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2008年09月の記事
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苦い
なんかいろんなことがわかんなくなりました。でもわかってたりする。ちょっとなきたい。ちょっと泣いた。でもやっぱり堪えた。がんばるどー今日は人生相談的な電話が多かったわたしの親友で悪友でセラピストな地元友達からまずtelなっちゃんに彼氏が出来たらしいかあいそおごしゅーしょーさまーいちおー仕事ほっぽりだしてはげましといた来年また初詣いこうぜーということでんで夜はグレート廃人・ママサマ「明日が来ない気がする」と嘆いておられましたわたしもそんな、気がします今日久しぶりにY氏からメールが来たなんか、堕ちたやっぱ自分の中でまだ終わりにできてなかったみたいすげー胸に来たぐっさり「好き」とかじゃないんだもう好きでも嫌いでもないわたしの「好き」はいま彼氏に全力注入だからY氏にあげる気持ちは無いただ、あのとき、自分ではごまかしてたけどたぶん結構、好きだったと思うでも色々自分が不安定な時期だったしあまりにも自分とY氏が違いすぎる人種だったしその好きな気持ちを無理矢理そのままの状態でぶち切ってたんだろうなだからメールが来るだけでこんなに辛い好きな気持ちが、とかじゃなくってあのときの辛い気持ちを思い出すから。なんかメールしてることだけでも辛くて普通の仕事おつかれーって内容なのに会話続いてる途中で耐えられなくなって「おやすみなさい」って送った「寝るの早くなったんだ！」って言われた落っこちた彼氏の声が聞きたくなった誰かに「好きだ」って言ってもらいたかったずるい人間だよねほんとでも安心できたこの人を真っ直ぐ好きでいられたら、わたしは大丈夫って思ったいつも誰かに好かれていたい好きだって言ってもらいたい一人になりたいでも構ってほしいよくわかんないやもう一個抗鬱剤追加して寝よう。。。
2008年09月30日
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分析
ﾊｰｲ今日も変なノリですいません。無駄にラーメンが食べたい欲求と闘っています。食べればいいじゃん、とかあのねーこわいねー急にうあっって泣きたくなってネットのムーおじ様に八つ当たりして「あんたなんか大っきらいだ！」ってはー最低だ・・・謝ったけど返事こない色んなブログ（自分のね）見てて気づいたわたし冬になると鬱になってるんだよねいろいろﾋﾟｰﾎﾟｰﾋﾟｰﾎﾟｰで搬送されたのも全部冬だしなんでだろ？気圧配置？←ちげーよでもねーブログやっててよかったって思ったよ昨日学校で解離をならったんだわたしがこの前診断されたのは解離性健忘、というやつだったのかなよくわかんないんだけどとにかく幼児期の色々が色々でよく自分の中で物語初めてそこに逃げる、ってのは中学入っても続いてたしそこから解離になってたんだと思うで、解離って自分の過去の記憶が無いんだって辛い過去を他の人格に割り振って、自分自身にはその記憶が無いんだってその辛い記憶を思い出したとき、解離が治るらしい。わたしの場合さブログで全部吐き出してるんだよね５つくらいブログあるけど全部人格が違うんだよ一人称とか、性格とか、口調それは意識したわけじゃなく、勝手にそうなる楽天では「俺」 そしてよく怒ってるここで話してる口調はわたしは日常生活で絶対使わないのがほとんどそう考えると、わたしは自分の辛いこととか人に言えないことは全部複数のブログに振り分けて書いてたんだと思うんでそれはいつでも読み返すことができたからわたしは過去を失うことがなくて解離の進行を止めることができてたんだ過去のことを読み返して「そんなことがあったの？！」ってびっくりすることがあるこの前も００HPのブログに「一日一食しか与えられないから、部屋に保存して隠れて食べてる」って書いてあってあーそういやなんかそんなこともあったななんでそんなことを忘れてるのか不思議だったけどたぶんそのときの辛かった気持ちは、そこのブログに吐いた自分に押し付けてたんだねだからわたしはあまり辛いと思ってない過去を話すと「よく今元気でやってるよねー」って言われるけどブログで色んなキャラになって過去が分担されてたから、私自身にはあまり残ってないんだろうねうーんブログやっててよかったなんかちょっと難しい話。
2008年09月30日
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愛と内臓。
今日はパパ様に誕生日プレゼントを贈ってきた。そのついでで色々とメールをしていた「最近おばさんと話したか？」※注 おばさん＝母親 わたしも父もあの人を母親だと思ってないので「おばさん」と呼んでる「話してないよー」←わたし「そうかー。もう俺、つかれた」・・・なんすか、このいやな予感ｗｗｗ何かあったのか、と一応聞いてみたいま母親は拒食症で入院してるわけで毎日泣き言で電話してきてそのわりに夜は抜け出して飲みにいったりして（男と！）入院する前はクスリをがぶ飲みしてラリって窓から飛び降りたりタバコを自分に押し付けたりして訳わかんない状態だったしでも入院しても好き勝手してて「もう疲れた、楽になりたい」ってお父さんが言ったのが結構重かった絶対そーゆーこと言わない人だったからんで夜は母親から電話かかってきて「もうあの男はうんざりだ。別れたい」って。ほんとにもう好きにしてくださいどーーーーーでもいいんで。小学生とか中学生のときは「どっちが引き取るか」とか喧嘩してるのを聞くたびに泣いてたし辛かったし二階で布団被って耳押さえてたけどわたしもうハタチだよ？というかもともと家族だともあまり思わないのでわたしはわたしの人生を生きるから勝手にしてくれ、将来一緒に暮らす気もないから、 と言っといた２０年前に戻りたいあんたがこんな風になったのはママのせいだやり直してあんたを育てなおしたいって言われたちょっと泣きそうになったこんな風ってなんだし。いまのわたしは失敗作なんですね、わかります（笑）てか２０年前に戻ったところでどーせまた殴りまくるんでしょーにｗｗｗ「あの男と一緒にいるだけで息がつまる。 あの男さえ居なかったらママは楽しく生きていけるのに」あーそうですか「あんたと一緒にいるだけで息がつまる。 あんたさえ居なかったらママはパパとうまくやっていけるのに」と言われ続けたのでわたしは何度も死のうとしましたわたしさえいなければふたりはなかよくなってくれるとおもったからですだからわたしは家を出たんで２年経ったら今度は「パパがいるから私の人生はむちゃくちゃ」？勘弁してよ。さすが精神障害者３級。あたまおかしい。「昔はあんたを怒ったり叩いたりして強い母親やったのに、いまは気弱になってもてなぁ」なにが強い「母親」だよ。家庭って何幸せって何だよもう意味わかんないでもそれでもへらへら笑うわたし自身が一番嫌いだ
2008年09月24日
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愚痴でごめんなさい
おひさしぶりにｐｃから。最近みくしーが主だからねーゆずあっとまーく朝倉家次女 がニックネームっす。あっとまーくは記号っす。よかったら見つけてくださいましませ私生活はもうぐだんぐだんだよ！波はキテルけどね。楽しいし。毎日。バイト大変だけども休みの日は色々遊んだりして。ハタチの特権行使しまくったりして。でも如何せんダメだ。もうｇｄｇｄだ。他に話相手いないからって頻繁に夜電話かけてくるのやめてくれよ！あのうつ病患者こと母親め。電話が来るたび心臓が変に痛む泣かれたって俺には何もできん！自分の親の弱いところってそれだけで吐き気がする。子供みたいな声出さないでくれ！！あーいらいらする。だけど通話切ることもできずに３０分くらい話聞いて励ましてる自分にも腹が立つぬるいなって。はっきり言って早く死んでくれないかなと思う。薬飲もうかなあ？とか相談しないでよ勝手に飲んだらいいじゃんどうやら拒食症が悪化したようでいま３０キロくらいしかないそうで入院してんだけど点滴で脂肪注入しながら生きてるらしいんでそれを放置して父親はパチンコに日々精を出しいま仕事にも行ってないそうであーわたしの幸せを壊さない程度にならどうにだってしてくれればいいけど頼むからわたしの生活に入ってこないで今日のはただの愚痴なんで放置してください・・・
2008年09月16日
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人
人間嫌いな私です。 でもふらっと一人真夜中訪れたバーのバーテンさんがいい人だったりして カクテルの由来について聞きながらお酒飲んでるとすごくいい気分 んでマスターが語れる人で 好きな歌人について話したり ファシズムとかフェミニズムを散々踏み躙ったり議論 飽きたら料理作ってたハズのコックの女性が隣で酒飲み始めて東南アジアについて語ったり わたしも過去に東南アジアを転々としていたので なんとなくノスタルジック 夜中一時過ぎた頃におっさんが隣座って 話ししてみると 実は最近見つけた素敵なリサイクルショップの店長さんだったりして こんな感じで人と人がつながっていくんだって思うと なんとなく 人付き合いも楽しいかな、と思えるんだ ハタチになりました。 相変わらず悲観主義者でひきこもり属性です でもいい感じに世界が廻っている気がします そんな感じで生きています。 もうすぐ夏休みが終わります。
2008年09月06日
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