ただ生きていてくれるだけで・・・ | さえりんの部屋

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2020年07月02日

先日の夕方、友人のＮちゃんに頼みごとがあってうちに来てもらった。
次女のことを少しおしゃべりしながら、お互いに子供の中で特に
「本当に次男、次女って自由奔放で親は翻弄されっぱなしだよね・・・(;'∀')」
なんて楽しくお話しながら、Ｎちゃんは４人のお子さんがいらっしゃるんですが
「やっぱり子供にどれだけ手をかけさせられても、最終的にはただ生きていて
くれるだけでいいやってこの頃はいつも思うんだよ！」とＮちゃんは言います。

私は今では、心の底からそう叫びたくなるのです！！！

さえりんが、ただ生きていてくれるだけで、それで良かったのに！！！

どんな状態だっていい。たとえ怪我をしていたって、車いすだって、寝たきりに
なったとしても、さえりんがただ生きていてくれるだけで、私は幸せだった。
さえりんが痛がり、苦しむ姿は想像を絶するくらい親も辛いことだと思います。
それでも、たとえ意識不明の植物状態だったとしても、ただ生きてさえいて
くれれば、もしかしたらとこの先の将来、未来に希望が持てたのに・・・

さえりんと２人３脚で、笑ったり、泣いたり、怒ったり、喜んだり、悲しんだり、
美味しいものを一緒に食べたり、ゲームをやったり、お得意のカゴを作ったり、
出来うる中での楽しいことを見つけたり、この先も共に人生を歩いていける。
たとえお世話に手がかかっても、どんなに大変で疲れても、私はぜいたくにも
もしかしたら愚痴をこぼすかも知れないけど・・・

それでも、さえりんの顔が見れるだけで、私の心は半分死んだりせずに、
全部生きていられたのに・・・

さえりんがただ今でもここに、私たち家族のもとに一緒にいてくれるだけで
私は夢も希望も未来も、喪わずに済んだのに・・・

 さえりんと突然二度と逢えなくなって、もうすぐ１年と１ヶ月・・・ 

私のこの気持ちは、いつまでこのままなのかな？？
いつになったら、meronさんたちが言われるように、
気持ちに折り合いをつけれる日が来るのかな？？
あと１年？　３年？　５年？　１０年？　それとも一生このまま？？
そのうち私の寿命が来て、早くさえりんが迎えに来てくれないかな？？

なんて事ばかり考えては、まだ次女が一人前になるまでは母親として
助けてやりたいという気持ちと、心の中で一人葛藤するのです・・・(>_<)

昨日はそんなことを思っていたら、電車で出掛けていた次女からLINEが入る。
「19時40分に駅に着くから迎えに来て！！」と。
私が最寄りの駅へ迎えに行くと、時間を過ぎても次女は降りてこない。
電話をかけると切れて、また次女からLINE「居眠りして乗り越しちゃったΣ(ﾟДﾟ)
2つ向うの駅で乗り換えて戻るから、隣の駅まで車で迎えに来て(;´･ω･)」と。
仕方ないなあと思いながら、隣の市の駅まで車で行き待っていました。
すると次女が「つい寝過ごしちゃった(≧▽≦)ゴメンね！！」と笑顔で車に
乗ってきました。いつもの甘え上手で調子のいい次女に少々呆れましたが、
それでも親バカで、こんなことでも私を必要としてくれることが嬉しかった。

やっぱり、この次女がいてくれる限り、
まだまだ私のことを必要としてくれる限り、
次女が、ただ生きていてくれるから、
私はまだ次女の母として、この世にいてあげたいと思ったのです。

さえりんゴメンね(>_<)
もう少し、あと何年になるかわからないけど、
次女が自立して親離れできる日まで、待っていてね。

ママはずーっとさえりんのこと、一時たりとも忘れないからね！！
大好きだよ！！一番だよ！！さえりん