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桜舞う季節になりました
前回の日記が12月末とは自分でも驚きですが...何とか生きてます。薬が増えたりしてますが、何とか生存しております。一時期安定していた体調ですが、ここ最近低気圧のせいか落ちる日々が続いております。上がる日はいったいいつになるんでしょうか？と言った感じで生活しております。少しずつ乗れるようになってた電車、バスが急激に乗れなくなりました。激しい乗り物酔いに近いですが、途中下車出来ないなんて事も。車内で蹲る事が多くみられます。気を付けてはいますが、この先どうなる事やら…それよりも私は寝たい。。日々の睡眠時間が１～２時間って身体が倒れそうです凹
2011年03月06日
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師走～近況報告～
どうも、ご無沙汰しております。更新を殆どって言っていいほどサボっておりました。気付けば早後2日で元旦です。そんな私ですが、今まではっきりと病状が解らないと...常々医者から言われてましたが今回はっきりしました。双極性うつ病だそうです。ただ、まだ１型なのか２型なのかが判別しづらい状況のようで…でもこれだけ解っただけで大分楽になりました。この状況に合わせて今後薬飲み合わせを進めていく予定だそうです。現在では薬を飲めば安定してるので、年末年始だけの郵便局でアルバイトをしております。ま、その前はLiveでバタバタとしておりました。そんな中、クリスマスイブイブに吐き気と立ちくらみに襲われ、仕事を2時間で早退。熱を測ったら38度超えー。「ひょえー」っとなってぶっ倒れてました。祝日なので病院はどこもお休み・・・こんな日に限って!!!!翌日は39度まで上がり近くの内科へ。診察の結果インフルエンザと診断。クリスマスイブなのに!!エンジョイしたいのにー。なんて状態でした。勿論仕事は5日間停止、外出も禁止。半分隔離状態で生活しておりました。が、タミフル恐ろしき。翌日には36度代まで一気に平熱へ。まぁ安静にって事が絶対条件だったので昨日までお仕事もお休みをいただきゆっくりと静養させていただきました。。そんなバタバタな年末でしたが来年は健康に過ごしたく思います。
2010年12月29日
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安定期
最後の更新が9月とは...ちょっと放置しすぎですね。簡潔にまとめると10月に入ってからは割かし落ち着いてる日が多くなってきました。幻覚、幻聴も今は治まってます。金縛りはたまーにありますが。少しずつ外出するよう努力はしてますが、、電車だけがまだまだ恐怖感満載ですね。昨日は週一の通院日でしたが躁鬱病の疑いがあると言われました。症状を聞くとやや当てはまる部分が...なのでこの一週間はどんな波があるかチェックするようにとのこと。はてさてどんな結果になるのやら…
2010年11月22日
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鬱の波来たり...
調子が良ければつい動き過ぎてしまうほど。最近は低空飛行ではありますが、わりかし落ち着いてる感が…そのせいで、つい行動しすぎちゃう点もいくつか。今週は特に予定がビッシリだったので、見事に天気と一緒に落ちて行きました。「やってしまったー」と思った時には既に遅し...毎週通院する度に薬も増え続けてますが、一体なぜ―??まぁ、幻覚幻聴、緊張感、不安感満載じゃぁ仕方ないですかね。たまにラリってるけど、元気なはずよー。と思いたい今日この頃…失恋の痛みは大きいのだ凹どんだけ涙を流せば良いのだろうか…
2010年09月26日
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一カ月での成果
4月からジムに通ってはいたものの、体重は一向に減らず逆に増えるとゆう問題が発生。。。これはさすがにヤバイと思い、先月から個別メニューを作成してもらいました。実際、ジムに行ってるのは週2ですが、食事量を減らしたりと少しずつ工夫を…その結果、なんと!!!!!一カ月で-8キロまで落とす事が出来ました。元の体重まで後5キロは落とさないとですが…Max状態から脱せた事が奇跡。。。。このまま継続して、ひとまず元の体重に戻します。今の目標はまずそこかなー!!!良いダイエット方法あったら伝授頂けると幸いです。宜しくお願いします
2010年09月17日
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嬉しい一日
たまには病気以外にも書かないとですよね。そんな私、今日はとても幸せな一日でした。少し前まで、喧嘩をしてしまった方と復縁出来ました。そして初会いしてまいりました。とっても気配り上手で、周りにもとても優しい方なんです。知りあって一年ほどですが、、久々に楽しい一日を過ごす事が出来ました＾＾恋愛って難しい、上手くいかないけど…私なりに充実した日が過ごせますように...優香と空良もきっとお空から見守ってくれると信じて…
2010年09月15日
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残暑お見舞い申し上げます
えっと、ご無沙汰しております。あっという間に8月も終わり、暦の上では秋ですが...この異常な暑さはいったいいつになったら落ち着くのでしょうか？と考えてしまう毎日であります。とまぁ、単刀直入に状態はどうなの？と聞かれると、わりかし落ち着いてる日もあれば、ガクンと堕ちると言う波の激しさと戦う日々。あれですね、調子がいいと動きすぎちゃうらしいです。さすがに4日連続で動きまわったら5日目は全く身体が動かないなんて事もあったり。8月は特にハードなスケジュールでもなくノンビリとって感じでした。週一で病院に行って様子を見て薬の調整をして...運動不足解消の為に週2程度でジムに通ったり。その合間にLive(相変わらずですね)に行ったり…まぁ、出先でパニック状態に陥り立ってる事もままならなかったり、一人で電車に乗って何処まで行けるか。(目的地にたどり着けるか)そんなことの繰り返しです。ただ、いつも頭の中がゴチャゴチャしてます。何も考えられない&物忘れが酷い。手足の痺れだけで治まってたのに、再び足の痙攣が出始めたり。多分、薬の影響だとは思いますが…こんな状態でも少しなら仕事復帰を考えても良いとの許可が下りました。勿論週2，3の半日くらいからと期限付きですが。ただ、人と接するのが未だ恐怖の私にとっては社会復帰も恐怖にしかならず。まずはそこから克服しなきゃ!!と思い少しずつ外出率を増やしております。なので、まだ何にも仕事探してません。知り合いには障害者枠で求人が出たら…とお願いしただけで、これも一体どうなる事でしょうか…といった感じであります。そんな中でも一日だけインライン行ってきました!!初の場所だったので見事に放置ﾌﾟﾚｰでどうして良いか解らず一人コソコソ...やっぱり行き慣れない所は怖いですね。
2010年08月29日
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気付けば8月に...
7月中はほとんど更新出来てませんでした。とまぁ、言い訳にしか過ぎませんが…何だかんだでハードな7月だったような気がします。そんなに予定ビッシリなわけじゃなかったんだけど。週一の通院は変わらず続いており、今は朝、昼のデパスを無くす方向に進んでおります。まぁいきなり無くすと副作用やらが出てくるので、朝、昼に一錠だったのが半錠づつになり一日4回で服用してます。いきなり半錠になったのもあるせいか常に手の痺れが気になりますが。しばらくすれば落ち着いてくれるだろうと思いつつ過ごしております。で、体調はどうなの?と聞かれると何と答えてよいやら。6月後半からチェック表を付けてまして、7月で終えました。明らかに調子が良かったのは2日のみ…後は微妙ーだったり堕落だったり。気付けばﾏﾀ腕にリスカの後が出来てたりと記憶にない事が多々。睡眠の方も寝れる時は5時間ほど眠れるのですが...ここ最近は(7月後半辺りから)一睡も出来ない日が多く続いてました。そんな状態でフルに出掛けなければならなかったりしたので、一気に体調が悪化し一週間の外出禁止令が医師から出されました。そのせいなのか、外出が怖くなってしまい、挙句の果てには近所のスーパーに買い物に行っただけで吐き気がすると言う。長らく引きこもり復活状態にあります。冷房病でもあるので一切エアコンは付けてないので部屋の温度は常に30度超えですが...ちょっとお店に入っただけで鳥肌もんです。恐ろしー…そんな7月でしたが合間、合間には気分転換を兼ねてLiveに行ったりはしてましたが、スピーカーからの爆音、振動で気分が悪くなったり、呼吸がおかしくなる事が多くて、座ってユックリ見てるのでさえｼﾝﾄﾞかったり。友人、知人に逢うのも億劫で申し訳ないけどﾄﾞﾀｷｬﾝする事も多くなってしまい、どんどん友達が減ってしまうんでないかという恐怖感も有りますが。医師からは体調の事も含め、伝えた方がいいと言われましたが…唯でさえ友達の少ない私に「鬱だから…」なんて軽々しく口にする事は出来ず。ちょっと体調不良でと伝えるのが精一杯です。メンタル持ちの方が増えてきてる状況だから公言しても誰も気にしない。とは言われますが、中には偏見を持ってる方も居ると思うと余計に言いだせず。仕事の事でさえ、もう3年も休職しているのに復活の目途も経たないのに、どうやって伝えたらいいのか私には解りません。日々、考えさせられる事も有り涙しか出ない日も有り…精神的にも体力的にも限界が来ていたのかもしれません。空良の命日にはお寺に行く予定でしたが、涙が止まらず一歩も動く事が出来ず…しばらくの間塞ぎこんでました。立ち直るにはまだまだ何年もかかりそうです。ごめん…この一言が物凄く重みになり私に襲いかかってくるかのように…だからと言って誰かが支えてくれるわけもなく、結局自分でどうにかしなきゃしけないし。こうゆう時にそばに支えてくれる人がいいなとふと思う事が多々ありました。これからも周りの目を気にしながら生活していくのは正直怖いです。友人に会って、普通に話せるのか?そんな複雑な心境でもありますが、一歩ずつでも前に進めたらいいなと思っております。
2010年08月01日
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七夕の夜に…
逢いたい気持ちはどんなに伝えても伝えきれない溢れだした言葉が届くなら君を思い歌いたいよ逢いたい気持ちはどんなに伝えても伝えきれないまた今夜も思ったこと一つ今も君を愛してると…今夜も大空を見上げ月が照らすその場所へと大切な人と共に歩きたいずっとずっとそばに居たいなんて、どんなに思っても伝わらないんだよね。片思いってこんな気持ちなんだろうなぁ…折角の七夕だから願い事をしてみる。ぅん、ゲリラ豪雨で星なんか見えないけど、思う事は自由だよね?逢えなくてもいい、でも話したい。話したい事いっぱいあるけど、あり過ぎて何を話したらいいのか解らなくなる。ずーっと涙が止まらない。毎日、毎日。これでもかってくらい涙が出てくる。辛いよ…逢いたいよ…話したいよ…どうして離れていくの?そばに居たいって思うのは私だけなのかな...
2010年07月07日
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Dream music park&Another World?
7月3日は横浜スタジアムにて倖田來未の野外Live。雨に濡れつつもかなりの盛り上がりとまぁ、地元なのに横浜スタジアム内に入ったのは本当に初めてで。何しろデカイこんな広い会場は初めて来た…そして見事にかなーり上の方まで満員御礼これスカパーで放送するらしいよ。３Dで。まぁ、私は見れないのでDVD発売を期待しますだってーカメラにめっちゃ映ってきたもんそれでもって迫力満点のLiveで大満足Liveではお馴染の銀テープもgetアリーナ席最高ー肉眼で組長が見れました7月4日はパシフィコ横浜にてw-inds.Livetour開始。初日は昨日だったんだけど、くぅちゃん行ったから今日が私の初日。ぶっちゃけ、一昨日から一睡も出来てなくて。そんな状態で二日間もLiveって限界…発作起こすわ、立ちくらみするわで楽しめなかったぁでもMCはゆっくり席着いて聞かせていただきました。三人にプレゼントとゆーことで似顔絵を描いてもらって、それに手紙を添えて次のLiveの時に渡してきます喜んでくれると良いな~一夜漬けで曲を覚えて参加したので聞いた事あるなー程度だったけど。(↑ずっと倖田さんばっかり聞いてたからアルバム聞いたの二回目。)新曲も発売されたから調子が良い時は聞き始めるかなぁ…。今日はもう限界なので横になります...倒れそうだ…
2010年07月04日
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通院日
はい、一週間経ちました。今日は週一の通院日だったのですが、昨日の事があったせいかチョット落ちてる状態。でも引きずってたらどうにもならないし…と気持ちを切り替える努力をして行ってきました。いつも30分くらい待ち時間があるのですが、今日は何故かガランとしてて着いてすぐに呼ばれました。母が診察時間に間に合わなかったので一対一です。一週間調子が悪くて動けなかったことから今日の事まで。思いつくまま話しましたが、何話したっけ？で、肝心な事話し忘れたけど。薬は変わらずですが…抗鬱薬が一錠減り、抗不安薬が一錠追加。抗不安薬を中心に調整していくと言われました。で、一週間(明日からですが)様子見なんだろうけど抗鬱薬減らして大丈夫か?まぁ、夜眠れない事を話したらこうなったんだけども。物は試しって感じで様子見て過ごしてみようと思います。コメ辺が出来ずにいるのですが、申し訳ないです。落ち着いてても中々返せないので此処に書きます。昨日、リスカしました。傷は浅いので赤く蚯蚓腫れな状態ですが、親にばれないように必死。切ってる時って痛みを感じないんですよね。意識が無いのか、血を見ると安心してる自分が居ます。この数カ月リスカしそうになっても我慢出来てた。でも昨日はその我慢が出来なかった。神経がおかしいのは解ってますが、自分自身が解りません。アロマとか試してみたけど、何の効果も無し。落ち着いてたのってきっと一時的なものなんですかね…?それに伴い、この時期は何処に行っても涼しい。エアコンが稼働されてるからでしょうけど、苦痛の日々。なので自分の部屋に居る事がさらに増えるだろうなぁ…それも冷房病があるからです。家族誰も知りません。気付いてないでしょう。どんなに暑くても外の風だけで過ごしてます。扇風機も苦手です。どっちも部屋にあるけど…因みに今現在の室温は30度。暑いとは感じないんですけどね。夕方からリビングでエアコンを付け始めたせいかお腹壊してます。最悪ー。それにプラス頭痛が...もう体中がおかしくなってるようにも感じる今日この頃…
2010年06月28日
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やっちゃった…
昨日は一日寝逃げして日々の睡眠不足を解消。そのお陰か今日一日、朝から調子が良かったです。ついさっきまでは。久々に不安感とかも無く平和ーって感じで以前の自分に戻れたような感じもしました。明日、通院日だから動き過ぎないようにと思い、最近の日課である番組整理してました。後は明日に備えて寝るだけ!!!と思ってた所に一通のメールが。それから私の状態は一気に急変。軽く呼吸困難になったり、一気に不安感に駆られて。涙が止まらない、止まらない。折角立ち直ってきてたのに…って状態。先日の事がフラッシュバック…どうしてくれるのさ。で、やっちゃったよね。リスカ、アムカ。半袖の時期だから隠せないー。＞アムカ。気付けば計五本も切ってたし。解らないよ、自分の存在意義が。これで死ねたら苦は無いよ。どーせ誰も私を必要となんて思ってないんだから。ただのお荷物。普通を装うのに疲れました。折角の一日を返せ。なんて言ってもどうにもならないけど。だから人って嫌い。簡単に裏切るんだからね…信用した自分がバカだった。
2010年06月27日
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まさかの体調悪化
しばらく落ち気味だった調子が徐々に回復の兆しが見えてきました。木、金とわりかし落ち着いてましたが油断大敵!!!と気を付けて動き過ぎずに軽く家事をやる程度に。なので一週間丸々ジムはお休みにしました。…が、夕方辺りから頭痛と吐き気に襲われ挙句の果てには嘔吐。少しずつでも安定してきてると思ったんだけどなぁ…それともたまたま調子が良く感じただけなのか。金曜は妹弟でカラオケオール行く予定してました。頭痛は残ってたものの気晴らししたくて外出。結果、途中で吐き気に襲われ嘔吐。少し休んでからカラオケには行きましたが、音量が頭に響いてガンガンするわで居心地が悪い。途中で帰れば良かったのですが、、一人で電車に乗る勇気がありませんでした。まぁ、自業自得ってやつですよね。。結局昨晩から一睡もしてません…。いや、一昨日も2時間程度で覚醒してサッカー見てたら朝だったしなぁ。日ごろの寝不足も祟ってるのでしょうか?たまにはユックリ睡眠取りたい気はしますが、そんな日は一体いつ来るのやら……今日は祖父が退院してくるので一緒に病院にお迎えに行こうと思ってましたがちょっと嫌な予感がするので留守番する事にします。その間に少しでもお昼寝出来ると良いなぁー。取り合えず今から少しだけ寝る努力をしてみます。少しでも落ち着きますように…
2010年06月26日
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慰霊の日
ご存知の方も多いはず。こっちにいるとついつい忘れがちになってしまう大切な日。もう65年の歳月が経ったんですね。12時丁度に手を合わす事は出来ませんでしたが、しっかりと手を合わせる事が出来、そして今日という日を思い出して良かった。現地に居れば忘れる事は決して無いのだけれど…こっちでは何それ?って思う方の方が多いはず。でも私にとってはとても重要な一日。それもご先祖様がお国の為にと命を落としてしまったのもありますが、平和祈念公園にある遺影にも名前が知るさてる限り。次に帰った際には立ち寄りに行こう。そう思った一日でした。
2010年06月23日
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一週間
調子崩してから一週間…日に日に体調が悪くなってるような気がします。お陰でジムにも行けておりませんが。。最近は一日置きくらいに金縛りにあったり。夜中の2～3時頃覚醒したら寝付けなくなり、気付けば陽が出始めてるし…一日の睡眠時間は2時間程度。もちろん、お昼寝なんて出来ません。今日は朝から酷い。金縛りの後起き上がろうと思ったら身体が動かず。誰かが上から乗っかてるかのような重さ。それに加え不安感・恐怖感、そして悲しくなる。親からの罵声を浴び、気付けば自分の居場所なんて無い。あーやっぱり存在しちゃいけないんだ。言われなくても消えますよ。誰にも何も言われない所へ…そして誰も知らない所。
2010年06月23日
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通院日
今回も10日ぶりの通院日でした。先週の水曜日の夕方から調子が悪い事を伝えるのに必死。正直、今日も病院に行くのでさえしんどかったもので…状態を伝え、全く動けて無いことやダルさや不安感が強い事。頭痛と吐き気に悩まされてる事など思いつくままに報告。でも、ボーッとしてるせいか何を言ったのか覚えてないんです。前回受けた血液検査と心電図は異常ないそうです。取り合えず調子が安定してないので、今日からチェックシートを記入するようにとの事。以前睡眠チェックシートをやりましたが、今度は心の状態を記入するもの。身体の状態や心の状態など〇を付けるだけなのですが…めんどくさい…orz唯でさえ安定してないのに一昨日から涙が止まりません。人前ではどうにか我慢してると言った状態ですが、一人になると何故か涙しか出て来ない。まぁ原因は何となく解ってはいるのですが受け入れられない自分がいるんでしょうね。時間が経てば解決してくれるとも思えないですが、誰にも相談できないのが辛くて苦しくて……自分の存在を消したくなってしまう。ODやリスカじゃ死ねない事は経験済み。川に転落して窒息死でもしようか…なんて頭をよぎる事も。首つりじゃ苦しいだけな気もするし。こんなんじゃダメだと解っているけど、存在意義が解らないんです。私を必要とする人は誰も居ない。むしろ居ない方がみんな幸せなんです。生きてちゃいけないのに死ねない。。もう限界です。辛い。苦しい。昨年の今頃は今よりもちょっとは幸せ感じてたんだけどなぁ。年明けてから良い事なんてこれっぽっちもないよ。でも来月は空良ちゃんの命日なので手を合わせに行きます。それが済んだら私は姿を消そう………ごめんなさい。今はその言葉しか言えません。
2010年06月21日
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昨日とは打って変わって
昨日の体調不良が嘘のように今日は落ち着いてます。朝は弱いけど、頭痛も吐き気も無く。でも下手に動き過ぎるとダウンするような気がして内心ビクビクな一日。これと言って特に用事も無かったのでボーっと……でも食欲はすぐには戻らないようで、お昼は食べずに薬だけ服用。寝てしまうと、夜余計に寝付けないと思いずっとパソコンと睨めっこ。普段受け付けない音楽掛けて気分転換。珍しく歌詞が頭に入ってくる。気付けば口ずさんでる。こんな日は本当に久々な気がする…。一変して明日、落ちたりしなければいいのだが。どうも調子が良いと動いてしまう事が多いから油断は出来ませんが。この調子で夜も普通に眠れたらもっと良いんだけどなぁ。今日は久々に一眼を取り出して部屋内で撮影。新入りのリングを撮影したりアロマキャンドルを撮ってみたり。納得いく写真が撮れずに悪戦苦闘。もう少しいじってあげないとなぁ…このまま安定してたらギターも弾き始めようかなって願望。
2010年06月19日
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更なる激落ち
昨日から頭痛と吐き気がありましたが、今朝はどん底に落ちました。頭痛、吐き気は変わらず身体の節々が痛み、風邪か?とも思いましたが熱は無し。朝から起き上がる事が出来ずひたすら横になって落ち着くのを待つ…みたいな一日。親からの罵声を浴びて更に気分下降して、ひたすら寝逃げ。食欲も無いままですが、シリアルで軽く済ませて薬飲んで落ち着くのを待つだけ。結局、一日中寝逃げして夕方起き上がっただけ。でも身体の重さが取れず、必死になってお風呂入って食事して…今も起き上がってるのがシンドイ;;こうゆう時にふと考えてしまう。自分は居なくていいんじゃないかって。存在してはいけないんだろう…何度死にたいと思ったか、今でも考えない日は無いけど。落ち着いてると思えば、ガクんと落ちる。この安定しない状態はいつまで続くのか。ダメだ…こんな日は弱音しか出て来ない。身体も心も限界です。明日なんて来なければいいのに……早めに横になります。
2010年06月18日
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頭痛に吐き気に不安感
珍しく朝から起き上がる事が出来た。わりかし安定してたけど、油断するとガクンと落ちるので今日は何もせずビデオ整理…だったのに、夕方辺りから段々調子が一変。頭痛に吐き気、更には無償な不安感に駆られてパニック状態。どうしていいか解らず、少ししたら落ち着くだろうと思いジッとしてたけどなーにも変化無し。少し横になってみたけど、悪夢でうなされた寧ろ頭痛と吐き気が悪化して食欲無くなった。でも食べなきゃ薬飲めないしで無理やり食べ…何だかなぁ…珍しく落ち着いてると思ったんだけどなぁ。昨日ちょっと動き過ぎたのかな?ジム帰りにちょっと寄り道しただけなんだけど…ぅーん、これと言って思い当たる理由が無い。明日の為にも早めに横になるかな。落ち着いてたらジム行ってみよう。。少しでも動く努力しないとなぁ…
2010年06月17日
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安定日&不安感
相変わらずの睡眠は...てな感じで30分～1時間ごとに覚醒します。夜の寝付きも余り良くないですねー…。熟睡出来る日は来るのでしょうか？ここ最近、体調も安定してるような気がします。朝はダルさで動けなかったりしますが、「起き上がれない」と言う事は感じないですね。行動はお昼頃からですが、動き過ぎると一気にダウンするのでもっぱらテレビを見たりとノンビリしております。ジムに行く気力は中々起きませんが;;ただ、早朝&夕方頃になると無性に不安感に襲われます。やっぱり安定してないのでしょうか?朝、昼はデパスで落ち着かせてますが、極度の恐怖感が出た時はリスパダールも頓服として服用してます。不安感の時に服用しても効き目ってあるのかな?なんてふと思ったり...それでもガクンと落ちているわけではないので、あんまり気にしないようにしてますが。気を紛らわすためにＤＶＤ見たりして。整理してたら妹が購入したであろうLeadのLive DVDが二本出てきた。しかも自分が参戦したliveだったので思い出に浸りながら鑑賞。と思ったけど、全然覚えてないでやんの。ダメぢゃん、自分。。でも時間つぶしには丁度良かったかも。明日はジムに行けますように....
2010年06月15日
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睡眠不足
昨晩から変わった就寝前の薬を服用しましたが、結局一睡も出来ずに、気付けば起きっぱなしの一日です。今日も就寝前の薬は服用済みですが、全く眠気が起きません。唯でさえ睡眠不足なのに、また一睡も出来ないとなると体力が限界です…早めに布団に入って部屋も暗くして、いつでも寝れる状態ではあるものの中々寝つけずゴロゴロ。。時間だけが刻々と過ぎて行き、気付けば朝。お昼寝でも出来ればいいのですが、それさえも無く全く寝ておりません。そのせいか一日動かずに終わっちゃいました。今日は少しでも寝れるといいのですが…やっぱり薬が変わったのが影響してるのでしょうか？未だ原因は不明です。。
2010年06月12日
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通院日でした
10日ぶりの通院日でした。午前中は身体が動かずシンドイのですが、何とか行って来れました。最近気になった事などを思いつくままに話してきました。今気になってる事は最近「金縛り」が再発してきた事。それに加え幻聴の酷さ。朝は相変わらず調子が悪く、起き上がるのも一苦労…調子が良いとお昼頃から動き始めて、挙句の果てには動き過ぎる点。それに加えてお喋りになる。で、動き過ぎた結果ダウン…その時は会話することすらままならない事。大体2、3日ペースで波がある事を話してきました。因みに今日の調子は？と聞かれましたが、普通…朝はやっぱりシンドかった事を伝えました。睡眠も安定してない状態なので薬整理入りました。前の病院に通院してる時から処方されてた「メイラックス」を辞めて「リボトリール」へ切り替え。これで暫く様子見との事。成分としては同じ物なので副作用などの心配は特にないらしいけど。診察終了後に血液検査、尿検査、心電図。採血…今日も横になった状態で受けさせて頂きました。注射針が入ると同時に起こる痺れはどうにかならないだろうか？採血のたびに気分悪くなるから、嫌いです。検査の結果は次の診察日の21日だそうで。前回、異常なかったし今回も変わりない事を祈りつつ…
2010年06月11日
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フラフープ大会
突然、妹に購入してきて欲しいと言われ買ってきました。何故、急に？と疑問に思いつつ…答えはテレビでの影響らしい。何の番組かは解らないけど、2カ月で－何キロ(忘れた)だか痩せたって。とまぁ、試しに回してみたら案の定すぐ落下。ダメぢゃんんで、代わりに私がやってみたら可もなく不可もなくって感じで。まぁ段々ふにゃふにゃと変な動きになってたのは言うまでもなくついでに、母にもどうぞってやってもらったらやっぱり落下。昔は結構やってたなぁ…なんてチョット懐かしくなった。でも久々にやってみると案外面白かったりするんですねー何回かやってくうちにコツ掴んでくるから回せるようになってくるし。確かにずっと回してたらウエストシェイプにはなりそうなさて、妹はいつまで続くのかが見ものですね。私は、ジムでエイジレスワークアウト(骨盤矯正運動)でシィプアップ目指し中後はヨガを取り入れたり、エアロビなどやってます内腿、外腿を鍛えて…そして体力つけるために、30分ランニング&30分ウォーキング
2010年06月10日
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何とか復活？
昨日に比べれば、わりかしマシな一日。朝は相変わらず起き上がれずでしたが、思ったほど体調は悪くないと勝手に判断し昨日行けなかったジムへ行ってきました。…が、やっぱりシンドイのは変わりませんね（汗）思ったほど、良くなかったみたいで気分悪くなるわで殆ど何も出来ず…親に頼まれてちょっと寄り道したのですが、ちょっと人混みに紛れただけなのに吐き気に襲われ、帰りのバスでも鬱々しながらでした。途中下車せずには済みましたが、混雑した所はやっぱり苦手です。何にもしてないのに、ここまで落ちるとどうしていいか解らず。医者からは禁止されてますが復職でも考えようかな…でもやっぱり無理かなぁ？？今日はいまだに誰とも会話をしておりません。コミュニケーションなんて何それ状態。メールを返すのも億劫で未返信のまま…相手には申し訳ないけど、もう少し時間が欲しい。明日はもう少し調子が良くなる事を祈りつつ…
2010年06月09日
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落ち着かない…
朝から激落ち。まぁ、昨日から落ちっぱなしと言っても過言ではないですが。朝から頭痛が酷い。。挙句の果てには起き上がれず、立ちくらみ、眩暈続き…全く話す気になれません。口を開いて話すのが億劫。調子のよい時は物凄く喋る。饒舌になってるのに対して、落ちるととことん落ちる。無言。会話したくないから部屋に引きこもり。悪循環。昨夜も眠れず12時就寝、2:30覚醒。その後も相変わらず眠れず気付けば5時。やっとウトウトしてきたとおもえば悪夢で6時頃目覚め。金縛りのせいか身体が動かず、布団から起き上がれずじまい。気付けば11時。寝た気がしない。ダルイ…結局、身体が動かないままだったのでジムはお休み。明日こそは行きたいけど、どうなることやら…金曜日に通院なので、取り合えず医者に相談しよ。抗不安薬だけじゃどうにもならないことが判明してきた気がする。以前、出されてた抗鬱剤出してくれないかなぁ…その頃の方が落ちる率は少なかった気がする。
2010年06月08日
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やっぱり落ち気味
週末、ちょっと動き過ぎたせいか体調がすぐれません。朝から頭痛と吐き気。ダルさも残ったままで、朝は中々起き上がる事も出来ず…行動開始はやっぱりお昼。と言っても体調がすぐれないので、特に何もせず。。取り合えず撮り貯めてた番組を見つつ、あっという間に夕方。気付いたら少し眠ってしまったようです。最近も変わらず睡眠がおかしいせいか、熟睡出来ません。眠りについても2時間ほどで目が覚め、気付けば明け方。結局、眠れるのは明け方になってから。夜中は幻聴も酷く、夢でも悪夢などでうなされる事も多々。せめて睡眠だけでも元に戻ってくれたら日中動けるようなそんな気がするのは私だけでしょうか？幻覚が少なくなっただけでも良いと思うべきなのでしょうか？
2010年06月07日
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テレビ来たー
今日は、お天気も良く過ごしやすい一日ですね。私の部屋にもやっと地デジ対応のテレビが来ました。今までのアナログさんには20年以上もお世話になってました。最初は和室で使ってたアナログさんでしたが、10年程前から私のお部屋にお引っ越し。そして一人占め（笑）今日から私の相棒の地デジさん。22インチなので大きくなりました。でもそこまで大きいと感じなく丁度良いかなと…しかも無線でリビングのブルーレイで録画した番組がお部屋で見れる何て楽なんでしょうこれで部屋に引きこもり率が高くなりそうです（爆）まぁ、リビングのブルーレイさんと和室の地デジさんも今日から仲間入り今までのＤＶＤは和室へお引っ越し。これで3番組被っても困らないぞとまぁ、お家内でのお引っ越しも無事に終わりましたが...和室のアナログさんは来年まで弟の部屋でゲーム用に使われるとの事。暫くは電源の場所を探しそうですが…そんな一日でしたそして久しぶりにＭＭ21へショッピング。テレビ台がくすんでしまってたので、それを隠すためのカバーを買いに。新しく出来たビルらしく色んなお店が入ってて、お値段はチョットお高めだけど散策するには良いかもでした
2010年06月03日
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イライラ・・・
あぁー…イライラする。親の罵声にいつまで付き合えばいいの？いい加減にして…それに加えて幻聴の酷さ。これじゃ頭の中ゴッチャになるさ。無性にお酒に逃げたくなる、たばこ吸いたい衝動に駆られる。でもそこはどうにかしてでも我慢ｗｗテレビで気を紛らわせてるけど、、内容が何にも頭に入ってこない。こうゆう時ってどうしたらいいの？助けを求めたくても、誰を頼ればいいの？いい加減、限界だよ…死にたい。切りそうだけど、耐えられるかな…唯でさえ今日はチョット落ち気味だったのに。追い打ちをかけるかのように、色々色々…
2010年06月01日
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通院日でした
10日ぶりの通院日。今日は午後からだったのでお昼からジムへ行ってからの診察。「症状はどうですか？」っていつもの質問からスタート。前半はだるくて動けなくて、最近は安定してるせいか動き過ぎる点、天気に左右される点、、と思いつく事をスラスラと。残りは親が殆ど質疑応答してましたが。。薬は特に変わらずですが、胃薬は様子を見ながら服用に変更。血圧の薬と吐き気止めは朝食後のみに。と言う事は…夜は漢方の頭痛薬のみ。内科的な薬が整理されたので、少しは減ってきましたが…一番困ってる幻聴に関しては、もう暫く様子見との事。以前、処方された薬が合わなかったから医師もお悩み状態みたいで。次の診察は来週の金曜日。また長いですが、このまま少しでも落ち着いてると良いのですが。半袖着るのに未だ勇気が必要な私…。傷口は目立たないものの、後が残ってるのが気がかり。そして、今でもタマに切りそうになってしまう…どうしたものか。禁酒は出来ても禁煙は出来ません。。ＯＤはしなくともリスカはしそうになる…どうにかして～(/_;)
2010年05月31日
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眠れないー…
一昨日、昨日と久々に身体が動いたのでジムへ行ってきました。昨日はその後に飲みに行ってそのままお泊り～。でしたが、寝る前の薬持ち忘れで、変な夢見るし…でもチョット安心してたのかいつもよりは眠れたような？帰ってきてからも朝食後の薬を服用して少し眠気が出てきたものの結局眠れず、ずーっと暇つぶしにビデオ見てました。お酒に逃げてもダメって事が解りました。っと、昨日は少し飲み過ぎてしまったかのように思えましたが意外とそうでもないのかも？とか錯覚に陥る。。次の診察まで後一日!!!!この幻覚と幻聴だけでもどうにかしてください!!!!……ってすがりたい。熟睡できました!!!……って報告出来る日が欲しい…。そんな日はいったいいつになるんだろうか...イライラしやすいのは何で??悩みの種は尽きない。。。心の底から笑いたい。作り笑顔はもう限界です...手の震えだけでも落ち着けば。そんな小さな事って思うかもしれないけど、些細なことかもしれないけど、普通の生活がしたい。逢う人みーんなに作り笑顔で申し訳ないって思っちゃう。でも今はこれが精一杯の自分なんです。久々にお風呂介助してみました。体力が何処まで戻ったか気になったから。普通に難なくこなせたので一安心…ですが気は抜けません。
2010年05月29日
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初対面&ランチ
同じメンヘラさんが京都からはるばる旅行で出てくるとの事だったので、横浜で待ち合わせしてランチしてきました。相手は年上のお姉さまですが、話してると凄く楽しくて気付いたらあっという間にお見送りの時間に。地元の話やらスカイプの話やらと色々盛り上がってました。敬語を忘れタメ語で話しちゃってました(-_-;)定番のヨドバシの鎌倉パスタでランチして、実は初めて入るPastelでデザートを堪能♪♪3時間くらいお話していたと思いますが、人と会うのが久々だったので体調が心配でしたが…案の定、段々と辛くなってきちゃいまして、、本当は見送った後にジムに行く予定でしたが断念して帰宅しました。雨も降りそうだったので、降り出す前に帰宅出来ました。昨日までも体調がガクっと落ちていたのでもしやと心配はしていたのですが…やっぱり…って感じですね。最近は胃の痛みが激しく苦しい日々を過ごしております。自宅に自分の居場所が無いのは本当に辛いです。それに加え、リビングにいると幻聴が酷くてソワソワしちゃって落ち着かないと言った状態に。そうなると部屋に籠ってしまうと言うマイナス方面へ...明日こそはジムに行きたい所ですが、じっくり様子見ようと思います。最近は寝不足がたたってるのか、日中起きてるのがシンドクなり、身体のダルさが尋常じゃありません。次の診察は月曜日ですが、いつまでこんな日が続くのか…早く安定してくれー
2010年05月26日
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通院日
金曜日に病院へ行ってきました。その日は母も一緒に診察室へ。夜は寝つけないで覚醒、朝方眠くなる事。ボーッとして、会話が出来ない。朝食後、再び睡眠。昼間も寝てる事が多くなった事。部屋から出る事が少なくなった。（リビングに出ると幻覚が酷くなる）カッコの事は言えなかったけど、以上のような事を親が話してました。正直、ボーッとしちゃって何も話せなかったのは自分。呼ばれてる事すら気づきませんでした（汗）それも薬が新しく追加されてからなので一時ストップ。薬の整理に入りました。なので、先週処方されたトリプタノールな無くなりました。なので、夜の薬が頭痛薬のみ。（吐き気止めと血圧の薬は処方されてますが様子見でストップしてます）そしたら全く眠れなくなりました…が、ボーッとする事は少なくなったかな。昨夜12時頃就寝で2時に覚醒、その後4時にはパッチリ目が覚めてしまいました。布団に入って横になっても30分で目が覚めてしまう事が多々。全然眠れないので仕方なく時間つぶしにパソコンを開き…そんな日々を過ごしております。体調的には劇的に落ちる事は無く今のところ安定してると思います。朝、昼のデパスの効果なのでしょうかね？たまに夜中に発作を起こしますが、そこまで酷くもないので申告しませんでした。身体がダルイ時はありますが、落ちてはいないと思うし、動ける時はなるべくジムに行くように心がけてます。少しでも動かないとおかしくなりそうで...
2010年05月23日
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横浜中華街へ行ってきました
昨日の夜中に急に妹が泊りに来て、今日の午後になってから突然ディズニーランド行こうとか言い出したわけですが…実質3時間しか居られないなら行っても仕方ないしと思っていたら、急遽占いをしに横浜中華街へ。目的は占いのみです。あ、食べ歩きでえびまんとやらを食してきましたが。私、算命学というのをやってもらったのですが、これは生年月日で判断するらしいですよ。手相も見てもらい、恋愛についてーとか色々説明してもらいましたが良く覚えておりません（爆）でも、今は趣味に没頭するのが良いでしょうと言われました。拘りのある性格で、何か作ったりとかが凄く向いてるそうで、作詞や作曲してみたらとまで言われちゃいましたｗ取り合えず、ズバズバと言い当てられた感はありましたね恋愛に関しては、晩婚型だそうで28歳頃に出会った方と結婚すると良いらしいですが…31、32歳での結婚はダメみたいですね。うーん、先が長い…私的には早く結婚して子供欲しいんですけど結婚線がとにかく薄いらしいです…薄っぺらな人間ですから病気に関しても今から10年はマイナス方向へ進む一方だそうで…って事はですよ、そう簡単には治らないと言われてるようなもんですね。しばらくは精神的に落ちちゃうでしょうって、軽く言われちゃいました。でも音楽に合わせて身体を動かすのはとても良い事なので、ダンスなどやってみるといいかもしれませんねって。ジムに通ってる事は大いに良い事だそうで安心しました
2010年05月20日
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動けない…
今日は天気もイマイチで身体もダルダル。昨日は普通に動けてたのに（泪）一日にして動けなくなりました。あーぁ、ダメだゎ。これだから仕事復帰も出来ないんですね。ちょっと思い知らされた感が……今週はこんなんだからジムにも行けてません。もぉー手いっぱい。。一日中横になってれば、気付けばお昼寝しちゃってるし。はて、夜眠れるのかが心配です。また何度も覚醒するのかなぁー…きちんとした睡眠が取れればいいのですが、中々。明日は動けると良いなーと思いつつも天気が悪いようで。ジムには行けそうに無いですな。家でじっとしてるしかないかなぁ…
2010年05月19日
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処分された薬…
一昨日、昨日と埼玉までライヴに行ってきたのですが、、久々の電車での長距離移動で軽くパニック。座れないと悲惨ですね一昨日は母親と一緒でしたが、帰りの電車で震えが止まらず呼吸が段々おかしくなると言う症状が。しかしながら必要最低限の薬しか持ち歩いておらず、我慢…帰宅したのが23時頃、それから夕飯だったので夜の薬は飲まずに寝る前の薬のみを飲んだのですが、、親の勘違いが発生して大喧嘩。薬を全て処分されてしまいました。翌日、何とか原因を訂正し何とか薬は取り戻しましたが、管理が更に厳しくなり、保管場所さえも解らなくなりました。まさに親の管理のもと。言わないと出てきません。そして昨日も帰りの電車で一人になった瞬間、変な恐怖感、そして脂汗。座っていても落ち着かず呼吸もおかしくなる一方。21時頃に横浜に戻り、軽く夕飯を食べ即効薬を服用。30分から1時間はユックリ出来たでしょうか、何とか落ち着きを戻し帰宅。そしたら祖父が倒れて救急で病院へ行ってる事が判明。それを聞いた私は発作を起こしてしまい呼吸困難状態。正直、昨日の事はあんまり覚えておりません。今日は祖父の様子見とのことで留守番。落ち着いてるようで少し安心しました。しばらくは私自身もユックリしたい所ですが…心臓に悪いです。昨日はショックな事が多すぎて神経がボロボロです。
2010年05月17日
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通院日
今週は二週間ぶりの通院日でした。いつもは診察室に親も一緒に入るのですが、今日は私だけ。普段は言えない事や、家で言われたことなどを全て告げてきました。金縛りや幻聴、幻覚、それに含め痙攣や震え。今週は身体のダルさが尋常じゃなくずっと横になっていた事。思い当たることを次から次へと思い出したかのように話してきました。親には、「横になってるなら入院しろ」、「次の仕事探せ」と罵声を浴びる事も多々...実際の所、親にはあんまり理解されてないんでしょうね。家でゆっくり出来ないなら入院も考えるそうです。その際は親の許可も必要なので、今すぐには決めませんが…と。睡眠が相変わらずなので薬の切り替えが始まりました。今まで飲んでたセロクエルを無くしてトリプタノールに切り替え。今日からなので、効き目がどうか気になる所です。うまくハマってくれるといいのですが。今日も早めに就寝前の薬を飲んで床につこうと思います。
2010年05月14日
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げきてきな落ち方
物凄く落ちる、ひたすら落ちる。そして、この身体のダルさは一体何？起き上がるのに手一杯…ひたすら横になるだけ。気づけば寝てしまってるけど、夜中眠れない分なのかな？今日は一段と酷い気がする。食事取るのも億劫になってる。でも食べなきゃ薬は飲めない。もう一週間ジムに行って無い。親に誘われたけど、動ける気がしなくて断った。明日は行けるかな…？その前に気分上がってくれないと困るけど。一体どうしたんだか…5月病か…？もう分んないや。。
2010年05月12日
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最近の体調と言えば…
日々、落ちる一方のこの体調。どうにかならないものか…日曜からずっとダルさが酷く起きてるのもシンドイ。でも過食症状は治まらない。困ったもんです。次の診察は金曜日ですが…ちゃんと行けるかどうかさえ心配。親には障害者の就職説明会があるから行って来いと。働きたくても働ける状態じゃないのに...理解してると思ってたけど違ったみたいです。無理してでも働けってことですよね。どうしたらいいの…？？こんな状態で就職決まっても、仕事になるとは思えない。正直、社会に出るのも怖いのに。対人恐怖は未だ残ったままです。体調も日々落ちる一方です。いっそのこと消えてしまいたい、リスカして、ＯＤしてたら楽になるかななんて考えてしまう…無意味だって解ってるけど、幻覚と幻聴が怖いんです。耐えるのに必死なんです。もう自分が解らない………
2010年05月11日
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気づかされた事
恋してる女の子って可愛いなって思った。ドキドキしたり、ワクワクしたり。何だか楽しそう。だから、私も常に恋してよっかなって。相手が居る居ないに関係なく、自分磨きしてるだけで輝けるような気がする。一つの楽しみ…見たいな感じで。友達に痩せたねって続けさまに言われた。やっぱり嬉しかったし、頑張ったかいがあるなって。ジムのお陰なのかフェイスマッサージなのかは解らないけど、スッキリしたねって。ダイエットもその一つかもしれないけど、自分磨きガンバロって思えた。だから久しぶりにメイクしてみたり、マニキュア塗ってみたり。何だか楽しくなってきた。誰かに見せたい、そんな気がしたりね。髪型一つで雰囲気も変わるし、ちょっとしたイメチェンみたいな。今髪伸びてきてプリン状態だけど、、久しぶりに黒髪に戻そうかなって。かなり明るくしちゃったからカナリ目立つけど・・・これも一つの楽しみに入るかな？
2010年05月09日
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ＴＨＥ ＧＯＬＤＥＮ in国際フォーラム
5/5子供の日、某風さんのファンクラブイベントへ。調子は普通。無理しないようにと行きは父に会場まで送ってもらい、グッツ販売の列に並びーの友達に逢いーの時間つぶしして15時やっと開演。予定よりも30分押し。イベント自体は大阪からの2回目。やっぱり、東京は違うねって思った。好きなダンサーさん居てるし、ポルトガルで日本人初のスペシャリストダンサーも急遽、踊ってるではありませんか。前日に帰ってきたばかりなのに、早速二公演出演だったとの事。約一時間半のイベントを堪能し、夏以来の友人に逢い新幹線で帰る友達を東京駅まで見送り、幕張に行こうと思うも既に時間は17:30…そろそろお開きだろうと思い自粛。すっごい楽しみにしてたんだけどなぁ…残念まぁ、案の定東京駅で迷子になってたんですけどね（苦笑）都会って恐ろしーって思っちゃいました。何とか東海道線に乗り、横浜まで戻りバス待ち。んーちょっと人に逢いすぎたかな、バスで気分悪くなっちゃってましたが。なので今日のジムはお休みにしました。明日は行けると良いなぁー。久々に病院の無い金曜日。何の予定もないのもつまんないなぁさてと、友達に頼まれてたグッツの郵送準備でもするかなー。今、欲しい物ー。しかも安くなってる一度使って見るとヤッバイくらいトゥルットｩル♪16種類の天然オイルが、毛髪を驚くような感触に仕上げます。HAHONICO ハホニコ 十六油 60ml ジュウロクユ 商品代金10500円以上で送料無料♪
2010年05月06日
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ファンイベ in 大阪ー!!!!
某風のファンクラブイベントなるものへ参加の為大阪へ。4/30の夜行で出発して、翌朝5/1午前6時に到着のはずが…高速道路渋滞にはまり、11:30着。予定よりも3時間半遅れたらしいです。見事にハマりましたって感じで。予定では、早めに朝食を済ませて、友達を待つ予定でしたが。えぇ、見事に友達を待たせると言うね。しかも待ち合わせ場所分からずに迷子になり、友達と合流して、電車に乗ったら間違えてたってゆう…行きから波乱万丈でした何とか会場であるzepp osakaに辿りつき、友達に頼まれていたグッツ等を購入後、夕方5時までボケーっと待ちぼうけ。その合間に友達に探しをしたりはしてましたけどね。会場入りしてー10分押しで始まり、約1時間半立ちっぱなし。スタンディングなので仕方ありませんが、取り合えず足が痛い。前の人の背が高いから余計に見えないってゆうねそれでもいつもとは違う雰囲気を味わえたかなと…終了後は写真撮ったりして、そのまま電車に乗り込み、私はそのまま夜行バス乗り場の新大阪へ直行。友達とは電車内でバイバイして一人で向かいましたが、案の定迷子。どんだけ迷子になれば気が済むんでしょうかね？（苦笑）土地勘のない所はホント解りません色んな人に道を聞きまくり、何とか集合場所を確認してその日初めての食事（マックでポテトのみ）を取り、薬飲みーの。バス乗り場行って受付して、バス待ちーの。取り合えず長い!!!!!!出発予定時間を20分遅れて出発。軽く仮眠は取ったものの殆ど眠れず。途中、痙攣起こしたりしてましたからね。焦ったーで、今朝方6時頃には自宅に戻り睡眠…のはずが眠れず。仕方ないからシャワー浴びて、撮り貯めてた番組を片づけて今に至る…久々にハードスケジュールだったような気がします。本当は、今日お墓参りに行く予定でしたが、体調が思わしくないので留守番してます。したら、倖田サンのライブチケが届いて開封してビックリなんと、二日間とも良席とはまさに奇跡浜スタで行われるライヴも当選メールが届いたので良い事続き。後は5/5の東京公演行ったら、倖田さんーライブ月間が始まるぞー
2010年05月02日
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今日の一日
久々にお天気が良かったように思えます。此処の所、毎日ドンヨリ気分だったので...なのでジムに行く事も出来ました。ちょっとシンドかったけど、行かないと勿体ないしね。体力も付けないと、いつかの復職の為に…。。いつものレッスンの予定で行ったら、なんと変更なってた。祝日だからってスペシャルプラン。45分のレッスンが1時間、その後の30分が45分と…ちょっとした延長と思えばいいのかもしれないけど、私には限界すぎる。鬱状態から脱したわけではなかったのだが、、頑張った挙句の果てに落ちた。ジム内で軽くパニックになってしまい、シャワールームから出れずにいた。でも久しぶりに身体を動かしたからか悲鳴を上げそうな気もする。今日のレッスン2本と有酸素運動で－2キロ。薬の影響で、過食ではあるが朝食はグラノーラに切り替えた。これで少しでも減ってくれると良いのだが…そんなにうまくいかないのがダイエット。いっそのこと、もう一度入院するべきか？（入院して－10キロ経験）
2010年04月29日
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今、気づいた…
気づけば今年、2010年4月27日で早6年の歳月が過ぎていました。私がうつ病になったきっかけでもある日。一つの命を失い、そしてまた自分の生きる道さえも失った。もう6年も経つのか...7年目突入って事ですね。月日が過ぎるのはとても早く感じます。卒業して、就職して7年。あの当時は何もかも順調に進むと思ってた。でも、就職して1年で鬱になるとは。自分自身が驚きですね。その当時は鬱なんて言葉すら知らなかった。仕事の疲れ、ストレスで風邪だとばっかり思い病院にも行かず、、ただただ仕事をするだけの毎日を過ごしてた。昔の手帳を見ると、遊びに行く事さえも出来ずにいたんだなぁ…。今となっては休職して2年過ぎ…自分、何してるの？と、問いかける日々。引きこもりの日々。段々、自分が嫌になる。無性に死にたくなる、消えたくなる。時には傷つけて落ち着かせてみたり、何の意味もない。そして最近気づいた…と言うよりも思い出さされた。もう何年も恋愛してないんだって。彼氏いない歴4年…はぁ、、凹むわ。。周りは気づけば結婚し、子供も生まれ幸せな家庭を持ってる。それなのに私は何にもない。ライヴしか行って無いじゃん!!!!!!つまんない人生送ってるなぁって思った。親孝行なんて夢のまた夢。もう暫くご迷惑おかけします。なーんかツラツラ書いたけど、一体何が言いたいんだろう？仕事探ししようかな…もう働いてもいいよね？でも正直怖い。周りの目が気になるけど、この世が怖い。幻聴誰が私を呼んでるの？何を話したいの？幻覚これは誰の手？離して…何もしないから、その手を離して。逃げも隠れもしないから、姿を現わしてよ…せめてパニックだけでも落ち着いてくれないかな…雨模様の日の鬱々感、どうにかならないかな？しんどくて、しんどくて身体が動かない。
2010年04月28日
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今日の体調は？
案の定落ちてました。あーぁ、やっぱり雨だと身体が重くだるく、起き上がるのに必死。何とか起き上がるも瞼は落ちる。寝不足もあるんでしょうね。なんせ、11時に寝て2時に起き、4時に起き、6時に起き…熟睡出来てないですね。。ホントならジム行こうと思ってたけど、からだが思うように動かないのなんのって…諦めざる追えなくて、食事さえもまばら。買い物なんか出来ない、支度も出来ずじまい。明日も雨模様…でもお昼は映画に行く予定が。しかし動けるのかなぁ...頑張るか。ちょっと無理するかもしれないけど、出来る事はやらなくちゃですね。シンドーーーーーーイｗもう、寝逃げしてしまおう。
2010年04月27日
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何だかなぁ・・・
落ち着いてるように見えて落ち着かない。落ち着いてないようで落ち着いてる。ぅん、、矛盾…。他人には普通に見えるのでしょう。そりゃぁもう、自分を作ってますから。何も無いかのように。誰にも見せられない本心、家族にさえも気を使う毎日。素の自分で居られる場所なんて何処にもありません。いつもどんなに辛くても、苦しくても笑顔でいなきゃならない。はぁ…もう溜息しか出ません。一人、部屋に籠ってる間だけが唯一の一コマ。医者に行っても、親同伴の為か偽りの自分を出してしまう。それで本当の事を言えずに過ぎてしまう事も…一番しんどいのは幻覚と幻聴だけど…息苦しくて過呼吸になる事もしばし。それでも筋力付けなきゃってジムには行ったりしてるけど、かーなーり無理してるなぁって最近感じる。。5月末までは行き放題だから、行かなきゃ元取れないんだけど親に付き合うのも少し控えようかとも考え中。出来ればほっておいて欲しいところだけど、そんな事してくれるはずもなく。あー笑うってどんなだっけ？偽りの笑顔ならいつでも出来るのに、本気で笑う事無くなったなぁ…楽しくない。なんか楽しい事ないかなぁ？
2010年04月24日
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堕ちる所まで落ちる…
散々な一日。そんな日もあって当たり前、そんな感じ。久々にどん底まで落ちた気がする。起き上がれない…身体が重い。明日はジムがお休みなので今日行こうと思ってたのに。あーもー無理。何にも出来ずに一日終わった。パソコンの前に座るのも手いっぱい。リビングでソファに座ってビデオを片づけてても幻覚に襲われ、静かに座ってる事が出来ない。結局、集中力も途切れ、眠気に襲われ…お腹の調子も悪い。何でこんな日に限って悪い事が続くんだろう…久々にリスカしそうになった。何とかやらずに済んだけど、、最近は落ち着いてると思ったんだけど。昨日、久々に前職場の友人と会った。何か月ぶり？いや…何年ぶり？くらい久々に。朝、調子悪くて行けないと思ったけど、お昼すぎ位から元に戻ってきたから出掛けてみた。勿論、早めに帰るつもりだったから薬持たず。何だかんだで終バスで帰る羽目に。そこからおかしくなってたのかもしれないなぁ…呼吸が乱れ始めてたし、バスでも友人に逢って会話をして。シンドイ事が続いた日だった。そして今日。天気も悪ければ、気分も悪い。もうすぐ命日。しっかりしなければって自分を追い込み過ぎてるのかも。でも今年は自力で、電車に乗って行きたい…誰かに頼りたいけど、頼れない。一人で決めなきゃいけないって、正直シンドイよ。。。もう泣きたい…というか涙が止まらない。苦しい…どうしたらいいの？こんな状態で大阪に行けるのだろうか？その前にどうやて行こう…夜行バス？新幹線？予約もしなきゃいけないのに何も決まらない。いや、決められない。もう、いっそのこと消えてしまいたい…生きてる事に疲れた......ごめんなさい
2010年04月20日
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通院日
週一の通院日。天気が悪いしか昨日からダウン気味でしたが、何とか行ってきました。幻聴の酷さが目立つのか、夜中に何度も起こされることや、気晴らしに外出してみるもののパニック起こすから出れない…とまぁ思いついた事を話してきましたが。皮膚科の件も親が伝えてくれました。自分では何を言ったか覚えてないので、いつも親にフォローされてます今回は様子を見るためにも薬を変更してみるとの事。いきなり今の薬を減らす事が出来ないので、半量にしてもう一種類追加。さて、これでどこまで効くのやら…初めての薬なので何に効くのかも解りませんｗ◆本日の処方◆＜朝食後＞デパス0.5mg:1錠ナウゼリン錠10：1錠メトリジン錠：2mgロナセン錠4mg：1錠ツムラ五苓散エキス顆粒7.5g＜昼食後＞デパス0.5mg：1錠ツムラ五苓散エキス顆粒7.5g＜夕食後＞ナウゼリン錠10：1錠メトリジン錠：2mgロナセン錠4mg：1錠ツムラ五苓散エキス顆粒7.5g＜就寝前＞メイラックス錠2mg：1錠ロヒプノール錠2：1錠セロクエル200mg錠：2錠ガスターD錠20mg：1錠リフレックス錠15mg：3錠プルゼニド錠12mg：2錠病院が終わってから、ジムに行って少し身体を動かしてから帰宅しました。なんだか妙に疲れたので早めに休みまーす。。
2010年04月16日
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最近思う事・・・
私はきっと恋愛体質なんだぁとしみじみ感じます。常に恋してたい…みたいな。表現は色々あるだろうけど、恋してる子って綺麗だなって思う。私自身も、良く言われてた。それがちょっと嬉しかったりもしたり。でも最近はそんな事もなく…恋愛してないんだなって感じる今日この頃。好きな人はいるけど、、ずーっと片思い。そんな恋愛もそろそろ終止符を打つ頃なのかもしれない。叶わぬ恋はしないで、前に進めって何回注意されたかな。好きって気持ちだけじゃダメなんだよね。この時期は別れと出会いがあり…ちょっと切ない。私にとっては何故か別れしかない時期。。これ以上の別れはもう嫌だ。。出逢わせてくれて有難う・・・そんな日が来ますように。あー結婚したい。周りの幸せ少し分けて欲しい感じ（笑）子供出来たら、ずっごい可愛がるんだろうなぁ…でも仕事はしてたいけど、鍵ッ子にはしたくない。なーんて気持ちだけが膨らむってダメですねー。何で、5年前のプロポーズ断ったんだろう…ってタマに思ったりするけど。でもそれを断ったお陰で、今色んな方と出会えた。新しい事も知れたから、日々成長なのかな…
2010年04月14日
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ジムへ行ってきました
前々から悩んでいたのですが・・・遂に決心。親もやってみたかったらしく、一緒に入会してきました。それで今日初めて行ってきました。初めてだったので一通りのマシンの使い方を教わって、スタジオでエアロビやってたのでそれに参加してきました。音楽に合わせて身体を動かす。。うん、楽しかった♪でもやっぱり音楽恐怖症です音量が大きくなるにつれてだんだんスタジオに居るのが辛くなるって、どうなの？まぁ、初日だったので3時間ほどやって帰宅しました。やっと筋肉痛が治ったと言うのに、明日また筋肉痛になってそうで怖い…。でも、最近筋肉痛になっても辛くないんだよねぇ…それだけ普段から動いてるってことですかね？動いた覚えは無いけど（笑）気が向いたときに少しずつやっていこうかなと思ってます。久々にスケートも行きたいし、体力付けなきゃなー
2010年04月13日
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今日も病院・・・
体中いたるところにニキビが出てきてしまって、医者に相談したところ薬疹なのかそうではないのか何とも判断が付かないとのことで皮膚科へ。で、善は急げと言う事で皮膚科へ行ってきたわけですが・・・薬の影響は無いとの事。でも量が多いから可能性は無くは無いと…結局どっちなの？って感じですが、ホルモンバランスが崩れてる影響が強いだろうと。取り合えず、抗生物質の塗り薬で様子見だそうで・・・胸や背中、腕・・・そして顔にまでも出てしまってどうしようもないです。しかも赤くなってたし。お風呂上がりに塗って、顔は一日二回なので朝と晩に。薬が効いてるのか顔の方は、小さくなってきました。もうしばらくしたら無くなるかなぁーと淡い期待。精神的に参ってるから、ニキビも出やすいらしいです。だから女の子の日も崩れるわけです。鬱とパニックだけでも身体はボロボロなんだそうで。好きで病気になったわけじゃないんだけど・・・明日からジムに通う予定です!!!楽しくダイエット&筋力付けてきます。そしたら復職近くなるかなー？なんて。。
2010年04月12日
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