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近況報告
やっとこのページを開けるまでに回復しました。この2ヶ月弱色々あった。前の日記に書いてある「決戦の週末」そこで彼氏に聞かされた事実、「浮気」聞かされたっつーか吐かせたんだけども。まさか浮気してるなんて思ってもみなくて、でも彼氏は浮気したら本気になるタイプっていうのも分かりすぎてたから、激しく打ちのめされた。「じゃあ、別れるしかないね」って私は言った。そしたらあいつは泣き出した。「さくらとも別れたくない、どっちとも別れたくない」って。はぁ！？やろ。結局不毛な話し合いを1週間続けたのかな。私は一切取り乱せなかった。すがることもできなかった。「別れる」って覚悟していたのに、彼氏のずるずるした態度に引きずられて自分から手を離せなくなった。その結果、1週間絶食、っていうか人間あまりに大きなストレスが一気に来ると食べられなくなるもんだねー。どんなダイエットより効いたよ、5ｋｇ痩せたもん。2週間目には精神状態がおかしくなってきているのが自分でも分かって、自ら病院行きました。一応心理学学んでるし、友達にうつ病の子もいたしね。でも薬が効き出すまでの2週間は地獄やった。私より彼氏の方が地獄やったろうけど。部屋に帰ってきたら私の手首に傷が多数・・・っていうのを見てかなりびびってた（笑）自分がまいた種やのにね。ほんま、病気って怖い。あの時、もう彼氏とかどうでも良くて自分が一番怖かった。自分の意識のコントロール下におけない希死願望が。まあ、彼氏のことはきっかけであって、原因は別のところにあったんだけど。薬が効き出したのか、回復してるのかわからないけど、3月の半ばから大分「フツー」に戻ってきて、そしたら「この男ってかなり私に対しても浮気相手に対してもかなりカスなことしてるよなー」って実感した。例えば、浮気相手とおデートの日の朝、私とヤッて、もちろんデートで彼女とヤッて、帰ってきて私とヤッて・・・これ人間の常識で考えてかなりカスじゃない？何か彼氏に対する恋愛感情が一気に冷めて（まあ元々あんまりなかったのかもしれないけど）、あと病んだことでやりたいことが見つかって、私から手を離してあげました。今実家に帰ってきて2週間くらいかな？ひたすら休養期間と思って毎日ぐーたら過ごしています。今まで、日記を書くと余計辛くなりそうで、このページを開く勇気がなかった。でも、今日開いてみてこんだけ更新してないのに、立ち寄ってくださる方がいて、あー今なら書いてももう大丈夫かなって思いました。もっといっぱい書きたいことは山ほどあるのだけれど、今日はこの辺にします。明日からも頑張って更新していくぞー！
2005/04/04
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近づいてく～♪
今日は仕事終わってから美容院に行って来た。ストレートかけてカラーしてカットして。人生で一番伸ばしてた。傷んでたから切っちゃったけど。ついに決戦の金曜日、じゃなくて決戦の週末がやってくる。彼氏に確認してみたところ、友人カップルは土曜日には帰るけど、彼氏は月曜日までいるとのこと。別れるつもりなら一緒に帰るよね？もしくは日曜に。うーん、どういうつもりなんだろう・・・。早く明日にならないかなー。一人でいると色々考えちゃってしんどい。
2005/02/10
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いつも通り・・・
昨日寝る前に電話した。他愛のない話題、いつも通りの会話。ん？こんなんでいいのか？今、微妙な関係であることをうっかり忘れる程いつも通り。
2005/02/09
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思考停止させて・・・
普通にいつも通りのメールが入ってきた。どんな返信をすればいいの？いつも通りに？それともそっけなく？「連絡してこないで」って？どうすればいいかわからなくて何も返せなかった。彼氏は何を思っているんだろう。私は色々考えてしまうけどなるだけ考えないようにしている。妄想してもきりがない。でも別れる覚悟はできているつもり。前のように付き合えないなら、みじめになるような付き合いしかできないなら、別れた方がいい。すがりたくても、すがっても、その後の付き合いは前のような平和な、幸せな付き合いとは絶対違ってくるから。自分を落としてまで付き合ってもいいことはない。今までの経験があるから、もうすがることはしたくない。もっと素敵な人と出会うチャンスさえなくしてしまう。遠距離じゃなかったら、もっとどうにかできるかもしれない。でも、遠距離だったら、どっちかが冷めてしまったら無理だと思う。こうなってから気づいたんだけど、彼氏のどこが好きだったか。私が何をしても、どんな私でも好きでいてくれる、受け入れてくれる彼氏が好きだった。
2005/02/08
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つかれた・・・
土曜日、夕方まで仕事してその足で彼氏に会いに行った。顔を見て話さないと前に進まないと思ったから。彼氏の本心も知りたかったし。私の数々の暴言を謝りたかった。やっぱり別れたくないと思った。一緒にいる間、いつも通りだったし、エクササイズもいつも通りだったし、何かひっかかるところはあったけど、彼氏も「別れたい」とか言わないし、私が後ろめたいところがあるからひっかかるのかなーと思いつつ日曜日最終で帰ってきた。家に着いて電話したんだけど、その時「やっぱり何か違う」と思って問い詰めたら吐きやがった、今更。彼氏いわく、正直忙しくてさくらのことを考える余裕がなかった。そんなときに私に彼氏には今更どうしようもないことをぐだぐだ責められた→冷めてきた。私も逆の立場やったら彼氏と同じ状態になるだろうし、冷めたとかそういうことはまだしも、どうして会ってる時にいわないのー！！！私の時間と金返せー！！こっちは往復してくたくた、夜中に帰ってきて次の日仕事、金もないのに新幹線乗った！なのにどうしてさあ寝ようという時にそんなこと言うかな？結局ほとんど寝れなかったさ。「どうして会ってる時に言わへんの？」「会ったら変わるかと思って」「そんな気持ちやのにいつもと同じようにHできるの？」「Hしたら変わるかと思って」・・・変わるかーーーーー！！！悲しいより、腹立つ。男はそんなもんっていううのはわかってたけど、彼氏は今まで付き合ってきてそんな人間じゃないと思ってたから、男性不信になりそう。ヤッてしまった自分にも腹が立つ。今週の連休に彼氏と彼氏の友達カップルが私の地元に遊びに来ることになってたから、それもキャンセルかなーと思ったら、「で、どうしたいん？」「わからん」「は？今週はどうするん、もうこーへんの？」「いや、行くで」「は？何で？」「いやー、顔見て話したいし」（さっきまで顔見て話できたやろ！）「あー別れ話しに来るん？別れ話しに来るんならこんでいいで」「いや、別れ話じゃないよ」「？？？（じゃあ何？！）」「とりあえず行くし」・・・何を考えてるのかわからない。
2005/02/07
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後悔 Part2
何日か前に書いたことをそっくりそのままやってしまったかもしれない・・・。私がふっかけた一言が別れの決定打になったかも・・・。まだ別れてないけどさ。もう色々考えるのにもつかれて、とりあえず彼氏のこと何だかんだ言っても「大事」だから、私が目をつぶればいいことだから、仲直りしようと思ったんだけど。彼氏のテンションがかなり下がってる気がする。相変わらず「さくらをいらいらさせたり、不安にさせてしまうし・・・」って言ってるけど、それっていいわけじゃない？もう嫌になってるんじゃない？それならそうとはっきり言って欲しい。今、私は私がだいっきらいな女になっている。そうなっている自分が嫌だし、そうさせている彼氏にも腹が立つ。こんな時、ちょっとすれ違った時、遠距離はむずかしいなって思う。修正したくても会えない。電話かメールしかない。電話じゃ本心は見えない。さあ、どうしよう。
2005/02/04
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体調が・・・
やばい、体調がよろしくない。突然昼前から吐き気が来た。1週間くらい前にもあった吐き気。そのときはイライラしてるからかなーと思ったんだけど。今日はカフェオレ飲んでて突然。しかもまだ続いている。胃が気持ち悪いとかじゃ全然なくて、人工物に吐き気を催す。例えば紙とかお札とか、パソコンにもだし、壁にさえ。むしろ何か口にしている間は平気。食べ物に対してとか、胃がもたれててとかじゃないのが逆に嫌だ。まさかねー・・・いやいや、大丈夫なはず。まだ遅れてるわけじゃないし。その上昨日から腰がやばい、今にもぎっくり行っちゃいそう。風邪ひいたのかなー？そういうことにしておこう・・・。
2005/02/03
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勉強、勉強。
午後からお勉強、ふー。夜勤加算とか何のこっちゃと思っていたけど知らないことを知るのは楽しい。学生のときは早く社会人になりたいーって思ってたけど、社会に出てもひたすら勉強しないといけないのね。でも働き出してからの方が、勉強が苦にならない。むしろ楽しく感じることもある。もっと学生の時、ちゃんと授業聞いとけば良かったって思う。こんな授業聞いても意味ないわー、社会に出ても役にたたんし、とか思ってたけど無駄なことなんか何もなかった。私は心理学系の専攻だったので、今となれば面白い授業満載やったのになー。さあ、明日もお勉強お勉強。
2005/02/02
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期待
今日の夢、２つ見た。一つ目は私の気になっている人が今、アジア周遊しているんだけど（夢じゃなくて）私におみやげを買ってきてくれてるって夢。私のこと気にかけていてくれたんだーって幸せになりました。（夢だけど 笑）二つ目はフリーページに書いている暴力男のHPがあって、そこに日記形式で何でそういう行為に至ったかっていう理由がぶわーっと書いてあって、それを興味津々で読んでいる夢。この暴力男、結構私の夢に出演率高し。なぜか彼氏は絶対私の夢には出てこない。昨日彼氏とガチンコ長電話した。ぷちっと何かが切れてしまって、最近思っていることをぶちまけてしまった。決してかんしゃくを起こしてはなかった。でもどう考えてもこのまま彼氏と彼女でいる限り、お互い譲れないから、ダメになるっていう結末しか思い浮かばなくて、「彼氏と彼女をやめてみる？」っていう提案をした。彼氏も絶対嫌だとは言わなかった。そのほうがいいかもって少しは思ったようだった。今私に辛い思いをさせているのが申し訳ないと。でも私は私が辛い思いをしているからなんていう言葉が聞きたいんじゃなくて、あなたの今、思っている感情、気持ちが知りたい。私だって、プライド捨てて言ったやんか。あんなこと、言いたくなかったよ。彼氏にあんなことを言う女になりたくなかったよ。気づいてたんなら、どうして流すの？「嵐が過ぎるのを待ってた」って卑怯じゃん。ちゃんと考えてって言った言葉に「うん」って言ったからね。次に、あなたの言葉を聞いてから別れるかどうか考える。私は別れたくないよ。でも、どうせダメになるなら、嫌いになる前に別れたい。
2005/02/01
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リフレッシュ！
久しぶりに映画を見てきた。ずーっと見たかったんだけどなかなか時間が取れなくてやっと見れたよ「ターミナル」。トム・ハンクスのあの「情けな」顔サイコー！！あの顔だけで泣けるよ・・・（泣）実際最後のほう号泣してしまった。掃除のおじいちゃんが飛行機に向かって走っていくところ辺りから。あとねー「人はみんな何かを待っている」みたいな一言が重かったわー。何でそう感じたのかはまだよく分からないのだけれども、１０代の頃なら聞き流してたなーって思った。元々感動屋さんな私だけども、最近涙腺が緩い気がしたぞ。「今、会いに行きます」なんか２回見て２回とも大号泣だったし（笑）でも泣ける映画を見た後はなーんか気持ちがいいんだ。んで気持ちよくなりついでに、リフレクソロジーで癒されてきた☆もう～天国に昇天しそうなくらい気持ち良かった！初めて行ったとこだったんだけど「大当たり」でした。ほんとにボディーされてる間イッちゃいそうになったもん（笑）変な話Hしてる時のような気持ちよさがあったわよ。おねえさん、私はあなたのことを尊敬します（笑）超かわいいスカートもGETしたし、今日の有休は100点満点！無駄じゃなかった！＊＊＊＊＊最近暴食のせいでまたちょっと太ってしまったー。ふと我に返ると「やべー、女力下がってるやん！」リフレッシュもしたことだし、女力復活させていかないとだなー。最悪リミットは3月末。気になっている人と再会できるのが3月末なのだ。私は「待つ女」タイプではないのだけれど、彼氏がいなけりゃガンガン行くんだけど、何なら地の果てまでも（笑）彼氏を捨てきれない今は、じっと待つ。もちろん罠は仕掛けてあるけどさ。いかんせん3月まではその人も東京にいるから、よっぽど私のことを好きじゃなけりゃー、ねえ？種はまいてあるし、後はこっちに帰ってきてから勝負するさ。それまでに前会った時の私より綺麗でピカピカしていたい。やっぱり、恋することが綺麗になる一番の近道だなと、その人に会って思った。やし、綺麗になったら、理由を知らない彼氏も喜ぶ、一石二鳥やん（笑）「銀悪」蝶々さん（←大好き！）の言葉を借りれば「愛ではイケない女もいる。それがわたくしさくらです」ってなモンだよ。いっつも思うんだけど「恋」と「愛」は両立できないものかしら？私はできない。恋→愛に移行する。恋の間は夢中でそれどころじゃなくて、愛は芽生えてないなー。恋が落ち着いてきたら愛が始まる。連絡がつながらなかったら「腹立つ」より「もしかして事故？何でもいいから無事でいて！」とか思うし、最近は地震が多いから、もし彼氏が地震にあったらどうしよう！とかいらん心配事が増える。どっちがいいのかしら？でも、結婚とか家庭ってなると、「恋」では続かないよね。それは確実に「愛」だと思われる。でもね、まだ私若いし、結婚できる状態じゃないし（しかも彼氏のせいでね！）、まだ「お母さん」化したくない。＝「恋」が必要である。大体ねー、遠距離になったからもう一回彼氏に「恋」ができるかな、って思ったの。実際できそうだったの。それをいちいち、要所要所で冷めるようなことされるとねー。他の相手な方が楽なのよ。彼氏、頑張ってちょうだいよ。
2005/01/31
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後悔
今日は久しぶりに部屋を掃除した。私は典型的なO型なので部屋が多少汚くっても全然平気。何事もためてためて一気に片付ける派、8月31日に必死で宿題片付けるタイプである。でも部屋がきれいだと気分がいいなー、やっぱり。で、一日中部屋に引きこもってしまった。ネットで注文していた本が2冊届いたし、今日はもうぐーたらしようと思って。昨日はJちゃんと語りたおした。いつも明るくほのぼのなJちゃんが最近まで元カレを引きずっていたこと、すごい辛かったことを打ち明けてくれた。例えば、どちらかが冷めたとか、他に好きな人ができたとか、振られる方からしたらどうしようもできない理由で別れたら、それなりに自分を納得させたり、相手をなじったりできるからまだいい。でも、自分が意地を張って発してしまったその一言で、別れを招いてしまった場合、後に残るものは後悔だけよね。Jちゃんは別れる気なんかなかったし、Jちゃんの彼氏もその瞬間まではJちゃんのことを好きだった。だけど、ケンカしてJちゃんは売り言葉に買い言葉で「そんなんだったらもう別れる」と言ってしまい、終わり。Jちゃんはなだめて欲しかっただけなのに。私も同じようなことで引きずったことが1回だけある。もう何年も前、まだガキだった頃に。私の場合はもっとひどいことを言って修復不可能、友達にすら戻れなかった。軽蔑された。毎日毎日、目覚めるのが辛かった。眠ったまま2度目を覚ましたくないと思っていた。今思えば、そこまで好きじゃなかったかも知れない。でもただ、かまって欲しかったり、なだめて欲しくて言った一言が、別れの決定打になってしまったら、辛いよね。早くJちゃんにもいい彼氏ができるといいな。
2005/01/30
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友達
やった！やっと週末！月曜も休み取ったから2連休！今から友達と飲んでくるぞー！おいしいお酒とおいしい食事、幸せ～楽しみ～今日一緒に飲むJちゃんは中学の時の親友だった。でも高校生になってから疎遠になっていた。Jちゃんは天然ほのぼの系で私とは真逆な子。その天然加減にうんざりして私から離れて行ったのだ。でも私が就職して地元に帰っていることを人づてに聞いて連絡をくれた。すっごく久しぶりに会ってみるとすごーくいい子じゃん！私も若かったんだなーと思った。大人になって、人を見る目も少しは養われて、Jちゃんがすごく素敵な女の子だとちゃんとわかった。神様、Jちゃんと再会させてくれてありがとう！さ、Jちゃんとのおデートに送れちゃうから早く用意しなきゃ。
2005/01/29
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暴食
だいぶ鬱状態を抜け出してきたような気がする。でも遅れて暴食モードがやってきた。私はストレスがたまると暴食に走り出す。もうおなかはいっぱいいっぱいなのに、脳が「食べろー！」と指令を出し続けている。せっかく先週ダイエットして痩せたところだったのに、確実に戻ったな、こりゃ。ちなみにもっとひどくなると眠っている間に号泣し出す。これがスッキリするんだ。涙にはストレス成分が含まれているらしいよ。あーそれにしてもかなりおなかが苦しい・・・。
2005/01/28
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はじめまして
今日から日記をつけてみる。ここ最近鬱々しがちなのでここで発散しようと思いつく。２００５年に入ってから仕事も男もいまいちで何なんだよー大殺界か？？まだ日記を書く気力が出てきただけ回復してきているのかしら？昨日までは「辞めたい・別れたい」しか頭になかったからなー。月末は何故だか不安定。仕事と生理前だからだとやっと最近気がついたけども。あー鬱、鬱、鬱・・・。あーパーッと恋がしたいなー。ドキドキ・キラキラみたいな。私は恋愛がないと生きていけません。わかってるだろうにどうして冷めさせることばかりするのかしら？何で私の付き合う人たちは私に甘えるようになっちゃうのかしら？まあ、全ては私がそういう女なんだろう。いい女にはいい男がつく。ダメ女にはダメ男がつく。確実。でもさー、いっつも付き合いだした時はすごーくいい男なんだよ、私の彼氏だった人たち。そんないい男が2年もすれば弱いとこさらけ出し過ぎ、甘えすぎ、私が冷めていってるのにも気づかない鈍感男になってしまう、というかしてしまう。ちょっと付き合い方を考えないと、だわ。今の彼氏とは別れたくないのになー。結婚したらいいパパになりそう度NO.1なのになー。気持ちが徐々に冷めていってる気がする。気付かないふりしてるけど。しらーんぷりしてるけど。相手に冷められて追っかける方がずっといいな。自分が冷めてしまうことが一番悲しいと思うのは私だけでしょうか？この日記を続けていく間に別れてないといいな。
2005/01/27
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