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突然ですが、妊娠反応がでて、月曜から入院することになりました。木曜日に、花粉症のマスクがどうしても気持ち悪くてつけられなくなりました。症状が前回の妊娠と同じ。これは・・・と思い、思い切って夜検査薬を試したところ、陽性。とくにそれまでは変わった症状はありませんでした。しいて言えば、何日か前のブログに書いた、いつもよりも基礎体温が高かったことくらい。息子を死産して10ヶ月。あんなにあんなに待ち望んだ、妊娠。そしてJ病院への入院。でも、いざ目の前にきたら、正直おじけづいています・・。悲しいけれど、妊娠イコール出産とは思えない。妊娠イコール流産の方程式が、頭に浮かんでしまう。こうゆう不安に思う気持ちがだめなんだってわかっていても、難しい・・。職場の人にもどうやって伝えるか、木曜の夜は寝ずに考えました。私の出した結論は、「同じ係の人には伝える」。年度末・年度始めを迎え、職場はこれからいそがしくなる。本当は言わないでいたかったけれど・・。いくら治療のためとはいえ、みんなに迷惑をかけてしまうから、勇気をだして、ひとりひとりに伝えました。全員とはいえないけど、あたたかい人が多い係なんです。「義理なんか考えなくていい」「今はあなたはあなただけのことを考えればいい」そう言ってもらえて、眼がうるみました。昨日J病院に電話をし、月曜日から入院します。私のできること。何ができるのかわからない。でも、今は、おなかのあかちゃんを第一に考えること。職場のみなさん。本当にごめんなさい。そして、ありがとう。どんな結果になるかわからないけれど、後悔しないよう、頑張ってきます。
2007年03月24日
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周期7日目。ようやく生理が終わりましたあと約10日前後で、排卵をむかえますしっかし・・・ちょうどそのあたりに、宿泊での仕事があるんですちょうどその夜が、排卵にあたっちゃったらどうしよう・・どうか前後に少しでもずれますように(祈)でも、トライしてももし妊娠できず生理が来ちゃったときに、落ち込まないように何か対策を考えておかなきゃなぁって思ってます・・。とりあえず2月ダメだったら、3月あたまに大学の友人の家にお泊りにいくつもり毎周期考えるの大変ですねう~、早く妊娠できるといいなぁ・・
2007年01月31日
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昨晩久しぶりに、ダンナにしょうもないことをぐちってしまいました。「なんで、まわりのみんなは、妊娠するとみんな順調に出産できるんだろう?」昨夜会った友達の一人が大きなお腹だったんですよね。以前の日記にも書きましたが、いま、私の周りは妊娠ブーム。いくらようやく解禁できたとはいえ、本当は素直におめでとうって思いたいのに、なかなか思えない自分自身も嫌。あ~、すぐにでも妊娠したいなぁ。また、お腹に赤ちゃんがいた、あの幸せな気持ちを体験したい。今度こそ、一度もまだ体験していない、胎動を感じたい。そして、無事に出産して、抱っこして、母乳をあげて、名前を考えて・・・・・・なんて夢はふくらむばかり。私がこんな気持ちを出すのは、このブログの中だけです。実際、毎日の生活の中では、あまり興味ないふうを装っています。とりあえず、頑張ります。私の場合、排卵は周期17日前後。そのころにタイミングをはかります。数ヶ月前、妊娠を目指す人対象の本を買って読んでみました。元気な卵子と精子を受精させるためには、きちんとタイミングをはかり、仲良しは2回くらいに集中させるとよい?みたいなことが書いてありました。私は前2回の妊娠は、基礎体温は測っていたものの、あまりタイミングの重要性は考えていませんでした。なので、来月の排卵期は、検査薬も使って、しっかりタイミングを計りたいと思います
2007年01月21日
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排卵痛なのか、お腹痛い「痛い」というより、「お腹が張る」って感じに近いのかな。でも、痛い・・なんか下腹部もパンパン。気のせいなのかな?それとも本当の排卵痛?いつもあまり気にしていなかったからかもしれないけど、今回はすごく気になるでも、夜にはもう痛くなくなりました。排卵終わっちゃったかなちなみに朝、排卵検査、ばっちり陽性でした。でもピークを過ぎた陽性のような感じでした
2007年01月10日
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今月からトライしたくなってきました。今月もしめでたくうまくいったとすると、2月あたまの仕事を休まなければなりません1度で妊娠できるなんてことはないかと思ってはいるんですが、前回息子を妊娠したときは1度で妊娠できているので(流産手術後だったこともあるのかな?)、なんとなく意味もなく慎重になってしまいます。かなり悩み中。うん。計算上では、たぶん今週水か木あたりが排卵日。ダンナに相談してみよう。っていっても、私の気持ち次第なんだけど
2007年01月08日
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リセット終わってから試す予定だったんですけど・・またまた職場関係の人の妊娠発覚イヤ、もちろん、喜ばしいことなんですけどね・・自分と比較しちゃうんですよね。なんで私はだめなんかなぁって。こんなこと考えても仕方ないのは、百も承知ですが。で、飲んじゃいました。メイラックス。安定剤って飲むの初めてなんで、とりあえず半分にしようかなって思って、歯でぽきっと折ったら、粉だらけ(笑)んで、結局1錠飲むはめになりました飲んだ後の感想・・・思ったよりなんにもない(笑)確かにいくらか落ち着く感じはしますがなに?私って薬の耐性強いの特に眠くもならないし、効いているのかも微妙なくらい。いいのか悪いのか・・・ま、仕方ない。効いてると信じてみよう。おぅっ
2006年12月28日
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名古屋の病院での検査結果がでました。やはり、私は不育症だったようです。でも、めでたく、妊娠解禁となりました私の検査結果で、異常が認められたもの1.血中黄体ホルモン 通常10くらいのものが9.3 この対応策としては、妊娠したら黄体ホルモンの補充をするらしいです。2.血中プロラクチン 負荷をかけたあと15分後、通常50までのものが67くらい 高温期のみ、テルロン半錠を1日1回服用3.抗PE抗体 通常0.3以下が0.5 これが出ると、血液凝固の原因となる。そして、通常血液凝固時間が28秒のものが、私は26.5秒で凝固したらしいです。 対応策としては、高温期のみアスピリン半錠と、妊娠後20週までカプロシンを12時間おきに皮下注射。・・・ということでした。一番不安なのが、やっぱり皮下注射自分でできるようになれば、自宅に帰れるって言われたけど・・・変なとこに刺しちゃったら嫌だし、なるべく看護婦さんにしてもらいたいよぉ実物をみせていただきましたが、針が超細い!こんなん刺せるんかなぁ。不安。でも、前回私は16週でだめになってしまっているので、それを乗り越える週数くらいまで入院し続けてもいいって言っていただきましたやっぱり、16週っていう壁を乗り越えるのは、精神的にしんどいなって思うし。入院させておいてもらえると、精神的に安心かなって思っちゃうのです。これからまだ先は見えないけど、あかちゃん抱っこできるよう頑張らなきゃとりあえず、まずは妊娠しなきゃね今日リセット1日目ですが、来周期から解禁します!今周期は様子見。仕事もあるし。1回で妊娠できるとは思っていないけど、一応念のためねあ~、早く妊娠できるといいなぁ先生に、精神的なお話も伺いました。どんなに血液をサラサラにしても、精神的な不安によって、血管自体が狭くなってしまえば、意味をなさない。夜眠れますか?イライラしない?など・・・。最近祖父のこともあり、また、周りの妊娠の話も聞いて、悩んでいたのは事実。もともと悩みあると、寝つき悪いし。そのため、メイラックスという、安定剤も処方してもらいました。リセット終わったら、1回試してみるつもり。先生は私の質問にもきちんと答えてくださり、要望もできるだけ聞いてくださるそう。依存しすぎちゃうのはいけないけれど、先生の手にゆだねてみよう、そう思います。でも、常に自分自身のからだのこと。不安や疑問に思ったことは、先生にひとつひとつ確認しながら、治療を受けていきたいと思います。さぁ。私のこれから、いったいどうなることやら。不安もあるけど、なんだかワクワクする。そんな1日でした。
2006年12月26日
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やっと家に到着!今日は1日長かったぁ~今朝はまたまた名古屋の病院に行くために、かなり早起きしたのです朝5時おき。6時前に家を出発。東京駅まで行き、のぞみで名古屋へ。普段電車の中とかでは眠らない私ですが、今日はついついうとうと・・今日の検査は、MRIと低温期のプロラクチン負荷検査。MRIは初体験!たぶん機械のなかに入っているのは15分くらいなんだろうけど、動かずにいなきゃいけないから、かなり長~く感じました私は閉所恐怖症じゃないからよかったけれど、閉所恐怖症の人はきついだろうなぁその後は負荷検査。負荷検査は今回2回目。以前も少し気持ち悪くなったので、今回もそうなるかなぁとドキドキしながら受けました。今日は、横になりながら注射をしてもらえたので、そんなに気持ちわるくならずにすみましたが・・。相変わらず、失禁したような感覚になるのは一緒でした(笑)あれ、けっこうビビるんですよね「やばいっ、もらした!?」って(笑)本当にもらすことはなく、検査を終えることができましたが今日で、すべての検査が終わりました。あとは結果を待つのみ。私のなかで、すぐにでも解禁したい気持ちもあるのですが、じつは・・介護支援専門員の試験が受かったのです1月末~2月あたまにかけて、数日の研修があるのでそれを終えるまでは、とりあえず妊娠はしません・・というかトライしません本当は年齢のことも考えると、ひと月でも早くトライしたほうがいいのかもしれないけど。まぁ、もうあせってもどうにもなるもんでもないし、あせる気持ちもなくなっちゃったから、研修終わってから、トライし始めようと思っていますそれに、1月は何かと別の楽しみもあるので、2月からできればトライしたいなぁ・・なんて。そして、今日は入院中のはなももさんと、やはりはなももさんに会いにこられた、ともちゃんママさんとお会いすることができました。流産・死産というのはとても私のなかでつらい経験だったけれど、このように、たくさんの人たちとお会いすることができて、気持ちを共有することができるってことは、とても大切なことのように思います。だから、経験はけして無駄ではなかったんだなぁって思うことができるのです。こんな経験をさせてくれた私のかわいい2人の我が子に、本当にありがとうって言いたい。最初の子はエコーしか残ってないけど、2番目の息子くんの遺骨といっしょに、私の寝室でまだ一緒にいます。今日は2人にありがとうって伝えながら、眠りたいと思いますさぁ、また明日からがんばるかぁ
2006年12月08日
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思い起こせば、予約を取ったのは6月なかば・・。まだまだ死産の現実を受け入れられず、悩み苦しんでいたときでした。あれから5ヶ月。死産から半年。とぉとぉこの日がやってきた・・・(感涙)そう、J病院受診です昨晩は前泊し、名古屋駅からバスを使って病院まで行ってきました!1階の受付でカルテを作ってもらい、いざ2階の産婦人科へ・・早い時間だからか、あまり人がいなくて静か。問診表を記入すると、「血圧測ってくださいね」と言われ・・・測ると、なんと上が130超えてる!!!えぇ~~~、なんで!?いつもは100いかないのに・・・しかも、脈拍100超えてるし!おいおいおい・・・緊張しがりやの性格、こんなところで発揮しなくても(涙)それから数回測りなおしましたが、結局127までしか下がりませんでした(涙)先生に初めてお会いできたことももちろんうれしかったけれどこれで息子を死なせちゃった原因を突き止めることができることに、やはり感慨をおぼえました。今日は採血10本!来月はじめにMRIと低温期の検査をしにいきます。結果がわかるのは・・・来年、かと思いきや、なんと、年末にはわかるってもやもやした気持ちをもったまま、年を越さずにすみそうです結果を聞くのはこわいけれど、ちゃんと向き合っていきたいと思っています・・。今回の名古屋遠征で、はなももさんと、とんとんさんにお会いすることができました。はなももさんとは、名古屋の手羽先を食べに行きました実は私にとっては、名古屋は初めてに近いくらいド素人。見るものすべてがめずらしかったですはなももさん、とんとんさん、またお会いしたいですあ、それと、先生から、地元の病院で処方されてテルロン1錠は、私にとっては量が多いかもしれないので、来月検査するときまで服用を中止するよう教えていただきました。「魔法の薬」だと思っていたのに・・・ぐすん
2006年11月22日
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今日、ひさびさにへこむことがあった。予定日が近かった知り合いに、偶然にあった。ばったりと。普通に会っただけならよかったけど、私の赤ちゃんが元気に生まれなかったことについて報告すると「そっか、ごめんね」え!?ごめんねってなに?悪いこと何もないじゃん、あなたは。やっぱり、哀れみの目で見られるんですよね。どうせ、その人にとってはひとごと。ほんと、イヤになった。悪気がないのなんて承知。でも、どんどん、疎遠になってく人がいる。知らないってほんと罪だよね。でも今はいいやと思っている。連絡とりたくない人とは、連絡取らない。気を使うことなんてないって。
2006年11月20日
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初診が近づいてきましたぁ。新たな第一歩、かな。もし、妊娠することができたらの話なんですが、地元のどこの病院に通おうか、悩んでいるんですね・・。(気がはやいかもしれませんが)今通院している病院は、一応専門の先生はいますが、婦人科なので、産科は普通の先生なんですよね。埼玉東部にある、不育外来があるクリニックにしようかなと模索中。そこには、不育専門の大学病院の先生が、非常勤で来ていらっしゃるようで。どうしたって、私の妊娠はリスクが高いと思うし、ちゃんと専門の病院で見てもらいたい気持ちが強いんですよね。自己注射だって必要かもしれないし。そして、いつのまにか、息子クンを産んで、半年がたちました。本当に、だいぶ前向きになった。妊娠にトライしたいと思えるようになったもんね。うん。名古屋まで頑張って行ってこよう。
2006年11月18日
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あ~、仕事でばてばてです歯のほうはだいぶ落ち着いてきております皆様、ご心配していただきありがとうございますあともう少しで完治ですかね!今は抜糸まで、気になる口の中の糸と格闘中であります。糸がつれるようなかんじで痛いんですよね(やっぱり痛がっている:笑)さてさて、タイトルの真意なのですが・・・。月曜に、地元の婦人科に通院し、こないだの血液検査の結果と、薬をもらいにいってきました前回、排卵期にあわせて血液検査をしたのですが、排卵期にしては、卵胞ホルモン?の値が少ないとかで・・。ただ、排卵までまだ間があったのかもしれないし、わからないけどね~、と。私は不覚にも基礎体温表を持っていくのを忘れて、その確定はできなかったんですけどね卵胞ホルモンとやらが低いと、排卵はしていても、未熟なまま排卵しているので、受精や着床に影響があるらしいんです。ま、でも私の場合、妊娠(着床)はすると思うので、本当かな~?という感じはあるのですが。わ~、やだなぁ、なんか注射とかしなきゃいけないのかな~?って不安に思っていると、先生曰く「今周期からテルロン飲んでいることだし、テルロンは卵胞ホルモンの値を高める効果もありますからね~」って私がテルロン飲んでいるのは、潜在性高プロのためなのであって、そちらの卵胞ホルモンの値にも効くのであったら、まさにテルロンは、私の体には一石二鳥!?・・・なぁ~んて思って、「魔法の薬」って書いたのです薬飲むことにまだ一抹の不安はあるんですけど、これで無事妊娠&出産できたら、こんなにうれしいことはないですよね最近気持ちが、妊娠&出産から離れつつあるんですけど(考えても落ちるだけだから)受診を機にまた前向きに考えたいな。早く解禁をむかえたいです
2006年11月01日
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そうそう書き忘れていたことが。今回のリセットはすでにきていて、今日で3日目なんですが。高温期が、たぶん、13日くらいあったような気がします!すごい!テルロンぢから!しかも・・・生理痛もない!?というか、もしかしたら歯痛の影に隠れているだけかもしれませんが(笑)ぜ~んぜん、お腹の痛みがありませんでしたしかしいつもは高温期が11日しかないのに、今回13日あって、実はちょっとびびりました。「おいおい、妊娠していないだろうねぇ・・・」って。心配性の私は、検査薬までやってみようかと思っちゃったくらいですあと1ヶ月でJ病院受診できるから、もう少し避妊期間頑張らなきゃ!しかし、少し周期がずれたので、J病院受診のころは、生理まっただなかって感じですね。ま、低温期だし、いっか~。早く解禁になりたいなぁ
2006年10月22日
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ただいま高温期真っ最中なのですが。テルロンを飲んでいる影響なのか、高温期グラフがほとんど水平!!!以前は結構でこぼこしてたのに・・・しかも、かなりの高温を毎日キープ!36.9度台。生理前に低温期になる前くらいじゃないと、こんなに高温にならなかったのに・・。しかも、それが続いてるし。妊娠してたとき並みのグラフになっています!あ~ぁ、これで妊娠できていたらうれしいんだけどな。もちろん避妊期間中ですから、そんな可能性はゼロですま、のんびり行きますか。とりあえず明日からの仕事がんばらなくっちゃ。
2006年10月09日
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デザインテーマ変えちゃいましたう~ん、シンプルにしてみたかったので・・。どうでしょう!?毎日充実した日を送ってますが、またまた妊娠への不安が押し寄せてきました・・受診は待ち遠しいのですが。う~ん、私はA型なので、神経質すぎるのかなと思いますが、妊娠して、次だめになったときのことをイメージしちゃうんですよね。初期でのとき、後期でのとき・・。流産を繰り返した人の宿命ですかね、これは。成功のイメージを持つことが大切なのかもしれないけど無条件に成功のイメージを持つことなんか、もう私にはできないなぁ。だって、私はやっぱり流産しやすい体質なんだもの・・。ダンナにね、この間話しました。J病院に受診したら(ダンナも一緒に受診するので)、先生に一番知りたいこと絶対聞いてって。私ももちろん聞くんだけど、先生を目の前にし、ちゃんと冷静に対応できるか正直自身がなくてそのことは、「へその緒が縮れて、栄養がいかなくなっちゃう原因」。なんで、私の息子のへその緒は縮れていたのか、細くなっていたのか。どうして栄養を運んであげることができなかったのか・・。それが一番知りたい。やっぱり。もちろん先生は、私の流産のときの様子を知っているわけではないから、可能性としてだけ考えられることでもいい。すっごく知りたい。前に進むためにも。やっぱりどうしても、次は元気な赤ちゃんを産みたい。体は回復していると思う。心も徐々に。あとは妊娠に対して前向きに考えられるようになることだけ。そのためには、先生に聞かなきゃならない。どうしても。可能性として考えられることだけでも教えてもらえたら、次にすすめるんじゃないかと思っています。日常のね、いろんな場面において、だいぶ乗り越えられたなって思えること、増えてきました。いまだに、「産まれたの?」なんて聞かれることあります。でも、「だめだったんです」って、ちゃんと答えられるようになってきた。ほんとに。でも、次も悲しい気持ちなんてしたくない。できればだけど。でも、私の体は実際に2回流産している。これは事実。だから、心の準備を念入りにしておかなくちゃならない。傷つかないように。また立ち直れるように。悲しいことだけれど、自分を守るために仕方ないこと。ふ~、しんどいですが、乗り越えます。そして、金曜思ったこと。今年の異動希望調査で、希望出します。たぶん。
2006年10月08日
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今日からまた始まりましたよ、婦人科通院。今日はちょうど排卵日付近だったので、内診で排卵付近のようすをチェックしていただきました。初めての経験なのでドキドキ・・・先生曰く「今にでも排卵しそうなくらい卵胞が大きくなってますね~。内膜の厚みも十分あるし、問題ないですね」とのことです。とりあえず、ホッ今はなんだか、排卵してくれているというだけでうれしいその後、頸管粘液?なるものを採り、顕微鏡でのぞいている先生・・「ホルモンも十分に出ていそうですね。一応採血して検査しましょうね」え~っホルモンでてるかって顕微鏡でわかるの!?すごいっ!!!かなりびっくりです内診後は、卵管造影の予約のとり方を教わりました。卵管造影・・・検査の中で唯一、恐怖をかんじるもの(笑)たぶん、カテーテル入れるときが痛いと思う!!だってラミナリア入れるときも超痛かったもんしかも、私たぶん妊娠自体はしやすい体質だと思うのに、卵管造影必要なの?・・と疑問を感じ、先生にぶつけると、「一応子宮の形とか、子宮内膜がでこぼこしていないかと確認したいんです」だってまぁ、我慢して受けるっきゃないか。卵管造影後、半年はゴールデン期間らしいですね。解禁になったら、すぐに妊娠できるといいなぁ・・なんて、まだJ病院受診も始まっていないのに、心はすでに解禁後・・あ、それと、今日からテルロン飲み始めます!一応検査の結果、私は潜在性の高プロ以外は、特に異常はなかったようです。逆に言えば、高プロのせいで流産しやすいということなのかな?だったらこれは、原因がわかって喜ぶべきなのでしょうか?死産後妊娠に対して後ろ向きだった私ですが婦人科に行くと、妊婦さんがたくさん。あ~私はなんで大きくしてあげられなかったんだろうと落ち込みますが私もあぁなりたい!!ってうらやましくも思う。だから、検査、がんばります。
2006年10月02日
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明日からもう10月。あと2週間したら、死産して5ヶ月経っちゃうなぁ。時間ってほんとすごいよなって思う。死産したあのころは、こうやってまた普通の生活が過ごせるようになるって思えなかった。どうこれから生きていけばいいかわかんなかった。でも時間が過ぎた今、普通に仕事に行って、普通に生活している。来週から婦人科に通い始めるつもり。血液検査とか、また始まると思う。テルロンも飲み始めると思う。11月にはJ病院受診もある。また、妊娠に向けての治療を始める。9月まではお休み期間にしようかと思っていた。自分にしては意外にも、きっちりお休みできたと思う。妊娠以外の他のこと、頑張れたような気がする。私がまた妊娠できるのかできないのか。妊娠できたとして、無事出産できるのか。考えてもしかたないこと。悩んでも、不安に思ってもしかたないこと。誰か答えを教えてくれれば、ラクなのになぁ。(笑)悲しみはまだまだ大きいし、時に泣きたくなり思い切り一人で泣くこともある。でも、今強く思い出せるのは、息子の顔。私のお腹から出てきた、何よりも変えがたい大切な息子の顔。ちっちゃな手。ちっちゃな足・・。悲しみと同時に、感動さえおぼえた。あのときは迷っていたけれど、会えて本当によかった。また会いたいなぁ・・。時間って、偉大ですね
2006年09月30日
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今日は周期17日目。排卵日っぽく体温がぐぐっと下がり、36.44度。明日はぐぐっと上がるといいなぁ。そのために(?)、今日はジムのお風呂に行って、ゆったりあったまってきましたョ明日からちゃんと高温期が始まってくれれば、生理予定日からすると12日間続くことになります。ギリギリ正常範囲かな???昨日は昼寝をしたので、夜あんまり眠れなかったから、今日はゆっくり寝ますよぉ明日、高温期になっていますよぉに・・
2006年09月04日
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早くも日曜日なのです、ぐすんさて、昨日に引き続き、排卵検査薬を昼前に使ってみました。15分判定に時間がかかるって書いてあったんだけど、今日はみるみるうちに陽性おぉ~~~、すご~~~いってちょっと感動しちゃいました(笑)排卵してて、ヨカッタァまずはそこの喜びですね、ハイ。かなり濃い目なので、すぐにでも排卵かっ!?ってぐらいです。息子のときの妊娠検査薬も、これくらいはっきり陽性になったんだよなぁ。最初の初期流産のときは、うす~い感じだったけど。最近思うんだけど、人間の体って、ホントすごいですよねぇ。明日もう一回、検査してみようと思います
2006年09月03日
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今日は周期15日目。おなかの痛みも多少あるし、おりものもそれらしい(?)ので、排卵検査薬使ってみました。結果は、「陰性」。まだまだ避妊期間は続くんだけど、ちゃんと解禁になるまでに、自分の周期をきちんと知っておきたいので。私は高温期が短いと思っていたのですが、本当に短いのか、高温期になるまでの期間が長いのかをきちんと把握してみます今日昼間実家に帰っていたのですが、母と父が、「孫ができたら・・」みたいな話を相変わらずしているみたいなので、つい「そんなこと話していたって、孫なんて作ってあげられないかもしれないよ」なんて釘をさしてしまいました自分がプレッシャーを感じても別にいいんだけど、両親のそういう期待を裏切ってしまうほうが辛くて。しかも私はひとりっこなので、私が子供を産めなければ、両親は孫と会えない。厳しい現実だなぁちょっと前までは、「余裕、余裕」なんて思っていたのにねぇあぁ、せめて自分に兄弟が欲しかった。まぁ、ベストを尽くすしかないですね
2006年09月02日
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何でかわかんないけど、今日はものすごく赤ちゃんが欲しい日。ほんとに私の気持ちには、波が大きくあります。自分自身についていけないことがあります。今日は赤ちゃんをたくさん見たんです。きっとそのせいだろうな。仕事が、そういう仕事なので、正直辛いことは多いです。あと数日で、今周期の排卵があると思う。妊娠したくなってしまう。きっと次もだめかもしれないけどね・・。他の人は、どうして妊娠すれば順調に出産できるのかな?私の体の、どこが悪いんだろう?他は普通なのにな・・。でも、ものすごく後ろ向きでもないんです。今までは、私自身が辛いと思っていたけど、今では、息子が辛かったんだから、母親の私はしっかりしなきゃ、って思えるようになったこと。これは、私の大きな変化だと思う。あとは、日によってやっぱり変化はあるけれど、次の妊娠にトライしようと思えるようになったこと。次の妊娠がどんな結果であろうとも、子供が欲しいから、頑張ってみようと少しずつ思えるようになってきたこと。私も、自分の赤ちゃんを、抱っこしたいから。少しずつ、前に進めてきているかな?あまり妊娠のことは、正直考えたくないんだけど(ストレスになりそうだし)私の性格だと考えないようにしても、それがかえってストレスになったりもするので、自分の気持ちに正直でいようと思います。そして、落ち込んでも、それをそのまま受け止めたい。それが、息子に対する供養にもなる気がするから。あぁ、でも本当に妊娠したい・・J病院受診までの残り3ヶ月、耐えるのキツイけど、頑張ります
2006年08月30日
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高温期に・・なった・・かな?今朝の体温。36.87度。もともとはかなり冷え性だったのが、死産後かなり改善されたような?気がしているのですが、逆に低温期もけっこう高温期に近くなったため、わかりづらい!特に今周期は、歯肉炎により歯茎がバンバンに腫れていたため、低温期なのに高温期の体温で、本当に排卵したのかな?とかなり不安になってました歯医者に行った後は、なんとか36.5~6度代に下がり、あ~いま低温期だな。と認識できるようになったのですが。でも、排卵日には、いつものようなおりものもあったし、多分大丈夫かとは思うのですが・・今周期はあたりまえだけど、まったく妊娠の可能性はないので!安心です。あ~早く生理こないかなぁ~。今までで、こんなに生理が楽しみだったことはありません
2006年08月10日
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今日、前向きになれたことがありました。職場の先輩(男性)が、私がスケジュールを見ながらボケ~ッとしているところに声をかけてくれたんです。先「もう体は大丈夫なの?」私「ハイ。大丈夫です」先「実はうちのやつ(奥さん)もね、2回流産していて、そのあと3人産まれたんだよ。3回目の妊娠のときはとても慎重に過ごさせたよ」私「そうだったんですか・・」私にその男性の先輩は、3人のお子さんの良きパパとしか見えてなくって、そんなに大変な思いをされていたなんて本当に信じられないくらいなんです。そのあとに、その先輩が「本当に子供を作るのって大変だった。でも無理しないで。うちみたいにできることもあるんだからね」と、励ましてもらったんです。とても、前向きになれました。身近に、同じような経験をした方がいて、さらに今はたくさんのお子さんに恵まれているなんて。ましてや、男性にこんなに励ましてもらえるなんて、意外でした。でも、ご自分が辛い思いをしたからこそ、そして奥さんを支えていらしたからこそ、そんな言葉をかけてくれたのだろうなぁ・・と思って。本当に、頑張ろうと思えました^^・・とはいえ、私が子供を授かれるとは限らないんですけどね・・なんだか最近後ろ向きな自分がものすごく大きくて妊娠する前は、「がんばるぞぉ~」なんて思えてたのに。そんな自分がうそみたい。「また流産かもしれない」「妊娠できないかもしれない」「子供が産めないかもしれない」なんて、考えてもしかたのないことばかり、頭の中をぐるぐるしています。日によっては、「次があるさ、がんばろう!」なんて思えたりするんですけどね。ふぅ~。もっとしっかりしなきゃなぁ。でも、そんな毎日のなかで、今日の先輩の言葉は、「よし、私もがんばるぞ」って思わせてくれたのでした
2006年08月08日
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死産後2回目の生理が終わり、現在は周期11日目(低温)。あと1週間くらいで、排卵がやってくるでしょう。(周期は30~32日くらいです)最低でも11月までは解禁できないので、それまでの過ごし方プランを考えてみました。1・職場の同期と北海道旅行(9月)2・学生時代の友達とミラコスタ泊(10月)3・ダンナと子宝祈願旅行(11月初旬)・・ですおぉ~、なんて完璧(笑)定期的に予定を入れないと、気持ちがもたなそうで。ちなみに8月は仕事上最も忙しい月間なので、ぱ~っと日にちが過ぎてくれないかなと期待していますあぁ~早く11月になれっ!!(念じ!!)そういえば、死産後いろんなところで体調をくずしているのですが今は・・歯が痛いそう、親知らずです。右下が腫れています・・(涙)抜けよってカンジなんですが、怖がりの私はなかなか踏ん切りがつきません・・。歯医者に行くか行かぬべきか・・。
2006年07月31日
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昨日、眼科に行ったという書き込みをしましたが、そのときに眼精疲労についても説明をうけたんです。ちょうど眼球の上の、骨のあるとこあたりが、流産をして以来痛むので、聞いてみると、「三叉神経痛」というものだそうです。眼精疲労でも、「運動すれば治りますよ」と言われました!!!運動不足っぽく見られたんでしょうか・・どこかのサイトに、「稽留流産の原因は運動不足も一理ある」みたいなことも書いてあって、びっくりしました。下半身の血流が悪くなっているそうです。私は冷え性だし、特に腰とか冷たいし、なんだかものすごく納得できてしまいました・・目と、妊娠のためでなく、体すべて健康のためにも、本当に運動って必要ですね26日から仕事に復帰ですが、通勤を徒歩に変えたいと思っています。(片道45分くらい)朝は最寄り駅からバスが出るので、それに途中から乗ります。帰りはフルに歩いて帰りたいと思います!あと、ジムとかにもかよったほうがいいのかな?でも、英会話も始めたい・・(関係ないか:笑)
2006年07月15日
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本日2回目の書き込みですちょっと、気持ちが下がってきたので、書き込みして、気持ちをまぎらわせようと思って。ダンナは11時ころには帰ってきてくれるみたいです。なんだか、気持ちが揺れて揺れて・・。あぁ、毎日こんなんじゃ嫌になってしまう。検査結果も、ものすごく気になるし。本当に困った性格です。私は。心なしか、下腹部もピリピリと痛いです。もう~、誰か助けてという感じです。あ、あと、仕事復帰まで1ヶ月をきりました。早く戻りたいような、戻りたくないような複雑な気分です。でも、まずは検査結果に異常がないこと!を祈るのみです・・。怖いなぁ・・。こんなん毎日だと、疲れちゃいますねもう少し元気にならなきゃあ。
2006年06月28日
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ダンナは、結局昨日は終電で帰ってこれました今日、プレゼン(?)があるので、昨日忙しかったらしいです。今朝も、作った資料をホチキス止めしてました。今日はもしかしたら?早く帰れるみたいです早く帰ってこないかなぁ・・。昨日も書きましたが、今現在の私は、妊娠に消極的です。年齢的にも、あまりゆっくりしてはいられませんが。ただ、私の友達は未婚が多くて子供がいる友達もまだ非常に少ないのであまりあせる気持ちがでないのかもしれません。最近は、ダンナと2人きりの生活もどうだろう?なんて考えてしまっています私は、なぜ子供が欲しいのか、子供ができたら、どういう生活をしていきたいのかもっとよく考えなければならないなと思っています。私は元来、前向き、というか、思ったことは突き進め!みたいな性格でした。子供のことも、仕事で今の時期ならOK!と思いよく考えずに、妊娠しました。最初の妊娠が流産になったとき、胎芽が最初からまったく見えなかったので先生からの「今回はしかたない」という言葉が、非常に納得できました。手術は怖かったですが・・。ただ、あのとき、きちんと、次の妊娠へのリスクなど、しっかり考えておけば、今回、この悲しみを感じることはなかったのかなとも思ってしまいます。ただ、今回の妊娠期間中は、本当に幸せだったこともあり後悔していない。してはいけないと思っています。ただ、次回への妊娠は、とてもリスクが高い。これだけは間違いないと思います。一番は、精神的に。不安は尽きないし、また失敗したら立ち直れるかわかりません。きっと立ち直れるのかもしれないけど、それを経験するだけの勇気がまだありません。妊娠に対しての気持ちが、前回までと180度変わってしまいました。仕方のないこととは思いますが・・。仕事に戻り、少し妊娠のことは忘れたいと思います。J病院の初診が、11月なのは幸いなのかもしれません。とりあえず、来週、こわいこわい検査結果を聞きにいかなくてはならないですが・・。今日は、実家に行ってこようかなとも思います。
2006年06月28日
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地元のK病院で、本日検査を受けてきました。ものすごく、たくさん血液をとられました・・(涙)少し、足元がふらつきました。妊娠しているときにはできないから、子宮体ガンの検査をしましょうと言われ検査をしたのですが、いつもやっている検査よりも痛かったです!やはり、奥のほうだからでしょうか・・。少し、出血もしました(涙)。痛みはありませんが・・。今日はシャワーのみにしようと思いますまた来週、「排卵前の卵巣を見せて」と言われ、通院します。今日の検査の結果も聞きます。何も異常がないといいのですが・・。頸ガン検診は、先月やったばかりなのですが、やはり不安です。本当に、私は小心者です。いちおう、子宮に筋腫はないようです。「きれいな子宮と卵巣ですね」と言っていただきました。なんだか検査がいっぱいで不安ですが、頑張って乗り切らなきゃと思います。
2006年06月26日
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こうやって家にいる日が長く続くと、私の一日の生活サイクルは、ホント仕事を中心にまわっていたのだなぁと痛感しますねホントに一日だらだらです・・。昨日の夜は、やはりほとんど眠れませんでした。これからの不安が、ぐるぐると頭を回って・・今日は、ハルシオンを飲んで、早く眠りたいと思います。死産後の初の生理が、なかなかやってきません。先週末は「くるぞ!」という感じだったのですが。でも相変わらず、下腹部鈍痛・腰痛は続いております。高温期も続いているので、もしや妊娠!?(いやいやそれはアリエナイ)ま、気長に待ちたいと思います。あ。そういえば、今日は旦那のボーナス日。昨日からしきりに気にしていましたが(笑)私が旦那のボーナスをアテにしていると彼は勘違いしているようです(笑)そりゃ、一緒に生活しているのだから、まったく気にならないわけではありませんが、毎月の生活費はちゃんといただいているし、「出るの?いくら出るの?」と聞くのは、あまりに申し訳ないような気がして出たら出たで、額に関係なく、「ありがとう。いつもお疲れ様」と言ってあげたいです。さて、もう夕方ですね。そろそろ夕飯の支度でもしますか。
2006年06月20日
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今日、思い切ってJ病院に初診の予約をとりました。なんと、11月です!11月!びっくりです~しかし、同じようなことで悩んでいる方達が多いんだなぁと痛感しました。私の周りの友達は、かなり多数のコが初期流産経験者です。ま、2回目ともなると、私くらいしかいないけど↓↓本当に、今の時代、増えているのかもしれないですね。あと、(多分)不妊の方もたくさんいると思います。みんなそれぞれ、苦労しているんですよね、きっと・・。私も頑張らなければと再度思いました。そして一番うれしいことに、今日さらに詳しく調べたら、J病院は妊娠後管理入院が原則のようですもう~、なんでこうゆう病院がもっと増えないのかなぁっ入院させてもらって、管理してもらえるということに、これ以上の安心感はありません・・。あとは早く診察日になって、先生に診てもらうことです。しかし、11月とは・・(涙)10月にケアマネの試験があるので、当面はそれを目標に頑張りたいと思います。もちろん!仕事も頑張ります。今回2ヶ月も休暇をいただいてしまいましたしね・・今日は旦那は終電と思われます
2006年06月19日
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しじみと申します。よろしくお願いいたします~。私は去年・今年と2回の流産を経験しました(涙)仕事は福祉系、ちなみに今は産後休暇中です。5月の流産は、16週での流産でしたので、分娩をしました。なので、産後休暇がいただけるというわけです。家族は旦那と気ままな2人暮らしです。あと1ヶ月弱で、三十路に突入いたします!昔からの夢で、20代でママになりたいなぁと思っていたので、さっそく夢は破れました(涙)しかし!これから勉強・努力し、絶対にママになりたいと思います!がんばるぞっっ!!
2006年06月18日
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