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2007年03月23日

先月、友人とピアノのコンサートへ行った時に

彼女は、私が治療をしていることを知っています。
私が彼女の子供と遊ぶのを見て
「mimiにも赤ちゃんが出来るといいね」って
涙を流してくれた大切な友人。

帰りに寄ったイタリアンのお店で
いつもだったらお酒が大好きな彼女はワインを注文するのだけれど
サンペルグリノ（炭酸水）を注文。

病院へはまだ行っていないけれど
1人目を妊娠した時と同じ感覚があるからきっとそう…と
サンペルグリノを飲みながら話してくれる彼女が
とても羨ましかったな。

報告してくれた時、私に申し訳なさそうに話していたので
悪かったな。気を遣わせてしまったんだよね。

その日は、何だかギクシャクしたようなムードになってしまって
ちょっぴり悲しかったです。

来週、その友人と、また別の友人と私の3人で
またまたコンサートに行く予定。

実はそのもう1人の友人も妊娠中なんです。

冗談めかしてメールをくれました。

その友人は昨年結婚。
何だか羨ましいな。結婚したら妊娠するって。
それが当たり前なのかも知れないけれど、その当たり前の幸せが私には遠い。

妊娠することが、どれだけ神秘的なことなのか分かるだけに

そして、どうしても羨ましく感じてしまう。
どうしても、心がくじけてしまう。

私はこのままずっと授からないのかも知れない。
人一倍、子供が大好きな私には、子供が居ない生活というのが考えられない。

子供を育てることで広がる世界を是非経験したい。
そして子供を持って始めて知る親への感謝というものも是非感じてみたい。

夫と2人で生きていくことになるかも知れないということを
まだ受け入れられずにいます。

そんな中、ＫＬＣの請求書が届きました。
移植までいっていなくても、妊娠していなくても支払う２１万５２５０円。
移植までしたら、もっと高額。

一体、いつまで支払い続けるのだろう
何年、この生活を続けるのだろう。

長くなってきた治療、こうやって苦しんで泣いて
その先に明るい未来ってあるのかな。
笑って思い出に出来る時ってくるのかな。

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