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四国から親への手紙　2004.7.18

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2004.04.01

マメに連絡してないって件だけど。
それはお互い考え方が違うから仕方がないです。
別に必要にせまられる用件はない。
親友でも昨年春から一回も連絡してない大事な人もいる。
それだけでも圧倒的に多く連絡しているよ。
それこそ他の友人に怒られる‥‥。
こんなにマメに連絡取り合うのを見られたら。
自分の立場で言えば‥‥、凄い事ですけどね。
それでも立場が違えば、全然連絡もないって事になってしまうのだろうね。
価値観の違いっていうのかな？

義務っていうのは、休みだからメールをしなくては・・・
義務と言うのではない？
素直だったら、多分日記しないし、
メール書かないと思いますよ。
表現能力ないので文章書くのに一苦労ですから。

。・°°・(>_<)・°°・。

(・・？)ナゼ？(・・？)ナゼ？(・・？)ナゼ？

・・・・・・・・この段階で、友人論が復活するの？

まして、私を親友達と比較するのよ！！！！酷い。
余りに酷すぎる。。。。。。。

いつ、私が恋人のようにマメに連絡を取り合ってないなど、
言ったのよ！！！！！誤解もいいところだわ。

本当の恋人なら黙っちゃ居ない。(笑)
私の行動力のあるのを、貴方は知らないのだから・・・・
じゃじゃ馬慣らしのように、貴方だけは私を手懐けてしまった。
だから、私はこんなに大人しくしているじゃない。
マメじゃないなんて、そんな安っぽい嫉妬なんてしてない。

ただ、素直に、貴方の言葉が私にとって本当に大切だから～
たまにはメールが欲しいと願っただけで・・・・
叶わないことにすら文句の一つも言ってないのに！(@_@；)

たった月に一日だけ私に付き合ってと願うことが…
恋人も居ない貴方に望むことが、そんなに我侭なことなの？

私も同じだけど…多分、お互いが居なくても、
親友達に連絡取る回数なんて変らない気がするけれど～
それを私の性にするなんて！酷すぎる。

そんなに思うなら、、、親友に私の存在を言って、
叱られて見なさいよ！！そうしたら、少しは信じてあげるから～

ま、私は親友に貴方の事を話したら・・・
間違い無く絶交されますけれどね～　それでも、
貴方が好きなんだもの・・・・・仕方ないわよね。。f(^^;)

勝手に思い込みでも何でもして・・・・
「価値観の違いだから合わない」なんて決めつけて、
本当に酷い。。。

私が一番嫌いな事の一つに・・・
言ってもいない事に反応されるのを知らないでしょう。
だって、貴方だけだもの…それすらも許せる相手なんて！
自分でも不思議よ。。貴方の前だけでは、自然と許してしまえるのよ。
誤解されている自分でも…貴方が誤解したいのなら、そのままにしようって。

でも、傷つかない訳ではないのよ。本当は悲しいのよ。。。
口に出せないほど・・・・・・・・

来る人拒まず、去る人追わずって事で、
別に自分は特別な事をして付き合うなんて事は考えていない。
逆にそれ以上何かを望むなら離れた方が良いと思う。
求められても自分自身の事も満足に出来てないのに、
他人の為にというのは、難しいですから。

勝手に去りたいのね～　勝手に【自己逃避】したいのね。
でも、今のあの状態の貴方なら仕方ないかもね・・・

私が傍に居ても居なくても何の役にも立たない。。

貴方は貴方が決めた通りにしか生きないヒトだから。。

それが貴方の輝きだから…そして、私はそれに照らされて、
慈愛と慈悲に包まれて、、、生きているから。。

何も望んではないよ。。。ただ、傍に居たいだけ…
愛し合い愛されたいだけ…貴方が「愛している」と
言ってくれた時、どんな苦しみも乗り越え様と力が沸いたから～
だから、信じるしか出来ないよ。
とても苦しいけれど・・・・・一杯もがき苦しみ泣くでしょうけど。

あとは、こないだの話とかで、
やっぱり病気の事とか、触れないようにしたいなぁっていうのが
正直な気持ち。
絶対に他人の事は理解出来ないのだから、
その話はどこかでずれがあるから‥‥
自分が話を流せれば良いけど、
実際にこないだもカッときてしまったしね
（正直あの言葉以外でも、いくつかは、
きっかけがあったような気がする。
が、カッと来てから前後に関しては半分記憶に
残ってない部分があるので‥‥。
ただ、一つだけでしたら流せるはずだし、
その前に一つか複数があったか･･わかりませんが、
何かがあったのだろうね。きっと）

・・・・・鈍感なヒト。。

私、分かってるわ。貴方に何度叱られたか。
貴方を何度怒らせたか…指折り数えられるもの。
だけど、その度、私、怯まなかった。

たった唯一、戸惑ったのは、先日のタイミングの悪さだけよ。
内容自体は間違ってないと思う。

貴方は病気ではない。もう完治しているのよ！
そりゃ、その性で、後遺症的に苦しみが残ったとしても…
貴方の病気は進行などしたりしない。

貴方は普通のヒトよ…きちんと生きているわ。

自分はね、喜怒哀楽の中で、
一番表に出してはいけない物が怒りだと思っているから、
迷惑をかけたとかでなくて、
自分自身情けないなぁ‥‥と、
これ以上そういう姿は見たくないなぁって気持ちがある。

他人はどこまでも他人だから、
病気の事まで共有する必要は無いと思う。
また、して欲しくない。
逆にこれ以上踏み込まれたくない。
ある程度の事まで知っていれば充分です。

一番愛しい姿が…我慢強く何でも抱え込んでしまい
自分が潰れそうなのすら耐えてしまう貴方が、
私の前で感情爆発を起こす瞬間だよ。

そして、すぐにそれに気がついて恥じ入る、あの謙虚な姿。
本当に学ばされる。。私にも自愛と慈愛の大切さを教えてくれる。

病気の事じゃない…貴方が私に一番恐れているのは…
だけど、教えてあげない。。。それは～
貴方が私の言葉で一番抑えこんでいた感情が噴出す瞬間は、
違う瞬間だけど・・・・それは貴方が自分で気がつかなきゃ意味が無いもの。

だから、見守って居たい。。何も理解できない他人の私だけど。

貴方の傍を引き離されることの方が遥かに怖い。。。

どうして、このまま・・・・

・・・・もう１２月のあのＮとの最初のｶｯﾌﾟﾙｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞ直後からだよ。
貴方と私は「親友以上の恋人未満」ではあったじゃに。。

なのに、今更、この段階で来て・・・・
いきなり「親友達に悪い」なんて酷い事をよく言うのね。
溜まらないわ・・・・・・・・悲しくて、苦しくて・・・切なくて。

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