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Dec 12, 2002

ごめんなさい。

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あたしは、失ってはいけない人を失った。
あたしがいつまでもこんなんして悩んで暗くてちょっとしたことで
心が苦しくなって、無理ってすぐ言って･･･。
挙句の果てにあたしは人を信じられへん。
こんなこと聞いたら誰でも怒る。愛想を尽かす。
日記も中途半端です。心配させるだけのことしか書かずに、
心配してもらったら大丈夫って笑う。
メールで言われました。ホントにその通りです。
心配されてしまった･･･。誤魔化さないと！
自分で蒔いた種のくせに、バレた時に焦る。最低。
情緒不安定な部分もある･･･。
心配文を読んだ時は元気になれてた。そーいうときもあるんだけど、
誤魔化す自分がほとんど。

あんたは幸せや。周りにいっぱいの人がいてる。
これ言われるのかなり苦痛です。
言われるとどうしていいのかわからないぐらい苦しくなります。
確かに、たくさんの良い人いてます。
それはあたし、認めてます。恵まれてるんや。これ以上望んだらアカン。
そんなことわかってます。でも、あたしは幸せじゃない。
幸せは自分でつかまないと降りてこない。
あたしは、自分でつかんでない。

こんなあたしでごめんなさい。
あたし、心配してもらえる資格なんて無い。
友達にしてもらえる資格なんて無い。
ホンマにそー思う。
人を信じてないあたしが信じてもらえるわけない。
人を信じられないあたしを信じられるわけがない。

あなたに嫌な思いをさせました。
あたしはあなたに正直に話しませんでした。
やっぱり仮面をかぶって話しました。
でも、あなたを失いたくない･･･。
あたしの仮面をかぶっていない本当の気持ち。
あなたを失うのはつらすぎる。
お願い･･･。
あたしはあなたが必要です。
あなたにどれだけ助けてもらったかわかりません。
あなたが支えになってたことだってあります。
自分のしてしまったこと･･･ホントに反省しています。
あなたを失うのが怖くて中途半端に隠し、結果的に失ってしまった。
あなたがもし聞いてくれるのなら、今度はすべて本当のことを話したい。
あなたに聞いてもらいたい。
これがあたしの願いです。
自分勝手でごめんなさい。本当にごめんなさい。

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