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どう思いますか？
この21～23の土日、彼が会いに来る予定でした。GWに会ったばかりだけど、次にお互いの予定が合うのが6/18～20だから今週にってことになってました。でも、21（金）は飲み会が入ったから、終電に間に合うよう抜けれたら行くし抜けれなかったら22（土）の始発で行くから！と言われてた。（どうせ抜けれるわけないでしょ・・・）と思いながら任せてたら、案の定「無理やわ」と21時頃メール。（やっぱりね）そのあと、全く連絡なく土曜の朝。「風邪ひいたみたい・・・頭痛い・・・こっち来て・・・」結局、彼は来ませんでした。もちろん私も行かず。行っても寮だし入れないし看病もできない。行ってホテルに泊まったとしても、絶対うつされても困るし。そして昨日・今日とずっと寝てて熱は下がったらしい。あとは喉と咳だけと言いながら･･･なんと、夜は送別会とやらに飲みに出かけた彼。「22時には帰るから!!」今なんじですか？私のところには来られないのに、送別会には行ける。先週から連絡がないことが多い。帰ってるのに連絡なし。飲みに行く前にも連絡なし。私のことなんだと思ってるのかな今週の変わりに来週、私に実家に帰る予定を変更してこっちにに来てと言う彼。確かに次に会えるのはずいぶん先になる。だけど、こんな状況を自分が作っておいて、私に来いと？ばかみたいあほらしくて涙もでない。当分、声も聞きたくないし話したくない
2010.05.23
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やめたいな
ずーっと放置してたブログ。色々あったりして、なかなか書けなかったブログ。でも、遠距離恋愛されてる皆さんの日記を読ませてもらったり、遠距離から結婚されて幸せな暮らしをされてる方の日記を読ませてもらったり。それぞれのカタチがあって、それぞれの困難を乗り越えて、選択をして今があるんだと思う。うらやましい。わたしたちは？二人で乗り越えられるのかな。二人で選択していけるのかな。二人の今を、積み上げていけるのかな。・・・もうやめたいな。いくら好きでも、いくら大切でも、縁がなかったら終わりがくるもの。この歳になって、昔よく言われてた言葉の意味がよくわかる。お互いに分かってる。好きなのにな。大切なのにな。なんでうまくいかないんだろう･･･どう未来を想像しても、二人が一緒に生きていくのは難しいことがたくさんある。どちらかの夢を諦めないといけないことがある。そんな選択が私たちにできるの？一緒に生きていきたいのに。隣にいたいのに。できない現実。
2010.05.17
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３連休。
11～13日の３連休、彼が三重からはるばる実家に来てくれた11日は映画見て、買い物行って帰宅12日は家でのんびりゆっくり｡｡｡13日はおばあちゃんのお墓参りに行ってバイバイあっという間の３日間☆でも２泊３日一緒に過ごせたのは５月の私の誕生日以来だからなんだかすごく長い時間一緒に居た気がした私は彼が仕事や勉強をしている傍で寝るのが好き真剣にやってる横顔を見ながら眠るのが気持ちいい笑12日は家でそんな時間があり、なんかココチよかった～でも、今回は話し合うことが目的だったから･･･これからの２人のことについて、車の中や寝る前の布団の中で話したりした。最初に、答えを今すぐ出すわけじゃなくて話し合っていく、考えていく中での目指すところをちょっとずつでもはっきりさせていこう。そう決めて、お互いの今の考えを出した。ケンカにはならなかった。お互いの人生について、本気で考えていかなければならないことだからでも私はほんとに久しぶりに、話しながらいっぱい泣いてしまった･･･自分のココロの許容量を超えてしまいそうだったから、冷静に今の自分の気持ちを正直に伝えたつもり。（彼はどうだったのか分からないけれど）まだ話合いは始まったばかりこれからもっともっと話をしていかなければならないよね･･･
2008.10.21
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結果。
前回の日記の最後に書いていた、もぅ一つの変化の結果が出ました４度目の教員採用試験を受験し初めての２次試験受験の結果、不合格となりました。結果が出るまでの期間、ずっと考えてた。合格しても、不合格でも、どっちになっても問題は山積みだな･･･ってまずは自分の気持ち。（思ったままに書いてます・・・）・もぅ遠距離恋愛を続けたくない。正直、体も心も限界･･･。心療内科に通ってカウンセリングを受けたり、めまいがひどくて別の内科を受診して、めまいは風邪からきたものだったんだけど、診察してもらっていくうちに、昔に腎臓を悪くした時かた出てる蕁麻疹から、体質改善やストレスや精神不安を取り除く作用のある漢方薬を処方してもらったり。眠れないので入眠剤を処方してもらったりしてる。・彼の勤務地も決定した。傍に行きたい。・でも教師になることは諦めたくない。合格したと友達から連絡をもらう度、嬉しい気持ちと悔しい気持ちでいっぱいになる。・彼の傍に行く事も、教師になることも両方諦めたくない。・彼と結婚したい。でも、今すぐでなくてもいいと思う。でも、傍に行くなら結婚を決めて行きたい。同棲などはしたくない。彼の気持ち。（まだ、直接会って話しはできていない。電話でのやりとりの中で・・・）・あたしと結婚したい。でも、あと２，３年先がいい。それまでは、月に１、２回会えればいい。仕事を今一生懸命やりたい。・結婚するまでは同棲とかは考えていない。同棲はしなくても、近くに住んでなぁなぁな付き合い方でマンネリするのはよくないと思う。・勤務地は決まったとはいえ、いつ転勤があるか分からない。そんな状況でこっちに来て私がどうやって教師をめざしていくのか。・キツイ言葉だけど、私が教師という仕事をしたいのなら俺とは結婚できないと思う。・こっちに来たとして、どうやって生活していくつもりなのか。・親ときちんと話はしたのか。私と彼だけで決められることじゃない。まずは私がどうしたいのか、親の意見もある。・私の考えを決めて欲しい。親の気持ち（私や彼の気持ちは一切言わず、別々に聞いてみた・・・）私「お父さんは私に○○県の教師になって欲しい？」父「どの県の教師とはこだわらない。ただ、教師にはなって欲しい」私「お母さんは私に○○県の教師になって欲しい？」母「なって欲しい。遠くへ行って欲しくない。」色んなそれぞれの思い。11～13日の連休が休みになったから、彼が実家へ来てくれる。話できる時間がゆっくりとれるカナー・・・もっともっと二人で話し合っていくしか方法はないと思う。お互いに好きで、結婚したいと思ってる。でも、私達を取り巻く仕事や家族、環境すべてを考えたらもしかしたら苦しい決断をしないといけないかもしれない。乗り越えないといけない壁がたくさんある。電話で話ししてた時も、感情的になりそうだったけどそれじゃダメ。冷静にゆっくり時間をかけて決めていかないといけない。昨日、久しぶりに電話で40分くらい話ができた。ケンカ越しになりかけた時もあったけど、とりあえず私はこの言葉が聞けて嬉しかった。「俺はお前と結婚したいよ」と。そのためにはこれからどうしていけばいいのか、話し合いたい。
2008.10.05
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あなたと
気温も秋らしくなってきて、もぅ明日は９月最後の日つい最近まで暑くて暑くて仕方なかったのにな～･･･今の自分の気持ち、そのままの曲に出会った絢香×コブクロの「あなたと」さっきまで泣いてた君が 今隣で笑ってる少し先に待ってたこの未来に たどり着けて良かった“君を傷つけたくない”この言葉に逃げていた本当は誰より自分が一番 傷つくのが怖くて今夜 孤独と自由を羽にして あなたに会いにゆく壊れそうな心の止まり木は あなたと架けた願い出逢ったあの日の夢を見た 手もつなげないまま二人笑い声が ただ時をつないだ 未来なんてまだ見えなかった目が覚めて 君想えば 手のひらにこぼれ落ちたあの日のぬくもり そっと握り返して 溢れた涙に目を閉じたどんな 些細な痛みも分け合って あなたと歩けたら途切れそうな心も抱きしめて あなたのそばにいたいどんな 孤独も自由を羽にして あなたに会いにゆく壊れそうな心の隣には あなたと描く未来どんな 些細な痛みも分け合って あなたと歩けたら途切れそうな心も抱きしめて あなたのそばにいたい明日もそばにいたい今年の春から、色んな変化があたしたち二人にはあった。そしてまたひとつ、ひとつと変化が訪れた｡｡｡ある本にこんな言葉が書いてあった。もしかしたら、今あなたの心は不満や不安でいっぱいかもしれないけど、それを彼のせいにしないで。自分が彼を愛しそこなって、「どうして私ばっかり･･･」と思っているから苦しいんですよ。その通りだな～･･･って。昨日、友達に電話で相談に乗ってもらってて、自分の気持ちをもう一回ちゃんと見ないと。すぐには無理だけど、ちゃんと。この歌詞、そのまんまの気持ちがあたしのココロにあるのも事実。本に書いてあった、その言葉通りの気持ちがあたしのココロにあるのも事実。明後日には、もう一つの変化がある。どんな結果になっても、その変化を受け入れて歩いていくしかないよね。
2008.09.29
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２ヶ月ぶり。
明日、彼が実家に来てくれます。実家に来るのは２ヶ月ぶり。２ヶ月前は、土曜日仕事が終わってから来てくれてこっちに着いたのは夜中の23時だったなぁ。。。それで日曜日の15時には帰っちゃって･･･（離れるのが淋しくて駅で大泣きしたっけ～笑）とっても短い滞在だったから、今回は２泊で来る事に☆そのかわり、途中まで迎えにいくことに＾＾一人暮らししてる妹のところが通り道だから、そこまで行って待ってる事に。やっと会える・・・そんな安心感がいつも不安でいっぱいなココロを癒してくれてる｡｡｡この前会ってから、あの携帯のロックから色んな悪い事を想像した。信用できなくて言葉に出したりもした。そのことで、自分が不安定になりすぎて余裕がなくなってケンカもした。もう、こんなに疑って苦しいくらいなら、もうやめたいって思った。あと何年この遠距離恋愛を続けていったらいいんだろう。あたしのココロがそれまで壊れずにもつんだろうかって・・・彼のことで、愚痴ばっかり言ってる自分も、疑ってる自分も嫌い。このままでいいんかなって思ってる。でも、明日実家に来てくれる。彼「お土産、買っていくから新幹線１本遅くなるかもしれんわ」私「お土産なんかいいから、１本でも早いので来たら？どんどん家カエルの遅くなるし」彼「お前はよくても俺はよくない。そんなわけいかんやろ？ちゃんと買っていくから！」ちゃんと考えてくれてる。そう思っていいんだよね？大事にしてくれてる。そう思ってもいいんだよね？でも、再会があったらまた離れ離れの時がくる。それを考えたらまた悲しくなる。まだ会ってもないのに･･･アホやわ～あたし。笑早く会って、顔見て安心したいな。でもやっぱりもう一回あの携帯のこと聞こうかな・・・
2008.08.28
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信用。
先月の25日に日記を書いてから、今月の最初の土日に会いに行ってきた。ずーっとココロのなかに溜めてた、色んな思いを吐き出してきた･･･ケンカした時の気持ち電話をかけても出てくれない時の気持ち朝まで飲んでて連絡がないときの気持ちメールがいつも同じな時の気持ち全部全部ひっくるめて、不安で不安で仕方がないということ。今まで何度も遠距離恋愛はもうイヤだ、つらい、しんどい。って思った。でも、今回のゴタゴタの中で、私に対して彼がとった言動で私は彼の気持ちを信用できなくなってるような気がする。会って、いっぱい自分の気持ちを吐き出せて、前向きな彼からの言葉も聞けた。でも、会ってまた一つ不安要素が増えた。それは、彼の携帯のメールの受信フォルダーの１つに暗証番号のロックがかかってたこと。彼の了承を得て携帯を見てたんだけど、ロックがかかってるなんて今までに１度もなかった。「なんで？」と聞くと「社外秘のメールだから」としか言わない。「怪しい、怪しい」と問い詰めても、笑って「なんもないって」それしか言わない。そのわだかまりを残したまま、私は帰ってきてしまった。今思えば、もっと問い詰めればよかった････と後悔。それから、色々相談をしていくうちにどんどん不安は大きくなってく。あたし、嘘つかれてる？でも、電話で問い詰める勇気はなくてまだココロの中で保留中。今日、ちょっとだけ聞いてみたらまた違う答えが返ってきた。「会社の先輩とのメールだって。男やし。」なんでこの前と違う事言うの？おかしい。。。社会人になって、色々時間的なもので連絡ができなくなったりしてるのも、もしかして嘘？あたし、だまされてるのかな？どんどん膨らむのは悪い想像ばかり。信用できなくなったら、付き合ってるのってこんなにしんどいんやな。。。どうしたらこの気持ちが変るんだろう。。。
2008.08.13
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ずっと？
彼とうまくいかない･･･いってない･･･今もこれからも、どうやって一緒に居たらいいのか分からない･･･一緒に居るっていっても、もう遠距離恋愛も３年目。付き合って５年目。彼は就職１年目、私は契約で働いて３年目。２６歳と２５歳。こうやって文字にしてみると、案外たいしたことないのかな。付き合う中でできた二人の歴史って。長い人生の中では、きっとちっぽけなたった一部の時間なのかな。あたしって彼にとってなんなんだろう･･･あたしはどんな彼女でいたいんだろう･･･ずっとこのままなの？ずっと？離れてるのもぅイヤだ遠距離なんかやめたい今の自分が嫌いこんなふうにしか思えない自分が嫌い嫌い。。。
2008.07.25
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25歳になりました☆
５月２日で２５歳になりましたでも、あんまりいい思い出はできなかった･･･思い出したくない１日だから、ちょっとだけ書きます｡｡｡期待し過ぎだった私も悪いんだけどさ２泊会いたいから、お金ないなら宿泊代出すって言ったの私だけどさ徳島に私も行きたいから、車出すから一緒に行こうって言ったの私だけどさ・・・。給料半月分しか入ってないの知ってるけどさ仕事に慣れたり、付き合いで疲れてるのもわかるけどさ・・・。今日は、彼女の誕生日だよ？誕生日ケーキも用意してない。プレゼントもお金がないから買ってない。レストランとかも調べてもない。それは、１００歩譲って我慢したとしよう･･･でもね。お金がないっていったよね。どうしてそんな人が、鞄と靴とイヤホンとケース、合わせて２万近くのお金を使えるの？彼女の誕生日だよ？我慢してた糸がぷっつん切れて、大阪の町のど真ん中でケンカした。そしたら、泣いてる私を置いて彼とはぐれた。知らない土地で。分かるよ、初任給を自由に使いたいこと。嬉しいもんね、自分が働いたお金だし。でもさ、彼女の誕生日だよ？その彼女の誕生日に、彼女を置き去りにして、連絡もしてこない。どうゆうこと？就職して１ヶ月、できるだけ彼に負担かけないようにして我慢したよ。自分でなんとかしようと、頑張ったよ。でもね、こんな扱いされてやっぱり悲しいし淋しいよ。とりあえずは、仲直りしてまた日常の遠距離恋愛生活にもどったけど。。。やっぱり、あのむなしさはココロから消えないな～。好きだし、大切だし、結婚もしたいし、ずっと傍にいたいよ。でも、あたし、このままの態度や状況だったらしんどいよ。色々フォローをしてバイバイしてくれたけど。今日で付き合って４年たったね。おめでとう。。。
2008.05.06
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なんなの・・・
彼がわかりません･･･就職してなれない仕事、忙しい毎日。研修中だからの毎日＆週末の課題。寮生活で新しい人間関係との共同生活。精神的に疲れてる彼。分かるよ、分かる。しんどいんだよね、大変なんだよね。あたしのことまで気が」まわらないんだよね。ねぇ疲れてしんどい時、あたしは必要ないですか？「一人になりたい。ゆっくり休みたい。ＧＷの休みにお前と３日も一緒にいたら十分だ。」今日のケンカの原因は初任給についてでした。初任給で、彼は両親にお礼をするらしい。それは十分分かる。彼「誕生日プレゼントは、ホワイトデーに買ったバックに含まれてるからいらんよな。」私「え～～～。なんか軽いプレゼントはくれるって言ったやん～」彼「じゃぁ1000円な。」私「初任給出たのに私にはなんにもなし？」彼「初任給でお前は俺に何もしてくれなかったのに、どうして俺がお前になんかせなあかんのんな」・・・そこからもうボロボロでした・・・私は、金額とかそんなの関係なくて、言葉で一言でもなんか言って欲しかった。「高いものは買えんけど、誕生日やし一緒に買いに行こうか」そんな言葉だけでも十分なのに。その言葉で、大事にされてるな～って感じられたのに。それだけでココロは温かくなるのに。私は、まだ就職していない。１年契約の嘱託職員。だから親にもまだ何もしてあげられていない。ちゃんと採用試験に受かってからって思ってるし、最低でも臨時講師をしてから何かしようって思ってる。実際、今のお給料で両親になにかしてあげられる余裕はない。そんな状態で、初任給の時に彼にも何もしたあげられなかった。だから彼は、俺はしてもらってないのにどうしてお前にせなあかんのな、と。お前はしてないのに、俺にしてって言う権利ない。うっさい、だまれ。それ以上なんもしゃべんな。泣くな。そう言われて電話を切られました。私がしなかったから、私は彼にはしてもらえないのですか？それが正しいのですか？分かりません・・・あたしは、彼の愛情がわかりません。あたしって彼のなんなの・・・怖いです。ジブンもカレも。
2008.04.27
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アメジスト
この土日、彼と会ってきました就職して初めて会う彼の、どことなく疲れてる顔を見て、頑張ってるんだなぁと･･･感じました中間地点の大阪でホテルをとって宿泊。メンイは、彼が整体に行く事でしたなのでほとんど観光もお買い物もしてません。でも、会えただけで十分。ホテルは、翌日の20時までにチェックアウトすればいいプランにしてました土曜日は二人とも疲れきってて０時半には就寝。そして日曜日の朝は、朝食のバイキングを食べに８時半に起きて。。。９時に部屋に帰って、またまた寝ました起きたら13時くらい（笑そこから、５月２日の25歳の私の誕生日の話に･･･彼は５月１日から６日まで休日、私は普通に３日から６日までしか休みはないでも私が２日は有給をとることにして、１日の夜に私の仕事が終わってから会うことにしました。それで３日の朝まで一緒にいられることになりました。。。。この話がまとまるまでに、ちょっと言い合いになりましたが「自分の誕生日の日が始まって終わるまで一緒に居て欲しい。」と、どうしても引きませんでした。どうしてもこの日だけは、わがままとなんと言われようと、彼と一緒に居たい。どうしても。。。。彼は実家にも帰らないといけないし、大学の研究室の飲み会もあるし、連休中の課題もあるし２泊も無理と・・・でも、最後にはあたしの不安や不満を理解してくれたのか、納得してくれました。ほんとは、彼から誕生日はずっと一緒にいようねなんて言ってもらえるのを期待してたのに･･･４年も一緒にいても、そんなことを言われたことないような気がする。。。女の子の気持ちに鈍感なんだな～～～たった１泊２日だったけど、彼が隣に居る、それだけで安心だった。４月になって新しい職場で、がんばらなきゃがんばらなきゃって肩に力はいりっぱなしだったかな。彼は疲れてて余裕がないから頼っちゃいけない、一人でなんとかしなきゃ。あたしも社会人３年目。しっかりしろ、自分って、力みすぎてたのかな。彼の隣に居る自分をずっと想像してて、それが現実になった２日間。シアワセだったそして、給料日前な彼が買ってくれたアメジストのネックレス。安物だったけど値段なんて全然関係ない。『真実の愛を与え恋人・友人との絆を深める、精神的不調を緩和する』ストーンの意味を調べて、彼が選んでくれました次会えるまで、頑張れそうです
2008.04.20
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週末。
彼とわたし、お互いの環境が変って初めての週末が終わりました。。。先週、４月１日から入社した彼は導入研修で、研修所に１～５日まで缶詰状態毎日、１～３通のか、１分程度。導入研修期間はほとんどプライベートの時間もなく、椅子に座りっぱなしの講義と夜には飲み会の毎日慣れない環境に、慣れない人間関係。彼の声も元気がありませんでしたそして５日には、研修場所へそれぞれ移動やっとゆっくり電話できたのが、５日の夜でした寮生活の始まりということで、すべてのことが新しいコトだらけ。今まで気ままな一人暮らしだったので、本当に共同生活は大変そう私は高校生の時に寮生活で共同生活をしていたので、そんな苦痛には思わないけど、結構潔癖症な彼には苦痛なことが多々あるみたいですそんなこんなで、やっと電話で話すことができたんですが、やっぱまだ自分の環境に慣れることで精一杯みたい。。。（当たり前なんですが･･･明日から、半年間の長い長い研修生活の始まりですそんな彼の環境の変化からくるストレスは、先に社会人になってる私にはよく分かります。だから、支えてあげないとそんな思いで、電話での口調も柔らかくし、話にも同調し、なるべく気持ちが安らぐようにと心がけてますただ･･･正直私も４月から仕事の環境も、人間関係の環境も変っています。。。だからちょっとダウン気味慣れるまでの疲れだとは思うんですが、気を張って一週間仕事をしてきた分、この週末にはどっと疲れたみたいで、よく寝ました（＾＾；）笑でも、自分では彼を支えなきゃ。甘えたりせず、自分で解決しないと。と言い聞かせてました。でも、今日近くに住んでいる祖母を母と弟とたまたま訪ねました。そしたら「ひどー疲れとるんちゃうん？仕事に肩の力入れすぎちゃうん？倒れちゃうで、気楽にやりんせーよ。無理したらあかんで。」と祖母に言われました。そしたら隣で母は「寝てばっかりしとるくせに、なにが疲れとるよ。前とおんなじ職場やろ。何甘えとん」と・・・確かに２年前と同じ職場だけど、職種がちがうし職員も違うし、全然仕事内容も違う。週４日勤務だったけど、今年は週５日勤務。体力に自信がない私に週５勤務は実はちょっと自身がまだなくて・・・慣れれば大丈夫でも、やっぱり最初は色々気を使ってしんどいんだなぁいつもなら、彼に話を聞いてもらって支えてもらえてた部分がいっぱいあったけど、でも今はそんなこと言ってられない。自分のことは自分で上手に、ストレスも解消していかないと。でも、そんな私の強がりを祖母一人気づいてくれましたいつも私の肩の力を抜いてくれてた彼の支えがない今、この祖母の言葉は本当に涙が出ました。ちょっと自分を甘やかしてあげようかな、と思いました。ありがとう。おばあちゃん今日は彼も足りないものの買出しやらで、忙しくしててほとんど連絡とれてません明日からまた忙しくなるから、またゆっくり話せないだろうし近くに居たらな～～～～・・・ちょっとだけ今、甘えたいです
2008.04.06
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ふとした一言だけど。
８日に無事にイタリアから帰国し、そのままうちへ来てくれた彼時差ぼけと戦いながら、４日間一緒に居てくれましたお土産は、シャネルのアイシャドウとネックレスでしたもったいなくてシャネルはまだ使ってませんネックレスは、きれいめのワンピースやドレススタイルに合いそうな、キレーなのなので大事にしまってありますなかなかのセンスで、ちょっとビックリそして、帰国してすぐに告げられた就職先の勤務地･･･予想通り「三重県」でした４月からは、三重⇔兵庫で遠距離恋愛になります。。。でも、いちを研修期間半年の勤務地が三重なので、半年後にはどうなるかまだ未定１０月くらいには、本来の勤務内容で勤務地も決まるからそれまではとりあえず三重⇔兵庫で、中間地点の大阪で月１回くらいのペースで会うことになりそうですでも、イタリア旅行から帰ってから知る事ができてよかったな～と思ってます。イタリア⇔日本で離れてる時間は、本当に本当に淋しかったし不安だった携帯のつながらない毎日は、もう絶対にイヤ・・・遠距離恋愛でも、携帯がつながる。声が聞ける。あらためて、彼の存在の大きさを再確認できた日々でもありましただから勤務地がどこであっても、日本であることには変りはない、大丈夫だ。会いに行こうと思えば、一晩で行けるんだからそう思えています。そんな温かい気持ちで居たのも束の間･･･私は実家暮らしなので、彼はいつも実家に泊まりに来ているのですがお母さんと彼と私の３人で話をしていて、彼の勤務地の話から私の教員採用試験の話へ。母「今年はどこ受けるん？」私「今年は兵庫かな～。日程がかぶらなければ三重県も○○県も○○県も受けたいとは思うけど（彼の転勤の可能性のある県です）」母「兵庫県だけ受けたらよろしい！！！！！」私「受かっても辞めなあかんのに、兵庫だけにしぼる意味ないし！」母「兵庫県だけ受けて、受かったらよろしい！受かったら絶対やめさせれへん！！」・・・・この後もこんな口論が続き、私は自分の部屋へ逃げました。彼もずっと聞いてましたその後、彼と二人で部屋で話したのですが、彼はいつもどちらの味方もしません。泣いて泣いてする私に彼は言いました。「そんなに泣かんでええやん。お母さんはお母さんの意見。あんたはあんたの意見。それが今はちがっとるだけ。この先どうなるかまだわかれへんやろ。」旅行に行く前に二人で結婚について色々話して、やっととりあえずの今の気持ちは落ち着いてきてて、私も彼を信じて待とうって思ってところだったのに･･･どうして、そんな言い方をするの？遠まわしに結婚させませんって言ってるようなもんだもん。彼の気持ちに今刺激を与えないで欲しかった。。。彼がぼっそっと言いました。「お母さん、結婚反対なんかな。」だれでもそう思ってしまうと思いますまだ社会人にもなってない彼が、まだ私の人生まで背負えます！なんて言える覚悟あるほうが疑っちゃうもん･･･そんな一件があり、私は今日までお母さんと一言も口をききませんでした。今回ばかりは無視です。そして彼は先週の日曜日に、ある程度の引越しを終えて今実家です今年の７月にお兄さんが結婚される話は容易で、家の中はその準備で大変みたいで、彼の引越しの荷物や、就職先の寮に送る荷物の整理とか大変そう手伝ってあげたいのになぁ＞＜；でも、私は彼の家族には誰にも会ったことはありません。私の家族には彼は全員紹介しました。でも私は一度もまだお会いしたしたことはありません･･･彼女がいるということと、私だということは知っておられるのです色んな事情があり、紹介してもらえていません。。。（また書く機会があれば書きます・・・）さっき彼と電話をしていて、お兄さんの結婚の話になった時に彼は初めてこんな事を言いました。「俺らには乗り越えなあかん壁がいっぱいありそうやな～。二人で頑張って乗り越えような～。」ふとした一言だったみたいで、私が「なんで突然そんなこと言うん」と聞き返しても、はぐらかされてしまったんですがなにかあったんだと思います。私には言えないようなことかもしれません。でも、ほんとに二人で頑張ろう、なんて言われたことなかったかもしれません今週末、最後の徳島へ会いに行くのでゆっくり話せたらいいな～と思ってます
2008.03.19
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あと５日。。。
彼がイタリアに行ってちょうど７２時間（３日）たった連絡は２回、1回と1回。１日目、無事にイタリアに着いたという内容のがホテルに着いた日の夜に。２日目の午後からの自由時間に、国際電話で着いたからという内容のを57秒。３日目の昨日・・・連絡ナシ・・・くらいくれるかな～と甘い期待を持っていたのがバカみたい･･･できる限り連絡するって出発する前に言ってくれてたから、きっと連絡くれるって思ってたのに４日目の今日も、連絡ないだろうな～。。。そんな気がする今日はベニスからフィレンツェに移動みたい今、日本は11:30イタリアは3:30・・・真夜中だね。。。あと、５日後の今には関空に到着してる時間５日早く早く過ぎて欲しい
2008.03.03
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おやすみを言えない８日間。
昨日の正午、彼はイタリア旅行出発しましたはるばると２度目の卒業旅行へ･･･この旅行の話が出てから、何度この旅行が原因で口論になったかな～思いつきからこの旅行を決めた彼。貯金もなかったため、資金をかぜぐ為に彼のとった行動は卒論の追い込みの時期までも、毎日バイトバイトの日々と、究極の節約生活の毎日。このことによって、私へのしわ寄せがどんどん増えて･･･毎日の連絡も時間が減り、私は次の日仕事だというのに電話の時間帯は０時をまわることが当たり前３週間に一度会っても、お金がないから外食もファーストフード系が多く、レストランに入っても安いサラダを食べるだけ遊びに行かず、家で私がご飯を作って食べるだけで。。。割り勘のちょっとしたお金の誤差。お互いが意地になっているところもあり、またまた口論そんなこんなで、先週末会いに行った時にささいな口論から、お互いの不満をぶつけ合ってしまいましたお互いが頑張り過ぎて、限界がきてた。そんな感じのケンカで最終的に、もう別れようか。という内容にもなりました･･･正直、私もこのまま彼と一緒に生きていくことを考えた時に、迷いがないわけではなかったから。自分は、二人の将来を考えて４月からの仕事を決めたり、お金を貯めたりでも彼は、旅行に関しての金銭感覚や、将来に対する計画性もはっきりしたものがなく確かに会話の中で、結婚とかそんな話は出ててもどこかはぐらかしてて･･･やっぱり、私のほうが先に社会人になってるだけ現実的に将来を考える。でも彼ははだ働いてない。就職してからの自分すらまたはっきり描けてないんだと思う。そんなお互いの気持ちのずれが、二人のこれからよりも今に溝を作ってしまったのだと思う。いろんなことを反省しながら、日々の生活に戻りそして彼はイタリアへイタリアから帰ったら、もう一度ゆっくりお互いのこれからを話し合おう。そう言われました。私も、ゆっくり自分と向き合う時間ができたと思って、彼の帰りを待とうと思った。彼の言動にイライラしたり、頼りない態度にもう限界かも････と正直思った。だけど･･･やっぱり、こんなふうに毎日連絡がとれない現実を目の前にすると、やっぱり彼が私にとってこんなに大切なんだと気づいた。将来のことばかりに不安になって、今の彼と私の距離感や溝をほったらかしにしてた。そんな気がした。彼がイタリアに行く前日、私は不安で泣いてしまった。この前のケンカの時、お前のその気持ちが重い･･･とも言われてた。だから、我慢してたんだけどやっぱり無理そんな私に、彼はパソコンのメールへ今の気持ちを綴って、をくれていた。イタリアへ行ったら読んで、と携帯にを残して。その内容は、正直な彼の気持ちだった。頑張り過ぎてしまう私のことが心配だって。ストレスがたまったり、しんどくなったら、すぐに病院に行くように、と。イタリアから帰ったらそのまま私に会いに来る予定になってるから、それを楽しみに待っててって。私の彼への気持ちが大きければ大きいほど、将来のことを考えて不安になるんだよね。その私のきもちはちゃんと感じたから、わかったよ。将来のことはまだはっきりわからないけど、私を裏切るようなことは絶対にしないから安心しててほしい。頼りなくてごめんね、そんな内容だった。今は、彼のこの言葉を信じようと思う。思えるとりあえず、無事に旅行から帰ってきてくれることを祈ろうそして、あと７回おやすみを言えずに眠れば、彼にまたおやすみを言える毎日が戻ってくるんだから。日本と時差が８時間あるため、朝の私が起きる時間にメールが届いた無事にイタリアに到着したようです
2008.03.01
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ストレス
今の職場も残り２ヶ月をきり、勤務日数にして２９日正直なところ･･･早く過ぎてほしい仕事が暇なこともあるけど｡｡｡直属の上司が、ほんとに自分の立場しか考えない人で、いい加減愛想笑いも限界もともと１年契約だから、あとくされもなく去れるとこがいいとこ。それより･･･同じ１年契約で採用されてる人達との関係に疲れた｡｡｡それはなぜか。それは、私を除いて何年も彼氏がいないこと（私より年上の方なのですが。）恋愛話や結婚話がでると「あんたはおるからええやん！！」みたいな言い方をされでも、私は遠距離恋愛が生活の一部だから自然と会話の中にどうしてもカレのことが出てしまう。言い過ぎたらいけないな・・・と意識はしているのだが、どうしてもどうしても出てしまう。そんな時、ほとんど上の空で私の話を聞いているふりをされてしまう私もカレの話をしすぎなのかもしれないので、反省はしてます会話の内容って、話し手と受け手のその時のココロの状態や余裕によって受け入れられたり、受け入れられなかったりするから難しい･･･同僚の人たちには、それぞれの背景があって不安や悩みがある。それが当たり前で。私もそうであるように。ただ・・・私には恋愛の話、悩みを話せる人がいない。。。周りの友達はカレが居ない人ばかり。幼馴染や、同じ趣味がある同僚の人と買い物行ったり映画行ったりすることはよくあるでも、恋愛の話をしてはダメ！！！！！と自分に言い聞かせながら、相手と会話をすることほどしんどいことはない･･･泣みんな同僚は１年契約だから、４月からの仕事のことや人生について色々考える時期だから、イライラもしたり不安定になってる。私だって、悩んで悩んででも自分自身で色んな考え方や行動を起こして毎日努力してる。今私は前向きに頑張ってる。だけど、周りがマイナス思考全開だからちょっとしんどい社会人同士の付き合い方って難しいです｡｡｡
2008.02.05
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涙と笑顔
この前、「銀色のシーズン」を観に行きました感想は･･･今の私にとって、大切な大切な心に染みた映画になりました人生に逃げるなんて言葉はない。「自分で決めて辞めた奴が、どうしてにげたことになるんだよ」この言葉が一番印象的でした越えられない壁は自分が作り出しているもの。どんなに苦しいことも、辛いことも、上を向いて最後まで諦めない。自分と戦っていくこと。そして、最後に流れるコブクロの「ＷＨＩＴＥ ＤＡＹＳ」この歌詞で一気に涙が･･･４月からの生活の準備が着々とすすんでいくなかで、ほんとにこれでよかったのかなチャンスを見逃してないかな･･･と考えても考えても不安になるばかりで。自分の気持ちがわからなくなったら、相手の気持ちにまでも不安に思えてしまってでも、この歌を何度も何度も聞いて、歌詞の意味を少しずつ少しずつ読み解いていくと･･･。「いつか必ず報われると 信じれば どんな悲しみには負けはしない 人は現実の風に向かい 絶望の壁を乗り越え 投げやりの海に潜って 喜びの空を飛ぶ日も 大切な人の傍にいて ただそれだけで良いんだよ もう見えているんだ僕には 感じているよね きっと君も さぁ手をつなごう」 歌詞は全部ほんとに素敵自分もこんなふうに相手のことを大切に思いたい、相手にも自分がこんなふうに大切に思われたい。今の自分の心境に、前向きに頑張れる勇気をもらった映画と歌詞ｎ内容でした未来はきっと夢であふれてるはずだから、だから辛いことに負けずに努力していきたいと思いましたゆうちゃんと見に行けばよかったなぁ･･･と後悔しました
2008.02.02
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決心。
随分また日記を書けずにいました･･･新年を迎えて、いろんなことがあったのにやっぱりあたしは悩んでる時にはなかなか日記が書けないみたいで^^;解決してからの事後日記になっていますがまず一つ目は、仕事のこと。私の仕事は１年契約なので４月からの職探しが年明けから始まりました。それで、結局昨日の夜に決心し親にも話をしました。３つもいいお話をいただいていました。その中の一つに今日、返事をさせてもらいました４月からも実家から通え、今年と同じ条件で養護教諭の資格をもって働くことができる仕事に決めました。嘱託職員なので、ボーナスもない安月給なんですが｡｡｡今の私にとっての優先順位で最後は決心しました。まずは、やはり「養護教諭」とゆう職種に将来的に絶対に就きたいということ。ほかの２つのお話は養護教諭ではありませんが、常勤だったので、お金の面ではすごく魅力的でした。そして、実家から通えるか一人暮らしかという面で、収入はいくら多くても一人暮らしは出ていく金額も多い。最後に、やはり彼との将来について。まだ今はっきり結婚すると断言はできない。だって彼はこの４月から社会人。すごく責任感の強い人だから、そんな無責任なことは今はまだ言えない、と。でも、結婚したいという思いはあるよ。だから遠距離恋愛を頑張って、お金を貯めて・・・って言って思ってくれてるのは伝わってくる。私にとっても、彼と別れたあとの自分なんて想像つかないし。私が社会人１年目で環境が変わって不安定だった時期を彼は支えてくれた。遠距離恋愛も、もうすぐ２年。彼とだから今も頑張れてる、そんな気がする。だから、４月からは私が社会人１年目の彼を支えてあげる番。そのためには、私に心の余裕が必要ということ。私まで、一人暮らしに新しい職種になるとお互いが余裕がなくる。余裕がない時に、自分以外の人やことに思いやりをもてるほどまだ私も彼も大人じゃない。特に遠距離恋愛という距離が私たちにはあって。そんなの甘えだって思われるかもしれないけど、これが私たちのカタチ。自分に余裕なくなって、もめて、失うくらいなら、私はそんな未来は望まない。だから、今年は今まで私がやりたいようにやってきた分、彼の社会人１年目を支えたい。そして、また二人の次のステップをみつけていけたらと思うから。彼にもこの気持ちを伝えると「ありがとう」と言ってくれました養護教諭として、一人暮らしをして学校で働くことも考えました。親とも話し合いました。でも、今年、あと１年、実家から通って精神状態を安定させて、彼とのこと仕事のことを考えていくことを決めました。
2008.01.23
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わからない｡｡｡
北海道旅行のことを日記に書けないまま、もうすぐChristmas近況ですが･･･タイトルの通り、彼の気持ちがわかりません。ほんとにあたしのこと、もぅ好きじゃなくなっちゃったんかな。。。二人のぎくしゃくは、北海道から帰ってきてから。いきなり彼が電話で「怒らんとってな・・・イタリアに１０日間、卒業旅行行こうとおもうんや・・・」あたしは激怒しました。なんで？って。理由は２つ。ひとつめは、なんで卒業旅行に２度も行く必要があるのか。ふたつめは、計画性の全くない思いつきの彼の行動にほんとに腹が立った。彼は今年の９月頃、いきなり２週間後に香港に卒業旅行に行くと言い出した。私は「まだ９月やけど、こんなに早く行っていいん？お金は？ほんとに行きたい場所なん？」と何度も聞きました。でも、彼は私の意見は全く聞こうとせず以下の理由を言いました。１、２月や３月は卒論とか引っ越しとか研修で忙しいから卒業旅行に行ってる時間がないから、今の時期に行く。２、お金は奨学金が４ヶ月分まとめて入金されるから、そのお金で行く。３、すごい安いツアーが見つかったからどうしても海外に行きたいから行く。そこまで言うなら、私にはなんのデメリットもないし卒業旅行は私も４年生の時行ったし、と思い、その無計画さと思いつきをしぶしぶ目をつぶりました。なのに。北海道旅行で、お互いに１０万強の費用はかかったはず。だからChristmasも控え目でお祝いしようと話してた矢先･･･このイタリアに卒業旅行の話をされたのです。私は今回ばかりはほんとにすんなり受け入れられませんでした。だって、北海道に旅行に行ってお金ないの知ってるし、クリスマスだって質素にしようと話してたのに、なにがイタリア？？卒業旅行一回行ったやろ？その時も無計画に思いつきで旅行決めて、私の意見なんて聞きもせんかったくせに。まぁ、２回目ということは１００歩譲ったとして。。。お金を何十万も親に借りるってなんなん？よくそんなこと恥も知らず言えるもんだわ。「みんな親に借りるっていっとるし」こつこつ卒業旅行に行くためのお金を貯めてて、２度も卒業旅行に行くのはかまわない。彼の自由。でも、私へのプレゼントは誕生日もクリスマスもなし。クリスマスは、レストランへディナーに行くことすら頑なに拒否、拒否、拒否。そして毎日どんな生活をしているのかと思えば、お金がないから一日サラダ一個だけだという。そして、旅行を決めてからの彼には悪いことばかり起こっているんです。バイトの家庭教師が週２から週１に減り、給料激減。入社する会社から推進されてTOICEの通信教育の受講料５万円。修論の締切期日が予定より２週間も早まり、実験のスピートは上がりやらばければいけないことが山積み。親にお金を貸してほしいと話をしたら、こんこんと説教をされ。（結局はお金を貸してくれたらしいのですが・・・）そんなこんなで、彼に余裕がないせいかちょっとしたことでケンカ、逆切れ、の繰り返し。電話での声は１オクターブ低く、覇気がない。常に「眠い」を連呼し、不機嫌で。本人も理由は分かってて。お金がないから食費を削り、十分な栄養を採っておらず体に力が入らない。どんどん自分で自分の生活を苦しくしてる。そんな状態で私は私の気持ちを彼に伝える。そしてら、お金がないことはどこにも当たり散らせないけど、私の態度に対する怒りなら私に当たり散らせばいい。だから、今までそんなことでは怒らなかったことにも、ずぐに怒って傷つく言葉を発する。「めんどくせぇ」「束縛すんな」「うるせぇなぁ」「わがままな」何を質問しても「さぁ～、わからん～、そうなんちゃん～、そうなんかな～」極めつけに「もう気持ちがわからんわ～」「好きじゃないかもしれんわ」「同情かもしれん」「腹立つんやったら別れたらええんちゃん」「嫌いなんやったら別れたらええんちゃん」こんな言葉を昨日の３０分ほどの電話の最中に全部言われました。心が張り裂けそうでした。「なんでそんな言葉ばっかり言うん？」と泣き泣き聞くと。。「口から出てしまったわ～。そんな言葉で傷つくんか。へ～」と言われ･･・「眠いから切るわ」と一方的に切られました。わからないんです、彼が。明日から有給も１日とって２５日まで彼のところへ行くんですが、もう行ってもケンカケンカの日々になるのは確実・・・お金がないことで、私はクリスマスの予定やプレゼントでさえ我慢しなければいけないのに、彼は自分のお金の工面と修論のことで余裕なし。やさしい言葉のひとつもありません。私は４度目のクリスマスに向けて、めいっぱい愛情を込めて計画やプレゼントを立ててるのに・・・
2007.12.21
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クリスマスに向けて☆
（北海道の旅行日記はちょっとおいといて･･･＾＾；）今年は彼と迎える４度目のクリスマス遠恋になって、もうすぐ２年がくるんだな～ここ最近、ちょっと私の気持ちが安定気味色んな意味で、自分のことを大切にしてみよぅと心がけてるからかなそれに、もうすぐクリスマスなのでワクワクっ今年は旅行後で貧乏さんなので、二人でゆっくり過ごしてﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄも控えめにする予定私は今、彼に内緒でﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの計画してます実は、こっそりマフラー編んでたりふわふわ毛糸が５玉で500円だったから笑それから、４年分の写真をアルバムと本にしようと思って☆毎日パソコンで、こうでもない、あ～でもない（笑）と一人で格闘中彼は全くそんな私の努力なんて知らず･･･毎日実験が忙しいとかで、ほとんど相手にしてくれませんでも、クリスマスまではなんか楽しく準備をしようかなアロマやキャンドルのいい香に癒されながら頑張ろうっと
2007.12.03
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☆北海道旅行１日目☆
11/22～26まで４泊５日、北海道へ行ってきました５日間の旅行記を、１日ずつ頑張ってUPしていきます☆１日目私は実家から、6:21発の特急電車に乗り、関西国際空港へ彼は、7:10（だったけ？？）発の高速バスに乗り、関西国際空港へ10:00に３週間ぶりに関西国際空港で再会･･･のはずが、お互い早起きのせいか結構不機嫌モード旅行一日目は、関西国際空港から函館空港へ12：10発14：00着。。。のはずが･･･荷物を預け、搭乗手続きをするためにカウンターに向かったところ･･･「今日の函館行きの便は、着陸できないおそれがありまして･･･。」今、なんとっ「離陸してみないとなんとも言えないんです。着陸できない場合は、新千歳空港へ着陸するか、関西国際空港へ戻ります。」だって･･･なんでよりによって今日なんでしょうかこんな状況でも、旅行をキャンセルできるわけでもなく、飛行機は満員で函館へ出発着陸時刻が近づき、機内アナウンスでは予想通り「函館空港の上空が悪天候のため、また滑走路の状態が悪いため着陸できません。このまま上空を旋回し天気の回復を待ちます」・・・約２０分・・・「天候が回復しないため、新千歳空港へ着陸します」やっぱり新千歳空港はこんなにいい天気なのに「このまま機内で待機していただき、燃料を補充した後に函館空港の天候と滑走路の状況をみて、函館空港までお送りいたします。しかし、離陸後に上空で着陸できないと判断した場合には、関西国際空港へひきかえします。または、東京へ着陸します。」このアナウンスを聞き、機内に残っていたお客さんが、３０人くらい飛行機を降りていき、私達も降りました。そして、ＪＲで函館へ行くという手段をとられているお客さんがほとんど。でも、その特急の時間もあと２時間待ち。。。それなら、函館からレンタカーを借りるはずだったのを新千歳空港からのレンタルに変更し、函館まで車で行くことに決めましたでも・・・函館の道のりは半端なく、恐怖の５時間となり雪が吹雪、視界は最悪で１メートル前は見えない。気温はマイナス４度道路は凍っててツルツル・・・彼と運転を交替しながら、なんとか函館の旅館にたどり着いたのが22時夕食の時間なんてとっくに過ぎているのに、部屋食を別のお部屋に用意していただき、あったかい懐石料理をいただけました温泉にも入らず、もうすぐ寝ましたせっかく、今日の午後は函館を観光するはずだったのに･･･
2007.11.30
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ケンカの３連休
11月2日の夜から、5日まで彼のところへ行ってきました約２週間ぶり。今年の仕事の都合上、私の休みは日・月・木曜日なので、月曜日に祝日が多い秋の季節はほんとは３連休がたくさんあるはずなのに、あたしはいつも通常の休みのみ･･･だから今回が唯一の３連休楽しい３連休にするぞ～～～＾＾って思いながら、仕事を終わってから４時間かけて徳島まで車を走らせたのに・・・この３連休は散々に終わっていきました泣いて、泣いて、泣いて。３日の夜中の２時までケンカ。４日は一日中家にこもってケンカ。５日は夕食を食べ終わってかたケンカ。６日は朝から夕方私が帰るまでケンカ。私はずっと、泣いて泣いて泣いて。。。彼はずっと、怒って怒鳴ってキレて。。。体力を使い果たしたのか、７日朝起きて仕事に行こうと化粧をした自分の顔を見てﾋﾞｯｸﾘ頬がゲッソリ･･･なんでこんなになるまで、自分のココロとカラダを傷めつけてしまったんだろうと反省しましたこんなにケンカばかりして、ほんとにこの先やっていけるんだろうか。きっと彼もそう思ってると思う。まぁこんなケンカする時期もあるのかもしれない。でも、今は優しくできない。彼に会えなくて淋しいとも思わない。もう疲れたな～という気持ちが正直な気持ち。でも彼にはそんなことは言わない。言えない。だって、すぐに「じゃぁ距離おこう」とか「別れよう」と言われる結果は見えてるから。私はそんな焦ってない。ただ、今はそっとしといてほしい。何も考えたくないから。なんか疲れた・・・11月22日～11月26日に北海道旅行を計画しててそれまでに気持ちが落ち着いて戻ってたらいいんだけどなぁ。。。
2007.11.09
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どう思います？こんな女
この土日、彼の高校の親友のお家へ遊びに行ってきました☆その親友達とは、今まで２度ほど会ったことがあって、今回は泊りでその親友の家に私も参加させてもらったんですが・・・その泊まらせもらった親友のＡさんは、大学１年生の時から付き合ってる彼女と、大学３年のときから同棲してて、今も彼女と一緒に暮してます。（今は大学院生）付き合って６年目らしくて、もう夫婦みたいな空気･･･。そりゃぁ、付き合って３年半、遠距離１年半目の私たちにはない空気をもっておられましたとも。口に出さなくてもお互いに寄り添い合ってるところとか。そりゃぁ、大学も同じ、研究室も同じ、サークルも同じ、同棲４年目。そんな朝起きてから寝るまでずーっと一緒のあんたらに、ずーっと離れてるあたしらがかなうわけない。でも、あんなに空気の読めない鼻高々の女は今まで出会ったことがない！！！！！あんな、周りに気を使わない、自分からはしゃべりかけもしな気ままなお嬢は初めて！！！まず、家にあがらせてもらった第一印象。部屋はむちゃくちゃ汚い。台所は水アカだらけ。ゴミは散らかし放題。彼女に出会った第一印象。出迎えにもこない。ソファーに座って挨拶もしない。「きつかわんとって～」と、うちらをほぼ無視。うちらが、夕食の鍋の用意をしてても何にも手伝わない。食事が始まっても、笑顔ひとつ見せずなんにも自分からは話ださない。唯一話すこと。それは、自分の自慢話。実験の内容、就職試験、就職先の倍率。質問は一切しない。聞かれたことと自分の自慢話しかしない。こんな女にほぼ２４時間、気を使った私は昨日熱がでましたよ自分にそうとう自信があるのか、全く周りの気持ちなんて関係ない。顔にでてるよ、あんたの気持。場の空気読めよ。日曜日、ボーリング行ったんだけど、すごいもないにもガキかよ！！！男３人はうまいし、私もそこそこ投げれてて。彼女ひとりだけガーター、ガーター、ガーターの連続。その時の態度ときたら。「わたしぃ。ボーリングなんてできないしっ。もう２年以上もやってないしっ」と勝手にごねてるし。・・・あんた何歳？それ、ごねて、すねるとこ？超不機嫌で、雰囲気めっちゃ悪くなり･･･他の４人で盛り上げるのにもぅ必死で必死でこの女、アホやで。ボーリンごときで、なにをそんなにはりあっとん。みんなでワイワイ楽しんだらええんちゃん？うまいとか、へたとか関係ないんちゃん？そんなこんなで、そのあとの買い物中とかも自分の好きなものを見つけた時だけは、超笑顔になって調子よくて。でも、あたしが見たいものを見てるときなんか、はよせ～や。みたいな顔でついてくるだけ。もう、うざいから一人にしてよ。とココロの中で思いながら。。。他にも色々ありすぎて、顔思い出すだけで腹が立つ。２４年間生きてきたけど、こんなに第一印象の最悪な女は初めて。人のこと見下しすぎなん丸わかり。自分のことしか考えない女を初対面でこんなに感じたのも初めて。こんなに人に気使えない女は初めて。調子乗んなよ！！！！！！！！！！！！最後の印象。相当、プライドの高い女。くそくらえ以上。追伸･･･こんな女のことを、「しっかりした子やな～」と言う男は、相当女を見る目がないと思う。だから、変な女にだまされるのよ。もっと、女を見る目を養え～～～～～
2007.10.23
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気持ち。
前回６月８日に書いた日記を読み返した･･･ほんとに私、自分の気持ちが見えなくなるくらい、いっぱいいっぱいだったんだなぁそれもそのはず、生理が約１ヶ月とんだし結局、あの日記を書いた次の土日、親には友達の所に泊まりに行くと嘘をつき、土曜日仕事終わってかた２時間半かけて徳島まで行ってきた。もちろん彼には何も言わずにあの、玄関のドアを開いた時の顔は忘れられない。滞在時間２２時間。片道２００キロ（くらい･･･？）行ってきてよかったと思う。気持ちは少し落ち着いた。自分の気持ちはまだスッキリしてないけど、彼の嬉しそうな顔と態度に少し安堵して帰宅できた。そして、その次の週にまた徳島へ３泊４日できて、大学時代の友達とも会えた色々話す中で、社会人としての自分。学生の彼。意見が合わなくても仕方がないのかな、とも思えた。二人の関係の結論を、今すぐだす必要はないしゆっくり考えようと思った。友達と結婚式場のレストランでランチをしたあと、会場を案内してもらったなんか、まだ全然現実味のない空間だったけど、いつかこんな場所に自分も立つのかな～なんて想像して。。。帰ってから、彼に「結婚式場見学してきたよ～。またブライダルフェアの時にぜひ来てくださいって言われたよ」って言ってみると･･･「行ってみよか～。」と一言。「ほんまに！？ほんまに行ってくれるん？」「日程とか調べて合えばね～」と。まさか、こんな言葉が返ってくるなんてビックリそんな感じで、また日常の生活に戻って。それでも私の気持ちが落ち着かなくて。電話で「あたしの今の気持ち、分かってる？」と、聞いてみた・・・「わかっとるよ。俺から気持ちが離れとると思う。」「・・・いつから？」「就職決まってからかな～」「・・・それで？」「このままじゃぁあかんな～とおもっとるで」「・・・」「だから、連絡もまめにしよるし、お前の話聞こうとしとるで」私の中で、気持ちがスーと楽になった瞬間だった。私の気持ちの変化に気づいてくれてたんだ。彼なりの表現の仕方で、あたしの気持ちを気遣ってくれてたんだ。そう感じられた会話だったから。。。その日から、ちょっとずつやさしい気持ちになれた。「大丈夫」って思えるようになってきた。まだまだ先の見えない私たちだけど、来年までに色々考えていこうと思う。
2007.07.01
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終わりなのかな･･･
昨年の４月から遠距離恋愛を始めて１年２ヶ月。付き合い始めて３年１ヶ月。そろそろ限界なのかなぁ・・・と。。。今は３週間ごとに会いに行ったり、きてくれたりしてるけど、約２ヶ月くらい前から自分の気持ちがなんかへんだな～って感じてた。でもそれは、彼が就職活動中のせいかな～って思ってた。電話してても会ってても、気持ちがぜんぜん満たされなかった。就職活動は、なかなかうまくいかなくて不甲斐ない結果に終わってしまった。でも、いちを決まったんだけど彼にとっては全然納得いった感じではない。らしい・・・（今日ケンカして初めてわかった あたしは、就職活動中いっぱい支えたつもり。なにがいけなかった？プレッシャーかけすぎたらいけないと思って、自分の思うようにやればいいと思ってそう接してきた。自分の気持ち、いっぱい我慢して、不安でも弱音吐かずに耐えたよ。でも、そんな気持ちが全然彼には伝わってなかった。就職活動を、満足に終えられなかったせいかもしれないけど、自分の弱さとか情けなさとかしか見えてない。ジブンのことしか見えてない。そんなの、会えない分、声や態度ですぐわかる。この人の中に、今、アタシっていう存在はあるのかなって。ずっと何ヶ月も飲み込んできた思いを、弱音っていう形で表してしまったわたし。それがカレには許されない。受け入れられない。「そんなマイナス思考のヤツと話をしたらイラつく」そんな言葉を何度言われたか。あたしは、あたしは、ただ、あたしの不安な気持ちをわかって欲しかった。ただそれだけそれだけなのに・・・そんな言葉しか返ってこない彼との会話に疲れた。メールも電話も、話すことがなかった。なんで、なんでこんな簡単な気持ちがつたわらないんだろう。２ヶ月の間に会った時、私はエッチを拒んだ。でも彼がストレスがたまって、イライラしているのも分かってた。だから、結局してしまった。でも２度とも、涙が出た。体はつながってても、心がつながってない。そう感じた。認めたくなくて、彼のため、彼のためって思ってた。そうして自分にストレス溜めてた。もう一つの不安。二人の将来が見えないこと。就職先の会社での配属は、三重県か静岡県か岡山県。転勤が１度か２度あるらしい。教師を目指すアタシ。転勤のあるサラリーマンのカレ。そんな二人に未来はある？カレは言う。そんな未来のどうなるか分からん事を今考えてなんの意味があるん、と。カレは今しか見てない。そんな言葉から、アタシはどんどん不安になる。自分がどう生きて行ったらいいかわからない。あたしは、100％遠距離恋愛に向いてない性格だと思う。あたしを知ってる友達はみんな言うと思う。それでも、カレが好きだから、二人の将来がつながっていると思ってるから、１年頑張れた。仕事も臨時だけど、頑張ってる。両立させてる。けど、弱気にだってなるし、今から逃げ出したくなる。カレの居るところに、近くに居たいと思う。カレの近くに居て、その場所であたしは自分の夢をかなえたい。自分の夢を諦めるわけじゃない。カレの傍ででも、教師になるっていう夢はかなえられると思うから。大学４年の時にはなかった考えが、今だからできる。考えは、いろんな経験をして変化したっておかしくないから。でも、カレはこのあたしの考えを「逃げ」だという。カレはあたしに強くなれという。いつも言う。あたしは、毎日いっぱいいっぱい頑張ってる。以前よりずいぶん強くなったね、ってついこの間言ってくれたよね。なのになのに。会って話たい。明日、仕事が終わってから、徳島まで行ってみようかな車で。内緒で
2007.06.08
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あたたかさ。
今日の朝はすごくバタバタして疲れた～～～でも、それもこれもゆうちゃんが３泊してくれたからほんとは金曜と土曜、２泊して日曜の夕方バイバイのはずだったんだけど、わがまま言っちゃいました今までこんなことはないだって途中で予定を変更することを何よりも嫌うのがゆうちゃんだから･･･３週間ぶりの再会だったし、実家だったってのもあってなかなか二人っきりの時間が少なかったこともあってなのかなまさか、日曜もお泊りしてくれるなんて夢にも思わなかった金曜日、11時頃に３週間ぶりの再会お昼食べてから何ヶ月ぶりかのラブホへ平日フリータイムに初めて入って、なかなかいい感じでラブラブできて「また来ようね」って約束して｡｡｡土曜日は携帯の機種変更にレッツゴーワンセグ携帯の色違いのお揃いこれでお揃いの携帯２台目です買った後も二人で説明書読みながら、嬉しくて嬉しくてずっとさわってて笑日曜日は、みんなお出かけで二人っきりチョコレートケーキを焼いて、お昼にパスタ作って☆パイレーツ・オブ・カリビアン･･･をハプニングがあって、最後まで見れなかったけど、途中まで見て月曜日。朝８時にバイバイしました仕事中はそんなにさびしくなかったけど、やっぱり･･･次会えるのはまた３週間後･･･の予定就活でまだいそがしくなりませんようにでも、改めて人の体温ほどあったかいものはないんだなって感じただって、別々のお布団で隣に寝てるだけなのに、何か目が覚めた時に空気があったかいんだもん不思議だよね毎日一緒に眠れたら、どんなに幸せだろうねそんな日が早くきますように･･･
2007.01.22
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？？？
明日、ゆうちゃんが来ます。ほんとは私が会いに行く予定だったんだけど、ゆうちゃんが就活で忙しくなったら会いにくるのは難しくなるかもしれないという話から、今回は急きょ来てくれることになったんだけど私が会いに行ったら、４泊５日できるんだけど、ゆうちゃんが来たら２泊３日しかいられない。この前ケンカしたとこだから、ゆっくりできる今のうちに話し合ったりしときたかったのになぁ～実家だと、二人っきりになる時間少ないしん～～～。。いいんだか悪いんだか私が会いに行かなくてよくなったのは、体力的に助かったんだけど＾＾；いつも実家に来たら、行くところなくて家でだらだらして過ごしちゃうからなんかないかな～と思って考えてたら明日の昼には会えるから、平日だしラブホが安いかも！？おそるおそる話してみると････最初はお金ないし～とか言ってたけど、安いって話をしたらなんとか「いいよ」と言ってもらえてなんであたしこんなに気使ってんの？？と思いつつ･･･今日は早く寝ようと思います
2007.01.18
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わからない。。。
先週ケンカをしてから一週間、予想はしてたけど今だにずっとイヤな雰囲気のまんま週末の７日は２年８ヶ月の記念日だったから、まぁ仲直りしたかな～・・・って感じだったけど、ぎこちなさが残ってる感じはしてたあたしが６～８日は職員旅行で沖縄に行ってたから、その間だはなんとか穏便に済ましとこうとお互いに思ってたのかもしれないけど・・・その通りだった気がする。。。昨日、もういい加減この空気に絶えられなくて話しを切り出した。月曜には彼も実家から１人暮らしのマンションに戻ってるから、ちゃんと話せるはずと思って彼の態度はずっとこんな感じ。・テンション低い・電話しててもほぼ沈黙・私の話をしても「うん」とかしか言わない・今日あったこととか質問しても「いつもと変わらん」みないな事を言うだけ・今までとは明らかに違う態度（優しいのが⇒偉そうに・・・）こんなこともう限界って話しながら、ちょっとぽろぽろ泣き出したらなんて言ったと思う？？「うるせーなー、うじうじうじうじ泣くなや。めんどくせぇ、イライラするんじゃって」どっちかというと短気な性格ではないはずの彼なのに、こんなちょっとの事でキレる。ありえない。でも、ここで私も一緒になって怒ったら話し合いの意味ないし、いい加減疲れてるのに更に疲れるし・・・だから、冷静に更に質問してみた。「なんでそんな態度なん？いつもと違うし」そしたらずっと「いつもと一緒」って言い張る。この人が何を考えてこんな態度をとってるのか全然分からなくて怖かった。だから、何回も聞いた。「いつも話してた事をなんで最近は話せんのん？なんでこんな沈黙なん？いったいどうしたいん？」。。。と色々。そしたら、曖昧な答えなんだけど、でもなんだかこうゆうことらしい↓簡単に言うと、忙しいらしい。大学院生の彼は実験実験の日々。２月には一緒に実験してる４年の子は卒論のまとめらしい。で、自分の実験もなかなかうまくいかず、毎日毎日同じことばっかり。自分の本当にやりたい研究ではないらいしい。更に研究室の人間関係は最悪で、嫌気がさしてるらしい。こんな話を前まではいっつもしてた。でも、あたしにこんな愚痴を言うのはやめるんだって。言ってもなんにもならないから、だって。だから、いつもとなにも変わらない日常のなかで、今まであたしに話してたことを話さなくなったから沈黙なのかな。と思った。理由は分かってる。ケンカも一つの理由だけどそれだけじゃない。実家に帰って、親や親戚の人たちにいっつもなにかしらおかしな影響を受けてくるから。今回もそれも大いに関係してるっぽい。はぁ。。。。。確かに人生経験豊富なおじさまやおばさま、父母からいろんな意見を聞いて来たのかもしれないけど、それを私との関係にまで持ち込む彼の心境はどんなんだろう。もうすぐ就活だから、色々忙しいのはわかる。エントリーシートとか、企業の下調べとか色々・・・やらないといけないことがたくさんあるみたいだし、初めての事だらけだから色々大変だと思う。自分の心に余裕がないんだと思う。でも、愚痴を言わないことだけが社会人なわけではないと思う。「そんなどうでもいい小さな事をいちいち気にして、むかつくこがあほらしい。だから、もうあんたには言わん」って言ってるだけで、十分気にしてるんちゃん～＾＾；と思ってしまった。ほんとに社会人になるために、しっかりしようとしてるのならなんであたしにそんなすぐ切れたり、態度が急変するわけ？って聞きたい・・・いっつもそう。やることが極端なんよね～・・・ほんとに会って面と向かって話しせんと、あたしの気持ちは伝わらないと思う。がちがちに年輩の方々の意見で固められて、がんばりすぎちゃってる心をなんとかしないと。。。本格的な就活までに息切れするやろ、こんなじゃ。あたしに対しても、ほんとに余裕のない態度現れまくりやし。電話するのほんとに控えようかな来週の木曜に会いに行くまで・・・それまで私の堪忍袋の緒が切れませんように・・・
2007.01.12
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寝不足
ひさしぶりにケンカをしたここ最近ケンカしてなかったのになぁ。。。疲れた。昨日も今日も仕事なのに、昨日は寝てたのに起こされて眠気が覚めて寝たのは結局夜中３時まわってたかな～私は社会人（いちを）彼は大学院生。やっぱり生活リズムがかなり違うし、休みも違う。あたしは仕事でも彼は休み。そんで今は実家に帰っててほとんど連絡できない時間が多い。実家が引っ越しだからその手伝いを１日からほとんどやってる。そして昨日は朝の１０時か夜中１２時まで友達と遊んでた。その間メールは１回のみ。彼は実家に帰るとすごく態度がでかくなる。偉そうになる。で、この前も友達と遊んでる最中にあたしがメールしたり電話して怒られた。だから今回は夜１０時くらいまでは遊ぶと思うって言われてたから、それまで我慢した。メール送ったらまたガミガミグチグチ言ってしまいそうだったから。でも１０時半になっても連絡がない。どこで何してるのかもわからない。だからメールで「なにしてんの？連絡もせんと。いいかげんにしたら」って送った。そしたら「なんでそんなにおこるん？」やって・・・自分が連絡するっていう時間まで待ってたのに連絡せんのはそっちやろ。一昨日あたしが２時間くらい友達の家に行って帰ってきたら、「電話する時間すぎとる」ってきれたんそっちやろ？家族や友達の側だと急に態度がでかくなる。で、もうあたしが明日も仕事やし１１時半にはベットに入って。寝付いた頃に電話とメール。「帰った」それだけ。寝ぼけながらうとうとしてたけど、携帯の光で目が覚めて電話した。そしたら全くでない。何回かけたやろう。２０回、３０回はかけた。だってでないんだもん。怒りがどんどんこみ上げて、泣きながら電話し続けた。やっとメールがきたかと思えば 「もう電話できる部屋ないから無理」自分が自分の好きなことして遊んで遅く帰ってきといてなにその言い方？こっちは連絡するって言った時間まで待ったのに。そして１２時半からかけ続けた電話にやっと出たのが１時半。なんであたしがわざわざ寒い部屋に起きていって電話かけなあかんの？そんでなんで逆ぎれされんとあかんの？そして口論になり「うざい」を連発された。この言葉は前にあたしが使ってしまった言葉で、もうお互い絶対言わないって約束した言葉。なのに連呼。なんなんこいつ。しまいには「もう一生会えん友達とあそんどるのに気分を害するようなメール送ってくんな」一生会えん？は？就職したら誰が一生会えへんのん？地元が一緒なのに会えるやろそんなん。おおげさに言ってあたしのことおどしとん？まだ友達全員大学院生のくせに、まだ１年あそべるんやん。社会人にもまだまだならないくせに、その言い方が一番むかついた。彼は切れたら、あたしには言うなって約束させた言葉を連発する。どんだけひどい言葉か。この人はあたしの事好きじゃないのかと思うくらい。今までも何回かケンカしたときに言われた。あたしが好きだから、俺も好き。あたしが冷めたら、俺も冷めるって。俺はその程度しかおまえを思ってないかもしれんって。あたしもその時の感情にまかせて言ってしまう言葉もあるけど、でも二人で約束した言葉はつかわない。だって使ったらきれるもん。そんで逆ギレされて、あたしが謝って引き留めてそれでつながってる状態。調子いい時はすごい「俺っていい彼氏やな～」って一人で自分に浸ってるくせに、切れたらそうやって「好きちゃうんやわ～あんたのこと」とか言う。ほんまにうざい。ぶん殴ってやりたいくらいうざい。調子のんなよ。
2007.01.05
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明日は・・・★
久しぶりにゆっくり日記書ける時間ができた実は今日は年休とって休んでしまいましただって、２週間続けて週末お休みなしだったから疲労が風邪に発展しないうちにお休みしました一日良く寝た～っ明日は週休のお休みだから、今日から４連休なんだな～でも、実は明日からゆうちゃんと海遊館よＵＳＪに旅行なのです去年と一昨年はＴＤＬとＴＤＳに行ったんだけど、今年は遠距離恋愛になって会うのにお金がかかってるから節約で東京よりも近場の大阪に決定あたしがまだ1回もＵＳＪ行ったことないから、初ＵＳＪですゆうちゃんは、あたしに色んな初めてをくれた人書ききれないくらいの初めてをいっぱいくれてる今回は２週間ぶりに会う年明けたら、忙しくなるから３週間か４週間ぶりにしか会えなくなるんだろうなぁ。。。今のうちにいっぱい一緒に居たいなぁ早く会いたいけど、でも会うと今度バイバイするのがすごく悲しくなる。それがほんとに遠恋の辛さなんかな･･･。いつそばにずっといられる日が来るかな
2006.12.07
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ひきこもり～☆
昨日、今日と家にひきこもってった来週からあたしに週末の休みはナイから･･･今、手帳で確認してビックリ1月の第１週末まで予定で埋め尽くされてるあたし絶対体調くずしそうやー・・・・・。ゆうちゃんとこ行ってから勉強会行って、職場の忘年会行って、職場の指導課の旅行に行って、講演会聞きに行って、ゆうちゃんと旅行に行って、職場の女性の忘年会行って、勉強会に行って、クリスマスにゆうちゃんのとこ行って、お正月にゆうちゃんと初詣行って、職場全体の職員旅行行って。。。風邪でもひいたら大変なことになるわ、これは平日は家庭教師があるから全然ゆっくりできないし。。。採用試験の勉強もまじでそろそろ真剣にやりたいしこんなんで大丈夫なんやろか・・・あたし・・・。まだ予定がはいる可能性大やしさ～・・・有給とって寝る日つくろっと・・・死ぬわ
2006.11.19
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あと一週間☆
今日は休み☆だから、朝から自分の時間をま満喫中夜は和風ロールキャベツを作ってとお母さんに言われたから、それまではゆっくりしたり勉強したりしようかな～ってそうそうほんとは来週の木曜日にゆうちゃんとこ行く予定だったけど、一日早まって水曜に仕事終わってから行く事になったあと一週間だぁ早くこないかなぁ～でも、そのかわり日曜は朝早くにバイバイすることになちゃって･･･。講演会と勉強会、両方に行く事にしたからゆうちゃんとできる限り長く一緒に居たいけど、でも採用試験に合格するために努力もしていかなきゃいけない･･･どっちも大切だし優先したいこと。色々協力してもらって、今の私があるわけでがんばらないとね・・・
2006.11.16
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連休。
金曜から３連休で、ゆっくりできた～金曜は、一日ひきこもりで寝続け夜は友達とジムに大学時代も行ったけど、地元では初めて☆なかなかいい雰囲気で、友達も気に入ってた来週も行くんだで、昨日は職場の人とケーキ食べに行って、ジャスコ、オートバックスに買い物に行ってがすごくて、偏頭痛があったんだけど薬を飲んで･･･。でも、楽しかったぁまたいきたいな～＾＾そして、今日朝も結構すんなり起きれて、疲れがとれたかな～って思う午後から家庭教行って、夜はちょとまじ勉強して･･･＾＾；３連休なのに、新聞読むくらいかしてねーよー・・・・明日からまた仕事だけど、だいぶ元気なったし今日一日は後悔しないように過ごそうっと
2006.11.12
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お休み。
今日は家庭教師の日だったんだけど、生徒さんが体調不良みたいでお休みになったあたしも、ちょっとしんどかったからラッキー今までゆっくりできたぁ＾＾ゆうちゃんは今日も２１時まで学校で実験･･･毎日大変そう電話してても、疲れとる感じで。近くにいたら、ご飯作って待っててあげるのにな一人の部屋に一人で帰って、ご飯食べるのって寂しいもん。今のあたしにはそんな生活無理だなぁ～今度会いに行った時は、温かいご飯なに作ってあげようかな～明日から、また３連休でも、結構予定がいっぱい勉強もしつつ、遊んで、体力温存を目標に
2006.11.09
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疲れた～。。
今週は、月から木までの４日連続勤務。。。あたしの仕事は、日々雇用職員だからバイトみたいなもん。だから、まだお父さんの扶養に入ったまま社会人のようで、一人前の社会人ではありません働くのは５日勤務があたりまえだけど、あたしには４日連続勤務でもきつい＞＜；早く金曜日になれ昨日も一昨日もあんまし寝れてないから、今日はそろそろ寝よ～ZZZ今日は、世界バレーも負けたし（意味わかんないけど。笑）明日は、いい一日になりますように・・・
2006.11.08
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２年半
今日は、記念日ゆうちゃっと付き合って、もう２年半たったな～･･･長かったような、短かったようなでも、やっぱり今思うのは、ゆうちゃんでよかったなって思う。いろんなことあったけど、きっとこれからもいっぱい大変なことあるとおもうけど、でも、あたしはゆうちゃんと一緒にいたいな
2006.11.07
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カメムシ
一週間の始まりの日の目覚め最悪だった･･･なんと、カメムシ（ヘコキ虫？？）がパジャマの中に入ってきて、腕をはっている触感で目が覚めた～・・・・・ありえない。ほんと最悪気分最悪で出勤したものの、まぁまぁだった一日☆午前中は仕事もあったし、午後からは子どもと一緒に活動できたしあっという間に終わった一日＾＾夜は、初めての子のおうちに勉強教えに行って１時間半のはずが、３時間近くお邪魔してた＾＾；いい子そうだし、お母さんもすごくよくお話してくださるしイイ感じ受験生だし、頑張ろう↑↑★昨日は、ほんとにゆうちゃんとバイバイしたあと、自分でも驚くほど泣いたけどなんとかまた元気になれたかな採用試験の勉強もせんとな～･･･さぼり過ぎや！！明日はするぞ
2006.11.06
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３泊４日
４連休、ゆうちゃんと一緒に過ごした時間の終わりは駅のホーム。バイバイって手を振って、車に戻るまでに涙をこらえるので必死だった４月から遠恋になって８ヶ月めで、だんだん慣れてきてたはずなのにな～。なんだか今日はすっごくすっごく悲しくて、車に戻った瞬間声あげて泣いてしまったこの４日間、ず～と一緒に居てず～と優しくて。。。生理ですっごく体調悪いあたしの側で、居心地あんまよくなかっただろうに怒りもせず甘えるばっかりするあたしをぎゅーってしてくれて･･･３月まで一緒に居た頃にこんなに戻りたいって思ったの、４月から初めてかも。明日からまた仕事、勉強、仕事、勉強・・・の日々。現実に戻るんだな～憂鬱･･･。早く、今度会える日になりますように
2006.11.05
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体調悪い･･･
せっかく一緒に居るのに、あたしの体調が最悪時間を有意義に使えないまま、また一日がおわっちゃって･･･。へこむ（泣だって、明日バイバイしたら今度は３週間も会えないんだもんなぁ～。２週間でもけっこう寂しいのに、３週間はむちゃキツイ明日は、あたし通信の試験があったりでまたゆっくりできないし＞＜；ほんとに遠距離恋愛のここが辛いところいいところもあるけど、なんか今日は悪いところに気がいっちゃって明日が来るのがイヤな気分｡｡｡
2006.11.04
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三連休、一日目☆
今日は、家でゆっくり過ごせた頭痛がひどくて薬飲んだりしたけど、ゆうちゃんも優しかったしなにより、一人じゃないことがすごい安心する。。。二人でずーと一緒に居た頃思い出して、懐かしかった三連休の１日が終わっちゃったけど、明日は何しようかな～二人でまったりできたらイイナ
2006.11.03
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今日はお休み。
今日は、仕事休み私は日々雇用職員（いわゆるバイト･･･のようなもん）で、週４日勤務契約。だから、いちを毎週木曜がお休みで今週は４連休午後から、高校の友達と母校に先生に会いに行って夜にゆうちゃんを迎えに駅に行って２週間ぶりに会うから楽しみ～今回はケンカもしてないし、いい感じ（笑４連休の最後の日は、通信教育の科目最終試験があるんだけど全然勉強してない･･･ゆうちゃんが来ても、勉強三昧かも付き合ってくれますように･･･
2006.11.02
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今日から☆
１１月１日。初めてブログを作りましたmixiで日記書いてたんだけど、今日からはこっちをメインに自分の気持ちを整理する場として、使っていこうかな明日から４連休遠距離恋愛中の彼にも会えるし、イイ連休＆週末になるといいな
2006.11.01
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