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2004/11/16

過去を通した私の想いを、現在に―

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：カテゴリ未分類

長いのか、短いのか
そんな瞬間（とき）の中で
私が見てきた、経験した中で
それでもいろいろな事があったと思う。

過去は忘れたいもので
現在（いま）は悩み
未来はどうなっていくのか

わからないから
楽しいなんて言うけれど

過去は振り返り
未来は見る

では、現在は・・・？

思えば長いものであった。
生まれて間もなくして
気付いた家庭環境。
それがおかしいとは思わなかったが
悲しいとは思った。
いつも誰もいないところで
泣いていた
静かに。

理解出来るようになって
それでも悲しさは
変わらない。

もっと大きくなって
理解出来るようになったら

環境を。
それでも変わらない。
私一人で変える事が出来ないのか

それからは
何も思わないようにした。
何も望まなく。
ただ
此処にはいたくないと
切実に思うようになった。
居場所を失くした私
生きる理由（わけ）を失くした私
感情を失くした私・・・

それからは
いつ一人になってもいいように
家の事も考えて
その結果
商業の高校の進学を望んだ。

夢があった。

それを諦めてでも
叶えなければいけない
現実もあった。

早く就職して
一人になりたい。

高校時代はもっと悲惨なものだった。
喩えていうなら
「無」
今は振り返られるけど
当時は
苦痛でしかなかった。

それでも
周りを偽っていた。
学校以外の場所では

そのときが
人生で一番長い時間だった。

その長い時間を
ただただ
過ごしていった。
何も見えなかった。
何も見なかった。

毎日
同じような一日を
過ごして
これからも
こんな毎日を
過ごすのか
なんて思ったら
堪らなく思った。

それでも
生きていた。

そして
一人で泣いていた。
これは昔と変わらない。

何も変わらなくて
何も変えられなくて

何も出来なかった。

嫌々、過ごした高校時代も
終わりを告げた。
本当に嬉しかった。

そして
念願の就職。
この頃
私は一つのものを
失って
一つのものを
得ようとしていた。

就職してからは
壊れていった。
感情が
今まで
失われていた
感情が
無理矢理
創られていった。

笑う
事が出来なかった
私が
笑えるようになっていった。

無理に感情を
創ろうとしていたから。

でも
怒る
事は出来ない。

なるべく
自分の内で
処理しようって
考えているから

周りには
見せられない
と思っているから。

人の悲しむ顔と
怒る顔は
苦手。

だから
自分も
見せないように
しているのかもしれない。

正直
本当の感情
なんて
誰にも見せた記憶がない。

偽りの中で
生きている。

だから
本当の私は
何処に
いるのかなんて
わからない。

たった一つ
私のたわごと。

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