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pingu_s
沙羅の毎日の基礎体温と日頃思うことを徒然なるままに書きます～
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2009年01月09日
テーマ： 赤ちゃんが欲しい！(9174)
カテゴリ： カテゴリ未分類
D19の診察時「これでだめなら・・・」といわれたので、だめだったとすると
この結果を受けて今後どうするか考えなくてはならないのですが、
もちろん考えたくありません。
でも受精卵は8分割以上しない。それが8回IVFをしてわかった現実、超えられない壁です。
年末、母に「もうだめかもしれない」
というと「もうあきらめなさい、それが運命なのよ」といわれました。
その日実は発熱しました。
35歳の誕生日は実家で熱に苦しみながら迎えた人生最悪の日になりました。
といっても「しょうがないのよ」といわれ続けるので、
「子供を産んでいるお母さんには私の気持ちがわからない」といいました。
精一杯の反抗です。
それで会話が終わりました。
私の悩みは母に伝わりません。
あきらめなきゃいけないのはもうわかっているのですが、あきらめたくないのです。
だれかに、もう可能性はないです。
と断言されないかぎり頭でわかっていても感情はついていかない。
苦しいです。
そんな苦しいなか、1月1日実家に子供を産んで退院した姉が帰ってきました。
姉の子供を手に抱きました。
何かこの世のものと思えないものをさわってしまった感がありました。
私にはもうこんな子を抱ける日がこないかもしれない。
もう採卵前にそんな気分になってしまいました。
その予感は当たってしまいそうです。
どんどん採卵日がずれていき、実家に9日間も居てしまいました。
姉が退院してからは追いやられるように別の部屋にいきました。
居辛かった。周りが幸せムードの中、私と旦那は2人
違う世界にいました。
早く帰りたいけど採卵にならず9日間はつらいの一言につきます。
もう2度と実家には帰りたくないです。
3日に帰るときは本当にうれしかった。
毎回失敗すると次回が決まるまで不安で次回を指折り数えてました。
今はもう数える気がしません。
もう考えたくないです。次回のことなんて。
気が狂いたい。
もう何も考えたくない。
なんでこんなに苦しい思いを私1人しなきゃいけないんだろう。
なんで神様はこんな試練を与えるんだろう。
なんで少しも希望を残してくれないんだろう。
なんで？どうして？
つらいよ、悲しいよ、苦しいよ。
もうやだよ。
この結果を受けて今後どうするか考えなくてはならないのですが、
もちろん考えたくありません。
でも受精卵は8分割以上しない。それが8回IVFをしてわかった現実、超えられない壁です。
年末、母に「もうだめかもしれない」
というと「もうあきらめなさい、それが運命なのよ」といわれました。
その日実は発熱しました。
35歳の誕生日は実家で熱に苦しみながら迎えた人生最悪の日になりました。
といっても「しょうがないのよ」といわれ続けるので、
「子供を産んでいるお母さんには私の気持ちがわからない」といいました。
精一杯の反抗です。
それで会話が終わりました。
私の悩みは母に伝わりません。
あきらめなきゃいけないのはもうわかっているのですが、あきらめたくないのです。
だれかに、もう可能性はないです。
と断言されないかぎり頭でわかっていても感情はついていかない。
苦しいです。
そんな苦しいなか、1月1日実家に子供を産んで退院した姉が帰ってきました。
姉の子供を手に抱きました。
何かこの世のものと思えないものをさわってしまった感がありました。
私にはもうこんな子を抱ける日がこないかもしれない。
もう採卵前にそんな気分になってしまいました。
その予感は当たってしまいそうです。
どんどん採卵日がずれていき、実家に9日間も居てしまいました。
姉が退院してからは追いやられるように別の部屋にいきました。
居辛かった。周りが幸せムードの中、私と旦那は2人
違う世界にいました。
早く帰りたいけど採卵にならず9日間はつらいの一言につきます。
もう2度と実家には帰りたくないです。
3日に帰るときは本当にうれしかった。
毎回失敗すると次回が決まるまで不安で次回を指折り数えてました。
今はもう数える気がしません。
もう考えたくないです。次回のことなんて。
気が狂いたい。
もう何も考えたくない。
なんでこんなに苦しい思いを私1人しなきゃいけないんだろう。
なんで神様はこんな試練を与えるんだろう。
なんで少しも希望を残してくれないんだろう。
なんで？どうして？
つらいよ、悲しいよ、苦しいよ。
もうやだよ。
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