April 9, 2016
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大丈夫・・。
そう答えたら、
かわいそうって友人に言われた。
もう大分前のことだけど。
深手を負わせられて徒党を組まれて
孤立無援になった時も
怒りの矛先 気づけば自分に向けていた。
怒りは情けなさから哀しさに変わった。
幼い頃から、違うものだとわかって育ってきたせいか。
それでも、憤りを感じることは今も多々ある。
だけどもそういう人なのだと思うしかなく。
悲しむ癖を止めた日に、人目に写る自分の姿がみえなくなった。
相手の鏡は相手がみるもの。
写り込んだ自分を気にするほどのことはない。
不思議に見えてくるものは、
目には見えない心で流す血の色と
表に流さぬ涙の跡だけ。
そんなのだけが、よく見える。
したくても出来ない事も山ほどあった。
時々の流れの潮目読めるほど生き上手でなかったのだから、
これまた個性というべきか。
駆け引きできない性分のまま変わらず今生をいくのだろう。
痛みに慣れてもちっとも偉くなんかない。
かわいそうと言われても
握った拳。
広げてみたら、自分が欲しかったやさしさや微笑がそこにある。
笑顔も涙も
こぼれたらそれ、みんなきっと、幸せの種。
だてに傷ついて生きてない。
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