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かんとーれ
パニック障害になってしまいました。仕事を辞めてはじめて専業主婦になります。旦那と猫との3人暮らし。いろいろ大変だったけど、自分の人生の中で今が一番自由かもしれません。 新しい人生のつれづれ日記です
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2010年03月18日
テーマ： パニック障害＆鬱病(733)
カテゴリ： カテゴリ未分類
昨日は二週間に一度のメンタル受診日。その後は不妊治療の病院のはしごです。
今日はなんだか待合室からものすごい動悸。息苦しさ。
あれ？なんでだ？と外にいったん出ようとおもったところで名前を呼ばれました。
泣きそうなまま診察室に入ると「先生、なんか・・変。だめだ。」
とへたり込んでしまいました。過呼吸と動悸で久しぶりの大きなパニック発作。
自分としてはなんで今なるのかまったく検討がつかずしゃがみこんでうろたえるまま。
先生は落ち着いて。ゆっくりでいいから大丈夫だから。といいながらもあわててて。と、冷静に見ている自分もいるけれど、どうしようもない自分もいて。
持参してきた麦茶を震える手で飲んで。深く息をして。吐く息を多くして。
４．５分して少し落ち着いてくると今度は涙があふれてきて。
同窓会に行ってから頭のテンションがおちつかないのでギアがニュートラルにならないまま夜も眠れなかったからかなと冷静に考えたりして。
「先生。息が苦しいです。息の仕方がわからなくなります。」
といってみましたら
「大丈夫。人間は息をすることは本能でできるから。ゆっくりでいいから。」
とおっしゃってくれました。こんな一言でも頭の一部は冷静なところもあるけれど、「どうしてどうして」というパニックな部分がそれを打ち消します。
大きな発作で倒れて３月１８日で丸２年。仕事もやめて落ち着いたとおもっていたのにまたこんな発作に正直へこみます。
ただ。ひとつ違うのは。
これがどういう理由で起こるのか自分でわかったこと。
発作はつらいけど、永遠にこの症状が起こり続けることはないこと。
また起こるかもしれない恐怖も同時によみがえりましたが。
先生は薬局までついてきてくれて頓服の薬を先に出してもらえるように薬剤師さんにいってくれました。
でも頭の中のギアがずっと入りっぱなしでこのままではまた同じように発作が起こる！と自分の体が叫んでいたので。
飲みました。そのあと車を出しました。
本当は行くのをやめようかと思っていた不妊治療の病院に気がついたら向かっていて。気持ちは帰れといっているんだけど。うちには帰りたくない気持ち。うちに帰ったらとても落ち込みそうで。
で、病院について３０分位したら薬が効いてきました。心地よいまどろみと久しぶりに味わうゆっくりした気持ち。
待ち時間も１時間くらいあったのでちょうどいい休み時間。意識がふわふわとしていて眠った感じ。
薬おそるべし。
今回頓服したのはランドセンというお薬。
ありがとう。これは心強い味方です。今までのユーパンなんかとは違う劇的な効き方。
裏を返せば怖いんだけど。
不妊治療の病院ではものすごい落ち着いて診察を受けられました。
私の頭の中は考え事や不安がたくさんあると、制御不能のトップギアはいりっぱなし状態になってしまうようです。そしてそれを自分でコントロールできない。
こんな状態で不妊治療をすすめてていいのか。
もし親になったらどうなるのか。
今の生活。今の状況を感謝しながら生きていく人生もあるのだと最近とても思うようになりました。
でも治療も受け続けている。
矛盾だらけのばかな人間です。
だけど。今日も私はほかの人からみたら何も変わりなくすごしているのです。
今日はなんだか待合室からものすごい動悸。息苦しさ。
あれ？なんでだ？と外にいったん出ようとおもったところで名前を呼ばれました。
泣きそうなまま診察室に入ると「先生、なんか・・変。だめだ。」
とへたり込んでしまいました。過呼吸と動悸で久しぶりの大きなパニック発作。
自分としてはなんで今なるのかまったく検討がつかずしゃがみこんでうろたえるまま。
先生は落ち着いて。ゆっくりでいいから大丈夫だから。といいながらもあわててて。と、冷静に見ている自分もいるけれど、どうしようもない自分もいて。
持参してきた麦茶を震える手で飲んで。深く息をして。吐く息を多くして。
４．５分して少し落ち着いてくると今度は涙があふれてきて。
同窓会に行ってから頭のテンションがおちつかないのでギアがニュートラルにならないまま夜も眠れなかったからかなと冷静に考えたりして。
「先生。息が苦しいです。息の仕方がわからなくなります。」
といってみましたら
「大丈夫。人間は息をすることは本能でできるから。ゆっくりでいいから。」
とおっしゃってくれました。こんな一言でも頭の一部は冷静なところもあるけれど、「どうしてどうして」というパニックな部分がそれを打ち消します。
大きな発作で倒れて３月１８日で丸２年。仕事もやめて落ち着いたとおもっていたのにまたこんな発作に正直へこみます。
ただ。ひとつ違うのは。
これがどういう理由で起こるのか自分でわかったこと。
発作はつらいけど、永遠にこの症状が起こり続けることはないこと。
また起こるかもしれない恐怖も同時によみがえりましたが。
先生は薬局までついてきてくれて頓服の薬を先に出してもらえるように薬剤師さんにいってくれました。
でも頭の中のギアがずっと入りっぱなしでこのままではまた同じように発作が起こる！と自分の体が叫んでいたので。
飲みました。そのあと車を出しました。
本当は行くのをやめようかと思っていた不妊治療の病院に気がついたら向かっていて。気持ちは帰れといっているんだけど。うちには帰りたくない気持ち。うちに帰ったらとても落ち込みそうで。
で、病院について３０分位したら薬が効いてきました。心地よいまどろみと久しぶりに味わうゆっくりした気持ち。
待ち時間も１時間くらいあったのでちょうどいい休み時間。意識がふわふわとしていて眠った感じ。
薬おそるべし。
今回頓服したのはランドセンというお薬。
ありがとう。これは心強い味方です。今までのユーパンなんかとは違う劇的な効き方。
裏を返せば怖いんだけど。
不妊治療の病院ではものすごい落ち着いて診察を受けられました。
私の頭の中は考え事や不安がたくさんあると、制御不能のトップギアはいりっぱなし状態になってしまうようです。そしてそれを自分でコントロールできない。
こんな状態で不妊治療をすすめてていいのか。
もし親になったらどうなるのか。
今の生活。今の状況を感謝しながら生きていく人生もあるのだと最近とても思うようになりました。
でも治療も受け続けている。
矛盾だらけのばかな人間です。
だけど。今日も私はほかの人からみたら何も変わりなくすごしているのです。
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