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2009年08月の記事
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“死”と“存在”
最近、“死”ということと、“存在”というもののことについて、深く考える出来事があって、沢山、考えました。 人にあれだけ“死ぬのは楽だ”とか“死んでもなんにもならない”だなんて言っているけれど、私も、所詮は人で。 死を考えてしまう人達と同じ、ただの一人の人間。 私は、ただ、存在に気付いてほしくて、感じてほしかった。 目に見えるものは、“存在”という形となって受け止められるけれど、目に見えないものは、感じるしかないんだ。 その“感じる”というのが、実はとても難しいことで。 自分の時間以外の、誰かの時間なんて、誰も知るはずがない。 知るはずのないものを“感じる”だなんて、それは、とても難しいことなんだ。 でも私は感じていたくて。 受け止めたくて。 帰ってきたいと思える場所になりたくて。 いつでも、待っていられる人になりたかった。 私はいつも、“誰か”で、私はいつも、“自分”ではなかった。 それがそもそもの、過ちだ。 私は、やっていることも、言っていることも、考えていることも、全てが、間違っていたんだなあって、そこで気付いた。 自分を大切に出来ない奴なんかに、誰かを大切に出来るはずがない。 自分を大切に思えない奴なんかに、誰かを大切になんか出来ない。 たとえその誰かを、自分以上に、大切に思っていても。 きっと、そうなんでしょ？ 自分は誰かを思う度に、それは自分ではなくなっていた。 私に間違いがあるとするなら、きっと、それだ。 誰かに気付いてもらいたくて、誰かに感じてもらいたくて泣いている間に、そう思った。 私は“誰か”で、“自分”ではなかったじゃないか、と。 気付いてほしかったのは、感じてほしかったのは、“自分”なんじゃないか、と。 涙は枯れることがないんだと、呆れた。 頭の中は、常にそれだ。 気を緩めると、考えることはいつも同じだ。 あれから、ずっと、同じことばかりが頭を巡って。 同じ言葉ばかりが、頭に浮かぶ。 死にたくなるくらいに、泣いた。 一言で、全てが、言い訳になる。 たった一言で、だ。 だけど言い訳出来ないことが、一つだけある。 君には分かる？ 想像を、しただろうか。 少しは、感じただろうか。 きっと、それはない。 この先一生、ないはずだ。 それが私には悲しかったんです。 寂しかったんです。 きっと、想像もしていないことが。 とても呆気ないことが。 私の中には、まだ、言い訳出来ないものが、確かにあるのに。 それがもう一生、宇宙みたいな空間を、ただ、さまようだけ。 私は間違いなく、誰かにとって、一生、会わなくていい存在になった。 一生、頼りにしてはもらえない、存在だ。 一生、感じてもらえない、存在だ。 それがとても悲しくて、寂しい。 私は、間違っていたのかなあ。 間違っていたのかなあ。
2009.08.23
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元気なんです
うあー、もう、限界だ。 イメージだけ、イメージだけ。 あの日に戻りたい。 自信のない自分に、もう一度、教えてあげたい。 “自信持って、だから、大丈夫”って。 時間は過去には戻らない。 分かってるよ。百も承知さ。 けど、今は無理。 やっぱり何を言われても、自信なんか持てない。 誰かにとって、私はどんな存在なんだろう。 存在を提供するだけなんて、悲しすぎる。 でもワガママを言いたくはなくて。 自分を受け入れてほしいだなんて、きっとこの先ずっと、言うことのないことだ。 だけど心はどうかな。 嘘をついたのは自分かもしれない。 嘘はつきたくない。ありのままでいたい。 いれると思った。いたいと思ったから。 どんどん変化してゆく自分に、ついていけない。 目まぐるしく変化する自分と周囲。 受け入れてもらうことなんて考えたくない。 受け入れたいけど、受け入れてほしいだなんて、言いたくない。 けど、心は、そうじゃない。 確かめたいけど、怖い。 自信がないから、怖い。 また全て狂う気がして、怖い。 けど本当に狂ってしまったと気付くのは、全てが、終わってからなんだ。 空っぽになった瞬間に、気付く。 その瞬間がくるのが怖い。 未来をイメージするだけで、怖い。 気付いてほしい人はいないのに、どうして、私は叫べないんだろう。 正直に、言えればいいのに。 嘘をつけない人間ってのは、心になら、平気で嘘をつけるんだ。 素直になろう。 何、一人で背負いこんでんだろう。 夢の中で泣いたって、変わらない。 けどそうじゃなくて、 一緒に泣いてほしいだけなんだ。 それだけなのになあ。 そこに私は、いる？
2009.08.18
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想いをそっと
もう８月も後半ですね。 確実に夏が終わりに近づいている。 いや、まだだ、まだだと、頑張ってるんだと思うよ。 汗はかくし暑いけど、夏は大好きだ。 好きになればなるほど、魅力的な季節。 生命が息づく季節なのだ。 そう、最近はバイトが決まらなくて、なんだかなーって気分なんだ。 ７月の後半から、そろそろ、と動き始めて、末からかなり本気になって探し始めてたんだけど、結局、未だに決まりません。 飲食ならすぐにでも決まりそうなんだけど、飲食は、嫌だ。 自他共に認める不器用ゆえ、皿とか割りそうだし沢山持てないし、何より、飲食店の、あの“私達大の仲良しなんです☆”的サークルノリが苦手なのだ。 バイトは、バイトだ。 割り切りたい、って、思う。けど無理だな、きっと、私には。 今のところ、面接２連敗。 電話の時点含むと４連敗だなー。 面接の内１回は、店側の条件掲示された時点で、無理そうなんで帰ります、つって、面接もせずに、帰ったｗ 固定シフトなら、最初から、そう求人に書けばいいんだ。 あとは、多分、時間の条件が合わなかった。全部。 バイトが決まったらブログ書こうと思ってたんだけど、あまりに決まらないので更新。 今度２０日に一個面接。 明日、別のとこに電話するつもりだけど。 数打ちゃ当たるわけでもないか。 何かしてないと、ダメになってしまいそうな罪悪感から、色々やってんだけど、社会に貢献してない私は、間違いなく今鼻クソなんだろうなー、とか思う。 ホント私、鼻クソだわ。 私なんかに就職出来んのかなー 先のこと考えると、マジ不安だわ。 ここでいつもの私なら、“しにてー”ってなるんだけど、どうしてかな、今は、必死に生きようって方向にしか、意識が向かないんだ。 必死で生きる方法しか探す気にならないんだ。 死ぬ方法ならいくらでも思い浮かぶのに、必死に生きる方法は、なかなか見つからない。 結構難しいんだ。 ほら、やっぱり死ぬ方が簡単。 死んでもろくなことないでしょ。簡単だし。 なら、生きようと思いませんか、皆さん。 今日は少し早く寝れるぞ、とか思ってたのに、なんだか結局同じなエアーがぷんぷんだ。 夢を見るんです。 夢に、現れるんです。 目覚めた時に、夢だった、と、気付く瞬間が、すごく嫌でした。 その程度でしかないんです。ないんでしょうか。 だったらこの上なく悲しい。この上なく、寂しい。 ああ、なんだ、嘘か。 ハートの器から、さらわれた。 大事な部分だけ、ごっそりと。 彼は今、君の中にありますか。 こぼれ落ちる前にすくい上げて、こちらは、もう、溢れかえっているよ。 こぼれたそれらは、私の一部。 それは、私。 きっと、誰も、気付かない。 誰も気付かず、私は、そっと泣く。 夢の中で、そっと泣く。
2009.08.17
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- マラソン＆ランニング＆ジョギング！
- いろんなところが痛い（笑）
- (2026-10-09 12:19:22)
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- (2026-10-09 19:42:32)
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- (2026-08-21 07:17:21)
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