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四国から親への手紙　2004.7.18

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2004.04.05

余りに月が綺麗過ぎて～

月に照らされた散り行く桜の木・・・
そして、散り積もる花びら・・・
舞い落ちる時はあんなに綺麗なのに・・・
地面で干からびて、水を吸いクシャクシャになり・・・
汚れて・・・脇に積もっていく。。

なんか・・・儚げで・・・刹那で・・・
とてもやりきれない気分～の衝動に襲われる。

私の心に忍び寄る・・・真っ暗な手。。

思わず、心の中に暗雲が立ち上るように～

「消えてしまおうか」・・・このまま。。。と、自滅のサインがともる。

ナビが慌てて止める。。

「忘れてしまおう」・・・という私の提案に・・・

「それは！！・・・・」

翠まで起こしてくる。。。二人掛りで説得される。

奥の部屋に閉じこもること・・・・そこにあるのは、
封印されたブラックボックス。。

もうあの手は使わないと決めて・・・20年。

そして、ナビが眠り起きて後悔した・・・あの20年。

「忘れる」＝「眠ること」

私の場合は、それを許されない。

何故なら、例え、主はナビの方であるとしても・・・
彼女はヒトではない記憶を持ち過ぎているから～
自覚無く・・・眠ったり起きていたあの無自覚の時間が・・・
私を苦しめてしまった。

だから、私はどんなに傷ついても・・・ボロボロになっても、
愛に生きよう～　私は私らしく。。。それしか無い。

Ｋにメールを書く。。
こんなことを書いて何の意味がある？

彼をもっと苦しめるだけでは？とも、心は一瞬刈られるが～
言わなければ、私はもっと苦しんでしまう。壊れてしまう。
壊れるわけには行かない。。。

余りに月が綺麗だから～少し怖い感じだわ(・_・、
忘れられるなら～貴方を楽にできるのかしら？と
悩んでみても、答えは違うのよね。
私が眠ってしまうだけ～この器をきちんと生きていくヒトが居なくなってはダメ(@_@；)
貴方に優しくして欲しい～切な過ぎるみたい。
弱い私でゴメンなさい～疲れてしまった。

仕事で、Ｋの日記も停止状態・・・疲れ果てているのでしょうが。
家に帰っても、メールは届いていず・・・
心は余計に憂鬱になってしまった。。

一体、いつまで、こんな不安定な苦しむ自分が居るのだろう？
自分が怖い・・・いつか壊れる日が来るのではないか？

私は、元彼のＮには、はっきりと伝えた事がある。。
ＰＤ（パニック障害）の希死思念の発作を起こす前ではあったが・・・

私の生き方は・・・余りにまっすぐ過ぎるから～時折、
自分で自分が怖い。。。

高村智恵子のように・・・いつか神経衰弱でも起こしてしまうのではないか？と・・・
どこか心の中で不安に感じている。

そう、元夫のＮＨにも・・・
元彼のＮにも告げたことがある。真顔で～
私は、いつかこの繊細さが・感受性の強さが…精神崩壊を起こすかもしれない。
その時貴方はどうする？傍にいてくれる？面倒見切れる？

そんなレベルにならない前に…私のＰＤを見て、
彼らは去って行ってしまったけれど。。。ずっとある
消せない思い・・・

まだ、感じ取れている間は・・・きっと大丈夫なのでしょうけれど～

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