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2008年04月の記事
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やさしい嘘。
が、欲しかった。いわゆる、「そんなことないよ。」という嘘。全く嘘でだとわかっていても、言ってくれることで救われることがある。太ってる時に「そんなことないよ。」と言われたら、本当にうれしくなって、嘘だとわかっていてもうれしくなって、絶対に瘠せようと思うように。相手にしたら、「そんなことないよ。」と嘘を付くことの方が、私を傷付けると思ったのかも知れない。前の職場の人に前にここで書いた、メールの返事をした。『好きだったその人とのごはんは行けません。』というもの。でも、日にちも決まっていないのに、その約束だけで相当元気が出るくらいうれしかった。けど、どう考えても行けない。もう合わす顔がない。それに、恐らく事実として、やっぱりその好きだった人には嫌われている。それもメールした。「そんなことないよ。」嘘の返事が欲しかった。なら書かなければいいのに、嘘の返事が欲しくて書いたのかも知れない。違う、嘘が欲しかった。やさしい嘘が、欲しかった。
2008年04月23日
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３５０円のピラフ２。
職場のピラフに再び挑戦した。懲りずに挑戦するものだ(･o･)。今日は、ごはんもさらっとして、味もおいしかった。しかしいい加減だな。前回は誰がどうやって作ったんだか。これが観光とかで一回だけ来て、たまたま前回のピラフを食べたんだったら、●●市役所（市役所で働いています。）はかなり嫌な思い出として残るだろう。それくらいの味だった。そして、私じゃなければ、多分2度目はなかったんじゃないかと思う。商売はやったことがないので、とやかく言うつもりはないけど、前回のは酷過ぎた。それはいかんよ、と思う。
2008年04月22日
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夢２．
おとといの夢。ほんまにほんまによかったなぁ、と思ったら、目が覚めました。無意識に、付き合えなくて全然いいから、また普通にしゃべれるようになりたいって思ってるんやなぁと思いました。もうそんなの絶対無理なのに・・そういうのも覚悟で、それでも告白したかったんだから、しゃーないですね。どっちを取るかしかなかったもんね。
2008年04月21日
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夢。
夢を見ました。その人の夢。告白した後なのに、その人も全然普通で前みたいにしゃべって、前の職場でまだ働いてる夢。よかったなぁ。と思ったら、目が覚めました。やっぱり簡単には、忘れられないんやな。
2008年04月20日
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死んだ？人。
すっきりしたので、もう多分、大丈夫。多分かよ。昨日、前の職場の人から、あの人が忙しく働いている、というメールをもらった。なんか、うれしかった。生きてるんだ、と思って。もう死んだみたいに思ってた。縁起でもないけど。お別れして、たった３週間だけど、遠い過去の人にする、その覚悟はできている。もう絶対に、二度と関わることのない人。死んだみたいに思って、それでいいんだと思う。いいことだ。死んだみたいに思うのも、時々未練がましく思うのも、いいと思う。だって、本当に一生懸命、大切に、すごく好きだったから。それでいいと思う。きっと、それでいいと思う。
2008年04月19日
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多分合ってる、推理。
友達に勧められた『「さよなら」が知ってるたくさんのこと』唯川恵著、を読んで、かなり落ち着いて来た。起こったことの、失恋の、理解が深まった気がする。客観的に見れるようになった、とはこういうことを言うのかな。正直期待してなかったし、その半面、かなり縋る気持ちで読み始めた。予想は、もっと失恋した気持ちに寄り添うような内容かと思ったら、客観的な視点を提示される、という感じだった。その中でも、作者自身が自分は照れ屋で、気のない相手に告白されそうになったら、話を反らしてしまうというような内容が書かれていて、そうか、と納得した。あの人の、行動。手紙を返された。返事がない。嫌われていたんだ、と理解しつつ、どうもいまひとつしっくり来なかった。なぜか、その人の感情が読めないでもそんな感情も、どこかで「嫌われてない」と思いたいだけの妄想で、思おうとしているのかと思っていた。しかも、その人は照れ屋だ、と職場の人から聞いたことがある。私も照れ屋だ。確かにそうだ。自分の場合を考えてみて、好きでもない相手に告白されそうになったら、どんな状況を作っていいのかわからず、悪く言えば面倒で、話題を変えてみたり、態度を変えてみたりで、告白を阻止するだろう。困っている人や、悩んでる人ならともかく、好きじゃない相手にこういうやさしさは持てなくても、全然いい。相手にしたら、酷いことをされている気持ちになるだろうけど、そんなことも多分気付かないだろう。告白に即した状況や、その後電話する思いやりがなくても、そういった状況が苦手な、私と同じ照れ屋さんなら、全然普通だ。告白される状況、断る状況が苦手で、手紙を返した。返事の電話も掛けない。ならつながる。本当のことは本人にしかわからないけれど、それなら、その人の行動が理解できる。私が嫌いで困っていたんじゃなくて、まぁ、困っていたんだけど、照れてる、はっきり言えば、好きでもない相手にそういう状況になるのがいい意味で面倒で、で困っていたんだ、と思う。私はどんなに心に傷になることもでも、本当のことが知りたい質だ。その人の行動が理解できなくて、だから理解したかった。今回のことは推理でしかないけど、多分合ってる気がする。手紙を差し出すまでは、普通に、いつも通り話してしたし。恋愛の対象に見れないことと、人として大嫌いなことは、必ずイコールではない。そりゃ、本当に大嫌いだから、手紙を返したのも知れないけど。やっぱり、私の推理では、照れてる方の理解のがしっくり来る、あの人の行動パターンだ。自分を傷付けないための、妄想ではない。手紙を返されたこと。返事がなかったこと。自分が好きになれない相手に告白されたら、と、自分に置き代えたら理解できる（多分）。でもそこに、そんな簡単なことに気付かなかった。唯川恵さんはそれを気付かせてくれた。やはり人は、人に出逢って、自分になれるんだと思う。勧めてくれた友達に、心から感謝します。なんだか、すごいな・・昨日から目が覚めたように、さっぱりした。
2008年04月18日
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３５０円の和風きのこスパゲッティ。
を食べた。感激するほどではないけど、バターが利いておいしかった。やっぱりピラフは、その日だけ慣れていない人で作って、途中で出してしまったのだ。きっと・・もう一度、ピラフも挑戦してみようと思う。とにかく３５０円の有り難味を満喫した。スパゲッティだけでは足りないので、一緒に頼んだサラダが１５０円。合計５００円。
2008年04月17日
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仕事に行きたくない。
嫌なことも２つあった。と書いた。１つは許容範囲で、大丈夫。でももう１つは、許容できない。具体的には、書きたくないけど。こんな時、両思いの人たちなら、好きな人の顔を見て、あるいは電話で声を聞いて、元気をもらうんだろうな。両思いって、しあわせだな。大好きな人を、遠慮なく好きになっていいってサイン。私だって、その人の顔を見れば、声を聞けば、きっとなんでもないことなのに・・その人がいないからがんばれない、というのは、あまりにとてもとても残念なので、がんばろうと思う。がんばろうと思う。
2008年04月16日
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子宮。
良いことが起きるために、努力するんじゃない。良いことが起きるために、勇気を出すんじゃない。必要だから、努力して、必要だから、勇気を出す。わかってる。でも、努力しても、勇気を出しても、良いことが起こらなくて、がっかりしてるのも事実。失恋が確定して、よりにもよって、今日、職場に年の近い人が入って来た。ほとんど気付いていなかったけど、おっちゃんおばちゃんばかりで、嫌なこともなさそうな分楽しみもない職場、という環境に、私は相当救われていた。今の私は、今までの友達は違うが、新しく年の近い人と関わりたくない。何もしなくても、自分が、相手が、特定の意識した存在になっている。干渉されている気がして仕方ない。うまく表現できないけど、浅くて肯定された居場所のある自分、という状態に、本当に包まれていたかった、そして、その人のおかげで、嫌なことも２つあった。具体的には書きたくないので、書かないけど・・心が綺麗な人ではないのは事実、みたい。今の精神状態の私じゃなかったら、もしかしたら、こんなにメモリがいっぱいにならなかったかも知れない。でも、私のメモリはいっぱいになった。がんばったのに、せめてもの救いの場所もうバランスを崩し、あんまりだ！なんて根拠のないこと言わないけど、あの場所はそのままにして欲しかった。メモリ不安定な私は、嫌なことがなさそうな分楽しみもない職場、という場所に、本当に子宮のように、心地よく守られていた。良いことが起きるために、努力するんじゃない。良いことが起きるために、勇気を出すんじゃない。必要だから、努力して、必要だから、勇気を出す。わかってる。わかっていても、良いことが起きて欲しい。良いことは、何もなくても起きて欲しい。
2008年04月15日
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確定。
３/３０に手紙を渡して告白して、２週間目の土日が過ぎ、これで私の失恋は確定した。失恋なんて、もうとっくにわかっていたはずなのに、やっぱりどこかで期待してた。せめて、嫌われてない印の、断りの電話(メールでも手紙でも)が欲しかった。本当のところは本人しかわからないけど、手紙返して、お元気で、と書いてあって、わざわざ気まずい電話なんか、したくなかった、ってとこなのかも知れない。とにかく、私は失恋した。とっくに失恋してたけど、私だけは、失恋していないんじゃないか、って期待してた。友達に勧められた、失恋した時に読んだ方がいい本、てのを何冊か読もう。それで何が変わる訳でもないけど、それが失恋が確定した私の儀式だ。さぁ、儀式、がんばるぞ。だって私、何も理解できていないから。私、本当に失恋したんだな。今更ながら図々しく、信じられない。自信があったわけじゃなくて、あまりにその人の存在が自分の中で大きいので、いなくなった、ということが、まだこれでも何が起こっているのか、全然理解できない。だから儀式が必要なんだ。
2008年04月14日
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苦手なガンダム。
なんだかすごくその人の存在が遠くに感じる。気付いていないだけで、最初から遠かったのかも知れない。本当は、気付いてたのかも知れない。気付いていて、でも、打ち明けたかったのかも知れない。ガンダムが嫌いだった。苦手だった。見ても面白いどころか、苦痛で退屈でしかなかった。でも、その人が好きなアニメで。それだけでビデオに撮ってまで見た。見逃した好きなドラマはビデオに撮っても見ないのに、ガンダムだけは必ず見た。撮り忘れると、本気で怒った。その人が好きなアニメだから見たいということと、その人との共通の話題が欲しかった。「〈ガンダム〉見ましたか？」の言葉が楽しみで、その週の感想を聞くのが楽しみで、それだけで見たくて見たくてたまらなかった。ガンダムの本も買った。努力とかじゃなくて、本当にガンダムを理解したい、その人と話したい一心だった。それでも、私が自分を好きなことに気付かない癖に、なんで最後にそんなに困った顔をしたのだろう。私がガンダムを熱心に見てる時点で、本まで買った時点で、普通気付くと思うんだけど・・本当は本命チョコの、義理チョコのお礼を言われてうれしかった。本命チョコは渡せなくて、わざと小さいチョコレートを買って来て、義理チョコのふりをして渡したこと。どうしてもどうしても自分で渡せなくて、職場の人に渡してもらった。職場の人は、私が自分で渡さないことにちょっと飽きれてたみたいだけど。次に会った朝、「チョコレートありがとうございます。」って言われて、愛想なく「いえ。」とだけ言ったけど、本当はきゃ～って叫びたい程うれしかった。うれしくて、友達にもメールした。ガンダムを毎週見たこと、時間がないのにわざわざデパートにチョコレートを買いに行ったこと、そんなことが努力じゃなくて、全部一生懸命だった。見たくもないガンダムを見ること、がやりたいことだった。毎日の、話に突っ込みを入れるのも、本当に難しかったけど、一生懸命やりたいことだった。なんでここまでしょうもないこと言うねん、ってくらい、しょうもないことを言う人やったけど、一生懸命必死に突っ込みを考えて、努力じゃなかった。しあわせだった。全然今の日々みたいに、面倒でも退屈でもなかった。その人に関する全てが、一生懸命でしあわせで輝いていた。手紙渡した時の、急にすごく困った顔が忘られない。恥かしくて、申し訳なくなる。そんなに私のこと、嫌いやってんな。困った顔が、少しは仲良くなれたって期待してたのか、って言われてるようで、恥かしくなる。すごく恥かしくなる。
2008年04月13日
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大嫌い、の印。
忘れてしまおう、と思うくらい、その人のことでいっぱいなんだ。些細なことも、いつのまにか次々にその人と関連させて思い出してしまう。忘れてしまおう、の呪文は、その人のことを過去にしてくれるようで、痛みを抑えてくれる。全然忘れてないのに。一週間なら、土日電話できない用事があったのかも知れない。今日はまた土曜日。本当はまだその人からの電話を待っていた。毎日待っていた。でも、今週の土日は違う。もちろん返事の内容の諦めは付いている。今日、明日、電話が鳴らなければ、断りの返事をしなくてもいいどうでもいい相手、という決定的な大嫌いの印。毎日、何をするのも面倒で退屈で、何もしないのも退屈で。その人のことを日記に書くこととメールすること、その人から電話が鳴ること（鳴らない）、それ以外、何もかもどんな楽しいことも退屈で。そんな日々がまだ続くと思う。今はとにかく眠りたい。でも夜は目がさえてなかなか眠れない。今は眠ることだけがしあわせ。
2008年04月12日
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誰からでも好かれる人。
って、しあわせだよな。好きってだけじゃ対人関係を築けない場合もあるけど・・あれは、天性の才能だろうな。いい意味で、瞬時に計算できる人。自分の人生と相手に希望と癒しを与える人。そういうのは、努力じゃない気がする。たまに好かれたくて善い人ぶってる人に会うと、本当にそう思う。善い人ぶってるのか、ぶってるように見えるだけでその人の自なのかは、よくわからないけど。結局そういう人は、計算ができないんだ。「全部の人に好かれるのは無理やよ。」そう言われたことがある。無理でも、やっぱり人気のある、自分にも他人に対しても魅力のある人は、尊敬してしまう。すごく尊敬してしまう。そういう人は、どんなに否定的な条件を持っていても、もう圧倒的に肯定されて魅了されてしまう。そういうアイドルの人はともかく。やっぱり凡人には、そんな全能な計算能力もなく、全部の人に好かれるのは無理で、あーだの、こーだの、人間関係に悩んでしまうんだろうな。
2008年04月11日
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３５０円のピラフ。
職場で気になるものがある。職場の喫茶店にある、３５０円のピラフ・和風きのこスパゲッティ・カレー。この順番に気になる。私は、かなりのチャーハン好き。正確にはピラフは炊き込みごはんだけど、多分田舎のこの喫茶店では、焼き飯が出てくるだろう。そして、本当に職場の席への出前の人も、「焼き飯の方？」と叫んでた。というか、３５０円。一体３５０円でどんなピラフが食べれるのだろう。その値段だけでどんな味が興味ある。というわけで、今日食べに行った。ぱっと見、べちゃべちゃやん。あまりに私がショックを受けてるのがわかるのか、店員さんもしどろもどろに「福神漬、載せてもよろしいですか？」と質問している。ピラフに福神漬・・。まぁ他の喫茶店でも食べたことがあるよな。「はい。」別に福神漬には驚いていない。驚いているのは、べちゃべちゃのごはん。それでも味には期待して、一口食べる。・・よく食べ物商売しようと思ったよな。私がこれを作ったなら、商売以前に、人様に出せない。そんな恥かしい味。調理途中というか、これからピラフになる味というか。もしかしたら今日だけ、慣れてない人がたまたま作って、途中の段階で出してしまったのかも知れない。きっとそうだ。だから、またピラフを一度は食べてみようと思う。そして今度こそ、３５０円の有り難味を満喫したい。３５０円。興味が湧く。安いものには、かなり興味が湧く。和風きのこスパゲッティも、カレーも食べてみようと思う。そしてピラフは、やっぱり卵と炒まってた。やっぱり焼き飯。でもピラフ。
2008年04月10日
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忘れてしまおう。
その人のことも、前の職場のことも〈ここには書かないけど、本当に苦労しました。〉、忘れてしまおう。ちょうど、いい感じで、ゴールデンウィークの仕事も決まりそうです。しばらくは、なるべく仕事のことだけ考えよう。手紙渡したこと。私、悪いことしてないですよね？ね？嫌な想いはさせてしまったかも知れないけど・・会いたかっただけなんです。本当にお別れにするんじゃなくて、ただこれからも、そうじゃなくて一度でいいから、電話でいいから、会いたかっただけなんです。忘れてしまおう。
2008年04月09日
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絶対２．
もうその人からの電話は鳴らない。わかっているのに、今日も無意識に待ってしまった。次の瞬間、鳴るんじゃないか、鳴るんじゃないか、そう思っていつもと同じように時間を過ごした。その人のことを悪く思いたくない。幻滅したくないのか、ただ単にとにかく悪く思いたくないのか。思いたくないけど、なんで返事しないんだろう、と思ってしまう。返事をくれない、という態度に、憧れや好きという気持ちを忘れてしまったのも事実。私ならどうだろう。好きじゃない人に告白されて、すごく嫌で。でも黙っていたら、はっきりさせないのは気持ち悪いから、やっぱり返事するな。やっぱりはっきり、その人の口から聞きたい。電話が無理なら、メールでも手紙でも。なんだか、結果を先延ばしされてるのか〈そんな訳ないのは、冷静な第三者なら誰でもわかることだけど〉、断るのも嫌なほど拒絶されているのか。その人の口から聞きたい。想いを打ち明けて、最後にどんな短い会話でも、用件だけでも話したい。やっぱり、手紙を返されて、私も「お元気で」と書いたので、もう返事したというつもりなんだろうか。でも、明日もあさってもその次もその次も、電話を待ってしまうだろうな。別に、急いで割り切らなくてもいいと思う。ひとりで想う分には、ゆっくり、ゆっくりで、いいと思う。相手に迷惑を掛けなければ。今はまた夜中の１：４６．また目が覚めてしまった。明日は仕事に行くぞ！その人ともう一度話したい。返事を聞きたい。どんなに辛い返事かは、もう覚悟できてる。それで、あまりに冷たい態度で泣いてしまうかも知れないけど。それでも聞きたい・・
2008年04月08日
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風邪。
今日は、３月上旬から続いている風邪のため、仕事をお休みしてしまいました。去年も２月頃から５月までひいてて、今年も扁桃腺から来てるものでしつこいです。今から寝て、ゆっくり治します。治るかな。風邪もだけど、なんか今日一日休んだら、すっきりしそうな、またがんばれそうな気がして。そんな簡単じゃないかな。有給付かないから、お金もったいないんですが・・もう休んだもんは、仕方ないですね。
2008年04月07日
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絶対。
ここ何日かで、落ち着いた自分も本当だけど、まだ想っている自分も事実。でも、もうその人と話すことは、絶対ない。もしかしたら、もちろん無理という返事でも、返事の電話があるかも知れない、と思っていた。毎日１９：００頃から２１：００、０：３０くらいになっても電話を気にしていた。平日は忙しくて、電話が掛って来ないのかも知れない。土日まで待ってみよう・・、そう密かに思っていた。もう話すことがない、と思いながら、毎日職場で会っていた時のように、これなら話題になるかな、こんなことを話そう、そんなことを気にして、毎日を送っていた。なんで、好きじゃない人に告白されると、自分の気持ちの中に隠れていた相手の嫌いな部分まで現れて来て、そこまで大嫌いになるんだろう。電話が鳴らないと、断りの返事するのもどうでもいいほどよっぽど嫌われてて、大嫌いや、大嫌いや、と思われているように思えて、苦しくなる。大嫌いに思われてるのは、ほぼ紛れもない事実。手紙返されて、それでも渡して、その後に、私を気遣って「傘をあげる。」と言ってくれたのが、唯一の救いのような、それだけ私と一緒に帰りたくもなかっただけのような。お別れ会の間に私の傘を盗まれて、「これくらいの雨やったら大丈夫やから。あげるわ。」って、傘を差し出してくれた。「あげる。」と言われたのが、もう二度と会わないという彼の気持ちで、なんか切なくなった。もう日曜日。あれから一週間経ちました。もう絶対、電話は掛かって来ません。その事実を、受け止めないとね。今は眠りが、何よりの救いです。でも今日みたいに日曜日で、風邪をひいてることもあり、昼寝した日は、なかなか寝付けなくて、大嫌い、大嫌い、が聞こえてくるようで、それでもやっぱり鳴らない電話の着信音を気にして、しんどいです。今日はもう日曜日。もう絶対に、電話は鳴りません。
2008年04月06日
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過去形。
この恋の協力してくれた職場〈もう前の職場ですが〉の方が、私の好きだった人とごはん行く時に誘ってくれるとメールくれました。手紙渡して返されたことも、それでも渡したことも知っています。ちょっと前なら「行かないと思う。」だった想いが、「行かない。」になりました。もうその人には、返事もないし会わないでそっとするのが一番だということは、わかっているのですが、少し前ならそれでも会いたくて、迷ったと思います。でも今は、はっきり「会わない」と決められます。今度は、こんなに大好きじゃなくて、もっと穏やかに好きになれる人が現れるかも知れませんが、今度はその恋を大切にしようと思います。こんなにすごくすごく好きになれる恋は、もう二度とないかも知れないけど、大事な想いも、好きだった気持ちも思い出も、忘れて行くかも知れないけど、次の恋を大切にしようと思います。
2008年04月05日
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「君に逢えてボクはボクになる」。
日記のタイトルは、小森まなみさんという方の歌のタイトルで、歌詞です。すごくすごく痛かった想いが溶けました。この数日の日記を読んで、友達のゆきちゃんがメールをくれました。本当に私を本気で想ってくれている、やさしいやさしいメールでした。その中で「でも千菜ちゃんは元々優しいから、嫌われるなんてことはないと思ったから今後の為に自信を持ってほしくてメールしました。」という一文を読み、世界で１人でもそんな風に私を思ってくれる人がいるなら、もしその人にどんなに嫌われていても私は大丈夫だと思いました。君に逢えてボクはボクになるその歌詞の意味が本当にわかった気がしました。私は、この言葉(他にもたくさんの言葉をもらいました。)、私になれました。そして、何のメリットもないのに、この恋を本気でずっと応援してくれた友達のＦさんと職場の方のこと思い、自分はしあわせ者だとやっと気付きました。昨日まで一大悲劇のヒロインのように思ってしたけれど、実は自分はすごくしあわせ者だと気付きました。好きになって、毎日本当にしあわせだったこと。話せてすごくしあわせだったこと。同じ瞬間に笑っったこと・・彼に出会えたことでもらったたくさんのし幸福な感情、そしてそんな私を辛抱強く応援してくもらったこと。失恋してエールを送ってもらったこと。みんなみんな、やさしいやさしい想い出で、本当にしあわせでした。「君に逢えてボクはボクになる」私はみんなに逢えて、私は私になれました。本当に本当にありがとうございました。
2008年04月04日
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「やった後悔」３．
酷いですよね。返事くらいくれても・・と思うのですが。(でも絶対悪い人ではない。)まぁ無理に手紙渡して来たのだから仕方ないのかな、とも思います。でも、本当に嫌やってんなぁ・・。そこまで嫌われてたんやな。きっと返事しないことなんか感じないくらいに、どうでもいいくらいに、嫌われてたんやな。確かに・・「お元気で」とも書きましたが・・一緒に過ごした時間とか、話したこととか、楽しかったこと・・全部全部、嘘の世界やったんかな、と思います。
2008年04月03日
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「やった後悔」２．
今、夜中の１：５２です。早く寝たこともあり、目が覚めてしまいました。目が覚めた時が一番「やった後悔」が辛いです。苦しいです。痛いです。やっぱり、すごい嫌やったんやな、迷惑やったんやな、私のこと嫌いやってんな。というのが事実なんでしょう。私もちょうどその好きになった人のいた職場に行く前日に、告白されました。正直な感想は、なんでこんな人に告白されなあかんねん、でした。全くの正直な感想です。その人のことは元々恋愛どうこうじゃなく、人としてあまり好きじゃありませんでした。でも告白されて、ますます嫌いになりました。正直ぞっとしました。後から、その人は私のことなんか好きじゃなくて、彼女欲しいだけで、私の他の友達にも同時に告白してることがわかって、ますます嫌になりましたが。まぁそれは置いといて。私も好きだった人に、ぞっとされてるのかな、と思うと、本当に辛いです。善い人、悪い人関係なく、正直な感想として、ぞっとするのは仕方ありません。でも私は、その人に「付き合えません。」と返事をしました。私は返事さえもらえなくて・・。もうどんだけ嫌われてるねん！という感じです。どんだけ嫌やったんやろ・・昨日は伝えてよかったということを書きましたが、相手にしたらすごく迷惑だったのに、よかったも何もないんじゃないか、と思います。当分食欲も、やる気も回復しないと思います。新しい職場は寒いです。暖房入ってないんじゃないか、と思うほど寒いです。本当に暖房入ってないんじゃないかと思います。ますますどうでもよくなって、でも真面目にこなして、やる気なく真面目にやって行くのだと思います。職場にいる間は少しは気持ちも紛れます。でも頭の中は、やっぱり当分「やった後悔」でいっぱいです。私の中では(誰でも？)相当大胆な行動で、調子乗ってたんかな、とも思います。なんか苦しいです。これを読んでくださってる方、告白されたら社交辞令でも喜びましょう、返事はしましょう。とか思いますが、そうするとしつこく期待する人もいるのでしょうか。私はどう思われてるんでしょう。やっぱりただ単純に、あの時の彼の態度を見て、嫌やったんやろな、それも相当嫌やってんな、と思います。苦しいです。鏡で自分の顔見るのも恥かしいです。でも私は、大切なことは、最後の最後は、「やった後悔」を選んでしまう人間だから、仕方ないのかも知れません。
2008年04月02日
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「やった後悔」。
本当に、本当に、久しぶりに日記が書きたくなりました。最近ずっと日記より、読んだ反応がすぐ欲しくて、メールばっかりしてました。正直、日記を書きたい、と全然思わなくなっていました。でもこれは久しぶりに書きたいな、って。いくらなんでもそれはないやろ、ってくらい辛いことがありました。ほんまに辛くて、その日は朝の５時近くまで寝れなくて、今も食欲ありません・・実は、半年間近く、好きな人がいました。本当に本当に憧れていました。私なんかが全く釣り合わないのはわかっていました。でもどうしても伝えたかった。付き合えるなんて思ってなかったです。でもちょっと嘘かな。本当はどこかで、もしかしてって、ずっとこれからもこの人に会えるんじゃないか、って期待してました。それはその人とお別れの日でした。朝４：３０に起きて、何日も何日も内容を考えた手紙書いて、何回も何回も行くの止めよう、渡すの止めようと思いながら、応援してくれた職場の方が背中を押してくれて、手紙を渡しました。どうなったと思います？返されました。いくらなんでもそれはないやろ・・。迷惑やったんや、嫌やったんや、めっちゃ嫌われてる、という想いが頭を過ぎりました。でも本当に本当に最後ということで、無理に渡して来ました。一晩寝れば、痛みは和らぐかと思えば、時間が経てば経つほど、どんどん痛くなって来て。今日から新しい職場なのに、仕事も人間関係も本当にどうでもよかったです。正直な気持ちです。表めには、もちろん真面目に働きましたが。よく言う「やった後悔」と「やらない後悔」どちらを選ぶかという質問で、やった後悔を選ぶと答える人は、いい結果を得られた、結果、後悔になってない人だと思いました。やった後悔の方が確実に痛いです、辛いです、痛いです。手紙なんて渡さなければよかった、と、何度も何度も何度も思いました。でも私は、今までもいつも、本当に大事なものの選択は、臆病で、人一倍痛がりで、もちろんやった後悔の痛みを知っているのに、最後の最後には、やった後悔の方を選んでしまっている、ということに気付きました。もう「二度とやった後悔はしない」、と手紙を渡した自分を責めていましたが、そのことに気付いて、なんだか楽になりました。多分、これだけ辛い想いを知りながら、またいつか同じ状態になっても、やった後悔を選ぶと思います。だって、それだけとてもとても大事だから・・その人のことは、今は辛くて早く忘れたいけれど、多分一生忘れないと思います。次に好きな人ができたら、好きって気持ちはなくなるけど、本当に本当に大好きだった人のことは、忘れることはできません。本当に天使みたいな、心の綺麗な人でした。本当に天使でした。恋愛にはならなかっかけど、なんて、私なんかがそんなこと言えるような相手じゃないすごい人で、そんな人に出逢えて、僅かだけど同じ時間を過ごせて、一緒に笑って、本当に奇跡みたいにしあわせでした。奇跡でした。奇跡に感謝します。きっともうすぐ、伝えてよかった、って思えると思います。今はやっぱり痛いけど・・
2008年04月01日
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