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「泣きっ面に蜂」って、ワタシのためにあるコトバ？アレやコレ、ソレにドレ？毎日いろんなトラブルに巻き込まれ（巻き起こし？）つつ、それでもSallyはアシタに向かって突き進む！「あしたのジョー」ならぬ「あしたのサリー（Sally's TOMORROW）」（笑）
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2008.05.30
テーマ： 心の病(7263)
カテゴリ： アシタのために（メンタル篇）
このしばらく、とにかく消耗が激しいわけで･･･
かねてから私の中にあって、消えることのない「誰かの役に立ちたい」と言う気持ち。
ひいては「誰かに必要とされたい」と言う気持ち。
今の自分を必要としてくれているのは、間違いなく両親だということ。
そして、その両親に「幸せだ」と実感して欲しい、と言う願い。
けれど、それは空回りするばかりの欲望で、この最近では父親に首を絞められる、と言う考えてもいなかった経験をして、自分が何をしてきたのか、さっぱりわからなくなった。
彼らは、私の苦悩を取り除いてやるから、何でも悩みを相談しろ、と言う。
とは言え、今の私の奇妙奇天烈な（と、自分でも理解不能な）感情の動きはニュアンスでさえ伝わらず、とにかく「そんなことをグダグダ考えるから、頭がおかしくなるんだ！お前の考え方が悪いんだ！」と、有難くもコテンパンに私が打ちのめされるまで、ダメだしをしてくれる。
また、かねてから自分の仕事の正当性を疑うような業務を担当中の私であって･･･
ここで公にすると、会社が破綻してしまうようなシークレットを、気づかぬ振りをしながらこなしているのが、私。
そんな私の中にも良心がありながら、上司の命であれば、それを無理矢理納得させながら、法的には許されないのかもしれない事を重ねる。
そうせねば生活できない弱者な自分に、すっかり嫌気がさしているのも真実。
本当に私はこのままでいいの？！と、自問自答の日々。
そんな中、体調も思わしくない。
日々のこまごまとしたことが神経症的に気になり、ありえないぐらい過敏になっているため、周りの人と足並みを揃えるのが、ものすごく苦痛になっている。
攻撃的な口調と、自嘲気味な会話、言いたくないのに口をついて出てしまう嫌味な言葉、それだけでおぞましい自分と遭遇する。
ここしばらく体中のムクミがひどく、薬を飲んでいるわけではないのに、顔が腫れ、ぶつけてもいない場所の毛細血管が破れる。
何が原因かわからないし、注意のしようもない。
ここへ来て、またしても癌検診にひっかかり、体温の乱高下で女性機能もここまでか？（更年期?）などと、不安要素も増え、さっぱりイイとこなし。
どうにも食い止めたいことがある。
先日来、話題になっている某女子アナウンサーの練炭自殺ニュース。
これを初めて目にしたとき、胸にさざ波が立った。
甘くて、この上ない悦びの声を聞いた気がした。
このニュースに、強い憧れや抗いようのない魅力を感じてしまった自分を知って、とてつもなくショックだった。
あれから2年弱、回復しているものと思っていた矢先に。
そして、2日前のこと。
とあるライブに行った。
癌宣告され、長い闘病生活から生還した彼。
昔と変わらず、それよりも強い生命力で「生きろ!」と言うメッセージを発信する。
Love & Peaceを体中で訴える彼の姿勢が、対岸に引っ張られる私を3歩後ずさりさせた。
おかえり、私。
かねてから私の中にあって、消えることのない「誰かの役に立ちたい」と言う気持ち。
ひいては「誰かに必要とされたい」と言う気持ち。
今の自分を必要としてくれているのは、間違いなく両親だということ。
そして、その両親に「幸せだ」と実感して欲しい、と言う願い。
けれど、それは空回りするばかりの欲望で、この最近では父親に首を絞められる、と言う考えてもいなかった経験をして、自分が何をしてきたのか、さっぱりわからなくなった。
彼らは、私の苦悩を取り除いてやるから、何でも悩みを相談しろ、と言う。
とは言え、今の私の奇妙奇天烈な（と、自分でも理解不能な）感情の動きはニュアンスでさえ伝わらず、とにかく「そんなことをグダグダ考えるから、頭がおかしくなるんだ！お前の考え方が悪いんだ！」と、有難くもコテンパンに私が打ちのめされるまで、ダメだしをしてくれる。
また、かねてから自分の仕事の正当性を疑うような業務を担当中の私であって･･･
ここで公にすると、会社が破綻してしまうようなシークレットを、気づかぬ振りをしながらこなしているのが、私。
そんな私の中にも良心がありながら、上司の命であれば、それを無理矢理納得させながら、法的には許されないのかもしれない事を重ねる。
そうせねば生活できない弱者な自分に、すっかり嫌気がさしているのも真実。
本当に私はこのままでいいの？！と、自問自答の日々。
そんな中、体調も思わしくない。
日々のこまごまとしたことが神経症的に気になり、ありえないぐらい過敏になっているため、周りの人と足並みを揃えるのが、ものすごく苦痛になっている。
攻撃的な口調と、自嘲気味な会話、言いたくないのに口をついて出てしまう嫌味な言葉、それだけでおぞましい自分と遭遇する。
ここしばらく体中のムクミがひどく、薬を飲んでいるわけではないのに、顔が腫れ、ぶつけてもいない場所の毛細血管が破れる。
何が原因かわからないし、注意のしようもない。
ここへ来て、またしても癌検診にひっかかり、体温の乱高下で女性機能もここまでか？（更年期?）などと、不安要素も増え、さっぱりイイとこなし。
どうにも食い止めたいことがある。
先日来、話題になっている某女子アナウンサーの練炭自殺ニュース。
これを初めて目にしたとき、胸にさざ波が立った。
甘くて、この上ない悦びの声を聞いた気がした。
このニュースに、強い憧れや抗いようのない魅力を感じてしまった自分を知って、とてつもなくショックだった。
あれから2年弱、回復しているものと思っていた矢先に。
そして、2日前のこと。
とあるライブに行った。
癌宣告され、長い闘病生活から生還した彼。
昔と変わらず、それよりも強い生命力で「生きろ!」と言うメッセージを発信する。
Love & Peaceを体中で訴える彼の姿勢が、対岸に引っ張られる私を3歩後ずさりさせた。
おかえり、私。
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