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ひさびさに
楽天を開いてみた。なつかしい。。わたしは前と変わってない。伝えたいことがあるのに、伝えないでいる。なにかと理由をつけて伝えないでいる。ゆうすけがずっと好き。ただそれだけそれだけを伝えればいいのに。馬鹿だな。
2011.07.21
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お知らせ＾＾
いきなりですが、お引越ししようとおもいます☆楽天は４年間も日記書いてきたのでやめたくないけど迷惑メール・コメが多くて困ったのでniftyのココログにお引越しします！！！！でも、ここわ思い出がいっぱいなので消しません＾＾また戻ってくるかもだしね笑。引越し先のURL載せたいんだけどまた荒らしがきたら嫌なので極力載せたくないなって思ってました＾＾；なので、mixiでも楽天でもあたしのケータイでもなんでもいいのでメッセージください＾＾アドレス送ります＾＾全然通りすがりで、興味があるから見たいななんて人もメッセージください＾＾できるかぎりでおくりますｗご応募、お待ちしてます笑
2008.12.14
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もしまたあなたに。
今日ひさびさに、ショウ君の大学の部活のHP見た。写真とか載ってるからたまに見ちゃう笑。試合の写真にショウ君が載っててなんか嬉しくなった。仕事人てタイトルだった笑ｗ頑張ってるんだなーって、すごいなーって思った。夢・・というか自分の好きなこと、やりたいこと一生懸命頑張ってるのって、すごいいいなって思う。そういう意味でショウ君わ憧れる＾＾尊敬したくなる。最近思うこと。他人の幸せを、自分の幸せにかんじることができたならすごくいいなって思う。素敵だよね。
2008.12.12
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こんぺいとう
最近読んだケータイ小説で、恋空を書いた美嘉さんの「こんぺいとう」恋愛をした人なら誰でも共感してしまうんじゃないかなと思うほど、自分の経験と重なりました。あたしも読みながら悠とのことをこの間のことのように思い出して後悔して嬉しかった事楽しかったこといろいろ、思いめぐっていました。ひさびさに、悠のこと思いすぎて小説読みながら泣きました。眠いはずなのに、泣き止まなくて眠れなかった。やっぱり好きな人の影響というか、存在ってすごい大きいよね。そう思ったよ。
2008.11.14
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やっぱりわたしわ。
実は最近、友達からの紹介でメールをしている人がいます。大学生でタメなんだけど。実は実は、最近会いました。ご飯を食べました。あたし今まで顔で人を選んできたってことはないけど初対面で、だれも共通の知り合いもいないからやっぱり外見から入ってしまった。悪い人ではなかったけど普通にいい人だったけど顔はタイプぢゃなかったよ＾＾；歯並びとか気になった笑職業病かしらオシャレさんだたけどわたしのタイプでは無かったよ＾＾；うーーーーｎどうしても悠と比べてしまう。しょうがないよね。人のことは言えないけど悠は、世間一般でカッコイイ部類ではなく普通だったと思う。ただ人には好みもあって、あたしわ結構好きな顔だったけど。やっぱり長く付き合ってたから？？服とか顔とか、喋り方とか匂いとか、雰囲気とか悠に対する今のキモチわ愛情なのかただの情なのかでもやっぱりわたしわ悠がいいなんて思ってしまった。メル友に会って尚更。恋愛感情なのか情なのか。
2008.11.02
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いっしょに
見た、にぃにぃが始まるーーー涙そうそう。なつかしーーーーーー。(´▽｀)
2008.10.05
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わたしとの違い。
この間の日記から、もやもやがどんどん膨らんでずっと考えてる。日記にコメントくれた子や、友達がくれた言葉は一緒でした。２人の言葉がしみるよぉーーーーーーーーー泣。わたしと、悠の違い。わたしは振られてからも悠が忘れられなくて好きだった。他に好きな人が出来るわけでもなく、好きでした。悠は違う。別れてから、好きな人ができた。振られて、過去のことを思い出して長く付き合っていたのがわたしで一番思ってくれてたって思い出してて。悠が振ったのって初めてなんじゃないかな。わたしはまだ悠のことが好きなんだって、思った。だけど悠はわたしのことが好きなのではなくその告白した子のことが好きなんであってわたしは、ただ思いでなだけ。おっきな違いがある。それが悔しいし、苦しいし。でも、わたしはまだ好き。ひさびさに苦しい。去年も実習のときに落ちて、今年は就活で落ちた。なんとなく悠からの連絡を、待ってしまってて携帯が気になって。そんなことないって思ってるのに、待ってしまってる。あーーあ。
2008.10.05
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１年後のわたしたち。
実は２５・２６日に修学旅行で東京に行ってきました＾＾２６日の帰り、バイトの飲み会があったので参加して帰りました。帰りの電車の中、ひさびさに幼なじみちゃんと一緒に帰りました。最近は、ほとんど接触もなかったから気持ち的に落ち着いて普通に喋れる・・かなぁ。時々、毒舌吐いちゃうけどね笑。まぁ、そこわ冗談として。そんな帰りの車内、ひさびさに悠の話をしました。つい最近、悠から話があるって言われて悠の家に行ったみたいです。そこで、悠と幼なじみちゃんと、悠の姉で話してたみたいだけど。悠この夏、振られたらしいです。相手は多分年上かタメ。友達の彼女つながりらしいです。海とかも一緒に行ったり、遊んだりしてたみたい。悠的には、良い感じだと思ってたらしいです。で、８月終わりに告ったらしいのだけど振られたらしい。幼なじみちゃんとか幼なじみちゃんの弟が言うには、相手の女の子が誘われればノリで遊ぶ人で自分から泊まりにおいでよーとか言う人らしいです。付き合ってないのにだよ。まあ悠も泊まりに行ったみたいだけど。結局なにもできなかったみたいだけど。まあ、そんなこんなで落ち込んでたらしいよ。うちが別れてもうすぐ１年だなぁとか考えてる時に、あっちは好きな人とかいたのに軽くショックだよね。そいえば、その好きな人モバゲーの人ではないです。それで、悠宅で３人でいろいろ話してたらしい。振られたのが相当ショックだったのか、「俺のこと思ってくれる子、里美以外にもう現れなさそう」とかぼやいてたらしいです。その事聞いて、嬉しい気持ちと、複雑な気持ち、切ない気持ちごっちゃでした。なんか、その子に振られたから、里美ぐらいしかいない。みたいに感じた。悠わ結構面食いなほうだと思うんだ。あたしの事わ例外だと思うけど。（ある意味引き立て役がいたので。笑）だから、なんていうか自分よりレベルの高い子？を好きになったんじゃないかなって勝手に思ってて。（あたしがね）だから、あたしみたいな普通の恋愛経験少ない子にしか思われない。って言ってる様にしかあたしは思えなくて。幼なじみちゃんは、もしあたしの立場だったら嬉しいって言ってた。最後の最後は自分を選んでくれた気がするって言ってて。あたしは、ただ振られて落ち込んでるから違う意味だけど、昔の思い出にしがみついてるだけじゃないのかって思った。てか、振られたのって相手が遊びだと思ってたんじゃないかな。ちなみに、「里美って今誰かいんの？？」的なことを聞いてきたらしく、「年下に言い寄られたらしいよ」って言ったんだって。まぁ、ある意味短期間だけど、言い寄られたけどね笑。悠の反応は「ふ～～～ん年下ね」って言ってたらしい。で、あたしのこと振った理由って何？って幼なじみちゃん聞いたら「疲れてた」らしいです。仕事（大工）やめて、多分精神的に疲れてたんだと思う。まあ、そんな時にあたしも「実習でね・・」とかメールしてたから多少ウザかったと思う。嫌いになったからではないらしい。まあ意味不明だよね。人のことは言えないけど、悠は甘えてるんだと思う。確かにハタチで仕事しっかりやってて休みもあんましないからなんでオレだけ？って思ってたのかもしれない。職場も年上ばっかで、新人は一人だけだったらしいし。肉体的にも精神的にもきてて疲れて、なんも考えたくなかったのかも。でも親にお金借りてたり、車の税金払ってもらってたり甘えてる部分はあったと思う。あたしも学費、定期代、携帯料金わ親だけどバイトしてるし甘えたくないって思ってた。生活面では甘えてるけど。。。。今一人暮らしがしたいんだって。そんな簡単なことじゃないと思うけど。会社も、給料今より高めのとこ行って頑張りたいらしい。親にもお金返してるらしいし。落ちついたんだって思った部分もあったけどただ単に、友達とか女の子呼びたいだけじゃないのって少し思った笑。別れて１年、あたしも気持ち的に落ち着いてきたとは思う。実習も３年分全部終ったし。だけど、また悠話きくとココロが痛む。話きいて、ずきずきした部分が多かったかな。あたし、はやく好きな人見つけたい。逃げかもしれないけど悠を思い出にしたい。あたしばっかり、思ってて悩んでて苦しい。幼なじみちゃんと話してて、かなりあたし悠に対して上から目線で話聞いて喋ってた。そうでもしなきゃ、話きいてれなかった。強がりで、意地はってなきゃ負けてるきがして。あたしけ、まだ昔にしがみついてる気がしたから。悠のことでまた悩んでしまった。あんまし考えないようにして、今の幸せを忘れないようにしたい。友達、親、学校、バイト。悠のこと考えると全てが分からなくなっちゃうよ。
2008.09.27
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寂しいときー。
夜中、一人でグッジョブっていうドラマを見てたとき。岩手に一生とどまるのは嫌だと感じた。OLさんていいなぁ。。。久々に楽天に見にきました＾＾仲良くさせてもらった子のとこ閉鎖しちゃったみたいー(´｀)かなしす。。。。でもたしかに迷惑な書き込み多いもんね。。実際に楽天の子で会ったことがある人はいないけどやっぱり寂しいな。元気ですかーーーー？？笑
2008.09.04
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２年と、３年目
もしまだ付き合ってたら、今日で２年目。てことわ、別れてからもうすぐ１年になる。あっというまだ～～～～。出会って３回目の夏も終るよ。ゆうのこと考えない日はないけど。たぶん、忘れたくないからなんだと思う。
2008.08.21
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ふぬぬぬ。
学生最後の夏休みももうあと１週間きりました歯医者とカラオケのバイト夏休みらしいこと、なーーーんもないや。さんさに行ったことぐらいかな先月に一緒に住んでたおばあちゃんが天国に行ってしまいました。いきなりでびっくりでした。歯医者の飲みでメールに気付きませんでした。新しいお家が完成する前にいってしまいました。古いお家壊す時泣いてたおばあちゃん。最近おばあちゃんに対する態度は冷たかった私。ごめんね。っていう言葉しか出てこなかった。心の中で何度もつぶやいた。それでも写真のおばあちゃんがとっても優しい顔で笑っています。一応４９日が終るまでは飲み会とか、泊りとか、終電で帰るとか控えるのです。そんなこんなな夏休み。去年が懐かしい。１年も前だなんて考えられない。昨日のことみたい。
2008.08.17
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ぶっちゃけ。
別れてから、考えなかった日は一日もない。毎日毎日どこかで考えてた。どこかで偶然会えるんじゃないか車すれ違ってるんじゃないか探してた。今もメール来ないかなって見ちゃう。このやろーーーーーーー。
2008.08.12
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大切な君といたあの夏の夜は
一昨年と去年、浴衣でさんさにいった。好きな人と浴衣着てさんさに行くって夢かなった。すごい幸せだったと思う。行くまでの準備する時間がすごいわくわくしてた。待ち合わせして、会うまでの時間がドキドキしてなんかもどかしくて待ってる時間さえも幸せだった。大切な君といた あの夏の夜は今も忘れられない思い出来年の今頃も同じ空の下で肩寄せる姿思い浮かべてたいつまでもいつまでも同じ夏の空見上げたいそこには鮮やかに咲く花火まるで二人だけ照らす光人だかりの中はぐれないようにしっかり手を繋ぎこのひと時がFoever続けばなんて感じてた
2008.07.15
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いますぐあいたい
今日、東北レゲエ祭なんだって。夏って結構思い出いっぱいだよ。今年も花火行こうねってさんさも行きたいねって今年こそ海行こうねってレゲエちょっと好きになったようち、家建ててるんだよ大工ってすごい大変な仕事だね今なにしてるのどんなこと考えてるの誰と一緒にいるのいま一番好きなことってなにいますぐあいたい。あって話したい。伝えたい。
2008.07.13
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織姫と彦星
昨日は七夕。悠を一目見た偶然。織姫と彦星が、逢わせてくれたなんて思っちゃったり。
2008.07.08
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REGACY
今日の学校帰り、地元のドラックストアに寄りました。そこに向かう途中の４号線に出る交差点。赤信号で、うちの車は右折の斜線。横の左折・直進斜線に入ってきた１台の車。あ。。REGACYだ。斜め前に止まったその車のサイドミラー越しにいたのは悠でした。一瞬しか見なかったけど悠でした。ミラー越しに一瞬目があったかも。あたしだけかもだけどあっちは気付いてないかもだけど確実に彼でした。胸が苦しくて苦しくて心臓が鼓動してました。隣にいたのは誰か分からなかったけどお願い。想像したくない。
2008.07.07
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思い出ほろほろ。
辛い事もあったのに自分のしてしまった嫌なこともあったのに思い出すのは、楽しかったこと。幸せだったこと。
2008.06.14
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依存。
依存してるもの。鉄分の薬。（貧血）朝の占いメール。ラッキーカラー。人。多分、まだまだ依存してるものいっぱいある。だから、ふっといつのまにか消えちゃうと崩れ落ちちゃう。今日久しぶりに悠の夢見てしまった。アド変のメール送ったら、悠からめーる返ってきた。アド変なのに、アド変えてないっけし自分。いままでのアドで普通にアド変しました。とか笑。悠わ気付いてたのか分からないけど：<なんか、りあるーな夢でした。悠のこと嫌いになってない。ただ、恋愛したいなーって思った。なんにもない日曜日が何してるんだろーって切なくなった。一緒にいて素直になれる人といたい。今度は素直になりたい。
2008.05.31
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かわいいこわ
いいなー。バイト先の歯医者に1個上の先輩が歯科衛生士として働いてます。むちゃ美人な、かわいい人。仕事も速いし。なにが言いたいかというと。んーと・・わからにゃい。かわいいと得だなって思っちゃうのさ＾＾；皆さ、人が考えもつかないこととかほんと人それぞれ悩みとか嫌な事とかあるよね。だから人は皆平等なんだろうし比べようがないし。それでも不公平だと思ってしまうよーーーー。ばヵちーーーーんが。でも、正直ほんと羨ましいよ(；；)
2008.05.24
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被害妄想。
最近、いきなりですが実は１個下の子とメールしてます。４月初めに、クラスの子のバイト先の人たちと飲みをしまして。ほぼ毎日メールしてます。好きって感情はないけれど話相手がいるって、なんかちょっと安心。だけど、内心好きになることはないなって自分ですでに思っててなのに連絡とってんのって相手に悪いなと思ったりして。メールがなかったらなかったで寂しいんだけどね。でも彼は少し勘違い的なとこがあったから、友達のアドバイスを貰い釘をさしときました。悪ま。友達としか思ってないよーみたいな。うち性格悪いな。多分計算高いのでしょう。昨日、実は彼と飲みに行きました。やっぱり一線引いてしまうんだよね。話は普通にできるんだけど。そのあと、普通に別れてあたしはお姉ちゃんと映画見たし。彼はチャリで帰ったみたい。てか奢ってもらってしまった汗。おごりとか慣れないので申し訳ない。うち一応年上なのにね。笑映画、砂時計みました。恋愛物見ちゃうとさ、悠のこと思い出しちゃうんだよね。夜の通りとか、悠が飲みで来てるんじゃないかって探しちゃうし。会うわけないのに。たまーに、たまーにだけど悠のことすんごい考えちゃう瞬間がある。こういうとき、ショウ君に話せたらなーなんて思う。そういう関係になりたかったな。友達思いな人だから話聞いてくれそう。なにより、悠と友達なわけだから尚更。さっきyahooの占いやってみたの「いきなり別れを告げられたことはありませんか？どうしてとおもいませんでしたか？」みたいなやつ。結果↓彼の愛を信じられない被害妄想グセ！ あなたは意外と嫉妬深いタイプ。しかしプライドが高いため、ジェラシーをストレートに表現することができません。また、相手に入れ込むほどなぜか、彼の自分への愛情を疑う傾向があるようです。どんなに彼があなたへの愛をアピールしても、あなたの中のダークサイドが“裏で浮気してるかも”なんて妄想を吹き込むのです。そう、あなたは恋の被害妄想魔。もっと自分の魅力に自信を持ちましょう！ うーーーーーーむ。なんかちらほらうなずける。てか全部か笑。１個下のメールしてる人にも言われた。笑被害妄想強いねーって。笑はーーーーーーーーーーーー。
2008.05.04
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むむむ。
書いた日記が消えてしまいました・・・。がっくし。また書きます。書く気が起きたら笑。最近また悠の夢とかいっぱいみるーーーー。思い出がチラリズムしてる。なんと口では、言おうがそうなんです。まだすきなんです。
2008.05.01
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眠りの中の。
最近、疲れがとれません。なんだろー。眠いの。だけど、夢を見てしまう。起きてすぐ、とても鮮明に覚えてる。無理に忘れようとはしないけど忘れたくない自分もいる。いつか、この日記見たときこんなこと悩んでたんだ～って言える日がくると思うんだけど夢の中のあたしは悠に対する気持ちが強く彼のケータイを覗き見する悪い事してるあたしがいた。逃げるしかできないけどいつかわ受け止めなきゃ。あるわけないのに戻ってきてくれるんじゃないかって思ってしまう。そんな淡い期待抱くな。外側の気持ちは、前へ進もうと思うのだけれど内側の本音は逆走してしまう。まるで２人のわたしがいるみたい。や、人にはいろんなわたしがいるのかも。誰にでも。わたしは１人しかいないはずなのにいろんなわたしは存在してそう。
2008.04.08
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反対方向のベクトル。
この間、友達について来てもらって占いにいっちゃいましたもちろん、恋愛について聞いてきました。生年月日書いて、相手とあたしのこと見てもらいました。なんか、もう当たってた＾＾；その占い師によるとあたし→恋愛に関して、まじめ。 ぶきっちょ。 付き合うまで、すごく慎重になって相手を見ちゃう。 考えすぎちゃうってことかな・・・。悠→付き合うときは好きで付き合った。 ただ彼は考えすぎないほうである。 あたしの重さと悠の重さわちがってたみたい。 だから堪えきれなくて、あたしと正反対の年上の女性にいった。性格だからしょうがない。あと、あたしはこんな性格だから今年１年は彼氏できるかはクエスチョンらしい。結婚は心配ないらしい。社会人になれば、遊びとか考えてられないもんね。悠とは方向性が違ってた。友達といろいろ語ってまずは軽い気持ちでいることそんな考え過ぎなくてもいいんだってこと今を楽しもう好きな気持ちはまだあるかもしれない。忘れられないかもしれない。だけど、新しい出会いがあるのなら躊躇せず楽しいと思ったら飛び込んでいこう。と思います。そしたら、なにか違うものが見れるかも。ね。
2008.04.03
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最低なのは誰ですか？
久々にカラオケのバイトに昨日行ってきました。幼なじみちゃんと一緒だったので思わず、裕介のモバの日記のこと言った。幼なじみちゃんから話聞いて分かった事は・ゆうはやっぱり好きな人いました・好きな相手はモバゲーで知り合った年上の人。・モバゲーで出会ったメンバーで飲み会してました・飲み会、あたしと付き合ってる時も行ってたみたい・あたしにとって、それは浮気です・初対面の人たちと飲み会なんて、それは合コンです・彼女いるとは言ってたみたいですけど・別れる時、「俺はいい奴じゃない」と言ってたのはやましい気持ちと行動があったからでしょ・別れた後もモバでの飲みは開催してたみたい・ゆうの部屋にも（好きな人含め）女の人来て鍋したみたいです・悠はメンバーの中ではモテテないそうな・逆に幼なじみちゃんの弟君がモテテルらしい・好きな人と上手くいったか振られたかは分からない・あたしの誕生日の前日に、幼なじみちゃん宅にきて話してた時 「あ～そういえば明日里美の誕生日だっけな～」と発言してたらしい・思い出ですか。なに平気で言えるの？・メール送ればっていう幼なじみの発言に 「送れねえよ」そりゃ気まずいよね。悪い事したな～とかおもってんでしょ。こんなところかな。ゆうは結局あたしに嘘をついた。浮気もした。浮わっついた気持ちやましい気持ち、合コンまがいのことする時点で浮気なんじゃ。あほ。ほんとにむかつく。振られちまえ嘘ついたこと、あとから周りから聞いた方が辛いんだよ。なんで自分で言わないの。幼なじみちゃんはモトカレと３ヶ月で別れました。理由は別な事いってたけど、数日後には彼女がいたみたいです。ゆう曰く「モトカレ最低だな」と言ってたらしい。お前だよばかやろーーーーーーーーー。悲しいほどムカツクのに悔しいのに苦しいです。男って、そんなにすぐ吹っ切れるもんなの？？？？？？？？？？
2008.03.24
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一人の時間は
悠のことをたくさん考えてしまうから、ちと辛い。春休みはバイトをたくさん入れました。特に歯医者のバイトは忙しいので、考える暇なんてない。２０・２１日は高校の友達と鶯宿温泉に行ってきました。みんなとゆっくり時間を過ごしました。悠のことは、まだ好きでいると思う。でも連絡は取らない。・・取れない。勇気がない弱虫です。わたしは付き合ってる間ゆうから逃げてたのかもしれない。自分のことしか考えてなかったとこもあるし。悠は最後の最後で私から逃げた。わちこの言う通り、自分が悪者になりたくなかったのかもしれない。悠は最後にヨワムシになった。好きな子に気持ちぶつける決意ができるならあたしにも嘘をつかないでよ。なんで、人伝いに勝手に自分の中で消化させてんのさ。まぁ、お互い様なのかもしれないけど。温泉の時に友達と話してた。運命って信じる？？？恋空であったようにあたしは運命を信じたい。運命の人なら、離れたっていつかまた巡り合える。悠が運命の人かもしれない。まだ出会っていないのかもしれない。悠が運命の人であろうがなかろうが偶然また会った時に気まずくならないように笑って話せたらいいな。とりあえず。すきなのわ好き。
2008.03.22
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・・・
ゆうの頭のなかわ誰の事考えてるの？わたしはいつから消えていった？？今までもあいつのことばっかってわたしはこれっぽっちもいないですか？
2008.03.18
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見なきゃいいのに。
知らないままでいるほうが幸せ。っていうことあるよね。聞かなきゃいいのに聞いてしまったとか。まさにしてしまったわたし・・・。やってしまいました。なにげにみんなやってるモバゲ。あたしもやってます。ゲームが目的なんだけどね笑。前にゆうも登録してるって言ってました。別れてからなんも連絡をとっていないわたし。見なきゃいいのに、見てしまいました。日記を読むと１２月くらいに、恋の事について書いてて目をそらさずに戦う事やるだけやって、だめならしょうがないってことを書いてました。見なきゃいいのに・・・。文面からみて、片思いにしろなんにしろ好きな相手がいるんだと分かりました。やばい。改めて失恋した。さらに、彼のモバトモ？のコメントで今までも十分目をそらさずそいつのこと見てたと思うよ笑とありました・・。別れる時・・・すでに気になってる人いたんだー・・・・となんだかズッシリきました。ゆうがあたしとの、この先のこと考えれないと言ったのは他に考えちゃう子がいてそのこのコトしか頭にないってことだったのかも。成人の日、うちの友達に迷惑かけてすいませんでしたって言ったのってほんとにきっぱり終らせて前に進もうとしてたのかなぁ・・。あたしも前に進まなきゃと思った。ゆうだけじゃないんだって。でもさ、せっかくそう思い始めてきたけどモバのこの日記見ちゃったら全然、前に進めない自分に気付いてしまった。こんなにもショックを受けるとは思いませんでした。あと、ゆうはあたしが思ってる以上に将来のことについて悩んでた。支えてあげれなくてごめん。自分ばっかでごめん。どうしよう。すごく遠くに感じたゆう。どうしよう。思っている以上に好きでした。
2008.03.17
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ほんとの気持ちわ。
ハタチの誕生日、みんなからメールを貰って嬉しくてうはうはなわたしです笑うち、バースデイメール実習中送るの忘れてたりしたのに送ってくれた子もいて、ほんと嬉しいですわたしわ、幸せ者です。申し訳ないぐらいほんとにありがとう。大好きです。ゆうすけから、もしかして・・こないかなーなんて期待してたわたし。ゆーすけゆーすけゆーすけって祈ってた。のが本心です。くるわけないがな。ばかやろ～。期待なんかしてんなや～。あほう。
2008.03.14
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未来予想図
今日は３年生を送る会がありました。１年前、やっと1年生が終ろうとしていた自分。もう、３年生になってしまう。なんて早いんだろう(´｀)今になってあの時こうしてればちゃんと伝えてれば・・・数えたらキリがないね。あたしの未来予想図好きな人と一緒にいたい。
2008.03.11
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がんばれるもの。
久しぶりに、ショウ君の大学の部活のHPをみました。 たまにネットサーフィンしてて見ちゃう(*^_^)笑 学年ももう三年生ぢゃんか。 ショウ君なにやら役員？みたいなのになってた。 おー！！！☆頑張ってるんだなあって思いました。 大学の運動部って推薦とかで部活するために来てる人が多いらしい(ショウ君とこわね) だから始めの頃ショウ君わレベルの違いに落ち込んでたみたいだけど、諦めず頑張ってるんだなーって実感。 彼の人柄もあるみたいだけど。 わたしもがんばらなきゃなーって思った。
2008.03.04
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するーで。
別れてから半年経つのにいまだに嫉妬してしまう。偶然同じ共通点とか、ささいなことなのに反応していらいらする↓↓わたしはあの頃とにかく嫉妬してイラついてそれを言えなかった。あの時言ってれば、なにか変わってたかもしれない。けど、そんなの今さら後悔してもしょうがない。嫉妬・・・が原因でわたしは彼に対しても第三者に対しても傷つけてしまっていたかもしれない。今日学校帰りに駅であった時、なにげなく手を振った。ああ、一年前には隣にいたのは私だった。今は違う。それぞれの人間関係になってる。手を振ってる自分が嫌になる。自分のしたこと棚に上げてる気分で。ただ、もう一方ではその人の幸せを嫉妬？して憎らしく思う私もいて嫌になる。嫉妬の原因だったのにその幸せがにくい。その人自身でも言ってたのに結局はなんも行動に変化はなくて言えなかった私も悪いけど。なのに、平気で「今連絡とってないの？」とか聞いてくるのがなんかイライラきた。私は言いたい事、聞いてくれたかは分からないけど伝えた。最後の最後に。だけど返事はないからもうなにもできない。だからいいかげん前に進まないとって答えたら「ええ～うちめっちゃ引きずったけど」言われたくない。なんで言われなきゃいけないの。ぶっちゃけ引きずってるっての。そんな１年も一緒にいた人忘れるかっての。私が壊れてった原因でもあるのに言われたくない。元に戻ってほしいっていうのではなくてただ聞きたかった、興味本位程度にしか思えない。本人は、自分のことで私がずっと悩んでいたとは思わないのかな。
2008.02.27
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こころのなか。
友達に見せる顔家族といる時の自分恋人といる時の自分一人の自分どれがほんとの自分かわからないよ。どれも仮面を被っているような気がする。決して相手に嘘をついてるわけじゃないのになんなんだーわからないーーー。そして人ってほんとは何考えてるのか分からない。でも反対に、わたしのこと知ろうともせず決めつけてんなよとか思うときもある。どっちが正しいとか思っててもほんとのことは知らなかったりする。あーーーー。人間てなんて難しいの。今悩んでるのは自分がしてしまったことの代償だと思ってる。自分が撒いた種だもん。でもわたしがなんでそういうふうになったか知らないでしょ。アーーーーーーーーーーーーーーーー。小さい頃どうやって人と接してたかなんて覚えてないけどきっと今と基本は変わらないと思う。人ってそんな根本的に変わるもんじゃないと思うし。でもそう思ってるからいけないのか。わたしは逃げた。と思う。立ち向かってくれたのに逃げたのかも。でも逃げてないとおもいたい。またモトどうりになったっていまのわたしだとまた、嫌な感情思い出す。どうして立ち向かえないんだろちゃんと聞いてほしいのに言わない。人のこころんなかなんて言われなきゃわかんねーよよみとるにも理解してなきゃできないよあーーー。。。。。。。。すいません。独り言です。
2008.02.14
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白いジャージ
ケータイ小説で今よんでますもーきゅんきゅんしまくりです笑あーーー・・・・きゅんきゅんしたい。笑小説の中に、スーパーマンて出てきたんだけどあたしにとってのスーパーマンわまだまだ悠なのです。って言っても、助けにきてくれるわけじゃないんだけど別れてから一度だって考えなかったことはないよ。毎日まいにち悠のこと考えちゃう。でも考えちゃうんだもん。いいもん。好きでいるから。そいえば、もう少しでバレンタインですね。去年わガトーショコラ作ってあげたらその数日後、おなか壊すんだもん・・・笑うちのせいでわないって言ってたけど。。ねえ？笑女の子が気持ちを伝える日。いつか、ゆうに告白するって言った事あった。忘れちゃったけど、ゆうにちゃんと真剣にいつか言うねって言ってみたことあった。ゆうは覚えてるかな？？？？？バレンタインの日に言おうかって思ったり、、でもしないけど。でもさ、いつまでも吹っ切れなかったら言わなきゃ。言って、ちゃんと振ってもらう。
2008.02.02
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げんきですか？
今日、岩手の情報誌a-cuteを買いました＾＾成人式特集で、盛岡の人たちが写真載ってるの☆結構知ってる人いました笑。クラス一緒だった人とか友達とか高校一緒ナひとたちとか。ゆうすけも載ってました。実は載ってるかなーって思って買った笑。女の子と写ってたらどうしよ(･ω･`)とか思ってた。けど男の子たちと写ってました笑ちょっと安心。げんきみたいです。やっぱりかっこいいななんて思うわたしわ眼科行きけてーい(ﾟ∀ﾟ)！！
2008.01.28
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ゆめゆめゆめ。
今日わお休み(゜゜) 今、開業医実習中なんだけど 水曜日わ休診日なためあたしも休み(゜゜*) ゆうの夢をみました。 なんかリアルー。 大通り歩いてたら後ろから、ゆうと幼なじみが一緒に歩いてんの!! 恋人同士だった…。 夢なのにリアルすぎて撃沈(゜゜) あとわ、場所変わって でっかいショッピングモールにいました。 そしたら、後ろにゆうと、ゆうの友達がいて なんか後着いてきてて でも、ふと振り返ったらいなくなってた。 どこ行ったんだろーって思ってたら ジャージ売り場に居て服の上から二人で試着してました。 しかもその売り場、全部pumaの青いテロテロした生地のジャージなの！！ 全部！ あれ、ゆうだよねって横顔確認したらやっぱりゆうで(゜゜) そこで目が覚めました。 なんだったんだろ…。 やっぱりゆうに彼女ができるのわ嫌だって思いました。 だけどいつまでもそうやってるわけにわいかなくて。 でも外に出るとゆうを探してしまうのです。 困った。 わたしの思考回路。
2008.01.23
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1月２１日
ほんとのほんとはきっと君だけしか知らないそれでも僕は君の全てをずっと信じてるからもうじきねめぐり合えて二つ目になる冬がくるから。
2008.01.21
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大人になりたい。
最近、ゆうのこと考えて考えてやっぱり好きって思いました。でも、あたしは"いい"思い出にしか目を向けてなくて相変わらず子供だなって思いました。さっき、ゆうと付き合ってからの日記を読み返しました。幸せなこと書いてる半面、ゆうと喧嘩したことも書いてた。その時は自分のことしか考えてなかった。ゆうに酷い事をして傷つくこと、言ってました。ゆうがあたしに対して怒り、不安、その他もろもろの不満を持つのは当然だって、今更今更実感しました。感情が激しくなると自分のことしか考えられない、あたしがいます。言いたい事言うのも大事だけどその前に自分に非はないのか。考えなくてはいけないのに相手の気持ちになって考えなきゃいけないのに。言いたい事いえないとか悩んでた自分がバカだ。その前に思い直すこと、あるでしょ？ゆうを傷つけた事謝らなきゃいけないでしょ？そしたらその後に伝えたい事素直に言えばいいでしょ？１年２ヶ月間、ゆうに誤らなきゃいけないことたくさんあった。ゆうに感謝しなきゃいけないことたくさんあった。ゆうに伝えなきゃいけないことたくさんあった。今更になって気付きました。ごめんなさい。
2008.01.05
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後悔。
先月のクリスマス、友達と飲みをしてました。いろいろ話を聞いてもらってゆうに、お正月メールしよう！！！てことにしました。まだ好きなら、メールしてみようと。返ってこなくても、それわそれで返ってきたら素直に歓べばいい。・・・メールできませんでした。みんなに送るやつにまぎれて悠のアドレスいれてみたけど送る寸前に消しちゃいました。別れた後、言いたい事メールで送ったことを後悔しました。言われて、数ヵ月後には普通のメールなんては？？？っておもうよね。今更になってゆうの存在がとっても大きかったこと大切だった事に気付きすんごい後悔してる。なんで素直になれなかったんだろ。どうしてゆうが大事にしてくれてること気付いてたのにちゃんと向き合えなかったんだろ。ゆうのこともっともっと大事にしなきゃゆうにだって伝わらないのに。一年前わ、ゆうのおうちでお正月いっしょにいたのに。シアワセだったのに。戻りたい。ゆうじゃなきゃいやだ。ゆうと話したい。手つなぎたい。くっつきたい。ゆうがいい。
2008.01.03
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あけましておめでとうございます
２００８ねんになりました。去年わいろいろあって、シアワセな事悲しい事辛い事いっぱいでした。今年わどんな年になるのか(´＿｀)いい年になりますようにブログにコメントくれた友達に感謝でした。今年もよろしくねおらにアドバイスを・・・笑
2008.01.01
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正反対の
あーーー。。。世の中の恋人達が羨ましいです(´▽｀)今日は、バイトでした。先輩が彼氏と別れようかな・・・となんかあったわけでもないけどうーーーーーーん。。。らしいです。８月に東京に行ってしまった先輩が言ってたらしいんですけど世の中には、いるんだよ。今はその人しか見えてないけど別れて、別の人を見ると自分はいろいろ我慢してたんだな～とか思うことがあるんだと。確かに、付き合うとその人しか見えなくてこの人だけって思うんだよね。一生にこの人だけ。現にあたしも思ってた。一番、、、だと。あたしにも先輩が思うことが分かる日がくるのでしょうか。きてほしい思う反面、きてほしくない。レゲエが好きで、遊ぶの好きで、社交的な人。反対にあたしは、レゲエわあんまし興味がなかった。家に居るのがすき。内向的。全然違うから好きになったのもあるし、ゆう自身に惹かれた。
2007.12.29
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におい。
今の小学生って、香水つけるんだってねーびっくり。びっくり。においってさ、その人のにおいとか香水のにおいとかシャンプーとかあるよね。最近ふとしたとこで、悠のにおいが。あこれ悠のにおいだなって。意外と覚えてるもんだね。ちょびっと悲し。
2007.12.17
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そばに。
今日、実習が終わって盛岡駅に着いたら滝の広場のｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝがキレイでした。超きらきらしてんの☆すっかりX'mas：)今年わﾊﾞｲﾄ入れた笑25日わ空けたけど、ｲｳﾞわﾊﾞｲﾄです。サンタのかっこするの(･ω･)楽しみ☆ｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝ見たら悠が恋しくなりました。悠と見たｲﾙﾐﾈｰｼｮﾝわ忘れられない。悠のお母さんも居たし笑今年のｸﾘｽﾏｽわ誰と過ごすの？？誰のサンタさんになるんですか。
2007.12.06
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I miss you
I miss youいまでもI'm loving you 思い出せば出すほど涙こぼれてゆくI miss youいまでもI'm loving you 時が忘れさせてくれるのかなもし時が戻せるのなら出会ったあの日のあの場所からもう一度やり直せるのならどんなに幸せだろう君のやさしさに甘えてばかりいたことを思い返して後悔だけが次第に積もり積もっていくからI miss youいまでもI'm loving you この心にポカリと穴をあけたままI miss youいまでもI'm loving you しばらくは消えそうにないもうこれ以上二人で居たって駄目なんだ自分自身にそういい聞かせたんだ何よりも大事にしてきたものなど一瞬で消えていったReplayあの日のままで時は止まってるReplay動きだす事をまた願ってるただ黙って別れを受け入れてなんでもない振りしていただけ重ねた日々たくさんの思い出今は全部悲しすぎて振り返らず背中向けて歩き始めてる君の手を今更かもしれないけどひきよせたいもう一度I miss youいまでもI'm loving you このままでは駄目だと分かっているけどI miss youいまでもI'm loving you 忘れることできそうもない人には、ずっと忘れられない人がいるって言葉よく耳にする自分には無縁と思っていたけど痛いほど今じゃ分かってる喧嘩をして仲直りして少しずつお互いを知っていったもう二度と出会えない特別な人だった一人きりの夜になると思い出すあの笑顔無くしたものに気づいたときそばにもう君はいないI miss youいまでもI'm loving you だけど今日で全てを終わりにしたいからさよなら思い出をありがとう一人でそっとつぶやくだけどいつか会えるといいな 又どこかでお互いに笑いながら会えるといいなI miss you/MEGARYU word&music MEGARYU
2007.12.02
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影響。
今日、M’ｓにCD借りに行きました。結構いっぱい借りた♪ﾌｧﾝｷｰﾓﾝｷｰﾍﾞｲﾋﾞｰｽﾞ､YUI､ﾐｽﾁﾙ伊藤由奈､ﾄﾞﾘｶﾑ､柴崎ｺｳｱｸｱﾀｲﾑｽﾞ､EXILE､GREEEEN､いきものがかり新曲のコーナー見てたらMOOMINの新しいの出てた。悠と付き合うまで知らなかった。外見に反していい声してんだよ～なんて言ってたな。たしかにいい声してんだっけ～MEGARYUとかも。好きになったな。いまめっちゃしみる～～～。あと漫画も借りて読んでた。恋愛カタログと、BODY借りて読んだ(*ﾟﾟ*)恋カタ最終巻で結婚してた～～～。いいなーーー。笑BODY初めて読んだ!!藤クン!!かっこよすほんとわさ、悠と結婚までいっちゃたり～なんて思ったり口に出して言わなかったけどむしろうちらも誰かと結婚とかするのかななんて可愛げのないこと言ってた。けどけど、本音わ・・・俺らも結婚しようねなんていってほしかった。サンタさん、クリスマスプレゼント悠にぎゅうしてほしいです。夢でいいから。
2007.12.02
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よる
前までわ、夜の時間がすきだった。悠のおうちで一緒にテレビ見て、くっついて寝てほんとに二人の空間しかなくて悠といることにｼｱﾜｾを感じた。明日も一緒にいられる。丸一日ゆうのこと独り占め。いまわ、よるが寂しい。ごめん今までの嘘だよ。ほんとは別れるつもりなかったんだ！なんて言ってくれたらいいのに…。
2007.11.24
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望は、、。
悠との時間が、戻ってくるのなら悠とまた一緒にいられるのなら・・・・
2007.11.16
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ほっと。。
今度すきになるなら幼馴染なんていない人がいい。男と女の友情なんてわたしには考えられない。体験した事ないから。彼女でもなく、女友達でも家族のような存在こんなやっかいな相手なんて、やってられるか。あたしは今彼女が嫌い。はっきり言ってほんとうざい。いつも笑ってんのがむかつく。何彼氏作ってんだよ。うるさいから。あたしの悪いとこ、自分にとって嫌な存在であるひとは拒否。いくら性格がよくても八方美人はむかつく。いい顔すんな。みにくいわたし。
2007.11.15
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ハタチ。
悠の誕生日。心の中でハッピーバースデイ。
2007.11.12
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わたしから。
やっぱりメールわ返ってきませんでした。当たり前か。。。悠にはあたしが思ってたこと全部話した。（と思う）悠と幼馴染の関係に嫉妬していたこと。幼馴染にしては仲が良すぎるだろって思ったこと。漫画の貸し借りするだけでも、話すだけでも嫌だった事。飲みの時に、幼馴染が酔って悠がお姫様だっこして介抱して幼馴染の家まで運ぼうとしたこと。他の人がやればいいじゃん。なんで悠なの。そのあと、幼馴染からきたメールで「悠がいるから大丈夫だろって安易な考えがあって・・・」っていう内容にむかついた事。悠がなにげなく、車の中でかけたCDの曲で「あゆみこれうたえるっけな」って言った何気ない一言にむかついた事。悩んでたあたしにとってはかなりきつかった。悠はそんなことかよって思うかもだけどあたしにとってはストレス感じるほど嫌だった事。悠にいっても「そんなことかよ」って流されると思ってたこと。それでも悠のことは大好きで、一緒にいれた時間は幸せだったこと大切だった事。今さらでごめんなさい。このメールにも返事わなく。読んでくれてるなら、それでいい。読んでくれてなかったら悲しい。わたしが悩んでた事わどうなるの・・。あたしは悠に対しての愛情表現が足りなかったのかもしれない。不安にさせてしまっていたのかも。だけどあたしも不安で仕方なかったんだ。悠に永遠を求めてた。ずっと一緒にいてくれると勝手に信じてた。求めるだけではいけなかったんだ。
2007.11.05
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悪あがき。
今日のお昼。悠にメールをしました。今さらの事。だけど、話したくて。昨日めぐさんに言えたこと悠に言って、ちゃんと言って前に進みたいと思って。電話したいって言った。まだメール返ってこない。まぁ予想はしてたけど。この後どうするか、自分でも分からない。一応あしたまで待ってみる。それでもこなかったらメールで長くなっていいから話す。悠にとったら、今さらでうざいだろうけどもういい。最後の悪あがき。ショウ君のときと同じにはなりたくない。言いたい事は言う。強気で行け。わたし。
2007.11.04
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