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落下
ぽつん。センチメンタル。四年と11ヶ月。また冬。季節が巡る。別に何も起こらない。現実はドラマなんかじゃない。自分はその他大勢だ。自分の立っていた位置がぐらついて、まるで底が落ちるみたいな。ぐにゃぐにゃに溶けてなくなってしまうような。助けてほしい。
2009.02.11
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風邪ひいちゃった
風邪ひいてます…。 先週こじらせて、一時収まってたんだけどまたぶり返してます。家でおとなしくしてるのになぁ。熱はないのにこの扁桃腺の腫れ具合。そして関節痛＆頭痛。ちゃんと薬も飲んでるのに！ 明日考えてた予定もおじゃんになりそうです。また一日家でじっとしてるのかなー。つまんないや～。
2008.02.16
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楽天復帰
よっこいせ！思い腰をあげましょうかね。度々こっちをほったらかしにしてた。 今年に入っても波乱万丈です。 恋愛は破局し、またもやフリーw募集中です(泣)気をまぎらわせる為、旅行を思いたちました。失恋一人旅！！！！しかーーし。生きは一人、帰りは二人。帰りは二人？現地調達？イエイエw(いや、やれるもんならやってみたい) 実は学部の後輩君と現地で集合なのです。 なので、帰りは一緒にキャセイの飛行機で帰ってきます。女一人旅よか、男の子が居れば安心だねw行くのは三月末。楽しみ～。 そして最近はというと、バレンタインのチョコ売ってました。今日14日ですけど。あげる人居ないですけど。でもいいいんですよ、バイト楽しかったから 福岡三越のこの店舗で働きました↓ http://www.pierremarcolini.jp/TOPFrameset.htm かなりうまいチョコですよ♪ そして研究費でスキャナを注文し、自宅作業の効率化に向けて着々と準備中です。スキャナ届き次第、新作の東京シリーズをまとめたいと思います。それと、もうひとつのテーマにもとりかかりたいとこです。プリンタやっぱり欲しいなぁ…。そんな感じで今後の活動がちょっとニヤニヤな状態。男禁止令、酒禁止令が出たのでまじめに写真したいと思いますw
2008.02.14
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さよなら
またもや、愛する人を失いました。二回目だから慣れているけど。本気だった私がバカみたいで、悲しいです。
2008.01.20
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あけましておめでとうございます
またずいぶんとほったらかしにしてました。知らぬうちに、編集画面のフォントが小さくなって読みにくいすね。なんかSNSにも手出してるしね、って全然流行ってないしね…！どこへ行くんだ、楽天…！ま、ちゃっかりお買い物などさせていただいてます。便利すねー。でもアフィリとかしたほうがいいんやろうけど、すっごいめんどいね。どうでもいいです。ここ数ヶ月。うーーん…。停滞期なんでしょうか、冬眠のような状態。日常がちゃんとできてない私。そういうところ手抜いちゃうんだよね、いけね。少し写真の話をしよう。写真もどういうの撮りたいとか、小手先でてんやわんや言わなくなったなぁ。なんていうか、ごちゃごちゃしたものよりストレートな表現に向かってる。以前は画面構成だとかすごく気にして、完璧な写真を求めてた部分があったね。でもそれでは見た目だけの、中身すっからかんなような気がして。大事なのはもっと本質的なものじゃないかなーとか最近求めるようになった。だから、作りこんでいく写真といよりはどちらかというと短時間的な。作りこんでゆく作品を作ってから気付いたのかもしれないけど、今はその時とは全く違った手法。写真を撮る為にある場所に自らを置いて、場所との融合し始めたところで写真を撮ってる。だから最初はやはりなじめてない。何度か撮って行くうちに視点や目線が変わって面白くなってきている。感じる事もたくさんあるし。気をつけているのはいろんな感覚や目線で物事を見なければならないという事。そして必ず自分の核となるニュートラルな部分に戻ってくる事。現代美術や書、絵画、建築、映像、造形物、文学、哲学、心理学etc…。ここ一年ほどいろんなとこに頭つっこんでみた。そこから良いものを抽出して、ちゃんと自分の所へ還る。すると自分の中身が厚みを増してくる。そんな事をいったり来たりしながらを毎日送っている。だからそんなにやたらめったらシャッターはきらない。あたしにとってシャッターを押す行為はエネルギーがいるのだ。それはシャッターをきる行為に重みが増したから慎重になっているのだ。それはそれで成長したとこなのかもしれない…。まぁ、まだそれを具体的に形にしていないから…、これからせねば…。とうぶんはプリント作業でしょうね！さて、恋愛と写真と体調はまずまずです。そのかわり我が家の植物は元気です。新芽がどんどん出てる！元気をわけてもらいたい！
2008.01.06
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転機
ここ二年半ほど続けていたラボのバイトをやめます。やはり、体調悪化と写真に影響が出てるから。愛着があったところだから、すごく悩んだけれど。でも、きっかけをくれた友達が居ました。彼は、今まで続けたアパレルの仕事を六月いっぱいで辞めました。これからどうするかというと、勉強して来年医学部を受けるそうです。一時は現役で医学部に受かってはいたものの、それを蹴りアパレルの世界へ入ったそう。でも四年経って、やはり医学部への道を決意したとのことです。自分の目指す道の為、彼は決断をして仕事をやめました。必ず受かるともいえないけれど、それでも自分の選んだ道へ突き進んでいる。あたしの後押しをしてくれたんです。ほんと、ありがとう。あたしも自分の道を自分で切り開いていこう。彼に負けられません。
2007.07.27
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篠原様、お元気ですか？
やっと立ち直れそう！ここで出会った大好きな人との別れから二年たとうとします。まだトラウマにはなっていますが、やっぱりここは閉鎖したくないです。たまたまあの日記を書いた事がきっかけで、たまたまランダムで飛んできた彼がコメントをつけて…。そして恋愛に発展するまでの数ヶ月。初めて好きな人に好かれました。愛を与え合う事が尊い事だと気付かされました。悲しい日記ばかりを書いて、もしかしたら別れたあともこっそり見ていたかもしれない。ずっとひっかかっていて、悲しいショックばかりがフラッシュバックしてきていました。でもそれでも。こんなネットの海で偶然出会って、短い間でも恋愛をして、本気で人を好きになりました。やっぱり何かの意味があって、彼とこの場所で出会ったのでしょう。ずっと憎んで、それでも好きで、東京に行く事が執念のようになっていました。でも、今は魂の半分と思える人が居ます。その今の彼のおかげでガチガチになっていたあたしの心はほぐされました。なんでかわからないけど、こんなあたしを好きで居てくれて、一緒に居る未来を想像できる人です。ここで出会った彼とは、きっともう二度と会う事なないだろうけど…。それでも彼の幸せを祈ります。夢も、これから出会う女性にも。あたしと一緒に未来を紡ぐ事は出来なかったけれど、あたしになくてはならなかった人です。なので、やはりこのサイトは捨てる事ができません。一時期、本当に日記を書けなくなってしまった時があって、更新を中断してましたが…。彼との事は無かった事にしたくはないので、ここを残します。すべて。だってこれは紛れもなくあたしの歴史だもの。そう思えるのは今の彼が居るからこそ。与え合う事を教えてくれました。今の彼とはもちろんケンカもするけど、それでも一緒に居て飽きません。毎日一緒に居て、毎日寄り添って、いつでも手を繋いでいたいです。やっぱり魂の半分みたいです。付き合いはじめた頃より、ずっとずっと好きになってます。やっと、ここにこの事書けた。たっくさん、いろんな人を好きになって傷ついたりもした。愛がない事に気付かないふりをした事もあった。憎む事ばかりで生きていた。でも、これからは今の彼と同じ時間を過ごそうと思う。悲しい事も、嬉しい事もはんぶんこしようと思う…。
2007.04.26
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病人日記
だいぶ落ちたり、飛んだりと激しいんだけど。どうなのかしら？助けを求めたの、伝わんなかったみたい。毎日毎日、恐怖がやってくるわけで。頭はまわらないし、感情は高ぶるし。死がどんどん近くなる。恐ろしいほど死が身近だ。病気の絶望はどんどんやってくる。未来はあるのかな…。
2007.04.20
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四年間の出来事に終止符を
とうとう大学も卒業しまして、なんか怒濤の四年間だったわけですが。ここで出会い、恋も友情も芽生えました。たかがオンラインといえど、これも「縁」。私のこれからのテーマとなるものです。Fragmentから縁へ。それは社会における自己の位置確認と、それをとりまく環境とゆーものを模索していきたいと。ま、思います。自分にとって写真とは？それは自分探しの旅だよ。いつでも自分を探してかけら集めてるんだ。大学も残るし、言いたい事もたくさん言えたし。私最近素直だわ。それもこれも彼のおかげね。あたしがすっぴんでも、よれよれの服着てても、五本指ソックスはいてても愛してくれる。ぎゅーっとされてひとつになる。心が近くにあるのがわかるのね。プラスになれたのも今の彼のおかげ。今までたくさんの人を愛してきたけど、彼以上はないかな。
2007.03.21
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ポレポレ
今年になってからもう全然書いてないや。ここずっといろいろあったわけで…。就職が東京に決まって、家探しに東京に行った際にパニックになって…。それがきっかけで就職けって大学院受けて…。発表はマダ。これからどうなることやら…。作品はまだ作りたいし、ちょっとのんびりしたいし。でものんびりしたいとか言いながら、貧乏性だからじっとできないんだろうなあ。基本ナマケモノだから…。きっと東京へはこれからも行く。だって歌舞伎町シリーズ完成してないもん。ちょっとどうなるかわからんけど～。なるようにしかならんね。うん、ポレポレでいこ。
2007.02.26
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あなたを忘れる日
ようやく、私はあなたを乗り越えられそうです。あの日あんなにも後悔した私は自ら心を閉ざしました。そうしなければ、私は私の心を粉々にして、二度と再生できないようにしていたでしょう。すくなからず散らばった心の破片を広い集めるのに必死で、まわりを信じる事が出来ずにいた。恋をしても、それは恋とは呼べないものだった。あなたの事は決して忘れはしないし、永遠に心には残るでしょう。あなたが居たからこそ、良くも悪くも今のあたしが居るのです。心残りがないと言えばそれは嘘になるけれど、時はたつものなのですね。あなたと出来なかった事を彼と造り上げます。あなたにしてあげれなかった事を彼にはしてあげようと思います。それはあなたが居たからこそ思う事なのです。彼は私の負の部分までも理解して、それでも愛してくれます。それに答えようと、今は思います。大切にしていきたい人なのです。打算もなく、ただただ愛しいのです。
2006.12.08
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もうね…
最近ずしーんと…落ち込み気味。あー。やる気が起きない。なにもしたくない。人に会いたくない。喋りたくない。無駄に笑顔とか振りまきたくない。疑心暗鬼で信用できない。悲観的にしかなれない。あれからちょうど二年ほど経ちますね。もう今はあたしの知らないあの人。あたしはあの頃しか知らないから…。時はどんどん経って、あたしの記憶の中であなたが薄れて行く。なのに、あなたが残した存在とあたしへの傷跡は今も鮮やかなまま。その証拠にほら、あたしまだ「あたしらしく」生きれないんだよね。
2006.11.08
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卒制プレゼンテーション
熱がありますけどなにか？今日は憤慨です、ハイ。卒業制作プレゼンだったわけですが、熱のある身体を引きずり学校に来たのです。先月のプレゼンで参加できなかったので、今月は出なきゃと思い頑張ったんですよ。それなのに、ゼミで二人来てない。来てないから始められないという先生。しかもその二人とは連絡がつかんそうだ。そりゃ来る気がないと見える。そんな来ない人を待って何になる、居る人だけで早く始めてほしかった。熱があることも先生には伝えたし、作品と論文の下書きは見せた。それでも「みんなが来るまで休みなさい」としか言わない。だから来ないってば！(>
2006.10.19
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声が…
出なくなる事ってあるんですねー。って今がそうじゃないけれど。そういう時があったってこと。一ヶ月くらい前かなぁ？声がノドまで出ようとしてるのに、言葉が紡げないって。まさか、自分に、こんなことが…！って思った～。あれはきつかったな。そうそう。ちょっとアタシ、ポーカーフェイス復活します。弱いアタシは周りから許されないらしい。弱音も甘えごともあたしのキャラじゃないんだとよ。強くてキレイでできるおねえさんで居ましょう。ニコッと微笑んであげましょう、お望みのままに。
2006.10.18
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恋のかたち
肝心な人にはちゃんと「会いたい」って言えないもんです。情けない…。そして、昨日は満月だったみたいです。ああ、あれから二ヶ月。どうしたものか。あの人は本当に手をとってくれるのか否か。早く会いたいです。今すぐにでも。ここで出会った彼とは、良くも悪くも同じくらいの影響を与えてもらって、あたしが変わるきっかけとなった。そんな彼は今もあたしの事を覚えているだろうか。そろそろ、あたしと彼が出会った時の彼の年齢にあたしが近づく。正確には学年か。あれから二年。あたしはハタチのコムスメで、彼は23のインテリで。まったく違うからこそ惹かれた。おかげで、彼があたしの基礎になってしまった。あれからと、これからの恋愛に大きく関わってしまっている。あなたらしくこの最後の言葉は忘れられないよ。だって、今だにわからないんだもん。それから二人くらい好きになったけど、ダメなんだ。どんなに顔や身体が良くても、あたしという人間を愛してくれないからね。だから彼以上の人を探せるかなんて期待できない。ただ、中身を愛してくれる人がもう一度現れるとしたら。それならその人を愛してみようかなっても思う。信じてみたいじゃない、自分以外の他人をもう一度。
2006.10.10
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最近は
友達と思える人が居ないので、なんとか一人で生きてます。なんだかなぁ、友達ってね。信じたり、裏切ったり、疑心暗鬼で。信じてさらけださないといけないみたいなこというけど…。でも信じても届かないんだもの。だから今の心は糸が張りつめた状態でいるわけ。今は誰にも関わりたくないし、干渉されたくない。だってそれを崩してしまったらまた作り上げるの大変だもの。ポーカーフェイス崩れちゃう。信用しない。信用しない。必要なのは自分だけ。そう信じてあと半年がんばろう。
2006.09.19
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光り輝くひと
あたしに必要なのは太陽のような人だ。ぐいぐいひっぱってあたしを明るく照らしてくれる人。しかしどうだろう。あたしは名前のごとく夜空に生きる人間だ。あまりにも住む世界が違いすぎる。きっとあたしは太陽のような人の輝きに負けてしまうだろう。そして同時に、永遠に憧れる存在であるだろう。必要な人、惹かれる人、正反対の人。きっと一生同じラインには立てないはず。同じ世界の人を愛さなきゃ。
2006.09.16
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いつのまにか
22歳になっていました…。あー。しかも誕生日、なんにもしてないよ。ガラスの仮面を読破していたね。気になるあの人にも連絡はとれないしっていうか、誕生日になって夜中の2時とかの電話。とれるわけないじゃん、寝てるよ。誕生日ってわかってて電話してきたのか…。それともいつもの酔ってて電話してきたのか。毎度の事ながら振り回されてるな、あたし。
2006.09.11
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生きることに
貪欲でありたいと思う。燃えつきるまで。精一杯今を生きないと。死ぬ時「なかなか悪くない人生だったじゃん」とか、ふざけてみたい。よくよく考えてみれば、あたしってたくさんの人に可愛がられてるんです。ただ、多くを求めるからいけないんだと最近気付いた。誰かに寄りかかりはもうしないよ。それは期待していないから。そこだけうまくやれば、プラスにもっていけそう。悲しい涙はもうたくさん。頑張れ、あたし。
2006.08.14
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Shino
一度愛したのなら、掴んだその手をもう二度とはなさないでください。できない事なんて言わないでください。彼女にする気がないなら、優しくしないでください。ほったらかしがさみしいって事、知ってください。キスをするならしらふでしてください。あの日から、一年たってあなたは25才。あの日の想いで今生きている。愛されるって事がわからない。むやみに心揺さぶらないで。また涙が止まらないんだから…。
2006.08.13
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青あざ
最近気付いたらひざとかに青あざができている。気付かないうちにいくつも。おかげでスカートをはくと、虐待を受けていたかのよう…。もうほんとあちこちに！いつまでも小さいこどもじゃないんだから、へんなとこにあざとか作っちゃいかんね！今年22になるんだから！(^_^;)でも青あざできてもスカートはくよwあたしは懲りないし気にしない！
2006.07.27
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人生とは
「人生とは罰ゲームだ」ずいぶん前に、好きな人が言っていた言葉だ。確かにそうかもしれない。誰か一人の為に天に昇り、誰か一人の為にたくさんを失う。彼の悲しみは、あたしにまで感染した。同じ悲しみを味わっている。愛は病気だ。それも超ド級の。結局はひとりなのね、友達と思っていた人に連絡ができない。嫌われるのがこわいから。
2006.07.26
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正直
病院に行かねば！と思い、行こうと思ってるところなのですが…。…一人で行くのは怖いのです。何を話していいのか、何を説明すればいいのか…。そして、本当に信用しても良いものか…。予約の電話を入れるのも、新しいところに足を運ぶのも、たくさんの薬を試すのも。全てが面倒になっちゃって、考えたくなくなるのです。日常に新しい事をプラスする元気がないみたい。
2006.07.17
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確率
この前テレビ見てたら、3％だそうです。あたしの病気。100人に3人。なんかそんな病気によくかかってるな。現代病なんだろーね。そろそろ新しい病院を探さなきゃなぁ…。
2006.07.13
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他力本願、神頼み！
ずーっとほったらかしにしちゃったね…。いけないいけない。まぁ、もともとここも想い出の保存場所であるんだけど。傷が癒えるまで、かな。最近ほんとに暑い。最近のあたしといえば、半袖になって日傘をさして歩いてる。去年みたいにスカートはあまりはいてないかな。ラクなポロシャツにジーパンとか軽いスカートとか。去年激やせして細くなったけど、元気になってリバウンドしちゃった。水着、今年着たいからまた痩せなくっちゃ(>
2006.06.29
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高校生と
今、学校のバイトで高校生に写真教えてます。お金もらえるし、お昼出るしとか不純な動機だった。でも教えるのってほんとムズカシイの。わかるように伝えるのって大変。今日は二回目で、二人ずつ担当したから少しラクだった。大学院の先輩と一緒にやったんだけど、何故かうちのチームはあたしが司会。教えるの、そんな経験者ではないんですけど…。でもね、みんないい子たちだった。あたしは一年生を担当したんだけど、２～３年生は経験者だから１から10まで言わなくても動いてくれた。でも１年生はほぼ未経験。マンツーマンで教えました。できるだけわかりやすいように。わからない時はわかるように話す、質問しやすい状況を作る。頑張った！！！最後に高校生全員がわざわざ指導員の控え室に来て、お礼を言ってくれた時は本当に嬉しかった。やってよかったと思った。素直に感動しました。若いエネルギーをもらって、あたしも明日最終日頑張ります！
2006.06.10
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大切なひとへ
また、大切な人を傷つけてしまいました。彼女のつらさを汲んでやれなかった。どんな事実でも、彼女に対するあたしの気持ちは何もかわらないよ、と言いたいだけだった。ふいに言った言葉が傷つけてしまった。そんなつもりじゃなかった。だれより、彼女には彼女らしく居てほしかった。かわらず笑顔で居て欲しいから、そんなふうに言った。大事な人だから、事実を聞いても驚くことはなかった。ごめん、ほんとうにごめん。こんな事でもう誰とも離れたくないよ。
2006.05.29
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近況
最近ものすんごく忙しくって、てんやわんや。先週大阪行って、道頓堀で飲んでフラフラになって…。今週は東京行っておっさんと真剣にラブホ探したりだとか…。あ、撮影の為ね？？おかげで筋肉痛だょ。最近福岡で飲みに行ってない。あそこの居酒屋にも行きたいし、ここのバーにも行きたいし、気になるあのお店にも行ってみたい。とかなんとか妄想してるわけですよ。でもお金もないし、そんなに暇も友達も居ないし…(>
2006.05.28
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しばらくぶりに再開
どうしてかしらね、一日おきに浮き沈みが激しくなる。ひさしぶりにアイツに会ったんだけど…。少し元気で嬉しかったけど、言いたい事は言えなかったね。でも昔みたいにばかなお喋りをして、じゃれ合う事ができた。少しだけほっとした。きっとあたしたちの道はこれからも交差する事はないんだろうけど、あいつが見える距離にあたしは居たい。いつでも変わらない居場所であってほしい。そうそう、あの人から連絡もなく二週間経つ。どうしてんのかな…。あんだけ言っといて放置プレイかぁ。頭の片隅にもあたしは居ないのかなぁ？？そしてもうひとりも。「会いたい」なんて、思っても言えないよ。だって彼女じゃないからそんなずうずうしい事言えないよ。きっといろんなことのばちがあたったんだ。神様はイジワルだ。甘い飴は苦かった。
2006.05.16
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クレーム処理
い、今ちょっと大変だった！！！クレーム処理！！まさか全くかかわってない自分が一人で店番してるときに来るとは。連絡ノートで一連の事情は知っていたけれど～。すごくひやひやもんだった。でもこれ以上怒らせることなく、速やかに下手に出て対応したあたしはエライ！お客さんからしたら、店員の対応悪かったらさらにかんかんに怒るだろうもんね、でもこっちとしても悪いわけじゃないし、機械のトラブルか何かが原因だったわけで。しかもあたしはどっこも関わってなくて、状況もよく飲み込めてなくて…。…暇で眠かったけど、すごい目覚めた～。それにしても日曜に四千円の返金はイタイ。売上がヤバイ。
2006.05.14
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好きだよ
あなたのその黒目がちの瞳もあたしの話す事をうわのそらで聞く時のあいづちも小さな手も肩の傷も煙草の匂いももう少しで届きそうなその背も細い茶色の髪の毛も少年のような高い声も背中のほくろもあたしを子供扱いしないところもちゃんと大人なところもぜんぶぜんぶ、好きだよ
2006.05.08
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おひさしぶりに
ずいぶん放置してしまったね。最近本当にいろんな事がありすぎて。一年ぶんくらいの出来事がいっぺんにかけぬけたみたい。恋してふられて、出会って恋して。なんだか結局よくワカラナイんだけど。その間、ゼミパーティやら、撮影やらなんやらとあったわけで…。忙しくて修活エントリーもままならない。眠ってもいないしね。ま、酒はあいかわらず飲んでるかな。最近は一人より、誰かと一緒に飲んでる事が多いかな。カクテルはやっぱうまい。ビールも最近よく飲むようになったし。ちょっと太り始めたから、ダイエットしなくちゃ。むちむちでジャケットのボタンがきついかも…。
2006.05.03
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メイルのあなた
「こんどおもいっきり抱きしめてあげようか。」って言われちゃった…。ちくしょう、こんな事言われたら甘えたくなっちゃうじゃんか…。本気で好きになっちゃいけないのに…。
2006.04.19
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月の重さ
今外に出たんだ。コンビニにお菓子を買いに。スカートのまま出てしまったから、少し寒くて身を縮めた。空を見てみた。今日の月はなんだか重い。愛しい人への想いに悩む男の心をうつしたようだ。悲しくキレイだった。二人はどうなるのだろう…。
2006.04.17
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一着二万のワンピース
昨日からほぼ徹夜。資格の件で、実習先希望表をずっとワードうちしてた。ね、眠かった…。無事学校行って教務科へ提出し、履修届も提出してきました。これが最後の履修届提出だなー…。それから博多へ出て、ユナイテッドアローズでこの前見たワンピを試着後購入。すごく気になってたリゾートっぽいの。着るとまたこれがいい！ウエストはシャーリングで絞ってあるし、裾はイレギュラーだし。か、かわいい！けど…、二万円…。でもたぶん買うと思って三万円おろしてたの。買いましたよ！ひさびさに二万の服とか買った！でも、まだ着て行くには寒い。はよ暖かくなればいいとに。サンダルでるんるん歩きたい！
2006.04.15
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ばいとちゅー
昨日けっこう遅く寝たくせに、起きたのが朝七時！全然眠くない。なので今日はシーツを洗って代えて、部屋の掃除を始めた。舞うホコリ。どうでもいい紙切れ。レシート。ずいぶん前の雑誌。いらん、こんなものもういらん！！！そしてゴミ袋が三袋ぶん…。部屋がかなりすっきりした～。でもいらない雑誌類、写真関係のとこはまだ手つけてないからな…。ここが多いんだよなー。いつの間にか増えるＤＭと写真。あとファッション雑誌ね。一回見て終わりってのがけっこうあるなー。掃除もひと段落して、先日作っておいた親子丼を食べた。ごはんも炊きたてだし。昼から食いすぎて気持ち悪い…。でも、たまには家で昼ごはんもいいねー♪そしてバイトへ～。やっぱ土曜ってお客さん少ないな～。やる事もないからなー。ネットもすぐ飽きるし。本でも読もうかなー。あと三時間かぁ。早く帰りたい！！！
2006.04.08
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大切な人に
一年と少し経つはずだった。少しずつ記憶は薄れ、締め付けられた痕だけ残る。あとひとつ、残るはあとひとつ。これを消化すれば、なにかがかわる。なにかが変わって、あたしは新しくなれる。きっと。そう信じたい。そして、いつかまた誰かの手を強く握れるようになる為に。自分の身体を抱きしめられるように。誰かの体温に溶ける幸せ。ひとつになること。寄り添える人。
2006.04.05
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ただいま福岡
実家から戻ってきはしたんですけど…。母親の首のヘルニアで、入院手続きやら準備やらで忙しかった。しかもその件で兄貴とケンカしてしまったり…。なんかおじーちゃんも父親も体調悪くしてるし…。結局どこも行かず、地元の先祖祭りという墓場で飲む飲み会に参加しただけ。当日雨が降って、場所は墓場ではなくなったけど、オッサンに囲まれ飲む飲む。若い人も居ないからたのしくなーい。肉とかスタミナ系食べれなかった↓酒くさいオッサンの席をまわって挨拶回り。どっかり疲れたよ～。なんか実家に帰るのが最近憂鬱…。
2006.04.05
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帰郷
熊本に帰ることにします。ちょっと最近忙しすぎたからなぁ。きのーはきのーで、オッサンにまじり角打行ってきたし。あの人からは電話はかかるし。もうあれの微熱から一年たつし。少し落ち着かないとね。帰ったら、お酒は飲めないかなぁ？飲む人がいないからなぁ。とりあえず親父と飲むか。たまにはビール。これもいいかもしんない。
2006.04.01
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一人酒
最近、毎日飲んでるのよね。一日一本が習慣づいてきてしまって。彼氏も居ないんだし、別に女で振る舞う理由もないのだし。飲んでなきゃやってらんないわよ。だいたい缶チューハイばかり。でもおいしくないから、悪酔いしてしまう。今日はなんだか、ZIMAに手を出してしまった。好きなんだけどね。空きっ腹に飲んだせいか、お酒が胃にくる。なんだか少し酔ってる。そういう時はちょっとだけさみしい。甘えたくて、相手してほしいのに。でもうまくいかなくて、ふられてばかり。今日も下着姿でビンに唇をつける。ベッドの上でまどろみ、テレビを聞き流す。ああ、毎日の出来事。さっきまでとなりが温かいと思っていたのに。幸せな時はそうそう続かないものだ。明日は目的の為に学校へ。いざ。
2006.03.27
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おつかれさま
ちょっといろいろドタバタしてて、忙しくゆっくりする暇がなかった。ここ最近毎日コンビニへ酔っては、酎ハイを買って飲む。疲れたのかな、飲んでないとやってられない。今日は飲みに出掛けたかったんだけど、一緒に居た人は飲まないので誘えるはずもなく。おとなしく帰宅です。今日は家でゆっくりしろってことかな。それにしてもコンビニの酎ハイはおいしくない。一杯飲めば、もう飽きちゃうんだもの。やっぱりお店で飲むほうが好き。ていうか酎ハイよりカクテルのほうが好き！うーん、またギムレットが飲みたくなってきた。今日はバイトの先輩が調子悪いらしく、はやく出勤。しかも土曜にしてはとても忙しかった。私事で、ずっとパソコンと向かい合ってたし。バイトすぐ終わっちゃった。さすがに慣れないウィンドウズで、慣れないフォトショップエレメンツで、人のデータを扱うのは疲れる。肩が痛くなっちゃった。明日もこれが続くからな。そしてこれが終われば、焼き肉～！よし、明日もがんばろっと！
2006.03.25
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～だったり。
電車に乗ってふと思ったりするのが、時折自分が自分でないような感覚に襲われたり。妄想に想いを巡らせたり。自分が殴った男を急に愛しく感じたり。変な焦燥感に追い込まれ、居てもたってもいられなくなったり。心配なのかなんなのかわからない感覚になったり。好きでもないのに、キスをしたくなったり。遊んでみたくなったり。騙してみたくなったり。なんだかわからない。いきなり決意をしたり。急に思い出して悲しくなったり。涙が頬を伝う温かさに、人間なんだなぁとか現実的に感じたり。そんな事を考えてる自分が可笑しくて、なんだか好きだったり。そこにまた気がついて、ナルシストなんだなぁとか自覚したり。へんなことばかり。恋愛観に揺れながら、勝手に貫き通そうとしたり。なんだかよくわからないケジメをつけようとしたり。お金もないのに人に援助したり。どうなんだろうなぁ。いっぱいいっぱい考えてるけど、すぐ消えてしまう。あー。誰か同じ人居ないかなぁ…。
2006.03.22
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ロッテリア
最近、ロッテリアの店長と仲いいんです。今日も、一休みで機械の裏で買ったばかりのリリー・フランキーの本を読んでいると、店長が来た。「あ、さぼってたでしょ！」と言われ、正直に「リリー・フランキーの本読んでました…(^o^;)」と言うと、妙にその話に食らいついた。店長も今日リリー・フランキーの『東京タワー』を読み終えたばかりだそう。んで、いいなぁとか適当に言ってたら、「貸しますよ！」と。そうきたか！いいのか、店長。簡単に貸すのか、携帯も知らない女に！あさって持って来てくれるってさ。まだ、今日買ったやつ読み終えてないよー。うぉー、活字中毒また来そう。波が…。
2006.03.20
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浮き沈みが激しいの
なんだか、昨日から親とけんかしてテンションが低い。どーしたもんか…。でも、人の励ましによって少し回復。親子だもんね、時が解決してくれるさ！がんばろう。…飲みたいナー。
2006.03.19
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結婚式
明日は仲の良い先輩の結婚式です。おめかしして出掛けます。明日朝早いからきついです…(泣)はぁ、ご祝儀包んでない！今からだぁ～。
2006.03.14
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ものもらい？
なんだか、目がものもらいっぽい。三日くらい前から下を向くと下まぶたが痛くて、とうとう昨日少し腫れ出した。そして今日なんてパンパン！！片目が片桐はいりだよ！！！(￣□￣；)ゞ超ぶっさいくー。土曜なので病院にも行けません(泣)今日は男の人と会う日だってのに！！！一日伊達眼鏡せにゃならんじゃないか！これじゃAVの女教師モノじゃん…orzしかも今日黒ジャケットだよ…。ハマり過ぎ↓だれかセンセイと呼んで。
2006.03.11
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帰宅
さっきやっと家に着きました…。もうクタクタ…。
2006.03.09
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進路
先生とやっと話す事ができました。進路の事。就職、東京で探してますって。活動の仕方だとか、何を用意するかだとか。しかし、うちの先生って具体的ではなく、ニュアンスで伝える人だからなぁ。なんかよくわかんないってのが多々。前までは就職するなんて全く考えてなかったけどね…。就職した人とかとたくさん話してたら、やっぱり意識しちゃうよ…。一応、出版系を第一に考えてまふ。まぁ、人が撮れたらどこでもいいんだけどね…。ブツ撮りには興味のアンテナが全くひっかからないからなー。
2006.03.07
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好きだった人
いっきなり！！！！！知らない電話、先輩と思って電話に出ると男の人の声！！「ひさしぶりー？」って、誰って感じ。わかんないから敬語で話してしまった。高校の頃、熱みたいに恋した人からの突然の電話。携帯のメモリ見て、どうしてるかなっていきなり電話したんだと。それで、今週福岡来るから会えないかって。あはは…。…会う事になっちゃったwもう27だって～。いい年じゃん。三年前より自分老けたって言ってたけど、あたしの事も見つけれるかなぁwだいぶあの頃と変わったからなぁ。お互いいい大人になって、楽しく飲みたいな。ていうか、早く結婚しちゃえばいいのにねー。公務員で安定してんだしさー。まぁ、最近男の人とデートとかもないし、たまにはいっかー♪
2006.03.06
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キャッチ
最近キャッチにつかまるようになりました。よく八時過ぎると博多駅にいるんすよ。今までなーんも声かけられなかったのに、とうとうこの前声かけられた！今までつかまるといえば、美容系のキャッチしかつかまらなかった…。やっと風俗系のキャッチにつかまったー！！！！友達とか、風俗系のキャッチによく声かけられるって言ってたから、少しうらやましかった…。先日声かけられたのをきっかけに、また今日も声をかけられました。頭痛くてうつろな顔してたのにwしかし、マックのポテトシャカシャカ振りながら声かけるなよ。ちゃんと仕事しろよw彼らも生きるのに大変でしょう。一日にひっかかる女の子は、一人いるかいないかでしょうね。彼らは生計成り立つんだろーか…。ノルマとかあるんじゃなかろーか。とか、どうでもいいことを考えてしまった。あたしの知ったこっちゃナイ～。
2006.03.04
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