5/1～5/7
５月１日『準備は進んでる？！』昨日の夜、メール入れちゃった。。。
やっぱりどうしても会いたくて…。
「逢いたいよぉ…。」って入れたら
『ん？』って入ってきて「ん？」って何だよとか思ったから、
「ん？って何？」とかバカな事を入れ…、
『どうした？』って入ってきたから（いつも言われるこの言葉…）
「逢いたくなったの」って入れた。
そしたら『やりたいの？』とか入ってきて、ちがぁぁぁーーーうう！！！！！
とか思いながら彼に呆れました。。。。
まぁ、確かに１ヶ月以上も何もナシだから欲求不満ていうのはあるけど…。
前にも言ったけど私達は結構変態カップルなんで…。
それで色々メールしてて、「会えないでしょ？」って聞いたら、
『なかなか難しいでしょ』って言われてしまった…。
でも今回は究極に会いたくて仕方ないので、それでも「会いたい」って送ったの。
そしたら『やるかぁ』ってメールが。
でもこのメール１時間も遅れて受信して、凄くショック…。
っていうか、彼は≪会う＝やる≫なんだね。って改めて思った。
それってちょっと傷つくよ…。やりたいだけって思うよ…。
そんな都合のいい女になっているのか？？私は……（悩）
でも前からそうか…？？とも思う。それが彼の愛情表現（ちょっと違う？）かなとか。
そんな事を考えながらも彼に会うための準備は進んでるの（＾＾；）
まずぅー、服を買いました。
首でヒモをしばるやつね。柄入りで色は紺にピンクやら白やらの柄が入っているの。
彼はノースリーブとかタンクトップとかが大好きなのね♪
だから買いました。￥１９００
次はＧジャン。薄い色のを買いました。スッキリ大人らしく着たいから￥３９００
それで、アンクレット。足元のアクセってお洒落だし夏だし♪￥５００
あとは、時計。始めはブレスが欲しかったけど時計でカワイイのがあったので一目ぼれで…。￥１９８０
あとは、スニーカー。ナイキの真っ白。何ていうのだろう？？？
真っ白いのずーーっと欲しくて、かわいいのっ☆￥４８００
他にはねー、パンプスの白。大人らしくなるために！！￥４９００
あとは小物かな？マニュキアとか、ピアスも買う予定。あと黒いパンツも欲しい。
結構お金かかってる～（￣□￣；）///
あぁぁ…逢いたい…。。。
５月２日『明日からＧＷだけども…』
今だ、会う予定ナシって辛いよね…。。。
昨日も彼の方からメールくれたんだけど
またまた中途半端にメール終了。なんでなんだよぅ（＞＜；）
いっつも途中でメールくれなくなるね。＝自己中？？
まぁ～彼が自己中って言うのは今に始まった事じゃないし。
自己中だし自分勝手だし…そんなんじゃ普通の女の子は疲れちゃうよ…？？
私はそんなことじゃへこたれないけどっ！！！（←強がり）
ＧＷは何してるの？？それすら怖くて聞けないんだ…。
強がりの割には小心者なんです、ハイ。
ここまできたら諦めもつくってね。
私は彼にとってどんな存在なんだろう…。
最近すごく思うこと。
彼は私にとって本当に大切な人。
１日だって彼のこと考えない日なんてないし、ふと気がつくと彼の事考えてる。
でも彼は私の事なんて考えてないんじゃないかって不安に襲われる。。
疑ったりしてるわけじゃないけど、不安になる。
あーーーーーいーーーたーーーーーーいーーーーよぉーーーーーー！！！！！
逢いたいのっ！！！！！！
とりあえず。
ギュッってしてほしいの。。
チュッってしてほしいの。。
そんなことされたら泣いちゃうかもなぁ…。
あっ、でも私泣けないんだ…。
泣くっていうのは弱い自分を見られてるみたいで…。
でもそんな自分も見せたいよぉ。。
素直になりたいな…。
５月３日『寂しさ限界』
夕方くらいからずーっと悩み相談みたいなサイトを見てました。
これがまた、たいっっへん勉強になりました！！！！
なんか、自分が考えてた事とは全然違っていたりして。
男の人ってこうなんだ～とかすごい感心しちゃった。
いっぱい勉強したから彼に試したくなった…。
あんなこともこんなことも試したくなった（／ωヽ）
色々思い出しちゃってねぇ…。
今は辛いばかりだよ…。
何してるのかな～。。。。。。
準備は整ってるのになんで誘ってくれないのよ…。
逢いたくないのかなぁ…私に。
ここまで逢っていないと気持ちって冷めるもんかな？？
私は全く冷めてないんだけど。
「冷めないよ」って言ってくれたあなたの言葉信じていいの？？
でも最近『好き』とか『愛してる』とかっていう言葉を全然言ってくれなくなった。
すごい悲しいし寂しいし辛いよう。
言ってよぉぉぉーーーー（；へ；）前みたく…。
最近太ったんだよっ！！これが！！
こんなお腹彼に見せられないようぅ…（泣）
やせようとも思うんだけど、どうせ見せる人もいないし…
なんて思っちゃうからよけいバクバク食べちゃうんだ。。。
やせなきゃっ＞＜
５月４日『結局逢えないんだもーーん』
ＧＷもあと１日になってしまいました…。
明日はお出かけしてきます☆
あっ、でも別に彼のところに行くとかじゃなくて…（泣）
結局いつになったら逢えるんでしょう？？私達は…？？
ゲスブに書きこんでくれる方々からすごい愛のＰｏｗｅｒをもらってます☆☆
すっごくすっごく嬉しくて勇気をもらいます…（；へ；）
日記書き始めてよかったなぁ～ってつくづく思うよ。
早くシアワセ来てよぉーー！！！！
今日は、彼との写真を焼き増ししてきました。
前に「写真送って」って言われたから送ろうかな～と思って。
あんまり写真好きじゃないみたいで（私はすきなんだけど）そんなに
いっぱいはないんだけど、やっぱり写真とか見ると逢いたくなっちゃうよう。
どれも２人はピッタリくっついてるの。
ピッタリくっついてるの私大好きで、彼のぬくもりを感じるし、
あったかいってゆうか、やっぱり落ち着くんだよね…。
だから大好き（*＾＾*）
彼とは逢えないけど、明日はＧＷの一番のイベント（？）だから
楽しんできます♪♪
だから明日は日記の更新できないと思うんだなぁ…。
がんばってはみますが（＾＾；）
この日は夜の１２時１５分に埼玉に（プチ旅行？）向かって出発。
だからその準備に追われてた。
そしたら、携帯がなってすぐ切れた。
誰～？？とか思って見てみたら、ナント彼から！！！
しかもワンコだったから意味わかんなくて…。なんだよ？？間違い？？
とか色々考えてたら、５分後くらいにもう一回ワンコ。
えっ？？なに？？かけろってこと？？とか思ってかけてみるけど、
出ないのよ、これが…。
いじめ？？いやがらせ？？とか思ってとにかく支度して出発。
友達に「彼から２回もワンコで意味わからない…」とか話しながら車でブンブン。
何か所か待ち合わせ場所があって、コンビ二で待ち合わせしてた時に、
またまたワンコ。それは１時間後くらいだったかな？
何だろうっ？！って思いながらかけなおしてみる。
そしたら、今度はちゃんと出た。
「もしもし？」って私が言うと、
「もしもし、起きてたの？」だって。普通だしっ＞＜
「うん起きてたよ。」
「何で起きてるの？おこちゃまは寝なさい。」って。
私は前から『おこちゃま』ってよく言われてて、この時も連発された。
何で『おこちゃま』かと言うとただ単に、私が子どもっぽいだけなんだけど…（汗）
初めてキスした時に、「キスしたい」って言われて、いきなりそんな事もできないしまだ付き合い始めたばかりだったから、ドキドキで＞＜
「できないよ…」って言い続けてたら、
「おこちゃまだからできないんだよねぇ、いいよしなくて。」とか言われて、
「おこちゃまじゃないもん」って言ったら「じゃあして」って言われたけど
やっぱ恥ずかしくてできなかった。
そしたら彼が近づいてきて恥ずかしがる私に『チュッ』ってしてくれた。
その時から『おこちゃま』ってよく言われるようになったんだよね…。
話を戻して…
話は、最近はどう？とかって話をしてて、私は本当に今は全ての事がつまらなくて
憂鬱で…。それは彼がいなくなった穴があまりにも大きすぎたからだと思うの。
なんか、私だけこっちに取り残された感じで。
それで「最近つまんない」とか言ってたら
「なんで？だめだよそんなこと言ったら」とか言われて。
その言葉はなぜか私には凄くやさしい言葉で…。少し悲しくなった。
「何で電話してきたの？？」って私が聞くと、
「だって前、変なメールしてきたから」って言われて、
変なメールって言うのは、淋しさ限界で逢いたい連発のメールのことで。
「別に変じゃないじゃん」って言うと
「だって限界なんでしょ？」って言われた。図星。
でも私はちょっと強がって「もう限界通り越した！！」って言ってみた。
そしたら、「だって無理だろ？」って言われて、
遠距離で、自分は忙しくて明日の予定とか遊ぶヒマがない事とか話してくれた。
納得した私は「そうだね…」って。
もう１ヶ月前くらいなんだけど、私はある男の人から告白された事があって
その告られたときに彼に『告られた』ってメールしたんだけど、その時は全然興味なしみたいな態度だったんだけどこの時は、
「お前、告られたんだろ？」っていきなり言われた。
もう結構前の話でいきなりだったからびっくりした、でも気になってたみたいで
ちょっと嬉しかった＾＾
「離れてから、出会いが多いんだぁ…」って私が言うと、
「俺、全然遊んでないよ…」って何気に純粋さアピールされた（笑）
確かに彼は遊んでるって思ってた（爆）けど、本当に遊んでなさそうでちょっとビックリ。
「ホントに～！！？？」って感心した（ぉぃ
それから「お前、顔変わったでしょ？」って言われて、
「見たい」ってスッゴイたくさんお願いされたから写メールを送ってあげた☆
それを見た彼は「変わってないね」だって…ちょっとショックだよ？！
イメチェン計画、つめが甘かったぁ～＞＜
そしたら私も彼の顔が見たくなって写メール送ってもらった☆
便利な世の中になったよね♪ありがとう！！現代社会（違
でも声も聞いて、顔も見たから強烈に恋しくなって…
逢いたいって、また言ってしまったφ（’’；）
でも返ってくる言葉はやっぱり「無理だよ」って言葉。
その言葉嫌い。
いっつもその言葉に私は傷つけられるんだもん。
それから夜も遅かったから、「また連絡する」って言われて終了。
電話して声を聞いたらもうだめだね…
恋しくてしかたなくなる。
でもこんな風に思っているのも自分だけかな。って思う。
５月６日
うんと、結局彼は「また連絡する」って言ったくせに連絡くれなかった。
いつもそう。「また」っていう言葉はいつかわからない。
だからただそう言って話を終わらせてるんじゃないかって思う…。
昨日は、彼に会いたくて行っちゃおうかと思った。
「今から何するの？」ってお昼くらいにメール入れたら
「寝る」って入ってきた。
この日に彼は何の用事もない事を私は知っていたから、
「今から遊ぼうよ」って少し冗談交じりでメールを入れてみた。
「はぁ？」って返事が来たけど気にせず強気で
「ね？」って入れたら
「どこにいるの？」って聞かれた。
「まだこっちにいる…」って言ったら
「無理だよそれは」ってまた言われた（泣）
それでもめげずに「なんで？」とか聞いてみると
「またにしてよ」だって。
でたよぉーー（＞＜）
『また』って本当にいつのこと？？
それから平行線のメールが続いていて、
「いきなり言われても、無理だよ」って言われてしまって
「だって会いたいんだもん、いいよもう会いたいって言わないから」
って１人でキレた（￣へ￣；）
普通はさ、好きなら少しでも会う気になってくれるじゃん？！
私が会いたいのわかってるのにそんな突き放すみたいな言い方されたら
へこむし、悲しくなるし、淋しくなるし辛くなっちゃうよ。
それで私は、「またとか言われたら私期待しちゃうし、辛いからもういいよ」って
結局逃げた。絶えられなかったんだもん。。
でも心のどこかで彼は「俺も会いたい」って言ってくれるんじゃないかって思ってた。
そしたら、「じゃあいいじゃん！」ってメール来た。
えっ？？開き直り？？とか思った。すっごいむかついた。
「会うのは今は無理だから」って言われた。
その言葉を言われた瞬間もうだめだって思った。
今はもう彼とは環境が違いすぎてるんだなって思った。
私は今までと何にも変わらず生活しているけど、
彼は新しい場所で自分のやりたい事やって充実した日々を送っている。
だから私の事なんて前に比べてたいして考えてくれてないんじゃないか。って
もうどうでもいい存在になっているんじゃないかって思った。
別に彼は私となんか会いたくないんじゃないかって思った。
そしたらすごく辛くなって涙が溢れてきた。
溢れ出す涙はどうしても止まらなくてずっと泣いていた。
我慢していたものが一気に溢れ出ているみたいだった。
遠距離になると、彼の気持ちが全然わからなくなっちゃう。
信じたいけど不安になる。
「今は忙しいんだよ、長い目で見れない？」って友達に言われた。
その友達は一番私の気持ちを理解している子で、
私が彼じゃなきゃだめなのも知っている。
でも、今の私には現実的に無理。
彼を好きなのはもうずっと変わらない。でも今の私には待つ事はできそうもない。
電話の声は優しかったし全身を包み込んでくれているようだった。
でもあなたはもう側にはいない。
いたくてもいれない。
「色々がんばってね」ってメールを入れて終わった。
もう彼とは連絡を取らないくらいの決意でそのメールを入れた。
優しくしないでって思った。
余計辛いよ…。
彼の考えてる事が本当にわからなくなった。
もう終わりにしようと思った。
５月７日『気持ちはめまぐるしく変わる…』
気持ちはめまぐるしく変わる…
今日の出来事。
前日とは全く違う考えになってます。
私はかなり流されやすい人間だなぁ…と改めて思った。
昨日ケンカっぽく（ただ１人でキレただけだけど…）終わって
彼からはもう連絡来ないと思っていた。
それならそれで、その程度の想いだったんだって思うし、
やっぱり私の事はどうでもいい存在なんだって思えると思っていた。
むしろその方が楽で、新しい恋もできるんじゃないかな…って考えた。
今日は午後から学校。（今更だけど私は短大生デス）
そろそろ行かなきゃと思って支度してたら、
携帯が鳴った。見てみると、彼から。
超ビックリした！！！！！！！！！！！！！！！！
同時に何でメール入れてくるの…って思って化粧したてなのに泣いちゃった。
「おはよ。」なんて今まで入れてきた事もないのに…。
なんでメールしたのか聞いてみたら
「やっぱり昨日会えばよかった」って。
そんな事言わないでよ…。
また期待しちゃうじゃん…。
余計辛くなるから…。
「もう会いたいって言わないから」って言ったら
「いいよ、言わなくて。」とか言う。
本気で言ってるのか私を試して言ってるのかわからない。
でも彼はわかってると思う。
私が会いたくて会いたくて仕方ない事を。
それでも「会いたい」って言ってこない彼の心はわからない。
私の事を想って？？それとも自分のことだけ考えて？？
どっちにしても会えない事は会えない。
私だけを見て欲しい。
私だけを愛して欲しい。
私はあなたじゃなきゃだめなの。
今すぐ側に行きたいよ…。
ギュッて抱きしめて。
強く強く抱きしめてもう私を離さないでよ。
私はどこにも行かない、あなただけのものだから。
だから、私を一人にしないで。
もう泣くのは嫌だよ…。
一緒に笑いたい。
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