何度もキスして、抱き合って。彼は最後まで優しく最高にいい男だった。大好きで大好きで、なんでお互いこんなに好きなのにもう会えないの？何度も思った。でも、本当に好きだから、これからも一緒にいたいと願うなら筋を通さないといけない。それは、やっぱり出来ない。これからは別々の道。でもまたいつかどこかでその道が交わる日があるかも。その時お互い｢やっぱりこの人を好きになって良かった｣と思われるような人間になろう。その日までは前だけを見て歩いていこう。今までありがとう。ありがとう、ありがとう。何度も何度も言った。しょせん不倫、同じ穴の狢、そう言われるかも。でも、私は素晴らしい恋をした。これからの人生に必ずプラスになる。彼にとっても同じ事だと思う。彼を好きになって良かった。今、心底そう思います。
2007.04.01
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無題
最後の日は２人で一緒に一日過ごそうね。そう約束しました。その日までは、あともうほんのわずか。最近は彼と会う時間をなるべく作り、色々と話をしています。今までの事。これからの事。ただ、これから先の話の中に相手が登場人物として出てくることはもうありません。もうすぐお終いです。わかっています。彼とも何度もその事を確認しあっています。自分で決めた事なんです。だけど。やっぱり辛いです。切なくて寂しくて息が詰まりそうです。全部捨てて彼の元に行きたい、そう思う気持ちもある。でも、もう戻ることは決してありません。彼には本当に幸せでいてもらいたい。その為には今の関係を続ける事はできない。いつか、あの時の選択はやっぱり正しかったって思えるはずだから。
2007.03.27
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無題
だんだん終わりが近づいてきました。あと何回会えるかな。１回？ ２回？寂しくて胸がパンクしそうな時ただただ感謝の気持ちが溢れてくるばかりで、心穏やかに過ごせる時最近の私はそんな感情を日替わりで味わっています。この４ヶ月間、彼に対して婚外恋愛にありがちな｢調子いいんじゃない？｣とか｢ズルイ｣とかいう感情を持った事はただの一度もない。いつも最高に優しくて、大事にしてくれた。｢ありがとう｣今はその言葉しか出てこない。
2007.03.16
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会いたい
会いたいなぁ。私から「会いたい」って一言メール送れば多分いつでも彼は時間を作ってくれる。本当は明日会いたいんだ。でもぐっと堪える。会えなくなった後、寂しさに耐えるための練習。
2007.02.26
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無題
いけない事だと判っていながら初めてしまった関係。もうやめなきゃ、といつも思ってた。でも、最初に決めてた終わりの時がもうすぐだから、そこまでは終わらせたくない。私が片思い時代にココに書いてた事。思ってた通りあの頃が１番楽しかったな。既婚者だけど密かにときめく位は罪が無いと思ってた。１０代の頃みたいに顔見ただけではしゃいでた。まだ少し前のことなのにそんな自分を懐かしく感じる。あの時は想像もしてなかった展開。彼がこんなにも私の事を好きになってくれるなんて。でももうすぐ終わり。彼にはただただ感謝。素敵な素敵な夢を見させてもらった。そろそろ現実に戻る準備をはじめないと。
2007.02.24
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無題
彼の愛情を重いと感じ始めている自分がいる。私たちどうなっちゃうのかな？
2007.02.22
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カウントダウン
彼に会いました。彼に『私が仕事を辞める時がこの関係を解消する時』という事を再度確認しました。私たちに残された時間はあと１ヶ月と少し。
2007.02.15
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まだ夢の中
前回のデート今までに無くたくさんの話しをしました。彼は「俺ばっかり好き」といつも言うので「そんなことないよ？」「それに私がもしも突然暴走し始めたら困るでしょう？」彼の答えは「困らないよ」「子供の事思うとう～んってなるけど、でももし○○さんが俺のとこへきてくれるのなら、かみさんとはもう・・・」これは言葉上の駆け引きでしょうか？でも、今私が望めば彼は何でも叶えてくれるような気がする。一瞬、お互いの配偶者と別れて再出発っていう事を初めて想像した。有り得ない非現実的な事だとすぐに打ち消したけれど。やっぱり今は夢の途中もうすぐ覚める夢の途中
2007.02.08
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あと３０時間ちょっと
で、彼に会える。ゆっくり会えるのはかれこれ１ヶ月振り。何しよう？ 何話そう？２人で過ごす時、彼は私を持ち上げて持ち上げて本当にお姫様のように大切に扱ってくれる。『いつも優しくしてくれてありがとう』ってメールしたら、『ありがとうなんていらない。姫は姫らしく、そこにいてくれるだけでいい』だって。くぅぅ～！嬉しすぎ。こんな事言ってもらった事は今まで一度も無い。【趣味：片思い】みたいな人生だったし（笑）ただ、こんな事言ってもらえるのは私が彼の『妻』や、ちゃんとした『彼女』ではないから。お互い配偶者有り、期間限定の仲、であるからこそ。だけど、とりあえず今はそういう現実は頭の隅に追いやって・・・。
2007.02.04
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夢の途中
ここ最近はメールがあったり、なかったり。（さてはそろそろ飽きてきたな？）私もそれに翻弄されることなく穏やかに暮らしております。もしもこのままフェードアウトしていってもあの日々はもしかして夢だったのかな？なんて思ってしまいそうです。でもそれは無いな。それは次の約束が決まっているから。・・・でもだんだん終わりが近づいている。私たちはあと何回会えるのかな？終わった後、私は何を失い、何を得るのだろうか？彼の心に何かを残す事は出来るのかな？
2007.01.30
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婚外恋愛中の奥様方に質問です
もしも、旦那さまも浮気してたら？１ やっぱり私たちって似た者夫婦ね、と見て見ぬ振り２ 自分の事は棚にあげて旦那サマを責める３ 人の振り見て我が振り直せ 反省し婚外恋愛から足を洗う＊＊＊いや、我が家がって訳ではないのですが（多分）もしもそんなオチだったらどうするかなぁと思って。
2007.01.25
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下らないけど…
もうすぐ仕事を辞める私に代わって、入社してくる人が決まったようです。私より１０歳以上年下、容姿端麗、性格も良さげ、・・・だそうです。私が辞めた後、彼はその人と仕事をするようになるんだなぁと考えると正直凹みます orz若い子が好きな人ばかりじゃないってわかってるし、そもそも、私が独身の人に対抗心を燃やすのが間違ってるし、それより何より彼自身が既婚者な訳だし・・・。そして追い討ちをかけるように今日は彼からメールが来ない。私は今、『今度入る子すっごいかわいいんだって。私よりその子の事好きにならないでね』なんてアホ丸出しのメールを送りたい衝動と戦い中。こんな自分がすごい嫌だ～！！！
2007.01.24
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『思い』の分量
彼は『終わり』の話をする事を嫌がる。私自身は楽しい時間を過ごしている時でも、｢私たちの関係は所詮『不倫』だし…｣と常に意識するようにしている。勤務時間中に何度かメールのやり取りをするようになったけど、いつも最初のメールは彼から。私からは送らないようにしています。多分私は、最後の時のダメージを最小限に留めようとしているんだと思う。それに彼も私がガンガン行くようになったら、多分…逃げ腰になると思うし。とにかく彼は私の事を猫可愛がりしてくれていて、普通に主婦業をしているだけではまず聞くことの無いような言葉で私をほめてくれる。でも、それだって今の状況を踏まえた上での言葉の遊びにすぎないんだよね。彼は｢俺ばっかり好き｣って言うけど、本当は私の方が彼の事を考えている時間は長いような気がする。そんなの言わないけどさ。
2007.01.23
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ハッピーエンドはあるのだろうか
私がコメントや掲示板を停止していたのは、ココが元々｢誰にも言えない、でも誰かに言いたい｣思いを吐き出すための場所でそれ以上でもそれ以下でも無かったからです。批判も同調も求めていません。それは、ただただ私自身の記録の場だからです。だったらチラシの裏にでも書いておけって話ですが、まさか日記帳に綴る訳にもいかないですから。（そんなもん家に置いておけない）でも、何となく思い付きでコメントを受け付けてみたら予想外に沢山のメッセージを頂きましてびっくりしました。やっぱり、自分の発信した言葉に反応があるっていうのは面白いものですね。（でも面倒くさくなったらまた停止するかもしれません。）＊＊＊で、今日彼に会います。職場から自宅付近まで送ってもらったほんの短い時間も合わせると８回目。彼は｢涙が出るほど嬉しい｣と言ってくれますが、私は・・・。最近、彼との温度差を感じ始めている私。例えば、今ここで終わらせることが出来たら（しばらくは喪失感との闘いになるだろうけど）私にとってはハッピーエンドです。楽しかった思い出しかないですから。彼にとっても同じだと思う。でも、出来そうでそれが中々出来ないから不倫はやっぱり苦しいのだろうな。
2007.01.20
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私が不倫をする訳
昨日の日記にコメントありがとうございます。私なりに今の自分を分析してみましたので、ちょっと書いてみます。一般的に不倫関係は、女性の方がのめり込んで収拾がつかなくなる場合が多いのでしょうか。しかし私達の場合、今現在は彼の思いの方が大きいように感じます。（彼自身も言っていました。）どこかで、｢不倫ほど非生産的な行為はない｣との文章を読んだ事があるのですが、まさにその通りだと思います。稀な例を除いては、行き着く先に残る物がないどころか、失う物の方がはるかに多いでしょう。それを解っていながら、止められないのですから私はバカですね。私は彼の事を思いながらも、どこかで｢しょせん、今だけの関係だし・・・｣とさめている部分もあります。メールは勤務時間限定です。家で携帯は使いません。家では｢女｣ではなく｢母｣です。そう思えなくなったら終わりだという危機感もあります。そして｢愛してる｣とか｢幸せ｣等｢甘～い｣単語は絶対に使いません。彼に｢私の事どれ位好き？｣と気持ちを確かめたりすることもしたくありません。意味ないですから。私は多分、もう今後自分の人生には無いであろうと思っていた、｢恋する自分｣にはしゃいでいるんだと思います。
2007.01.19
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夫のこと
夫に何だか感付かれているような気がする。数日後に新年会があって、その後彼と会うことになっているのですが夫が｢新年会、何時まで？｣｢終わった後どこか行くの？｣｢また遅くなるの？｣と聞いてきた。｢わからない、何かあるの？｣と聞いても｢別に・・・｣だって。＊＊＊今までの私は、夜出掛けることなんてほとんど無かったから。（半年に１回とか）彼と会うようになったこの３か月。帰りが遅くなったのが５回ほど。やっぱり不自然さを感じるのかな？＊＊＊彼とこのまま続けて行きたいと思っても物理的に時間が無い～。はぁ・・・（溜息）やっぱり｢婚外恋愛｣なんて私には無理だったんだ。
2007.01.18
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もしも願いが叶うなら
＊私信＊azumiさん、もしここを見たらご一報下さい。心配しています。会いたいなぁ。会いたいよ。１日中彼の事を考えてしまっている。本当は、仕事が終わったらすぐ彼のいる場所にすっ飛んで行きたい気分。でも、そんな事できる訳もなく・・・。１週間でいいから独身だった頃に戻りたい。時間を気にせず彼に会いに行きたい。まだ彼と２人で会ったことがなかった頃。私が秘かに片思いしてた頃。あの頃に戻りたいか？それはＮＯです。切なくて苦しくて痛いときもあるんだけど、その分会えた時の嬉しさやトキメキやドキドキは他では感じることが出来ない感情。｢愛してる｣とか｢出会うのがもっと早ければ・・・｣とかそんな大袈裟なものじゃないけど。
2007.01.17
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最近のこと
数日前、彼の方から始めてメールが来ました。２人で仕事を休んで会った次の日の事。｢昨日は本当にうれしかった｣と。それをきっかけにメールのやりとりをするようになってしまいました。他愛のないことだけど、楽しくて嬉しくて。でも、それも止めなきゃ。自分は許されない事をしてるんだという自覚を常に忘れないように。それにメールするのが日常的になって、メールが来たの来ないのという感情の乱れに振り回されない為にも。＊＊＊片思いだと思ってた時期、彼の事を本当にすごくかっこいい人だと思ってた。自分には手の届かない高嶺の花だと。その人が、今私の事を｢すごく好き｣だと言ってくれる。私が今まで経験した事ない位大切に『姫扱い』してくれる。だから舞い上がっちゃってるんだよね、私は。なんだか、どうすればいいのかさっぱりわからない。矛盾してるけど、会いたい気持ちと比例して止めなきゃって気持ちも大きくなっていく。苦しいよ。
2007.01.16
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本心
私がココに書いている事は綺麗事なのかな？って思う。本当は毎日彼に会いたい。メールもしたい。電話もしたい。会えた時はＨもしたい。家族や周囲の人たちにばれないように上手くやろうって割り切れたら楽なのにな。
2007.01.14
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終わりの始まり
｢２人で仕事休んで１日中一緒に過ごしたいよね｣去年、何気なく話していた事。昨日がその日になりました。多分最初で最後。夢のような時間でした。楽しかったです。嬉しかったです。でも、もしかするとこれで終わりになるのかな？そんな気がしています。＊＊＊会社での出来事をたまに話したりメールしたりする関係。そんな風になれたらいいなぁ・・・と思う事もあるけど、彼は｢体の関係とかなくてもいい。５分でも１０分でもいいから、たまに会いたい｣と言ってくれる。そんな彼だから（言い方はすごく悪いけど）私の都合の良いようにできるのかもしれない。でも、そんな事を彼にさせてはいけない。私は彼の事が大好きなんだ。だから、もうきっぱり断ち切らなきゃね。それが、彼にとっても一番良い事なんだ。
2007.01.12
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業務連絡
kakinさんazumiさん急に日記が消えててびっくりしています。何かあったのでしょうか？寂しいです・・・
2007.01.12
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mail
１週間の休みも今日で終わり。明日は顔見られるかな？＊＊＊私が今まで彼に送ったメールは３通。全て必要だった連絡事項。彼から送られてきたメールも３通。全て私が送ったメールに対する返信。この１週間、何度か彼にメールしたい衝動に駆られた。でも我慢。もしかしたら彼のほうから送ってくるかな？って少し思ってたけど結局来なかった。でもそれでいいんだ。私が彼の事を考えていたように、彼もきっと私の事を思い出してくれてたと思うから。それで十分。明日、会えますように・・・。
2007.01.04
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我思う
＊あけましておめでとうございます＊＊＊＊彼と会えないこの１週間色んな事を考えた。私は本当に彼の事好きなのかな？だって私は彼の事を何も知らない。会社員と主婦という二足のわらじを履く私は自分の意思を優先させることが殆ど出来ない。そこにストレスを感じても、誰にも話をする事が出来なかった。私は誰かに甘えたかっただけなんじゃないかと思ったり、それは彼じゃなくても良かったんじゃないかと思ったり・・・。色々考えるけれど、今思うことは一つ。早く会いたい。それだけ。
2007.01.02
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私に出来る事
いつもより少し早めに終わった仕事納めの日。彼とドライブしました。車に乗せてもらう時、いつも彼が言う言葉｢このままどこか遠くまで行って、帰れないようにしちゃいたい｣＊＊＊私は初めて体の関係を持った男女というのはその次会った時も当然のようにそうなるものなのかと思っていました。でも彼はキス以上の事を求めてはこなかった。｢体よりもココロに触れたい｣こうして文字にすると、なんだかくさい台詞だけど、彼が私の事を大切にしてくれる事がすごく伝わりました。その一方で、｢私にとっては誠実な人だけれど、彼の奥様や子供さんにとっては？｣と考えてしまう冷静な自分もいる。＊＊＊｢もう止めなきゃいけない｣本当に思う。愛情や優しさをいっぱいくれる彼に対して私がしてあげられる事は何もない。私が出来る唯一の事。それは彼との関係をきっぱり断ち切る事。なんだかセツナイ年の瀬です。みなさま、良いお年をお迎え下さい。
2006.12.30
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携帯アドレス
私は来年仕事を辞めます。その事を先週、正式に職場に告げたのですが、以前彼からその件で｢会社に報告し終えたら、最初に教えてね｣と言われていました。なので、その約束を果たすべく始めて彼に携帯からメールをしてみたんです。（３回目に会ったときに、何かあったらと彼の携帯アドレスを教えてもらいました。）彼からはすぐに返信がありました。｢メールくれてすごく嬉しかった｣と。本当はアドレスは教えるつもり無かったのです。メールのやり取りをしたい気持ちはあったけれど、それ以上に携帯から足がつくのが怖かったから。自分の家族にもそうだし、私から送ったメールで彼の奥様にばれるのはもっと怖かった。誰かにばれれば私たちの関係はたちまち破綻する。私が前回の日記で結ばれたのに距離が縮まらない、と感じたのもこういう事。メールすらまともに出来ない・・・こんな異常な関係なんて、と。メールをしたのはその１回だけです。私からは送ってないし、彼からも来ない。その事を寂しいとは思いません。ただ、普通に今の状況を楽しめるお互いが独身だった頃に出会っていれば良かったのにな・・・と想像するだけです。
2006.12.25
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縮まらない距離
結ばれた後、彼に｢今日、こうなる予感はありましたか？｣と聞いてみました。彼は｢そりゃ、初めて２人で会った日からずっとこうなりたいとは思ってた。｣｢でも強要して嫌われたくなかったし・・・｣｢だけど年末年始挟んでしばらく会えなくなるから、今日は今までより深い繋がりが欲しかった。｣｢会えない間に俺の事忘れないようにって｣と言ってくれました。だけど私は彼と結ばれた事によって２人の仲が深まるどころかむしろ、ますます彼との距離を感じてしまっている。私たちがお互いどんなに好きだと言い合った所でそこから生まれるものは何もない。こういう事を繰り返せば繰り返すほど、別れる時の痛みが増すだけ。私たちの仲はそう遠くない未来に終わる。後、数ヶ月延ばしたところで何も変わらないなら、きっと今のうちに終わらせた方がいいんだろうな・・・でもね、彼と一緒にいると嬉しくて仕方がないんだよ。
2006.12.22
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事件です
３度目のデートは、この前時間切れで乗れなかった観覧車に乗りました。食事をしながらお喋りをしました。彼が好きだという景色を見に行きました。そして最後に彼が、『行きたいとこ行ってもいいですか？』と・・・そんな予感はありありだったけれど、実際そうなりそうになるとすごく怖かった。自分の家族にばれること。彼の家族にばれること。職場の人たちにばれること。そして、旦那以外の人と関係を持とうとしている自分自身の事。色んな事がすごく怖くて足が震えそうだった。でも、私は彼の事がやっぱり好きで、もっと触れていたかったし、誰にも邪魔されないところで２人きりになりたかった。それで、私は彼にとんでもないことを要求しました。『部屋に入って、何もしないっていうのはダメ？』彼は｢う～ん・・・｣と少し考えて、｢それでもいいです。｣と。部屋に入り、ソファに座ってくっつきながらお話をしました。時間が過ぎ、そろそろ出ないと帰れなくなる時間が来た。その間、彼は私に全く無理強いをしてこなかったし、こんな理不尽な事を言った私に全く不満を言わずに、すごく優しかった。この人は私との約束を守って、本当に何もしない気なんだなぁと思ったとき、この人に抱いてもらいたい、そう思いました。そして、結ばれました。１日経った今、昨日の事がなんだか夢のように思い出されます。本当にあったことなのか信じられないような気がしています。
2006.12.21
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あと、ちょっと
もうすぐ彼に会える～。なんかドキドキして胸がパンクしそう。昨日は嬉しくてなかなか眠れなかった。こんな気持ち何年振りだろう？今日もちゃんと会えますように。（携帯で連絡とれないので・・・）早く会いたい会いたい会いたいよ～！！！こうして会えるのを待ってる時間はとても長く感じるけれど、二人で過ごす時間はあっという間なんだよね。不思議だな。
2006.12.20
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今年最後の
デートになるんだろうな。明日は・・・。この前会ったとき、｢こういう風に２人で会うのは止めない？｣とか言っておいて私の方が会いたくてたまらない。もうだめだ～会って、話して、お別れじゃ何か物足りない。自分の日記を改めて読み返してみました。ほんの少し前までは完全な私の一方通行だと思ってたのになぁ。彼は私の事を１年以上前から｢好きだったんだ｣と言ってくれました。そんなのうそだ、と思ったんだけど、｢去年の忘年会の時、本当は隣に座りたかったんだ。｣｢あの時（私が）髪切ったばっかりだったよね。これ位の長さだった｣と言っているのを聞いて、この人は前から本当に私の事を少しは気にして見てくれていたのかなぁ…と思いました。・・・だから何だって訳じゃないけど、今日は何となく彼の事を意味も無く書きたい気分。何でもいいから早く会いたいよ（ノ_・。）
2006.12.19
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３回目のデート
１週間ぶりに彼と職場で顔を合わせた。そして、次の約束の日を決めてしまった・・・。この前彼に｢また会える？｣って聞かれた時に私は｢もう、こうして二人で会うのは止めようかと思ってる｣って言ったんだ。でも・・・やっぱり会いたくなっちゃうんだよね。こうなる事が分かり切ってるから、もう止めないといけないって思ってるのに。人間って弱いよね。でも楽しみだなぁ。初めて２人で会った時は緊張しまくりで楽しむ余裕までなかったけど、だんだん慣れてきて、触れ合ったりするのも自然に出来るようになってきたし。（慣れちゃいけない事なんだけどね）１回目、手を繋いだ２回目、キスをした次回、３回目は・・・？？
2006.12.15
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男と女の摩訶不思議
この前会った時彼に『次は１月、また会える？』と聞かれました。昨日電話で仕事の事を少し話してた時に『あの時、来年って言ったけど、やっぱり今年中にもう１回会いたいです。』と言われました。もう、何がどうなっているのか良くわからない。私の一方的な片思いだったはずなのに・・・いつのまにか｢彼が頼む→私が時間を作って会ってあげる｣という図式が成り立っている。++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++彼はすごくかっこいいんです。お洒落だし、ちょい悪い雰囲気を持った大人の遊び人風。それに引き換え、私はただの疲れた主婦。一体、私のどこがいいんだろうか？だけど、こんな立場は簡単に逆転することを私は知っている。だから自分を守るために私からは｢好き｣って言わない。アドレスも電話番号も教えないし聞かない。
2006.12.13
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恋の行方
２回目のデートは車でドライブ。海を見に行きました。前回と違って、今回は車と言う事でノンアルコール。色んな話をしました。仕事の事。家庭の事。お互いの事。そして、今後の２人について。彼は、私が会社を辞めてしまうまでの間、１ヶ月に１回でもいいから会いたい、と。今回は携帯のアドレスを聞かれました。けど、結局教えなかった。今２人の連絡方法は会社の電話で話すか、会社で会った時に直接話すしかない。実際かなり不便なんだけど、そう言う不便さが自分へのブレーキになると思ったから。実は私、今回は彼に体の関係を求められるのでは？と思っていました。でも彼にそんな気配は全く無かった。それとなく聞いてみたら、｢男だから考えない訳ではないけど、こうして２人で一緒に居られればいい。｣｢１ヵ月後の事でも次の約束があれば、アドレスも電話番号も教えてもらえなくていい。｣｢でも○○さんが色々考えて、もう俺とは会えないって本気で思うのだったら自分はあきらめるよ。｣なんか、初めて彼の誠実さを垣間見た気がした。今までで１番彼の事を好きだと思った。今日は帰りたくない、って思った。でも、お互い待ってる人が居るから帰らない訳にはいかない。本当に切なかった。帰り際、車の中でキスをしました。恥ずかしかった。でもすごく嬉しかったんだ。
2006.12.10
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本日、２回目のデート
今日は、車でどこかに連れていってくれるらしいです。車って・・・結構密室だよね＾＾；しかし、残念ながら(？)今朝、生理が始まりました。何だか『あぁ、踏み外すなって事か・・・』と感じている私。というか、今回で最後にしようかな？という思いもありまして・・・やっぱり私には、片思いで自分の心の中だけで楽しむぐらいが丁度良いのかも。
2006.12.08
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２回目の・・・
前回のデートから１０日。早々と次の予定が決まりました。今週末です。私はこのままずるずると、家庭持ち同士の恋愛へと突き進んでしまうのだろうか？この前は手を繋いで歩きました。今回は・・・？でも、実際問題私は夜に家をあけるなんてそうそう出来ない。今はたまたま忘年会シーズンだから、口実を作りやすいだけでいつもこんな風に出られる訳じゃない。もう、やめないとな・・・。
2006.12.05
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その後の私
あの日から１週間が過ぎました。初デートを終えて、自分でも意外なほど冷静だと思ってた私。昨日、初めて彼と顔を合わせましたが、一目姿を見た瞬間ドキドキが止まらなくて目も会わせられない有様でした。そりゃそうだ。だって夫以外の人と手を繋いで歩くなんて非日常を味わったばかりなんだもん。帰り際、まだ残っている彼に｢お先に失礼します｣しか言えなかった。｢何時までいるの？｣とか｢明日も会社に来る？｣とか聞きたかったけど、聞けなかった。アドレスも知らないからメールも送れない。それが何だか寂しかったけど、その一方で｢これで良いんだ｣と思ってる自分もいる。だって、二人の楽しい未来を思い描く事は出来ないから。彼が私にどんな関係を求めているのかは分からない。（やっぱり｢割り切った大人の付き合い｣かな？笑）私はそういう風には思えない。だったら、最初から踏み込まないほうが良い。そんな風に考えていたのが昨日。今日、彼がまた会社に来ました。仕事の事で少し話したときに、彼から｢１２月になっちゃいましたね。今度はいつ？｣的な事を言われた。さて、どうしようか・・・？
2006.12.01
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はぁ・・・終わった。
ドッキドキの初デート(？)、昨日終わりました。なんだか、ぐったりと脱力しています。しかし、この日まで長かったなぁ。いつもココを読んでくれている方達へのご報告と、自分自身の記録を兼ねて、昨日の事を書きます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊待ち合わせは職場から数駅離れた場所。こんな日に限って、定時に仕事が終わらず私は３０分の遅刻。（ちゃんと連絡はしましたよ。）待ち合わせの場所で無事彼と合流。歩いて居酒屋へ。ここで２時間ほど仕事の事や家庭の事を色々話しました。（と、言うか彼が殆ど一人で喋ってた感じかな？）実は私は来年には仕事を辞めるつもりでいるのですがその事を彼に告白。彼は絶句していましたね。ここから彼の猛攻撃が始まった。｢絶対辞めないで欲しい｣｢好きなんだ｣｢前から本当に好きだった｣｢これから何を楽しみに仕事すればいいの？｣まぁ、酔っ払いの言う事なんで、話半分に聞きましたが、かなりびっくりしました。嬉しい、というより当惑って感じですかね。そしてその後、店を出て少し外を歩こうよ、とうい事になりました。微妙な距離を保ちながら暫く歩いていましたが、彼が｢手、繋いでいいですか？｣と手を握ってきたので、手を繋ぎながらぶらぶらと散歩。公園があったので入り、噴水の所に座ってまたおしゃべり。この時、彼が何度か顔を近づけてきたんです。私は思わず視線を反らせてしまったけれど、目を反らさなかったらキスされてたんだろうな・・・そして彼に｢寒いし、カラオケ…っていうか２人きりになれるとこ行く？｣と言われました。私が｢それは無理ですよ～｣と言うと、彼も｢そうですよね・・・俺何言ってんだろ？今言った事は忘れて下さい（笑）｣正直、かなりぐらついたけど何とかピンチを切り抜けた感じです。彼は静かに話し始めました。｢○○さんと、こうして２人で会うなんてコレが最後なんだろうなぁ｣｢コレが最初で最後だと思うから、名残惜しい｣｢本当に本当に帰したくないんだ｣かなり良い雰囲気でしたが終電の時間も迫っていたので、ここで帰宅することに。コレが既婚者の辛いとこだよな～＞＜＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊どこまで本気なのかは解りません。女をその気にさせる言葉を発する事に相当長けているだけの人なのかもしれませんがただただ、終始トキメキまくりの初デートでした。次の約束はありません。アドレスの交換もしていません。今は・・・何かが始まったという感じはしません。なんか、すごく楽しみにしていた行事が終わってしまった虚脱感だけがある感じ。これで終われば、それが１番良いのかも知れません。
2006.11.25
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さて、・・・行ってきます。
いよいよ、今日です。仕事ももうすぐ終わります。行ってきます。うぅぅ～。緊張するよぉ！！！
2006.11.24
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あと３日
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊はじめにコメントを下さる皆様、リンクして頂いてる皆様いつもありがとうございます諸事情により一時的にコメントと掲示板の書き込みを出来ない設定にしてあります。リンクさせている皆様の日記はいつも｢ガンバレ｣って心の中で応援しながら読んでいます。これからもよろしくお願いします。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊二転三転した｢約束の日｣もうすぐです。そして今日やっと待ち合わせの場所と時間が決まりました。心臓がぁ・・・ 爆発しそうです。｢その日｣に着ていく洋服は買いませんでした。勝負下着は・・・買いました＾＾；（←アホ）そんな事には絶対ならない予定ですが、まぁ…自己満足の世界かな？前回彼に会うにあたって、自分自身へ課した事柄への追加事項｢携帯アドレスは聞かない教えない｣ガンバレ！わたし！
2006.11.21
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｢その日｣
決まったは良いけど、｢その日｣までが長すぎて･･･（３週間程先の日にちを指定されました。）あらゆる場面を想像しまくって、色々な事を考えちゃって頭がさくらや(だっけ？)のＣＭ状態･･･↑考えすぎて頭がアフロになっちゃうやつなんか、シュミレーションし尽くして、その日を迎える前に自分の中で完結してしまいそうな感じです。私は考えすぎなんだろうか？｢その日｣が私にとって苦しい恋の始まりになるのか楽しい友人関係の始まりになるのかはたまた日常の中の｢ちょっと特別な日｣でまた翌日からいつもの生活が始まるのか↑これが一番可能性高し｢その日｣を迎える頃、街はクリスマス雰囲気が漂い始めてるんだろうな・・・
2006.11.15
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今、思うこと
彼から指定された日付。家に帰ってカレンダーをチェックしたら、旦那の仕事の都合で無理な日でした。なので、今日彼にその事を電話で伝えました。私 ｢○○日、駄目になっちゃったんです｣彼 ｢え！今その日だけを生き甲斐に仕事してるのに～｣ ｢じゃあ、いつならいいんですか？｣私 ｢○○日とか○○日ならいいんですけど｣彼 ｢じゃあ○○日で｣私 ｢はい、わかりました｣彼 ｢あと…場所なんですけど○○(←職場があるとこ)じゃないとだめですか？｣私 ｢別にそんなことはないです｣彼 ｢ちょっと会社の近くじゃない方がいいかなと思って｣私 ｢そうですよね｣彼・私 ｢じゃあそういうことで、お疲れ様です｣注）私は職場の電話で話してたので多少ぎこちない会話になっております。この会話の流れから私は確信しました。彼は何の意味もなく私と会うんじゃない。何がしかの下心的な感情を持って私に会うんだ。と。（まぁ、当たり前かもしれませんがね）で、心に誓った事があります。彼に会っても｢会いたかった｣とか｢ずっと気になってた｣という類の発言はしない。寄り添ったりだとか、何かいい雰囲気になるような行動はとらない。ただ、同じ職場で働く物同士として楽しくお話するだけ。私はこの半年間、ずっとぼんやりと彼の事を想ってきたのです。それを彼に伝えてしまったら、後はもう…簡単に想像がつきます。既婚者の方の恋愛に関する日記を読み漁りました。本当に切なくて苦しい胸の内が溢れています。切なくて、切なくて・・・でも断ち切れない。怖いんです。彼の事をすごく好きになってしまいそうで怖いのです。今までは完全に私の頭の中だけでの空想の話だったのに。こんな風に考えるなら、最初から会わなきゃいいのにね。簡単な事です。でも１回ぐらいは２人で会って食事するぐらいいいじゃないと思ってしまう自分の弱さを知っているから、余計に怖いのです。
2006.11.08
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うわ・・・
最初に彼に『そのうち食事でも…』と言われたのが今年の５月思えば私はあの日、初めて彼を意識し始めたんだよなぁあれから半年その約束がやっと果たされるかもしれません日にちが決まりました彼が決めてくれました何が起きるかはわかりません多分何も起きませんが･･･起きてはならないことなのでですが、何かちょっとびびってます嬉しいけど、怖いです
2006.11.08
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女ってヤツは・・・
私は健康な婦女子です。なので、独身時代は普通に男の人が好きでした。貞操観念もそこそこにゆるく。けど結婚して変わったんです。子供が生まれてからは更に。異性を異性として意識しない。ハハになった事によってそういう風に性質が変わったと思っていました。なのに・・・彼に淡い想いを寄せる今、一気に女である自分が出てきてしまいました。今日は仕事帰りに買い物に寄りました。買おうと思ったものは勝負下着・・・（結局購入には至りませんでしたが）彼とはまだ一度も食事すらした事がないのに…この先だって何も無いかもしれない。私はこうして｢そのうち何かあるかも…｣と妄想しているのが楽しいだけなんだろうか？実際、そういう風になったら怖気づくんだろうか？
2006.10.26
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せーつなーい 片思い♪
歌ってみました。『木枯しに抱かれて』 小泉今日子さん朝、彼から電話があり彼『今日、これから会社にもどります』私『待ってますね』その数分後、再び電話今度は私ではなく同僚Ｋさんが電話を取った『やっぱり会社には戻れなくなりました。○○さん(←私)に伝えて下さい。』・・・orzこんな事で一喜一憂するのは嫌だ。ばかみたい。折角心が落ち着いていたのに、また火が点いてしまった。このハート泥棒め。
2006.10.24
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再燃
ココ最近ずっと更新しなかったのは彼と全く顔を合わせる機会が無く、(１ヶ月以上！)たまに彼が外からかけてくる電話をとっても、他の人へ取り次ぐのみ。そんなこんなで、私の気持ちもかなり薄れていたところでした。そんな矢先・・・会社絡みのイベントで久々に彼に会いました彼は結構酔ってたみたいだったので、思い切って言ってみた。『○○さんさぁ、前に私をどっか連れて行ってくれるって言わなかったけ？』とそうしたら彼は最初、『あの時は仕事が忙しくて色々大変だったから、お礼しようと』とかなんとかモニョモニョ・・・その後、『今、結構酔ってるから言うけど、あの時自分は暇なとき声かけてって言ったじゃない？』『でも、返事が無かったから、ＮＧだっていうふうに理解した…』私が『そんなことないですよぉ、また誘って下さいね』と言うと、彼・・・『やった！』とガッツポーズそして『じゃあ、今日！』と…誰にでも調子の良い事言ってんだろうなぁ…と思いつつこの対応が嬉しくない女なんているでしょうか？結局『じゃあ今度は必ずね』という事で会話は終了今後どんな展開があるのでしょうか？また何もないまま時が過ぎていきそうな気がするんだけどね（苦笑）
2006.10.23
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凹・・・
彼からの外線電話何やら後ろから騒がしい声が聞こえる知らなかったけど、今日はお休みだったみたいです聞こえてたのは彼の子供の声休みだったけど、用事があって自宅からかけてきたみたいでした・・・orz
2006.09.15
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ＴＨＥ・我慢
今日は会社に戻ってくるのかな？Ｋさんに聞けば分かるんだけど・・・聞きたいけど聞けないよ～だって、私が何にも用事無いこと知ってるもんうぅぅ～一目だけでも会いたい・・・
2006.08.30
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新テーマ作りました
今まで、『婚外恋愛の行方』のテーマで多く書いてきたけれどなんか、イマイチしっくりこないそこまで大げさなモンじゃないしなーと思い新テーマを作ってみました『既婚者の片思い』家庭を壊すつもりはない気持ちを伝えるつもりもないただたまに、あの人の顔が見れればそれだけで嬉しいそんな私の日記をコレからここに書いていきたいと思います
2006.08.30
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会いたかった
『夕方、会社に戻ります』終業少し前にかかってきた彼からの電話後、少し残っていれば会えるのに・・・後ろ髪引かれる思いで会社を後にした私は子供の元に帰らなきゃいけないからそれは、当たり前の事でも・・・会いたかったな誰にも迷惑かけないようにするからだから、せめてここで想いを吐き出すことだけは許して下さい
2006.08.29
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好きな気持ちを消すためには？
期待しすぎた分失望も大きくてなんかもう収まらないので自分から誘ってしまおうかと思ってるでもそうすると多分余計に苦しくなって収集が付かなくなるかも何とも思わなかった頃に戻れれば平穏無事に過ごせるのに面白みはなくても家族３人、穏やかに暮らしていくことの幸せさをしみじみと感じられるのに・・・
2006.08.26
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