今日を生きる　　　　　　伊達静香

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2008.08.22

今日、ムスコと夫は、夫の実家へ行きます。

私は、病気になって以来、あちらへは、１回だけ行きました。

行くとどうしても家事などで動いてしまい、疲れて、帰ってきた後、寝込んでしまうので、行かなくなりました。

自分の実家なら寝ていようが、何もしていなかろうが両親は何も言わないでしょうし、私も平気ですけれど、普通にしていれば、健康な人間にしか見えない私です。いつも一緒にいない人には、理解されない部分も多いので、行かない方がいいと思い、夫もそう言ってくれるので、行かないのです。

それに、多分、あちらには、もう、二度と行かないと思います。行けないと言った方がいいかもしれません。

色々と、大変な思いをしてきましたし、夫の父は、中国旅行の予定が入っていると言って、私の母の通夜にも告別式にも来ませんでした。

働いている時も、ムスコの病気や両親の世話で大変だった時もあちらの家のために尽くしてきたつもりでした。それも、私の体を疲労困憊させ、病気の原因の一つとなっていると思っています。

でも、そんな私の大切な人が亡くなっても自分の旅行を優先させるような人は、どこかの他人としか思えません。

ふと、心の糸が切れてしまいました。

考えるだけで、胸が痛くなって苦しくなってくるのです。

今年の１月にあちらの祖母が亡くなりましたが、その祖母だけがいつも、「こっちに来てもいつも働いてばかりいて、病気にならないか、心配だわ。」と言ってくれていました。

夫も、二度とあちらへ行かなくていいと言ってくれているので、今は、そのつもりです。

最近、私は、病気は、私が私自信のことに目をちゃんと向けてあげていなかったからなったのだと思っています。

だから、今は、自分にとって、優先順位の高いものから選んでいます。

今の活動範囲（量）は、自分としては病気をする前の２０％程だと感じています。

でも、「そのくらいにしておきなさいよ。」と言うことなのでしょうね。どこまでも、突っ走ってしまっていた私でしたから。

時には止まることも大切だと、自分を大切にすることを病気に教えてもらいました。

でも、全力で色々なことをやってきたことには後悔はありません。やってきたからこそ後悔がないのだと思います。

だから、この病気になったことも、誰かのせいだとは思ったことは一度もありません。

ただ、「ただ、一生懸命やってきただけなのに、どうして、こんな病気になっちゃったんだろう。私が何をしたっていうの？ただ、一生懸命やってきただけじゃない。」という気持ちは強かったです。

２０代の頃、私を横から見ていてその人は、そう思ったのでしょうね。アメリカ人女性なのですが、「自分を中心に考えて。」と私に言いました。

今日、私はと言えば、高校時代からの友人と箱根へ行ってきます～。

彼女は、私のカウンセラーのような存在デス。

お互いのことをずっと相談し合って来ました。

素のままで一緒にいられる人デス。

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