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2005年01月の記事
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気付けば・・
あなたの笑顔に 惹かれてあなたの仕草に 目を奪われてあなたを 好きになったそこには 一生懸命な 頑張る私がいた気付けば・・あなたに 嫉妬してあなたの出て行く背中を 涙で見送ってそこには 暗い私がいた『私のこと、好き？なの・・・』不安でたまらないから 何度も聞きたくなる『その言葉重い・・』じゃ～なんで 安心させてくれないの？ちょっとでも愛されていると思ったら安心できるじゃない？『浮気』 何がそうさせるのかな・・私が悪いの？そうなるモノなのか・・男性にとっては必然的？理解！？すのは 私にはできないでしょう一生ね・・・
2005/01/28
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信じきれない自分は悲しい。。
日曜日は仕事が早く終る、急いで家に帰ると出勤前の彼に会える。私は少しでも会うために 仕事を急いで切り上げる。家に帰った瞬間 彼は『明日休み？』そう聞いてきた。はぁ・・帰って来て早々その言葉ですか・・私の頭の中によぎるものは・・私が休みでなければ 他の子に誘いのメールをかける・・それしか浮かんでこなかった。だから 休みだとわかっていたけれども『うーん。まだわからないや』ナンテ答えた。そしたら 何それ？見たいな顔で笑われた。それから お互い店に出かけた。バイト終了間際 また彼は聞いてきた『明日休み？』私はしょうがなく答えた 『休みになったみたい。』良い方に考えれば 私と遊べるから 予定を考えるみたいな・・悪い方に考えると・・他の子と遊びたいんだぁ～！！にしか聞こえない。悪い方に考えるからいけないのかな？まぁ～結局 お休みは 夕方まで二人でゴロゴロ過ごしてそれからドライブがてら 遊びに出かけた。coffee持ちながら二人で仲良く歩いたりビリヤードしたり卓球したりした。彼と一緒にいるときは もうヤバイくらい楽しい。彼のひとつひとつの仕草に心奪われる。こんな楽しい一時を過ごしながらも彼がトイレに出かけたり携帯見てたりしたら・・誰かにメール？電話？なんて考える。こんなこと考えてる私は彼の目にどう映っているのかなぁ・・彼は某出会い系に登録している。彼の携帯には出会い系の子からメールがドンドン届いてる。メール音は消していても着信ランプでわかる。彼の携帯の中には 私のメールはほんのちょっと送受信ともに わけもわからないアドだらけ・・信じろって言う方が無理かもしれない。でも 毎日彼が携帯触ってるの見るたびに嫌な気持ちになるのは つらい。。昨日 彼は実家に言ってくると言ってでかけた。そしたら 男友達に捕まって 飲みにいった。ほんの一瞬でも考える 女じゃないのか？そして彼に嫌なメールした『寝る。気をつけて・・』もちろん返事ナンテあるわけない。朝方彼は帰ってきた。珍しく眠っている私を撫でてkissして眠った。もっと信じたい・・そう思っていても想像はドンドン膨らむ。優しいとこもあれば 嫌なとこもたくさんある。そんなんで 毎日毎日 心を動かされている。うーん。うーん。難しい。
2005/01/26
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もっとゆっくりね
言いたいことは 伝えた。でも 彼ははっきりしてくれない。もとから あまり「好き」とか口にする人じゃないけど。ホント 言葉って大切だから ちゃんと言ってほしい。それとも 亜未が一方的過ぎるのかな‥焦ったら ダメ。。亜未には ただ‥ 彼を好きってことだけ伝えておかなくちゃ今日も バイトが入った。彼と過ごせる時間。明るくて 元気な ありのままの自分でいたいなぁ。(＞▽＜)
2005/01/22
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昨日‥
積もりに積もった気持ちを 彼にブチまけました。今まで 傷付いてきたこと。彼の携帯を見て 女の子に嫌がらせしたこと。そして 私よりもその子達が大事なら 出て行ってほしいと‥。彼は悩んでました。そして 私とは別れないと言いました。だから‥ 私は 何度も言いました。私は あなたの一番でなければ嫌だと。そしてもし私の 嫌なとこがあるならはっきり伝えてほしいと言いました。彼は 気持ちを伝えるのが下手。ホントは 何考えてるのかわからない。けれど‥ 私は彼が好きだから 一緒にいたいと思いました。
2005/01/21
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懲りない
彼はまだ女の子たちと連絡をとっている。今度いつ会う‥とか 2対2で会おうなど‥。携帯なんて見るチャンスはいくらでもある。いっその事 ロックされていた方がまし。そうすれば見たくても見なくてすむ。彼にとって私の存在はいったいなんなのか‥。こんな疑問を抱くのもおかしい。けれど‥真剣に考えてしまう。私は彼と一番長くいられて、休みは一緒に過ごせる。でも 私の知らない彼が存在する。女の子の前では どんな 彼なんだろう。本当に彼は私を愛しているのかな‥。彼を 取られてしまいそうで怖い。
2005/01/18
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17日の日記
彼と二人で 海にでかけた。彼は サーフィンが大好き。海に出かける準備をするときは無邪気な子供みたい。そんな彼を見て 心が和んだ。彼には 私に無いものがたくさんある。大切な友達、やりたいこと、明るさ。そんな彼にいつも憧れてきた。今、私がしなくちゃならないこと‥妬んだり苦しんだりすることじゃない。彼に愛される人。そんな私にならなくちゃ。無理なんかじゃなくて 自然な私にならなくちゃ。
2005/01/17
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16日の日記
飲みに行くと 出て行った彼。さっき帰って来た。いつもなら 酒の匂いプンプンさせてるのに…。まったく匂わない。また 嘘つかれたんだろう。アレだけ泣いて 私の気持ち伝えたのに…彼には何も 通じていない。笑えてくる。もう どうにかなりそうだよ。
2005/01/16
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土曜日は嫌い
いつからか・・土曜日が嫌いになった。彼は 毎週土曜日飲みに出掛ける。だから いつも独りになる。前は 嫉妬したり束縛したりしていなかった。彼は別・・彼に対してはほんの小さなことでも嫉妬する。バイト先の女の子と仲良く話しているのがイライラしてる私の心に拍車をかける。亜未のこと大事？って前・・彼に聞いたことがある彼は答えた 亜未も大事だけど友達も大事って別に 亜未は友達のことなんて聞いていないのにそう答えられた。彼には たくさんたくさん友達がいる。みんないい人たちばかりそんな友達といる彼はすごく楽しそうだった。彼は 毎日楽しそうに過ごしてる。そんな彼に憧れた・・・けどその分 亜未自身に何もないことを感じた。毎日毎日 暗い気持ちで暗い顔してる私。そんな私じゃ・・愛されないよね。自分が幸せじゃないのにどうやって彼に幸せを与えることができるだろうか・・変わらなきゃいけないよね。ｳｼﾞｳｼﾞしてる自分は嫌だ。
2005/01/15
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眠れなかった
彼から 実家に帰って来ると電話があった。往復で40分ほどかかる。すぐに帰って来ると思っていた。1時間しても帰って来ない、3時間が経とうとした・・・疲れたから、眠るとメールを送った。返事は来なかった。眠れなかった・・・ひとりになると不安で 自然と涙がこぼれた。4時間後、電話をしたけど 彼は出なかった。15分後くらいにかかってきた・・なぜだか 出れなかった。そしてもう15分後くらいに着いたと電話があった。きっと 私が電話をしていなかったなら帰ってこなかっただろう。実家に帰って来ると言って 何度騙されただろう・・彼は 何事もなかったかのように寝息を立てて眠った。私は そんな彼をみて苦しかった。笑ったり、ご飯食べたり、眠ったりあたり前のことがままならない私。それなのに・・・彼は 幸せそうに眠る。また 涙がこぼれた。このまま 彼といていいのかと何度も自分に問い掛けた。自分ではわかってる。これからも 泣かされ続けるということ。ひとりになっては 不安になって苦しくて苦しくてもがくこと 分かってる・・眠りについたのは 出勤3時間前。こんな日がもうどれくらい続いただろう。ねぇ・・ あなたは 私の気持ちに気付いているのですか・苦しくて 泣いて・・ それでもあなたを想っている事に気付いているのですか・・・
2005/01/14
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色んなことがありすぎて・・
長い間、ここから遠ざかっていました。何から話はじめればよいのやら・・毎日、片時も彼のこと想わない時間はなかった。純粋に彼が大好きだった。知らないことが幸せだったりする・・付き合いだしてからあっという間に月日は流れた。彼の色んな部分が見えてくる。仕事にバイト、おまけに家のこと自分に使う時間が何もなくなった。そして、お金もなくなった。物をお金に変えて生活した。それでも、変なプライドが邪魔して彼に生活費をねだれなっかた。彼を浮気へと駆り立てた物はなんだったのか・・・付き合いだした時から 彼は浮気をしていた。浮気をしない月もあったけれど 付き合いだして半年の間に 7人くらい浮気をしていた。彼の行動がおかしくなりはじめたことに気付いた私はしてはいけないと思いつつも彼の携帯に手を伸ばした。携帯の中に幸せなんてなかった・・私のこと知らない女に しょうーもない女だと綴られたメール。彼が女に宛てた 彼女いない歴半年。クリスマスは何もしなくていいよなって私に言いながら女に誘いをかけていたメール。私と彼、お互いの休み・・友達と飲み行くから私と一緒にはいれないといったあの日 今日は暇だよって女に宛てたメール。大晦日・・時間は何時でも空いてるからカウントダウン行こうと女に宛てたメール。あの日も、あの日も嘘をついて彼は出て行っていた。他の女の名前を呼ぶ口で 私の名前を呼ぶ・・他の女を抱いた腕で 私を抱く・・どれほど屈辱的なことかご飯も喉を通らず、眠ることもできないそれでも 仕事とバイトに出かけなければならいそんな生活がしばらく続いて私の体は ボロボロになった。今まで痩せたくても痩せれなかったなのに簡単に5キロ痩せた。周りの人から 何？そんなにやつれてるのって言われた。私は告げた・・嘘をつくなら上手について欲しいと騙すなら上手く騙してと彼は 女なんていないといいきったそして 私に好きだと言った。彼から仕打ちを受けて涙流して苦しんだそれでも 彼が嫌いになれなっかた。私から 別れを告げることなんて出来なかった。ある日 限界がきた彼の女たちに メールした。おかげで彼に苦情の電話がきてた。私は 知らないふりをした。彼は 私がしたと知りながら何も言い出せなっかた。なんて見苦しい・・そう思いながらも私は楽になりたかった。彼を嫌いになれない自分。もう十分傷ついた それでも 彼と離れることができない。嫌なとこいっぱいある・・でも 彼はいつもキラキラしてる。彼の 意思や考え方・・サーフィンしてるとこ・・ やっぱり好き。私がひどいことしたのに彼は何もかわらない。いつもみたいに笑ったり話をしたりご飯食べたりそして いつもみたいに私を抱く。彼の心境はどんなものなんだろう・・・彼を嫌いになれたら 楽なのに・・どうしてこんなに好きなんだろうどうして・・・
2005/01/13
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