2008.05.26
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えー、どうもこんばんは。
今日は正直に話してみようかな。
ぱあ子です。
まあ、いつも正直なんだけどね、ホントに。
今日はなんだか胃が痛かったなあ。
デパートのすげーうまいケーキを食べたのに、なんか台無しだぜー。
胃腸弱いとそれだけで人生損してる気がする。
代わりにうまいもん作れりゃいいけど、それも出来ないからなあ。
ふわふわオムライス作ろうとしたら、卵スクランブルエッグみたいになるし。
最近は、なんだかモヤモヤしてます。
平たんで、どこまで行っても。
行き止まりも、壁も、坂道もない平たんな道がどこまでも続いてて。
それがもう、だんだんふわふわしてきて、「あれ、今どこを歩いてるんだっけ？」て気持ちにさせるんですよね。
絶望的だよ。
喜も怒も哀も楽もないような、表情のない顔。
何をしてても、何も感じないような。
楽しいのは楽しいんだけど、なんか「楽しいぜー！！」じゃない気がする。
今までには、なかったような感覚。
夢の中のような感覚と少しだけ近いかな。
現実に現実味がない、説得力のない感じがするなあ。
夏が来る感覚がまだあまりなくて、今日すげー暑かったんだけど、「あぁ暑いなあ、夏だなあ」って感じで盛り上がらなくて。
今年はダメかもなあ。
去年より全然ダメな気がする。
今年の夏はやらなきゃならないことがある、果たさなきゃならない約束があるのに。
ちゃんと守れるかな。
無心になりすぎて、無心が火の粉のように散らばった感じ。
意味分からんタイミングでイラッときたり、妙に寛大になれたり、無関心だったり、ゲラゲラ笑ったり。
喜怒哀楽が激しいわけでは決してなくて。
どこに行けば満たされるかなあ。
何をすれば満たされるかなあ。
無心になりすぎたのかなあ。
でも無心になる以外方法がなかった。
自分を守る唯一の方法が無心だったんですよ。
それは間違っていたんだろうか。
あの時本能のままにいられればそれがよかったんだろうか。
最近笑えるようになってきたと思ったら、今度はこれか。
なんか、正解、不正解の間でさ迷ってるんですよね。
最近そういうの多くて。
学校でも日常でも。
これは正解か不正解かみたいな問い。
決めなきゃならないのか？
全てを、良いものと悪いものに区別できなきゃダメ？
周りと自分があまりに違いすぎて、それが今すげーしんどくて。
どこへ行っても、どこにいても、そういう選択に常に迫られてる気がしてしんどい。
Ａから見たＢは正しいのに、Ｃから見たＢは間違っているとしよう。
ＡとＣはＤに、「Ｂは正しいと思う？間違ってると思う？」って迫られた時、自分がＤならそれはなんて選択をすればいい？
自分次第なんだよ、結局。
だけど間違っていると言えば、Ａは間違っていることになるし、正しいと言えばＣは間違っていることになる。
それが延々ぐるぐる回って、誰かはＡを悪者に仕立て上げようとするだろうし、また誰かはＣを悪者に仕立て上げようとするかもしれない。
Ｂは間違っていて正しいし、正しくて間違っているのに、ぐるぐる回ってそこから悪者が生み出されていく。
このサイクルをどうにかしてほしい。
どうして誰かは誰かを悪者にしたがるんだろ。
どうして皆一緒じゃないといけないの？
どうして皆それぞれ違うって分からないの？
そう思わない私の方がむしろ浮いてるのか？
おかしいことにおかしいと言って何がいけない？
どうして誰も叫ばないで、同じ顔しようとする？
行く人行く人、皆同じ顔。
今日も見たよ、同じ顔した奴。
おかしいと思うなら、どうして全部投げ捨てて叫んでやらないんだろ？と思って見てたけど、自分もきっと今この人と同じ顔をしていると想像した時、何も言えなかった。
好き、嫌い、正解、不正解をハッキリ決めなきゃならないなら、その定義を教えてよ。
好きの定義も、嫌いの定義も、正解・不正解の定義も私は知らない。
それは誰が決めるの？
それは、他の誰でもない、自分が決めるんじゃないの？
正解は何？誰が決めた？
何をもってして証明するのか、今すぐここで見せてよ。
納得するまで何度でも。
皆同じ、仲良しこよしは絶対に出来ない。有り得ない。
皆違うけど、それを受け入れて一緒に育っていこう、そういう風に絶対ならないんだろうか。
“違い”が自分と向き合わせてくれて、そこから人は成長していくんじゃないのかな。
私はそう思っていたから楽しかった、知ることが。
でも今は違う。
皆正解や不正解を求めて、違わなかったことにホッとしてるだけ。
そんなのどっちでもいいのに、どうして誰も知ろうとしない？突き詰めていかない？
現状に何故満足する？
現在がどうして作られたか、何を犠牲にして出来たか、何故、何故、知ろうとしないの？
知りたくないの？知る必要はないと思ってる？
じゃあお前らにとって大切なことって何？
誰かを悪者にして、同情すること？
同じだと思って安心すること？
違和感を感じる奴はいないの？
私はもう、思いっきり違和感だらけで全てを疑ってしまうよ。
無心になっちゃいけない。
これからは無心になっちゃいけない。
苦しくても、苦しみに耐えてでも無心になっちゃいけない。
無心は恐ろしい。
何も感じない、何も考えない、何も想像出来ないことが一番恐ろしいことを、私はもう知っているから。
何も感じないことが、世界を壊していく。
それも知らず知らずのうちに。
それすら分からない人間は、ホントに恐ろしいと私は思うから。
気付いた奴が、きっとなんとかしなきゃいけない。
だけどもう、汚染しつくされていて、ダメなんだ。
一生つきまとう。この世界に逃げ場はない。
音楽だけが、私を救ってくれてる。
こいつをなんとかしてよ。
今日は正直に話してみようかな。
ぱあ子です。
まあ、いつも正直なんだけどね、ホントに。
今日はなんだか胃が痛かったなあ。
デパートのすげーうまいケーキを食べたのに、なんか台無しだぜー。
胃腸弱いとそれだけで人生損してる気がする。
代わりにうまいもん作れりゃいいけど、それも出来ないからなあ。
ふわふわオムライス作ろうとしたら、卵スクランブルエッグみたいになるし。
最近は、なんだかモヤモヤしてます。
平たんで、どこまで行っても。
行き止まりも、壁も、坂道もない平たんな道がどこまでも続いてて。
それがもう、だんだんふわふわしてきて、「あれ、今どこを歩いてるんだっけ？」て気持ちにさせるんですよね。
絶望的だよ。
喜も怒も哀も楽もないような、表情のない顔。
何をしてても、何も感じないような。
楽しいのは楽しいんだけど、なんか「楽しいぜー！！」じゃない気がする。
今までには、なかったような感覚。
夢の中のような感覚と少しだけ近いかな。
現実に現実味がない、説得力のない感じがするなあ。
夏が来る感覚がまだあまりなくて、今日すげー暑かったんだけど、「あぁ暑いなあ、夏だなあ」って感じで盛り上がらなくて。
今年はダメかもなあ。
去年より全然ダメな気がする。
今年の夏はやらなきゃならないことがある、果たさなきゃならない約束があるのに。
ちゃんと守れるかな。
無心になりすぎて、無心が火の粉のように散らばった感じ。
意味分からんタイミングでイラッときたり、妙に寛大になれたり、無関心だったり、ゲラゲラ笑ったり。
喜怒哀楽が激しいわけでは決してなくて。
どこに行けば満たされるかなあ。
何をすれば満たされるかなあ。
無心になりすぎたのかなあ。
でも無心になる以外方法がなかった。
自分を守る唯一の方法が無心だったんですよ。
それは間違っていたんだろうか。
あの時本能のままにいられればそれがよかったんだろうか。
最近笑えるようになってきたと思ったら、今度はこれか。
なんか、正解、不正解の間でさ迷ってるんですよね。
最近そういうの多くて。
学校でも日常でも。
これは正解か不正解かみたいな問い。
決めなきゃならないのか？
全てを、良いものと悪いものに区別できなきゃダメ？
周りと自分があまりに違いすぎて、それが今すげーしんどくて。
どこへ行っても、どこにいても、そういう選択に常に迫られてる気がしてしんどい。
Ａから見たＢは正しいのに、Ｃから見たＢは間違っているとしよう。
ＡとＣはＤに、「Ｂは正しいと思う？間違ってると思う？」って迫られた時、自分がＤならそれはなんて選択をすればいい？
自分次第なんだよ、結局。
だけど間違っていると言えば、Ａは間違っていることになるし、正しいと言えばＣは間違っていることになる。
それが延々ぐるぐる回って、誰かはＡを悪者に仕立て上げようとするだろうし、また誰かはＣを悪者に仕立て上げようとするかもしれない。
Ｂは間違っていて正しいし、正しくて間違っているのに、ぐるぐる回ってそこから悪者が生み出されていく。
このサイクルをどうにかしてほしい。
どうして誰かは誰かを悪者にしたがるんだろ。
どうして皆一緒じゃないといけないの？
どうして皆それぞれ違うって分からないの？
そう思わない私の方がむしろ浮いてるのか？
おかしいことにおかしいと言って何がいけない？
どうして誰も叫ばないで、同じ顔しようとする？
行く人行く人、皆同じ顔。
今日も見たよ、同じ顔した奴。
おかしいと思うなら、どうして全部投げ捨てて叫んでやらないんだろ？と思って見てたけど、自分もきっと今この人と同じ顔をしていると想像した時、何も言えなかった。
好き、嫌い、正解、不正解をハッキリ決めなきゃならないなら、その定義を教えてよ。
好きの定義も、嫌いの定義も、正解・不正解の定義も私は知らない。
それは誰が決めるの？
それは、他の誰でもない、自分が決めるんじゃないの？
正解は何？誰が決めた？
何をもってして証明するのか、今すぐここで見せてよ。
納得するまで何度でも。
皆同じ、仲良しこよしは絶対に出来ない。有り得ない。
皆違うけど、それを受け入れて一緒に育っていこう、そういう風に絶対ならないんだろうか。
“違い”が自分と向き合わせてくれて、そこから人は成長していくんじゃないのかな。
私はそう思っていたから楽しかった、知ることが。
でも今は違う。
皆正解や不正解を求めて、違わなかったことにホッとしてるだけ。
そんなのどっちでもいいのに、どうして誰も知ろうとしない？突き詰めていかない？
現状に何故満足する？
現在がどうして作られたか、何を犠牲にして出来たか、何故、何故、知ろうとしないの？
知りたくないの？知る必要はないと思ってる？
じゃあお前らにとって大切なことって何？
誰かを悪者にして、同情すること？
同じだと思って安心すること？
違和感を感じる奴はいないの？
私はもう、思いっきり違和感だらけで全てを疑ってしまうよ。
無心になっちゃいけない。
これからは無心になっちゃいけない。
苦しくても、苦しみに耐えてでも無心になっちゃいけない。
無心は恐ろしい。
何も感じない、何も考えない、何も想像出来ないことが一番恐ろしいことを、私はもう知っているから。
何も感じないことが、世界を壊していく。
それも知らず知らずのうちに。
それすら分からない人間は、ホントに恐ろしいと私は思うから。
気付いた奴が、きっとなんとかしなきゃいけない。
だけどもう、汚染しつくされていて、ダメなんだ。
一生つきまとう。この世界に逃げ場はない。
音楽だけが、私を救ってくれてる。
こいつをなんとかしてよ。
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