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2005/10/04

イライラするんだから仕方ない。どうせなら・・・

テーマ：心の病(7267)

カテゴリ：本音。

切り替えるのは難しい。

私は私
いくら違う自分が
存在したとしても・・・

最近イライラして
これは
ホント今までなかった
感情かもしれない。
自分で書くのもどうよ？

キレる事なんてなかった。
温和なの、基本。

周りからも
今でもキレるって
イメージはあまり抱かれていない。
（これはちょっとビックリ。
頑張ってたからかなぁ・・・）
少なくとも
自分はそう認識している。

でも
イライラして

多分思うに
些細な事の積み重ねが
肥大してしまった事に起因する。
塵も積もれば・・・
ってヤツ。

限界。

ムカつくものは
ムカつく
目に付くものは
目に付く
嫌いなものを好きになろうと
努力して
好きになった
記憶も
経験だって
ない。

強制は嫌い。
しつこいのも嫌い。
断言する。

長く付き合うもの
どうしても
今の自分から切り離せないもの
切り離しては
今後マイナスになるもの
なり得るもの
に対しての付き合い方。

自分の感情とは関係なく
存在する思い
気持ち、行動が
ある事を知る。

何かを壊したい、と
衝動的に思う事は
あるだろうか？
私は何度もある。

たとえば
近くにあるものでも
なんでもいい
テーブルだったら
叩く
グラスだったら
割る
鉛筆だったら
折る・・・
そんな破壊行為。
これは序の口だけど。

昔は思った。
自分の苛立ちを
何も罪のないものに
ぶつけるのはどうだろうか？
その対象となるものに
ぶつけないで。
悪い事だって。
痛いはず。
悲しいはず。
最後にその痛みを感じるのは
間違いなく自分なんだ。
だから
思いを
内に秘めていたのかもしれない。

たとえば
ムカついて
その思いを発散出来たら
気分は良くなるかもしれない。
多少なりに。

でも、長い目で見た時
それが必ずしも
プラスに傾くとは
思えない。
「後悔」
という形で残るかもしれない。
思い悩むかもしれない。
失うかもしれない。

結局のところ
私は結論に至れなかった。
こんな
爆発しそうな思いだけは
溢れているのに
ぶつける場所も
抑える事も
出来ないなんて

一体
どうしろっていうんだ・・・

自分を捨てて
全く違う自分を演じる
割り切りが
1番いい方法だと思っていた。

確かにそれは
仕事でも人間関係でも
わりと
うまくやっていける
かもしれない。

でも、自分を
「抑える」
事に対しての我慢が
出来なくなる。
きかなくなる。

「自分が我慢すれば・・・」

なんて考え方を
まず捨てようと思った。
それが間違っている。
自分のやりたい事を
少なくても出来るようにした方がいい。
どちらにしろ
犠牲はあるんだから
何処かで得しなければ
ずっと損する事になる。

そうゆう人間に対して
強い人間がいる。
強く出るヤツがいる。
弱い人間
何も言わない人間
に対して
って意味だけど。
こんなのいっぱいいる。

いつまでも
我慢してたら
この人たちの
思い通りになってしまう。

ふざけんな
って思う。
私は耐えられない。

そう思ったから
変える必要を感じた。
それが私にとって
少しでも納得いくように
少しでも満足いくように

心身的な負担
それが大きくなっている。
このままいくのは
正直ツライ。

これも
いつか詳細を書ければ...。
とりあえず
少し抑える事をやめてみます。
無理する事も。

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