与え続けること　と　工夫すること

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2009.04.20

そういうわけで、

カテゴリ：気づいたことメモ

楽になったのね。

この試練というか、修行というか、自分が課すことを生まれる前に決めたんだって

思ったら、ちょいと楽になった。

何で自分はこんな目に。

となりの芝生はよく見えるし。

ははは～～～～人ではない。

自分を見なくてはいけないんだね。

ライバルは自分とか、自分との闘いとかいうけど。

もっと自分を応援するっていうか、

感謝するっていうか。

大事にするっていうか。

自分を追い込むんじゃなくて、自分に鞭打つんじゃなくって。

自分に向き合うこと。

追い込んだりするって否定的でしょ。自分を否定していたりするイメージ。

そうでなくて、自分を否定しない。

ネガティブな表現を使わない。

たとえば、

わたしが生まれる前。

産婦人科の先生がゴルフのために促進剤をつかった。

自分の力で生まれてきたかったんだ。たぶん。

結局、がんばってがんばって、医者がゴルフに行ってから、生まれた。

それでも促進剤の副作用はきっと受け取ってしまったと思う。

さて、大きくなってこの話を聞いたとき、責める気持ちはたんと出てきた。

腹立たしいじゃない。

生まれたことにより、次から次にいろいろなことが発生する、、、のは当たり前だけど。

私が生まれる６年前に兄が一才でなくなっている。

こういうところに生まれてきたわたし。

そして、１歳のころ脱腸となり手術。

兄の死の経験のある親、その親の恐怖と不安の中に私はいた。

あいにく、ほかにも悪条件というのは重なるもので、、、、

とまあ、こんな具合だったから、

親の喜びというよりは、、、、、何を受け取って育ったんだって？

何がいいたいかっていうと、

わたしが思いついたことを言いたいの。

生まれる直前の自分をイメージをして、なんですぐにでてこなかったの？

など責めるのではなくて、

今まで（きちんとみつめてあげなくて）ごめんね。
許してね。
愛してるよ、大事に思ってるよ。
ありがとね。

生まれた後の自分のイメージに対して、

同じように
今まで（きちんとみつめてあげなくて）ごめんね。
許してね。
愛してるよ、大事に思っているよ。
ありがとね。

１歳の何がなんだかわからずに手術されたときの、恐怖。

そして、また傷口が開いてしまったほどに泣いた、恐怖。

その１歳の私に対して、

同じように、、、、、

みつめていってあげようと思う。

そして、順番にに自分をみつめていこうと思う。

みつめてあげて、認めてあげて、、、、、

そんなことして、どうなるの？？？

わからない。

ひとつひとつ感謝してやっていくと、何か変わる気がする、、、、

私が決めて生まれてきたのなら、、、、

こんな設計図をかいたあなた(私）は一体全体誰なの？？

という新たな疑問が。

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