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2012年01月の記事
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愛しいモモ
モモの最後を忘れない。今は父の写真の横にモモの写真が存在する。父の四十九日を前にして並んでしまった写真…永い眠りにつく前夜。彼女が口にしたもの。市販の厚焼き玉子を二切れ。かにかまを4本。まぐろのぶつを数個。小女子を少々。モモは魚が好きだった。父は最後に大トロと赤身とコハダが食べたい。それが願望だった。食道癌になり、物が食べれなくなり、父が永い眠りにつく前日、母が看護婦さんに怒られる結果となったけど父の要望で、父はアイスの実を1粒、口にした。父に比べるならば父が願望だった赤身（と言えどブツだけど…）をモモは口にすることが出来たネ。永い眠りにつく朝、モモは厚焼き玉子を二切れ口にして、かにかまは拒否。この日に至る2，3日前。モモと一緒に就寝後、視線を感じて私が目覚める。目覚めた目の前にはお座りをして私を見下ろすモモの姿。この日、この姿を二度見る。どうした～モモ。と、私を覗きこむモモに声をかける。私はモモが、トイレで粗相しちゃった、ごめんちゃい、片してって訴えてるものと思い、リビングの電気をつけてみてもちゃんとトイレシートにトイレしてる。寝る部屋に戻ってみるとモモは横になっている。改めてどうした～モモ～と撫でてから再度寝に入る。そう。こんな出来事が二回あった。この話を母にすると母が泊まりに来ていた時も寝ている私をお座りして見ていたことが何度か見かけたとか…。モモは・・・自分の死を予期していたんだろうか。私に心配かけまいと、食べ物は少しは口にするし、トイレはなるべく自分でしにいく。でも不安だったんだね。部屋を徘徊するようになったのは…。部屋の徘徊。私は頭に腫瘍が転移しちゃったのかと実は、心配だった。でも、本当は、今、モモが置かれてる立場が物凄く不安でこの先どうなってしまうのかどうしたらよいかわからなかったんだね。ただただ、ただただ、、、抱き続けていてあげれば良かったんだね。そうすれば少しは不安を解消してあげられただろうに…モモは、私に心配かけまいと必死で苦しい思いを極力見せずに頑張って生きていたんだね。それが悲しくもあり嬉しくもありでもやっぱり哀しい。最後の朝。モモを撫でてから出勤。母親も着替えて出勤する直前、モモが吐血。これを見て、母親が仕事日をずらしてくれてモモに付き添ってくれていた。私が戻るまで。モモ、私が出掛けるまで我慢してたんだね。私が居るうちに、モモの吐血に間に合っていれば…モモは最後、声にならない声を振り絞って「くぅ、くぅ、きゅぃーん」と鳴いて、私はモモの首を撫でた。その直後、モモは永い眠りについた。ぬいぐるみのスティッチ付のマット。この上に寝てたモモ。最後はスティッチに、モモを守れと託し、その日の真夜中近くに、モモと最後の別れを経た。本当は、お骨を、私の傍に置いておきたかった。でも…。まかりなりにも私がこの世でモモにとって一番の、飼い主だったかと言うとそうではない。寂しい想いをいっぱいさせたものね。モモを縛っていたのではモモは自由になれない。モモの、選択肢を奪っちゃいけない。奪う資格なんて私にはない。モモのお骨は粉砕され東京湾ディズニーランド付近の海上で近いうちに散骨される予定。散骨証明書が手元に届いたら、海に行けば、いつでもモモに会えるね。いつでも戻っておいで。ううん。本音を言えば今すぐ戻って来てほしい。モモを忘れない。16年間、ほんとうに、ほんとうに、ありがとう。モモと出会った日、モモが私を選んでくれた。私がモモを選んだ。モモに一目惚れ。私のGジャンにしがみついて家族に迎えてって甘えてきたモモを決して忘れない。モモ。愛してる。享年16。最終体重5Kg弱。WelshCorgi♀の子1995年9月1日生まれ2012年1月12日永眠
2012年01月31日
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ペットロス
モモの死を受け入れがたい。父の四十九日を前に先立った我が子。昨日は初七日。自分はペットロスになるんじゃないかとなってるんじゃないかと毎日思い続けるここ数日。そんなとき、ペットロスカウンセラーのある記事を目にする。ペットロスにならないためにもある程度距離を保つこと。・・・・・。私には全くもって理解出来ない文面。ある程度距離を保つ？？？？？じゃぁ最初からペットなんて飼わなきゃイイ。ある程度距離を持たれた相手はどんな心境なんだよ！ペットだから心なんてないって言いたいのか！んなわけないだろ！飼ったなら家族に迎えたなら愛してあげるじゃなきゃ不幸なだけじゃないか！ペットロス！？だからなんだよ！今は悲しみのどん底に落ちればイイ。無理して歩く必要もない。茫然と立ってるだけでいい。何かしなくちゃなんて思わなくていい。やる気が起きないなら何もしなくていい。あの子は昨日、三途の川に辿り着いたはず。あの子がウチの飼い主ってああなんだぜぇこうなんだぜ冷たいけどいざってときすっげー優しいんだよだからたまに調子悪い演技して心配かけて優しくしてもらってたことあるんだ今は悲しませてるだけで支える事出来てないけどウチの飼い主なら大丈夫！だって私を飼ってくれた飼い主だもん。立ち直るさ。いずれまた会えるってわかってるから。そう願うばかり。あの子が自慢できるそんな自分で居ればいい。我が子は育つ。巣立っていくのだから。あの子にとって自慢できる私になろう。でも今は悲しみのどん底に居たっていい。いいじゃないか。悲しいんだから。バカなことを考えなければイイ。ただそれだけ。あの子が居ない空間を感じるだけ感じて悲しみにふければいい。無理して立ちあがらなくていい。今の自分を受け止めてモモを愛した分だけ悲しめばいい。私の心の中で永遠にモモは生きているんだから会いたければいつでも会えるさ。私が思い出せばいいだけなんだから。
2012年01月19日
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永眠
朝、会社に行く前に、リビングの椅子に横たわってるモモに、厚焼き玉子をあげて会社に行く。母親も仕事だけどギリギリウチに居てくれるとのこと。安心して先に家を出た。8：30過ぎ携帯にメールが入る。モモが吐血し出した、と。吐血して止まらない。午前中で会社を終え、早退してもらい帰宅。モモのハウスで横たわるモモ。口には固まりだし始めた血の後。動き出すと血が止まらないのだとか。帰宅するまでにかかりつけの獣医に電話。本日休診日で電話に出ない。つかえねー動物病院引っ越す前に通っていた動物病院、今では年中無休になってるそう。こちらに電話して診てもらうことに。かかりつけでもらっている薬、もらった薬、今までの領収書を、提示。治療の内容がわからないそう。もらってる薬も薬名がない薬ばかり。手の施しようがないそうで。輸血と点滴をすればもちこたえるけれどどこまで耐えれるかはモモ次第。このままであれば苦しむことなく楽に逝けるとのこと。それを受け入れることに。涙ぐむ私たち親子を目にしたこちらの獣医さんまで涙ぐんでくれた。最初からこっちに来てれば良かった…病院でお会計待ちのとき、モモが鳴いた。最後の声を振り絞って泣いた。どうしたぁモモと首をなでながら呼びかける。そしてそのまま息をひきとった。16年間、ありがとう。
2012年01月12日
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徘徊
夜中、1時間おきにトイレ。ここ数日、睡眠が足りていない。そんなことはどうでもいい。自分のことなんかどうでもいい。モモの様子がおかしい。元気がない。昨日、一昨日と寝れていない私を気遣って母親が泊まりに来てくれた。モモが部屋中を徘徊しだす。
2012年01月11日
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抗がん剤点滴2回目
しこりがほぼなくなってきていて最後の1回みたいな感じで最後にもう一度強い点滴をやらせて、と獣医が言うので信頼して託す。この日は日帰り入院。10：30に連れて行って16：00に迎えに行った。
2012年01月07日
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目の腫れから3日目
昨日、一昨日と抗生物質を飲ませた結果、目の下の腫れはひいた模様。ひとまず安心。でも…。足腰が弱ってるの？？立ったまま動かなかったりその場でバタンと座りこんじゃったり歩くのがしんどそうTT5Kg切ってた体重が、今では7Kgくらいあると予測できる。ちょっと負担が大きかったかな…それとも年に負けちゃうの！？TTうーん。辛いよー。明日、病院に行ったら目の下の腫れは歯槽膿漏か、足腰が弱ってるのか、確認しないと。明日は日帰り入院。強い点滴に負けるな！モモ、がんばれー！
2012年01月06日
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目の下の腫れ
大変だ！モモの目の下の腫れが治まらない…しかも酷くなってきてる！でも病院は土曜に行くし。調べたところ、原因は、歯槽膿漏と言う率がどうやら高い。と踏む。土曜の治療は強い点滴を打つと言われててまた、死んだも同然な状態になる恐れはあるけどそれでも、もう1回、点滴しときたい。と言う獣医の決断。なわけで、今までの5Kg切った体重じゃホントに息絶えちゃうから太らせようと、ここ数日頑張ってみた。モモも食欲旺盛だったし。で、最近は手作りご飯。この、ご飯、が、歯槽膿漏につながる原因のようだ。歯を磨かせないと;;で。このまま破裂されても困るので…。先日下痢止めと一緒に処方された抗生物質がまだ残ってるじゃないの。とりあえず、これを飲ませて様子をみよう。太らせ計画は成功したものの、ちょっと太らせすぎたみたい＋＋モモの行動がしんどそう。ごめんね。食べさせすぎた～TT
2012年01月04日
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