my life

ずいぶん日が開いちゃったけど、続き書きますね。

最後には、彼女を幸せにできる自信がなくなった。　　

ここまできて別れるのは、そうとう深い傷をつけてしまう。

でも結婚して別れるより、 今の方がきっといい。そう思った。

しばらく期間を置いてから切り出した別れ言葉に、彼女は納得した。

会わない間に、 同じような事を考えたのかもしれない。

でもそれで終わりにはならなかった。

それから半年後、もともと紹介してくれた友人とスノーボードに行く事になった。

彼女も一緒に。彼女はまだ一人でいた。

その頃僕は、「異性愛」と「同性愛」の狭間でグチャグチャの状態だった。

彼女と、彼女といた頃の自分に懐かしさを感じた。

付き合った4年と8ヶ月を既に彼女からは奪ってしまっている。

更にその後の半年もきっと無関係じゃないかもとも思った。

吹っ切ってたら来ないんじゃないかって。

もう一度やり直せるかなぁ・・・？そう言ってしまった。

今思ってもこれは、最悪の選択だった。

グチャグチャ状態から、同性愛者である事実をごまかす為に

彼女に逃げようとしてただけじゃないのかって・・・。

彼女はすぐに答えを出せないと言った。

以前に「迷路　その2」というタイトルの文中で、精神科に行った理由を

「表（異性愛中心）の世界からの答えを聞く事で、両サイド（異性愛者と同性愛者）の声が

そろっているのか確かめたかった。」そう書いたけど、

実はもう一つまったく逆の「異性愛者」として生きる道はないのか？って思いも僅かながらあった。

そして、同性愛に対して肯定的な言葉を沢山もらって、ポジティブになったと同時に

彼女への申し訳なさが込み上げた。

彼女に言った言葉を取り消さなければならない。

傷つけてしまわないように、嘘をつくつもりだった。

「よく考えるとやっぱり、うまく行かないんじゃないか」とかなんとか・・・。

しかし、いっぱいいっぱいだった僕は

あろうことか彼女にカミングアウトしてしまった。

おそらく彼女の５年間を完全に無駄にした一瞬だったと思う。

その後、一晩かけて色んな事を正直に話した。

みんなにカミングアウトしようと思ってるって事も。

彼女は最期には「また遊ぼう」って・・・精一杯の言葉をくれた。

更に「あれからどうなった？カミングアウトもうしたん？」って電話もくれた。

非常にありがたかった。でも、申し訳なさで苦しかった。

カミングアウトを終えて、「また落ち着いたら電話するわ」と言うのが最後の会話になった。

早く自分を変えたかった。

今の相方とも出会った。

一生懸命だったような気がする。

もしかしたら、彼女とは友達関係を築けたかもしれない。

でも、また彼女に逃げてしまうかもしれない。

そんな気持ちから、新しい携帯の番号は連絡しなかった。

もちろん自宅や友人から知る事は可能だけど、彼女から電話はなかった。

それから数年後、僕は車、彼女はバイクというシチュエーションですれ違った。

そんな事が何度かあったけど、彼女が僕を見ることはなかった。

彼女にとって僕は、きっと恨むべき人間なのだと思う。

僕と付き合った事は消し去ってしまいたいモノなのかもしれない。

でも僕にとって、彼女と付き合った経験はなくてはならないモノ。

相方と付き合う中で、それが分かった。

それと

「彼女にカミングアウトした事で深く傷つけてしまったのだから、自分も傷ついて当然」。

それが、カミングアウトをするもう一つの原動力にもなってた。

彼女との事がなかったら、未だ狭間をウロウロしているかも知れない。

だから、いつか「ありがとう」って言いたいけど・・・会わないほうがいいよね。

彼女は今、幸せに暮らしてるんだろうと思う。っていうか、そうなってほしい。

去年にね、結婚したって友達に聞いたんです。

良かったぁって思った。本気で嬉しかった。

僕の罪は変わる事はないけど、

そして直接は言えないけど、

「ごめんな、ありがとう、おめでとう、幸せになってな。」