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本心で生きるということ
みなさん、実にいろいろなことが起きてそれに反応して、そして善悪とか気分の良し悪しとか、感情を経験して味わっていますね。 それが生きていることです。 スピリチュアルとか哲学とか心理学とか宗教とかいろいろあるけれど、みんないかにして幸せであるかを求めて、心理とは何かとか、何故生きているのかとか、うまく生きるにはどうした心構えとか気づきとかが得られるのかとか、神はいるのかとか、自分は神だとか、真我に目覚めるとか、チャネリングとか、エゴの脱却とか解脱、悟り、解放とかアセンションとか もう山ほどのアプローチや手法、テクニック、瞑想も含め飽きるほどありますよね 私は誰でここはどこという感覚に少し似ていませんか？ 結局、今目の前にある問題とか借金だとか、生きずらさとか、比較競争の世界でごちゃごちゃやっていることも、死んだら何もないというところに行きつくと、すべては虚しいというか、空に還る、そして輪廻転生でやり直すとか、宇宙の高次の存在に至るとか まあ、どうでも良いのではないでしょうか、というのが本書の言いたいことです。 だからどうしたという視点に立つと言う方が恰好がつくのかもしれません。 なんでこんなことを発信しているかはどうでもよいのですが、読者がこれを手に取って読んでくださることが必然として発生することが面白いなということだけです。 評価は気にしませんし、役に立とうがどうでもよいので自己満足に近いかもしれません。 それでいいのです。 言いたいことは、今のままで自分を許してください。 余計なことで問題をつくらないでというお願いなのかもしれません。 自動書記的に出てくるイメージを発信したら、くだらないことが減って、楽な世界の波動で満たされてくるような気がするから書いています。 したがって本書はテクニックとか考え方の整理とか真理の追究とかとは関係ありません。 読んでくれて何か楽になればそれだけでいいのです。 共感してくれようが反発してくれようが批判してくれようがどうでも良いのです。 何かのためになるとかでもなく、何かを批判したり是正したりする気も毛頭ありません。 お笑いや落語のようなボケ突っ込みや落ちもないかもしれませんが、ゆるやかな安らぎとか緊張からの解放とかにつながるかもしれません。 目的がないので行く先も わかりませんが、とにかく生きています。時間も空間も幻想ですが、感じている自己の存在がこれを書いているということ 存在としての気づいている何かはエネルギーとしていまここにある それだけです。あるからある それだけのこと それならそのまんまそうしていればいい それを言いたい。 理論とか概念とか書けばたくさん書けるし納得して腑に落ちている真理もあるにはあるが。 だからどうしたということ なぜならきりがない、わかるまでにわかったとしてもだからどうしたというところに必ず行きついちゃうから。 それなら、疲れるからそんな探求はいらないと思いませんか？ 常識を捨ててもちゃんとなるようにンっているから安心してください！！ 安心できないから自己保全、自己防衛のたまえにお金を貯蓄したり、何かを我慢したり、やりたくないこともあえて頑張ってやり切ったり。それでストレスがたまって病気になったりしている。本当にシンプルにそうなっているのです。 つかれるのでそんなことで悩んでいる人たちを救うことや、カウンセリング、コーチング、ヒーリング、セラピー何でもできますが、きりがないのでまとめて本書で気づく人が増えたら余計な相談が減るかなと少しだけ期待しているかな。。。ということかもしれない すべてに意味や目的をつけなくてもいいので 、それらもどうでも良いというスタンスです。 少しむじょんしているかもしれませんがそれはそれでＯＫとしてしまいましょうというのが本書の主張です。 何でもＯＫ、全肯定 受容、共感、一致、ロジャーズさんも言ってます。 自己概念の影とか 偽善者的な行動は人の目を気にした行動、評価が気になるのはなぜでしょうか？ 生きやすいように、嫌われないように、村八分にされないようにとかいわれのない恐れがあるのです。仕事しないと食っていけないとか、長い物には巻かれろとか苦労は勝手でもしろとか、マーいろいろな様々なマインドコントロールの常識が蔓延している。 いまだに残っている。 これでは自由な発想もできない。生気苦しくしているのはそれなのだ みんな、いい加減コントロールから外れろと言いたいのです。 確かに自分の本能にしたがったらとんでもないことになると思い込んでいますよね。 何か制限や自己を律しないとだめだみたいな思い込みありませんか？？ それらは根拠のない洗脳です。 いますぐ取り外しましょう やりたいようにやりたいときにやりたいことをやればいいのです。 本音に気が付くとき あなたは、いろいろな出来事や人間関係や言葉の暴力とか誤解とか情報操作、やっかみ妬み憎しみ、恐れ、不安、失望などいやなことやネガティブな感情を催しそうな事象に本音で対応しているかと考えてみてください。どれだけ言いたいことを我慢しているかの方がわかりやすいかもしえません。 抑圧はそのままストレスになります。そこから体調不良や鬱や嫌な気持ちが発生し、しまいには病気となって表現されます。 望んでそうなったのならば仕方ありませんが、決して望んで病気を求めている人はいないと思います。無意識でそのような表現として発生していることを感じてみてください。 自業自得といえばそうです。自分が自分の現実を創造しています。 本音で付き合える人は何人いますか？？ 家族に本音で退治しているでしょうか？？？ 本当はこうあってほしいとかこうしたかったのに、我慢して頑張っているのにわかってくれないとか、一番近しい人たちとでさへ抑圧したり我慢したり、見ないふりをしたりしていませんか？？ しかもそうすることが常識だと自分を説得してりしていませんか？ 疲れますよね 本音を言ったらどうなるかを考えて調整して言葉を選んでいまえんか 心に蓋をして抑え込んでそれを見ないようにしているといつか爆発します。 実をいうと、周りの話のくだらなさならまだいいが、みっともない行動や見え見えのお世辞やへつらい、自己卑下した醜さ、低俗な話（噂話、悪口、愚痴など）、見え透いた嘘とか皮肉とか性格の悪さやずるさとか自己保身とか責任転嫁とか、もう見たくないものに囲まれているとしか言いようのない現実。そばに寄りたくないしましてこいつらが同じ会社の仲間なんてやってられない。鳥つくった笑顔やわがままや蔑みなどは嫌いだ 特に自己評価の低い自信のない恰好のわるさや逃げている姿勢や価値が低いことであきらめている魅力のない人は そばにいるだけでうんざりしてしまう。 近寄ってこられないが、目に入るのは避けられない。 しかし、ここでよく考えてもらいたいのです。 一人ひとりの個性があるということ、自分とは違う考えや感情や捉え方があるということが生きている醍醐味だということ。 例えば無人島でたった一人で生活するとなると、会話する人もいなく、自然を相手に何を楽しみにしていきるのか、食べることの喜びくらいか？ いずれ肉体が死ぬまで共有できる他人はいない。ただ生きているだけの人生はどんなものだろう。地球の自然と海と火と土、季節の移り変わり、お金も意味がなく、財産もなく、寝て起きて食べて、排泄して 子供もいなくて、自分の変化を味わっているだけ、それはそれで気楽でいいかもしれない。 今、あなたの周りの環境において、他人がいて競い合って会社で地位を得て、それを守り維持して収入を得ている。何かの役に立っている自負ちプライドと遣り甲斐がある。 いろいろな役割を持って働いている。サービスを提供したりされたり。娯楽や旅行を楽しみ、やりたくはないことも少し我慢して、時間に拘束されて社会は京成されている。 そこで、この社会を維持し、コントロールし、発展させるために必要なことは人心のコントロールだ。一部の富裕層が利権を争い搾取しているというのが資本主義社会であり、牛耳っている一部の存在がコントロールしている。 戦争の歴史も奪い合いである。欲を満たすため、あらゆる策略で人を洗脳させている。 従順に働く人になってもらいたいのだ。文句もいわないで都合よく働く人をたくさんつくりたいのだ。均一化して疑問も持たず、言いなりになってくれる人が欲しいのだ。余計なことは考えず、言われた通りにロボットのように文句も言わないで動く労働力が欲しいのだ。 だから真理に目覚めて疑問を持ったり、目覚めて自分の独自性を発揮したり、コントロールしにくい人は排除する動きとなる。 みなさんはコントロールされてはいませんか？？ 自分の意見を言えないように空気を読んでいませんか？ 他社や権威が正しいと思い込んではいませんか 怒りや不満を抑え込んではいませんかということに立ち返ってみましょう。 要は、在るがままでよいということ。観念を都合よく変えてよい。
2019年12月18日
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気づき
雪国に出張中ネットカフェも久しぶり考えてみるとずいぶん前からブログ始めていたんだ・・・中断が多かったけど今は幸せですか？？僕は元気ですだいそれたことはいらない 響かないたった今の気づきとして反省しないこと 今のまんまで それで いい自分を信じることかな自己中心とかエゴとか 思わないずうずうしく 善人であれでも本質は愛架空の大きな愛ではない言葉として行動として、かかわるものに愛の言葉を伝えることそれが幸せだなんだか 満足できそうだこころの置き場が見つかった。続くhttp://take5yama.nobody.jp
2006年12月11日
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この頃
この頃はお勧めＨＰです！http://take5yama.nobody.jp
2006年12月02日
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気づき
昨日の飲み会でワインを飲んでマジックを見て何か心がフワーと軽くなり心地よい感じを共有した。何かのきっかけで心が軽くなるときがある。頑張ってとか力んで集中してというのも必要しかし 長くは続かない結局人生は味わいふと力を抜いた自然体になりたいものです。パソコンド素人のクビ直前派遣社員が１３０万円を２ヶ月で稼ぎ出したある方法とは！！？http://fm7.biz/emx
2006年11月18日
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おもうまま
人生って要は死ぬまでに自分が何を感じてできれば幸せの感じを多く味わえるかなのではないでしょうか刹那的なかいらくではなく、本心が本当に喜ぶこと、それはこころのおき方次第です。お金は必要ですが必然ではありません。でもゲーム的に楽しむのは軽い感覚で楽しみの一つです。誰にも迷惑をかけず、しかもエゴ中心でなく、ストレス発散のひとつとして競馬などもスポーツ的に楽しむのがいいと思います。走る姿の美しさはこころ打たれる感動すらあります。フランスでのことも賛否両論ありますが、どうせ楽しむなら満足感のあるものを選びましょう【販売終了までカウントダウンスタート！】 馬券で6ヶ月目に家が建った！競馬関係者の極秘予想術！
2006年11月01日
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再開３
しばらく書き込みを中断しておりましたが、本日から本当に？再開します。父の死からいろいろな思いが交錯し、49日も終え、自分としてはやっと本来の自分を取り戻したというか、悲しんでばかりいられないという実感とともに、今、ここに生かされている喜びをこころから感じ、本心からの行動をとりつつあります。人生は結局よくわかりませんが、何を感じ、味わい、自分のこころが幸せだと感じられればそれがそのまま幸せなんだという実に単純なことにたどりつきました。現実をそのままに味わえる気持ちが今ここにあることで、なんとなく空虚でぽっかりとあいた部分をすこしづつ埋められそうな気がしてます。いったん背負い込んだものをはきだして、あるいは捨てて、あらたなものを受け入れる余裕をつくることが大切なのかなとも思ってます。問題や課題や仕事や諸々のことでいっぱいいっぱいになって、そこに大きな悲しい死との対面があったりして、かなり落ちこんで明るさも輝きも失いかけた時間が結構長く、心も重く、何を見てもつまらないような、いわゆる気が抜けたような自分でした。でも、つい最近あたりから本当の自分、魂としての自分との会話みたいなものがある夢をきっかけに 自分を取り戻せたような気がします。とにかく自分にできることを自分らしくやっていこうということにしました。
2006年10月31日
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感じ方
ここのところ出張続きで心身共に疲れていましたが、昨日会社に泊まり朝方守衛に大丈夫ですかとおこされ、なんと応接室の床にスーツのまま寝込んでいたのでした何でここまで働くのかと思う。人生とはとか考える余裕もなく、エンドレスの課題？に取り組んでいる自分は何かの不安に追い立てられているようだ。いつもそれは何なのかと問い掛けてきた。いや、それを取り払いたくて色々な理屈を頭で考えて、何とか心のバランスをとろうとしていたんじゃないかと思った。今までの悔しいこと、反省、とか振り返りたくもなくいつもできればポジティブにとか人にアドバイスしてたりして、理不尽とかやるせなさにもうだめだと思ったこともある。肩の力を抜く勇気があればと思う。シンプルなことなのに人の心がからむと厄介なことに変わる。どうして皆、そんなに急いで先を争うのか、生存競争か、家族を守り、より良い生活のためか、いや、自己満足のためかもしれない。自己を成長させることが本命ならば、心が平安にゆったりと、自分より周りの幸せになること、世の中の役にたつことを誇りとし、そこに本来の充実感や生きがいがあるはずだ。そこには競争とか醜さとかのないきれいな心に自分がいてそれを自分が見てその美しさに喜んでいる自分がいる。それが幸せそのものかもしれない。なかなかできないが．．．
2005年10月22日
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再開するかな
約２年２ケ月振りに自分の日記とかを見た。今の自分とどう変わったのか相変わらず頭で理解した言葉を書き綴っているなと思う。心の成長はどうなんだろうと思う。自分ではわからない変化ってあるのか今思うのは、本心の気づきかもしれない。いろいろな角度からの見方があるが、もうごちゃごちゃ考えるのに疲れた、というか、うわべの理解や周囲とのバランスや常識に照らし合わせた行動規制のようなものは、ストレス以外の何者でもなく、やはり、本当はちがうんだよなと思うときに、本当に思うように何故行動が変化しないのかということ、そのへんのところに尽きると思っている。人生として本気でとらえよう。いづれ死ぬ運命だからこそ、今この一瞬の感じ方に偽りは無しにしたい。心から思う最善のひらめきを信じ、それを実践する喜びと充実感を頭で考えるのではなく、自ら持って生まれた知恵のようなものを支えにして自分の本来に生命の意気をここで今燃やそう。あとは天に任せたそんな心境でかなり、さっぱりする。あと、自然体だよね
2005年10月10日
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6 日の日記
--- からのメッセージ：
2003年08月06日
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再開
久しぶりの書き込みとなりました。いろいろ異動とか．．．ありまして、かなり余裕がなく、６月になり、やっと自分のペースがつかみかけてきたところです。思うこと、人との出会いと別れと再会とか．．．ほんと色々あって、疲れたけれど味わい深いものもありました。少しずつ書いていこうかな．．．と 思います
2003年06月04日
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しばらくぶりで
いろいろありまして、日記もご無沙汰してましたが、やっと普通の生活？にもどりつつありますので再開しようかやめようかと少し考えています。日記もいろいろプライベートな部分をオープンにして色々な方との接点としてご意見や感想をたくさん頂きました。ただ、なんとなく同じようなことを書きすぎて．．．又、本当の本音まではちょっと／／？という感じで踏み込めない何かがあったりして．．．でももう少し保留しとこうかなと思います。
2003年02月18日
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しばらく
叔母が亡くなったあと、母が呼吸困難で救急車で．．．入院して３日目に今度は父が倒れて救急車．．．どたばたでなんとか最近落ち着いて着ました。その間緊張というか気が抜けないというかで、風邪どころではない感じでした。数回風邪薬をのんだだけであとはｽﾎﾟｰﾂﾄﾞﾘﾝｸとか．．．何とか普通の日常にもどれました。ふ～気付いたことたくさんありましたが、普通に生活できること。呼吸を意識しないですごせることが幸せなんだと思ったり。すごく単純なことが本当にそうだと思ったり。頭で理屈をまとめたり、真理っぽいことを整理して自分の言動等をちょっとでも楽にしようとか．．．．そういうことを結構繰り返してきた気がしますが．．．なんだか、そんなことも不要というかもっと純粋に思うままの行動だったり素の自分そのまんまでないといかんな～とか思ったりします。
2003年01月29日
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オフコース
小田和正ﾍﾞｽﾄを友人が置いて行った。久々に懐かしい曲とかを聴いて色々な場面を思い出した。音楽とかは本当にその時の情景とかいきづかいまで？再現させてしまう。良い思いでもあるし悲しい時もあったりする。しかしみんな乗り越えてきた。間違いなく今があるのはそれらのおかげだ。新年も少し普通のﾍﾟｰｽに戻りつつあり、また多くの人達とのかかわりとかを十分に感謝して味わいたいと思う。今日は年末からずーとすれ違いしていた友人（単に一緒に晩飯を食べるだけなのですが．．．）と自宅で鍋でもやることにしてます。酒も．．．
2003年01月09日
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年末から新年にかけて
１２月３０日に叔母が亡くなった。６２才の若さで．．．正月をはさみ火葬場の都合もあり、５日にお通夜、６日告別式となりかなり長い期間自宅でドライアイスで．．．年末のあわただしい中飛行機で３往復も。。今年はお正月の味わいが皆無でした。 こんなのは初めてでした。今日は一応仕事始めで少しづつ走り出すし、頑張るしかないな～人はこの世に生をうけ、やがて運命のある時期？に死を迎える。そうだとわかっているが、叔父さんの悲しみとか、兄弟、子供の悲しみを身近で見ると 何なのか（生きる事）と思う。悲しみは何のためにあるとか喜びは何のためとか頭で整理することの無意味さを感じた。生きている間、その日常で、その瞬間に感じる事、素の自分が感じる本音が生きている実感 か？死ぬまでが生 かけがえのない生だと思う。大切な時間だ、どのように過ごすかは自由だし、行動も選択できる。素の自分に任せて瞬間を味わうすかない。あとは考えなくてもいい。これができればな～？！
2003年01月06日
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今年も
今日で仕事納めとなる（一応？）明日も実は仕事で出勤することになってはいるが、一つの区切りとして．．夜はご苦労さん会を社内で実施してその後はたぶん毎度のことなので？３次会までかな～今年は激動の年 仕事では色々と改革続きで結構ﾊｰﾄﾞだった。そのぶん遊びというか飲み会もたっぷりと よく飲んで遊んだと思う。肝臓くんもなんとか元気に持ちこたえたし、新たな友人もできた。本当に振りかえると一瞬のようで色々あった。明後日から自宅に戻ってゆっくりしようと思う。
2002年12月27日
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偶然？
出張の合間に？自宅に寄ったが、なんと妻が同じ作家の本を読んでいた。びっくり。この人変だよね？！ 誰？，何が？とか軽く聞いていたら、同感というか自分も飛行機の中で別の作品を読んでいて．．．話題になっていたから始めて買ってみたそうだが、こちらは空港で何気なく買った本．．結構気になることを同時に考えていたり、同じ歌を同時に思っていてちょっとメロディーを唄ったりすることも頻繁にある、私の歌取らないでょ～だって．．．？長く生活していて大切なことは、どちらかが交互にぼけること（天然ぼけが理想？？）だと思う。ちょっとしたことで笑えたらそれでいいみたいだ。難しい事、生活のこと、子供のこと等実に雑多な、でも大切なことが複雑にからみあっていっぱいあるが、もともと生かされているということだけで、あまり難しくない。笑って暮らしたいだけかも。。。
2002年12月11日
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出張帰り
昨日まで長期出張で、やっと帰ってきたという感じ。呑みすぎ、寝不足、でも多くの人に逢って、議論したりも．．．疲れた～、でもそれなりに得るものがあったと思う。人はそれぞれに個性というか価値があると本当に思う。受取り方とか価値観、理解度？それぞれ異なるから面白い。人は自分と同じスタンスにはならないのに少し気付いた。でもそれでいい。それがいい。互いに認め合って始めてフラットな？ｺﾐﾆｭｹｰｼｮﾝができる。の かな？！笑
2002年12月10日
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餃子
昨夜は友人と餃子ﾊﾟｰﾃｨｰ、ﾌｰﾄﾞﾌﾟﾛｾｯｻｰで鶏肉のﾐﾝﾁ作成、牛豚は市販のもので、あと海鮮餃子。にらとかｷｬﾍﾞﾂとか野菜たっぷりで半分蒸して残りを焼きと水餃子にしたら、それぞれの組み合わせ９種類で約１２０個、全部たいらげました。ふ～ うまかったけど、ﾋﾞｰﾙとか酒とか、ﾊﾞｰﾎﾞﾝ、ウォッカ．．．よく食べ呑んだものです。今朝は部屋中にんにくと酒のにおいで．．．しかしおかげで風邪もぶっ飛んだという感じです。明日から来週始めまで出張です。
2002年12月04日
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楽に
風邪は気で直せる。自然治癒力で直る。薬は補助的なもの。でも時には早期回復の助けにはなる。熱で菌を殺すことに意味がある。そのように自然に任せた方が良い場合がほとんどかもしれない。スタンスの取り方とか構え方とかもある面必要ではある。しかし、根本の自己の魂の声が聴こえればそれに素直に従えば良い。頭でこねくり回すよりよっぽど調和がとれた言動になっている。そうなるようにすればそうなるだけのことかもしれない。逆にそうなるように必ず望んでいるのだ。意識していなくてもそうなるように動いている。潜在意識のコントロールで．．．．うまくやれば良い。気分が良くなるような環境にすればよい。先の幸せを夢見て悶々としたり先の不安を取り越し苦労する前に、今、できることをやって楽しめないものか？！とか思う。
2002年11月29日
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遊びと仕事
風邪気味に飲みすぎ、背中が痛い。しかし夕方になるとまた呑める状態に回復する。昨夜は友人が泊まりこみで明け方まで飲み明かしたのでした。話題は年末年始の遊びの計画、結構あわただしい仕事を縫うように時間を創る、単純で、先に楽しい目標があると結構仕事も回るし、頑張れるものだ。
2002年11月28日
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笑った？！
先日友人から送られたものの一部です。かなり笑いました。笑うって健康に良いというの体感しました。●夫婦ゲンカのとき、父が母に「バカモノ！」と言うのを、 間違って、「バケモノ！」と怒鳴ってしまった。ケンカはさらにひどくなった。●うちの母は、頭が痛くなると氷でおでこを冷やします。先日も夜中にかなり痛みがひどくなり、暗闇の中をフラフラしながら台所へ。冷凍庫から、あらかじめビニール袋に入れてある氷を取り出して、おでこにのせて眠りました・・・。翌朝、目が覚めてみると、母の枕元には解凍されたイカが転がっていました。●先日、父は、男にフラれて落ち込んでいた姉を なぐさめようとして、「おまえ、人間は顔じゃないぞ」と言うところを、「おまえの顔は人間じゃないぞ」と言ってしまった。
2002年11月25日
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出張続き？
先週から日帰りと1泊の小出張？続きでくたくた、というか行った先々での呑み疲れか？笑 肝臓の強さに任せてほとんどｾｰﾌﾞせずにやったのがついにﾋﾟｰｸに．．．少し肝臓君も休憩しないとちょっとやばいかもしれない．．．しかし行った先でかなり酒が進むと夫婦間の問題？が話題にでるのは何故だろう。３回も違うﾒﾝﾊﾞｰで同じような話題だった。家にいるのが窮屈とか何か居場所がない？とか．．．思うに夫は妻に、妻は夫に互いに気を遣いながらやっているのにどちらもお互いにそれに気づかないということかもしれない。だからこんなに思っているのに反応が逆だったりするとキレルのかなとか．．．一緒に生活していると大切なことが当たり前となって感謝もしないし、こっちはこう思っているので相手も同じ用に思うべき？？だとかで食い違ったりｷﾞｬｯﾌﾟができたりして意思疎通しにくくなる ようです。自分は今単身生活なのでフラットに見えたりします。酩酊状態でも結構しっかり聴いたりして、つかれた～これはどこかに（違う話題のﾒﾝﾊﾞｰで）遊びに出かけてストレス発散しないと。。？！温泉とスキー旅行しかないかな
2002年11月22日
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ふと思った
色々な場面で色々な人とか環境とか色々なことに関わるのが生きていること。だとしたらその瞬間の味わいの一つ一つ、感じる事、思う事、そうせずにいられないこととかが何らかの？きかっけとかになる。喜怒哀楽という言葉だけでは整理できない微妙なこころの状態はそれらのかかわりを契機に変化する。これはどういうことだろう、こころの変化こそが成長のもとなのか？なら、色々変化すれば良いのか？そうなるように出来ているとも言える。スピリチャルなことを意識しないで良いと思う。考えなくても良いとも思う。しかし、考えてもきりがないってクールに構える事には無理がある。無理せずに自然に任せていれば良いのだ。ただ、最近思った事はすごく単純なことで．．．そうなりたいように行動すれば良いということと希まなければ叶わないということ。あったりまえのことでそれが出来れば苦労はないとかよく言うが．．．笑 でもそうだと思った。何も行動に変化がないようでちょっとづつ変わっているのだ。わからなくてもいい。でも気分が良くなるような行動を選択したい。選択は自由なのだから＊＊ 自分中心から周りを大切にする気持ちへシフトすれば難しくはないのだが．．．
2002年11月14日
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気が楽に？！
福島での大会も終わり通常どおり仕事に復帰？したが、何か気が楽というか、今までのこだわりのようなものがどうでも良くなったような？感覚でいます。全てのことが許せるようなちょっとエー加減のような笑 アバウトな捉え方というか、表現しにくい感じなのですが、人のいやな面とかきらいなところとかが笑ってゆるせるような感じです。どうしたんだろう？年でﾎﾞｹたか？？爆 なんだろう？と思う。過去にもにたような吹っ切れたことがあったが、今回はちょっと違うようだ。一時的なハイのような感じでもない。体は筋肉痛もありかなりかったるいのですが、気が充実しているというか．．．でもすっかり落ち着いている感じだ。明日になったら元にもどるのか？という心境です。何書いてんの？！笑
2002年11月12日
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誕生日も終わり．．
文化の日の前の日に誕生日お祝いやりました。プレゼントはキーホルダーとターキーのﾗｯﾋﾟﾝｸﾞしたの？！笑 実はお返しに用意していたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ（１２月に渡すつもりで買っておいたもの）を渡してしまいました。どうも隠せない性格で．．．買ってあるのを言ってしまったら、当然見たがるもんな～。先週は地方出張続きでばたばたで、少し風邪気味もあって体調がいまいちでした。今日から東京に入り、８日～１１日までサッカーで福島入り フ～ でも好きな事やっているので結構楽しい忙しさです。誕生日といえば子供の頃にもらったプレゼントとかよく思い出します。クリスマスのサンタさんがいると信じていた頃の．．．わくわくする感じというか気持ちは大切だと思います。なにかにわくわくしていたいけれど、この頃どうも落ち着いてゆったりしたいような気もします。サッカーで怪我をしないようスパイクの手入れとストレッチを昨晩やったらなんだかスーと体が伸びたような感じがあり、風邪も弱冠良くなった気がします。昼から家に戻り荷物の用意をして出かけます。
2002年11月07日
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すきなこと
昨夜久しぶりに友人が遊びに来た。仕事上での同僚とのごたごたとか気遣いとかを飲みながら（車なのでﾎﾟｰﾗﾝﾄﾞのｳｫｯｶとジンを２杯．．だいじょぶか．．？！）食べながら話して、すっきりした～！と言って帰った。しかし、話は単純だ、人がどう思うかとか誤解しているとか、認めたくないとか認めてくれないとか．．．ごたごたの原因というか源はそれだ。しかし当事者はわからない。何故あんな態度をとるのかとか で面白くないことが積み重なって、いつか爆発してしまう。でも本人にそのことは言わない。自分で気づいているのだ。わかっちゃいるけどやめられないってやつ．．．．もっと素直にすきなことをやればいいんだが．．．
2002年10月31日
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プレゼント？
昨日、久しぶりに実家に行ったら、姪が１ヶ月の赤ちゃんを抱いて遊びに来た。まだ１月なのにこちらを見て笑う．．．今の子は成長はやいのでは～と思う。目もしっかりと物とか光とかを追いかけているし。しかし生命の誕生から死まで、早いというか短いと思う。この世に産まれてきたのはなんらかの意味がある。わからないままでも構わないが、シンプルに愉しみたい。素直な気持ちで生かされたいと思う。この生というかここに在ることは大きなすばらしいプレゼントだと思う。（誰からの？？笑）
2002年10月29日
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おちついた？！
父の救急車騒ぎ？もやっと落ち着いて、会社を数度休んだ分、仕事がかなりハードで．．．睡眠不足。しかし、看病とか病院で過ごすのとは疲れ方違う。眠いが、けだるい心地良さがあるからまだ許せる。深夜帰宅し、シャワー浴びてバーボン飲んで、即寝るというパターンが続いてます。はやく仕事も片付けて、どこかに仲間と出かけたい．． 来月はサッカー全国大会だ．．何も練習してないな～週末はちょっと汗かこうかなと思います。はやくスカ～としたい！
2002年10月24日
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救急車
先週末、兄の焼肉屋２号店ｵｰﾌﾟﾝ記念のお祝いに父母を連れﾀｸｼｰで駆けつけたところ、食事中父の意識がなくなり よだれと舌がだらり状態．．．即救急車を呼んだが、その間救急車の指示で横に寝せなさいということで重い体を抱きかかえ床に寝せたところ意識はなんとか戻った．．５分後到着で近くの病院のＩＣＵへ 現在入院していて来週には退院できそうです。 あせった～ 精神的に．．．しかし人は話しかけてもほっぺたをたたいても無反応という状況になると 血の気が引くというか.. しばらく実家と病院通いでくたくたでした。やっと日記もかけるようになり少しほっとしてます。
2002年10月18日
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快晴
体も回復したら楽になった～。今日から友人が泊り込み？？に来ます。結構本音で話せる奴で全く疲れない。仕事を早く片付けて早目に帰宅して旨いものでもつくるか？！といっても、定番のただ炭で焼くだけですが笑 体調不良時ひらめいたことをﾍﾟｰｼﾞ（本当に思うこと）に書いてみました。すごく暇なときにでも読んでみてください。
2002年10月11日
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本音のところ
ここのところ色々な相談とか仕事のこととか体調が最悪だったこともあり、頭の中がごちゃごちゃというか、ごった煮？？状態、良い味かも．．．笑。しかし味わう余裕もなくて 昨日ある電話でついに本音というか、クールに本当のこと言ってしまい。すっきりしたような．．．というか悩んでる人ってそれほど深刻でない場合があったりして、話すだけで別に答えは求めていない場合が多い。付き合う余裕がないときは、もうストレートに言ってしまうのもいいのかもしれない。本音をなかなか言えないのは、自分の本音に信頼感がないからと思っていたが、もっと気楽に本音言えたら疲れないな～。言える人はごく限定されている。誤解とかを恐れるし、やはり人の目とか見られ方を気にしている。一人では生きられないからだし、それは仕方ないが．．．よく見てみると大きそうな課題とか悩みとか過ぎてしまえばみんな些細なことだったと気づく。難しく考えると本当に難しくなる。簡単に思うままよかれと思う方向に進むのが良い。そしたらあまり難しくないし元々単純なことが絡み合って誤解もあって複雑化しているだけだ。これを悩んでいる当事者に言ったら逆効果でもある。落ち着いたときに言うべきだった。こっちもいっぱいいっぱいのときは仕方ないか？ 疲れた電話でした。ふ～
2002年10月08日
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雨の中
昨夜、友人からどうしてもと言われ、わざわざ３０分かけて、しかも雨の中、あるレストランにでかけて行った。仕事を探しても見つからなく、今、間借りしている家もあと３ケ月で取り壊すらしく、新たに不動産屋回りをしていたそうな．．．しかしネコと一緒に住むとなるとやたら高いらしく どうしよう？？？！だって．．．おーい 自分で何とかしろ～いつも頭でどうしよう、こうしようと考えてばかりいてなかなか動けない奴で．．考えるより行動せよとか言ってた矢先で、とにかく不動産屋に行ったのは認めるが、相談ってまさか自分のところに．．．冷汗が．．．
2002年10月07日
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パークゴルフ
今日は１０組４０人でパークゴルフ大会。筋肉のリハビリ兼ねて笑試合後バーベキューでこちらのほうがメインかもしれません。また明るいうちにビールが飲める。いつものように５時起きでラジオのスイッチをｏｎにしてカーテンをあけたら目の前にブルーとピンクの空が拡がっていてなんとも幻想的というか見たことのない色の組み合わせでそこに陽のまばゆい光が横に走って．．．爽快感と大きさとやさしさのような、表現しにくいのですが、何か良いことがありそうな二日酔いの朝。フレンチトーストとコーヒーと、ミズ菜の漬物（砂糖１塩小１ 醤油小１ 酢１ 生姜せんぎり１かけをみずな３センチカット 袋にいれ１分間レンジでチン）のみで目覚めます。
2002年10月04日
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少し回復したら
やっぱり体は大切だ。心に影響したりする。あちこちいたおいいたいと自らいろいろ自然にかばう形となって、結構自分を大切に？したりする。それと変に力がはいらないのでしかも動作がすごくゆっくりとなるので今まであせっていたり急いでやっていたことがあまり効率的ではないというか、そんなことに気づいたりする。こころの面でなんか元気がないというかいまいち力がわかないという感じもある。でも何気に落ち着いた感じも悪くはないなと思います。早く回復してまたあっちこっちに行きたい？？！
2002年10月01日
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体が～
全身筋肉痛？！階段昇降不能でエレベーターに乗ることに 今までトレーニングを兼ねて５階まで会社の階段だったのに．．．普通の体？に＠戻るのには１週間くらいかかりそうだ。昨日帰宅して明るいうちにビールを飲んで爆睡したせいか体調自体は抜群なのだが．．夢でいろいろなものを見た。リアルなやつ．．気の雰囲気というようなパワーと光の映像のようなもの．．．それでなんとなく癒されたような気がする。よくわからないけれどイメージでそんな感じの夢でした。まだ疲れてるのかも笑
2002年09月30日
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試合終了
なんとか勝ち進んで１１月には全国大会へ。ただ体ぼろぼろ足はかなりやばいかも、半身不随状態に近い。笑あと右胸打撲で．．．でも満足感で痛みもそれほど感じない。やはり気力かなと思う。今帰宅でこれからシャワーとビールで寝てしまうと思う。明日からの仕事と明日以降の筋肉痛を考えると．．ま なんとかなるしかないか？！
2002年09月29日
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いよいよ来週末から試合だ。足の負傷もかな……
いよいよ来週末から試合だ。足の負傷もかなり回復傾向で（ｲﾝﾄﾞﾒﾀｼﾝはやはり痛みに即効みたいだ）ｽﾊﾟｲｸも友人のｽﾎﾟｰﾂ店で４日かけて皮を伸ばしてもらい。早速ためし蹴り。抜群のﾌｨｯﾄ感で。やはり自分の体に合ったもの、気に入った道具はいいものです。気分が良くなるし、愛着も湧くし。車もそうだな～。自然も人もそういうところあるなと思います。気に入った雰囲気とか会話とかがすごく自分を安らぐ状態に持っていってくれます。選ばないで自然にそういう状況なり人との出合いなりがあるような気がします。結構幸せだと思ったりします。足が良くなると、ｽﾊﾟｲｸが合うだけでこんな感じになるのは、自分も結構単純な奴だと．．．思います。＊
2002年09月18日
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キレ られた？
夜中に電話がきて５分くらい話をしていた。たぶん疲れとか体調の悪さもあってとのことと思うが、ほんのちょっとしたことで、キレてしまい（相手が）、もう、つかれたから寝る ガチャ．．そりゃないよ～てな感じでした。気分が良くない。自分の思惑から外れた意見とか期待していた言われ方と違う表現、それがキレる原因なのはなんとなくわかるだけに、つまらなくなった。でも、不思議に、ありのままの感情を抑えないで出せる人は幸せだな～と思ってしまう。子供のように自分の思い通りにならないことをそのまま泣いたり、駄々をこねたりできたりするのは、逆にすばらしいことなのかもしれない。自分も変に常識ぶった大人にはなりたくないとずっと思っていたが、やはり相手のことを考えたり、本音を言ったら嫌われるからとか、かなり抑えたり調整したりして、言葉も選んでいると思う。頭でこれはこうだと整理していること自体がいやだな．．．．足の負傷がぴくぴくしてしまった夜でした。とほほ．．笑
2002年09月17日
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さすがに
昨夜はさすがにビールも控え目にして足をかばいながら友人の持ち込みのえさ？？で．．．来週の試合にまで回復するため、とにかく足のことしか頭になく、当然ぼーとして？話題がうわの空状態。ひとつのことが気になると全く他のことが手につかないタイプで．．．滅多にはないけれど。さすがっていうような自己満足でもいいから良い感じの雰囲気とか行動をしたら気分がいいと思う。ひとつのことに執着したり、こだわったり、気をとられるとだめだな～笑
2002年09月16日
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旅行中止
本当は今日から旅行に出かける予定だったが、足の負傷でキャンセルとなりました。そしたら、３人もキャンセル、看病？に酒飲みにくることに、炎症時はアルコールだめだっていうのに．．ビールぐらいならいいっか？？！だめだってば笑 ま、一人で寝てるよりいいか～朝からＦＭ放送聴きながら少し書き物でもと、休めということだと思い時間を楽しむことにしました。
2002年09月15日
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救急車
今日サッカーの練習試合でキーパーが右手骨折で救急車で搬送、本人は救急車に乗れて嬉しそう？？それほど痛みはなかったようだが。。自分も足の靭帯伸ばして、帰りの車の運転も友人に依頼、怖かった～笑 やっぱり健康の喜びは怪我とか病気で気づくものです。。
2002年09月14日
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暑かった～
昨夜最終便で帰宅。暑いのと、飲みすぎ、話し過ぎ等々でくたくた。帰宅後ｼｬﾜｰとﾋﾞｰﾙで即熟睡．．．しかしみんな心の部分でいろいろ葛藤とか悩みとかあって、久しぶりなのにほとんどそんな話になってしまうのは何故だろう。結構夏から秋にかけて自分を見つめ直そうというような雰囲気とか気づきの要素があるのかもしれない。季節の変わり目はとかく体調とこころの面で色々変化があるようです。みなさんも自分のケアをお忘れなく！！そういう自分も少しやばい。。かも
2002年09月13日
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出張
明日から13日まで出張で留守にします。また、出先で色々な人と久しぶりに話しができると思います。ここのところ自宅に来客続きだったので、今度はオシカケニ行くぞ～笑
2002年09月10日
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シンクロ？
今日は同時に4人から同じ様な話があった。不思議だ。いずれも同じような気持ちを抱いたというか．．．ちょっと書けないけど、人って見えないところでつながっているな～て実感しました。
2002年09月09日
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新しいレシピ
友人は2日泊まって今日帰ったがま～よく飲んで食べて話した。ちょっと記録的かもしれない？．．1日目は恒例のバーベキューでベランダそのままに家の中でも遠赤外線の墨効果のある石焼で引き続き２時まで．．．翌日は友人の出番で．．ちくわにカッテージクリームチーズにパセリを混ぜ込んだものを乗せてオーブンで焼いたもの（エスカルゴ風なんとか？笑）と秋刀魚のカルパッチョ？？オリジナルドレッシングにしょうがたっぷリ．．ミズナとか変な？野菜とナッツいろいろ（健康菓集 一営食品）をふりかけて．．レモンとミョウガとか．．．結構いけていて．．二日酔いのまま．．．明日は車で2時間もかけてサッカーの練習試合 大汗かきそう笑
2002年09月07日
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来客続き
今日は遠来の客がくる。たぶん半年振りかな．．．もう外で飲んでもﾜﾝﾊﾟﾀｰﾝなので、自分の部屋の狭い４Ｆのﾍﾞﾗﾝﾀﾞでﾗﾝﾀﾝつけてﾃｰﾌﾞﾙ出して、ｺﾝﾛで炭焼きだ．．肉系は煙で火事と誤認されるので海老の塩焼き中心で、つぶ、さざえ、帆立、ちょっとだけｶﾞｰﾘｯｸと生姜につけておいた牛と．．．松尾ｼﾞﾝｷﾞｽｶﾝのﾛｰｽとﾗﾑで。客人はﾋﾞｰﾙ党なので（この人もﾋﾞｰﾙをｼﾞｮｯｷで10杯は軽い。しかし痩せてるんだよな～？ 実は３年前はﾋﾞｰﾙはすぐ飽きてｼﾞｮｯｷ１杯で日本酒とかｳｨｽｷｰ系に変えていたのがある日どういう訳かやたら飲めるようになったのでした。 その日は暑かったのとやたら話が辛気臭くて夕方7時から朝の２時まで延々と話しつづけた記憶が忘れない．．）今晩も語り明かす事になると思い、なんと明日は休みをとっている（飲む気 まんまん？？笑）腹筋１００回やればいいかな？？
2002年09月05日
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腰痛
友人が腰痛（医者に行ったらごく軽い椎間板ﾍﾙﾆｱだったそう）で、遊びに行ったら、腰痛ﾊﾞﾝﾄﾞやら、つぼﾏｯｻｰｼﾞ器やら健康器具でなんとか治そうとしているらしく．．．？ 腰は、やはり体の要だ。何をするにも力がはいらないらしく、とにかくおとなしく寝ているのが一番ということですが、酒だけはＯＫというから遅く迄付き合って帰宅。深夜１時頃だった。メールで今度遠くまで（車で５時間）塩ラーメンを食べにいく約束をしている友人から．．．再来週のことなのに今から色々下調べ？とかしているらしい。こちらも少し腰が痛いそうで（はやってるか？？笑）健康であることだけで幸せだな～、健康でなければ楽しい事も味わいにくいんだということを実感した日でした。腹筋５０回、腕立て３０回して寝ました。
2002年09月04日
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山女魚
週末は山奥の川でﾃﾞｨキャンプ。大漁で川原で塩焼きとﾋﾞｰﾙ爽快そのもの、やはりﾏｲﾅｽｲｵﾝと１／ｆゆらぎでﾘﾗｯｸｽ？ｽﾄﾚｽもどこかへ．．．という感じでした。始めてお会いした３人ともｳﾁﾄｹﾃ？ﾋﾞｰﾙのみ過ぎで、醒めるのに夕方まで．．．帰りは真っ暗の山道をなんとか帰ってきました。 翌日はｻｯｶｰの練習で．．大汗．．ﾊｰﾄﾞな週末でした。体もたん？！．．．今週はおとなしく？仕事に集中しようと思います。
2002年09月02日
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週末は
しかし、最近も やたらと飲み会がある。来客、ｻｯｶｰ関連戦術会議？？、部外交流会、突然呼出？！（もしもし、○○にいる、３０分で来れるよね？！ガチャ．．）そして必ずと言って良いほどそこに行く事になる笑 実は同じ事酔った勢いで何度となくやっていたりするもので、義理と人情じゃないけれど行かずにいられんのでした。週末は初対面の人となんと山奥に釣り（岩魚、山女魚）に行く事に．．．、なってしまい。いいんだろうか～と思いながらも、勢いで行く事に．．．ﾃﾞｲｷｬﾝﾌﾟで山女魚の塩焼き食べませんかなんていうﾌﾚｰｽﾞには 惹かれてしまいます。鈴つけて．．
2002年08月30日
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秋は．．．
ちょとだけ思ったり考えたりするのは秋っぽいからかもしれない？！。幸せにはそれぞれの形があるけれど、人との出逢いは結構大きい要素だ。生きている間に出会える人は自ずと限られている。すごい偶然というか奇蹟的な確率？でｺﾐｭﾆｹｰｼｮﾝをとりあう人達、すごく大切にしたいと思う。どんなに嫌いな人でも何らかの意味があるのだと思う。出逢いには必ず別れがある。運命として誰も死からは逃れられない。人生短いな～と思う
2002年08月29日
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