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リバース
今回「リバース」という小説を読んで・・・改めてメールやチャットの意味を考えました。小説の文章の中に「なぜ、身近な友人や肉親ではなく、たった1本の光ファイバーを通じてつながるだけの遠い他人にずっと誰にも言えなかった秘密や心の内を打ち明けるのだろうか・・・一番孤独を感じているときに、誰かがラインの向こうで真剣に話を聞いてくれる。心をよりそわせて、一緒につまらない問題を考えてくれる。それはリアルな世界ではなかなか得られない心のつながりだった」 そうだよね・・・hisaとも最初は色々な話をメールやチャットでしたよね。もちろん最近もだけれど。こんなに心開いて話せる人が他にもいるかな？私は少なくともhisa以外誰もいないかもしれない。前彼や元彼ともそういう話を少しはしてきたけれど、私の心に寄り添ってくれる人は居なかったかもしれない。 「仕事にやりがいを感じていてもそれだけでは充足した幸福感を得るのは難しい。仕事と恋愛。ワーク・ライフ・バランスがきちんととれていることが必要なのだ」 私に足りないのは、仕事も含めての生き甲斐ですね。
2011.05.17
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寂しくても寂しいと言えない
彼の携帯にメールしても、なかなか返事が返ってこない。誰か他の女性といるのでは？って疑ってしまう。信頼関係が崩れてしまっている・・・こんな付き合いでいいのかな？別れて別々の交差しない道を歩いた方がいいのでは？別れてしまえば・・・もう交差しない人生。携帯をみてしまったこと・・・何でそんなことまでしないと駄目なんだろう。聞いても嘘をつかれるに決まっている。エッチできる人がいなくなってしまうからキープしておきたいだけなのかもしれないね。そんな風に考える自分も嫌だし情けない。もう一緒に居られないかもね。
2011.05.08
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デートでも悲しい・・・
久しぶりに朝から夕方までゆっくりデートできるとウキウキして出かけたのですが・・・彼の携帯を観てしまい・・・他の女性と会っている事実を知りショックを受けて「デート」途中で帰りたいと言いました。彼は訳がわからず、理由を教えてと。自分がこんなに惨めな気持ちになったのは久しぶりです。信頼できない自分も情けなくて・・・別れたて仕方なかった。でも彼は別れたくないって・・・でもかえられないって。どうすればいいのだろう？でも彼は私のこと大切に思っているって。。。
2011.05.04
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鏡の告白
親だって人間だ、完璧じゃない。弱いところも未熟なところもある。一個の悩める存在なのだ。子供の前では精一杯強がってたかもしれないけれどその心の内側にはあなたと同じ苦しみや自己嫌悪や無力感を抱えていて荒波の中の小舟のように揺れ動いていたに違いない。あなたがいっぱいいっぱいだったように・・・親だっていっぱいいっぱいだったんだよ。我々は皆、ままならない自分を抱えて、いっぱいいっぱいで生きている。
2010.12.15
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最近
別れる、別れないですれ違いばかりでした。きっかけは、メールの有無。私はメールが欲しい・・・相手はそんなの信頼があれば毎日毎日はいらないって。でも・・・私はメールだけでもいいから繋がりたい。とりあえず、元の鞘に収まったけれど・・・これからも喧嘩するのかな？今日は彼がうちにきてくれました。感じ過ぎちゃった・・・
2010.10.29
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星々の舟
問題は、彼が何一つ話そうとしなかったこと。愛するものが傷つけられた痛みを、彼は、私と共有することを拒んだ。彼がそれを分かち合いたい相手は私ではないのだ。彼には守るべきものがあり、私にはない。そして私は、彼が守るべきものの中に含まれていない。いったい、何にしがみつこうとしていたのだろう。寂しいときにふと思い浮かべる顔があるということ。暗がりの中で抱き寄せてくれる腕があるということ。そんなものにしがみつけばしがみつくだけ、かえって足元が危うくなるばかりだというのに・・・・・いらない、と・・・今度こそ思った。つかまるものなんかもういらない。生きている限り、人は永遠に独りなんだから・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・心を許すから、傷つく。私の思っている愛し、愛されるなんてないのに。。。
2010.10.06
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信用
私の一途な気持ちをもてあそばれた・・・好きな気持ちをいいように利用されたんだね。誰も信用しない。もう愛する気持ちをもつのはやめる。愛し愛されるなんて、ないんだね。
2010.09.30
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メール
メル友さんから・・・「毎日繋がって居られるだけでうれしいよ・・・・」とメール。会ったこともない人なのに・・・・メールの中の世界だけの話なのに。私は寂しいときに、、、彼に構ってもらえないときに代わりになってもらっているだけのつもりなのに・・・この人をだましてしまっているのかもしれない。この人の優しさを裏切っているのかもしれない。そう思うと心が痛い。彼からのメールを待って、一日に何度もメールをチェックしてしまう。彼からメールが来ないと眠れない・・・そんな日々を何度も過ごした。裁判のことを話したら、前彼から毎日メールが来るようになった。メールでしか話をしないし、私のことがわからないから、見えないから余計に心配しているのかもしれない。私が求めているのは、今付き合っている彼なのに・・・彼は、私のこの気持ちを理解してくれようとしない。すぐにほったらかしにしちゃうね。それでも明るい彼が好きで、色々な話をしてくれる彼が好きで求めているのにね。優しくしてくれるメル友さんにも恵まれて、別れた彼氏にも心配されて私を思ってくれてありがとう。すごく幸せだよ。hisaのばか、心配させないでよ。私をほったらかしにしないでね・・・・
2010.09.25
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私
先日、占いの本を購入。それが私にすごく合っているように思う。今まで、漠然としてわからなかった気持ちや心の動きを的確に説明してくれている。そんな本に出会いました。「内側の世界」「外側の世界」をきっちりわける不安と安心。 常にこの狭間で浮動しています。私が安定のために必要としているものは、人と人の心のつながり。感情によって誰かと繋がっていられればいい。感情でふれあえているという感覚がないと不安になってしまう。私の価値観、「大切な人の役に立つこと」自分が大切だと思う人の味方になり、全世界を敵に回してもそれを守ろうとします。私が守るべきものを見失うと途端に臆病になってしまいます。自分を守ろうとするときには何故か勇敢にはなれないのです。私の価値観、「相手の立場になってものを考える」決して開けてみることができない、相手の心というコスモス。そこになんとかして、自分のあふれるような水を注ぎ込み、充たしたい。これが私の望みであり、愛なのです。恋人を「安心できる居場所」と感じますし・・・自分も相手にとっての「帰れる場所」でありたいと願います。あなたを好きなのは・・・「そこに気持ちがあるから・・・・」です。
2010.09.07
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夜に・・・
2週間ぶりに逢う彼。前立腺癌かもしれない・・・そう告げられたときには、私のそばからいなくなってしまうのではないかという思いがこみ上げてきました。もしかしたら二度と会えないかも・・・時間を作って会いに来てくれたのはメチャメチャうれしい。最初の一言が「久しぶり」と笑顔。すぐに抱き寄せられキス。久しぶりのキスだったせいか情熱的に相手の唇を求めてしまう。夜中、2時間の車の中でのデート。彼の胸の中にいるときがすごく幸せ。
2010.09.03
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逢えなかったね・・・
1ヶ月前から計画していたお泊まりデート。今回こそは二人でゆっくりお泊まりデートができると思っていたのに・・・お父様がお亡くなりになるなんて・・・なんで計画していた日に？不倫はやめろということなのかな？私の父が亡くなったときのことを思い出してしまいました。あの時も前彼とお泊まりデートしようとしていたんだったよね。hisaにもう1ヶ月以上触れていない・・・お泊まりデートが駄目になってしまったからかな？hisaに会いたいって・・・本当に心の底から思う。hisaに会いたいよ
2010.08.10
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なぜ、人は愛を求めるのか？
何故、人は愛を求めるのか？それは愛が幸せの原点、生きた証だから・・・誰かを愛するとき、人はこれまでと違う自分に出会う。一度きりの人生に意味を見いだす。何故、生まれてきたのか？何故、生きているのだろうか？この問いに答えることができるのは愛だけ。愛する人と抱き合うとき、その瞬間だけ永遠の命を得る。愚かな私たちは愛によって生かされているのだ。
2010.06.18
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繋がるということ
彼とチャットをしないで5日。もう駄目かなと思いはじめている。最近、逢うことやメールも減ってしまい・・・心がきちんと繋がっていないように感じたり、不安になったり諦めることになれてしまったり・・・これでいいのかなって思ったりしていました。普通の人は付き合いが長くなるとそうなるのが当たり前になるのかもしれないけれどどうも私は違うようで(笑）二人の溝が広がってしまったら別れもあるんだなって思い始めています。好きになった人だからこそ、、、繋がりたい。それは彼に対して心も身体も許しているから・・・彼はそうじゃないだろっていうけれど・・・・私は違う。きちんと繋がることで心が満たされていく。気にかけて貰うことで、想われることで、私が生きていける。それがないと私の恋愛は成立しない。何も言わないで衝突しないで別れるのは簡単。でも好きだから・・・・私の気持ちを理解して欲しいから・・・
2010.06.14
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N43
今日は彼とデート♪本当に久しぶりのデートらしいデート。中抜けはしちゃったけれど、トータルで12時間くらい一緒に居たかな？映画に行ってドライブしてランチして～～～って予定は立てていたけれど・・・計画倒れ（笑）抱き合っていたくて3時間くらいはベッドで抱き合っていたかな？（笑）その後、さすがにお腹がすいて二人で少し遠いところまでランチに出かけました。二人でゆっくり過ごすのは、スキー以来かな？彼の車の横に座り、他愛のない話をしたり・・・・色々なことを一緒に見たり、食べたり・・・そんなことがすごく幸せに感じる。人目を気にせず、手をつないで公園を歩いて・・・そこの公園に隣接している小さな池？ダムの仕事を昔したんだよって彼が話す。その横に居られることがうれしくて・・・ランチからの帰り道、彼の車、アルファロメオを運転させて貰いました。久しぶりのマニュアル車、緊張した～～～。2部は私が札幌に出てデートの続き、夜景をみせてくれると言うことで・・・あそこは旭ヶ丘公園なのかな？カップルばかり、札幌の街、夜景がきれいだった。私もほかのカップルのように堂々と手をつないだりキスしたかったなぁ（笑）それからN43という喫茶店に連れて行って貰いました。すっごく雰囲気がよくて素敵な音楽・・・カウンターから見える札幌の景色。反対側は素敵な緑の木・・・・女性をとろけさせてくれる空間がありましたよ。http://restaurant.gourmet.yahoo.co.jp/0006710263/今日は素敵なデートをすることができました。素敵な彼に感謝です。二人で思い出を作ることができたね・・・またいつか二人で夜景を見られるといいな♪
2010.06.08
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依存症かな？
メールが来ないと忘れられた気持ちになってしまう。私はこの世に必要ないんだよ・・・といわれているような気持ちになってしまう。そんなことないのは理解しているが、どうしてもそう感じてしまう。朝から広告メールや迷惑メールしかこない日は憂鬱な気分になってしまう。情けない気持ちになってしまう。私には誰もいないのか・・・・と。家にいて、平穏な日常は・・・私には窮屈でさびしいもの。家にいて喜びを感じることができない。野生児だからかな？私の性格はそういうふうにはできていないのでしょう。何か夢中になれるものを見つければと・・・と人はいう。でも違うんだよ。。。私は人に必要とされたい・・・私を気にかけてほしい。それが望みなのかもしれないね。誰かに気にかけてもらえる。それも好きな人に・・・それがとてもうれしくて。だから恋人には毎日メールくださいといってしまう。きちんと繋がっていたい・・・と。そんなことでしか繋がっていると実感できない、私の性格もおかしいんだろうね。
2010.05.14
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好きになるということ
誰かを好きになるということ。愛するということ。私はそれが怖かった・・・好きな人のまえに、自分のすべてを裸にして、差し出すということ。心を明け渡すということ。それは、息が詰まりそうなほどすばらしい出来事であると同時に、いつかまた裏切られるかもしれない。かつてそうされたように・・・という恐怖でもあった。だから、心に鍵をかけた・・・「おまえは好きでも・・・俺は疲れた」その台詞を何度聞いただろう・・・かかってこない携帯を見つめながら、何度も何度もメールをチェックする自分。一晩中待っていた日々があった。いっそ電源を切ったままにしようか・・・・そうすれば、メールが来ていてもわからない、メールが来ているかどうか心配しなくても済むから。でもできないそんなこと絶対にできない。胸の中で暴れ回っている心を、どうにもうまく鎮めることができなくて途方に暮れているひとりぼっちの夜を・・・・
2010.05.13
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メール
前彼からメールが来て動揺するなんて馬鹿だなぁ～～。未練でもあるのだろうか？と自分の心に問いかける。喧嘩してめちゃくちゃ言われて終わった恋だよ。元になんて戻れるわけがない。あの人と過ごした日々や思い出は忘れられなくても・・・私が昨年、五稜郭に行って桜を見て、きれいだったよ・・・との言葉を思い出したって。それで今年見に行ってきたって。。。そんな言葉に目頭が熱くなってしまう。４年近く付き合った彼。長く付き合っただけ、色々な思い出もあの人の性格も少しは覚えている。あの人の真意はわからない、精神的に追い詰められているのかな？大丈夫かな？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・心が揺れ動いてしまったので、彼にメールを・・・「ただ逢いたい・・・」と自分の心の動揺を受け止めて貰うためかな？しっかり離さないで居て欲しいからかな？「逢いたい。。。」のメールの裏に複雑な女心が隠れているなんて知らないよね。私は大丈夫、ｈが居るから大丈夫。居なかったら・・・よりを戻していたかもしれないなぁ～～～と思ってしまいました。
2010.05.11
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身体を重ねる
セックスは誰としたって同じじゃないよ。一番大切なのは、身体を重ねて心が満たされる。言葉では伝えられない想いを相手に伝えること。
2010.05.10
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札響
札響に行ってきました。キタラに行くのはこれで２回目。生の演奏を聴くのは本当にいいですね。今回の席は、指揮者の方の顔がはっきり見える位置でした。隣には彼が・・・・こういうデートもいいですね♪クラシックは、嫌いではなかったのですが・・・何が影響しているのかな？のだめカンタービレの影響かな？のだめをみてクラシックファンになった人が多いのでは？という私もそうなんですけれどね。彼の影響が大きいかもしれないね。その時付き合った彼の影響を結構受けやすい（笑）今の彼はクラシックが好きで、本も好きで・・・私にいろんなことを教えてくれる。この人だったら心開いて近づいても大丈夫かな？っておもったのかもしれないね。でももちろんわかり合えないことはたくさんあります。育ってきた環境も違うし、お互いの年齢も・・・優先順位も違うだろうしね。それでもいいと思う。この一瞬を一緒に過ごせれば・・・そういえば、彼からプレゼントを頂きました。彼らしいプレゼント。彼が好きな万年筆。私のことを想い、私のために選んでくれた万年筆。ありがとう、大切に使うね。
2010.04.16
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今彼
今彼について・・・少し書いておこうと思いました。知り合ったのはもう５年くらい前、ヤフーのサイトで知り合いました。そのとき彼は仙台に住んでいて、でも北海道に家があって・・・北海道のことを知っているので安心してメールができると思いメールしたような気がしています。顔写真が載っていて、知的そうな顔に惹かれたのかな？と言うことにしておきましょう（笑）彼が見たら怒るかな？何度か付き合ったり、離れたり・・・いろんなことがありました。メールのやりとりが気に入らなくて、お互いに頭にきて別れたり・・・それでも何ヶ月か何日かするとメールが来たりして、その時は前彼のことが気になったり、元彼と付き合っていて素っ気ない態度をしていたのですが・・・・今回、付き合って半年が過ぎようとしています。本当に忙しい人でデートなんてほとんどしていない。いつか・・・お泊まりデートがしたいけれどまだまだかな？毎日のように話すチャット・・・仕事の邪魔にならないように、でも相手の音が聞こえる。それだけでそばにいるような気持ちになってしまう。このひとときがうれしくて・・・
2010.04.14
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元彼
元彼のことが気になって・・・今どこにいるのだろう？どうしているのだろう？って・・・・ヤフーで検索してしまいました。４月から紋別に転勤だって・・・そこが最期の地になるのかな？仕事を辞めたいと言っていたけれど、どうしたのかな？大丈夫かな？お酒飲みすぎて倒れていないかな？新しい環境、場所に行っても元気で頑張って欲しいな。気持ちが離れて別れてしまったのに、それでも気になる人ですよ。一時期は愛した人だもの。今の彼は・・・気持ち的に冷めている人だから・・・夢中にならないようにしないとね、けっして愛されることはないのだから・・・・
2010.04.13
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エンキョリレンアイ
小手鞠 るいさんの「エンキョリレンアイ」読んだ。私には共感する部分が多く、文章がさらさらと私の中を気持ちよく通っていった。想っているだけじゃだめだよ、想いは行為に変えて、示さなければ相手に伝わらない。伝わらない想いは、生きている想いじゃない。そんな想いを後生大事に抱えていたって、結局ミイラになってしまうだけだよ。会いたいときに会えないし、声が聞きたくても電話もできない状況がある。でも・・・それって単なる「状況」でしょ。状況に負けたくないし、左右されたくないなと思っています。いかなる状況にあっても好きだという気持ちで乗り越えていく・・・・状況に流されてしまっているなと私自身思います。一番大切なあなたの気持ちは？心を開いているのは誰に？そんなことを考えさせてくれる小説でした。
2010.04.12
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サヨナライツカ
３月９日は娘の誕生日です。１１歳になる娘は、素直で優しい子供に育ってくれたと親の目から見て思います。母親がしっかりしていないせいかな？子供がしっかりしている。この子供を生むときには、自分がまだ子供なのに生んでいいのだろうか？と真剣に悩んだ時期もありました。一人で育てているわけではないのにね・・・周りに助けられて、育児してきたなって思います。・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・「君は死ぬ間際に愛したことを思い出す？、それとも愛されたことを思い出す？」順風満帆の人生で、何一つ不満なことはなかったのに、いつも心のどこかに小さな穴があいているような気がしてならなかった。そしてその穴は年をとるごとに大きくなっていった。人生を二度生きることができる人はいない。人生を最初からやり直すことができる者もいない。人生とは取り返しのつかない一瞬一瞬の連続でもある。
2010.03.09
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久しぶりに・・・
自分のブログなのに久しぶりに訪れてみました。付き合っていた彼とは別れてしまいましたが・・・それでよかったと思っています。相手に気持ちがないのに無理・・・・片思いなら別。でも付き合っているのに片思いは無理。
2010.01.25
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あなたの気持ち
あなたの気持ちが私にないことは知っていますよ・・・最近は逢う回数も減ったし、メールの回数もね。喧嘩したらそれがすぐにわかる。「付き合ってられない」「やってられないわ」日曜日にメールが来なかったのは奥様と一緒で奥様を大切に思っているから・・・あなたの私に対する行動と言葉を総合すれば私に気持ちがないなんてわかっているのに・・・それでも・・・それは私の思い違いなんじゃないかって思ってみたり・・・不安になってあなたの気持ちを確かめようとするけれどうまくいかなくて・・・どんどん不安が溜まってしまう。あなたの中に私の居場所はあるのでしょうか？
2007.05.16
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毎日
付き合ってきて、喧嘩したとき以外はほとんど毎日のようにメール交換してきました。メールが来なければやっぱり心配になる・・・あなたにとって私はそれだけの存在なのかと・・・あなたの中に私の居場所はないように思います。毎日きちんと繋がってること。。。それって大切なことじゃないかな？すれ違ってしまわないようにコミュニケーションとっていこうねってあれは私だけの想いだったのかな？
2007.05.14
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わしズム
わしズムに面白いことが書かれていた。夫婦、あるいは恋人に聞きます。「あなたにとってかけがえのない私」「私にとってかけがえのないあなた」あなたの気持ちはどっちですか？わしは妻にも愛人にも「あなたにとってかけがえのない私」でいたいと思う。女には断固、「私にとってかけがえのないあなた」と言われたい。わしは唯我独尊で自己中だって(笑）そういうところが少し彼に似ているような気がしました。お互いの愛や忠誠を誓うあまり、疑心暗鬼になる。喧嘩や言い訳じみたことがが面倒くさくなり、いちいち対立しなくなる。正面衝突から「気遣い」というごまかしに移行し、その気遣いはやがて無数の小さな「嘘」になる。やがて、自分のことはなにも言えなくなってしまう。最近の私がそうだったなって・・・衝突が怖くて心を閉じこめて感情を表に出さないで・・・段々となにも言えなくなってしまう。そんな状態、長くは続けられなくて・・・・あなたを好きだから別れたくはないけれど、でもこんなんじゃダメだなって。
2007.04.25
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キス
逢えたときには少しでも触れていたい、キスもしたいそれは別れ際ももちろん別れ際のキスが一番気持ちがわかるような気がします。「また逢えなくなるけれど・・・大好きだよ」「離れたくないよ・・・」そんな気持ちがいっぱいつまっているように思います。私にとってキスはとっても大切！もちろん自然のままにキスできるのが一番かも知れないけれど自然のままにしていたらあなたはしてくれないもん。あなたの理想のなにも言わなくてもわかる関係なんてどうやったって無理、一緒にいることもできないし一週間に一回２時間逢うのがやっとなんですよ。だからってメールでのやり取りが多いわけではない。そういう中でなにも言わなくてもわかることなんてお互いに無理。私は前からキスのこと言っているけれど無理だもん言っても無理だし言わなくても無理だもん。私の居場所はあなたの中にはないのかもしれないね・・・
2007.04.20
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急に・・・
急に時間がとれたから逢えない？って連絡が・・・今週はもう逢えないんだなって諦めていたから嬉しい。でも学年閉鎖で子供がいるんだけれどね～～あなたは私のこと聞こうとしてくれないから・・・それに私のことメールして受け答えしてくれなかったら悲しいもんね。そういうのがずっと続いたから自分のことを話さなくなっていました。きっと親が亡くなっても話さないんだろうなって・・・あなたは自己中だからね・・・それが悪いとは言わないけれど・・・周りが見えなくなっちゃうんだね。自分のことで精一杯みたいだから私のこと言えないね。私の考えや感情を言ってまた喧嘩になるのもいやだ・・・
2007.04.19
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やっぱり
逢いたいと誘っても・・・やっぱり逢えないんだなって何度も何度も繰り返されていることだけれど落ちこむし悲しいね。そんな想いを彼にはさせたくなくて・・・彼から誘われたら厳しい状況でも会いに行ってしまう。そんな自分がバカみたい・・・今週は彼から誘われても逢わないでおこう・・・
2007.04.18
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メトロに乗って、第二弾
映画「地下鉄に乗って」の話になりました。普通の映画なのに・・・私はとても心に残る良い映画だったと思います。堤真一の役がとても好きで・・・家族がありながら不倫をしているのだけれどその人のこともすごく大切にしていて、それが言葉じゃなく行動に出ているから。少し憧れてしまう。大切にされたいって私が望んでいるからかな？(笑）映画の中で急に「みちこ」が消えて、主人公の堤真一が自宅で目を覚ます。彼女のことが気になり、彼女の自宅に飛んでいくその後のエッチシーンも素敵でした。「みちこ」が何かを決意した雨の階段でのキス・・・すごくせつなくて、それに答えるように優しいキスをしてくれる。「みちこ」がとった最後の行動・・・彼の幸せを願って自分が消えること。私はそうすることができるのだろうか？彼が大好きなのに・・・大好きだからできるだろうか？
2007.04.17
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逢いたい
逢いたい想いがどうしても溢れてきてしまう・・・あなたの大切な人は私じゃない！！そう思えば少し楽になるかな？バカな想いに泣けてきてしまう
2007.04.13
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あなたを・・・
一日にメールが一通でも我慢しよう。でもやっぱり本心は寂しい・・・何度も何度も携帯メールをチェックしてしまう。あなたに言いたい想いを心に閉じこめておくのはやっぱり少し辛い。でもそれで喧嘩になってしまうなら心の奥深くに閉じこめてしまおう。感情があふれ出さないように・・・・あなたを愛している・・・いつもあなたと一緒にいたい・・・あなたが側にいることを望んでいるのは奥様一人・・・一緒にいても苦痛にならない人だから？私は・・・愛しているからかな？やっぱり側にいたいと思う・・・
2007.04.12
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河原で
久しぶりに河原でデートをしました。車の中でのデート、少し寒かったけれどお互いの体温であたためる。あなたからしてくれるキスは、心の中にしまっていた感情をあふれ出させてしまう。キスが一番好き・・・あなたの気遣いも好き・・・あなたが私の中にいるだけで心が満たされてしまう。このまま時間が止まってしまえばいいのに・・・別れのキスはせつないね、でも好きですよ。
2007.04.11
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ありのままの自分
ありのままのあなたを愛すること・・・ありのままの自分を愛してもらうこと・・・喧嘩のたびにいつも思う。自分の我をだしちゃいけない・・・でも私の心はあなたを求めている。ありのままのあなたを愛し、ありのままの自分を愛してもらいたい。自分の我をだすとどうしても喧嘩になってしまう。喧嘩が苦にならないわけではない。でも人と人ってぶつかり合うものだと思う。心と心が近づこうとすればするほど・・・・でもあなたは違っていた。だからもうあなたを傷つけないように自分の心を封印しよう。心を閉ざしてあなたと付き合おうって決心しました。あなたが好きだから・・・ありのままの自分ではいられないけれど・・・そうするしか私には他に方法がみつけられませんでした。
2007.04.10
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地下鉄にのって
あなたを愛してる・・・いつまでもいつまでもあなたは家族のものだから愛しすぎちゃいけないのに愛してしまいました。あなたと過ごした日々忘れません。あなたを心から愛したこと忘れません。
2007.04.09
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かわいそうな人
私の言葉を言葉通りに受け取れない・・・腹の探り合いの世界で生きてきたからかな？かわいそうな人・・・心がすっかりすさんでしまっているのかな？私は一緒にいるだけで良いんですよ・・・もちろんエッチしたいときだってあるけれど(笑）でも一緒に雑談するだけでもいいんですよ。あなたが気持ちよくなって私が感じることができなくても。義務でされる愛撫やエッチは気持ちよくないから。それだったらしないでね。
2007.04.05
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涙そうそう
「涙そうそう」をみました。本当に好きだったら・・・と言う言葉にドキッとしてしまう。私の気持ちは愛だと思う。あなたは？好きな人がいなくなってしまう。この恋はどうすれば良いんだろうね・・・
2007.04.04
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愛されること
長く付き合ってきて・・・逢うことで「愛されている」かどうかを基準に考えてしまっていたのかもしれない。逢って抱かれることでしか愛されている実感がわかなくて・・・でも逢えるのは月にわずかで・・・抱かれているのに愛されている実感が少ししかわかなくてもっともっと愛されたくて、「逢いたい」と言ってしまう。もっと自信を持って愛されているんだって思えればいいのかもしれないけれどなかなかそう思えない。好きな人と一緒にいられないことがやっぱり寂しくて・・・
2007.03.29
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都合のいい女
私はあなたにとってどういう存在なのでしょうか？都合のいい女？エッチだけの女？用件だけのメールだけじゃ寂しいでしょう？そう思うのは女だから？私、メール待っていると言ったよね・・・何度も何度も携帯をチェックする、まだきていない、まだきていない。どんどんイヤな考えが頭に浮かぶ。メールしてね、なんて書かなければ良かった。最初からあきらめて時を過ごせば良かった。期待なんてしなければ良かった。どんなに待っていてもやっぱりメールは来なかったね。あなたの行動が私をどんな風に扱っているか物語っている。また泣いている自分がいる。寂しくて不安で・・・私は愛しているけれど・・・愛されていないんだなって。
2007.01.31
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約束
先週の月曜日にちょっと言い過ぎちゃって・・・また少し彼と距離ができてしまいました。彼を身近に感じたくて、でもできなくて(泣）今週は沢山逢ってねと言ったけれど・・・結局約束はしてもらえなかった。今日も逢えるかなって期待していたけれどお誘いのメールはナシ。前みたいに夜に逢えたらいいのだけれど・・・奥様の目が怖いみたいだし、朝早く起きているので夜は寝てしまうって。それでも前は会いに来てくれたのにね・・・言葉では言ってくれないけれど行動が嬉しくて・・・私もなかなか時間を自由に使えないから逢えない日が多いね。貴方は逢いたいと思わないのかな？わたし・・・少し疲れちゃったよ・・・やっぱり逢えないとダメになるのかな？
2006.10.23
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ライフワーク
仕事人間の貴方の中に私の居場所はないみたい・・・夜も昼も逢えない。
2006.09.12
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素直になれなくて
毎日逢いたい想いでいっぱい・・・でも私から言うと貴方が困ってしまう。忙しくてなんとか時間を見つけて会ってくれようとしている。寂しさを貴方に打ち明けることはもうできない・・・昨日の試合で負傷してしまって実はひどいことになっているんだ。でもそういうときに限って時間がとれそうなら２時間くらいどうって？逢いたいって言ってくれないんだね・・・怪我していることも言えなかったね、いつの間にか心に壁を作ってしまったみたい。でも今日はお仕事の都合で逢えなくなってしまったね、残念逢えないのが当然なんだと思い知らされる・・・一緒にいることが普通でないと。私はやっぱり思ってしまう、貴方と一緒にいき一緒にいたいと。叶わぬ願い・・・いつまでも夢見ている。
2006.09.11
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心がほしい
私がそう思っているように・・・・貴方にとってかけがえのない人でありたかった。私は貴方の心がほしかった・・・
2006.09.10
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逢えない日が続き
逢えない日が続き・・・・メールもきちんとできない。もうダメかなと思っている自分がいる。でも楽しかった日々を思い出すと、そうじゃないと思う自分もいる。彼が夜で歩かなくなってから会う回数がすごく減ってしまった。言葉が足りなくても会いに来てくれるだけで足りない言葉をおぎなうだけのものはあったのだと思う。愛していないと言われたときに私たちは終わっていたのかもしれない。私の恋は終わってしまったのかもしれない。どんなに好きになっても無理なんだと・・・・でもまた昔みたく私のことを好きになってくれることがあるんじゃないかと期待ばかりしていた。でも貴方の行動は私を好きという物ではない。今は貴方を愛していることが辛い
2006.08.27
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別れの予感
ずっと逢えない日が続いて・・・・いろいろと考えてしまう。彼は私ほどこの付き合いを深刻には考えていない。愛し愛されていると思っていたのは私一人だけだったみたい。愛されていないとわかった日から・・・・私は私自身のことを彼に話すことができなくなっていました。喜びも悲しみもいろんなこと二人で共有して・・・・でも愛されていないのにそんなこと共有しても、そう思うと何も言えなくなる。寂しくても寂しいとすら言えない・・・逢いたくても逢いたいと素直に言えない。愛し愛されていると思ったから身体を重ねても幸せだった。愛されていないとわかった日から・・・身体を重ねてもどこか冷めている自分がいる。３年以上付き合ってきたけれど・・・どんどん貴方の気持ちは変わってしまった。状況が・・・っていうけれど・・・一番変わったのは貴方の気持ちだよ。お互いに家庭があって一緒に暮らすことはできないけれどお互い自由になったら二人でって思っていました。私は貴方を愛しているよ・・・別れても貴方を愛してる。
2006.07.20
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誕生日なのに
誕生日なのに喧嘩をしてしまいました・・・最近すれ違いばかり。私の不安が現実となる。「僕の生活を乱す様な付き合いはしたくない」私は都合のいい女？
2006.07.01
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ゴタゴタ
GWはあまり好きではない・・・長い休みは基本的に嫌いです。家族でどこかにいくわけでもない。彼にも逢えなくなってしまう・・・彼の家庭でゴタゴタがあって・・・・奥様にメールを読まれてしまったらしい。私からのメールなのか他の誰かからのメールなのかわからないけれど・・・それで気まずい雰囲気になっているみたい。それからは家にいるときは携帯やパソコンをあまり触らないようにしているらしい彼のことが知りたいのに・・・メールもできなくなってしまうメールの回数も減り、逢う回数も減り・・・寂しくなってしまう。逢えないときはメールで貴方のことが知りたい我慢すればするほど貴方が恋しくなってしまう・・・メールがしたくなってしまう・・・ゴタゴタがあったとき・・・私と別れることも考えたはずなのにそれをしようとはしなかった・・・なぜだろう・・・私のことが負担になっているのかな？私は貴方の幸せを願っています、だから私が望んだ結末じゃなくても貴方が考えて出した答えに従うつもりなのに。浮気していた事実は残るかもしれないけれど・・・今現在していなかったらそれだけで奥様に後ろめたい気持ちなくなるから・・・貴方の気持ちも軽くなれるんじゃないのかな？
2006.05.08
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私・・・
「私じゃあなたの特別にはなれない」「私とあなたじゃ好きの重さが違う」・・・どんなに想っても想ってくれることはないんじゃないかと思ってしまう。あなたの好きは・・・私に好きな男ができたっていったら笑ってあっさり身をひいてしまえる程度なのかもしれないね。私はあなたに愛されているという確かな実感が欲しくて試していただけなのかもしれない。恋愛ってね・・・本気になればなるほど余裕がなくなってしまうんですよ。格好悪く取り乱すし、なりふり構わずジタバタもがくんだよ。あなたは本気で私のことを愛しいとは思ってない。それはうすうす感じている。私がどんなに真剣でもどんなに想っても・・・その思いが報われることはない。報われる？私は愛して欲しいだけ・・・愛されているという実感が欲しいだけなのにね。
2005.09.20
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女同士
仲間で旅行に行こうと２年半前から計画している。計画を実行にうつそうとしているときに事件が起きてしまった。Sさんがとった軽はずみな行動がみんなに波紋を・・・・彼女に自分の意見を言ってしまった自分も悪いのかもしれない。でもそれが正論に思う。正論が正しいとは限らないのだけれど・・・人との関係は難しい。言って後悔しているとは思わないが・・・これでみんなの気持ちがバラバラになるのは困る。そんなことをいろいろ考えると神経がすり減ってしまう。彼に会いたくなる、彼に支えてもらいたくなる。私は他人の気持ちを考えすぎるのかもしれない。それで自分お気持ちを押さえて辛くなる。人の痛みがわかるから・・・だからあなたが羨ましい・・・自分にはない所。
2005.09.19
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