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2004/10/03

今日は思い切り愚痴です。

家の旦那、仕事の都合で夜勤が多い。一度夜勤になると３～６ヶ月続くんだけど、今はかれこれ１年くらいほとんど夜勤。
で休みもあまりもらえない生活なので家の事はここ１年何もしてくれません。
物理的に無理というのもあるけど、お休みがチョコチョコもらえても何もしてくれないのが私は不満なの。

夜勤じゃないときは家の事で男がすべき仕事は頼めば色々やってくれたし、たまのお休みには夕食の準備を手伝ってくれたり
片付けてくれたりして私を助けてくれてもいたんだけど、今はまったくないし、もっと困ってるのは日々わがままが増してること。
自分の思うようにならないとすぐに怒るし、何か頼むとすぐ寝たふりとかして逃げるし、自分のやりたい事しかしないの。
私が下手に出て頼み込んでも「あとでね」といって結局やらないか、「やりたくない」っていってやっぱりやらない。

昨日の夜、旦那は仕事が休みだったので今日は午前中に買い物へはつきあってくれたんだけど・・・。
最近私は２階の片付けをしているので、今日は午後から手伝って欲しいと頼んだらあっさり断られた。
『っていうか、あんたがいつまでたっても後回しで片付けないから私がやってんだけど？？』
って思いながらも言葉を飲み込んで
「あの部屋、誰が片付けてると思ってんの～？」
といったらば、「父ちゃんがやったもん」と平然と言い切ってふてねしやがった。
最低だよこの男。と思ってしまう。怒りを抑えながら仕方ナシに結局私一人でまた片付けて。
あまり怒ってもなぁ。。。と思って普通にその後も旦那と接していたんだけど。

夜になって、買いだめしたトイレットペーパーをしまおうと納戸に入ったら、ちょっと高いところにつんであった
箱入りのベビーベッドが倒れかけてたのを発見。
戻そうとしたら余計に倒れちゃって、私一人ではなんとも出来ない状態になってしまったの。

「こんな夜に何を始めたんだ？！」って第一声で怒られ、「何もしてないけど倒れてきてたから直してるだけだよ」
って言ったんだけど、「明日でいいじゃん」ってまた逃げようとする。その辺に置いていなくなろうとしたので
「明日は仕事でいないんだから、今直してよ。」って言ったら「なんでこんな夜にやるんだ？」ってまた言うから
「だから勝手に倒れてきたんだってば！」って私も怒ると、旦那も結局怒って私を押して・・・。
そのときにベビーベッドが私のお腹にあたったのよ。

も～、人を妊婦って思ってないし、ちょっと人間的に疑っちゃう。
いくら疲れてるといってもさ、旦那なんだから、妊婦の私をもうすこしいたわるとか出来ないの？？
あんたが欲しい欲しいっていってた赤ちゃんが私のお腹にいるんだよ？！

最近こんなことばっかりです。

この前けんかしたとき、旦那が休みがもらえたからと買い物に付き合ってもらおうとして、旦那の行きたい
カー用品店にいって、その後スーパーへ行って、私が化粧品を買い終わったら急に
「もう帰る」っていって、食品の買い物もお金をおろすことも何もさせてもらえずに帰らされたのよ。
で、なんで急に帰るって言い出したのかの理由も何も言わないままで・・・。
その日は結局一度家に戻って、旦那を家に置いてしゅんと２人でまた買い物にスーパーに戻ったんだ。
妊婦で体調悪くて、たまの休みくらい買い物をつきあって欲しいだけなのに。ひどいハナシだよ。
しかも、運転することもすごく嫌がってたんだよね。なんで妊婦の私が運転手しないかんのよ？？
それはね、どうしても許せなかったので私もしばらく冷戦を続けてて、１週間経ったころにようやく旦那に謝らせたんだ。

そのけんかからまだ２週間。結局さ～、あやまるなんて言葉だけでなーんも反省してないってことじゃない？
実はさ、あまり休みがないから家族でしゅんをどこかに遊びに連れていってあげることってずっとしてないの。
ママ友と話してるとみんな近場でも遠くても、たとえば買い物だけでも、少しでも楽しめるようにって、あちこちに
パパが頑張って連れていってくれていて。
それは子供のためだったり、普段頑張ってるママの為だったりして、みんな優しいんだよね。

うちは旦那が忙しいからと、私が頑張ってあちこち連れていってあげたいんだけど、私も日々疲れてしまって、
毎日どこかへ連れ出すことだけで精一杯。遊びに連れて行く事が出来ないのが現状なの。
どこにも連れてもらえないしゅんには、ホントかわいそうな思いをさせてるなぁって日々思ってる。
たまの休みでも旦那は疲れてるしと思って、遊びにつれていってなんて私は一度も言ったことないの。
ただただ、私も体がつらいので買い物に付き合って欲しいだけなのに、それもすごく恩を着せられるんだ・・・。

２階の片付けだって、ダンボールや発泡スチロールなどのごみを旦那がまとめる係りとしてずっとやってきたのに
ここの所ずーっとやってくれてなくてそれがたまって余計に散らかっていたので、それを一生懸命片付けたりしてたのに。
家の力仕事だって何もやってくれない。ごみの分別だって最近ではぜんぜんしてくれない。
ふとんも高い所にしまってあるので出して欲しいって頼んでも、自分が欲しくなるまで出してくれないし、だしても
必要のない他の布団をまたしまうことをしてくれない。
「あとでやる」って言ったっきり、寝室には布団袋がでーんって転がってる。私じゃ片付けられないし。。。
色々だらしないことを指摘すると「そうやって育っちゃったんだもん」って開き直る。
なんて人なんでしょう？！この人は本当に『子供の親』なんだろうか？？

なーんか、こんなわがまま旦那はホントいやだなぁ・・・、って最近思う。
こんなわがままばかりだと、休みなんてなくて全く別行動とっていたほうがましなんじゃないかって思う。
どうしてもう少し私やしゅんのことを考えてくれないのかって思うと、つらくなって泣けてくる。
こういうこと、本人に話しても無視して聞いてくれない時にはいったいどうやって解決したらいいの？
私我慢するしかないのかなぁ・・・？

旦那の親に話したところで自分の息子がかわいいから「あの子も疲れててるから」っていわれるのがオチだろうし、
私の親に話してもだからって解決できるわけでもない。
ここで愚痴ったって仕方ない事も分かってるから、前回のけんかのときは何も書かなかったんだけど・・・。
もうねぇ私も吐き出さないとホント旦那を嫌いになりそうで・・・。

私が妊婦で余裕がないからこうもけんかが増えるのかなぁ・・・。
こんなに私が旦那にムカムカするようになったのは、少し前の『火事になりそうだった事件』以来なんだよね。
そのときに反省せずに開き直られたことがきっかけになっちゃって、私が旦那に対する接し方が変わったんだろうなぁ。

旦那はもともと優しい人で、いざというときには頼りになる。だから好きだったんだけど。。。
今の旦那からは優しさを感じられない。だらしなくてわがままで、本当にうっとうしいだけになってきてる。
私もそんななので旦那にあまり優しく出来ていないと思うし・・・悪循環だね。
こんなんじゃ、しゅんが育っていく環境として本当によくないって分かってるんだけど、私一人が我慢したり努力したりって
どうしても今はできない。
倦怠期なんだろうかねぇ・・・？

あ～、旦那が改心するまで別居したい。私は実家が目と鼻の先なので実家に帰ってもねぇ、あまり意味がない(笑)
どこか逃げ場が欲しいよぉ・・・
とりあえず、この日記が逃げ場なんだけど。

長々とくだらないことを書いてしまったかもしれない。
旦那の文句をいうなんてって思うかもしれない。でもホント私には吐き出さないといっぱいいっぱい。
こうして書いた事で少しだけ気持ちが軽くなったように感じる。
でも解決にはつながらないけど(笑)　この状態、どうしたらいいんだ～？！