怖い季節になったね 0
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というか、1年ぶりですね。梅酒と梅干を漬けました。梅酒は2本。梅は塩漬けにして、数ヵ月後が楽しみです。以外と梅酒は飲むのです。主人も寝酒に飲みますので、今年は1本じゃなく、2本にしました。私流の作り方で、1本につき梅2キロを使います。梅が濃いので香りが濃いですね。梅干は小梅です。お弁当に重宝します。梅干って買うと結構高いですものね。今日は6月1日。衣替えですね。朝から押入れや洋服ダンスの中をごちゃごちゃ扱っていました。まだちゃんと片付いていないので来週はこまごまとまたゆっくりと片付ける予定です。畑のほうは、先々週にナスときゅうりとトマトとピーマン、ししとうとおくらとゴーヤおまけに大葉を植えました。ま、こんなことぐらいが楽しみになっていますね。義姉は来週の月曜日に退院するそうです。もう他に転移していなかったらいいのですが・・・まだ若いですから心配です。
2012.06.01
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まず、義姉のことですが、ちょうど手術して今日でちょうど1週間ですが、元気そうでした。こちらのほうが疲れた顔をしているような感じ。検査結果が良かったらいいですね。また土曜日に電話があり、出張から帰ってきた息子から、自宅に帰ってきたら警察から連絡があってたようで、財布が届けられていたそうです。本当に良かったと思います。さて警察に行ったらどんな風になっているかみものですね。どこで無くしたのでしょうか?ね。こちらも息子からの連絡待ち。良い結果を待ってます。昨日、一昨日と暖かかったですね。暑いくらいでした。昨日は生垣の剪定をしました。はさみのせいで手に豆ができましたよ。腰も痛くなって、今日は体がだるい感じです。今日は買い物に出かけたくらいで他は何もしていません。明日は掃除を絶対にしなくちゃ、主人に申し訳ないって思います、仕事していない私ですから。あまりいい機運を持ってない今年ですが、すべてが良い方向に向かうのを期待して今日はこのへんで・・・
2012.05.28
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まずひとつは、息子がとんでもないことにあったということ。夜の飲み会を終えて電車で帰宅。部屋のかぎをかけ忘れて、朝起きたら財布がない。バッグはあるのだけれど、財布が抜かれていたのです。さあ、電車の中ですられたのか、部屋の中に泥棒が入ってきて財布を抜き取ったのか?まったくわからず、キャッシュカードもクレジットカードも免許証もお金も無くなってしまったのです。それからが大変、次の日の朝会社にも出かけられず電話で先輩に電話。まず警察に出かけ、後はカード会社に連絡し盗難届け、お金は通帳で出金できたものの、とんだ目にあったものです。まだまだ届けなくちゃならないところがあるみたいなのですけれど、名古屋に出張ということで途中のようです。次は義姉がガンになり、4月、5月と手術を受けたのです。明日はお見舞いに行く予定にしています。胃がんに胆のうガン。ほかに転移していないか今は検査中です。昨年義姉のお母さんが亡くなったばかりというのに、お義姉さんも可哀想なものですね。早く完治できる日を心待ちにしています。次はずっと休業中にしているままの会社の確定申告をすませました。数ヶ月ほったままにしていたのですが、なんとか税理士さんに電話して内容を聞いて、税務署にも電話して内容確認して提出書類が2通だけでいいと分かりほっとしました。まだあるけれどこのへんで。これからきっといい方向へ向かえられればいいなって。良い方向へね。
2012.05.25
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主人のパワーストーンのブレスレットのゴムが外れたそうで、今日作ったお店に行って修理してもらったのですが、ひとつ石に傷が入っているとのことで、交換してもらっただけで1200円かかったのですよ。傷が入っていたのが金運の石。水晶の中に金の糸が入っているのです。一粒が1200円。交換しますか?と聞かれてすぐにハイと答えた私。やっぱり金運があったほうがいいですもんね。ところで本人に何かがあった場合、代わりに石がかばってくれるそうで、それで糸(ゴム)がはずれたとの話を聞いたのですが、そんなことってあるのでしょうか?水晶の石が割れてしまうとの話も聞きました。ゴムは白くて、つなぎ目が見えないように結んでいるんです。上手に結んでいるな~って関心しました。実は主人と息子が厄年だし、私は八方塞がり。今年は何か悪いことが起こるのかなって思っちゃうのは仕方がないことでしょう?何もないように「神様、仏様~~お願い助けて~」ってついお願いしてしまう馬鹿な私です。
2012.05.09
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お久しぶりですです。いろんなことがありましたよ。息子は就職が決まり、今は東京に住んでいますし、主人はいったん退職しまた同じ会社に就職できました。もちろん自宅から通勤していますので大変助かっています。娘はまた引越しをし、いまだに結婚もせず、仕事一筋。さて私は、ウツもかなり良くなり、かなり動き回って忙しい毎日を過ごせるようになりました。本当に良かった。みなさんもそう思うでしょう?時間ができ次第これからはこのブログも続けていきますね。どうぞ宜しくお願いします。
2012.04.26
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今日は体調がいいです。こんな日はブログも書けますね。今日は息子のために郵便局までいってきましたよ。キャッシュカードが自宅に送られてきましたので、息子のほうへ書留で送ったのです。そのあと、買い物もいきました。できたと言ったほうがいいのかな~ウツにまでなるなんて・・・テレビで言ってたけれど、結構多いそうですね。そう同じような症状だし、自分なんていなくていいと思っちゃうし、動けない。でも・・・安心して・・今は楽になってますからね。主人も解ってくれて、いろいろと手伝ってくれるからずいぶんと楽になったのです。先生のおかげでもあるのですけれどね。ではこのへんで。
2011.10.18
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おなじようなことばかり書いてごめんなさい。起き上がるのでさえ苦痛なのです。なにもしたくない。ぎりぎりになってやっと行動することはザラです。息子のために、印鑑証明書をとってこなくちゃならないのに・・・会社に保証人を二人出さなきゃならないんです。ビザも用意して、英語も勉強しなくちゃならないなんて、すぐにでも外国勤務になりそうな気配ですね。こちらとしては福岡を出てほしくないのですがね~。やはり子供には近くにいてほしいものです。数年に一度くらいしか会えないなんて寂しいものです。あ~~あ言語がでてこない。面白くないでしょうからこのへんにしておきます。またいつか書きます。
2011.10.06
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先月インターホンが壊れて購入交換したばかりなのですが、今度はアンテナが倒れてしまって、テレビの地デジが見られない状態です。仕方なく今日買いに行って、あすには立て替えてくれるそうです。早くにしてもらえるようでよかったです、と思ったらいいですね。何でもいいように考えなくっちゃね。うつもかならず良くなると信じて前向きに考えていきなす。外にでるのが辛いのです。ではまたいつか書きますね。
2011.09.30
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みなさんご心配おかけいたしました。更年期ウツでひきこもりになってました。かなり辛いです。でも先生が今のお薬が合っているので絶対によくなるって言ってくださっていますので、長くみてガンバッテいきますね。そうそう、主人の仕事は出張がなくなって自宅から通ってますので、それにつれて、私もずっと自宅にいますし。ウツの先輩も出来て電話で彼女の自宅でお互いを慰めあってますよ。少しずつ快方に向かってますので、じょじょにこのブログも更新できるようになっていくと思いますから心配しないでね。息子の就職口内定が決まりましたから、来月3日には内定式があります。初めは研修で東京勤務ですが、その後は福岡に戻ってこれるそうですからちょっと安心なのですが、会社が会社なので中国に出張なんてザラにありそうなのがちょっと心配。でも立派に自立していっていると信じて送り出してあげようと思ってます。私も自立しなくちゃ・・・・今は主人に頼りっぱなしなので・・・・時間が薬。また元気になりますね。昔のように・・・・
2011.09.28
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いままで書き込みしなくてすみませんでした。底辺ですごしてました。爆)。50肩が痛くて痛くて、病院にも通ってましたし、ずっとふてくされて寝てました。では、では、みなさん、今年は悪い年だとしても、来年は良い年でありますようにお祈りして、最後の書き込みにしますね。では・・・良いお年を・・・・・・
2010.12.30
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毎日反省の日々です。自分が嫌になっちゃうし、動かない体が嫌、寝てる自分が嫌、苦しくなる自分が嫌になっちゃう。ドラマをみても、辛い場面があると、一緒に辛くなってしまうしで、心がかなりか細くなっている感じでとてもきつい。毎日不安が一杯、はちきれそう。寝ることで全てを忘れようとしている。私は今までいったい何をしてきたのだろうか?昔の自分が懐かしい。昔のように自分から仕事をみつけドンドン動き周っていたい。いつになったらもどれるのだろうか?今はただただきつい日々です。
2010.12.09
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左肩が50肩で手が上がらないんです。蚊がいて無意識に両手がたたき痛みにもだえた私。あほだわ~。肩が上がらないんだから、右手の強さが左の肩に直接あたってくるってわかっているのに、両手でたたいてしまった。でもさ~今頃蚊がいるなんてね~。実は畑に大根と春菊と小松菜を植えてるんだけれど、そろそろまびかないとぎゅーぎゅーになっているのに、やる気がでなくて、観てるだけなんです。大根の葉っぱが大きくなってきて、すぐにもまびかないといけないくらいになってます。こんな風に楽しみだって思えるものが増えたらいいのかもね。パソコンも遠のいているしで、力が入らない私。これからどうなるんだろうか?前向きに考えたいな~。やる気がほしい。
2010.11.30
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昨晩はこたつで寝ました。でも眠れないものですね。もう反省しましたわ。今日はお布団でねようっとね。本当に体が痛くなってしまったり、咳がでたりして。お布団に寝たままにならないように、こたつで寝てたらきっと早く起きるだろうと思ったのが間違いでした。結局は同じです。こたつにもぐりこんだままだったんだもの。めまいはすっかりとなくなっていましたのでそれは良かったですね。体によくないことばかりしているのか、お肌が荒れてしまってブツブツがたくさんできてしまって、アンチエイジングをしっかりしないといけないですね。少しは前向きに考えられるかな~~~。ウツ傾向。やっぱり考えがくらいですわ~~。明日は無理してでも外に出てスウィーツを買ってきますね。甘いものが食べたい~~~。私にしては珍しいことです。甘いもの嫌いですから・・・体が欲しているのでしょうね。疲れているのかな~。バナナもみかんも柿も食べたいな!またどっさりと買ってきましょう。またがんばらなくちゃ!
2010.11.29
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まさに今更年期障害と格闘中です。今日はめまいに負けてます。顔を右から左にずらすだけで後ろに倒れそうになり、天井がぐるぐるするしで、1日ベッドで横になってました。お腹がすいたら二階から階段をずるずる滑るように下りていって、バナナを2本ぱく。薬を飲んで、また二階のベッドにイン。電話がかかろうが、お客が来ようが、知らないふりをしてました。仕方ないですもん。まともに出てそのままダウンしたら頭を打ってしまいそう。笑われてしまいそうですが、今日の夕ご飯は「丸ごとキャベツときゅうり1本トマト1個冷奴にハムひとパックと牛乳ワンカップ」でした。料理すれば、ハムサラダに冷奴と牛乳というところですか・・・明日は善くなってますように!
2010.11.24
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金曜日の夜に主人が帰ってきました。それだけで気分が楽になります。不思議なものです。土曜日は二人で釣りにでかけました。夕飯は釣れた魚で夕飯ができましたよ。日曜日は隣町であっていた、農業祭に出かけました。露店が沢山出てて、色々とたべてまわりましたよ。その後、主人が自宅の木の剪定をしてくれて、庭が綺麗になりました。主人がいると、色々なところに連れて行ってくれます。更年期障害も「早くよくなればいいな~」って。ありがたいものです。主人の単身赴任が解けて、二人で過ごせれば、随分と私の気持ちも変わってくると思われます。それには7~8年はかからでしょう。待ちましょう。それしかない。二人が元気でいればきっといい日がくると信じています。
2010.11.22
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今日は主人が帰ってくるので、買い物に出かけました。出かけるだけで気分はよくなるものですね。でも後がきつくはなるんです。どっと疲れが出てくる感じ。今はニューハート(韓国医療ドラマ)を観てます。後1時間くらいで主人が帰ってきますので、そろそろ夕ご飯の用意をしなくちゃ。自分ひとり分だったら簡単にすませますけれど、主人の分だとちょっとご馳走にしなくちゃね。少しがんばらなくちゃ・・・ね。
2010.11.19
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姪っ子に「百日の節句」のお祝いを贈りました。年末調整のための書類も会社に送り、買い物を済ませ、帰宅したら、自動車保険の会社のかたから電話があったようで、かけなおしました。来月が満期日。その継続の話だったようです。自動車保険って高いですよね~。ネット契約だと安くなるようですけれどね・・・。だんだん寒くなってきましたね。自分のタンスの中身を見ながら、服がないな~って、本当に長い間、服を買うのをガマンしてきたんですよ。でも、ボーナスが入ったら、少しは買うつもり。歳とってきて、合わなくなってきた服もありますから、少しは私へのご褒美にねって。今週、また主人が帰ってきます。そろそろ大丈夫だよって言ってますから、来週からは帰ってこなくなるでしょう。何かをみつけなくちゃ!何か熱中できるものをね。ま、韓流のドラマをみてはいますがね。少しでも元気が出たら、気持ちがよいものです。がんばらなくちゃ!
2010.11.18
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頭痛が続きめまいがして辛い日々でした。少しずつ善くなってきて、元気になってきました。これからもよろしくね。さて・・・9月の終わり、息子の同級生が病気で亡くなりました。これで同級生が何人亡くなったことか・・・留学しているときに具合が悪くなり実家に帰ってきた時にはもう手遅れ状態だったそうです。息子は通夜に出、告別式は学校があるので出席しませんでした。その間に自宅に1泊しました。10月には、主人の母と兄夫婦と一緒に佐賀の嬉野温泉に1泊泊まりで行ってきました。次の日には呼子のイカを食べましたよ。美味しかった。ひさびさの旅行でしたので、ゆっくりとできました。家族ってやっぱりいいですね~。姪っ子に女の子が生まれました。名前はうさちゃん。わが家はいつのことになるやら・・先週土曜日には娘の同級生が結婚し、いよいよわが家の娘はいつ結婚になるのやらと心配になります。結婚式に出席し、自宅にもちょっと帰ってきましたので、おでんを作り、お土産にタッパーに入れて持たせました。ここ数ヶ月、かなりきつかったです。更年期障害もちょうてんになり、頭痛は毎日するし、めまいで目の前がくるくる、お布団からおきあがろうとして、ドタンとまた倒れてしまいましたよ。いまだにウツ状態は残っているし、何もやる気がおこらないし、主人に言っても「何もできん」「よくなるように病院へいけ!」というだけ。あは・・でも、気になるようで1週間に1度は帰ってきてくれてます。来週からは忙しくなるので、帰ってこれないと言ってますが・・・子供たちもたびたび電話をしてくれて、やはり気にはしてくれているようですね。更年期障害で病院に行き、そこで出た薬で少しずつ善くなってきています。環境の変化も私には影響しているそうです。でも、先生がわかってくれるだけで心が楽になります。これからは少しずつブログを書くように出来ると思いますので、また宜しくお願いします。
2010.11.17
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心に余裕ができないというのか、精神的に辛いというか、ずっと引きこもりになってます。ブログをかくのも辛くて、横になっていることが多いです。一歩が出ないんですよ~~。主人も息子も帰ってきてくれたのですが、動くのが億劫になっているしで、余計に迷惑かけちゃった。主人が無理矢理にでも外につれ出てくれて、それで動けたみたいな感じですから相当ひどくなっているんでしょうね。このままな~~んにもしたくない毎日が続いてます。大声だしてスカっとしたい!!とにかくきついです。また返事がおくれるかもしれません、ごめんなさい。
2010.09.30
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ずっと何もする気がでなくてここまできました。今週は主人が帰ってきてくれて、色々と連れてまわってくれました。段々と気力が出てくる気がしてきましたよ~。やはり、誰かがいてくれるのはいいものです。私は誰かがいてその人のために動き回ることが出来てこそ力がわいてくるみたいです。誰かのためにご飯を作るのも嬉しいかぎりです。明日からはまた一人。こんどこそ、何かみつけてサイクルをつくらなくちゃ!きっとどうにかなってしまいそう。娘のところにでも行ってきましょう!それがいいや!ところで風邪ひいてしまいました。喉が痛いわ~。はやく良くなりますように・・・・
2010.09.12
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なんだかな~ブログに書く気力がなくてここまでほっていました。毎日暑いですね~。今日は車のバッテリーがあがってしまって、どれだけ車に乗ってなかったかがわかりますわ~。今日は病院の日、車で出かけて病院が終わって駐車場から出ようと思ったらエンジンがかからない。仕方なくJAFを呼びましたよ。エンジンベルトが悪くて充電できてなくて、エンストです。そのまま車の修理屋さんへ直行ですよ。またお金がかかります。お盆でお金が湯水のように出て行ったのに、今回もまたでていきますから頭がいたい。でも仕方ないですね。これからは、3日に一度は車を動かさなくてはならないな~。ま、これを日課にしましょう。きつくても、体を動かすことをしなくちゃボケてしまうでしょうしね。主人の叔母がアルツハイマー型認知症になってしまって入院しています。15日の日に御見舞いにいってきたのですが、もう人が変わってしまっていて、全くこちらのことが解りません。悲しいことです。まだまだ73歳だというのに、90歳位に見えるのですよ~。車椅子にのっていて歩けないらしいしで、食事も食べないらしい。あんなに元気な人でおしゃべりな人だったのにと悲しくなってしまいました。私も注意しなくちゃボケてしまいそうです。がんばらなくちゃ!
2010.08.25
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明日には主人があさってには娘が帰ってきます。どんなお盆になるやら楽しみです。でも初盆のところが3件もあってあっちいったりこっちと他県にまたがり移動が大変です。今日も一日中からだがだるくて寝転んでました。本当にだらしい生活してます。おかげで43キロを切ってしまって、これはいけないとしばらくは毎日ちゃんと生活しますね。明日からはまた忙しい一日が待ってますので、そのほうが私には嬉しいんですよ~。予定が一杯のほうが嬉しい。ワクワク感のほうがまさってます。しばらくは忙しい日々ですが、それも15日が過ぎたらまた淋しくなりますけれど、こんどこそはちゃんとした生活をしようと思ってますよ。なんたって体重が減りすぎになってますので、足などがガリガリです。もう怖いくらいに痩せてきて、ゴムスカートがゆるゆるで下がってきます。これじゃ~いけないですよね。ちゃんとしたサイクルで生活していこうと心に決めてガンバリま~~す。
2010.08.10
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金曜日の夜に帰ってきて日曜日に出かけました。主人がいるとやはり元気が出ます。居るだけでいいのですね。おしゃべりもはずんで食事もおいしくなりますよ。でも出かけていく時には淋しさがより大きくなってきますからがっくりしてきますね。いつからこんな運命になってしまったのか神様を恨んでしまうことも・・・一緒に居た年数が12年くらいしかないんですよ~。いつも単身赴任ばかりの主人、仕事がそんな仕事なので仕方がないのですが、いつも仕方がないじゃないかって言ってばかり。生活していくにはこれしかないので、やはり仕方がないと言わざるを得ない辛いものです。ところで、風邪はいまだに体から抜けていません。鼻水がズルって出てきて、時々頭痛がして、でもエアコンはやめられませんね~。本当に暑い日が続きますね~。猛暑というよりもう極暑ですよ。扇風機ではガマンできませんもの。みなさんも熱中症には気をつけてくださいね。エアコンのききすぎにもね。
2010.08.02
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夏風邪をひいたのかずっと頭痛が続いて喉も痛くて微熱も出て臥せってました。このクソ暑いのに風邪ひくなんてクーラーのせいですね。でもクーラー入れてないと暑いしで、時々止めては扇風機をつけてます。その風のせいかな?どっちかな?何日寝てたかな~、やっと頭痛が取れたので、こうしてブログが更新できます。心の芯の中ではまだまだ悲しさや辛さが一杯でこんなことも体を弱らせている一因かもしれませんね。頭痛が取れただけでもかなり楽ですね。じっとテレビなどを観ていると目の奥がまた痛くなってきそうで、目が開けられない感じ。このブログ書きも疲れますね。 ( 笑。そろそろ止めます。では~また。
2010.07.23
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この頃また調子が悪いようで、やる気が全然しなくて、体が重たい。こころは悲しくて、悲しくて、涙がたびたびあふれてくるしで、ベッドからおりられなくて、布団の中にもぐったままなんです。いけないと思いながらも体が動かないんですよ。なんでなんだろうな~~。以前よりは改善されてきたようには思えるのですが、ブログを書くまでには回復できてないようですね。当然食欲もなくて、とうとう体重が44キロを切ってしまいました。絶対に起きてきて、朝昼晩と食事を摂らなくてはならないのに、体が動かないし、食欲がわかないので、そのまま寝たままになってしまうんですよ。まだ夕飯だけはしっかり摂らなくてはならないと食べてはいるのですが、これじゃいけませんね。主人がいると3食きっちりと食べるので、すぐに体重が戻ってくるんですから不思議ですね。私がグダグダしている間に部屋の中がカビだらけになっていて驚き。今日はきつさをおして、拭き掃除を慣行。少しは綺麗になったかな~。やはり怠惰しているとどこかが悪くなってくるものですね。梅雨も今年の雨はひどいですね。ここの地域も川が氾濫して一部分が水に浸ったようです、わが家は大丈夫だったですけれど、被害に合われたかたには大変だったようですね。まだまだ気を付けていなくてはならないようですが、梅雨明けも後少しとの話ですね。今年は猛暑になるそうです。体がついていけるようにがんばらなくちゃ!あ~きつい、疲れました。では~。
2010.07.15
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週末になって、やっと主人が帰ってきてくれた。選挙の投票もあるので帰ってきたのだが、自宅に帰ってくるのも嬉しいのか、家ではゆっくりとしている。選挙は土曜日の早朝に期日前投票で投票してきた。主人は午後からは釣りに出かけ私は家に一人でいたが、主人がいるというだけでこうも違うものなのか、こころに余裕が出てくる。夕ご飯の頃には帰ってきたが、キスを沢山釣ってきて、自分で捌き、私はそれを煮付けにした。やはり釣りたては美味しい。主人も納得の美味しさだった。嬉しそうな主人を見ていると幸せだと感じる。これはやはり主人孝行をしているのだと思うな~。せっせとかいがしく主人の世話をしている私ってみてしまう。でもそのお世話が遣り甲斐になるのは事実なんですよね。その主人も今日の夕方には赴任先にまた戻っていったので、また淋しさがもどってきた。こうやって日々が過ぎていくんです私の毎日がまた戻ってきた今です。
2010.07.11
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少し元気になっても、中々に外に出るまでの元気が出ない。億劫さのほうが先立ってしまって、立ち止まってしまうんです。用事がある時は、無理矢理出かけている感じですね。おかげで後が辛くてきつくて、ぐた~と倒れてしまいます。今週末また主人が帰ってきます。食事を用意しなくちゃならないので、それが中々にきつい。でもしなくちゃね。帰ってきてくれるのはとても嬉しいのですがね。帰ってきてくれたら、またそれに慣れちゃって段々と動きもでてくるんですが、それまでが動けないんです。今度もがんばらなくちゃ!ブログを書くのも指をつかうので少しはいいのかもね。
2010.07.07
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1日の日は調子が良かったのだが、その後の日が悪かったのにはまいったな~。動けない、おきれない、何もやる気がしない、お腹がすかないなんて・・・体がぐた~として、頭が重たい。一体いつまでこんな具合が続くのだろうか?ゴミがたまってきたのに、ゴミ出しを1日さぼっただけで「こばえ」がウロウロ。醤油のビンの中の醤油にカビまではえちゃって驚き。ジメジメ、ギトギト。梅雨とともに気分も憂鬱になっちゃったのかな?梅雨が晴れると暑くなつ季節がやってくるっていうのに今からヘタッテいるとどうしようもない。明日こそは良い日でありますように・・・・・
2010.07.06
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今日は朝7時に目が覚めた。やけに調子がいい。このままこの調子が続けばいいが・・・今日は朝ごはんが美味しかった。こんな日も珍しい。今日は何も考えないでいよう。何もかも何とか成るだろう。今日は朝一番に神棚と仏壇の榊(さかき)や花を変えた。部屋が明るくなった気がした。今日はきっといいことが起こるだろう。そう信じて・・・
2010.07.01
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行く気がしなかったのですが、やっとの思いで行ってきました。行ってきて良かったと思います。薬が変わりましたので。抗ウツ剤が出ました。軽いものですが、以前と違う本物らしいです。すぐには効果がないそうですが、1週間くらいすれば少し違うな~と思えるらしいですので、そうなれば嬉しいですね。今日も出るのはため息と涙ばかり、やる気もしなくて、遣り甲斐もなくて、一体、どうして生きていけばいいのかしら。体もだるくて重くて、外に出るのが億劫になってくるしで、結構辛いのです。先生が言うには、辛くても、日常生活を規則正しく暮らさなくてはならないと言われました。そうして、薬をちゃんと飲んでくださいって。何か心が明るくなっていく感じがしましたよ。ちょ~~嬉しい。善くなればいいな=。主人にも合えないけれど、子供たちにも合えないけれど、自分の体が善くなれば少しは楽になるわ~。元気な私だったら、どこにでも行けるかもしれないからね。がんばるわ~。
2010.06.25
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体の調子がよくなってきたと喜んでいたら、主人が帰ってきてから動きすぎたのか、ふら~と体が倒れるような感じがしたとたんに目の前が回る感じに。すぐに横になって寝てましたけれどあまり良くならず、主人が出て行った後もずっと寝込んだままになってました。ちょっと頑張りすぎたようです。朝が一番悪い、段々と夜になるにつれて調子がもどってくる様子です。これって完全なるウツ状態の時のようですね。主人が病院へ行けと言うものですから、病院へ行こうとしても体が動かない。ずっと家にひきこもりになってしまいましたよ。とうとう・・更年期障害ってこんなにも大変なものなのですね。そりゃ~今まで出ていた女性ホルモンがどっとなくなって体の平衡を保つことができなくなってくるんですもの仕方がない。私のように片方の卵巣を無くしてしまった者には一段とホルモンが減る量が多いというものです。体の調子が悪くなってから、また、頭痛までし始めてずっと毎日のように薬を飲んでますし、一応は精神状態を保てるようにリラックスするようになる薬も医師から処方されてはいるので、きつい時は薬に頼ることにしています。他の方に聞いても、みなさんもきついらしくて、ただ言わないだけで大変なのは大変なのです。後数年医師の言葉を信じてガンバッテいこうと思ってます。今日は病院の日だったのですが調子が悪くていけなかったので明後日行きます。さてどんな風に言われるやら・・・
2010.06.23
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今日は朝から調子が良くて、朝一にウォーキングをしちゃいました。他人の家を見ながら、また初めての道を歩くのもいいものです。はじめは良かったのですが、さすがに暑くなってきました。足先からポカポカ血の流れが善くなってきたのでしょうね。先生から更年期ウツ障害には運動が一番良いときいたものですから、心の中に一番最初に浮かんだのがウォーキングだったのです。昨日が眠くて、寝てばかりだったのですが、それが良かったのかもしれませんね。今日目が覚めて5時半。6時から40分程度歩いてきました。帰ってきてから朝食をとって、BSの放送の韓流のドラマを見て楽しんでました。それから思い立って、中学の英語の本を取り出し、2年生くらいからの勉強を始めてみましたが、結構楽しくて、1時間ばかり勉強してみました。日本史の歴史にも興味がありますので、高校の教科書を開けてみて読んで楽しんでみましたので、今日は有意義意に過ごせたのではないでしょうか?私には、本というものがあったって思えた1日でした。
2010.06.17
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薬のせいなのか、今日は朝から目が覚めても、すぐに眠くて眠くて、すぐに横になると眠ってて、変な夢ばかり見てました。今はすっかりその夢の内容は忘れてしまっているんですけれど、お昼くらいまでは覚えていたのだけれど、忘れちゃった。お昼すぎに、息子から電話があって「今日は具合はどう?」「何にもないんだけれど、実はお金のムシンに電話した、1万円通帳から下ろすけれどいいか?」って何もないじゃないよね~~~~~。気持ちががっくりですよ~~~~。もうそんなことで電話するな!って言いたいけれど、もう財布の中に3000円しかないからお願いって言われたら仕方がないですよね。25日にはバイト代がはいってくるからってお願いされたらハイハイって言うしかない。食事代は仕送りに入っているんですが、それ以外のは自分のアルバイトで稼げって言っているしで、また食事代も外で食べてるとかかっちゃうしで仕送り以上にお金がかかってしまうもんです。「良いよ」って言った後でまた眠気がやってきてソファーに横になってしまっちゃった。今日はどれだけ寝ただろうか?外に出て運動したら良かったのだろうか?不思議なんですよ~、こうしている間にも眠気がやってくる。昨晩寝る前に睡眠薬を飲んだだけなんですけれど・・・・いやなことは忘れろってことなのかな?認知症になっちゃったらどうしよう・・・何もかも忘れてしまえってね。眠たいのも、ストレスが危険信号出しているのかもしれません。今日はゆっくりと眠気を受け入れながら、もうこの時間になってしまっちゃいました。頭がぼ~~としています。夜が眠れるかどうかわかりませんが、今日は早く眠ります。眠たいです。
2010.06.16
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またまた週末になって主人も帰ってこなくて、淋しくて淋しくて、涙が出る日々がやってきました。電話をかけても虚しい週末。他の家がうらやましくてしようがなくなるんですよね。他人の声が恋しくなる日々って感じますか?体のおきどころが無くなってくるって感じますか?また不安の波がどっとやってくるって気づきますか?経験したことない人にはわからないと思いますけれど・・・・ただただむなしい心の中。お笑いの話を聞いても全くおもしろくないし、テレビをみてもおもしろくない。天井を見ながら涙が伝わって落ちてくる。ここ数ヶ月で体重が6キロ落ちてしまってます。食欲がわかなくて少食になっているのが原因なんですけれどと自分ではわかっているのですが、どうしようもうなく食欲がないんです。おかげで、はけなくなっていたジーパンがはけるようにはなっているので、とんだ災難ではなくて、良いダイエットにはなっているのですが、やはりいけないことですね。やはり淋しいのは否めない。悲しい。誰がそばに居て!ってつぶやいている。歳とって一人暮らしになった時、どうなるのかしら?ってふっと思ってみた。あ~~駄目、また暗いことを考えてしまっている。絶対誰かがそばに居てくれてる。そう思わなくちゃいけない。こんな田舎に誰が残ってくれるのかしら・・・いや・・・そんなに田舎じゃないのに、ここからでも十分に通えるところは一杯あるのに、親子で住んでいる人は沢山いるのに、何故わが家だけこうなの?と思っちゃうのよね。自立心旺盛な我が子供たちはここを出て行くのが夢なのだろうかって・・・つい!いかん、いかん・・だってこのままだと家が絶えてしまうって考えちゃうのです。考えが古いですか?親を利用するのもいいものじゃないですか?どんどん頼ってきてほしいって思っちゃうんですよ。人ってお互い支えあって生きているんじゃないですか?そう思うんですけれど、違いますか?
2010.06.14
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久しぶりにお隣りさんがおすそ分けを持ってきてくれて、しばらくお話ができましたよ。本当に久しぶりのことですので、これも久しぶりにテンションが上がってきました。嬉しいことです。もらったのは、豆乳抹茶のゼリー小倉あん入りとシュークリーム。もう早速のこと食べちゃいました。二つともです。昼ごはんを食べてなかったので、おなかぐーぐーでしたもの。こんな具合におなかがへるのも珍しいことなんですよ。ウツ気分が少しは善くなってきているのかもしれません。主人はとにかく動き回れって言ってくれます。動き回ることで考えることもなくなるし、余計なことは無視できるから、また、ウツには動くことが効果があるって。そうなのかもしれませんね。動き回ることでお腹もすくし、余計なこと考えたりはしないですものね。私って考えすぎのところがあるのは確かなんです。どうしてそこまで考えるのか自分でも不思議なんですけれど、次から次へと考えちゃう。今日息子から電話があって自転車のタイアがパンクしたから修理代を通帳から下ろすね。って言われたら、どうもスリッパで自転車に乗っているみたいだから、足をケガしちゃうからすぐに靴に履き替えろなんて言っちゃって。つい悪い方向に考える癖。不安症候群って言うんですけれどね。何でもすぐ不安に考えるんです。頭の中ぐるぐると悪いことがめぐっちゃうんですよ。以前はこんなことなかったのにな~~。でも、やっとのことか、2日に一度はここも更新できていますので、じょじょに改善はしているのだと思います。本当に重たい話ですね~~~。そろそろこんな話からおさらばしたいな~。がんばるしかないか。動き回ること、よっしゃ~~~。ちょっときつい時はお休みさせてね。今頃書くけれどお隣りさんと話したことは、私の姪っ子が結婚するのですが、式はあげずに入籍だけするんです。お祝いはどうしたらいいかしらって話。そしたらお隣りさんちもそうらしくて、お祝いはしなくていいって言われたらしい。いずれ式を挙げるつもるだからその時でいいって。姪っ子は7月11日に入籍するって言ってたから、お祝いをしてあげるならば、住所も知らないしでどうせ出来ないから、やはり今はしなくていいのかな?って感じ。後は体重の話やらウォーキングの話など。私の具合も心配してくれてました。仕事が休みの時はお話しに行くねって嬉しいお言葉あり。遠い親戚より近くの友人ですね~。具合のこと話していて良かったって思ったほどです。女性って井戸端会議で力がつくものなんですよね。これからもどんどん外に出て行くように心がけます。がんばるぞ~。2~3年かかるならどんと来い!ファイト!
2010.06.11
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一昨日の夜1時半に睡眠薬と気持ちが落ち着く薬を一緒に飲んで寝たら、次の日気づいたら朝11時でした。唖然!薬が効きすぎたみたいですね。もうお昼。お昼でも食事する気がしなくて、頭がぼ~~~~。お布団にずっと横になってました。いつもはこんなことにはならないのですが、体の調子が悪かったのだと思います。昨晩は11時半に寝て、今朝5時半起き、6時には朝ご飯食べて、洗濯も済ませ、今はパソコンしてます。今日は何しようかな~~~。って思うようになってきました。一応ハローワークのサイトの中仕事を捜し回ってから、公民館にいる友人の所にいってみようと思ってます。久しぶりに合う友人なので、どんな反応をするか楽しみです。反応が良かったら、1週間に一度は伺ってみようかな~~~って難しいかな?今日は図書館がお休みの日だし、本は読んでしまったので、また違うものを捜しだしてこなくちゃ!難しい本読んでいたらいつの間にか寝てたってことあったので、もう少し優しい本を読んでみなくちゃね。ま~寝ちゃってもいいのだけれどね。さて、今日も何か楽しいことが起きますように、前向きに考えていこうと思ってます。がんばらなくちゃ!夜の主人へのラブコールにどんなことが話せるか楽しみです。なんちゃって!
2010.06.09
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土曜日に主人が帰ってきました。日曜日には娘のところへお米を持っていくため出かけ、夕食を一緒にとって帰ってきましたし、1時間半くらいの間できたでしたけれど楽しい時間を過ごせました。家族っていいですね~。主人、私が淋しい思いをしていることを羽かってくれていて、車で1時間はかかる子供達のところですが、行き帰りを運転してくれ、楽しませてくれたんですね。行きには沢山の買い物をして持っていってあげましたから、それも楽しかったですね。子供に何かを買ってあげると思うだけで嬉しいものですもの。喜んでいる顔を想像するだけでニヤってしちゃう。夕食もガヤガヤと話をしながらだったので楽しかったですよ。でもね~~~~~。帰りはやはり淋しかった~~~~~~。今日は主人が仕事先へ出て行き、また一人になりました。また心の中にぽっ!と穴が開いた感じ。でも前向きに考え、また2週間したら主人に合えると思って暮らしていきます。その間、毎日電話がかかってきますから、その間に話せるのでがんばりますね。そう言えば娘がtwitterを始めたと言っていました。私はもうこのブログがあるので、これ以上は増やせませんが、見にいけるのが楽しみになりましたが、書き込みはさすがにできませんが・・・ね。それと、読み始めていて止めてしまっていた本を取り出してきて、また読みはじめることにしました。これでウォーキングと読書がのように一つまたすることができました。このブログも少しずつ更新出来るようになりましたので、すこしは改善できているのかな~。やる気が全くなかったのが、少しずつ何かをしようと思う気持ちになってきたのが嬉しいですね。これからも、寂しさを感じつつも、少しずつ改善に向けてがんばっていこうと思っています。
2010.06.07
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昨日は微熱が出て頭痛もし一日ずっと寝てました。天井を見ながら、何度も涙がつたって出てきます。将来のことを思うだけでも目の前が真っ暗になってきます。一体、この家は何なのだろうか?結果、家族がバラバラになってしまった。家族の絆は何?子供は絶対に去っていくものなのでしょうか?私の母は長男と一緒に暮らしていることでやっと生活が出来ています。兄のおかげといつも言っているのですが、そのとおりなのです。老いては子に従えという言葉があります。今一人住まいの老人が増えている世の中で昔のように同居する手立てはないものなのでしょうか?独居老人の一人死にが増えています。それも今の世の中の流れなのでしょうか。私の周りでは、この話題が出てきます。5年後には帰ってくる約束で出させたとか、絶対に出させないとか。でも何の保障にもならない話ばかり。このままでは家が絶えてしまうものね~って話ばかり。家がほしいって思って家を買うのですが、その家は名ばかりの家。それぞれがバラバラになってしまう家なら、そんな家ならばはいらないのでは?そんな風に思ってしまうのです。家族は一緒にいてこそ家族。そう思うのは私だけなの?今、この辛さを打開するには、何かを見つけなくちゃならない。仕方ないものは仕方ない。どうにもならないものはどうにもならない。ただ淋しいと言って楽になるのなら、淋しいと言わせてほしい。経験のない人にはわからないだろうな~~~~。この気持ち。きっと経験したならわかってくださるだろうと。一人身が楽だなんて、ほんとうの一人孤独を知らない人だからだと思う。何かがあるから楽なんだろう。孤独ではないんだよね、ほんとうは。何か考えてもどうしようもないので、何かをすることを考えよう。そう孤独にならないようにね。今は孤独なのよ私は。だから淋しいのよね。がんばろう。人は一人では生きていけないものだから。まだ2ヶ月しかたってないのに・・・淋しい、悲しい。言わせてね。
2010.06.03
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息子が用事でちょっとだけ帰ってきたけれど、土曜日の夜帰ってきて、今日日曜日の朝にはもう出て行きました。たったそれだけの間なのが、もっと私を淋しくさせちゃって、涙がでてきましたよ。夜、少しだけでも話をしようとすると「もう眠いから寝るよ」と言うしで、30分程度しか話せなかったよ。朝ご飯は用意してあげて食べてましたが、夕ご飯も食べずにいたので、何か心の中がぽっかりと開いた感じ。風がどっと吹いてきて、どっと出て行った感じですね。朝7時半には出て行ったので、もう今日1日は心の中が浮いた様子になって、それからど~~~んと落ち込んでしまいました。「淋しい・・・淋しい」ほんとうに淋しいんです。わかるかしら・・この気持ち。ひとりぼっち。話しかける人もどなる人も 笑いかける人もいない。背筋が寒い。また明日から1週間がはじまるか~~~~。ひとりぼっちはいやだ~~~~~。
2010.05.30
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久しぶりに外にでなくちゃならない仕事ができたってかんじで車ででかけました。銀行行って、本屋に行って。後は買い物。ついでに本屋で立ち読みを数冊して、腰が痛くなってきたけれど、出かけたついでしか出来ないことだから、ウロウロと本屋でしてましたよ。買い物は食事類がおも。明日、息子が一時帰宅してくるので、その用意もかねての買い物でした。帰宅してからは、掃除をして、その後、本当に久しぶりにウォーキングをしましたよ。人は足、腰から弱ってくるって言いますものね。その通りで腰が痛いので、ちょっと早歩きをしながらウォーキング。ちょうどいいくらいに体が温まってきて、体調もよくなってきたかんじがしました。これを毎日のように続ければいいのでしょうが、いや、続けていくぞって努力しなくちゃならないのでしょうね。空の巣症候群はいまだにぽっくりと顔を表してきます。涙がよく出ますし、すぐに考えちゃう。あの頃はとか、あの子がこうしていたとか、主人がいたらとか、●●がいたらとかそんなことばかり考えちゃって・・・淋しいのは仕方ないですよ~~~~。仕事を捜してますけれど、この歳では中々に難しい。この捜している行為自体でもこれが私の仕事と思えるのですけれど・・・何か変?かしら・・・更年期が終わるまで後2~3年。それまではこのウツ状態もなくならないだろうし、かと言って病院で処方されるホルモン療法は怖い気がします。あまりに辛いようであればその時は病院にかかりますね。少しずつ、少しずつ解決しようと努力はしてますので、ブログの更新も毎日は出来ないけれど、見守っていてください。暖かさ、暑さがやってくる頃には何かが変わっていますように願っています。あちゃ~その前に梅雨がやってくるか~~~~~。梅雨の時期はまた家に閉じこもりがちになっちゃうな~~~~。ま~何とか成るさ~の気持ちがまた戻ってくればいいな~~~~。以前はこの言葉ばかり言っていたような気がしますね。でも本当に何とか成っていたからいいのですが、またそうなるように願ってます。このネガティブな気持ちがポジティブになればいいな!
2010.05.28
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主人と電話で話していて、とうとう病院へいけ!って言われてしまいました。やはり精神的な病気になっている感じですね。とほほです。でも誰でもこんな症状になるわよ!って思うんですけれど・・・だって、今まで、子供が二人いて、主人も居てっていう生活だったのが、バタンってたった一人になってしまっちゃったんですもの。自分で一人住まいを選んだわけじゃないんですよ~~。これで仕事があるからバリバリとしなきゃならないなんてことなら、きっとこんな具合にはならなかったと思いますね。仕事も辞めちゃったしで、今は心の中も空の状態ですよ。朝起きても誰もいない。朝ご飯食べる気がしない、、、何もやる気がしない、、、→寂しいわ~。ってなっちゃう。このブログで書かなくちゃもっと気がめいっちゃう。どこかで吐き出さなくちゃね。今日は暖かい日なのに、私は体が寒くて、どうなっているのでしょうか?体の中にエネルギーがない感じです。暖房つけて温めてます。おかしな私ですね。うわ~~~昔の私に戻りたい~~~~~~~~~~~。へん、どうしてもへん。何年こんな状態が続くのだろうか?と思うとぞっとします。やはり空の巣症候群なの?何もかもやり終えた感じなの?これからも長い日にちが待っているっていうのに・・・辛いです。まいってしまいそうです。誰か助けて~~~~。主人は何かするものを探せってそればかり。それしかないってわかっているけれど、一度断ってしまったものは元に戻らないのよね。今頃になって後悔しているわ、私。バカな私 ( 笑。笑顔がなくなっているのがわかります。無表情。何か見つけなくちゃ、どうかなりそうよ。このブログがあっただけでも良かったって思っていたほうがいいのかな?なんて今は思ってます。お隣りの息子さんの部屋の明かりがついただけでホットする気持ちって何なんでしょうか?息子とあまり変わらない歳なので息子の部屋に灯りがついたと勘違いするのでしょうか?わが家も息子が大学卒業して実家に帰ってきてくれたらって思ってしまうのはワガママなのかな?こんな私になるなんて思いもしなかったから、今は驚きです。そのうち明るい 私に戻れたらいいな。戻れますように!
2010.05.24
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誕生日の日は主人が1日早く帰ってきて、私に誕生日ケーキを買ってきてくれました。二人だけでお祝いですが、やはりこの歳になっても祝ってくれる人がいるのはいいものですね。次の日、わが家の生垣の剪定と庭の木の剪定をし、草刈もしたのですが、これがほとんど1日がかりで、かなり疲れました。また暑い日で汗びっしょりになりましたね。わが家も木が生い茂って大木になりかけ、剪定しなくちゃ森になってしまいそう。軽トラックをお借りして切った木や刈り取った草を直接ゴミ捨て場に捨てにいきましたけれど、結構費用はおさえることができたと思ってます。だってどこかに頼めば万円はでていきますからね。ところでその日は疲れてしまって、夜ご飯はてんやものを買ってきて食べました。腰やられちゃってダウン。頭もふら~~。歳っていやですね~~。主人は元気。次の日は釣りに行ってました。精神年齢が若いのかもしれません。だって夜は酒飲んで寝てしまってましたもの。日曜日のお昼はてんぷら屋さんで食事。1品ずつ出てくるてんぷらがカリカリして美味しかったです。ちょっと私には胸やけがきましたけれど・・・油ものはやはり駄目です。もう1週間が過ぎてしまったのですね。しばらく主人も帰ってきません。子供もいないしで、毎日が寂しい日々です。何気ない空気で涙が出てきて、うつうつしてます。一人暮らしはすご~~~~く寂しいですよ~~~~~。ぐすん。あの日の騒がしさが懐かしく思い出します。私にはそれくらいの忙しさのほうが似合ってますよ~~~~。まだまだ、この暮らしに慣れてません。体の調子もいまいち。もう少し善くなるまでかかりそうです。でも、でも、少しずつがんばりま~~~す。
2010.05.20
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昨晩11時半に寝たのですが、朝方4時には目が覚めちゃって、仕方ないので、睡眠薬を飲んだのですが、それでも眠れなくて、6時半には布団から起きちゃいました。洗濯を始めて、その間に庭の草抜きを始めて、区切りのいいところで片付け。8時前までには朝食を済ませ、今こうして書き込みしています。テレビではなくてラジオを聴きながらの書き込み。ひさかたのゆっくりブログですね~~~。この頃、睡眠が少し足りないくらいに朝が早く目が覚めるのが悪い習慣になってますが、疲れが出てないのがいいです。段々と体の調子も元に戻ってきているのでしょうね。寒い時はガマンせず、こたつに入ったり、ファンフィーターを入れたりして体を温め、暑い時は半袖にしたりして、体を調節しています。以前だと寒いときはガマンしてました。それが、風邪ひきにつながっていたのだと思いますね。とうとう更年期時期にどっぷりと入ってきたこの頃、もっと体を労わらないといけないと節に思います。明日はうん歳の誕生日です。何かいいことが起こるかな~~。もうとっくに子供たちには催促しています。50歳もとっくにすぎ、おばさんになってしまった今、心だけは若くありたいですね。いえいえ、まだまだ若いですよ~~~~。昨日も40分ウォーキングしてきましたから・・・・衰えは足からっていいますから、元気になってきた証拠。これからもがんばりま~~す。また働こうかしらって画策していますよ!!ファイト~~~~~~お~~~~~
2010.05.12
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引越しのドタバタで体調を崩してしまいました。一応自宅に帰っておれ!とのご通達で今は自宅にいます。寝たり、起きたりの生活です。体がだるくて体の置き場がないのです。何のやる気もでてこない困ったもんです。ゆっくり、ゆっくり体調が回復するのを待ってます。またしばらくこのままで・・・・寂しくて、悲しい日々です。更年期うつ病かな?あはは・・・
2010.04.20
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じたばた嫌だな~~と思っている間に引越し先が決定しました。お隣りの佐賀県です。昨年と同じところ。何で~~って感じ。どたばたさせておいて、また同じところかよ~~って・・・物件も見てきましたし、すぐに契約してきましたよ。今住んでいるところよりも狭い部屋です。主人が、これからは赴任先に来なくてもいいからと言います。あまりに狭い部屋でこれからが大変そうだからです。狭くても、家賃は高いんですよ~。会社から手当てが少しでるけれど全額ではないのでガッカリです。手出しがあるのでなるべく安い物件をと探していたのですが、佐賀県は以外と物件が高いのです。仕方ありません。28日に引越しなのに、業者が決まってません。どうしよう・・・・荷物が少ないので、大掛かりな引越しは必要ないから、大物だけ送ってもらいます。主人は31日までこちらに居る予定です。間、間に休みは取りますが・・私は一人でかの地にいる予定。なんだか不安です。あと1週間。以外と早く時間は去っていくものです。何度か引越しは手伝って来ましたが、今回は不安が多いのです。どうかスムーズに上手くいきますように!
2010.03.24
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転勤の話がやってきた。まだはっきりしてないけれど、出るだろうとは決定しているが、どこに行くのかははっきりとしていない。ここ2週間くらいで決まりそうだが、決まれば、早くしてほしい。ってなわけで、今日は片付けをしていたが、休みが少ないので、どうなることやら・・またバタバタと日がたっていくのだろうか?ちゃんとした予定がたてばいいのだが、未定の今は何もできないでいる。早く行く先が決定しないと引越しの手続きもあるしで、また不安が出てくる。カレンダーを片手に予定を頭の中で立ててみたが全く立てようにも立てられない。昨年はどうしたのだろうか?今となっては、日にちが経つのを待つしかないのか?あ~あ、また憂鬱になってくるよ。ちゃんと引越しが出来ますように・・・・神様にお願いするしかない。自宅の近くでありますように・・・・・
2010.03.12
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ずっと休んでいてすみません。あまり良くない知らせが来て、また体の調子が悪くてずっと臥せっていました。何もやる気がしないし、寝向けがするしで、また色々と考えることが多くて、ぐずぐずしてました。もう仕方がない。何とかなるって思っていても、悪いことばかり考えるものです。う~~~仕方がない。そう仕方がない。と思っているけれど・・・いや~、胸が苦しくなる、やる気がなくなってきて、食べる気までなくなってしまってます。またしばらくはこの調子が続きそうですので、ゆっくりと良くなる時を待ってます。
2010.03.10
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久しぶりに梅の名所の鎮国寺に行ってみた。その前に宗像の道の駅により、お昼の弁当を買い、海辺で食して、気持ち良かった~。海はやはり良いものだ。その後梅を見に行ったけれど、お客は多かったが梅の時期はもうとっくに過ぎていて、2本ほど梅が咲いているだけだったけれど、お不動さんなのでお参りだけは済ませて、気分は楽になりましたね。梅は八重の梅が咲いてました。それにしても参拝者が多かったのは不思議です。何もないのにな~。不景気だからかな~。神頼みね!なんちゃって!そう言いながら、私もしっかり神頼みしてきましたよ。家族みんなが元気で長生き、しっかりと生活ができますようにって・・・!生活が出来てこそ長生きできる。健康であればね。生活が一番ですものね。健康であれば、何でも出来る気がします。
2010.02.27
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今日は病院の日だったので、早くに起きてさっさと準備8時30分には病院へ行きました。ところがかなりの患者さんで、こりゃ~遅くなりそうだと思っていたら、違う科の患者さんだったらしく、1時間もせずに先生とお話もでき、早くに終わりました。いつもちゃんとお話を聞いてくれる先生に感謝です。おかげで今日は元気、何をするにも力が入ります。こんな感覚いいもんですね~~。以前に戻った感じですよ~~。以前は家の会社の仕事とパートの仕事をかけもちしていて大変でした。でも張り合いはあったのですけれどね。気持ちがピシっとしていたというか・・・今はダラ~~。これはいかんですな~~。何かを見つけて、毎日気合の入った日々をおくりたいものです。久しぶりに庭の手入れもしましたよ。ちょっと肩が痛くなりましたが・・・ね!気持ちはいいもんです。ところで体のほうは随分と良くなっているそうです。そりゃそうだ、これだけゆっくりとしているものね。 ( 笑。暖かくなりましたね。3月の分の洋服はどうしようかな~。何もないよ。探し回らなくちゃあならないよ。今さら仕方がないか!何でもいいや!となってしまう私でした。
2010.02.24
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この頃の調子の悪さにウサはらしとばかり、悪かったけれど母のところに電話しました。30分話したかな~、母は嬉しそうに話を聞いてました。ま、親孝行ですな~。きっと私の声が聞けたので嬉しかったのでしょう。私も娘の声を聞いただけで嬉しいもんです。そんなものなんですね。声だけでも嬉しいなんて・・・母はあそこが痛い、ここが痛いとの話ばかりでしたが、無理せずもう歳なんだからゆっくりしたらいいよと言うとフムフムとうなずく感じでした。そうそう、娘はランタンフェスタを観た次の日、軍艦島に行ったそうです。波がおだやかで島にあがることもできたそうです。私も母、母も母、娘の声だけで親孝行ができるものです。元気そうで良かった。足腰が弱ってあまり動けない母ですが、長生きしてほしいものです。いつまでも、私はあなたの娘ですよ。
2010.02.22
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