2007年03月の記事
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視点。
今日は先輩の送別会☆人は集まらなかったので５人ほどの内輪でおこないました！んで、人数が多いと騒ぐだけでおこなわれるけど人数が少ないので深い話をしました(*^^*)やっぱりオーナーさんは広い!!心も度量も知識も人脈も広い!!!やはり色々なチェーン店の店長を勤めただけあります。うらやましいなぁ･･･。色んな人を見てきた経験と、勉強家という素質が彼を作ったんだと思います。私自身の話はしなかったけど、相談があるなら、いつでも電話してくれよ！って言ってくれました。感動だなぁ･･･。俺の言うことは100％正しいだけじゃないし、俺の言い分でお前の人生つくれって言ってるわけじゃないし参考にしてくれればいいよ。かっこいいっす、マジで。あとオープニングスタッフとの絆を感じました。痛感です。これには勝てないわと。一緒にお店作っただけのことはあるなぁ･･･。私の視野はまだ狭いです。色んな世界を見ないとな☆
2007年03月31日
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アールバイト。
バイト、なんだか気持ちぎくしゃくしちゃうんです。みんなが私のメンタル面をわかってるって言われて･･･気を遣っちゃう感じです･･･。土曜日は新しいバイトさんが入ります。緊張っていうか、自分の代わりに入る人なので複雑な気分です。でも元カレＤさんへのイライラは治まってきました。オーナーさんのお力ですね。さぁ、バイト頑張ろう☆
2007年03月30日
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最後。
春は出会いと別れの季節。出会いは「はじめて」だけど、別れは「おわり」じゃない。そう思います。今まで私の情緒不安定が顕著に現れる場所（部活やクラスなど）で別れ（引退・卒業）があるとこれでさようなら、と今生の別れのように考えてました。この人の記憶から自分のことなど抹消してほしい、と。しかし、下の文章で述べる先輩にはそうなってもらいたくないです。また飲みに行きたいし、これで終わりにしたくないです。こう思えるのは私の成長もあるかもしれないですが、この先輩の人柄のような気がします。私もそう思われるような人間になりたいです。＝＝＝＝＝＝＝＝＝３月で辞める先輩と別れを惜しみ、オールで遊んできました。バーで飲んで、その後カラオケです♪８月頃から行こう行こうと言いながら、初カラオケでした。最後のカラオケにはなりません。だって連絡すれば会えるんだし。この先輩はすごいイイ人なんですが、結構頑固なのでバイトの子数人とゴタゴタしてしまったので、みんなで何かプレゼントを!!とか送別会を！って言いにくいのが悲しいです･･･。お店でやるらしいし、その時にでも！！！でも私はこの先輩にはめっちゃお世話になりました。彼氏や店長のことも相談して、聞いてもらって悩みや愚痴もしっかり受け入れてくれました。人生のアドバイスをしてくれた人です。この先輩は30歳なんですが、10も年下の私をバカにすることなく子ども扱いすることなく、対等な立場で接してくれました。私がお店を辞める辞めないの話になったときも、負けるんじゃねぇと励ましてくれました。このブログを読んでいないけど、お礼を言いたいです。ありがとうございました。次の仕事先では問題起こさないでくださいね！笑また会いましょう☆
2007年03月29日
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思うこと。
スンゴイ苦しいときに考えることって、自分の本心なのかな？って思います。･･･というか思うようになりました。自分の極限時って他のことは考えられない。見返りとか、人の目とか、欲とか。私にはそんなこと考える心の余裕がありません。自分の心にいつも覆いかぶさってる土とかとれてむき出しになった心で物事を見て考えます。今回の件でも、後に本心が聞けることになっても、あんな非難を受けたにも関わらずバイト続行を決意したのはそれだけバイトが好きな証。自分がきついときに、友達からも「つらい」ってメールがきたけどその子だけでも救ってあげたいって思ったのは、ホントにその子が大切な証。本当に人の優しさがあったかいと思ったのは初めてか･･･それとも忘れてしまうほど昔だったかもしれません。色んな人が私を心配してくれて励ましてくれて力になってくれて今まで自分のメンタルな病気も自分ひとりで戦わなくてはいけないと思っていて、こういう人の優しさをシャットアウトしていたけど、自分の心の奥底に、人の優しさが触れて心がすごくあったかくなりました。こんなに暖かい気持ちになれたのは初めてです。みなさんに感謝の気持ちをこめて･･･。ありがとうです。この思いも極限に出たもの。だから本当に心から感じる大切な気持ちです。
2007年03月28日
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躁鬱なのか・・・。
オーナーさんに、Ｄさんにきつくあたってるよね？と言われたけど、まったく無自覚だった私。ゴメンネ、Ｄさん。そんなことがありながらもバイト続行を自分で志願した私。本当にこれでいいのかな、と悩み始めてしまいました。悩むのはＤさんと、私の状態について。バイトで週５で入ってた先輩が辞め、私も辞めては明らかに人手不足です。それを考慮しての選択で、オーナーさんもうちにとって全く都合のイイ人材になっていいの？って言ってましたが。まぁ、そこはイイんですけど。Ｄさん・は元カレでやっぱりお互い甘えすぎなんですよね。言うことに遠慮なしって感じです。私は『目には目を』タイプの人間なので、あっちが何も言わないならほっとくし、あっちが文句言えば応戦します。（仕事については色々言うかもしれなせんが）それなのにあっちがオーナーだからという理由でバイトの私がやめなければいけないのは、やっぱり癪なわけです。現実を知った感じです。オーナーさんに言われたから、自覚もったから絶対以前のように接しないかと言われればわからないわけで。あと、私の精神状態について。Ｄさんにつらくあたることについての無自覚の他にも素人目にもわかるほど躁鬱が激しいらしいです。バイトみんなが困惑してるとな。まぁ、素人が見たから躁鬱だとは逆に言えないでしょうが。私が続行しようと思った１つの理由は、ここで躁鬱を理由に辞めたら他の店も同じ理由で働けななくなってしまうのを懸念したのもあげられます。しかし、それでまだ周囲に迷惑かけていいのかと。う～ん。しかし、みんなが私の精神状態を知ってそれでも優しく接してくれるバイト先で今のうちに訓練させてくださいませんか！！？いいかなぁ！！？自分の勝手な願いですけど･･･。
2007年03月27日
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復活しましたＹＯ☆
アルバイトのことです今日も真面目には働きに行きました。そして今日の目標。オーナーさんと話をすること!!自分にだってウツウツするには原因があるんだよ、それをあなたを思いやって言わなかったんだよ。そして店長さんについて、と自分のケジメの付け方について。以上のことを話すのにいつか時間を作ってください！と言ったら、じゃぁ今日にしようってなっちゃって心の準備ができてないんですけど！！！しかしそんなこと言ったら私はまた悔しさと悲しさで枕を涙で濡らすことに、と思い頑張って話してきました。んで、オーナーさんの素晴らしさを知ることになる。以下↓satsukiはめっちゃ明るいイイ子なんだよ。でもそれがウツになることで台無しになる。ネガティブ思考になって目が死んだようになる。それで人生苦労することになるのは、スゴイ勿体無い。将来もっとひどくなる前に、何かしてほうがイイ。病院に行ったほうがいいのはそのためだ。satsukiがウツになるにはお店のこと、特に元カレでもあるＤは負担ではないか。Ｄもsatsukiがウツになったとき、つらくあたられるのがスゴイ負担になっている。２人が一緒にいるのはマイナスになるだけで、プラスになることはない。だからsatsukiはこの店にいないほうがいい。Ｄはあくまでもオーナーだし辞められないから。うちのお店を大切に思ってくれるのはわかるけど、このままいても店長と同じようになるだけだよ。またsatsukiは色々経験したほうがイイ。うちのお店を踏み台にしてステップアップしてもらいたい。20歳なんだから、まだ自分の病気を諦めちゃダメなんだ。ぼろぼろになる前に、憎まれ役を買ってでも、この店から追い出したかった。ありがたいお人です。良い上司を持ちました。そして、私は６月まで働くことになりました。週５で入ってたバイトの先輩が３月でやめるから。同じく週５で入ってる私も一緒に辞めるのは大変だから。新人さんが育って働けるようになる６月まで働いたらしっかり辞めます。そんで何か他のものに目を向けます。これからすぐにでも向けたいけど。まさかあんなこと言われてその後もバイトに来るなんて思わなかった（笑と言われました（苦笑自分、偉い。そして、オーナーとの約束を交わしました。店長さんが戻ってきたら、必ず連絡する。そしたら一緒に飲もう。いつか、その日が来ると、信じていいよね。自分と向き合って、オーナーさんに勇気を持って正面いって自分に話しかけて、オーナーさんと語り合ってよかったです。残りのバイト、迷惑にならないように悔いの残らないように頑張ろう。支えてくれた人たちに感謝です。
2007年03月26日
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うじうじ。
ウジウジしてる私。ベッドでゴロゴロ。本を読んでも頭に入らないので、１日中テレビ見て過ごしました。夜はバイトはお休みで、高校の友達と当時の担任と一緒に飲んで参りました☆やっぱり騒ぐ気分ではなかったのが残念です。でも１人が誕生日だったので、またケーキを用意しました。喜んでもらえてよかったです(^^)特にこの担任の先生にはずいぶんお世話になったので当時のお礼も言えてよかったです♪またみんなで会いたいです☆
2007年03月25日
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病人として？
３月末まで働いてほしいといわれ。精神病人扱いしたバイト先に出勤。でも変わったことがあります。傷を私の手首に刻まれた無数の傷跡をさらしだしました。もちろん最近切ったのは見せられなくて（手首ではなく、肘下を切ったので）そこにサポーターをあて、手首はさらしだしました。なんで？って言われても明確な結論はありません。お客様はやっぱりじろじろ見る人もいます。気づかない酔っ払いもいます。最近は切ってないので、あまり目立たないですよ！オーナーさんは「やめて」って言わないし。お店に悪印象を与えたいからやってるんじゃありません。ただすっきりしたのかも。私を精神病として認識していることをオーナーさんもバイトの先輩も言ってくれました。バイトの人も「躁鬱の激しい私とは働きにくい」って思ってるなら今まで「いつ精神病扱いとしてほっぽられるか。気持ちがられるか？」って悩んで、びくびくしてサポーターとかテーピングしてもお客様には色々言われるし、腱鞘炎って嘘ついてる自分が後ろめたかったのです。オーナーさんも気にして言わないのだろうから次回のバイトは隠したほうがいいのかちゃんと聞きます。スタッフのみんなに言われても隠さずに言いたいです。このことは私にとって大きな成長です(^^)歪んでますでしょうか？でも、私は生きてます。病人だろーと、腕を切ることで生きてきたんです。助かった面もあるんだyo☆また歪んだ意見なんでしょうか？それを知ってもらうのはいけないことなのかな？私を１人の人間として見てもらいたいです。
2007年03月24日
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ツラツラと。
私は生きるのがへたくそです。なんでもかんでも１番になりたがって。人を信頼しないのに、棄てられるのが恐がる。生きるのがへたくそな私は、中学生のときストレスが溜まってうつ病になりました。自傷も始めて病院に通い始めるも、安定剤を溜め込み何度も服毒自殺をはかりました。仕方なく病院に行くのやめると落ち着いてきたので、そのままほったらかしに。自傷は治らなかったものの、浪人のすえ大学へ。なかなかうまくいかない大学だけど、初めてのバイトは雰囲気がよく、頑張れてました。お世話になった店長サンは途中でいなくなっちゃったけど、戻ってくるまで頑張ろうと決意。社員サンと付き合い始めたのもおもしろいことです。この元彼に勧められ楽天blog始めました。そのおかげで、色々な人と巡り会いました。私を励まし、叱咤激励してくれる人たちに感謝です。その彼氏と別れ、また不安定な日々が戻ったものの、最近は落ち着いてきたんです。落ち着いたんです。だから、オーナーサンにこう言われるとは思いませんでした。「素人目がわかるほど、躁欝が激しくて、他の人と連携がとれない。店を預かる者として、そういう子は置けない。しばらく休もうか」(ノ∀｀)ウソー「病院通いなさい。そんで治ったって証明書もらったら今までどおり働いていいから。」戻れるわけないじゃん。生きるのがへたくそな私は、どうしたらィィかわかりません(・∀・)何があってもやめるなと言った店長サンの言葉も守れず、周りのスタッフに迷惑かけてるのも知らず、棄てられないようにシフト出して、用事のある日も頼まれれば出勤した私。なんてバカもうダメでした。精神病になってプラスの面もあるとかほざいたけど、治ったとか勘違いして。悲しいです。どうすればこの涙はとまりますか？どうしたら病気は治りますか？私はおかしいですか？
2007年03月23日
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おみせ
おみせ店長との約束も守れず。私はこんなことは起きないと起きないように怖くて頑張ってたのにサヨナラです。クビです☆テヘ(´∀｀*)なんて笑えないよね。
2007年03月22日
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不眠か惰眠か。
最近、眠れなくなってきてるような!!!昨日（今日）も朝６時に寝て９時起床です（＞＜）あぁ、３時間しか寝てないという方、案ずる勿れ。実は昼寝してるんです。といってもお昼頃に20分、多くて１時間弱ってとこでしょうか。お昼にこうやって少しでも眠っているから、夜に寝れなくなってしまうのでしょうか？？どうしたら良いのだか～？？
2007年03月21日
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周りの恋愛。
結婚した友達がいます。付き合って３年になってもうすぐ同棲を始めようとしてる友達もいます。だけど私は恋愛ができないみたいです。恋愛って難しいです！めっちゃ好きと思って付き合っても「このままで本当にいいのかな？」って思ってしまうし。特に私はメンタルな面でも付き合いにくいと思いますし。でも、まぁ、そんなこと言って逃げてるだけな気がします。自分が傷つかないように･･･。こんなんじゃダメです。あんなに私を思ってくれた以前の彼氏さんにとても申し訳ない気持ちでいっぱいです。同じ職場にいるってことでこの気持ちが薄れないのかもしれませんが。しばらく自分の心をしっかりと強くしてそれから正面向いて人と向き合えるようになりたいです。もちろん恋愛だけじゃなく、普通の人間関係の中でも･･･。
2007年03月20日
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さんしろー。
書いた日記がなぜか消えました。泣きます･･･。日記といえば、夏目漱石さんの作品、三四郎と夏目漱石さんの苦悩の生活を書いたんですけど。たったそれだけの作品だったけど････消えちゃうなんて・・・・泣くし…。
2007年03月19日
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何もない日。
友達と飲みに行く予定がつぶれてしまい、最近お金の使いすぎだから、と少しほっとしてた日曜の朝･･･。ん？腰に違和感を感じる・・・？？こんなことを考えている間にふんぎゃ～～!!腰が痛いし!!!腰が急にいたいんです！！何もしてないのにいたい!!直立できないので、貞子みたいに匍匐前進です。歩いてる人をうらめしくのろいたかったです（嘘仕方ないので横になってスリーピング。珍しく５時間もの大爆睡をして起きるとおぉ、痛くない!!でも久しぶりにバイトも休みなのでランニングでもしようと思ったけど、大事をとって休むことにしました。無念です･･･。皆さん、体は大切にね☆
2007年03月18日
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嫌なことが、ありました。
アルバイト。12月を思い出すような忙しさでした..。満席の中で、やっと1組帰ったと思ったら、また１組ごらいてーん♪まだ机の下げものが終わってなかったので待ってもらうことに。そのお客様はいったん店を出ると言って外へ。そ・し・た・ら！ちょぃと目を離したスキにオーナーサンが他のお客様を通してしまった!!!私がお客様の容貌を伝えられなかったのがいけなかったんですが。(オーナーサンが他のお客様の対応をしていたから終わったら言おうと思ってた…ともいいわけっぽいのも考えましたが、私が入り口に立っているべきでした･･･)オーナーサンに伝えると、名前も聞いてないお客様は仕方ないょ！と一言。外を見ると、そのお客様もいないし…と思ったらやってきた！私が対応することに！すごぃなじられました。。。なんでなんで？席用意してくれるって言ってたじゃなぃこんなこと初めてでかなりショックでした...。料理のオーダーミスの怒りとは違ってたし。泣きそうでした(´・ω・`)でもひたすら謝って帰っていただきましたが。お仕事って、こういうこともあるのね。私も悲しいけど、お客様にも失礼･･･。とひしひしと感じた日でしたとさ。
2007年03月17日
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腹を抱えて笑ってみよう。
最近、日記の更新が日々遅くなってるような。生活が堕落しきっている証拠。satsukiです。さて、16日の出来事。高校での超仲良し、大親友の２人の友達と３人で飲み会です。１人は大学生且つ、同じ市に住んでるので結構会うんですが、もう１人は警察として働いるので２年ぶりの再会です♪♪おぉぉぉぉ久しぶりぃ☆３人ともあまり変わった様子もなく（笑）超ハイテンションでのみ開始。笑う笑う･･･４時間同じ店で腹を抱えて笑い、顎筋までもが痛い。警察としての友達の悩みもありましたが、その話も笑い話にするくらい笑いまくり。しかも会計では３人では1000円引きなのにも関わらず、４人以上で2000円引きしてくれる優しさ♪なんだか最初から最後までとっても良い気分で飲むことができて幸せでした☆次の目標は４月末だ!!また楽しんで飲みましょう（＞＜）
2007年03月16日
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ひとり。
遠くにいても心はひとつだ！なんていうのは戯言で、私の姿も見えないし、私の声も聞こえない。あなたのぬくもりも感じないし、どんな顔をしてるのかもわからない。何があってもすぐ飛んでくから！！！なんて子どもをあやすよう。文字だけでは私の思いは伝わらないし、声だけではあなたの願いは通じないでも近くにいて、あなたを見て、声を聞いてぬくもりを感じて、生きているのを感じても心が通じていなかったら、やっぱり私の声も願いも届かない。難しい世の中だ･･･。難しいといえば・・・単位１つ落としてしまいました。ショック・・・。１つですんで良かったというべきか。
2007年03月15日
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隣で笑ってること。
イライラしてたバイト。でも、元カレさんがこの前頭をポンッと突然たたいてイライラしちゃってて本当にゴメンって言ってくれました。単純なので怒りがスーッと消えていきました。だから元カレさんは憎めないヒトです。だから笑えるようになったけど、彼氏さんも笑ってました。怒ってるよりも笑ってるほうが気持がイイってことがわかりました。
2007年03月14日
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はじめての日。
あの日はとてもつらかった。コワくて不安で仕方なくて手首を切ることで死を選ぼうとする人がいることはなんとなく知ってた。でも、自分は死のうと思ったわけでもないしリスカって言葉すら知らなかったし、別に他人に同情してもらいたかったわけでもない。ただただつらくて、このつらさを楽にしたいって思った。中学のときもイライラしたときに自分の腕をひっかく癖があったからやってみたけど、ダメだった。そしたら、机の上にかみそりが見えたもっと傷つけたら、楽になるんじゃないか。とにかく自分を傷つたら楽になるんじゃないか。この苦しみからどうしたら解放されるんだろうか。だからかみそりを手に持って自分の腕を切ってみた。これが始まり。今年で５年になります。切らなかったら、もっと幸せだったろうかと思う。でもそれまで私は精神病なんてまったく無知で自殺する人なんて弱い人間だ、なんて考えていた。自分がウツになるまでウツなんて言葉知らなかった。そう、私は無知だったんだ。だから精神病のつらさを知ることができて良かった。人の苦しさを理解できるようになれて良かった。嫌なことのほうが多かったけど全部が全部、私の人生を壊したわけじゃない。ほんの少しだけでも私を創ってくれた。
2007年03月13日
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友達。
私は正直あまり友達が多いほうだとは思わない。一緒にはしゃぐ友達なんでも言い合える友達毎日会ってなんだかんだでいつも一緒にいるお友達そして一緒の心の傷を持つ、会ったこともないお友達こんなに大切な友達がいます。この友達はみんなとても大切で、手本にしたいような魅力がみんなあってなんで私の友達やってくれてんだろ？？って疑問に思うこともある。だって、本当にみんな何かに頑張ってて、嫌いになれるところなくて綺麗な心で、一緒に笑ってくれる。話してくれる。でも私はこんな腕で、嫉妬に深い心を持ってて生きるのが不器用で失敗ばかり。なのに負けず嫌いで何も話さないでいつも泣いている。なのにみんなスゴイ優しい。私が困ってたら心配してくれるし、話聞いてくれるし、電話くれるし、メールしてくれるし。私には勿体無い人ばかりです。その心だけで救われます。私は心配かけるばかりでちゃんと恩返しができているのかとても心配です。だから、私の友達を悪く言われたらいやなんだ。当たり前だよね。
2007年03月12日
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濃厚な１日♪
高校の友達と飲んできました☆☆良いことが盛りだくさんです♪友達２人がついに20歳、おめでとー☆浪人友達が大学合格おめでとー☆高校の担任が飲みに連れてってくれるそう♪やったね！いっぱい笑いました♪なんてノリの良い方の集まりなのだ笑いすぎで腹筋が痛かったです誕生日の２人にはケーキとプレゼントを用意しましためっちゃ驚いていてガッツポーズでした!!先生に飲みに連れてってもらいましょう
2007年03月11日
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mixiというもの。
今更ながら始めてしまいました！mixi･･･。でもやんなきゃ良かったぁって後悔あり。だって友達少ないし、コメント少なかったら凹んじゃうし。凹みやすい子なんですしかも被害妄想激しいガキなんですこれは先日喧嘩(?)したＤさんに言われてしまいました･･･。なんででしょうねぇ･･･。そんな思い切り言われたら凹んじゃうじゃないですか･･･。自分のお腹も凹んでくれたら((笑
2007年03月10日
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1周年☆
今日でアルバイト１周年です♪なんだかあっという間の１年でした。このバイトで彼氏もできました。もう別れたけど（笑店長さんに優しくされたおかげで頑張れたと思います。いじめられたけど。そして今はバイトに依存気味。イヤなことばっかじゃん･･･。でも、イヤなことがあったら相談にのてくれる先輩もいるし、自分がどんだけ子どもか気づかせてくれる人もいるし。スタッフはみんな優しい人だし。何より自分がとっても楽しい♪何度も何度も辞めたいって思ったけど、いつの間にやら１年です。店長さんが戻ってくるまで頑張りたいってのはある。いつまで続くかわからないけど、もう少し頑張ろう。
2007年03月09日
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言いたいことはきっちりと。
私は言いたいことはちゃんと言いたい。そんで自分の気持ちをすっきりさせたい人なんです。だから、いざこざのあったこのオーナーさんに電話しました。お、つながった★んで自分の意見言いました。元彼氏の意見も聞きました。･･･元彼氏って前から気になってたけど表現イヤですね。これからＤサンと表現しましょう。Ｄさんにもやっぱり言い分はあるわけで、それを聞いて自分も「非」ってのを感じたわけで。ちゃんと客観的に見た気になってたけど、そういうことはなかったのかなぁと思ったり。人と話すことはいいですね。当の本人でも話せば私はすっきりするし。いっぱい泣いたけど。でも私の独りよがりな考えなのかな？？って思います、やっぱり。私は白黒はっきりつけたい人で、ダメなことはダメって言ってもらいたいし（スッゴイ凹むけど）話し合うときはきっちり話したい。でもそういうのがイヤな人もいるのかな？特にＤさんなんて喧嘩ついでに日頃、色んな文句言ってくるからそう思ってるなら前々から言えよ!!とか思っちゃう･･･。私は相手に対する気持ちを知って。改善できるところはしたいと思う。でも、だまってることが相手のためなんだなって思う人もいるんじゃないかしら？自分の思うことはいつでも真実ではないし、自分と他の人の意見も違うし他人の意見の尊重って難しい･･･。
2007年03月08日
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涙。
悔しいです。なんで私が悪いんだろ。喧嘩にね、どっちが悪いかなんてないと思う。喧嘩両成敗。深呼吸して考えれば、なんてことない理由世に広く知られたセリフだけど今回もやっぱりそうなわけ私だって一方的にイライラして態度に出したの反省してるでもあっちは自分の行いに気づいてなくて私の怒りは溜まるしあっちは私の「イヤ」なことをするそれはきっと私もそうなんだろうけど私も悪いとわかってるのに頭でわかってても感情はとまらなくて涙はやっぱりとまらない。何事もなかったかのように笑えばいいですか？？次回は笑おう。もう20歳にもなって何日もひきずるのもばかげてる
2007年03月07日
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悔しいんですが。
今日は愚痴日記です。こんなんでごめんなさい。さて・・・ランチバイトだったんです。歩いて行くので早めに家を出発して、やっぱり早めにバイトに到着。そこまでは良かったんですが、なんとドアが開かない。社員さんよりも早く着いたためにドアが開きません！！でもこんなときのために合鍵があることは知っている。でもどこにあるのかわからない泣ので元彼氏に連絡。寝てたようです。昨日の宴会は閉店後もやってたから仕方ないなと思いつつ、寝ぼけ声の彼氏の一言。すぐ行くから待ってて。そう言ってきりました。彼の家からお店まで徒歩５分弱。また電話して合鍵の場所聞くのもなんだか･･･と思って待つことに。でもこない。10分たってもこない。心細くて泣きそうになってると他のバイトさんが到着して合鍵の場所教えてもらってドアを開けてもらいました。そしてヤツが着いたのは結局20分後。私に謝罪の言葉もなしに自販機で買ったのか缶ジュース持ってる。さすがに私も怒ります。そういう態度で接していたらヤツが逆ギレ。なんだか私が悪い状況に。なんで？？確かに私の態度は子どもでした。ゴメンなさい。でも根源はなんだよ!!?アタシ1人待たせて、オーナーがそんな態度でいいのかよ！！？なんで怒られなきゃいけないの！！？これが社会というものなのでしょうか？？こういう理不尽に負けて生活しなきゃいけないのでしょうか？？私はすぐ態度や顔に出るくせにそれでも怒りを抑えてる･･･。困ったやつです。我慢するなら、平然とした態度で我慢しないといけないのに。
2007年03月06日
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目線はまっすぐ♪
九州旅行に行ってから、私の中で何かが変わった気がします。ってか知識欲が湧いてくる。あらゆる知識がほしい。九州の原爆資料館見て思ったさ。私はまだまだ勉強不足なところがたくさんあるなぁ･･･。だからかな？それとも無理だと思ってた一人旅（でもないけど）ができたから嬉しいのかな？で、今は大学の勉強の復習を始めたり、本も読み始めたりして充実してるかな？ま・困ったことといえば、この興奮のおかげで眠れなくなったことくらい･･･。まぁ、いいか☆
2007年03月05日
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アルバイト。
言おう言おうと思って、今日こそは今日こそは！と思いながらも、あと一歩の勇気が足りなくて言うことができない。今日も自分の思いを伝えられなかった・・・。そうそれは！恋ではなくぅ、オーナーさんにバイトに対する自分の気持を伝えようと思いながらも伝えられない･･･。でも！ついに昨日伝えてきましたでも言いたいことの半分も言えませんでしたとりあえず、おしゃべりが多くて仕事に集中できないんじゃと話します。オーナーさんは聞いてくれました。彼の意見も聞きました。このバイトにはずっとしゃべる人もいないし、バイトなんだから気楽にやるべき。俺だってしゃべってて仕事できないときもあるし･･･。それでいいのかよっ！！？んで、思ったこと。あぁ、このお店はオーナーさんが甘やかして、店長さんがけじめをつけるそういうお店だったんだなぁ･･･ってこと。オーナーさんがいないお店は秩序が乱れてるけど、オーナーさんは知らないもんね。でも店長さんの話をしたらオーナーさん泣きそうになってた。だから言えなかった。オーナーさんも店長を待ってるんだなぁ。とりあえず、私の仕事はちゃんとしているから平気だよってことで少し安心。これからのバイトの気持に対して大きな不安･･･。
2007年03月04日
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空。
あんな空になんて届かないってずっと思ってた。初めて飛行機に乗ったコワくてコワくてパニック起こした。コワくて泣きそうになった。窓から見る前方にある飛行機が加速して、とんだ。とんだそしてあっという間に空の中に吸い込まれてった。スゴイ感動を覚えた。自分が鳥だとしたら、私はとても愚か者だろう。自分は空を飛べるのに、自分の翼で飛べるかわからず飛べないままだ。そして大きな空を飛ぶ仲間たちをうらやむことしかできない。自分は這いつくばって空を見上げている。自分で自分の翼を傷つけて私はまだあの空を見ている。でもその自分とは少しはおさらばできたかな。飛行機がとぶのを眼前にして涙が出るほど感動して涙が出るほど自分の愚かさを嘆いた2007年２月28日の私。
2007年03月03日
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三日目・反省会。
そういえば昨日はグラバー園にも行ったんだった･･･。という思い出しも含め、帰ってきました東京へ！帰りは妹に、お祝いのときに食べる桃カステラを買って完璧です。３日めはどこにも行かず残念でした･･･。この旅で痛感したこと。私は経験がなさすぎる。無知すぎる。心の病だかなんだかそのせいにして、外の世界を遮断してきた。面倒くさがって新世界への道を自分で閉ざした。もっと世界を知らなければ。知識だけでなく経験し、ただ経験するだけではなく、様々なことを感じ取れるようにそういう人間になりたい。そんな私は、帰ってきて早速バイト。
2007年03月02日
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二日目。人間を考える
妹が高校合格っ!!!!!奇跡です！どなた様か祝ってあげてくださぃ！さて二日目は平和記念公園などに行きました！夜は稲佐山の綺麗な夜景を拝みました(*^_^*)人間が壊した街を人間が再興させた街、長崎。様々なことを考え、学びました。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ええっと、どんなことを学んだかって。戦争はいけないよ！ってのは当たり前なんだけど。それに実感が伴った感じ。恥ずかしながら、戦争の博物館なんて今の今まで行ったことがなく今まで教科書の知識とか、時々ある講演とか。そういうものしかなかった。それで戦争を全てわかった気がしてた。バカ。けど、初めて本物の戦争で使用された道具、壊れた日用品などの本物を見て、眼前に、戦争が確かにあって事実を実感した。教科書ではたった１行程度でしか示されない長崎の話。とても紙きれ１枚じゃ語れないほどの人々の苦しみがいっぱいつまっていた。日本人として、この世界に生きる人間として･･･ゆとり教育がどーのこーの、教育改革があーだこーだ？この惨劇を繰り返さないためにいったい何ができるんだろう。そして、夜景を見て美しく復興した長崎。今では日本三大夜景と中華街があり街です。今の日本はとてもごみごみしています。環境が破壊されてます。地球温暖化が予測不可能なほどの早さですすみます。今の日本は確かに便利です。でも、こんな日本を戦争で亡くなった人たちは望んだのだろうか。どんな日本を造りたかったのだろうか。そんなことを考えた、長崎の地。
2007年03月01日
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