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2004年02月の記事
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わたしのワガママ
ねぇ、私あなたとの関係を考えるのをやめました。考えても考えても不安から逃れられないからです。でも、それでもいつもココロにぽっかりと穴が空いた感じがします。その穴がどんどんどんどん大きくなっていまにも穴でココロがなくなっちゃいそうです。たすけて。って言ってもきっとあなたは黙っているだけでしょう。私はあなたにとってどういう存在なの？って聞いてもきっとあなたは何もいってくれないでしょう。私にとってあなたはたった一人だけの人で他の誰かじゃあなたの代わりはできないの。あなただからできたことなんてたくさんありすぎて、、、、、でもあなたにとって私のかわりなんかたくさんいるんでしょうね。わかってる。わかってるんだけど、頭の中では『このままじゃ、私はダメになる』ってわかってるんだけど、あなたから、遊びの誘いがくると何も考えず夜中でもいえを飛び出してるわたしがいる。それでまた、あとから後悔する。こんなこと半年繰り返して、わたしはこんな関係をずるずるひきずっていくんだろうなって思うとすごくみじめになる。あなたから逃れたい。あなたのことわすれたい。でも、あなたの心も体もほしい自分がいる。つかれたよ。ほんとにつかれた。あなたのこと好きにならなければよかった。
2004年02月17日
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今日は。。。。。(≧∀≦*)
あんねー今日は街に遊びにいくんだぁ☆男友達に紹介してもらった人が映画とご飯食べに連れてってくれるって♪今日初めて会うんじゃないけど、いい人だったからまた遊んでもいいかなって(≧ω≦)ｂなんかイヤなことぱーっと忘れてきます。
2004年02月07日
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恋愛に依存しすぎた私。
1日中考えてた。授業中も、友達とおしゃべりさえ内容さえあの人のことだったりした。大げさに言えば恋愛は私の生きがいになってた。恋愛って不思議だぁ～てか奥が深いね。私は２つ上の人を好きになった。けど、その人は中途半端な関係を私にのぞんだ。いわゆる友達以上恋人未満。最初私は、彼と一緒にいれるならそれでもいいって思った。けど、それは先が見えない関係がずっと続くんだなって思い知らされることにもなった。周りの友達はちゃんと彼氏を作って幸せになっていく。私は・・・・・？あっちの都合のいいときだけ連絡してきて普段の日は私からメールか電話しなきゃ連絡とれない。そして、久しぶりに連絡してきたと思ったら今から会わない？そして、やるだけ。私は欲求不満のはけぐちか！？はたからみればただ遊ばれてるだけじゃんって言われてもおかしくない。ちゃんとした恋愛がしたかった。ちゃんと私を愛してほしかった。あの人にとって私の代わりはたくさんいるかもしれないけど私にはあの人の代わりはいないんだよはやくこんな気持ちから逃れたい。
2004年02月06日
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どんぞこ・・・・・
本気で好きだった。普通で当たり前のことがあの人と一緒にいるとすごく楽しいことに変わった。ほんとに楽しかった。でも、一緒にいるときはすごく楽しいんだけどそのぶん今の2人の関係は中途半端だから、明日にはもうこの関係は消えてなくなってもおかしくない。もう、2人で遊ぶことはこの日が最後で次はないかもしれない。そう思うことがしんどくなって、彼に「こんな中途半端な関係は嫌だよ」って言ったら彼は、「今は就職活動や実習で忙しくて付き合っても サトミを苦しませるだけだから付き合えない それにオレ東京いくしさ。 だから、今の関係のままでいよう。 」って言われた。なんか、はっきり言われた分なんか自分の存在がむなしくなった。これから彼と遊んでも夢も希望もない未来に失望した。私は人を愛したぶんその人からも愛されたいって思う自分勝手なやつだからそんな付き合ってもいない人とエッチもしたくないし、キスもしたくない。でも好きなんだよね。他の人と遊んだってあの人とじゃなきゃ楽しくないの。誰でもいいってわけじゃなかったの。あみっちがあみっちだから・・・・・なんで私「ばいばい」しちゃったんだろう。あいたいよ。
2004年02月05日
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