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2002年11月の記事
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ストレスが・・・・
あうう。楽天がメンテナンス中だけど、これなら日記かけるのかなあ。ひさびさにこの時間に家にいるのに。どうでもいいけど、ひさびさに頬ににきびができた。これはストレスの証拠らしい。しかもバイトがきがついたら４こも掛け持ちになってる。忙しくすることが私の気持ちを忘れる証だからきっと今は不安定な時期。ひさびさに元彼と喧嘩していけないって頭の中でおもっていながら、彼の家にいった翌日に亡くなった昔の友人をおもいだして、こないだ大好きな人の子供を心の病気のために降ろす手術をした私の親友の1人を、友人の嫌がらせで両肩に複数の傷があった友人達が頭をよぎってしまって、ぜんぜん関係なくても無意識に女の子達を心の病気にしてしまう男の人全員にいいたいことを元彼にいってしまった。「あなたのためにコレ以上人が死んだらどうおもいますか？それでも、今の行動をやめませんか？」「どうか、これ以上、ほかの女の子を傷つけないで」「女の子の気持ちを考えて」って。すべての男の人達へ
November 30, 2002
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自分の存在価値
最近、というか元彼の家をとびだしてからあんなに大好きだった料理をしなくなった。でも、元彼は最近ほとんど毎日あいにくる。昨日、温泉のおみやげに「おそば」をリクエストされたから買ってきたけど、もってかえればいいのに「まおっちに煮てもらうから、明日かあさってたべるね」ってかえっていった。うちにいる時間はいっつも数分。でも、なんで会いにくるんだろう。なんか最近自分の存在価値がわからない。きのうも半恋人みたいな人からメールがきて「はやく君の本当の笑顔がみたい」って、私の今の笑顔は嘘なのかな。しかも、なんか、私がわざと仕事をいそがしくして1人になる時間をつくらないようにしてるのを自分のせいにおもってるようなメールで、私の存在が彼の負担になってる気がした。どうして結婚してるのに私のこと好きなの？どうして元彼は別れても私にあいにくるの？どうして彼女がいる人にデートにさそわれるの？私ってなんだろう・・・なやみはじめたらきりがない・・・私は恋人や奥さんがいる人にばっかり好かれる。しかもやきもちもやかれる。私はだれのものにもなれないのに。だれかさらってください
November 29, 2002
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石のおまじないって信じる？
ただいまです。温泉からかえってきたのに、そのまま仕事仕事。今日はおやすみなので、今さっきおきました（爆）朝まで仕事しても、睡眠薬をのまないと寝れないのってきびしいね。お母さんと旅行にいって、一応、元気な姿は見せれたから少しは安心してもらえたかなあ。そうそう、温泉地で、自分へのおみやげに、ビーズでつくるアクセサリーをかって携帯ストラップを作りました。使った石は水晶（オールマイティなお守り）、アメジスト（心の平安。直感力と知性。勝利の石）、ローズクォーツ（美しくなる石、恋愛運アップ）、タイガーアイ（金運、仕事運アップ）です。効果あるといいな。
November 28, 2002
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明日は温泉
明日はひさびさに親孝行でお母さんを温泉につれてってきます。まともに働いてるお金じゃないけど、こんな心の病気の娘をもってしまった親はかなりショックだろうからこれ以上のことはできないよ。しかしながら、温泉にいく前日なのにちょっと風邪っぽい。今日の仕事場がいように寒かったからと、お風呂のあと髪の毛を自然乾燥させちゃったせいだろう。あと、最近は毎日のように元彼にバイクで家におくってもらってて「寒くない」とかいいつつ本当はさむかったのだ。きのうの日記に引き続き、私達は微妙な関係。別れても別れきれてない。私はいいけどさ、元彼は、私達をひきさいた人達に今こうしてあってることがわかったらなんていうんだろう。きっとその人達におこられて、また私達は会わなくなるのかな。もうすぐ、去年、彼と一緒にスキーにいきたくて一生懸命覚えたスキーのシーズンがやってくる。今年の初すべりの相手はだれだろう。。。
November 26, 2002
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100回のキス
昔、私は、好きな人とじゃないとキスできない子だった。たとえば、彼氏と愛が冷めるとき、彼はキスしないでＨだけする。そうすると私の中では別れの予感。だいたいこれはあたる。でも、私が今、心の病気とたたかいながら、なぜかあいにきてくれる元彼はキスをする。でも、たぶんそれは私を好きだからじゃないとおもう。なんで好きじゃないのにキスできるんだろう。別れてから、彼は私に体は求めない。でも、ぬいぐるみみたいに甘えてキスをする。このキスはなんのためのＫＩＳＳだろう・・・
November 25, 2002
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愛が消えたときに心がきえた
ひさびさにこの話題です。私、心療内科にかよいはじめてきがつけっば半年がたとうとしてたりする。元彼と普通に別れたんならこんなことはなかっただろうな。第三者の手によってこわされたから・・・・愛がこわれて家をでてからもう仕事のことしか頭になくて、私は一度も料理をしてない。はっきりいってここは寝床。元彼があやまってきて、とりあえず仲直りしてからは「僕がいればごはんがたべれるならくるよ」っていわれて、たしかに一緒ならごはんは食べれるんだけどこうして友達でも恋人でもない2人がいつまでもこのままでいいのかな？そろそろけじめをつける時期かな・・・最初は元彼が原因ではじめたリスカも、今はささいなことで自分を傷つける癖がついてる。これは、薬にたよるしかないかもしれないけど、でも、今、自分がどうしたいのか自分でもわからない。来年の自分の誕生日の日に自分が生きてるのか不安・・・
November 24, 2002
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ＮＯといえない日本人？
今日は Createarちゃんが実家にかえってきてたのできゅうきょカラオケ大会をした。じつはきのうもビジュカラしたからカラオケざんまいだけどおかげで元気がでた。なんか、きのうの日記とかでも、みんなに心配かけちゃって彼女からも半恋人（？）からも「私が明るいときのほうがぜんぜん元気がないんじゃないか」っていわれた。ちなみに元彼もやってきた。たしかに、から元気なのかな。こないだ子供をおろし立ての彼女が元気だったように私も同じ？？？？だって日記を書いてもインターネットの世界はいつも見張られてて、ちょっと不安。自分の仕事が成功すると影で泣いてる人が必ずいる。でも、だからって、今の私に嫌がらせさせても悩んじゃう。今日はまだメッセはおくられてこないけど、自分で移動させておいて、移動先で私が成功したら嫌味ってなんかこどもっぽくない？ああ・・・心の中のうっぷんをどうどうと言葉にだせたらこんなにつらくないのに・・・・
November 23, 2002
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どうせ私はリストカッター
前の仕事先で、某掲示板の書きこみの濡れ衣をきせられてやめてから早4日目。信頼してた友人と喧嘩して切った手首の傷跡は今までになく大きくて、遠くからでもくっきりわかってしまう。でも、あいかわらず仕事していないと生きていられない私は、さっそく同じような仕事先で働いてる。前と同じ仕事内容だからやりやすい。しかも、前のお店よりかなりかせいでると思う。少しづつ自分への自信もとりもどしてきて、がんばっていたさなか。。。絶好調な私に、私にぬれ衣をきせた本人から嫌がらせのメッセ。あなたがやめさせたのに私が成功したら今度は嫌がらせ・・・・？私は仕事用にHPをもう１つ持ってるから、どうやらその書きこみで私に遠まわしな文句をいってるらしい。ちなみにパソコンの会社のバイトのほうはさすがに傷口がふさがるまでお休みをもらった。だってこれじゃうちこみのバイトなんてムリ。自分できっといてなんだけど、やりすぎた・・・はい・・・とりあえず事故って会社にはいったけどね・・・信頼してた友達のような上司に裏切られることが恋愛よりつらいなんておもわなかったよ・・・最近、昔みたいに夜、睡眠薬をのんでも目がさめる。目がさめるたびに睡眠薬を追加しても目がさめる。前にこの症状がおきたとき病院で「体は寝てても脳みそが不安でねむれないんだよ」って精神安定剤を加えてもらった。こないだまではそれで朝までぐっすりだったんだけどな・・・・でも、この薬じゃだめみたいなの。もっともっとこの体から不安をとってくれないと・・・神様、薬事法違反をお許しください、だって、せめて夢の中では不安のない自分でいたい。切って安心するより薬で安心したいの。だから・・・
November 22, 2002
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親友のためにできること。
今日、先日、鬱病でのんでいる薬がつよすぎたために、やむをえず子供をおろす決断をした妹分といさびさに再会した。手術して退院してまもない彼女だったのに私の前ではせいいっぱいの笑顔をくれた。今、私にできることは、ただフツウに友達として買い物したりカラオケしたりして、不通の生活をとりもどしてあげること。同じビジュアル系ファンの彼女と、今日は買い物をしてカラオケでおもいっきりビジュカラして、ぷリクラをとってさわいだ。いつか、病気がなおったらまた一緒にバイトする約束をしてた私達。私がバイト先をかわったことをつたえたら（もうバイト先の人から話はきいてたっぽいけど）「今度は自分の意思で、まおっちと一緒だからがんばれるのがわかってるから、同じバイト先の面接をうけるね」といってくれた。今まで、私がきのうバイト先でもめた店員さんに流されていた彼女がはじめて「自分の意思」という言葉をつかってくれた。「私、今回の子供をおろしたことで、つよくなったよ」「子供はきちんと手も足もあって悔やむにくやみきれないけれどでも、障害をもってうまれてきたらその子はかわいそうだよね」いままでひっこみじあんだった彼女がはっきりそういってくれた。まだ若いもの。いくらでも子供はうめる。いつか、お互いに薬のない生活がおくれますように。
November 21, 2002
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ベルバラと南条あや
今日、高校時代からの親友で今は人妻になってしまった友達に自分の病気を理解してほしくて南条あやちゃんの本となぜかベルバラをおくった（笑）私は最近コンビニでうってるベルバラの愛蔵版にはまっていて、その話をしたらそのこは読んだことがないっていってたので、おもわず送ってみた。彼女は同人屋なんで、数日後にベルバラの同人かいてたらかなり笑える。。。そうそう、今の職場が限界きてたんで生活のためにバイトをかえました。面接というのはいつもどきどきです。こないだ大喧嘩した前のお仕事場の上司が「この仕事は世間的に理解はすくないけど、心の病気のリハビリになってるんじゃないか」っていってくれてバイトを正式にやめて移動をみとめてくれました。喧嘩したあとなのに「いつでもアドバイスするから悩んだら電話しろよ」って、やっぱりうれしかった。明日はこないだ子供をうめんかった友達と再会します。オロシタ子はちゃんと手も足もあってくやんでもくやみきれないとメールを送ってきていた彼女に、今、私ができることはなんだろう
November 20, 2002
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年下だけど大事な友達
なんか、ひさびさに落ち込んでます。なーんで、どこにいっても怒られなきゃいけないんでしょね。さすがに今回は、まったく証拠のないことにぬれ衣を着せられたというわけで、個人的に頭にきました、仕事場かえようかな・・・なんか、今の体ではたちむかっていく元気はなく、同じくぬれぎぬをきせられた友達にはげまされ（年下）まおっちは顔色うかがってしゃべってないで、もっといいたいことをいいなさいとお説教です（笑）こんな友達は大事にしたいとおもう。ああ、某アングラ掲示板なんてなくなってしまえばいいのに。。。
November 19, 2002
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ひとこと多い・・・が罰と鬱のもと
今日、仕事先でトラブルがあった。お店の内部情報が某掲示板にかかれていたということ。どう考えても内部の人間がやったとしか考えられない内容で、1番にうたがわれるのは、その日、時間に帰宅していそうで、毎日ネットしてるアタシ。そして、私と仲のいい友達。一番自分が信頼してた人に疑われた。ファミレスでそのことを友達にはなしたことを説教されてファミレスでおお泣きして、薬をのんでもきかない。頓服のレキソタンをのんで、それでもおさまらない。こんな発作ひさしぶりだ。友達に、私は人の顔色をみてはなす癖が「ひとことおおい」「いわなくてもいいこといっちゃう」なんて、いってた。たしかに、嫌われたくないっていう意識つよいかもね。。。はあ、年下になぐさめられて今日はとりあえず落ち着く。明日、仕事にいく勇気がでますように
November 18, 2002
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バイトやめたい・・・・
ひさびさに落ち込み気味でかえってきました。だって、私と友達が必死につくりあげたものを侮辱されたんだもの。本人は私のため、とかいってるけど、私はちょっとくやしかった。ひさしぶりにレキソタンをひっぱりだして、心をおちつかせる。なんかもー、最近うちのバイト先も大不景気で、私達従業員もがけっぷちです。その侮辱した人ももしかしたら、半分やつあたりかもしれない。でも、誰もががけっぷちの今、こんなこといわないでほしい。今までは、どんなに仕事がひまでも、みんなでがんばっていこうねっていう団結力があった。だから、そんなこと気にもとめなかったし、居心地もよかったんだけど、なんかここんとこ、ちょっと、自分がなんのためにこの仕事にきてるのか疑問に思えてきて、ちょっと転職を考えてます。友達とも最近はこっそりそんな話ばっかり。他の従業員にばれないように転職準備です。っていっても、さすがに昔みたいなＯＬはムリなので当分おなじような仕事のフリーターですが。。。。しかも移動先も内定してたりする。。。今は、なんていって今のバイトをやめるか検討中。
November 17, 2002
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登社拒否？
なんか、ひさびさにテーマ投稿です。私も、最初心の病気になった時、病院に行くのはすごく勇気がいった。でも、身近に同じ悩みをかかえてる友達がいて症状をはなしたら「それはきっと心の病気かもしれないね」ってやさしく、土曜日でもやってる病院をおしえてくれた。最初は、薬をのんでも体が拒否反応をおこして、すごくつらくて、同じ会社の仲間が「彼女のぶんの仕事は僕がやるから、長期休暇をあげてください」ってたのんでくれたっていうことをあとから部長に聞いた。そのときはうれしくて、うれしくて、予定より1週間も短く会社に復帰したけど、なんだか、会社にもどってからみんなの目がちがった。たしかに、私が休んだ分、みんなに迷惑をかけたのは知ってた。でも、あまりに冷たい目、口調。1週間前とぜんぜんちがう。これは、私が心の病気だから大げさにとらえただけかもしれない。でも、怖かった。それから、部長と「これからはきちんと仕事します」って約束したのに、朝、目がさめると布団から体がかたまったようにおきれなかったり、食事がまったく喉をとおらなくなって極度の貧血をおこして、それでもはうように会社にいくたびに、毎朝おこられていたのをおぼえてる。これは、まるで登校拒否児と同じ症状。けっきょく私が選んだ道は「逃げ」だった。コレ以上みんなに迷惑かけれないし、こんな毎日がたえられなくて・・・・だから、今もきちんとした会社で働く勇気がなくて短期の派遣やバイトをくりかえしてリハビリをしてる。バイトははっきしいって自傷行為だなーみんなに「なんでこんなかけもってんの？」ってびっくりされる。でも、仕事してるときが1番つらいこと忘れられるのよ、でも、これだけははっきりしてて、私はどんな仕事でもパソコンにかかわる仕事がしたいみたい。かけもちして体がぼろぼろでも、インターネットの世界に生きていたいなって思う。いつか、正社員で、パソコンの世界にもどれますように・・・
November 16, 2002
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レキソタン～
今日は、こないだ日記に書いた、薬のために子供をおろさないといけないかわいそうなお友達とお茶の予定だったのだけど、なぜか目がさめたらすごい熱。喉もいたいし、頭もいたい。苦しくて苦しくてじたばたして、病院の日なのに病院にもいけず、苦しみまぎれにあばれてたら、なんか妙にリスカしたくなってしまって、気持ちをおちつかせるために頓服のレキをのんで、布団に入った。風邪の苦しみをリスカでごまかすなんて、自分でも自分はとうとう気くるっちゃったんじゃないかとおもった。（苦笑）最近、はたらきずめで、ちょっと考えが麻痺したかも。せっかくの2連休なのにこんなことしててもどうしようもない。。。しかも、私が風邪をひくと元彼が看病（？）というか寝かしつけにやってくる。じつに微妙だ。私達ってどんな関係だよ。元彼は少しづつ私の病気を理解してきたらしく、リスカのときのなぐさめかたも昔とかわってきた。でも、まだ、あの女にあやまってっていうことはいってくれない。あやまってほしいんじゃなくて、あなたがあの女に「あやまってほしい」って言ってくれる勇気を待ってるのに。
November 15, 2002
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朝から最悪
今日は風邪ぎみで、バイトを3時間もはやくきりあげたのになんと朝っぱらから電車が人身事故。ひさびさのお休みなのに朝から最悪、パニック状態。しかも今日はこのあと3時から心療内科で、そのあと先日妊娠した心の病気の友達に会いに東京のはてまでいかなきゃいけない。でも、もうこんな時間だし、寝たらおきなくなりそう。さらに風邪ぎみ。せっかくひさびさにもらったお休みなのに、なんだか最悪な幕開け。しかも、こんなにつかれているのに遊びのさそいはひっきりなし。しかも彼女もちの人からばっかし。そのうえみんなやきもちをやく、。ちがうのよ。仕事でつかれてんのよ。勘弁して～なんなの。私って。そういう運命なのか。。。。幸せな恋愛がしたい。。。。いや、恋なんてしたくない
November 14, 2002
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連日の朝帰り
今日も仕事で朝帰り。朝日をみながら友達とごはんをたべるのもすっかり日常。でも、やっと今夜は深夜のバイトから開放されるので、普通の仕事だけで帰れます。3日間がんばったアタシには今日、自分で自分にマッサージのご褒美をあげたいと思います。ずっとずっと癒しを求めてたのよぉぉぉぉぉ。はあ、しかし、一番中パソコンの前で格闘して仕事してると3日れんちゃんはまいるわ・・・・さて、今日もこうして日記をつけて寝るのです
November 13, 2002
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友人の妊娠・・・でも・・・
きのう、仕事にいったら、前にバイトをやめていった友達から電話がかかってきた。「どうしても話したいことがあるの。」私より３つも年下の彼女だけど、私を姉のように慕ってくれる私の大事なお友達。ちなみに彼女は私よりひどいアームカッター。はじめてあった時から、彼女の両腕は包丁やらカミソリやらできりつけた跡でいっぱいだった。薬がどんどん強くなる彼女は、薬にたえられずに「いつかまた一緒にお仕事しようね」って仕事をやめていった。やめたあとも、つらいときは遠くから私に会うためだけにバイト先に遊びにきてくれたりした子だ。そんな彼女からひさしぶりの電話は、妊娠の知らせだった。本当だったら「おめでとう」っていえるのに、私達、心の病気の持ち主の薬は強すぎて、おなかの子供にどんな悪影響をあたえてしまうかわからない。彼女は、きっともっと今、それをわかっていて、すごくつらいのにすごく明るい声で「でも、おろすの。もうきめたから。でも、まおっちにだけはつたえたくて」そうやって明るい声で彼女の電話はきれた。彼女ののんでる薬は私より何倍も強くて、先生にいったら流れないだけでも不思議だったらしい。「まだ若いもん。子供なんていくらでもうめるよ」って笑顔でいってあげることが私のせいいっぱい・・・その話をとなりできいてた、また、彼女の友達はまるで自分のことのように涙をながしてた。どうして彼女ばかりこんな運命にあわなきゃいけないんだろう。
November 12, 2002
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そんなのムリ！
最近の私は、朝昼逆転がつづいてる。これから寝て、また5時から仕事だ。産婦人科騒動で、2日も本職を休んでしまったので、今日は気合いれていかないといけない。本職やすんでるくせに夜、バイトにいってたことは本職の心配してくれたみんなにはいえない。でも、バイト2個かけもちして、怖い夜、つらい記憶をのりこえていければ、過労なんてこわくない、ああ。でも、また不正出血とかで産婦人科はいやだ～もう子供産むまでいきたくない場所だ。。。。産婦人科の先生はやさしいけど、私に薬をどれかへらせという。でも、薬は私にとって今、命。体も心どっちも大事。だからこんな注意をうけても働きつづけるあたしと、薬をのんでいないとまっすぐ歩けないこの私をわかって。。。。
November 11, 2002
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王子？（王様）と雪の夜
ッて言っても、雪なんて振ってないし、ただの仕事仲間なんだけどーーーー＾＾；；。きのう産婦人科にいったことは書いたよね。きのうっていうか、おとといの夜から私は不思議なおなかの痛みと、不正出血におそわれ「なんじゃこりゃー」とさけんでおりました・・・・バイト先の女の子で、子宮に病気をもってる子に相談したら「それは産婦人科にいったほうがいいよ。私みたいになったら手遅れだし、女医さんで親身になって聞いてくれるよ」っていってくれました。んで、その場にいたバイト先の上司の人も、その話をきいてて、翌日人が少ないのに、「病気じゃなくても、そんなつらい時期に仕事にでてきたらもっと悪くなるかもしれないだろ！休め！」と店長に頭をさげてきて、2日も休みをくれたうえに「明日病院がおわったらぜったい電話しろ」といわれて、電話をして「何もなかったから明日は仕事にでたい」っていったんだけど「ばかやろう。今日はなんのためにやすませたとおもってるんだ、とにかく安静にしてろ。お前はすぐ夜更かしするけど、安静の意味わかってるか？」って「明日の朝も電話するからな」っていわれて、ちょっとどきっとしてしまいました。ここまで病気でどなってもらったことなんてなかったし、元彼は、布団にねかしつけて、やさしくしてくれるて、それもすごくうれしかったけど、それともちがう強引さが、なんとなくどきっとします。店内恋愛が禁止じゃなければきっと惚れてしまっているだろうなー。私、強引な男の人すきだし・・・でも、本人は「俺は王様だ！」といってるので、王様らしいですが、私はそんなどなってまで「安静にしろ」って心配してくれる仕事仲間を王子様みたいに思いました。今日は、いわれなくても薬の大量服用中なんで安静になってますけどね。あはは。布団からでれないんで、元彼に食料とアクエリアスかってきてもらったとこです。元彼はもうかえりましたが＾＾；；；やさしいのと強引なのとどっちがいいんだろう。そして、元彼が、あの女の人達に「あやまってくれ」っていってくれて、私が薬から開放されるのはいつだろう。
November 10, 2002
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はじめての産婦人科
っていってもべつに出来てたわけではないです（笑）整理も順調だったのだけど、ここんとこ、いよーーーーに早く終わったり不正出血したりなんか病気かとおもって友達にいろいろ相談して、友達のかよってる女医さんのいる産婦人科にいきました。前日、明け方までお仕事してたのと、病院が中野にあるっていう理由から、今日は仕事がえりにサウナにいって、仮眠室でお昼ごろまですごしました。んで、目がさめてそのまま中野の病院へ。友人の話とおり、すっごく親身になってくれるおばあちゃん先生だったけど、やっぱ・・恥ずかしい。ちなみに診断の結果は問題なかったんだけど、（出血は疲労と薬の副作用、腹痛は便秘だった＾＾；）とりあえず、清潔にすることに越したことはないし、異常がないか知っている分には問題ないんで、洗浄して薬だけうってもらいました。しかし、産婦人科ってなんであんなにたかいんだろう・・・
November 9, 2002
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朝帰り
っていっても仕事で朝がえりです。今日は朝11時に出勤したのにこんな時間まで仕事してる自分ってなんだこりゃ。今日はひさびさの休日だけど、どうやら睡眠で1日が終わりそうです。徹夜で仕事なんて昔の私には考えられなかったけど夜はまったく眠気のない私には徹やなんてへっちゃら。むしろ、ありがたい。こんな朝晩逆転の生活でも夜はこわくて薬がないと眠れない。もう半年もたつのに夜になると、怖い思いをしたあの日をおもいだしちゃうから・・・なぜか昼間は安心して眠れるから。睡眠薬なんてのむよりきっとこっちのほうがしばらくはいいのかもしれない。私の夜恐怖症はいったいいつ治るんだろう。。。
November 6, 2002
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花咲く命あるかぎり？
最近バイトを1個ふやしたことを後悔・・・・とにかく仕事がいそがしい。某掲示板のアタシの本名はまだ消えないし。事務所を通して、ネタになった雑誌社に苦情をいれてもらったけど、どうも犯人はコス関係者らしく、この「ちょっと目だったら潰せ」のコスの世界が、引退してまでなんでここまで追いかけられなきゃいけないのか鬱。私がモデルになったのは、はっきりいってあの人達への復讐っていうか、きれいになって見返してやりたかった。痩せて、きれいになって、あの人達の前にでていったらどれだけ後悔するだろうって。。。みんなに復讐とか考えるとブスになるっていわれた。でも、ラファエルの歌詞じゃないけど「醜い程に綺麗になるわ、花咲く命あるかぎり」なんです。元彼は、友達としてだけど取り戻した、謝ってもらった。後悔させた。あとはあの人達だけ、もっともっと綺麗になってきっといつか、見返してやりたい。綺麗になることは、今の年齢じゃなきゃできない。だからがんばるの。花咲く命あるかぎり。
November 5, 2002
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トムクルーズ萌え
今日は前の会社の友達と「マイノリティーリポート」の試写会にいってきました。しばらく音信不通だったので、会えて感激。でも、あいかわらず激痩せしててちょっと心配でした。私も、精神的にまいったピークのときはごはんがまったくたべれなくって、仕事仲間にはげまされてやっと食べれるようになったので、彼女はどうしてごはんがたべれないのか、まだわかんないけど、でも、ちゃんとたべて昔みたいな体系にもどってほしいです。ちなみに映画はめちゃめちゃおもしろかったです。おすすめなので、12月に5日公開なんで、ぜひみにいってください。
November 3, 2002
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心の病気は甘えなの？
きのうの掲示板の書きこみでちょっと落ち込みぎみな私です。あんまり個人叩きって好きじゃないんだけど、今日はちょっとかなり頭にきたので、おもいっきりいわせてもらいます。「精神病っていえば周りがやさしくしてくれる？」そんな病気にあまえるなら、私はとっくに仕事なんてやめてます。国の税金で仕事もしないで今ごろのうのうとくらしています。精神病っていうだけでも私は障害者扱いですよ？でも、このままじゃいけないって思ってるから、仕事をして、悩まないように、1日でもはやく普通の人と同じように働けるようにがんばってる。それでも、仕事のミスや自分自信のなさけなさが許せなくなったとき、手首をきったり、やけ酒したりして自分で自分をいじめて、自己満足して、そのあとのむなしい気持ちがわかりますか？それでも、私には、こんな私を「友達」としてつきあってくれる友達がたくさんいる。病気じゃないこも、少ない知識で普通に私に接して元気付けてくれる。私はそんな友達が今、世界で1番大切な宝物です。きのう「わかれた彼に連絡をとりますか？」っていうテーマに投稿したよね。私のまわり、同棲や、反同棲してた子が鬱病になったり自殺していったコが1番おおいんだ。やっぱり情だか愛情だかわからないもののはざまにたって、どうにもなくて自傷行為に走るの。今日、仕事場で「同棲は鬱のはじまりなのかなあ」っていったら、私の大事な（昔鬱経験あり）な男友達が「それは、絶対ない。たとえば（ありえないけど）俺とお前が一緒にすんでたとする。お互いのプライベートにはぜったい干渉しない。でも、お前がなやんでたら相談にのる。そういう同棲生活していて、普通鬱病になるかよ」っていわれました。そう、私達はお互いに干渉しすぎた。お互い子供だったんです。もう少しわかりあえれば・・・・そして・・・これからを考えていければ・・・
November 2, 2002
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別れたら連絡もとらない主義だったのに・・・
私は、別れたら絶対に連絡を絶つ主義・・・でした。だってあったらまた好きになっちゃうかもしれない。それに、今回は、元彼と、その元彼女達に仕組まれて別れた上に、心の病気という大きなものを受けてしまったから。だから、私は、きっとこの人を一生恨んでいくんだろうって・・もう二度と出会わないために、大好きだったコスも、クラブもやめて・・・携帯番号も変えた。でも、彼は私の家を知っていて、「別れていても友達でいたい」っていわれて、さすがに2年半も同棲した相手だったからか、情なのか愛情なのかわからないまま電話番号を教えて、今は、普通にお友達？？？？友達以上恋人未満？彼に「よりをもどしたいの？」ってきくと「もう少し浮気してから考える」って・・・彼、もう３５ですよ。遊ぶって・・遊ぶって・・・そう考えたら、自分の存在価値がわかんなくなってきた。私は幸せになれる日がくるのでしょうか。それは、元彼？それとも、もっと素敵な誰かがいるの？
November 1, 2002
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- 今日の健康状態は？
- 晩ごはんとランチと感染性胃腸炎！
- (2026-10-08 21:38:37)
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- ダイエット日記
- ダイエット食事日記３４２８日、白レ…
- (2026-10-08 22:48:57)
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- 聖地・神社仏閣・パワースポット
- 神奈川県 寒川神社🌸八方除け総本社
- (2026-10-08 08:30:34)
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