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2007年10月の記事
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タバコの匂いと耳鳴り
竜太さんの笑顔が瞼の裏に焼き付いていて、もうどうしようもない感じです。 さっきせっせせっせとこしらえた１０００字くらいの文章が一瞬にして消えました。 チッキショー真っ二つにすっぞこの糞携帯め。 バカにしてんのか。 と一瞬思いましたが、竜太さんの笑顔を思い出すと何でも忘れられる今の私です。単純です。 こういうのを単純バカって言います。 今がチャンス。 何のこっちゃ。 Trick or Treat！ どうも、ぱあ子です。 昨日から『あ～明日はハロウィンだな～』なんてワクワクしてた人は一体何人いるんでしょうね。 Trick or Treatって言っても菓子なんてくれないのが日本の現状さ！ つか何の不満？ｗ そこ不満言うとこぢゃねー！ｗｗ はい、今日は電車の中にも関わらずおかっぱくんが髭の曲を口ずさんでいる...！ という夢を見ましたｗｗ おかっぱくんとＮｏ.１くんが好きすぎて学校でも頭おかしくなりかけてますｗｗ 今日はちらっと見かけただけでしたが。 おかっぱくんホントいつも一人だな～。 声とか聞いたことないもん。 同じクラスだったら絶対話しかけて仲良くなってんのに(´ω｀) むーん、おかっぱくん友達になってくれ～。 つか私ただのアホですね。 だって水曜日はつまらないんだもん。 ピー田に１時間も待たされました。 しかしながら情報には厳しいピー田の顔がそこにはありました。 ややこしすぎて遠回しな説明を聞きながら課題やりましたよ。 最後の方『もうえぇてー！』てなりながらもちゃんと真面目にやりました。 そこで一つ分かったことがあります。 『情報の担当こいつぢゃなくてよかった～』 彼は担任だけで十分でしたね。 ありがとう、ピー田。←所詮棒読みｗ ああ、この日記を更新してる今も竜太さんの笑顔が...笑顔が...ぐはっ...！(鼻血) 悶え死にそうですｗ 思い出しただけで完全にニヤケる自分がここにいますｗｗ かなり痛い感じしますね。 でももう私ダメです... 死ぬほどノーリグが好きです。 何だこいつ、何なんこいつｗｗ 今日はとりあえずノーリグ聴いてました。 和奏さんの声が好きすぎてかなり頭おかしい私です。 かなりです。 残念ですが私は頭おかしいです。 否定はしませんｗ 好きなもののことになると、最近完全に頭おかしくなります。私です、ええ。 普通に死ねるってとこまで考えがおよびます。 実際死ななくてホッとしてたりしますが。 結構周りの人からしたら私は危ない人間ですね。 絶対いつか狂い死にしますよ。 私が死んだら『ああ、狂い死にしたんだなあ』て思って下さいｗｗ 狂い死にするくらい没頭します。 没頭、即ち死って感じで。 いっちょよろしく。 あ、誕生日おめでとう私。
2007.10.31
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♪ランドリー
そおいや昨日は高橋さんの誕生日だったんだ！ 末だ末だと思ってたけどすっかり忘れてました！ 高橋さんおめでとう！ ケツ見せたりするけどあんたのドラムは最高だよ！ｗｗ はい、どうもこんばんは、お口の恋人マキシマm...もうえぇてー！ こんばんは、ぱあ子です。 いやあ、日常のぱあ子はマヂでつまらん人間だと、現実は私に痛いほど思い知らせてくれます。 それはそれはグサグサと。 自分は馴染めてるって顔して生きるのは疲れますね。 馴染めてない私が、本当の私だと思います。 その方が堂々と街を歩けますし。 天国から一気に地上に叩きつけられた感じがします。 私が“生きる場所”はこの世にあまりないことが分かりました。 早く戻りてえな。 こんなつまらん自分は嫌だよ。 と思いつつも、時間は待ってはくれません。 今日も明日も明後日も生きなきゃいけないんですよ、私は。 でもね、先の見えない暗闇に向かってビクビクしながら歩いてるわけぢゃないんです。 私はちゃんと確かめながら、今も輝き続けるあの眩しい光の元へ向かって歩いてるんですよ。 だから怖くなんかはないんですよね。 あ、なんか嫌なこと思い出しました。 思い出すだけで不愉快な。 私の１個上の先輩で音楽好きな人がいるんですけど、私のiPod見て『これは嫌い、これも嫌い』とか言うんですよね。 私だって聴きたい音楽と、そうでない音楽があるから気に入らないものがあるのはよく分かるし軽く流してたけど。 いちいち『このバンドのライブ行ったことあるけど気持ち悪かった』とか、『こいつら気持ち悪いから嫌い』とか...は？って。 気持ち悪いって、気持ち悪いのが私は好きですけど。 この人とは分かり合えないなあ～と思いました。 そんなん気持ち悪くなったもん勝ちぢゃん。 何でも楽しんだもん勝ちだぜ。 あら～ちょっと暗くなったけど大丈夫かしら？ｗ 暗くはないのよ？ｗ 今日なんて友達がプリントによだれ垂らしてるの見て、授業中必死にこらえながらも大爆笑してたくらいですからｗｗ 口緩めすぎねｗ 今度からマヂで口にガムテはっといてやろうかしら。 その子にいっつも『何でそんなサバサバしてんの？』て聞かれます。 別にサバサバしてない！ つかサバサバてどの基準でサバサバ？ 私めっちゃ優柔不断でっせ？ｗ たまたま学校行くと声がある程度嗄れてるのでトーンはかなり低いですが。 高い声が出ないので強弱がつけれんのんよ。 自分では声がれするとめっちゃ低くなると思うんですが、おかんからするとどうやら『普段よりちょっと低いくらい』らしいですわ。 あーざっすｗ なんかあーざっすｗｗ 自分の声って、どうやら自分の耳で聞いてるのと周りが聞いてるのとではだいぶ違うみたい。 ちなみにテープとかにとったのもちょっと違うみたいね。 友達の声はそうでもないけど。 私の場合、卒業前にクラスで思い出にってＤＶＤ作ったんやけど、それでちゃんと自分の声聞いてビックリしたね！ え！こんな声なん？！て。 女っぽくはなかった、確かにｗ しかもそれが消しゴムについて語ってるからかなり残念な感じやねｗ 高校は残念キャラでしたからねｗｗ まあある意味今の方が残念ですけど。 とりあえず何が言いたいか分からなくなってきた私ですｗｗ そして兎に角和奏さんの声が素敵です。 素敵すぎますｗｗ やっぱり、というか、またというかノーリグ病が... シリカばっかり聴いてましたからね。 これから究極の選択をしなければなりません。 ミナホで出来なかった私に出来るか心配ですが。 とりあえずノーリグはいいバンドです。 カバン見てよく『レゲエ好きなん？』て言われますが、全くそんな事実はありません。 私はノーリグが好きなんです。 決まったところでさようなら。 (これ決まったのか？！ｗｗ)
2007.10.30
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みんなほいーる@神戸STAR CLUB
昨日終わってから必死でセトリ思い出してたんやけど、どうしても曲順とかがあやふやすぎます。 どうもこんにちは、お口の恋人マキシマムザ亮k...あ、違う？ｗ どうもこんにちは、ぱあ子です。 耳がおかしくて治りません。 昨日からずっと耳鳴りしてやんの。 でもこんなことすら楽しくなっちゃいます。 はい！私人生初のハコでございます。神戸スタクラ。 他と比較したことないから分からんけどマヂちっちぇー！ ロッカーに荷物預けて張り切って行ったのに、人少ねえー！皆ライブの格好ぢゃねえー！ (ヒール履いてたりマナー悪い人もいたし) て感じで完全に浮いちゃってましたｗｗ そして飲み物を全力で隠してくれたＪさんあーざっすｗ 始まるくらいの時間になっても人少なくて焦りましたが、始まったら少しづつ増えてきててよかったー！ １発目はラブラドール！ 初めて聴いたけどボーカルの歌声が結構好きでした。 ずっと笑顔やったんでほとんどずっとボーカル見てましたｗ ハプニングにも負けない熱いステージどうもありがとう！ お次はザ・ガールハント！ ガルハンはYouTubeで予習した時に聴いてた曲をやっててアガりました！ つかめっちゃかっこいいやん！ ライブ中誰を見るか迷ってしまうくらい皆かっこよかったなあ～。 正面のVo&Gtの人が有り得ないくらい目についたんですがｗ それがもう有り得んくらいアガりました！ 好きすぎます！ MCでバンバン笑わせてもらいましたｗ 帰れ連発しすぎｗ ガルハンはまた見たいなあ～って思ったんで、音源買っていつかまた行きますｗｗ てかハマりそうｗｗ はいはいお次はノーリグ(竜太さんはノリライ？ｗ)ですよ、ノー・リ・グ！ セッティングし出して元太さんが見えて有り得ないくらいアガりました！ しかも元太さんノーリグＴ着てるー！ 死ねるー！！！！ｗ それから和奏さんも竜太さんも出てきて音だし。 最前譲ってもらったんで一番前の端っこで見れました。 和奏さんとの距離が１ｍもないくらい近い！ しかもそんなとこで音だしー！ 私を殺す気ですかｗｗ 竜太さんなんか音だしの時点でシビレましたよ私！ 音だし終わってワクワクしながら待ってたらメンバー登場！ メンバーがよく見えて、特に和奏さんとか近すぎて死亡寸前テンションＭＡＸ！ 結構来る前何歌うか予想してたのに全然外れました！ｗ 西向きが聴けるとは！ 大好きなんですけど！ キッドは当たり！ やぴ☆ 手がかりもＧＫで初めて聴いてすごい好きになった曲やったから嬉しかった～！ 右手の在処は微妙なとこやったけど、これまた大っっ好きな曲なんです！ ３回目にしてようやく聴けた曲です。 ホンマに感動しました。 でねえ、扉は完全に予想外でした。 扉か右手の在処、扉か？いや、右手の在処か！(何で覚えてねえんだよ！ｗ)で途中和奏さん息詰まったかなんかで声が消えるというｗ まさかのサウンドのみｗｗ その時の「え？」ってなってる元太さんの顔を私は忘れませんｗｗｗｗ 曲終わってから和奏さん「一回息詰まると頭真っ白なった」て言ってましたｗ 確かにちょっと苦しそうやったかな。 で、どの曲かはまたまた覚えてないんですがｗ 楽しい楽しいきゃほ～い！て顔で竜太さん見てたら目が合ってめっちゃ笑顔で見てくれました！ (と、私は信じてる！ｗ) 竜太さん大好き！！ つかもうここで死んでも構いません！！ｗｗ 和奏さんとも何回か目が合ったし(と、私は信じてる！ｗ) つか和奏さんのギターて細美さんがネック折りすぎて音が出なくなったというあのギター？ｗ 詳しくないから分かりませんが(´ω｀) 元太さんとは反対側やったから全然合わんかったなあ↓↓(これは信じたくないｗ) ライブハウスっていいよね、あの目が合う感じとかサイコーや。 で、ラストってなった時に『まだメロディー聴いてないよ！』と心の中で叫んで、歌い出したのが「僕が歌って～」...メロディー！！！！！！！(***゜∀゜***)！ つかその出だし何なん！！ もうめっちゃ好きぢゃ！！ｗ 泣かしたいんかい！！ｗ あ、ノーリグ前にＪさんに「泣くなよ」って言われてたのに、ちょびっと泣いちゃいました、サーセンｗｗ だって！ ラストでメロディーは反則です！！！ｗ 一緒にこの曲を歌えることが幸せすぎて勝手に涙の野郎が出てきました。 やばかったな～ノーリグは。 前以上にノーリグが好きになったって確信しました。 ここ来るとお帰り的な気持ちになるみたいなことも言ってましたね。 お帰り！ そしてホンマにどうもありがとう！ 皆の笑顔忘れません。 そして和奏さんはやっぱり面白い人ですｗ セットリスト(曲順に自信は全くありません！) キッド 西向き 手がかり 右手の在処 扉 メロディー さてさてお次はphotograph！ こっちは完全に初めて見て聴いたんですけど、ええわ～！ 盛り上げ方が半端なかった！ おとなしい客が結構アガってましたね。 すんませんけどノリノリすぎてあんまりステージ見れませんでしたｗ どんだけー！ でもこのバンドはホンマに楽しかったー！ オイオイでボーカルと目が合って、ホンマに楽しそうでした！ てか私も楽しかった！ ありがとう！ はい、ラストはghostnote！ ghostnoteはＧＫで一回聴いてました。へへへ だから３人とも見たら顔も分かりました。 (ベースの人がちょっと分からんかったけどｗ) てかアカペラ！ｗ 歌ってる時、周りの人が全くおらん気がして、まさに世界に入り込んでた感じで聴けました。 最後の曲は聴いたことあったし結構好きです。 ghostnoteにもハマりそうな私です。 アンコール２曲あったけど、ホンマに終わりたくないな～って思いました。 ベースかっこよかったし。 もちろんドラムも、さん...ぢゃなくて二等兵もｗ とりあえず三等兵から二等兵に昇進出来てよかったね、と言っておきますｗｗ 終わってから物販に元太さんがいたんやけど終電の関係ですぐ帰りました。 にも関わらず、私は終バスに間に合いませんでしたがｗｗ 帰ってノーリグのブログ見たら、ダーツバー行った時の写メ載っててちょっとウケましたｗ ほんでＪさん遠いとこからありがとうございました！ そしてお疲れ様でした。 楽しい夜でした！ あーめっちゃ長なった！！自分でもビックリ！ｗ 以上、現在頭の振りすぎで首が痛いぱあ子でしたｗｗ
2007.10.29
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散々風に舞う
はい、お疲れ様です。 まああれだね、鳥栖は何故だか苦手なんだうちらって言われてもね、『やるしかねえだろ』と言うしかありませんよね。 用事で出掛ける準備をしながらバタバタ見守ってたんやけど、なんっだかなあ～。 私はそういうわけで見守ることしか出来ませんでした。 だからどうこう言える問題ぢゃないしね、言いたいとも思いません。 でもだからって、仕方ないね、なんて言いたくありません。 積み重ねだから。 今まで出来なかったことを、『ここ一番だから！』って言って出来るとも思えないし、『やれ！』とも言えないし。 そんなことが出来るなら最初からやってなきゃいけなかったんだよ。 正直な話、今更言うことなんてないんですよね。 言わなくてもそれぞれ感じた通り、皆思ってることなんだから。 言う必要がないよね。 次に何をしなきゃいけないかも皆分かってるはず。 あと残り４試合。 私が参戦出来そうなのは３試合くらい。 私がこれだけは曲げずに持ってるもの、その一つが楽しむこと。 そしてもう一つは、自分の参戦出来る試合では全力を尽くして闘うこと。 必要なものだけあればいいです。 諦められないなら闘うしかないっしょ。 お疲れぃ。 西京極で会いましょう。
2007.10.28
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HEAVEN'S ROCK
携帯のカメラなんかぢゃ伝わりません。 天国かと思いました。 どうもこんにちは、ぱあ子です。 今日はガッツリＤＶＤ見ました。 ヤバイです。 あんまり一緒になってオイオイしてくれる人もいないので、割と大人しく静かに一人で見ました。 ヤバすぎます。 この場にいた人達は、世界で一番の幸せ者だと思います。 羨ましすぎました。 Lonesomeとかめっちゃ好きですけど。 Middle、Sliding Doorの連チャンは私に死ねと言ってるのですか。 やっぱり１stの曲は本当にいい曲ばかりです。 ってことで今１st久しぶりに聴いてますが。 Surfriderも死ぬほど好きです。 ジターバグは何度聴いてもやっぱり泣きそうになります。 死ぬほど好きです。 殺されるとこでした。 『ライブハウスに帰ろうぜ』って言葉で激しく泣きそうになりました。 Makeの大合唱も死ぬほど感動しました。 めっちゃ羨ましかったです。 皆すげえ、この世のものとは思えないくらいにいい顔してたり、泣いてたり、かましてきてたり、よく死なねえなって思いました。 どんだけ狂っても死なねえんだってちょっとホッとしました。 昨日ね、日記見たら分かると思うけど、自分の味方になってくれる奴なんてこの世に一人もいねえんだってちょっと思ったんです。 誰も何も分かっちゃいないんだろ？ 何でそうなっちゃうんだろって、思ってました。 でもやっぱり、今日朝起きてＤＶＤ見たらこの４人がいて、４人の周りには信じらんねえ数の人間がいたんです。 皆この４人が大好きで、信頼してて、何よりこの４人の鳴らす音が大好きなんですよね。 しかもそれは何もここにいる人間だけぢゃなくて、ここにはいなかったけど音楽を聴いてる奴とか、ＤＶＤ買って見てる奴とか、次のツアーは絶対行こうって思ってる奴が、まだまだたくさんこの世界にいるんですよね。 この４人と一緒になって拳突き上げて大声で歌ってくれる奴が、まだまだわんさかいるんだと思うと、そりゃもうすげえことなわけで。 それ見て思ったんです。 自分達の信念とか、そういうものを曲げずに腐らずにやってれば、それがどれだけ時間がかかって遠回りしたって、自分と一緒になって拳突き上げて大声で歌ってくれる仲間が絶対に出来るんだって。 この４人がそれを証明してくれました。 確かなものなんてないと思ってたけど、確かなものはここにありました。 ホントすぐ近くにあったんです。 音楽の中に、私は確かなものを見た気がします。 確かなものは、ここにあったんです。 そうだった、私はこの出会いから始まったんだって。 そこに確かがないわけないぢゃん。 ３倍速で先を走られたって、４倍速であとを追うよ。 確かなものを見つけたから、もう絶対迷いません。 ステージに立っているのは私達と同じ普通の人間です。 普段がどれだけクソでダメ人間だとしても、私はあんた達が大っ好きだし、この世で一番カッコイイ人間だと本気で思ってます。 こんな気持ちにさせてくれてどうもありがとう。 死ぬほど感謝してます。 全てはここから始まったんです。 ホントにどうもありがとう。 言い足りないけど、足らなすぎて言葉に出来ません。 キリがないよ。
2007.10.27
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全員敵、か。
何回か書きかけて消しました。 日記書くのも楽ぢゃありません。 まあ思ったことを書いてるだけなんですが。 でも意外と手間かかってたりします。 日記ごときにって感じですが、ね。 何かあったら朝からメールでちまちま打ち始めて、打ちながら間に何回も修正して、大体夜寝る前にやっと出来て更新ってのがほとんどですね、平日とかは。 翌日朝見直して更新したりってのもよくあります。 リアルタイムで更新してる時は単に暇なだけですｗ これだけ見てると、ライターか！て自分で自分に突っ込みいれたくなりますが。 あ、どうも、Good afternoon!ぱあ子です。 先に言っときますが、Good afternoon!てのは単に“こんにちは”て打って変換したら一発目に出てきたからそのまま使っただけです。 決して英会話に目覚めたわけではありません。 しかもリアルタイムで言うとこんにちはの時間帯ぢゃなくGood evening!、つまりこんばんはの時間です。 残念です。 今日は大人は汚いなあ～ってことを再確認したのと、テレビ(というかメディア)がより一層嫌いになりました。 頭の中がごちゃごちゃでうまくまとまらないので簡潔に言いますが。 真実の裏には、嘘に嘘を塗り重ねた偽りの真実があります。 そういうものを真に受けて発言したり、正解だと思ったら私もそいつらと同じ人間になってしまいます。 私達は真実を見せられているようで、嘘に嘘を塗り重ねた偽りの真実を見せられているということに気付くべきだし、そういうものを見極められる目を養うべきだと思いました。 テレビ見てるとやっぱり頭がおかしくなりそうになります。 大人は何も分かっちゃいないんだなあ～と思うし、知ったような顔して平気で発言しちゃってるとことか見てて笑けてきます。 自分は関係ないって顔して知らんぷり、誰も責任なんてとろうとしません。 発言に責任が感じられない、表面だけよくしても見る人が見れば分かるんだよ。 心配ですね、って言ってても本当は他人ごとなのも分かるし、怖いですね、って言ってても本当は大してそんなこと思ってないことも分かります。 真実を届けるんでしょ？ それがあんた方の真実さ。 嘘に嘘を塗り重ねた、偽りの真実が『真実』として私達に届きます。 そういうもんさ。 真実の裏にも『真実』があることを忘れないでね。 そう思うとマヂで笑けてきますよ。 嫌な性格、嫌な人間。 こんな奴にならないでね。 でも偽りの真実を『真実』だと思い込んでしまう人間には、もっとならないでね。 さて、切り替えて楽しい話でもしましょう。 ９mmの新曲ＰＶを今更ながらにフルで見ました。 鳥肌ぶわわわわ～てなりました。 おら、死ねよって言われてるようなもんです。 何が言いたいかと言うと...大好きです。 そして、あのバンドは明日からレコーディングだそうです。 毎回ブログが更新されると、ガバッとすぐ読んじゃうんだけど、読み終わるのが何だか寂しくて何回か読み返してしまいます。 読み進めるのやめようかとも思ってしまいます。 とりあえずいい曲が出来たみたいです。 歌詞見るのも楽しみになりました。 すげえんだろうなって思ったらそれだけで寿命縮みそうです。 明日からレコーディング頑張ってね。 いいもんが出来るように、楽しみにしてますよ。 そんな私ですが、今日やっとAFTER PARTYのＤＶＤが手元にきました。 借金してますが。 明日ガッツリ見ようと思います。 ガッツリ見てガッツリ生きます。 さようなら。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● どうやら私の周りには敵が多いみたいです。 実は誰も分かっちゃいません。 何でなんだろ。 何で分かんないの？ 何でそうなっちゃうんだろ。 私は大切なものだけは失うまいと必死に生きてるだけなのに。 同じ人間でこうも違うものなんですね。 泣けてきました。 どうすればいいかなんて分かりません。 明日突然変わるものでもありません。 皆の言う大事なものとか、守るべきものって何なの？ 価値観の合う人間なんてこの世にいるのかと本気で疑ってしまいました。 そういう１日でした。
2007.10.26
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韻を踏まずに糞を踏む
今日は１日中寝てやる。 って寝る前にちょっと思ったけど出掛けました。 こんにゃくわ、ぱあ子です。 こんにゃくわって何だ？ どうでもいいけどONE OK ROCKかかってます。 新曲？いいね。 ふと思ったけど、努力の天才ってどんなん？ 耐えて耐えて耐え抜いた人なのか、耐えて耐えて何かを掴み取った人なのか、どっちなんでしょう？ 何かを得るか得ないかって大きな問題なんですかね？重要なの？ 目に見えるものは重要ではないと思いますが。 まあ別に言われたわけではありませんが。 ふと気になったので言ってみただけです。 ぢゃあも一個質問ね。 あ～生きてるって実感する時ってどんな時？ なかなか生きてる感じしない時があってね、ぢゃあ生きてることを実感するにはどうすればいいんだろうって思ってたんです。 自分が“生きる”場所が、生きてることを実感させてくれるんでしょうか。 ぢゃあ死ねよって思っちゃう私はイッちゃってますね。 ただの日常なんてまるでやる気ないう●こ野郎だし。 意識しだせば、やっぱり生きてるって思うんだけど。 生きてるって、痛てえな、苦しいなってくらいに感じたいよ。 苦労が足らんのか、そおかそおか。 どうでもいいけど今日はまた買い物が嫌いになりました。 そもそも今日買い物に出たのが間違いだったんです。 買い物に出ると、やっぱ嫌でも流行りのものが目につきます。 『今流行ってます！』とか『大人気！』とごり押しするコメントがついてるとイラっとします。 がばっと取ってぐしゃっとしてポイッとゴミ箱に捨てたいくらいです。 『今流行ってる～知ってる？』て会話も右から左へ受け流してやりたいくらいイラっときます。 ああいうの見たり聞いたりすると服着る気失せるよね。 少なくとも私はそうなります。 ついでに話す気も失せます。 つかもうすでに嫌ですが。 何だか疲れますね、こういう日は。 全く生きてる感じがしない上にふわふわしてます。 やっぱり今日は大人しく寝てればよかったとも思います。 死にたくはなりませんがとりあえず消えたいですね。 いや、それは死か？ この世から、皆の前から消えるって死ぬってことか？ ああ、もうどうでもいいや。 考えんのめんどくせえや。 疲れてんだ。 私は寝ないとダメな人間だから。 寝るのが遅ければ遅い程、寝ても寝ても眠いのです。 かなり残念ですね。 見る人が見りゃ、そういう奴はただのグータラさ。 まあね、グータラだよ。 グータラで何か悪りぃかよ。 明日何すりゃいいかなんて分かんねえよ。すんませんね。 あー荒れてるねー非常に、荒れてるよ。 生きてる日と死んでる日があるだけだろ？ 死んでる日に『生きろ』て言われても知るかって話。 ここに存在してるって気付いてもらうために叫びましょう。 何かアピールしなきゃ気付くもんも気付かねえだろ。 あ～あ～あ～～～～！ 大丈夫、今のは単なる発声練習だから。 声出ないし歌うたえないし、いつもの倍くらいは確実に声低いし、完全に男だわ。 試合の翌日くらいの電話のトーンとか最悪です。 出来れば出たくないです。 １００怒ってると思われるんです。 『テンション低いな』って言われるんです。 それに対する答え、『いや、別にそんなことないよ』って言うのがもう面倒臭いんです。 頼むからめんどくせえこと言わさないでくれって思ってしまいます。 電話って、ダメだね。 突然なんだけどさ、加瀬亮が私には細美さんにしか見えないんですけど。 なんか似てない？ 見れば見るほど似てるっていう。 口とかは多分似てないわ。 もっと目見開いて鼻膨らませてくれればもっとにてr...(´ω｀) あ～早くＤＶＤ見たいなあ～けど借金だなあ～消えたいなあ～ とりあえず加瀬亮は細美さんにしか見えませんでした。 笑ったら似てないけどね。 何の話だ？ でもなんかちょっと元気出ました。 ありがとう細美さ...加瀬亮。
2007.10.25
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酸素ボンベと眠りたい
お～ぅ、やはり平日開催は憎らしいくらい疲れます。 別にはしゃぎまくったとかぢゃないけどさ、１日に何個も予定とかやらなあかんことがあるとどれに集中したらいいかとか分からんようになってテンパって、最終的に何にも集中出来ず、結果疲れます。 残念な私です。 しかも４限まで受けて、たった７０分しか有意義な時間はありませんでした。 ７０分しかって思うからよくないのか、７０分もって思えばいいのか。 まあ面白い話も聞けたけど、ひたすら眠くて起きとくのに必死になってしまいました。 ４限早く終わって課題もちゃんとやったのに、ストリーミング放送聞けんてどういうことですか。 いじめか！ 役立たずの機械め！ しかも４限折角いいビデオかけてくれてんのに周りうっさいうっさい！ 一人づつ本気でどたまかち割ったろかってくらいイッライラしましたわ。 こいつらこれ見んで一体何やったら大人しく学べるんや？と思いました。 最初の３分でブチギレましたが耐えました。 とりあえずうっさい奴全員消えろと思いながらも耐えました。 私なんてちっぽけやな～と思いましたよ。 ちっちぇよ。 何の不自由もなく、何となくって理由で大学に入れて、まともに勉強もしないで適当に授業出て単位とって、そしたら簡単に卒業出来るんや。 何て贅沢。 贅沢というか何というか。 何だこの差、とか思いました。 あ～何も出来ないんだなあって思いました。 ちょっと凹みました。 試合は、しんどかったです。 平日開催は気分的に凹みます。 やっと１日が終わった気がしても終わりぢゃなかったってとこが残念です。 学校か、サンガか、どっちかにしてほしいです。 サンガか。 イスがそろそろやばめです。 そろそろイスで跳ぶの怖くなってきました。 というより気遣ってしゃあないです。 とりあえずしんどかったです。 熱くなるとどうしても体や喉に力が入ります。 やっぱり平日はダメだなあ～と思いました。 しかし豊は時々やる子ですね。 時々ぢゃ残念なので、常にやる子のポジションを獲得しちゃって下さい。 ゴールシーンはポカンとしちゃいました。 試合は見えているようで見えていません。 完全に出遅れのノリ遅れなはな垂れ小僧のポジションにいる私がいました。 とりあえず死にかけたりしてました。 でもそういうのがあるから生きてるって実感出来る気がするので嫌いぢゃないです。 どうでもいいけどいつ失点したっけ？て感じの残念な子です、私は。 でもそういう感じも嫌いぢゃないです。 目が違うんだよ、目が。 そういうのを見せたりたいんです、私は。 嫌な空気は私の中でありませんでしたし、嫌なイメージもありませんでした。 そういうものは試合中不要だと思います。 勝ったことが全てですね。 積み重ねを無視することが出来ないのはしっかり分かった上で応援してるつもりです。 それこそサポーターぢゃないんですかね。 よう分からんけど。 いい意味でも悪い意味でも腹くくってやっているということ、覚悟はいいか？なんて今更使う言葉ではないってことです。 他人任せでもありません。 いきなり上位チームがばこばこ負けてくれるなんて思ってませんよってことです。 やられっぱなしでいいとも思ってません。 諦めてませんよってこと。 今の積み重ねの結果はちゃんと出ますよ、しっかりやってればねってこと。 そんな感じで。 試合終了、何だ元気ぢゃんって思いました。 疑うわ。 不信感たっぷりの試合後。 それでも私は生きていました。 死ねよって思いました。 ４９％くらい。 マイナスな感じぢゃなくてプラスな方向で。 勘違いしないでね。 最近亮くんの気持ちが死ぬ程よく分かるくらいですから。 死ぬくらいやれよって感じです。 それで死んでもかまやしないよ。 って言えるくらいの完全にイッちゃってる人になりたいわ。 帰りの電車の中ではサラリーマンが寝てました。 ああ、疲れてんだろうなあ～って思いました。 疲れたね、頑張るぞ～なんて思うさぶい私です。 携帯がなかったら２人そろって姫路くらいまで行ってましたね、確実に。 私も疲れてたよ、はは。 タクシー乗り場にギター持ってるサラリーマンがいました。 非常にアガリました。 普段会社のデスクとかでおとなしくＰＣカチャカチャやってたりするサラリーマンなんかが、休日になるとギターぎゃりぎゃりいわしてるのかと思うとさぶいぼたちます。髪逆立ちます。(それは違う) サイコーだよ。 日付変わって２時過ぎ、髪乾かすのに無駄に時間とられてやっとこさベッドダイブ。 おやすみ。お疲れぃ。 また明日。
2007.10.24
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ライ麦畑でつかまえて
この電車は今、あの真っ赤な夕日に向かって走っています。 ここを歩く人達は、何にそんな自信があってそんな顔してるんだろ。 私が自信を持って言えることと言えば、私は決していい人間なんかぢゃないよってことくらいさ。 かなり残念ですね。 チャオ、ぱあ子です。 筋肉痛が面白いっす。 痛いというより面白いって言った方が何となく諦めつきそうなので面白いと表現している残念な私ですが。 学校行ってても、おかっぱくんとＮｏ.１くんのことしか話すことありません。 今日はおかっぱくんの歩くスピードは尋常ぢゃないってことと、Ｎｏ.１くんは学校の裏通ってどこ行ったのか気になるって話しかすることありません。 以前のようにいつ死ぬかも分かんないような時よりかは、幾分マシな生活になってきた気もしてたりしますがね。 残念な雰囲気も漂ってますが、もうこれ読んでくれてるあなたも残念な空気にのまれちゃってることに早く気付いて下さいね。 あ～書くことがないってホント暗いわあ～。 かなり憂鬱です、日常が。 たまには違う景色も見たいってやつです。 何か日常の中に変化を見つけたい気もします。 でもこれと言って変わったとこなんてないし、平然とよくある日常をやりきってる感じの人って羨ましいようで何だか寂しいよね。 そんな奴にだけはなりたくないって言ってた“そんな奴”ってのはまさしく今の私です。ええ。 １秒先も予想出来ない人生ってどうなんでしょう。 ある意味１秒先も予想出来ない人生を生きてますがね、ちょっと違う気もします。 もしかしたら電車降りた瞬間に１００円玉拾うかもしんないしね。 まあ意味は違いますが。 はは。 今の、少なくとも今日の私は残念すぎます。 面白味のない、ただのちっぽけでくだらないダメ人間です。 そんなことくらいでは病みませんが。 ただそういう日は少しだけ周りに向ける目が冷たいだけです。 話しかけるな、こっち見るなオーラがいつもの倍くらいはあるだけです。 楽しそうにしている人達を見て何が楽しいんだ？って思ったりするだけです。 夕日を見ながら、この世界に確かなものってあるんだろうかと考えたりしました。 あるんですかね？ どう思う？ むしろそんなこと考えない？ まあいいか。 さっき何気なく空を見上げて月を見た瞬間にイヤホンから月が流れました。 それだけで少し幸せな気持ちになりました。 最近私は、空を見上げていれば何かいいことが起こるような気がしています。 ホントにいいことがあるかなんて分からないし、何の保証もないけれど。 ただもうそう思えるだけで他人より得してる気がするし、それがすでにいいことぢゃんって思えるわけです。 そう思えるだけでも救いですから。 確かに現実なのに、確かが不確かだから、もしかしたらこれは夢なのかもしれないと思ってしまいます。 夢は現実だと思い込もうとしても現実にはなり得ないけど、現実を現実だと思い込めば現実になり得る気がします。 現実にしようとしていることがそもそも現実だからです。 確かが不確かならば、現実というものを正当化するためにこういう考えもありなのかな、と思いました。 偉いさん方が集まって難しい政治の話やら何やらするなら、こういうこと一緒に考えてくれよ。 確かなものがあるって証明してくれよ。 答えを出すことなんて出来ないだろうけどさ。 共感してくれよ、 分かってくれよこの気持ち、この感情、 教えてくれよその答え、 証明してくれよ、 必要だって叫んでくれよ、 立ち向かう勇気をくれよ、 君となら歩めそう、分かってくれそう、感じてくれそう、一緒に叫んでくれそう、必要としてくれそう、 そんな人の元へ、 届いておくれ、この音よ。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● まだまだ何も分かっちゃいないなあ～と思いました。 誰の気持ちも分かっちゃいないんだろうな。 探り探りなんだよな。 ちょっと泣きそうになりました。 キレイな部分が、少しづつくすんできてて、そしてまた少しキレイに磨かれたような、そんな気がしました。 まだまだ私はガキさ。 う●ことか汚い言葉もいっぱい使うし、間違ったことも言うし、間違ったこともする、考え方も、行動も、何もかも未熟でバカで何か足らないただのガキさ。 １日に何度も闇の世界へ行って、何度も泣きそうになって、帰ってきます。 いつまでもガキぢゃいられないけど、それでも大事なものはちゃんと持ち続けようって毎日必死なんです。 なんかそう考えると、ガキのままでもいいんぢゃないかなって、少し思えました。 ちょっと前進した気がします。
2007.10.23
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夕焼け子焼けの誕生祭
バス停にいたおっちゃん、頭に何乗せてんだ？と思ったら髪の毛でした。 残念です。 こんにちは、ぱあ子です。 しっかし今時の親は子供を叱らんのか？ 思いっ切り吊革つり輪にして遊んでますけど。 母ちゃん知らんぷり。 怒れ！ 怒れよ母ちゃん！ 私だったら絶対しばいてます。 さあ、顔も心も鬼にして、雷母ちゃんになるのです。 さあ。 さあ！ ってなわけで、あ、今日月曜日ぢゃん！ しまった、来週ライブだ。 YouTubeで対バンの予習とかしようと思ったのにＰＣ壊れてちゃダメぢゃん。 しかも全然ノーリグモードになれない私はどうすればいいんでしょう。 超困ったわ。 さっき学校のＰＣでbayfmのストリーミング放送聞いて帰ろうと思ったのにＰＣ空いてませんでした。 ザッケンナ！ つか家のＰＣいつなったら直るんや。 そもそも誰も直そうという気がないように思えますが。 皆私がＰＣに強くなったら便利やとか思ってるみたいです。 もうその考え自体が残念な気がしますが。 今日はおかっぱくん後ろの方に座ってたなあ。 １人でした。 黒と紫の横縞の服を着ていました。 友達になってほしすぎてだいぶ頭おかしい私です。 ちなみにＮｏ.１くんは私の２つ後ろに、私の友達のダーリンと一緒に座ってましたが...どういう繋がりで仲良くなったん？！ 学部違うんちゃう？ それとも私がただ単に勘違いしてただけなのか？ ああ、すげえ知りたい。 気になりすぎて授業に集中出来ませんでした。 残念すぎる私です。 駅で通称小高さんに会いましたが、気にならないくらい気になりすぎてキモイ私です。 かなり残念です。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 家の下まで来ると、空がやばい顔してました。 と同時にイヤホンからはラストフライトが流れました。 何とも言えない気持ちになりました。 まるで夕焼けに雲が吸い寄せられてるみたいでした。 相応しい言葉なんか見つかりません。 単純にすげえって言葉しか、出てきません。 言葉ぢゃ表せない、言葉なんかぢゃ足らないって思いました。 言葉ぢゃ表せない分、音が表してくれました。 音楽があって本当に良かったと思いました。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 世界の広さを知って 自分の歩幅の無意味さを知った 見え隠れする もう一人の自分を知った ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
2007.10.22
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暴れすぎて体中が筋肉痛、でもそんなの関係ねぇ。
うぇ～い。 あーもうマヂで楽しかったー！久々に。 天気もよくて、何かもう私はそれだけで良かったなあ～て満足しちゃったよ。 竹ちくわ焼いたり電王のショー見たりなんやかんやしてちょっとテンションもアガったｗ つか友達が電王大好きすぎてちょっと影響を受けた私なのだｗうほっｗｗ ばりおもろかったよ電王～ 一緒に写真撮りたかった～ それもやけどバルーンアートもなんか作ってほしかった～ あれ子供限定なのね。 その人性別無視して妙に素敵やった。 キラキラしてた。 生きてて良かったって思ったし、とりあえずなんか嬉しかった。 なんか分からんのやけど。 無邪気な心は捨てたくないと思った。 またどっかで会えへんかな。 一度きりの出会いが逆に美しかったりするんやろか。 とりあえず素敵やった、なんかありがとう。 試合はひたすら楽しかった。 ホンマに久しぶりに楽しく応援できた。 前半時間すぎるのめちゃくちゃ早くてちょっと焦ったくらい。 ほんの一瞬、自分の声だけがスタジアムに響くのが分かった。 分かったっていうか感じた。 死ぬ時ってこんな感じなんかなって思った。 突然やけどこのスニーカー死ぬほど気に入ってる。 あいつやと足の疲れが全く違う。 ていうか疲れへん。全然。 もうあいつ以外いらん感じ。 その場で即筋肉痛を感じるという残念な私でしたがまあいいよね。 なんかそういうのも生きてる感じするやん。 後半も酸素不足はあったけど楽しくやれた。 とにかく楽しいという言葉以外出んよ。 調子も良かったし。 壊れまくってるサポとか見るとアガルしね。 最狂やとホンマに思う。 自然と笑顔になる自分がいた。 毎試合こんなんやったら最高やなあ。 なんて思ったり。 つか試合後のテンション、何なんあれｗｗ 人生初のハコ乗りというものを体験してしまったｗ そんなの関係ねぇ連呼しすぎて死にかけたｗｗ 小島よしおという芸人の存在に激しく感謝しかけたｗ とりあえず楽しかった。 今日寒いって言ってたら真冬は冬眠だね、皆。 夜は寒かったけど。 でも真冬になったらマヂで冬眠したいと思うね、絶対。 今日の昼間は風があったけどかなり気持ち良かったね。 芝の上で完全に寝れるくらい。 sleep on芝。 完全に芝まみれのちょっと外した感じが痛かったよ。 楽しけりゃいいか。 帰りのSAで糞キレイな夜景を。 超キレイ！と思った瞬間違和感を感じてしまったけど。 こんなもんぢゃ満足出来ないけど、私は天気がいいだけで、空が青いだけで、風が吹くだけで、夕日や月を見ただけで、満足なんだよって思った。 この世で美しいものって、こんなのぢゃねえよなって思ってしまった。 単純に夜景はキレイなんだけど。 目がついてて、どんなに視力がよくて、どんなに周りがよく見えたって、見えないものってあるんだね。 ちなみに私は二つを同時に集中してすることは出来ないから、目がいくら見えてたって実は見えてないんだよね。 目というものが、本当は何を見るためについてるのかを考えてしまった。 目が見えるか見えないかなんてそれ程重要ではない気がした。 どんなに視力が悪くても、少なくとも私にはそこにあるものを見るための目はついてるし物も見えるからそんなことが言えるわけだけど。 なくさなきゃ分からないものの有り難みとか分かってないんだよね、実際私は。 知ったような口聞いちゃダメだね、すんません。 なんか話が逸れに逸れたけど、今日勝ったから何が決まったとかぢゃないし、今不確かながらもある希望とかそういうものを確信に変えるために、今頑張る必要があると思う。 今だけ頑張れば何か掴めるとは思わないけど、私達はそれを掴むために今までやってきたわけで。 自分達が今日までやってきた積み重ねがあって今がある。 そういうのを忘れたり置き去りにしたりなかったことにして、今やればそれで欲しい未来が掴めるんぢゃない？ですむほど甘くないから。 今も未来になれば過去に、積み重ねになる、その積み重ねがまた今を作るってこと。 自分で言っといてややこしいなあ～って思う。 ガキが偉そうに知った風な口きくなっての。 でもそれだけ、ガキはガキなりに神経研ぎ澄まして生きてるんだってことを感じてやってくれれば有り難いっす。 積み重ねがあって、というかいい意味でも悪い意味でも、あった“からこそ”今がある。 難しいけどそういうことだと思う。 自分で読み返してもめちゃくちゃな文で伝わりにくいし読みにくい、でも面倒臭いのでこのまま載せるわ。 マヂひでー。 ま、水曜日も楽しく頑張りましょ。 あ、お疲れぃ。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 帰ってきてお気に入りのスカルのネックレスをなくしたことに気付く。 試合前外してポッケにいれて、それから触ってないからポッケにないってことはどっかで落としたんだ。 何回も確認したけどなかった。 特別な思い入れがあるわけぢゃないけどすごく気に入ってた。 基本一個気にいるのがあれば、それでいいんだ。 別のを何個も欲しいと思わないし。 これ、っていうのがなかなか見つからない方の人間なので割とショック。 今どこにいるんやろ。 戻ってきておくれ～
2007.10.21
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ありがとう、とただただ言った
今日は、何もない１日だったけど、特別な日だった。 皆笑ってるだろうか。 ラストか、ラストなんて言われても、終わりは始まりで、別れは出会いなんだ。 分かってるのに分かってなかった。 実感がないんだ。 もちろん涙は出ないし、悲しいとも思わない。 けど、ちょっぴり淋しい。 皆、泣かないで。 別れは出会いの知らせ、終わりは始まりを告げる鐘のようなもんさ。 どうか、最後も笑っていてね。 君達には笑顔が似合ってるよ。 そして最強で、最狂だ。 どんなにいい眼鏡をかけても未来は見えないけど、今日という日は明日を生きるため、いつか来る始まりという喜びのために、なければならないんだよ。 始まりは君達の手で、そしたらまたどこかで会えるでしょ？ そんな日が来るのを静かに待ってるよ。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 月明かりの下で聴くシリカは格別でした。 見慣れた景色が、もうそんなものではなくなっていました。 遠くにあるように見えるのは、そう見えるだけなんじゃないかと思いました。 手を伸ばせば届く気がしました。 手を伸ばしても、届くどころか触れもしませんでした。 もちろん、掴めもしませんでした。 外は寒くて、体は冷えました。 このまま呼吸を続けたら、心臓が凍りついて死んでしまうのではないかと思いました。 本気で死ねる気がしました。 でも死ねませんでした。 家の中に戻ると、体中の血液が一気に流れていくのが分かりました。 ああ、やっぱり生きてる、と思いました。 風呂に入って温まっても、やっぱり生きてる、と思いました。 今日も私は生きていました。
2007.10.20
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あいうえお、という言葉
やっぱ人間なんて嫌いだ。 消えろー マヂで消えてくれー きっとこの気持ちが分かるのは君だけだよ。 私が分かるのも君の音だけだよ。 雨の日は、君はどんな顔するの？ 曇りの日は、君はどんな顔するの？ 晴れた日は笑ってた？ ぢゃあ今日はどんな顔してるんだろ？ 泣いてるの？ そんな顔しないでよ。 今すぐ君の顔が見たいよ。 hi、ぱあ子です。 今日印鑑忘れて給料貰えなかった私です。 なんか笑けてきました。 『何とかなりませんか』なんて言えませんでした。 やっぱり私は印鑑が嫌いです。 てめえなんてただ私を証明するためだけの道具だろ。 私が私だということは証明しても、私の存在証明にはならないのに。 そんなもんいらねえから消してやる。 まあそこまでは思ってませんが。 雨の日に張り切った私がバカなだけだったんだ。 ごめんよ。バ～カ。 今日は朝からおかっぱくんに会って(今朝の日記参照)ちょっとテンション高め。 超気になったから電車降りてからちょっと追っかけたの。 でもおかっぱくん歩くの超速くて... まっ...まっ、てえ～～～～... ああ、でもそういうとこも大好きだｗ ３限は友達らしき人と一緒だったのよ。 そのポジション、欲しいわあ～ｗｗ って感じでテンション高かったのに、１限の作文で萎えたｗ 便所掃除の詩読んで一体何が書けるっていうんだよｗ 便所掃除をリアルに綴ってるっていう。 何だあれｗｗ ババ糞とか、下品な！ｗ そんな私ですが、行きの電車の中で亮くんの日記読んで(しかもおかっぱくんの隣で)吹き出しかけたｗｗ そんな私ですので、実はこんなこと言っといて便所掃除についての作文なんて余裕でしたｗｗｗ 屁するより簡単でしたｗｗｗｗ 前回の作文は、親子そろってご飯を食べている写真を見て思ったことを書け、だったので、迷わず机の隅に置かれていたリモコンになったつもりでリモコンの１日について４００字以上綴ってやりました。 先生には大変好評でした。 おかげで作文を書いてる最中の先生の視線が私には痛すぎます。 提出した時の満面の笑みも私には痛すぎます。 さあ、今度の作文はどう評価されるのでしょうｗｗ 楽しみだな～ つか今日寒くね？ これ絶対おかしいよね。 いっきなり張り切って厚着したのに全然寒いて。 どないなっとんや！ 寒いのはいいんだけど中途半端は嫌だね、ね。 なんか今日１日中雨降ってるよね。 降るならもっと『嵐か！どないなっとんや！』て突っ込めるくらい、もうえぇてー！てなるくらい降ってほしいわあ。 降るならね。 ザアザア降りはむしろアガりますが。 なんか、おかっぱくんに会えた以外は散々な１日だったわ～。 超雨降るし、いっきなり寒いし、印鑑忘れるし印鑑忘れるし印鑑忘れるし印鑑w... バカだ、バカだよ私は。 笑ってくれよ。 電車の中で会ったbabyさえも笑ってくれなかったよ。 興味はあるみたいだけど、基本リアクションなし。 笑え！笑えよコノヤロー！ 笑ってく、れ...パタン ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● こう言ったら、こう返してくるだろうな、って分かったら言いたくなくなります。 それが本心でも。 だから、思ってたことと全く違うこたえが返ってきたら驚きます。 今、欲しい言葉をくれる人はここにはいません。 言われてみないと、自分が求めているものにさえ気付きません。 そうしてそっと心に触れられたり、ぐさっと刺されたりするとどうしようもなくなります。 そんな人間はここにはいません。 １００分かることなんてないくせに、１００分かってくれるものを探してしまいます。 自分というものでさえ、一体どれくらい分かっているのかも分からないのに。 ０と１００は、もしかしたら同じものなのかもしれません。 知ってるようで、知りません。 知ってほしくて、もがきます。 あなたも、知ってるようで、知りません。 何も分かりません。 私も、あなたも、分かりませんし知りません。 ここにはまだ、私を知る人も分かる人もいません。
2007.10.19
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大変！
今電車の中なんですが、隣におかっぱくんが座ってる！ 似てると思った！そして確信した！ どおしよ！テンション糞アガル！ｗｗｗ 状況を説明するとですね、今私はドアの隣に立ってるわけでして、その左隣におかっぱくんが座ってるわけです！ 下向いてます！ このそろい具合は絶対おかっぱくんです！ やぴー！ｗｗｗ おかっぱくん絶対髭とか好きでしょ？ ねえそうでしょ？ｗ 心の中で話しかけるさぶい私ｗｗ
2007.10.19
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いつだって不確か
小高さんのブログが、何だか真面目でした。 普段う●こネタとかそんなんばっかだけどｗ 何だか分かるようなことばっかり。 前日記にも書いたけど、殺人事件のニュースとかさ、キャスターってのは淡々と読むだけぢゃない。 まあ、それが仕事なんだけど。 でもそれって実は、すげえ怖いことで。 それが皆の中で当たり前で。 私達も、口では『怖いねえ』なんて言ってるけど、事の重大さに誰も気付かない。 そんなニュースを聞きながら、朝飯だって平然と食えちゃうわけだ。 便利な世の中になって、今や世界で起こったことですら簡単に知れる世の中だけど、便利さの裏で色んなものが犠牲になってるんだよ。 頭おかしくなりそう。 それでも狂ってるのが私の方だっていうなら、この世で正しいものって何なの？ 私は時々、自分が狂ってると思うことがある。 頭おかしいって思う。 この世にあの世があるのかもしれないって聞いて、ああそうかもしれないって思った。 例えば試合中とか、ライブ中とか。 私は本気で死ねるんぢゃないかと思うんだよ。 実際死ねるのかは知らないけどさ。 皆は歳とったら病気して死ぬか、寿命で死ぬと思ってる。 それが普通だと思ってる。 だから誰かがそれ以外の死に方で死んだら、きっと皆驚くんだろうね。 狂い死にしたなんてきっと思わないんだろうね。 有り得ない話でもないのに。 人は皆、自分の中の常識がぶっ壊されると絶対否定するんだよね。 自分のことは絶対疑ったり否定したりしないのに。 そんなはずがないって思うんだよね。 自分の中に、絶対、と呼ばれるものを持ってて、それが揺らぐことを恐れる。 皆何かを信じてないと生きられないから。 私もそうだけど。 何か証明出来るものがないと、どうして人は疑うんだろうね。 何故証明なんて必要なんだろ。 何故そんなものを必要とするんだろ。 私には分からないよ。一生。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 私はね、ここで君もこうして息を吸って、空を見上げて、海や夕日を見て考え事をしているんだと思うと、私も同じものを見て、同じものを感じたいと思ったんだ。 君の目に、この景色はどう映るのかな。 君はここで、何を思っているのかな。 君はここで、一体何を感じているのかな。 私は君が目にする全てを見たいし、君が感じるように感じたいし、君が鳴らす全ての音を聴きたい。 君が一つ一つ鳴らす音に、奏でるメロディーに、伝う言葉... 私は私のままで、君という人間に近付けるだろうか。 私のままで、君は君のままで。 全てを同じように見るのは不可能かもしれない、全てを同じように感じるのも不可能かもしれない。 でもね、それでも私は、君にほんの少しでも近付きたいと思うんだ。 君なら、今の私にどんな言葉をくれるだろう。 君なら、分かってくれるんじゃないかな。 そんなことを考えてしまうよ。 この場所へ来たのもきっと、君という人間に少しでも近付きたくて、分かってもらいたかったからなのかもしれないね。
2007.10.18
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ななし
午前中子供を追いかけ回して、今は海の見える公園にきてます。 私はずっと、『海の見える公園』を探していたんです。 単純に海は広い。 腹減ったなあ～とか、眠たいなあ～とか、そんな普通のこと考えてます。 意外と考えることなんてなかったんだって気付きます。 砂浜に、３つ並んだ頭が見えます。 海に来た理由はこれと言ってなかったんだ。 ただ単純に、海が見たかっただけ。 そしたら、もしかしたら、誰かいるかもしれないって思ったんです。 けどここにいるだけで、何か手にしたような気もするし、逆に自分には何もないって思わされたりします。 そこまで深い思考は働かないけど。 頭がスッキリします。 むしろ何も考えない方が正しい気もします。 単純に海は広い。 こんな広いところで一体誰に会えるっていうんでしょうか。 私の考えはいつもこんな間違いばかりなのかな。 でもここに来たことも、ここにいることも、歩く道さえも、間違いぢゃないと思いたい。
2007.10.18
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機械の糞が
朝日を浴びて、海がキラキラ光ってるのを見て死にたくなりました。 嘘。 ちょっと逆。 かなわないな～と思いました。 でもこの世にかなわないものがあるなら、生きる意味なんてない気がしたけど、実は逆なのかもしれません。 答えは誰にも分からない、答えは自分しか知らないよ。 一つ言えることは、私が今も前を向いて歩けるのは、あなたの音楽があったからだということです。 チャオ、ぱあ子です。 Ｆちゃんのブログ見て思い出したけど、そろそろ学祭の時期ぢゃない。 うち音楽系誰が来るんだろ？ ま、あんまり期待はしてないけどね。 つか今更気付いてもどこもチケ取れやしないだろ、と自ら突っ込んでみるｗ １１月にどっちかのライブ行けりゃいいさ。 学祭とは無縁だな、私ｗ まず人多いの嫌だし、きゃぴきゃぴチャラチャラも嫌だし、素敵に出会いとか求めてないしｗｗ なんかすごいイベントやるよっていう大学の生徒の方、もしいたら誘ってね。←どないやネン！ｗ ああ、やっとダルイ水曜日が終わりました。 午前中のＴ先生以外死んでました。 プチ切れｗｗ ピー田にうちの学祭誰来んのか聞き忘れたし。 この際芸人なんて誰が来ようが私には関係ありませんからｗ ま、芸人さん方は適当にｗ 今日１限終わって移動しようとしたら廊下でおかっぱくんとすれ違った！ｗｗ あ！と思ったらつい口から『おかっぱくん...』て言葉が...！ 後ろにいた友達に『え？何て？』て言われたけどギリギリセーフ！ｗ あっっ...ぶねー！ｗｗ ああ、おかっぱくん、卒業までの４年間で何とかして友達になれないかしらｗ 金曜日は絶対に会わないよ、おかっぱくん(´ω｀) 私は君みたいなやつが大好きなんだ...やぴ☆ っておい！何この恋の乙女的発言！ｗ 何キャピっちゃってんの？！ｗ マヂ引くからｗｗｗｗ 何だよ！楽しくない大学生活にだって楽しみくらい持っていいぢゃんか！ そして逆ギレｗ うざキャラ炸裂ｗ ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● パソコンぶっ壊れたんですけど！ うちパソコンなかったら終わってるんですけど！ ラジオのストリーミング放送聞けないんですけど！ 曲取り込めないんですけど！ わざわざＣＤ借りたんですけど！ つかその前にiPod充電出来ないんですけど！ つかiPodも何故か電源落ちないんですけど！！ 壊れたんですけど！ イライラするんですけど！ 明日どうやって生きたらいいか分からないんですけど！ むかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけどむかつくんですけど 全てこの世から消したいんですけど！ だから機械は嫌いなんだ！ あーくそー！どないせえゆうんや！！
2007.10.17
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そうだよ、全ては目の前にある
彼らは今、笑ってるでしょうか。 素敵な夜を過ごせたのでしょうか。 いい音鳴らせたかな。 楽しめた？ 雨雲がそっちにいかないように、そして３人が３人の音を楽しめるように、どこまでも広がる空、沈む夕日を見ながら、ただただそれだけを祈っていました。 この空は、君のいる場所まで続いてるよ。 ニーハオ、ぱあ子です。 今日は朝から凄い眠気で、とても授業に集中出来ませんでした。 それ以上に３限の先生は話が下手すぎて聞く気にもなりませんでした。 結局何を学んだのかも分からんままに終わりました。 ああ、なんてくだらないんだ～ この授業はまるで面白くないよ。 Ｎｏ.１くん(前日の日記参照)がいなかったら絶対来ないってくらい面白くありません。 両サイドの友達が伏せて寝てても、彼だけはちゃんと起きて授業聞いてました。 周りに流されない人は素敵です。 というか素敵すぎます。 友達になって下さい。 是非。 異文化は先生の友達らしいアメリカ人の方から話を聞いたのですが... これまた眠くて聞いてるようで全く耳に入ってません。 ああ、折角、折角...！ くそっ、眠いー！ 邪魔すんぢゃねえ眠気ー！！ とりあえず全力で目を瞑らないように気をつけました。 伏せ寝とか間違ってもしねえぜ！と頑張りました。 でも話聞いてなかったら意味ないっす。 マヂ勿体ないことしました。 私の９０分を返せ、眠気。 今日は全く何も集中出来なかったぜ～ 集中力とは何なのか... 残念ながら集中力も元々ない方の人間です。 なんとも残念な私です。 明日はイライラする水曜日です。 残念です。 毎週水曜日の午前中はキレてます私です。 水曜日なんかこなければいいと思うくらい嫌いですがそういうわけにもいきません。 ああ～満員電車もだりいいぃいい～～！ そうだ、今日４限の教室入って座って視線を横にそらしたら...おかっぱくん発見！ｗｗ うわ～完っっ全に浮いてる！大好き！ｗ ちょっと友達になって～！ ...パタン。 彼は静かに席を立ち、帰っていってしまったのでしたｗ おかっぱ具合が最高に好きだよ～... 消しゴムドラえもんとか死ぬほどイカすよ～... 月曜日が楽しみすぎる～！ｗ 明日が水曜日だって忘れちまうくらい楽しみだｗ うほっｗ あ、やっぱり私頭おかしい！ 頭おかしいんですけどー！！ いや、そんなの前からか。 残念な子です。 かなり痛い子です。 こういう発言が一番残念な感じしますが。 まあさぶいこと言わなかっただけ今日はマシです。 ああ、シーツがかわって超気持ちいい... そして和奏さんの声が心地いい... ほんぢゃ、おやすみ(-_-)
2007.10.16
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１:９＝オヤジ:鬼太郎
雲の隙間からチラッと顔を覗かせる太陽、空を見上げて私もそこまで行きたい、いや、行ってみせるぜと思いました。 けど実際私みたいな人間に何が出来るんでしょうか。 単純に空は広すぎます。 ちっぽけな自分にただただむなしくなりました。 ナマステ、ぱあ子です。 行きの電車の中でいっつもダルそうな顔して学校来てる人が、友達と楽しげに笑顔で喋ってるとこ見て何だかホッとしました。 今日は３限のみなんですが、その３限の教室にいる完っっ全に１００パー浮いてるおかっぱの子がめっちゃ気になります。 突然ですが。 ２つくらい同じ授業ありますがもう完っっ全に浮いてますｗ その彼が、今日私の斜め前に座っていました。 ガン見ｗｗ しかも消しゴムドラえもんて！ｗ なんなん！ めっちゃ好き！ｗｗ めっちゃ気になるしめっちゃ友達なりたい！ｗ 今友達になりたい人Ｎｏ.２ですｗ ちなみにＮｏ.１は別にいて、その人も同じ教室なんですけど隣の列の斜め３つか４つ前に座ってこれまた一人で授業受けてました。 気になりすぎますｗｗ 月曜日楽しいｗ 学校なんてだりいぜ、てな顔してますが(そんなこともないか)割と真面目に授業受ける姿なんかさすがＮｏ.１です。 最後まで一生懸命感想の紙書いてました。 素敵すぎます。 いっつも全身黒で決めてます。 素敵すぎます。←声を大にして つかメディアの方ヲタクが多いらしいぢゃないか。 あの人達明らかメディアだよ～メディア行けば良かったよ～(´ω｀) 最近私キモイ感じの人(いや！キモくない！)大好きなんですけどｗｗ ロン毛有り得なかったけど、今なら受け入れられそうやしｗ いや、でもあの２人は全っ然キモくないな。 漫喫とかで働いてそうな感じではありますが。 てかそれ超似合ってんだろ！ やろう！働こうよ漫喫で！(何すすめてんだｗ) ちなみにあんな人が漫喫いたら通い詰めますｗｗ 友達になりたい、とか言ったら驚かれそうな感じなので友達には言いませんが。 ああ、最近私狂ってる。 残念ながら自分でも思いますよｗ 今日なんかヲタクさん方に囲まれて自分を見失いそうになってましたからｗｗ 私の居場所はここぢゃねえー！ ああ、私は一体何に向かってるんでしょうかｗ つか臭せぇぞ高校生！ 頭丸坊主のくせに香水つけすぎだぞ！ そして私を囲むな！ 心の叫びでしたｗ ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ ここまで書いといてストップしてましたｗ 学校終わってＹん家行っていっぱい話しました。 それで小学校の時のサイン帳あったんで見せてもらってたら自分のを発見して、『もし魔法が使えるとしたら何しますか？』ってとこに『みんな殺す？』て書いてありました。 おい！何があったんや小学生の自分！ｗｗ それ見てマヂ焦ったよ！ｗｗ 未来の自分を焦らせてんぢゃねえよぱあ子！！ｗｗ そっか、あの頃から私頭おかしかったんだ... ひたすらう●こ連発してて、しかもそれが生きがいみたいになってたし... つかそれどないなん？！ｗｗ 自分で自分に引いたわ！ｗｗ ちょっと取り乱してもたやんかｗ うん、何かあったんだろうねｗ 基本中身は変わってないということでｗｗ あ、Ｙすだちあーざっす。 まさか友達ん家行ってすだち貰うとは思ってなかったけどｗ 帰って早速搾らせてもらいましたわ。 すだち万歳ｗ
2007.10.15
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フラッシュバック
今の状態を素直に言葉にしたつもりが激しく心配されましたｗ どうも、私です。 え～言葉が出てこないので素直に書きます。 何書きゃいいか分かりません。 ここ一番だけ勝てればいいと思うな、とか言っといて２点リードした時点で思いっきりこのまま失点せんといくぜ！と張り切って応援してました。 そんな私です。 結果はここ一番でも勝てませんでしたが。 朝から張り切りすぎて失敗ばっか。 急いでバス停向かったらイヤホン引きずってもて傷だらけなるし。 結局予定の時間に着けんし。 なんか、むなしくて泣けてきます。 試合後本気で泣きそうなりましたわ。 あまりにむなしくて。 同じような試合を毎回見せられると頭おかしくなりそうになります。 やっぱ何言ってても、『いや、今日はちゃうで』なんて思いが少なからずあるわけよね。 ああ、壁に頭打ち付けたい...いや、壁に頭打ち付けてくれ、頼むから。 前半も後半も酸欠で死ぬか思たわ。 視界がキラッキラしてたもん。 さすがにやべ～とは思ったけど。 コテンとイッてまうかと。 何回もイキかけたけど生きてました。 誰か次回から酸素マスクお願いします。私が死ぬ前に。 しかも今日はただキツイだけでした。 ただただキツかったなあ。 楽しかったん皆がタオマフ回してるとこ見た時と、いい感じに壊れてる人見た時だけでしたわ。 残念ながら元々体力というものはない方ですから。 また炒め...痛めつけなあかんみたい。 腰炒め...痛めるからホントは嫌...なんて思ってません。すんませんすんません。 毎試合気分悪いだのしんどいだの言うのも、むしろ言ってる方がダルイですからね。 あ～それにしても疲れた～。 精神疲労と肉体疲労、足首がめちゃくちゃ痛くて歩き方が不自然です。 よろけます。 ホームに落ちないように全力で気をつけて歩きました。 絶対変人です。 完全浮いてます。 変人上等。 何てったって馴染めてねえよ、こっち見んな！ でも病んでませんｗ 心配されるので言いますが、病んでません！！！！！ 声を大にして言いたい... 普段の日記は私の心の言葉です。 悩んでませんし病んでません。 たまに狂ってますけど、まあむしろそっちがいつもの私だと思って下さい。 人間誰しも考え事します。 口に出さないだけで、１日何十回と疑問が浮かび上がっては問い掛け答えを探しています。 そんな感じです。 別に変なことぢゃない、と思っています。 話がそれましたが、駅のホームでピンクの服着た人見て『もうえぇてー！』てなりました。 家に帰って自分の靴下がピンクだったのを見て更に『もうえぇてー！』てなりました。 むしろ何だか泣けてきました。 三ノ宮で前を歩いてる人を本気で林君と見間違えてちょっとあと追っかけたりしました。 アホです。 顔見たらまるで違いました。 さすがにちょっと凹みました。 更にアホです。 今日はアホな私が８０くらい占めてました。 笑ってやって下さい。 お疲れぃ。
2007.10.14
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♪ギルティーは罪な奴
いつもそこにいるはずの君が、今日はいない。 隠れてないで、出ておいで。 世界が眠ってしまう前に。 どうも、ぱあ子です。 脳内相性メーカーをやっていました。 あれ結構おもろいです。 おいおいって感じの結果になったりｗ あれ楽しいの脳内メーカーだけぢゃないね。 なんちゃらレンジャーとかＴシャツとか高校メーカーとかもあるし。 高校メーカーは名前入れたら校歌とか出てきたりしてｗｗ それから今日は半額クーポンが届いてたので久々にTSUTAYAレンタル。 お金ホンッッットにないから絶対２枚しか借りないぜって思ってたのに、頼まれてたのと合わせて４枚借りちゃいました。 １枚分はお金返してもらうけど。 危機を感じ始めたばかりなのに。 遠征あるのに。 月末ライブもあるのに。 あ、その前にライブＤＶＤ買えないぢゃん。 (-_-;) ...むー１１月まで繋ぎとめるぞ、何としてでも。 嫌な仕事だってやってやる！って覚悟が今日生まれたりしちゃってますが明日になったらどうなるか分かりません。 つかTSUTAYA相変わらずの品不足だ。 メジャーなバンドとかアーティストのＣＤは豊富でもマイナーなバンドやインディーズバンドは１枚ありゃいいとか思ってんだろ。 まあ当然っちゃ当然なのかな(-_-;) ビークルくらい売れてくると新譜も入荷するのか。 なるほど。 まあいいや。 本当に欲しいのはいつかちゃんと買ってやるぜ！なんて思いながら。 髭(１枚しかない上に今更新入荷て)と銀杏とビークルの新しいやつと頼まれたＣＤを持っていざレジへ。 ...あ！ラブ店員だ！ｗｗ お久しぶりです、なんつって私は隣のレジへ...涙 店員『ありがとうございました！』 私『ありがとう☆(うん、あんたぢゃないんだけどね)』 ...はい、店員さんすんませんｗｗ 丁寧にありがとうございます。 今日もラブ店員は爽やかにお客さんと接してました。 ああ、なぜ... 帰りの坂道、曇り空を見て思ったことが『余裕はなくても、いつでも空を見上げて歩いてられる人間になろう』ってこと。 下見て歩いててもせいぜいあるのはう●こか１００円玉くらいだ。 私にとってそんなもん大事ぢゃないぜ。 う●こ踏んで『運ついた！』なんて慰めるのは実際にう●こ踏んだ時だけでいいんだよ。 １００円拾って『やったラッキー！』って思っても１００円で買えるもんなんてたかが知れてるぜ。 その１００円を落とした人よりちょっとハッピーになれるくらい。 目に見える形となって、確かにそこに残る美しさと、目には見えなくても、誰かの心の奥でキラキラ輝く美しさとどっちを美しいって思うか。 感じられなければ意味の分からない言葉かもしれない。 皆はどっち？ 私は、何十年とある命のたった一瞬でしかなくても、目に映る景色や抱いた感情さえも愛おしく思いたい。 一瞬一瞬が私を造り上げるのなら、私はその一瞬を見逃したくない。 なんてことを思いました。
2007.10.13
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行きたい
Meet The Beat... 行けないぢゃん。 行きたい。 けど行けない。 行きたい。 けど行けない。 行きたい行きたい行きたい。 行けない行けない行けない。 当分ショックから立ち直れそうにないや。 マヂで消えたい。
2007.10.13
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言葉の裏側
会えないだろうと思っていると会えたりします。 会いたいな、と思った日には絶対会えません。 今日はそんな人達に会えました。 どうも、ぱあ子です。 学校の帰りにＨから『ぱあ子ちゃんって表裏なさそうやな』って言われました。 (何で裏表って言わないんだろ。まあいっかｗ) そんないいもんぢゃないけど、ちょっと謎に嬉しかったりしました。 それから一人になって、有り得ない夕焼けを見て、タワレコ行って電車に乗って、ふと思いました。 裏表ってなんだ？ いや、正しくは裏表がなさそうってどういう意味？ いい意味だということはもちろん分かってました。 それは皆がそう思うことを『普通』だと思い込んでて、いつの間にかそれが当たり前に染み付いてしまったから『いい意味』と捉えられただけぢゃないのか？ 裏表のない人間はいない気もするし、裏が表の自分より悪だなんて一体誰が決めたんだろう？ 表の自分が友達と接する自分なら、裏は家族や恋人と接する自分ぢゃないの？ それとも皆は悪な自分だと思う？ 『裏表なさそう』って言葉の意味が分かりません。 自分もよく使うけど、その言葉の奥にある違和感に気付いてしまいました。 今日はその言葉が引っかかりました。 ああ、私は普通って言葉にどれほど惑わされるんでしょう。 そう言えばすごい同じようなタイミングで上地も『普通』って言葉の意味を考えてました。 上地、好きです。 バカだけど、素直で純粋で可愛くて優しくてすげえキレイな人間、そんな上地が大好きです。 今日は三宮ですごい空を見ました。 このタイミングにこの場所でこの空を見られる確率はどのくらいなんだろうって考えました。 空を写メってる人もいました。 何だか少しホッとしました。 帰り地元の駅の居酒屋で、魔女みたいな帽子被ったおっちゃんが客集めしてました。 可愛い女子高生がやるよりおっちゃんがやってる方が私はアガリます。 何だか嬉しくなったので、ニヤニヤしながら帰りました。 最近寒いね。 朝晩が冷えます。 この調子で早く冬がこないかな。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 『いつからそこにいるの？』 と私が尋ねると、 『君が生まれるずっとずっと前からだよ』 と君は答える。 『どうしていつもそこにいるの？』 と私が尋ねると、 『君をいつも照らしているんだよ』 と君は答える。 『ぢゃあ君はそこから何を見ているの？』 と私が尋ねると、 『僕はいつも君を見ているんだよ』 と君は答えた。 例えば君と僕との距離が何億kmあるとすると、 それはどんなに遠く、 どんなに近いものなんだろうか。 その間に何があるのかは、 君も僕も知らないけれど、 今君に照らされて僕は、 心が少し温かくなった気がしたよ。 君は何億という距離を、 その輝きで埋めてくれる。
2007.10.12
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暁
お隣がうるさいです。 テレビの音量アホほどでかいです。 いっそ自分家のテレビの音量がでかいとかならまだいいけど、隣の家からごにょごにょ聞こえる程度の音が実は一番鬱陶しいです。 どうも、私です。 暁を試聴してたら、急に林君の声が遠くにいってしまうような感じがしてとっさに音量を上げました。 なんかすっごく怖かった... このまま聴こえなくなって、どっか消えちゃうんぢゃないかって一瞬思っちゃいました。 と同時に思いました。 私は林君の声に、安田君のドラムに、チャロのベースに、３人の鳴らす音に、楽曲に、全てに恋をしてしまったんだと。 そう、これは恋だ。 私はこの３人に、この３人の出す音に、恋をしてしまったんです。 こりゃもうとめらんねえや。 １１月のライブ思い切って行っちゃおうかしら、と思う今日この頃。 確かにそこにあるはずなのに、なくなっちゃう気がします。 彼らなら大丈夫だと信じていても時々怖くなります。 確かにそこにあるのだけれど、いつまでもあると思ってるから怖くなるのかな。
2007.10.11
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自分で書いたのに読んでて軽いな～と感じてしまいます。
あー何か、書くことねえー。最近つい関東弁が口から出てしまいます。どうも、私です。関東弁、なんなんだろ、別に東京行ったとかぢゃねえぞ？？ｗｗ(しかもついって何だよついってｗｗ)この日はテレビ観戦。秋学期入ってから情報の課題増やしやがって(あの眼鏡教師ニャロウ)、寮の友達は家帰って課題出来ないのでいつも４限終わってから一緒にやるため帰りがギリになります。しかもかなりしょうもない課題。ミニテストみたいなんが増えました。いらねっつの。家帰って急いでテレビつけて飯食いながら(私にしては珍しく超特急で食べ終わる)見て。隆三の直接ＦＫなんか一人なのに(更に窓も全開なのに)「うっしゃあ！ごるあ！！！！」と雄叫びをあげ(つかお隣いたら絶対ビックリしてる)、あとは何事もなかったかのように静かに観戦。ま、たった１点のリードで安心出来るほど私はアホぢゃありません。ロスタイム(もうロスタイムって言わないのか)が５分ある時点で「やべえ」と思ってました。むしろ後半はずっと思ってました。結果追いつかれて、案の定返せずに終わりました。実は私も朝からくだらない考え事をずっとしてたので、集中出来ませんでした。ひっかかりがずっととれずに試合見てました。それなりに不機嫌にはなりましたが、なんかもう面倒くさいです。すでにやってられません。サンガが面倒くさいんぢゃなくて、負けてイライラするのが面倒くさいんです。最近少し大人になったのか、負けてプチってきてもすぐおさまるようになりました。(おさまるの漢字が未だにどれ使ったらいいかイマイチ分かりません。アホです。)多分怒るのもアホらしくなったからだと思います。楽しくやりたいんだと思います。素直に面倒くさいので、素直に怒って素直に楽しくしたいと思います。マヂで昇格したいと思ってるのかどうかは分かりませんが、私は昇格してまた一年やそこらで降格なんて思いは二度としたくありません。それは皆同じでしょうね。たまに強いとか、たまに上手くいくとか、たまに力発揮するチームであってほしくありません。調子がどうとか言い訳にしたくありません。サンガを愛していない人間に好き勝手言われたくもありません。エスカレーター(エレベーター？まあどっちでもいいや)とかも言われたくありません。１部で通用する力をつける、それだけ。２部で上位だからってうぬぼれるな、と言いたいだけです。自動昇格枠さえ取れればいいと思ってやるな、と言いたいだけです。力でも気持ちでもずば抜けてなきゃ、絶対１部ぢゃ通用しない。また１年で帰ってくるしさって言うんなら別に２位や３位でギリギリの状態で昇格したっていいと思うけど。今がよければいいと、そう思ってやるな、と。ここ一番で勝てば、ある程度昇格に必要な勝ち星がつけば、それでいいと思うな、と。別に怒ってませんが。もういちいち怒ってても面倒くさいし。私はたとえこの状態で昇格出来ても、サンガが本当の意味で強くなってないと素直に喜べない気がしてるから。１００楽しければいいとは思えないし、１００ガチでやればいいとも思わない。かと言って楽しむなとも、真剣にやるなとも思わない。そうぢゃなくて、楽しくてガチでやれればいいんぢゃない？と思うわけです。必死にしすぎても見失う、楽しすぎても見失う、そんな気がするんです。自分で言っといて、そいつってかなり難しいぜって感じてたりしますが。まああれだ、次はセレッソだよ。ここ一番、勝とうぜ。なんて言いません。いきなり言っても無理な話ですが強くなりましょう。強くなって、昇格したろうやないですか。ていっ。あ、最後に。応援スタイルも、考え方も、何もかも自分と同じだとは限りません。自分と真逆な応援スタイルの人間も、自分と真逆な考えを持った人間も、たとえ同じサポーター同士であってもいないはずがありません。自分と同じ人間ですから。私はそう思います。
2007.10.10
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何で気付いたんだろう？
授業で『あなたの将来の夢は何ですか？』って聞かれるだけで用紙ビリビリに破りたくなるくらい腹立ってヒドイ時は病みます。 どうも、ぱあ子です。 何で大人って将来の夢聞いたり、夢持たそうとしたりするわけ？ ないもんはないし、そもそも私は明日何すりゃいいのかすら分かってない人間だぜ？ 近い将来のことも分かんないのに何が将来の夢だよ。 適当でいいからって言うやつなんて信用出来ないし。 適当でいいなら書かすな。 非常に不愉快な時間だったよ。 夢って何だろ？ 夢？ 皆の夢って何ですか？ 漠然と何になりたい、というより、どんな人間になりたいぢゃダメですか？ 私は大人になりたくないんぢゃなくて、この世にたくさんいる汚れた大人にはなりたくないって言ってるんだ。 ピーターパン症候群なんかぢゃないよ。 そう言えば安田くんが日記にすごく深いこと書いてた。 私はその事について今までもよく考えてたよ。 自分が狂ってるのか、周りが狂ってるのかってのと同じだと思う。 それに気付いた時はもうどうしようもなかった。 私は自分が狂ってるとも考えたことあるし、周りが狂ってるとも考えたことあるよ。 両方考えたよ。 でも結局どっちが狂ってるのか分からなかった。 今も、分からない。 私はいい音楽に出会って、信頼出来る人間が出来てから考え方とか色んなものが変わった。 気付いてる人間はきっと少ないんだよ。 私はそういう人間になりたくないだけ。 キレイな何かにも、大切な何かにも、汚れた何かにも、そういう何かに気付ける人間でいたいだけなんだ。 どっちが狂ってるんだろ？ 皆がするように出来る人間がいわゆる皆の『普通』で、その『普通』に馴染めた人間がこの社会に馴染めてるとでも言うの？ ぢゃあその『普通』に馴染めない私は皆の言う『普通』の人間ではないの？ 皆が感じるのと同じように感じなきゃ『普通』ぢゃなくて、皆が嫌とか汚いって思うものを同じように嫌とか汚いって思えなきゃ『普通』ぢゃないの？ ぢゃあ普通って何だよ。 何で皆、その『普通』の中にある『違和感』に気付かないんだろ。 そう思う私の方がむしろ狂ってるのか？ でもよく誰がとかぢゃなく、『ああ、狂ってるなあ』って思うことがある。 話題、ニュース、テレビ番組一つにしても私は狂ってると思ってしまうことがよくあるよ。 顔色一つ変えないキャスターも、事件や事故をネタにゲラゲラ笑える人間も、流行りの服や流行りの曲ばかりを流すテレビ番組も、全てが狂ってる。 そう言うの見てると、他人の価値観とか感覚とか色んなものを押し付けられる気がして頭がおかしくなりそうになる。 それに気付いた私は、自分は『普通』だと思い込んだ人間から見ると私の方が『異常』で狂ってると思われるのかな。 『流行り』ってなんなんだろ。 私は『流行り』が嫌い。 『流行り』の曲や、『流行り』のファッションをしてない、もしくは知らないだけで「え？」て顔される。 私はむしろそっちの方がおかしいと思ってる。 曲や服に『流行り』なんてない。 全員が『流行り』を気に入って取り入れること自体『異常』な現象だと思うのは私だけ？ だってこの世の全ての人間が同じものを同じように『イイ』と思うとは思えないし、考え方にしても、音楽にしても、ファッションにしても、ものの見方にしても、１００人いたら１００人とも自分の『イイ』って感覚を持ってると思うから。 否定してるんぢゃなくて、皆の中の『知ってて当然』とか『知らない方がおかしい』って思考が異常なんぢゃないかと思うだけ。 そんな私の方がむしろ狂ってる？ 皆はそうは思わないの？ 口に出したらキリがない。 私が狂ってるのか、皆が狂ってるのか分からない。 私はそうは思わないのに、周りの人間全員が私と真逆の考えだったとしたら、狂ってるのはどっちの方なの？
2007.10.10
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tomodachi
今日地元の駅でＮろんを見かけました。あ、Ｎろんってのは高校時の友達ね。彼はちょっとミニサイズでオシャレなので似てるなあ～と思ったんですが話しかけられませんでした。横顔でハッキリＮろんだと分かったんですが、降りるところも一緒だと思ったからその時に話しかけようとか思ってました。でも私が降りる時にはもうＮろんはいませんでした。ああ、話しかければよかったって軽く凹みました。彼とは高３からの付き合い(正確に言うと高２の体育祭くらいから)なんですけど、男のくせに生意気なくらい可愛くて憎らしいくらいイイ奴なんです。しかも賢いんです。ズルイ奴です。古典の授業の時はＮろんと席が近かったので、しょっちゅう後ろのピュアボーイ(彼は実は全くピュアではなかった)とキャイキャイ騒いで怒られてました。減点も死ぬほどされたと思います。おかげで目をつけられてよく集中攻撃されたものです。懐かしい。でもそんな楽しかったＮろんとの過去があるからこそ、今私はあの頃の私でＮろんと話せるのかが不安で仕方なかったわけです。今考えるとバカらしい。彼があの頃と変わってないなら私もきっと大丈夫だったはずなのに。あいつは本当にイイ奴なんだよ。電車で見かけたＦ田くん(本当に彼だったのかは知りませんが)もそう、顔はただのヤンキーだけど本当はめっちゃくちゃイイ奴。私はもうあんたら以上にイイ奴には出会えない気さえするよ。くそっ。そして偶然にも地元の駅降りて信号待ちしてる時にＹに会いました。てかよく分かったね？雰囲気で分かったとか、さすがＹ。Ｙとは小・中が一緒でした。あの頃は色々あったけど。今日はそんな話をＹとたくさんしました。お互い小学校の嫌な思い出とか中学校のいじめの記憶とかほとんど忘れてたけどね。忘れててよかったこともあったな。う●こみたいな話(はしてないか)から深い話まで。あの子は中学まで一緒で高校離れてから本当に色々あったみたいです。嫌なこともいっぱいあったみたいです。笑い話するかのように笑顔で話してましたが結構聞いてて辛かったんだろうなって思いました。そんな大事なこと、私は今までずっと知らずにいたんだね。ホントごめん。誤解されたりもするし、そのために嫌な思いもするだろうし、人からよく思われなかったりするだろうと思います。よく耐えられるなあ～この子、と思いながら聞いてました。すごく似てるところも、今更ながらにたくさん発見しました。周りに嫌な人もいるみたいです。不安になることもたくさんあったみたいです。すごい人間もいるものです。私はやっぱり男の子より女の子の方が苦手です。人間が怖いです。嫌な人間とは無理して仲良くしなくていいぢゃん、と言いました。何を言ってあげればいいのか分かりませんでした。『友達』にもどうしてあげればいいのか分からなくて歯がゆかったです。人に頼ることも、頼られることもないなんて私は哀しい人間だと思いました。もっと早く、Ｙと話をしていればよかったと思いました。Ｙはすごく頑張ってます。口では「楽に生きられる道があればいいのに」なんてこと言ってるけど、本当は色んなことに耐えてきていたことを今日知ったから。「ツライことがあったら言ってよ」という言葉すらかけられませんでした。Ｙは頑張っているからです。Ｙも色んなことに立ち向かってる最中です。闘ってます。私はやっぱり一人ぢゃなかったんだと、Ｙと話をして感じました。私達の今歩いている道に、正解、不正解はないから、時々不安になったり、引き返したくなったり、立ち止まったり、進むのが怖くなったりもするけれど、そこに共に歩む仲間がいるとすればその道は、どんなにか心強くなるはずだから。よし、明日も頑張ろう。
2007.10.09
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君に伝う言葉
今日は何もない一日でした。でも真っ白ぢゃないのさ。ケケケ...昨日は天皇杯だったのでスタジアムの周りにはもちろんリーグ戦より人は少なく、野球の声援以外は割りと静かでした。静かなところとか、人の少ないところで一人になるのはボケーっとするのに最適だから大好きだけど、大勢の中に一人とか、うるさいところで一人というのはチキンな私にとってはとても息苦しいものです。だから何故か私の手足は震えていました。学校でもざわざわうるさい中で一人だと携帯を持つ手がふるふると震えます。一人になりたいと思ったのは私だし、完全に浮いた奴には親近感がわくのですが。彼らも普段こんな風に寂しい思いをしているのでしょうか。心の中でふるふる震えるチキンな自分の膝を抱きながら、心にガードをはって傷つかぬように必死に守っているのでしょうか。そんな人間は弱虫ぢゃないと思います。私もそうです。人間皆そういう生き物だと思う部分があるからでしょうかね。だからなのか、私はそんな彼らをみると放っておけなくなります。心の中では。話しかける勇気などもちろんありません。アクションも起こせませんが。心の中で話しかけます。非常にさぶい人間です。そうやって誰かのことを分かっているつもりで、実は誰のことも本当のところ分かっていないんでしょうね。でもそれぢゃあ自分のことなんてもっと分からない気がします。進むべき道や、どうありたいかなんてものは自分次第だと思いますが、周りから見た自分というものは一体なんなんでしょうか。周りからどう見られようとかまやしないと、そう思いたいのに。周りから見た私なんて、他人の理想によって作り上げられたにすぎないと思うのですが。まあ、そんなことはどうでもいいんです。なんか、この日記を読んでくれてる人達の中に、何人いるかは分からないけど、真剣になって何かを感じたり考えたりしてくれてる人がいると思うと、それだけで私は「ああ、良かったなあ」って思います。そこに正解・不正解はないけれど、正解・不正解がない世界だからこそ、状況は違えど共感してくれる人がいることにホッとします。それだけで一人ぢゃないと思えます。どうもありがとうございました。さてさて遂に今月末からレコーディングが始まるようです。次のCDの核となる曲がもうめちゃくちゃカッコイイらしいです。ベースもドラムもカッコイイらしいです。ということはボーカルとギターもそれはそれはカッコイイのでしょうね。自己満？？いやいや、あなた方がカッコイイと思うものを私達がそう思わないわけないぢゃないですか。発売がいつになるのかはまだ見えてきませんが非常に楽しみであります。楽しみすぎて死にそうです。いや、死にません。あ、今度出るアフターパーティーのDVDのジャケ可愛いね。あれ何て言うんだろ。非常に楽しみなのですがこのままぢゃ発売日に買えません。もうすでにやってられません。嫌なもんは嫌だ、と叫びまくりたいのですがお堅い人間には分からないでしょうね。なのでやめます。明日は憂鬱な講義が１コマありますが、林君も明日からバイトを頑張るのだと思うと何だか頑張れそうな私です。テンションもそのまま、スタジオとレコーディングも頑張ってね。ライブ行きたい。と心の中で叫びます。それくらいは許して下さい。というか私の勝手ぢゃい。
2007.10.08
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です、ます。調
眠いです。 疲れました。 サンガはサブメンバーでした。 明大に負けました。 前半点が入らなくて焦りました。 後半もっと焦りました。 点入れられた瞬間有り得ないと思いました。 試合終了の瞬間キレました。 なんか叫びましたが忘れました。 その後笑けてきました。 入場者数１６００人くらいでした。 負けたのでどうでもよくなりました。 サンガの天皇杯が早くも終わりました。 私達は恥をかきにあそこへ行ったのでしょうか。 終わったことなのでまあいいです。 あとはリーグ戦に集中するのみです。 リーグ戦でいい成績を残しましょう。 最後の最後に泣くなんてまっぴらごめんです。 やってやりましょう。 終わり。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 今日は安田くんの誕生日です。 おめでとう！ 二十歳になったんでしょうか？ ３人とも同い年ならそうなりますね。 誕生日というものは本当は素晴らしい日なのです。 自分のこととなると、それ程特別には思えない気がしますが。 安田くんにとって、素晴らしい仲間に囲まれて素晴らしい一日を過ごせたのなら私も嬉しい限りです。 これからもいい音鳴らし続けてね。
2007.10.07
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ぱあ子のメガネは赤色メガネ～♪
１１月１３本ライブ！ うっひょー！ 皆風邪引いちゃやあよ☆ あ、どうもこんにちは。ぱあ子です。 というわけで眼鏡買っちゃいましたｗ (自分で買ったわけではないがｗｗ) ピンクと赤で迷いましたが、自分らしく赤にしました。 ああ、私は黒縁似合わねえよ、それが何か？ｗｗ しかも授業中しかかけないから(´ω｀) 眼鏡初めてやからさ、もちろん眼鏡屋での視力測定なんてのも初めてなわけでございます。 ウキウキしすぎたため、店員さんに必要以上に絡む私。 『さっきのって視力測るやつですか？！』 『そうですね、あれで大体の視力が分かります』 『マヂすか！うわっ、すっげえ...！』 『...はい、ではまず裸眼の視力をはかりますね』 『...え、あ...はい。』 店員さんの手慣れた対応にテンパる私。 くそっ。 そして何だかんだで出来たのがこれ。 可愛いっしょ。 なかなか気に入ったよ。 眼鏡買ったから流れでそのままスーパーに連行。 大量の荷物を持たされ、バナナとラ・フランスに激しく興奮し、ニンニクを見て虻ちゃんを思い出した私です。 そのスーパーですげえいい父ちゃんを見つけて一人ニヤケてました。 子供の目線で、子供みたいにはしゃげる父ちゃんはなんだか素敵でした。 いいぞ、父ちゃん。 半笑いというか半ニヤケ炸裂。 私はＮぢゃありませんｗｗ ニヤケはいいんやけど、ニヤケてた自分に気付いて我に戻った瞬間の恥ずかしさったらないｗｗ え、え、今私ニヤケてた？！ってなりますｗ Ｎはきっと恥ずかしいとも感じてないはずなのでこの辺でやめておきます。 さようなら。
2007.10.06
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イカレポンチつゆだく
今日は朝から頭がおかしかった。 だからってわけぢゃないけどすげえイライラした。 街中でエアギターかましそうになった。 人が嫌いになった。 まあ元々だけど。 電車の構造も、隣の人の動作も距離も、話す声も全てが嫌だ。 他人がいっぱい乗ってる。 最悪の空間。 ぶっ壊してえな、何もかも。 この世界がこんな風になったのはあいつらのせいだ、なんて平気で考えてしまう。 大昔の人に、今の世界なんて想像つくわけないのに。 そして、とうとう気付いてしまったよ。 秋服が全くないことに。 はは、それを言うなら年がら年中だよ。 学校行くのに適当に服着てたらないことに気付いた。 だから嫌なんだ秋は。 つかそもそも服着てる意味すらも分からなくなってきたよ。 ねえなあーねえなあーって思ってたら考えがそこまでいった。 危ない奴。 個性の本当の意味が分からん。 そんなものに君ら本当に個性なんて感じてるのか？ めんどくせえな、何もかも。 くそっ。 ということで、今日は一教室に一人はいる彼らの話をしよう。 そう、完全に浮いてる奴、もしくはそういうオーラが出てる奴。 中には学校がめんどくせえわけでもなさそうなのに、な～んか馴染めてなくて浮いてる奴とか。 とてつもなくだりぃ顔してる奴とか。 ある意味私の中で一番目立つ存在。 その場にいる奴全員、「自分は馴染めている」って顔してるから全く気付かないんだ。 彼らの存在に。 まあ所詮私も馴染めているフリをしてるだけにすぎないからね、周りから見たら浮いてる奴だと思うよ。 本当は馴染めてないことくらい分かってるから。 友達いるいないの問題ぢゃなく、はっきり言って浮いてるよ、私は。 はは、めちゃくちゃ浮いてるさ。ざまあみやがれ。 自分を押し殺してまで馴染みたいとは思えないね、私には。 だから私は彼らみたいな人間にはとても親近感がわくわけだ。 誰か気付いて、ぶっ壊してくれたらいいのにな。 ぶっ壊せ！ そんなもんいらないから！ ぶっ壊してやれ！ 聴く音楽によって、たまに私は暴走する。 でもそれ以外、今は聴く気になれないだけ。 頭がかち割れそうな夜、私は久々にピンクリを聴いた。 とても久しぶりだった。 なんか、元気になった。 元気だけど。 ピンクリは、いいバンドだ。 つってもうちのiPodには「東男」、「遠吠え」、「たんぽぽe.p.」、「テンテコ大逃走」というかなり初期のアルバムしか入っていないわけだが。 いつでも元気をくれる。 かっけえよ。 そんなことを思いながら聴いていた。
2007.10.05
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雨音と僕
さっき雨が有り得ないくらい降ってました。 今は少しマシになって、それでも尚シトシトと降り続けております。 そんな感じですが、割と元気です。 雨の音が好きな人間ではなかったのに、今日は雨以外の音が一瞬でいいから鳴り止めばいいのにと思いました。 窓を開けて、雨音を子守歌に眠りたい、そんな気分です。 挨拶が遅れました。 どうも、こんばんは。ぱあ子です。 audioleafで暁を試聴しました。 今すぐタワレコに走りたいくらい素晴らしい曲でした。 聴いた瞬間体が固まりました。 もう何を文章にすればいいのか、いや、文章にするのは申し訳ないくらい素晴らしいと思いました。 私はこの音にぶちのめされて死ぬのです。 次の新曲が発売される日にはさようならです。 嘘。 今はそのくらいの気持ちです。 また雨が強くなってきました。 ありがとう。さようなら。 そしておやすみ。
2007.10.04
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一番星見つけた
ギター以外は出来ることがないって言葉を聞いて、「ギター弾けるぢゃん」って思った。音楽しかないって言葉を聞いて、「音楽があるぢゃん」って思った。私には趣味があって、それは音楽だったりサンガだったり...ふと、「でも私の取り柄って何だろう？」と思った。そもそも取り柄って何だろう。と疑問に思ったのでPCで調べてみた。国語辞典には、“とりたててすぐれた点”、“長所”と書いてあった。ぢゃあ、取り柄とは、性格のこともさす、ということなのか？そうか、取り柄とは長所のことなのか。短所をあげだしたらキリがないことも、長所なんて考えてもほとんどおもいつかないこともよく知っていたのに。なんか、少しだけ安心している自分がいた。取り柄がまるでないわけぢゃないんだと思えて、救われた気がしたんだ。この国語辞典とやらの示す「取り柄」と呼ばれる言葉の意味さえそうなっていれば、それでいいと思った。この街には、夢を持った人間がたくさんいるよ。でも私にしたら、何百といる人間の中からたった一人を見つけ出すことは、割と簡単なことなんぢゃないかって思えるよ。もう少しで分かりそうだった、届きそうだった答えはまた少し離れていってしまった。あれからずっと探してる。ずっと探してる答え。でもその答えを、実は私はもう持っているんだと、今日ふと思ったんだ。ずっと前から、気付いてたんだと思う。気付かないフリをして生きていただけだと思う。輝いて。死なないで。やめないで。そしてもっと鳴らして。君にしか鳴らせない、君達にしか創れない音。確実にその音は、私に君の居場所を教えてくれてる。だから私は、何百という人間の中から、君だけを見つけられる。
2007.10.04
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探し物をしている君へ
趣味かあ...私の趣味は音楽とサンガだな、うん。 絵描くのも好きだけど、暇つぶしだったり落書き的な絵くらいしか描かないし、そもそもが趣味ぢゃない気もするしなあ。 あとは妄想。 っつっても妄想なんてもんがそもそも私のストレス発散になってるかって話。 ...そうでもないな。 だってさ、ふっと何か見た時とか考え事の延長で妄想に発展したりはするけど、妄想によってストレス発散しようなんて考えまずないし。 散歩もたまにしかしないし。 考え事は常にしてるし、まあこれは別に趣味ぢゃないか。 サンガのストレスは音楽で、私の場合割とうまいこといってんのか、うん。 取り柄とかないけど。 ギターは弾けないよ。 あ、どうも。ぱあ子ですｗｗ ８月の頭には新曲がもう出来てたらしい。 ライブでやったのかは知んないんだけど。 で、これがまたカッコイイ(らしい)んだ。 ああ、私の死期を早めないでおくれｗｗ その前に１st買わなきゃ。 あれ、今日何を日記に書こうとしてたか忘れたよ。 とりあえずアジアの授業の席は一番前のセンターだったｗｗ 前回座席指定っつってたから適当に空いてた最前センターに座ったのに、履修科目変更期間の関係で次回かららしいｗ どないやネン！ｗｗ しかも先生バッリ近い！ｗ 顔も見れませんが、先生が近すぎてまずまともに前向いて授業受けれませんｗｗ つか先生癖毛！ｗ なんなんあれ！ｗｗ めっちゃ可愛い！ｗｗ マスコットにして携帯につけて持ち歩きたい！ｗ 先生韓国の人やけど日本語上手ｗ って言ったらめっちゃ照れてた。 なんなん！ｗｗ めっちゃ好き！ｗｗ 友達と９０分ずっと笑いこらえてたｗ しかも先生「１つ」の言い方めっちゃ可愛いｗｗ １ちゅ... なんなん！ｗｗ 可愛すぎっ！ｗ 興奮してしまった...ｗ 地理学完全におやすみなさいしてたからすごい刺激やったｗ ああ、火砕流のリアルな話を聞きながら途中まで真剣にノート書いたりしてたのに、いつの間にか意識がなくなってて、気付いたら授業終了数分前やったってゆうｗ 座席指定やから友達おらんし(まあいても授業中は眠いがｗ)凄まじい眠気に負けてしまったよ(´ω｀) 情報の授業中はメールしながらiPod充電するためにちょいと学校の電気貰ってましたｗ ウェブ検索の仕方についてあれこれ説明してましたがほとんど聞いてませんし作業は適当だし課題も適当にやってるｗ つか担任わざわざ作った教科書いりませんやんｗ 金返せ＼(^0^)／ そもそもピー田の略歴なんて聞いてません＼(^0^)／ でもピー田にちょっとほめられたｗ Ｃ２つくらいあったのに成績はいい方やネンてｗ 科目によって成績にバラつきがあるのは単にしょうもなくて聞いてなかったからですｗｗ 特に心理は糞しょうもなくて(この授業はう●こかと思った)、毎回毎回途中で帰ったろうかとイライラしながらも一応出席だけしてましたｗ そもそも評価の基準なんやネン！ヽ(｀Д´)ノ あんなに休まず行ってＣとかホンマ消えて下さいｗ 何の頑張りやったんか謎。 なんか個人面談で見えてきたことを言うとやね... この調子でいくと、メディア、ヨーロッパ・アメリカ、英語圏の授業がこのパターンの恐れありだよｗｗ はあ...頑張んなきゃなあ... 学生である以上、親のスネかじりまくりの私に出来ることといやあ学生を全うすることくらいだ。 ...いきなり自信を失ったよ、母ちゃんｗｗ 許して下さいｗ
2007.10.03
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僕の音には背を向けるあの子
誰しも先が不安になったり、人を信じられなくなったり、自己嫌悪に陥ったりするんだね。 私も、人間なんてものは信じられないし、人の目ほど恐ろしいものはないんぢゃないかって思う。 普段おとなしくしてる奴でもホントは腹ん中で「皆死んじゃえ」って思ってるかもしんないし、笑顔で「大丈夫だよ」なんて言ってる奴もホントは「全員死ねよ」とか思ってるかもしれないと思うと人の目が、口が、表情が、恐ろしくてたまらなくなる時があるよ。 人間は、一人ぢゃない。 というより、『自分』という人間は一人ぢゃない。 最低でも２人は絶対いるだろう、と思う。 家族に見せる自分、友達に見せる自分、恋人に見せる自分、などなど。 でも家族に見せる自分が、必ずしも友達・恋人と接する時の自分であるとは言い切れない。 どこか、友達や恋人には見せない自分を家族には見せるんだと思うし、逆もまたそうだと思う。 ああ、世界中の人が皆仲良くて、争いのない平和な世界になればいいのに、なんて美しい世界平和を願う人間にだって嫌いな人間、もしくは自分とは合わないタイプの人間なんてのが必ずいるはずなんだよ。 そういう人間に出会った時に、『ああ、この人はまだ未熟なんだ、きっといつか自分のしてきたことを正す日がくるんだろう。でも私と出会った〈今〉はまだ〈その時〉ではないんだ。仕方ないよ。』なんて完璧なこと言える人間いないはずだよ。 そんなのもはや神レベル。 そんな考え方、多分出来る人いないと思う。 私はこの世界の何億、いやそれ以上の中の一人でしかなくて、特別でも何でもないし、皆みたいに普通に嫌な人間だっているんだ。 そんな考え方、とても出来ない。 だから私は嫌な奴に出会った時、「ぜってぇこんな奴にはならねえ！腐ってたまるか！」って思うんだ。 そう思えば無駄なんてない気がするから。 自分が嫌だと思う人間のようには絶対ならないって思う。 人はあまり信じられないけど、人は人を信じていなくちゃ、何かを信じなきゃ生きられないよ。 皆信じられるものを必要としてるんだよ。 私もあの人達なら信じられる、ついていける、眩しすぎる世界が広がってるから何とでもなる気がするんだ。それを忘れなきゃ、ね。 まだまだ私の頭の中からは、消えていってくれそうもない問題が山積みだ。 口には出さないから、たまに口に出すと絶対泣いちゃうし、望んでいた言葉をかけられるとどうしても我慢できなくなる。 私がこの世に存在する意味は、私が生きている限り自分で答えを探そうとするだろうね。 でも本当にその意味を知る人はきっと私ぢゃなくて、生きたい、というその思い一つで、私は私が存在する意味を作り上げることが出来るんぢゃないかと思う。 全てに、確信はないけど。 オチがないけど、これで終わり。 読んでくれてありがとう。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ 不確かな証明の名はこう言ったんだ 「夕焼け子焼けの誕生祭」 夕焼け子焼けの僕達が見たのは 不確かな証明 夕焼け子焼けでまた明日 答えは無くてもいいんだよ ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
2007.10.02
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いつの間に
応募したんだ？ｗ フジファブリックのステッカーが当たりましたってメールがきたんですけどｗ ピンヒールで立っていられる女の人くらい謎だｗ 何かのイタズラか？とかあたふたしてたら親切にも向こうから間違いでしたメールがきましたｗｗｗｗ もうえぇてー！ｗｗ 「ま、いっか」って調子乗って返信するとこだったぢゃんよｗｗ ただの間抜けだろ私！ｗ あっぶねー！！ 危うく己の欲望に負けるとこだったよｗｗ あ～あｗ しかも今日３限一人だったしダルかったなあ。 友達いるけど他の子と一緒にいるから入りにくいし見つかんないので結局一人で着席ｗｗ 誰かと喋ってりゃ割と大丈夫なんだけど、一人だとあの人の多さにどうすりゃいいか分からんようになってソワソワするんだよ。 ４限は友達いてマヂでよかったし異文化の授業は結構好きなんだな。 帰りの駅にいる人の多さにはマヂで吐き気がしたわ(;´Д｀) (通称)小高さんとは行きも帰りも被ることが多いことは分かったからさｗ 授業同じなわけぢゃないのに何でこんなに被るんだよ、真似すんなよ小高さん。 ...いや、小高さん悪くないからｗｗ ああ、それにしても３人の完全アウェーな空間は息が詰まってしゃあない('A`) 愛想笑いに疲れた、ごめん。 そんな時Ｔろうに会うと何故か安心する自分に虚しくなったよｗｗ あいつ壁ないからなあ～。 だからかな？ 同じクラスやし。 まあちょっと変わってるけど、私結構変わってる奴嫌いぢゃないしあいつ普通にイイ奴やからやな、うん。 自分とタイプ合わない奴とは一切関係を絶つけどねｗｗ そのくらいの方がいいっちゃいいよ。 どっちかって言うとギャアギャアうるさい奴らからは嫌われるキャラだな。 でもＴろうの周りの友達もホントイイ奴らばっかだし、なんかそれはそれで平和だよな。 悪口とか聞いたり仲間外れとかになるよりは。 (つか大学生でそんなんガキか！ｗｗ) ああ、つかＴろうについて何語ってんだ私ｗｗ ビックリするわ！ｗｗ くそっ！ギター教えやがれ！ｗ そうそ、この流れで言っちゃうと、大学の友達私のことクールキャラだと思ってるｗｗ 私を知ってる人からしたら「バカぢゃないの」って話だよｗｗ まんまと引っかかりおって... ケケケ ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● ラストフライトって曲が大好きです。 まあ他の曲も大好きやけど。 『帰り道を差し伸べる明日の僕が見たのは』 ってところが死ぬほど好きです。 死ねそうです。 マヂすごいなあ。 最狂。
2007.10.02
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あぁあああぁぁああああ！
教室うっせえー 先生よくこの状態で話せるなー うぜえー もうマヂ早く帰りたい('A`)
2007.10.02
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１０月突入
ああ、何で周りの人間に気遣わなならんのや。 気は遣ってないか。 あ～疲れる(-_-;) 人の目がすげえ気になる今日この頃。 こんにちは、ぱあ子です。 何も見つかってなくて、意味すら見いだせなくて、答えなんてどこにもなくて、夕焼けの先には一体何があるのかなんて考えたり嘆いたりしてる奴は私くらいなのかな。 まあいいや。 まだ声以外出会ってない人間が同じことをこの空の下で考えてるんだよ。 それでいいぢゃないか。 今日は海に行こうと思ったんだけど、駅に着くまでは『海に行こう』って気持ちだったのに、駅に着いたら何故か降りれなくて通り過ぎちゃって、通り過ぎたあとにまた『海に行こう』とか思ってた。 バカぢゃないの自分。 ここで何を思って、何をその目で見てるのか知りたかったな。 今度はちょうど夕焼け頃に行こう。 私も同じ『何か』に気付くかもしれない。 帰り空を見上げた時に飛んでた一羽の鳥はまさにプロモだったよ。 心がスッとなった気がしたよ。 流され流されでTSUTAYAまで行って立ち読みしてたら軽くショック受けたり、そっかって思わされたり、最後は少し元気になれたよ。 あの人はもう手の届かないところまで行っちゃってるよ。 だから私も無駄なことは考えねえで突っ走ってかなきゃいけないなあと思った。 私が求めてる答えを、もしかしたらあの人はもう手に入れてるのかもしれないと思った。 ああ、でもそんな人が先を走ってくれてるならそんなに幸せなことはないよ。 私だってそうかも。 そこでぶちのめされて、全てを出し尽くして死ねるなら本望だよ。 そういう死に方なら納得だ。 なんて思った。 別にいい死に方なんてしなくていいけど、ぶちのめされてもねえ、ぶちのめしてもねえ、何もやってねえのに苦しんで死ぬのは嫌だよな。 けどそんなこと言ってる私はやっぱり明日何をすりゃいいのか分からんよ。 具体的に何をすりゃいいのか教えてくれ。 でも人に敷かれたレールの上を歩くのはまっぴらごめんだ。 私にはそんな生き方出来ない。 人の目気にすんのももう嫌だ。 あの人が今何思ってて、私みてどう思うのかなんてのも知りたくないし、本当はどうでもいいことなんだ。 私にとって、そんなの重要ぢゃないのに。 何で人の目気にしなきゃなんないんだ。 周りを気にして生きなきゃなんないんだ。 そんなのまっぴらごめんだよ。 消えてくれよ。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 今朝久しぶりに高校の友達からメールがきた。 ああ、あいつ何の用があってメールよこしたんだろｗ なんてちょっと思ったけど、多分そんなのどうでもよかったんだ。 生きてるか確認できたよ。 いや、生きてるなんて当たり前か。 何の根拠もないけど。 あいつは生きてる。 用事なんてどうでもいいんだ。 ああ、あいつ生きてたよ。よかった。 そんなことをこんなちっちぇ機械が私に知らせてくれた。 世の中便利になったもんだよ。 メールありがとう。 私も生きてたよ。 立派んなって、いつか家建ててくれよな、Ｏ。 最後に...秋休みにはムカついたよｗｗ
2007.10.01
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