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5月27日
私は嘘つきな人です 真面目にうちの会社に提案をしてくれる業者さんがいます、 皆さん自分の持っているものを真面目に紹介してくれます、 その提案から自社の業務を考え、うまく絵を書いた企画を書くのが私の仕事と理解しています、 もしくは自社の課題から提案をもらい、その時の最適解を見つけるのと仕事です、 でも最近私は現業に近い要件定義ばかりしていますので、つまらなくなっています、 面白くない、 面白くない、 面白くない、 もっと楽しい企画をしてみたくなっています、 何かを変えられるような企画をしてみたくなっています、 昔なら自分の中でアイディアをもって、 昔なら自分の中で膨らませて、 昔なら自分の中で形にさせて、 ある程度無理とか無意味とかと戦いながら、 ある程度業者や同僚、上司と戦いながら、 面白い事に真面目に向き合えました、 今、私は「面白いことしたくなってきた」っていうだけの男になっています、 業者さんにそれを話してなんになるのでしょう？ 見えないものを、さも有るように語ってしまいます、 知っているようなふりをして、知識を盗んでしまいます、 自信ありげに、計画と必要性を語ってしまいます、 それって本当なのでしょうか？ 嘘つきです、 嘘だらけです、 嘘つき放題です、 面白い事に臆病者な筈なんです、 社内と戦うのも嫌になっている筈なんです、 知識を得るのも限界を感じている筈なんです、 でと口だけは「面白いことしたくなってきた」と言っている、 実行出来ることはありえないのに、 現実を見つめているのではなく、既成概念を壊すのが嫌で、 昔は既成概念事態の意味がわからなかっただけなのに、何かやったつもりになって、 自分で自分の姿に嘘をついているだけなんです、 自分自身の見つめ方が下手くそ。
2015/05/27
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5月26日
私は感情がわからなくなった人です、 人は何に対して、感情的になるのでしょう、 今私は社内のシステム屋さんです、 とても面白い事がありました、 調査を依頼されたり、要件を決めさせられたり、そんな事が多いのですが、 3日連続で依頼の回答で捕まりました、 全てバラバラの役職上位者に捕まりました、 全てただ一方的に、言葉を返す事も出来ないくらいに、 30分から１時間、 怒られ続けました、 そして最後に「お前とか、システムが悪い訳ではないが、業務の仕組みがおかしい」 何故私に怒ったのでしょうか？ 私は怒られても感情的にはなりませんでした、 彼らは誰かに言いたかったのでしょう、 それがたまたま私に来たのです、 私は依頼通りに動き、システムも要件通りに動いていました、 それで怒られても何にも感じません、 要件に問題があるから、業務の仕組みの改善策も出してますから、 だから彼らの憤りも共有出来ました、 私は怒られても感情は動きませんでしたが、 改善策を出したことで、システム内から叩かれました、 何様のつもりだと、 私は感情が動きましたが、行動には出ませんでした、 何様？俺様ではなく、何様？ごめんなさい です、 何かが起きても何様？ではない私は自由に振る舞えるのです、 私は家に帰ると連れから怒られます、 怒られ続けます、 どうしてもたまに感情が動いてしまいます、 どうしてもたまに行動に怒りが出てしまいます、 どうしてもたまに言葉に悲しみが出てしまいます、 そしていつも「ごめんなさい」 感情の抑え方が下手くそ。
2015/05/26
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5月25日
私は踊らされてばかりの人です うちの会社に出入りしている方々と雑談しました、 相手は男性と女性です、 テーマは男性のYシャツについて、 私が語り出しました、 「女性から見たら、サラリーマンの男性は同じシャツをいつも来ていると思うかも知れないが、流行り廃りが面倒くさい」 私は20年を越すサラリーマン生活で、その時々の流行り廃りを感じてきました、 お堅い会社は白シャツ時代、 薄いカラーシャツの時代、 ストライプシャツの時代、 暖色系シャツの時代、 濃い色系シャツの時代、 ノーネクタイに耐えられるシャツ、 白系シャツの時代、 私がサラリーマンしている間でも、色々起きていて、 その度にYシャツを買うときに面倒くさい、 流行り廃りがある時は、いろんな人がその中で動いている、 「何で流行りにのってしまうのですか？」 私は思いました、商品がそれしか無かったのかと、 探せばきっと違う選択しもあったはずです、 でも私は面倒くさいという理由で、踊らされていたのです、 選択肢は自分にあったのだと、ふと思ってしまいました、 女性的には新鮮で、それから周りを見渡したら、 確かに色んなものが見えてきて、 それが会話などの役にはたってくれているようです、 私的には改めて、周りの責任にして選択を忘れた自分に落ち込みました、 踊らされ方が下手くそ。
2015/05/25
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5月23日
私はいい加減な人です この何日か思っています この何ヶ月か思っています この何ヵ年か思っています 明日から変わろうって・・・・・・・・ 自分でも今、金銭的にも仕事的にも家族的にも追い込まれてきているのがわかります いつか思っていたことを忘れてしまい、周りのせいにしていたのも否めません お金に関しては家族に「遣い過ぎだよ」とか「こんなに使っているのに・・・」とか 仕事に関しては会社に「わからな過ぎだよ」とか「こんなに働いているのに・・・」とか 家族に関しては家族に「バカにし過ぎだよ」とか「こんなに努めていているのに・・・」とか 自分が置かれている状況を自分本位に考えてしまって、周囲からの影響ばかりを原因にしてしまいがちでした でも、本当にそうなんでしょうか？ 私の人生は私が歩いているのです 他の人は私の人生を歩めないのです だから、自分が置かれている状況は現実であって、周囲からの影響も含めて今でしか無いのです 自分が置かれている状況は自分でしか変えることが出来ないのです 周囲が変わってくれるのを望むなら、その為に動かないといけないし、 周囲からの影響が悪い方向に変わっても、それは自分の置かれている状況に関わってきますが、 ここでの自分は誰でもない私なのです 落ち着いて落ち着いて考えてみましょう この状況を想像したかどうかはわかりませんが、選択したのは私なのですから 周囲のことは切り離しましょう、私しか出来無い事でしか、私は状況を変えることが出来ないのですから 自分の人生をもっと自分で考えましょう 何年も前に思っていたことに、改めて気づきました 私は私でしかないと 本当にちっぽけな自分は、本当にちっぽけな人生かもしれないけど、それを決めるのはちっぽけな自分なんだと 結局はいい加減に何年も過ごしてきた事がわかってきました 自分の見つめ方が下手くそ
2015/05/23
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15日の日記
私は少し努力してみようかなの人です、 忙しい、忙しい、と私は逃げていたのかもしれません、 あんなこといいな、出来たらいいな、そんな世界にいたのかもしれません、 私は環境を考えて、しなくては辿りつけない理想の姿を認識し始めました、 このままだと私は私という人生において、充分満足できない気がしています、 私はこのままだと、後悔してしまう自分に出会ってしまう気がしています、 忙しい、忙しい、と私は今を何も考えずに積み重ねて、先に何も見つけられない気がしてきました、 失敗するかもしれないけど、自分と真面目に向き合いたい、 上手くいかないかもしれないけど、自分の人生をコントロールのなかに入れたい、 私の人生は色んな人と共有しているかもしれないけど、私の責任下にあるものだから、 私の責任下で成り立つものだから、 少し努力してみようかなと思いました、 気づくのが遅すぎますね、 努力への気づき方が下手くそ。
2012/01/15
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13日の日記
私は困ったなの人です、 仕事でトラブルを抱えています、 複数の業者さん、そして総務部門もプロジェクトに入っています、 今日不具合解消の為新しいソフトウェアの導入を予定していました、 頭を抱えたプロジェクトメンバーが導入直前にやって来て、報告をしてくれました、 どうやら先行導入した現場の人から不具合が解消していないとの報告でした、 報告した彼はそのパートの責任者です、私は支援メンバーです、 はっきり言って全社の現場に導入の報告を彼からしています、 でも、導入しても結果変わらず操作面では、やや煩雑になります、 どうしたら良いのかわからない、そんな局面になってしまいました、 とりあえず私も含めてもう一度現場の話を聞き、打ち合わせをして導入を見送る判断をしました、 私と業者はその後のプラン策定のため打ち合わせし、関連業者と連絡を取り合っていました、 メーカーと連絡したくても出来なかったりしました、どうやら逃げてしまっている様子です、 これは本格的に大きな問題が解決しない嫌な件、 総務の責任者は業者の営業担当を呼びつけて、怒っています、 その時の理不尽な要求の対応もしてました、 困った、困った、困った、 外にも中にも敵がいっぱい、 外にも中にも迷い子がいっぱい、 物事の進め方が下手くそ。
2012/01/13
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12日の日記
私は、あっどうしょうの人です、 最近なんだかますます上の人がプレッシャーに感じます、 上の人というのは上司、しかも上の上の人になります、 その上の専務クラスも勿論緊張しますが、きっとこの人は私を知らないという 勝手な自信がありますから、少しは平気なんです、 問題はその下の役員クラスの上司の人になります、 その方からは気にかけて頂いていて、軽く話しかけられたりしますし、 また、期待されているのか色んな事を担当に指名されたりしています、 だからなのか、話す時、説明しなくてはいけない時凄く緊張きてしまいます、 少し前、一昨年の大きなプロジェクトをする前は少しは違っていました、 その頃は頑張らなきゃとまず思いましたし、今より自信をもって対応出来ました、 それで小さいものも含めて色んな企画をやり遂げることが出来ました、 一昨年の大きなプロジェクト、なんとか現在は軌道にのりましたが、 サービスインした時は最悪でした、 それから、まともに話せなくなってしまいました、 そして昨年も大きなプロジェクトがうまく行かず年も越しました、 ますます、話したくなくなっています、 でも仕事がら何か動く時、そして何かが起こった時、上司だけではなく彼にも話さなくてはなりません、 終わった後、凄く緊張して精神的に疲れたのを感じます、 今日はあいさつ回りで、ある業者の会社の本部長クラスが来ました、 私は同席しなくても良いのかと思っていたのですが、入らざるえませんでした、 いつもの何倍も緊張し、何杯も疲れを感じました、 私はきっとこれからも緊張し疲れたのを感じるのでしょう、 それは失敗を繰り返し、自分の心に負い目を感じているから、 きっと失敗を見せたくないと虚勢をはり、真実の目を狂わせ、おかしな世界に入り込むのでしょう、 情けない男です、 上司に対する態度が下手くそ。
2012/01/12
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11日の日記
私は度量が小さい人です、 本当に嫌になります、 私は何故？自分の考えを持ってしまうのでしょうか？ そして私は何故？それを人に話してしまうのでしょうか？ 本当に嫌になります、 別に小さい事なのですが、案外はっきり自分の考えをもってしまいます、 勿論こうだ、ああだ、と色んな事に対して割としっかり考えをもってしまいます、 それが人と同じ場合もありますし、違う場合もあります、 出来るだけ考えは言わないようにと気をつけています、 親しい人には話します、勿論大事だと考えたら話します、 でも大事だと思わなかったりしたら、出来るだけ話さないようにしています、 親しさと大事さのバランスで話しているつもりです、 だって他者とは違う場合、非常にリスクを感じるので、違ったらって、 その親しさと大事さのバランスをよく見誤ります、 話して相手も考えをもっていて話が盛り上がる場合もありますが、 大抵相手の考え方と違っていたら、つまらない結果が待っています、 よく人は自分の考えを持てといいますが、それは優秀な人に対してだけだと思います、 私は愚かな人なので、自分の考えを持って話しても不快な結果が多く出てきます、 面倒くさい、不快な結果を取り戻すのが 本当にそう思います、 謝罪、謝り、ごめんなさい、 本当に嫌になります、 なんでそんな事しか思いつかなかったのか？ なんで人に話そうとしたのか？ なんでそんなふうに話してしまったのか？ 最悪です、私は、 本当に嫌になります、 考えをもってしまい人に話してしまう私が、 考えの持ち方、話し方が下手くそ。
2012/01/11
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10日の日記
私は愚かな怠け者の人です、 何かをしていると気がつきます、 私はなんてやたら細かいことにこだわるなと、 何かをしていると気がつきます、 私はなんて怠け者なのだと、 結局どこまでいっても私はつまらない細かい事にこだわりながら、 一生懸命つまらない細かいことを積み上げて、 最後近くで面倒になって手を抜いてしまう、 自ら失敗への道を何度も何度も歩く愚か者に違いありません、 幾度も歩いている道なのに、結果的にはいつもの道、 少しは反省したはずなのに、最終的にはいつもの失敗、 失敗の原因を誤魔化し、 まるで運命かのように語る、 本当は自分が一番わかっているはずなのに、 しょうがない、 頑張った、 時間が無かった、 運が悪い、 あの人がいなければ、 その人がやってくれたら、 そんな言葉で誤魔化して、自分の怠けを誤魔化す愚か者、 本当は見えている筈なのに、見えていないふりをして、 本当は聞こえていたはずなのに、聞こえていないふりをして、 言葉だけで誤魔化す愚か者、 周りはきっと気づいていない？ みんな良くやったと思ってくれている？ 馬鹿な私は存在自体見られてないことに気づいていない、 馬鹿な私、 愚かな私、 怠け者の私、 物事の進め方が下手くそ。
2012/01/10
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9日の日記
私は周りから逃げられない人です、 色んな人に挨拶をしに行かなければならなくなりました、 することはやぶさかでは無いのですが、 そこで人間は劇場のように色々繰り広げて頂けます、 挨拶に行く順番や、挨拶するやり方、 本当に色々繰り広げて頂いております、 私は実はそう言う事が好きではなく、どちらかと言うと嫌いに思ってしまう人です、 なんだかかんだか面子やら、 なんだかんだか自分の思いやら、 色んな事を人の行動にのっけてきます、 その理由自体はほとんどが嘘ですし、自分の存在感を出したいそんな感じがしてなりません、 疲れてしまいます、本当に、 でも従わなくてはならないのでしょう、 そして私は考える事をやめようと思っております、 この件に関しては、人の気持が複数あって、 そしてその台風みたいな気持ちの嵐の良い意味でツマミにされているから、 しんどいですが、 私らしくないのですが、 考えないようにしたいと思います、 人とのつきあい方が下手くそ。
2012/01/09
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8日の日記
私は底が浅い人です、 本当に私は嫌になってしまう時があります、 それは私が底が浅い人だと改めて認識できた時です、 私は自分でもわかっています、 自尊心が人より強すぎるのです、 全てにおいて、私は、私は、と人から認めてもらいたい、 そんなことを思っています、 だから訳のわからない行動をとってしまう、そんな事が多いと思います、 原因は小さい頃からの思い出、それはわかっています、 でも、原因がわかっているのに対策ができていません、 私の行動にすべからく出てくるその自尊心が全ての計画の邪魔をしてきます、 人から認められたい、人から褒められたい、 その思いが強すぎて、失敗を繰り返し、正直に行動が出来ずにどんどん深みにはまってしまいます、 私は思います、何か行動する時にはもっと素直になろうと、 私は思います、何か行動している時はそれの事だけを考えようと、 それでも上手くいかない私、 どんどん失敗を繰り返す、 行動の基準が下手くそ。 2012/01/08 10:50 >:
2012/01/08
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6日の日記
私はルーチンを守りたい人です 人は何か決まった行動を繰り返すことがあります、 有名な所ではゴルフのプレショットルーチン、 ボールを打つ前に決まった行動をすることで余計な緊張感を減らし、集中力を高めるそうです、 いつもと同じ行動を取ることによって色々な事がわかったり、心の準備が出来たりします、 私の場合、朝の準備等で意識的に行なっています、 タバコを吸い、腹筋運動、トイレ、シャワーなど決められた順番で、 同じように行動する事により、今の体調を考えたり、 目が覚めて会社でやる事を思い出したりしています、 また、それをしたら身体と心が起きると感じておりますから、 非常に私にとっては大切なものなのです、 私の父は、これを完璧に活用しておりましました、 だから歳をとった今でも、歳の割に動けておりますし、身体も健康的です、 決まった運動を無理なく、続けて行う事、 そして決めた事を毎日繰り返すこと、 そう言った事が私は若い頃は不思議で仕方がありませんでした、 でも今の私はその凄さがわかります、 人はしんどいものです、 毎日繰り返すことの重要性は分かっても、中々出来ない、 私は、立派なお手本をずっと見てきたのに、 手本からの学び方が下手くそ。
2012/01/06
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5日の日記
私はありふれた現実に恐れをいだく人です、 身勝手な私は、いつのまにか勝手な現実認識をしていました、 これは私だけかもしれませんが、休む前と休んだ後は、特に何も変わらないのです、 当たり前のことなのですが、私は少しはゆっくり始められるのではないかと、 そんなことを考えてしまっていたのかもしれません、 そりゃあ物事、やらねばならない事が減っている事はありえませんが、 ある程度、少しくらいは、懸念事項は心に余裕を持って出来るのかなぁ、 そんな有り得ない事を、考えてしまっていたのに違いありません、 結局作業は当たり前のようにあります、 だからこそ朝早くから作業に入ります、 でも考えなくてはならない、調整しなくてはできないことは、 一息だけテンポが空くのでは？ そんな甘い甘い甘いことを考えてしまいました、 何も変わるはずもなく、何か少し悪くなるような、 何も変わるはずもなく、何か少し忙しくなったような、 そんな仕事の残り方、 決して前と変わらず、ただやる気だけがなく、 何か意味も感じられないような、そんな取り組み方、 ふんばれない、 私は、何か真面目に向き合うと怖いような気がして、 私は、何か答えを見つけようとしたら本当の自分にあってしまうような気がして、 結局小細工だけの仕事をしてしまいました、 本当にカッコ悪いです、 仕事の受け止め方が下手くそ。
2012/01/05
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4日の日記
私は弱い犬になってきた人です、 どこで聞いたかわかりませんが、 いつ頃聞いたかわかりませんが、 弱い犬はよく吠えるそうです、 私は弱い犬になってしまった気がしています、 なんだろう？なんでたろう？ 考えてみてみると、少し自分の中にわかってきたことがありました、 それは私は物事の大小がわからなくなってきた気がします、 物事の大小がわからないから、大きなところをしっかり見ることが出来ずに、 小さな事を大きく受け止め、訳もわからず吠えている、 そんな事を考え始めました、 物事には目的があるはずなんです、 物事には優先順位があるはずなんです、 物事にはやらなきゃ先に進めないことがあるはずなんです、 そこに目を向けて、ちゃんと物事を進めようとしないと、 決して前には進まない、 何かをしていれば、勿論いろんな事が起こっている気になって、 まるでもつれた糸のように、何から手を出していいのか、 わからなくなってしまったりしてしまいます、 でも、きっと進めたい事を真面目に向き合えたら、 物事の大小がわかってくるはずなんです、 すると小さいことは気にならなくなるはずなのかもしれません、 私は小さい事、もつれてきた糸が気になって、 もつれてきた糸とばかり格闘して、 もつれてきた糸が面倒くさくて逃げたしたくて、 吠えてばかりいる、弱い犬になってしまった気がしています、 愚かですね、 物事の見極め方が下手くそ。
2012/01/04
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3日の日記
私は心が小さい人です、 正月は家族と共に迎えましました、 実家に帰ったり、旅行したり盛りだくさんの内容でした、 気を使い、知恵を使い、体力を使い、色んな物を使いました、 家に帰ってきたときに、凄い疲れを感じました、 とても疲れてしまい、何もする気が起きませんでした、 楽しかったのか？と聞かれても 答えは出ません、 いろんな人が楽しんでくれた顔を考えたら、楽しいとは思います、 でも、本当に疲れました、 いろんな人に気を使うこと、動くこと、それは私一人なら平気なのですが、 一緒にいった私の連れには辛い事だと、 申し訳なく思って、 とっても心が鷲掴みにされるような気分になりました、 もちろん、今までは母がそうだったのかもしれません、 本当に私は何もできないと言う事、 本当に私は何もしていなかったと言う事、 そんな事を思って、情けなく、悲しくなりました、 もっと私は、出来る事がある筈です、 色々やらなければと本当に思いました、 正月の迎え方が下手くそ。
2012/01/03
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29日の日記
私は終わらないのかな？の人です、 どうやら、私は終わらない戦いをしかけてしまったようです、 何故なら、答えが見つからない事を永遠に繰り返しているような気がしてきました、 果たして答えがあるのかも、今はわからなくなっています、 弱音を吐くのは、自分の中だけにしようと思っています、 何故なら、私はこの戦いを続けなければいけないからです、 私は社内から攻撃されたりします、 相手は敵と思って攻撃しているのかもしれませんが、 もし負けだと宣言したら、社内の人間は誰と戦えば解決に行くのでしょうか？ 他の同じような立場の人達は、業者さん達を攻撃します、 ただ複数入っている業者が攻撃されたら、業者の間で責任が回るだけで何の解決にもならないのです、 私は立ち続ける必要があります、 どんな事があっても、立ち続ける必要があります、 辛くて泣き言を言いたくなったら、自分の中だけにしようと思っています、 相手に話す泣き言は、相手を利用する、相手を説得する為だけです、 きっと私の考えは間違えて、違う方向にいってしまっているのかもしれません、 でも、私は戦いを続けなければいけない、 それによって戦いを終わらせることが出来る、 逃げてしまったりしたら、今と変わらない、 もしかしたらさらに、状況が悪くなるような気がしています、 勝つか負けるか、生き残るか去らなければならないか、 それよりも戦い続けていく事が今の私にできることであり、 今方策がない私は、戦い続けて見つけるしかない、 間違えた考え方かもしれないけど、 今の私にはそれだけなのです、 考え方が下手くそ。
2011/12/29
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28日の日記
私は楽な人です、 会社は昨日で仕事納めでした、 そして私は今日も休日出勤です、 私は今年もたくさんの休日出勤になりました、 私は今年もたくさんの時間を仕事に使ってきました、 そんな私にふさわしい年末になってきた、 そんなことを思っています、 私を知らない人達も今日は私の会社に来るようです、 頭でっかちで言葉だけが先行している人達も、今日は会社に来るようです、 私は有難い事に、私を支えてくれた人達と今年最後の仕事をする事が出来ます、 皆私を理解し、共に苦労してくれた人達と仕事です、 皆私と戦いながら、共に悩んでくれた人達と仕事です、 お酒を飲みに行くわけでもなく、 プライベートで遊ぶわけでもなく、 知り合いになったのもバラバラで、 所詮一時的な集まりかもしれません、 でも、休日だろうが、地方への出張だろうが、 会社の中で孤立しそうだったり、攻撃されたりしても、 1つの仕事の為に頑張ってくれている人達です、 私はそう考えて感謝しています、 それは私の考えなので、参加している人が実際どう考えているかは関係ないです、 私は傍目には勘違いヤローかもしれないけれど、私の中の正解は感謝の気持ちでいっぱいです、 私は結果はこの仕事はうまくいってはいないのですが、 このような人達とチームのように仕事ができて多くのことを学びましました、 もちろん技術的知識なども多くありますが、 それよりも集団で仕事をしていく事について学べた気がします、 それを財産にしなくてはならないのですが、 私はどうして？がわかりません、 皆なんで頑張れるのだろう？ 皆なんで戦い続けてくれるのだろう？ この仕事はもう少し長引くと思いますし、もう少し色々な事が起こりそうです、 少しでも理解できたら、 そんな事を考えています、 人の気持ちの理解の仕方が下手くそ。 2011/12/28 10:55 >:
2011/12/28
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27日の日記
私は、まだまだこれからだろうの人です、 年末になると次の事に手を出しにくい気がしています、 もちろん私もそうです、 元々新しいことをやるのは本当は苦手なサボり虫です、 でも、考えてみると年末といっても、色々やること、やれることはある筈なのです、 勿論ある意味イベントですから、そこに向かって熱を向けて行動するのもありなのでしょう、 でも私にはそれが出来ない、 何かのきっかけがあれば、と思いますが、 そんなきっかけは本当に少ないと思います、 きっかけは起きるのではなく、自分で無理矢理作らなくてはいけない、 そう、わかっているつもりなのですが・・・・ 私は真面目になにかに取り組めなくなってしまっているのかもしれません、 悲しいことなのですが・・、 自分の行動に移す過程が下手くそ。
2011/12/27
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26日の日記
私は逃げまどう人です、 私は社内システムの人です、 だから、色々な事を決裁しなくてはならないときもあります、 私は今逃げまどうような気分になっています、 それはある業者さんに契約の件で、考慮しますと言った言葉が実現出来ないから、 私は色んな人に今まで助けてもらってここまで来れました、 それは、ここ数年いくつかのプロジェクトを実行していると本当に思います、 そしてそこから１つの疑問が浮かんできます、 なんで？ なんで？、助けてくれるのだろう？ なんで？、無理してくれるのだろう？ なんで？、頑張ってくれるのだろう？ 不思議に感じてしまうことが、多くあります、 適度にやっても誰も怒らないし、なんの問題もないはずです、 そこまで踏ん張ってしまうと、ヶなり無理が出てくるはずです、 なんで？、そこまでプロジェクトで頑張ってくれるのだろう？ 私は何も出来ない、中途半端な人間です、 なのに頑張ってくれる人達のお陰で、私はある程度出来ています、 感謝しています、 ですが、結局私は今回裏切ることになりました、 結局私は何も考慮出来ませんでした、 私はなにをしているのでしょうか？ 私は感謝の心を忘れた、恩知らずなのでしょうか？ 逃げまどう、私 心は恥の気持ち、 物事の進め方が下手くそ。
2011/12/26
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25日の日記
私は何か明日からの人です、 言葉にすれば、想いが明確になる、 これは世の中の人が知っていることです、 想いのまま、心に秘めるよりも言葉にして口から出せば行動につながりやすい、 私はそんなことを感じています、 言葉にして口からだすなら、他人に話した方が想いが明確になる、 ただ口から出すだけよりも、相手に説明してわかってもらえるように話した方が行動につながりやすい、 私はそんなことを感じています、 他人に話したなら、文書化した方が想いが明確になる、 他人に説明するだけよりも、文書化して言葉を足さずともわかりやすくすれば想いが明確になる、 私はそんなことを感じています、 では、今の私は何かできたのでしょうか？ やりたい事があるのなら、その想いを具体化出来たのでしょうか？ 漠然とした想いでも、行動に繋げることは出来た筈、 私は何故？行動に繋げることが出来ないのでしょうか？ 屁理屈をこねるより、行動にうつせれば、何か違う形でも見えてくると思います、 行動してダメなら、また始めることも出来ることが多い、 私はなにをしているのでしょうか？ 明日から、明日から、明日から 明日はいつなのでしょうか？ 今日はいつなのでしょうか？ 私は行動に繋げることが出来ず、ただ落ち込んで言い訳を考えている、 情けない男です、 行動の仕方が下手くそ。
2011/12/25
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24日の日記
私は何とはなしにの人です、 人は甘えてしまう人です、 昨日まで当たり前にできたことが、今日からやらなくなったり、 昨日までやらなきゃって思っていたことが、今日からどうでもよくなったり、 人は環境によって甘えてしまう事があります、 私はそんな人のようです、 感謝を忘れてはいけないとおもいましました、 感謝の気持ちを忘れるから、自分が変わってしまうのかもしれません、 感謝の気持ちを忘れるから、自分が甘えてしまうのかもしれません、 人は環境になれるのに、あっという間だそうです、 人は犬程、まっすぐに素直に慣れない気持ちを持っているそうです、 だから、人は生きてこれたのだけれど、 だから、辛いことや悲しいことも乗り越えられるのだけれど、 私はダメな人です、 環境の慣れ方が下手くそ 2011/12/24 10:55 >:
2011/12/24
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22日の日記
私は嘘つきな人です、 私は全ての人が全ての事を知らなくても、幸せでいられるのではないか？ そんなことを思っています、 全ての人が全ての情報を処理できるかと言うとできないと思うからです、 もちろん、適切なときに適切な情報をいかに渡すのか？というのはすごく難しい、 でも、公開するしないは、ちゃんと考えていかないといけないと思っています、 頑張ってるんだから、皆にその努力を伝えようとして、 努力を伝えることだけを一生懸命になってしまったり、 その伝わったことをいろんな風に解釈して、説明に時間がかかったり、 誤解をうんだり、 全く関係がなかった人を傷つけたり、 いろんな事が起こります、 そして勿論色んな知恵や励ましや、その他のプラス面も多くあったりします、 でも、ある程度制限をしないと、ある程度考えて伝えないと、 意味のない他人への攻撃を、自分だけではなく、他人にまで及ぼしてしまうことを、 忘れてはいけないのだ、 そんな風に思います、 当たり前のことなのですが、当たり前ではないことなのかもしれません、 他人に伝えた瞬間に誤解がどっかしらで生まれ、 人を傷つけたりすることを、 でも嘘はついてはいけないと、 でも嘘はついてはいけないと、 そんなことは思います、 だって同じになってしまうから、 自分の答えの見つけ方が下手くそ。
2011/12/22
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21日の日記
私はなんだか困ったことになってきた人です、 9月がら抱えている大きな問題があります、 これは仕事上のトラブルです、 今日も急遽出張先から戻って打ち合わせに参加しました、 いわゆるナショナルメーカー2社、外資の大手１社、ベンダー１社、そしてうちの会社、 結局は外資のメーカーから本国に問い合わせしたけど、今の段階では…、 それが結局3週間目に突入したって事がよくわかった打ち合わせ、 これからの事を考えていきたい、私は地方を周り、現場の声を少し引いた位置で聞いた感情、 でもわかっていたのですが、管理部門の問題は文句を言われる事、 現場の問題ではなく、発生した問題に対して文句を言われること、 私は前を向かせるべく努力し、何とか前には行けるかなって感じました、 でも、果たしてそれが私の行動として正解だったのでしょうか？ 結局はある程度妥協し改善に向けて私の会社も含めて動く、 多分組織論的には良いことのように思われますが、結果は出たのでしょうか？ ある程度業者は業者と割りきって、無茶を言った方が通りやすいし、 それなりの結果が出ている気がします、 私のやっていることは結局、現場をないがしろにし、私の気分を満足させる為に、 業者に騙されているだけではないのでしょうか？ 人を信頼することは大事、期待に応えたら評価することも大事、 そして問題を明確にし、整理して相手に正しく伝え、答えを要求することも大事、 そんな風に思っていたのですが、問題の解決をおくらせてしまっただけ、 私は何かが足りなく、何にもできていない、 大事な事に直結した行動になっていない、 裏切り者なのかもしれません、 なりたくはなかった裏切り者、 小さな自分の池の中で、心地好くいるために、 多くの人を裏切る、 そんなとんでもない悪党、なのかもしれません、 交渉の仕方、問題の進め方が下手くそ。
2011/12/21
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20日の日記
私は何者なのかな？の人です、 世の中にはテキトーな人がいます、 無責任で、発言や行動に意味を持たせない人がいます、 悲しいかな、私はそうなのではないかと考えてきています、 私は一体何者なのでしょうか？ 最近現場の人に電話の音質について、一生懸命説明し、受け答えまでしている私がいます、 私は単なる社内システムに配属された人です、 社内システムで一から育ったわけでも、 システム屋さんから社内システムになった訳でもなく、 ただ配置された、そんな人なのです、 なぜ？、そんな私ごときがまるで権威かのように話ができてしまうのでしょうか？ それは私は責任の重さをわかっていないからに違いありません、 責任をわかっているのであれば、そんな話を出来る訳はありません、 でも、しなくてはならない、 私は自分にも嘘をついている気がします、 そしてその嘘がなければ私は今の責任をこなすことができないのでしょう？ 今の責任は、これからの責任を放棄しているのかもしれないし、 今の責任は単なる事故満足かもしれません、 自分にも嘘をつき、他人にも嘘をつく、 悪意はないのだけれど、物事の混乱を深めているだけなのかもしれません、 その場限りの人、それが私、 自分の責任の行い方が下手くそ。
2011/12/20
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19日の日記
私は感謝がない人のようです、 色んな事をして、人から認められようとしています、 その姿は自分で見ても、哀れでしかありません、 人とお酒を飲みます、 結局は自分の話ばかり、こーだ、あーだ、自分の話ばかり、 結局そんな話、単なる螺旋に乗った話であり、ぐるぐる回って、つまらない、 それでも一生懸命話している、 自分で考えても哀れでしかありません、 私は人の話を聞かないのではないだろうか？ それは、人の気持ちがわかないことと一緒、 それでは自分の気持ちも伝わない、 気持ちを伝えるやり方を学んでいないのだから、 それは人が生きる上で、自分が自然に学んでいくこと、 それがあるから、もしかしたら人なのかもしれない、 人は人の気持ちがわかろうと努力する生き物なのかもしれない、 それができない私は、当たり前のように人には認められないし、 当たり前のように、ダメ人間なのかもしれない、 自分で自分が嫌になる、 自分の学び方が下手くそ。
2011/12/19
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6日の日記
私は疲れてきたと感じる人です、 大分焦りが出てきました、 何をしてよいかわからない焦りが、 それは大学生の時に感じた、不安から来る焦りではなく、 それは小学生の時に感じた、やらなきゃいけない事がたくあんある焦りではなく、 それはどうしたら良いかわからないけど、なんとかしなくちゃの焦り、 そこはかとなく、状況が悪化していくのを感じています仕事の上で、 それを何とかしなくちゃと色々やっているのですが、全く状況がよくなりません、 どこをどう手をつけたら良いか、辛くなってきました、 そこはかとなく、悪化していくのを感じます、会社での私に対する社員の言葉が、 それは仕事の上で何とかしなくちゃの件が、何も変わらない不満が私にぶつけられている、 どこをどう手をつけたら良いか、辛くなってきました、 私はきっとこのまま苦しい気持ちがつのっていく気がします、 既に問題になっている業者、メーカーはあり得ないとうちじゃないと、逃げ始めています、 私ともう一人が社員の不満の受け皿として残されていく、 これが現場の現実なのでしょう、 自分の気持ちの整理の仕方が下手くそ。
2011/10/06
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5日の日記
私は一体何なんだろう？の人です、 人は面白いものだと思いました、 私は面白いものだと思いました、 とても第３者として私を見た場合、とても揺れ動く私が面白いと思いました、 午前中前のプロジェクトで一緒に頑張った業者さんが異動の挨拶に来ました、 挨拶の中昔話、そしてふとした瞬間から企画の話につながりました、 私としては、今のプロジェクトがうまくいっていないし、 攻撃も止みそうにないので、企画を作ったりプロジェクトを考えるのは、 本当に苦痛となっていたのですが、 苦労して、そこそこの成果をあげたプロジェクトの話をていて、 気持ちが楽になり、これなら、今度は、と気持ちが前を向きました、 午後、ある取引先の大幅な変更の件が持ち上がり、 短納期で多くの事を仕上げないといけない事がわかりました、 システム総動員で課題解決に向けて打ち合わせ、情報収集、 そこまでは良かったのですが、既に動いてしまっている現場があることが判明、 聞いてみると誰も対応してないから、システムに連絡して通してしまったとのこと、 私の後輩の連絡、報告モレ、誤対応が判明、 また、本社の現場の担当が連絡、報告モレが判明、 動いてしまった現場から怒鳴られながら、怒られながら、 そして謝りながら説得し対応してもらう、 結局本社の現場担当は笑ってるし、 結局後輩はアタフタ顔してるし、 何故私がここまでしなくてはならないのか、全くもってわからなくなる、 でも我慢、我慢、謝る、謝る、 面白いように気持ちが動く、 面白いように気持ちが上下する、 どんなときも冷静にと思っているけど、結果は揺れ動く、 その揺れ動きが馬鹿らしく、 その揺れ動きが自分の未熟さと感じ、 その揺れ動きが、一体なんなのだろうと面白い、 気持ちのコントロールが下手くそ
2011/10/04
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4日の日記
私は愉快ではない人です、 今さらながら、自分自身のつまらなさに腹がたってしまいます、 どうして、私は人を不幸にする事が多いのでしょうか？ どうして、私は人を不快にする事が多いのでしょうか？ どうして、私は人自分を不愉快にする事が多いのでしょうか？ それは、もしかしたら私と言う人が持っているポテンシャルかもしれません、 自分自身でその世界に陥っているのはわかっているのですが、 どうしても周りの批判が多いと、気持ちが前を向いてはくれません、 全てにおいてどうして良いのかわからなくなってしまいがちになります、 だから、自分自身に対して腹がたつし、 だから、自分自身に対して行動の結果ではなく本質にしたがります、 今回の行動の結果、何人の人が不快になり、不幸になり、 今回の行動の結果、何人の人が逆の事を思ったのか、 そんな事もわからないまま、 ただ自分自身を嫌になって逃げていく、 これでは自分の行動を正当化してしまい逃げている、そんな人と一緒ではないのでしょうか？ 自分の困難の立ち向かい方が下手くそ
2011/10/03
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3日の日記
私はどうにもならない人です、 上手くいかない事は、人は誰しもあると思います、 そんな中でどんだけ真っ正面から、今起きていることを受け止められるかが、 その人の度量になってくると思います、 上手くいかない時に、どんだけ真面目に取り組むかで、 その事が上手くいく方向になってくると思います、 でも、正直そんな状況が長く続くと、真っ正面から真面目に取り組むと辛くなりすぎます、 えてしてそんな時は、うまくいっている、いってないではなく、 普通であった事まで、壊れていってしまうものです、 今の私は、周りを見るとうまくいかない事だらけのような気がしています、 どんどん気持ちが辛くなってきています、 果たして本当にそうなのでしょうか？ 本当にうまくいってない事だけなのでしょうか？ いや、本当にうまくいってないのではなく、自分自身がさぼった結果はどんだけあるのでしょうか？ いや、本当にうまくいってないのではなく、不安からくる気持ちはどんだけあるのでしょうか？ 色々ボックスに入れて、ただうまくいってないと片付けてしまったり、 色々ボックスに入れて、ボックス全体が自分自身であるように勘違いしてしまったり、 結局大局も、結局小局も、 見えないようにしているのではないでしょうか？ 色々ボックスに入れてしまう前に、ちゃんと整理をしましょう、 それは箱を移すのではなく、何の件なのかわかるようにしときましょう、 色々ボックスを覗く前に、自分自身を見つめましょう、 それは自分自身がボックスだと関知かしないようにしましょう、 もし、それが出来たら何か見えてくるような気がしています、 もし、それが出来なかったら何もうまくいく事はないのかもしれません、 自分自身の整理の仕方が下手くそ。
2011/10/03
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30日の日記
私は人を引っ張れない人です、大きなプロジェクトを行っています、それは先週でリリースされました、もちろん、リリースしてからも安定するまではプロジェクトは続くと思います、しかし、プロジェクトのキックオフから7ヶ月目を迎え皆大分お疲れ気味になっています、そして厭戦ムードが広がっています、私は役職も低いですが、ユーザー企業のシステム屋としてだけではなく、プロジェクトを引っ張る意味でも頑張ってきたつもりです、しかし、今回もまたうまくいきませんでした、理由は明確なのかもしれません、評論家が多すぎるのです、みんなそれぞれ意見を持っていると思うのですが、その意見があまり考えられていなくて、思いつきでは？と疑ってしまうものが多かった、もちろんアイディア出しのところではそういう意見も必要なのですが、今この時期にそんな発言が出てしまうと、もはやどうしようもなくなってしまいます、例としてはメイン業者の営業が問題点について説明しました、やっていないことをやったと言い、実際とは違うことを断言してしまっています、それはもちろん技術の人間や私から違うでしょう、と言われて終わりなのですが、何か問題点を話すたびに腰を折られてしまいます、全ての問題について整理もできないので、ただ想像というよりも妄想レベルの会話で、現実に近づけるために時間を浪費してしまう、問題を解決するためではなく、問題を混ぜ返す打合せになってしまいました、そして評論家ならではの批判的精神ではなく、ただ責任を取らない立場からの非難を繰り返してしまします、お前たちがそう言ったろう、どうしてこうやらなかったんだ、最初から言えばいいのに、俺はそう思っていたけど、否定されるから言わなかったけど、それは違う業者さんのやるべき事だから言わなかった、ただ相手の行動、言動を非難することで問題は解決しないのに、ただそれらを繰り返す、ただの時間の浪費、私はもっと前に出るのを恐れるべきではなかったのかもしれません、そして失敗してもいいから皆が納得感がある仕事をさせるべきだったと思います、今回土日出勤はもちろん無理な出張や膨大な作業をやり通すことである程度皆私のやったことには納得感を感じてもらえてました、だからもっと前に出るべきだったのかもしれません,そんなことを今更ながら考えてしまいました、私は自分の役割と責任を感じられない大馬鹿者かもしれません、物事の進め方が下手くそ。
2011/09/30
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29日の日記
私は性格が悪い人です、 どうしても、思ってしまうことがたまにあります、 『それってやる意味とかあるんですか？』 時に現場の人と話していて、ふと頭をよぎってしまうことがあります、 すごく作業が大変だから、システム的にどうにかならないのか？ 面倒くさくてやりたくないから、システム的にどうにかならないのか？ 俺はやらなきゃならないのに、システムが変わって出来ないからどうにかならないのか？ 私の１日はこのような質問、そして同じ意味かも知れませんが、これより言葉の強い脅しに、 あふれた一日を過ごしています、 もちろん、多くはおっしゃる通りの意味で何か手を打とうとする気にさせるものです、 でも、少なくはないいくつかは、それって何でやっているのかわからない事がままあります、 どうして、そんなやり方をしているのか聞いてみると、やり方に固執している時がままあります、 やり方自体を変えられないのか、聞いていくと、ただ変えたくないし、考えたくもない、 やる意味があるのか、聞いていくと、あまり意味はないけど自分は自分がやってきたことだから、 そんな結論に行き着くこともままあります、 忙しいのですから、変えてみたら？ この言葉から自分への否定と捉え、俺が何でやらなきゃいけないのかと、 脅されることに、ままなります、 ふと思います、それってそんなに大事なことなの？ やり方さえ変えれば今より楽になるのに・・・・・・・ やってもあまり意味が無いことに時間を費やしているだけなのに・・・・ ふと考えます、あなたの好きで作業している時間を減らすことに私が時間を使うのが必要なの？ 大した仕事では無いことに費やす時間の量が見合わないのに・・・・ 他の仕事をその時間に回すべきなのに・・・ 私は自惚れてしまっているのかもしれません、 私は自分自身に価値があると勘違いしているのかもしれません、 ただ、言われた事をこなしていれば良いのかもしれません、 でも、それ以外の人を考えて、 でも、言っている人の時間を考えて、 私は嫌な男になっていきます、 そして落ち込む男になっていきます、 自分自身の見極め方が下手くそ。
2011/09/29
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27日の日記
私は出来もしない事にしてしまった人です、私は夢を見ていた、そんな気がしてなりません、私は夢しか見ていなかった、そんな気がしてなりません、何かを成し遂げる時、夢しか見ていなくて良いのでしょうか？答えは分かるはずです、夢だけしかみていなくて、行動していなかったら、夢が現実になることは、とっても少ない筈です、行動が夢とつながっていたのか？本当はそういう事なのだと思います、夢と言えるような大きなことは、ただ普通に行動していただけでは叶わなくなってしまいます、ほとんどの人が、そんなの夢か？と馬鹿にするようなことかもしれませんが、私は自分が成し遂げようと思ったことが、虚ろな夢でしかないこと、そんなことを考えてしまいました、もっと向き合えた筈なのですが、もっと考えることが出来た筈のですが、もっと行動出来た筈なのですが、何かが足らなかった、それは全て自分自身に責任があり、人様に迷惑をかけてしまうことになってしまう、逃げ出したくても逃げられなくて、ただ愛想笑いするしかない、愚かな私、なすべき事へのアプローチの仕方が下手くそ。
2011/09/28
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12日の日記
私は愚かな人です自分の仕事が出来ていない、そんな事を感じてしまう毎日が続いてしまっています、果たして本当にそうなのでしょうか？ある本に載っていましたが、人の幸せは今の喜びと、これからの意義を感じることだそうです、私は今意欲を失っており、前を向きたいとは思うのですが、何をやってもこれでいいやの集合体に満ち溢れてしまっているような気がします、何をやっても夢が見れない、行き詰まりぐるぐる同じところを悩んで悩んでしまっている気がしてなりません、私は壁に当たっているのかもしれません、結局自分の今の喜びを見失っている気がします、それは知っていたはずの自分自身から、逃げ出してしまっていることなのかもしれません、私は知っていたはずの自分がなんだか分からなくなってしまっているのは事実です、私は自分自身から逃げ出して、壁にぶつかったのかもしれません、私は本当に見ることを忘れていた気がします、現状という言葉に流されて、とりあえずとりあえず前にどんなことをしても進まなきゃといつもの迷路にハマっているのかもしれません、前に進もうという気持ちは良いことなのかもしれませんが、前はどこかということ、自分はどこかということ、これを忘れて、ただ進んでいる事に喜びを見出して、何のためにを忘れて、ただ動いている事に喜びを見出して、大事なことを忘却のかなたへ飛ばしてしまったのかもしれません、私には、また新しい壁が前に行くのを塞いで知っている気がしてました、でも実はそれは新しくもなく、塞いでいるわけでもない、ただの壁、私は自分が分からなくなったから壁を感じ、恐れておかしくなった臆病な人、もしかしたそんなモノなのかもしれません、ただ、何回も同じ壁に恐れる私は、きっと同じところがわからない愚かで愚かで何も変わらない、そんな人なのかもしれません、壁の感じ方が下手くそ。
2011/05/12
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26日の日記
私は救えない人です、私は人の役にたてるようなそんな人になりたいと思っていました、私は困った人が知り合いにいたら助けてあげたいなって思える人になりたいと思っていました、でも、それは所詮絵空事でした、先週私の周りで事件が起こりました、お金にまつわる事件です、私のお金ではなく組織のお金がなくなった、そんな事件がありました、私は使った人を守れなかった、事実としてはそうなります、私ももちろん思います、使った人も大人なのだから責任があると、そして借金をした人がどういう心理状態に置かれるかも充分に分かっているつもりです、本当に借金をして何とか他のお金を充てにする人は、本当の中に嘘を散りばめるということを、私ももちろん思います、果たして私に何が出来たのだろうと、そして私も今、自分のことだけでもお金がなくても困ってきているのも事実です、お金を無心する人を充足させるようなお金を私は個人でなんともできない、当たり前の話です、私ももちろん思います、生活が分不相応になって自制できなくなった人に責任があると、そしてそのような人が借金でどうにもならなくなってしまうことを経験してきたので分かっているつもりです、誰がそういう人なのか一面しか見ていない私に何も出来なかったことは、当たり前の話です、こう書いていて私は自分に言い訳をしているのだと思います、本人、弁護士さん、利害関係にある人達、いろんな人と話をして先週は過ぎました、いろんな意味で悲しい出来事がたくさんたくさん散らばっていました、私は私に言い聞かせ解決の一助となることでその人の手助けになっていると思い込むようにしていました、でも、それも後から知った言い訳に過ぎないのでしょう、私はもっとその人に目を向けて注意を発することも出来たはずです、いや、それが出来なくてももっと今回の一連の動きの中で上手く解決する道筋を見つけられたのかもしれません、でも、私には出来なかった、それは事実なんです、私は人の役にたてるようなそんな人になりたいと思っていました、私は困った人が知り合いにいたら助けてあげたいなって思える人になりたいと思っていました、でも、それは所詮絵空事でした、私は何にもできなかった、私は口だけの人のようです、自分の役割の果たし方が下手くそ。
2011/04/26
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18日の日記
私は甘い考えでいきている人です、ちょっと私の周りで事件が起こりました、後輩から相談にのってほしいと言われました、後輩と私はある親睦会で一緒になっています、そこで聞かされた話は、お金に関する話でした、結論的に言うと会計の責任者がだらしがなく、全く信用できないと言う件になります、細かい話しはさておき、親睦会の運営費が確かめられないそうです、通帳が手元になく違うところにあるそうです、細かい話はその後たくさん聞きました、そのときに私が感じたことは、かつて聞いたことがあるなぁってことです、昔私の周りにはお金に困って嘘をついた人たちがいました、私もかつてお金に困ったことがありました、私は知人からはお金を借りたことはありません、ですが周りに何人もお金に困って、周りからお金を借りた人を知っています、その人たちはすべて嘘をつきません、言い繕って嘘を色んな所にちりばめます、まさにその話にそっくりでした、背筋が寒くなりました、ひとつはあまりにも行方しらずになった人が言い訳をしていた話にそっくりだったので、ひとつは私のお金に困った時代のことを思い出したので、ひとつは組織のお金が無くなっていないかと心配になったので、私は思い出しました、お金に困っている人は、本当のことは全部言わないことに、本当のことはもちろん言うのですが、部分で嘘をつくことに、人に説明するときに部分、部分で嘘をつきます、でも、本当の事も混ざっているから、人が聞いてくれる話になります、よくよく聞くと、それは殆どが意味が通じない話になるのですが、でも話しとして成り立ってしまいます、とても怖い話だと思います、追い詰められて焦っていく、そんな感じになってしまいがちです、助けたいけど、多分私が言えるのは本当の話を言ってくださいくらいなもの、力がありません、ダメですね、私は誰も助けてあげられない、自分の経験の生かし方が下手くそ。
2011/04/18
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14日の日記
私はもっと今を考えていかなければの人です、今はどんな時なのでしょうか？我慢するときなのでしょうか？行動する時なのでしょうか？昨日町を歩いていると、いろんな光景を目にしました、酔っぱらて楽しそうにしている人もいました、公園では花見で電気を引き込み明るく照らしながら、音楽をならしながら楽しんでいる人も見ました、大分昨年の光景に近づいてきたのを感じました、募金活動で声を枯らしている人達も見ましたし、コンビニの募金箱にお金を入れている人達も見ました、いろんな優しさを感じることが出来ました、被災支援と書かれた福島県産の椎茸が売られていました、価格も大分安くなっていました、そしてそれを買う人、福島県産と見て眉をひそめる人、様々です、正直に言うと、私はもっと感情的になっておりました、私は実家が被災しました、両親は無事ですし、家も床上浸水だけでしたし、自家用車が海に持っていかれたくらいです、いわき市ですから、当然余震も原子力発電所の事も気になります、出来るだけと、震災直後から何度も食料等の生活物資を届けてきました、お金も大分無くなりました、でも、気持ちが不安になっていて行動せずにいられませんでした、でも、私が出来たのは私の実家とその知り合い達にしか何も出来ていません、これが限界だと感じています、金銭的にも時間的にも体力的にも、それでも会社の人を始めいろんな私の周りの人に迷惑をかけていると感じています、私はこれからどうするべき時なのでしょうか？考えが浅はかに刹那的になっているのはわかっています、こんなことでは何もうまくはいかないとは思っています、私はこれからどうするべき時なのでしょうか？物事を判断する為に、周りの人を裏切らないように感情に対してもっと我慢すべきなのはわかっています、人はそれぞれであるべきと思っています、いろんな考えの人がおり、人としての道から外れなければ、様々な考えの中から行動して良いと思っています、私は今自分の考えがわからず、ただの困った迷惑な人になっている気がします、これでは私は価値の無い、自分の無い、考えの無い人になって、自分の人生を歩いていると自信をもって言えない、周りの批判しかしない人になる気がします、もしそうであるならば最悪です、私はもしかしたら後少しのところまできているのかもしれません、自分の考えの行動の仕方が下手くそ。
2011/04/14
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11日の日記
私は物事の理を考えてしまう人ですルールと慣習はどちらを主に考えていかなければならないのでしょうか？そんな事を思ってしまいます、小さな組織になればなるほど、ルールとしては最低限以下しか決められておらず、またそれは時代遅れのものしか無い場合があります、その分を慣習としてカバーし組織は動いていることが非常に多いと思いますでもどうしても組織の中にはルール重視で動いてしまう人たちがいます、ルール重視の人に取って、時代に合っていようが合っていまいがルールが重要であり、それさえ守っていれば正しいことをしていると、そう考えている人たちがいます、果たして時代に合わないルールで行動していて、それが正しいと言えるのでしょうか？慣習に従ってしまう人がいます、前任者もしくは、その前からずっと引き継いてきた内容をずっと守っている人たちがいます、果たしてそれが良いのかどうか考えずに従う人たちもいます、もしくは日も浅いのに慣習なんてと全てを否定しながら行動してしまう人たちがいます、私に取ってどちらも慣習に縛られてしまい、行動を制約されて考えることを行わなくなってしまっている気がします、果たして慣習に縛られた行動は正しいと言えるのでしょうか？私はやはり、人は考えることを失っていけない気がします、ルールでも慣習でも縛られすぎないほうが良いと思います、自分を縛ってしまい、物事の理を考えなくなってはいけないと思います、もちろんルールですから従わなければいけないのですが、解釈まで考え、理に合わないのならただ従うのではなく行動しなければならないと思います、よくわかりませんし、私には出来るかどうかわかりませんが、人は考えることをやめてはいけないのではないでしょうか？自分にできているとは思いませんが、私は考えを辞めたいとは思いません、理に従って生きていたいと思うだけです、自分の行動の決め方が下手くそ。
2011/04/11
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10日の日記
私は今も明日も失う人です、本当に嬉しいことがあったとき、私は何を考えるのだろう？楽しい、嬉しいから始まるのは事実なのですが、それはすぐに消えてなくなっていきます、まず悲しみがやってきます、もうこの嬉しさは訪れることはないだろうってきっとこんなに嬉しい出来事が、また訪れることはないだろうって、そして不安になります、今この幸せを失ったら、私は次にどうやって生きていけばよいのだろうって、そして感じます、何かが近づいてくるのを、きっと不幸が後ろから、私の背中に襲ってくると、そしてそれに対して、私はこんなことを言います、「だって今まで良いことが続くことなんてなかったじゃないか」「私はこんな良いことを感受出来るほどの事は何もしていない」するといつの間にか不安と焦りが増していきます、不安はどんな事が起こるのだろうか？焦りは悪い事に会わないためには今何を来たら逃げれるのだろうか？私は今を生きていない人なのかも知れません、何故今に向き合い、訪れた幸せを感受し、幸せな時間と真面目に向き合うことをしないのでしょう？私は明日を生きていない人なのかもしれません、何故どうしたら今の幸せを続けられるのか？どうしたらこの幸せを再び感じる事が出来るようにするのか？先の幸せに対して真面目に向き合うことをしないのでしょうか？私は自分の過去に責任を持てない人なのかもしれません、幸運はたまたまかもしれません、でも、何か原因があるのではないでしょうか？何故幸せなのに自分を否定するのでしょうか？もしかしたら、すべての自分の過去に言い訳をしたいだけなのではないでしょうか？私は思います、私は何に生きているのだろうか？と過去を否定し、今と向き合わず、明日を見ない私、原因を考え、結果と効果を体感し、その原因と結果から学んで行動する、そんな事が出来ない私、愚か者で、どこにも番地がない私、幸せの受け止め方が下手くそ。
2011/04/10
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９日の日記
私は人から認めてもらえない人です、もしも、人から認められなかったとしたら、私は悲しく感じてしまいます、もちろん、認めてくれなくても平気な人はたくさんいますが、認めて欲しいと思っている人から、認めてもらえないと、私は悲しく感じてしまいます、そこには理由がある筈です、その人が認めない理由を語ってくれる場合もあるのですが、それに納得できないことも、私はある時もあります、その人が認めない理由を語ってくれない場合もあるのですが、それでは私は考えてしまいます、人から認めてもらう、もらえないで過剰に反応してしまう私がいます、私は幼い頃から、人から認めてもらうことに固執する傾向がありました、それは、ずっと認めてもらえるのに時間がかかったからです、私は誰なの？ずっとそんなことを思っていました、誰からも名前で呼んでもらえない、誰々の息子、弟、従兄弟、甥っ子、兄、だからなのかもしれません、一人で生活して、周りの皆、良いも悪いも私と言う存在を見つけてくれた人だけになって、本当に嬉しかった、だけどいつのまにか、誰もいなくなったりしていきました、やはり、私が認めてもらえないからなのでしょう、落ち込むばかりの日々だったときもありましたが、今はわかった事を素直にしています、認めてもらうには、努力を続けなければならない、環境や人のせいにするのではなく、自分に出来ることを続けなければならない、自分がやらなければ、決して何も変わらない、今回はでも、やりつづけることが難しく思えています、今回はでも、認めてもらうまでには時間がかかると思います、少し何かがあると、気持ちが弱くなってしまう、やはり、私は悲しい淵を歩く人なのかもしれません、気持ちの整理の仕方が下手くそ。
2011/04/09
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９日の日記
私は人から認めてもらえない人です、もしも、人から認められなかったとしたら、私は悲しく感じてしまいます、もちろん、認めてくれなくても平気な人はたくさんいますが、認めて欲しいと思っている人から、認めてもらえないと、私は悲しく感じてしまいます、そこには理由がある筈です、その人が認めない理由を語ってくれる場合もあるのですが、それに納得できないことも、私はある時もあります、その人が認めない理由を語ってくれない場合もあるのですが、それでは私は考えてしまいます、人から認めてもらう、もらえないで過剰に反応してしまう私がいます、私は幼い頃から、人から認めてもらうことに固執する傾向がありました、それは、ずっと認めてもらえるのに時間がかかったからです、私は誰なの？ずっとそんなことを思っていました、誰からも名前で呼んでもらえない、誰々の息子、弟、従兄弟、甥っ子、兄、だからなのかもしれません、一人で生活して、周りの皆、良いも悪いも私と言う存在を見つけてくれた人だけになって、本当に嬉しかった、だけどいつのまにか、誰もいなくなったりしていきました、やはり、私が認めてもらえないからなのでしょう、落ち込むばかりの日々だったときもありましたが、今はわかった事を素直にしています、認めてもらうには、努力を続けなければならない、環境や人のせいにするのではなく、自分に出来ることを続けなければならない、自分がやらなければ、決して何も変わらない、今回はでも、やりつづけることが難しく思えています、今回はでも、認めてもらうまでには時間がかかると思います、少し何かがあると、気持ちが弱くなってしまう、やはり、私は悲しい淵を歩く人なのかもしれません、気持ちの整理の仕方が下手くそ。
2011/04/09
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６日の日記
私はやらなければならないと思う人です、今悩んでいます、答えがなんなのか？わからない、多くの人に迷惑をかけているのではないのだろうか？多くの人を不幸にしてしまっているのではないだろうか？多くの人の期待を裏切ってしまっているのではないだろうか？自問自答、負の考えの螺旋階段をゆっくり、ゆっくり降りてしまっている、そんな心境になっています、私は焦りも禁じ得なくてなっています、多くの事を積み残してしまっているのではないだろうか？多くの事から逃げてしまっているのではないだろうか？多くの事をしでかしているのではないだろうか？自問自答、不安の螺旋階段をゆっくり、ゆっくり降りてしまっている、そんな心境になっています、なんだろうか？何をするにも面倒くさくなってきました、なんだろうか？何をするにも一人てやっていきたくなってきました、私は最早何をしても、害でしかないのではないだろうかと、行動の礎、考えの礎、両方ともゆらつぎ、ぐらつき、自分自身の行動しない考えもしない言い訳、その事からさえ逃げているような気がしてなりません、いろんな人に迷惑をかけ、いろんな人に生き恥を晒して生きて行くのかもしれません、でも、私は考えてきました、今は同じなのです、何かをして、深みにハマるのか？何もせずに、状況が悪化するのをおびえているのか？どうしたいのでしょう、答えは出ているはずなのですが、行動に結びついていません、だから、私はダメなのです、自分の責任のとり方が下手くそ。
2011/04/06
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５日の日記
私はもしかしたらそういうことなのだろう？の人です。生きていくと言うことは試練を乗り越えていくことなのかもしれません、その試練は自分の周りで起きてきます、他人と交わると言うことは、試練を増やす局面を増やしているに過ぎないのかもしれません、もしも、付き合いが増えていけばいくほど、何かの問題が起きたときに、自分にとって凄く重く、凄く辛いことになるものです、もしも、付き合いの数が増えれば増えるほど、何かの問題が起こりやすくなり、辛いことが増えていくことなのかもしれません、思います、大切な人たちに問題が起きたときに、自分の力がなんて足りないのだろうと言うことを、思います、大切な人たちとの間で問題が起きたときに、自分はなんて罪深いことをしたのだろうと言うことを、人は試練を乗り越えなければ、生きていけないものなのかもしれません、全ての試練に立ち向かい、全ての試練と戦い続け、試練を乗り越え続けることが、きっと人生の一つの意味なのかもしれません、でも、全ての試練と戦い続けることが出来るのでしょうか？でも、全ての試練に立ち向かうことが出来るのでしょうか？乗り越えなければ、回避してもきっといい筈ですが、どうやって試練に対して接することが出来るのでしょうか？私は今、試練を回避も、乗り越えることもできない、そんな状況にいるかもしれません、逃げられるものなら、逃げ出したいのですが、私にはどうやら深く強く突き刺さった試練のようで、それを避けるためには全てを失うような気がします、もう、こんなことは辛すぎます、弱音かもしれませんが、昨日の自分が幸せだったと本当に思ってしまいます、私は本当に生きていて、本当に迷惑な存在だと、改めて感じてきました、生きていて、そして行動する、それが間違いを誘発し、自らの愚かさを認識し、自分のダメさ加減に先が見えなくなっていきます、なんてダメなのだろう、私の存在が、自分の人生の決め方、行動が下手くそ。
2011/04/04
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20日の日記
私は親不孝な人です私に何が出来るだろうか？私は何をしなくてはいけないのだろうか？地震があり、何かすごく考えらせられています、仕事もうまく進んでいません、それを私の実家がいわき市だからそれまで神経が回らないと言い訳をしている気がしてなりません、確かに気がついたら動向を探っていますが、一応仕事も進めています、量や質もそれほど悪いのか？と聞かれたならば冷静に見てみればそんなでもないと思い出しました、上長の代わりに指示や、やるべき事の整理をこなしていますし、全体の把握もしています、個人的な仕事の進みもそれほど悪くは有りません、実家にも顔を出しましたし、次の日程も物資の確保も順調です、共同生活をしている人にもある程度迷惑をかけていますが、ある程度の事までは出来ています、でも、果たして私はちゃんと自分の能力や、自分のエネルギーを、正しくちゃんと使えているのでしょうか？不安です、不安です、不安です、現地の状況は見て、TVで見ている通り悲惨な状況です、また、遠い親戚は津波で亡くなりました、何かもっと出来るのにと焦りの気持ちで一杯になります、もっと自分がこなさなくてはいけない、役割を果たしていない気持ちで一杯になります、そして自分の限界を勝手に決めて、その能力の無さ、努力の足りなさに悲しくなります、私は何をしなくてはいけないのかわからなくなってきました、自分の役割と責任がわからなくなってきました、今、自分でもかなりイライラしているのがわかります、足らない気持ちでいっぱいになってきています、どうしたらいいのでしょうか？きっと自分の答えは自分しかわからない筈です、きっと自分の答えは自分で見つけるしか無い筈です、わかっていますが、わかっているのですが、頭が痛くなっています、身体が痛いです、自分の能力の無さの決めつけ方が下手くそ
2011/03/20
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9日の日記
私は考えたら一人の人です、 18歳で東京に来てから独り暮らしをして、人生の半分以上が世帯主が私、 そして世帯は私だけの生活をしています、 それでも学校では友人、会社では同僚、仲間、 実家の事をするようになってからは父や母、兄弟など、 いろんな人たちの中で生活をすることが出来ています、 でも、ふと考えてしまう件があり、その中で自分には味方がいるのだろうか？ 自分は本当にみんな、と呼んでいる人たち、 自分は本当に仲間、と呼んでいる人たち、 本当にみんななのか？、本当に仲間なのか？ あまり言いたいことではないですが、本当に家族なのだろうか？ すごく私は疑問に思えてならなくなってきてしまいました、 もちろん、私は人は一人で生きているわけではないとわかっているつもりですら 一人だけで何でも出来るわけではないですし、 本当に一人で生きている人は、それこそ仙人だけだと思います、 でも、みんなの中に私はいるのでしょうか？ 仕事でも、実家でも、そんな事を感じてしまう出来事が続いています、 なにも全てに肯定をするのではなく、相手を考えて、 そして非難や攻撃を目的になってしまうのではなく、何かを解決する為に、 なんでお互いが信頼して、お互いを助けあって、生きる事が難しいのだろう、 きっとそれは私が間違えをおかしているからなのだと思います、 私が決めること、私がやること、私が考えること、 そもそもそれは、間違えなのでしょう、 だから、攻撃や非難をする人は悪くないのです、 私が悪いのでしょう、 自分の行動そのものが下手くそ。
2011/03/08
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4日の日記
私はもう何だか振り回されたくない人です、 色々な事が周りで起きています、 私はそれの主役になるほど大層な人ではありません、 ただし、私は傍観者でいるような人でもないようです、 そしてその色んな事が私を悩ませてくれます、 色んな事、それ事態が私を悩ませているわけではないのです、 色んな事に派生して起きる作業や、人の動きや感情が、私を悩ませてくれています、 実は皆、色んな事に着いていくのは辛いことなのかもしれません、 何かの変化は犠牲を伴いますし、変化すれば今までを変えなくてはなりません、 そういう事を望まないものかもしれません、多くの人は、 ただ問題はその多くの人も、変化を求めていると思ってしまっている事かもしれません、 そして、個人の変化なら自分だけなのですが、皆で変化すること個人の自由にならず、 不満がたまってしまうことなのかもしれません、 私は色んな話を聞こうと思います、 そして私はそれ程強い人間ではないのだと思います、 だから私は至らない、ダメな人間なのだと思います、 だから、本質を聞いていないから、あちらこちら振り回されてしまうのかもしれません、 でも、そんな人は存在の意味はないかもしれませんね、 振り回され方が下手くそ。
2011/03/03
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2日の日記
私は頭がおかしくなりそうな人です、 やることが溜まってきています、 やらなきゃいけない事、そして納期がドンドン迫ってきています、 だんだん、既に何かをやることはできなくなってきているのかも知れません、 頑張っているつもりなのですが、睡眠不足もあり、ドンドン効率も落ちてきています、 でも、私はここで引き下がるわけにはいかないと考えています、 それは人からの評価をおとしたくないからなのでしょうか？ もし、そうであるならばそれはどれに対する評価が強くて、誰からの評価を期待しているのでしょうか？ ふと、移動中にそんなことを考えてしまいました、 もちろん私は人から同じことを言われたら正直に人から評価されたいと言う答えにはならないですし、 多分あまり考えずに行動をしています、 でも人は誰しもそれを考えずに、全く考えずに行動をしているとは思えません、 だから、他人から言われたら嫌だから、そんなことを考えてみました、 まず、私は私の事も、組織の事も評価されたいと思っています、 ここでの評価は認知される、とか期待に応えたい、とかも入ってきます、 では、どちらの方が今強いのでしょうか？私の中で、 残念ながら、これは私の評価の方が強い気がします、 では、もう少し組織として評価される為に行動を改めていかなくてはと考え始めました、 すると、組織の評価のために同じ以上の品質や、もっと迅速な対応の方策を考えて、作っていかなくてはと考え始めました、 そして、私は私以外の社員から評価されたいと思っています、 これは期待に応えたいと言う気持ちが強くあると思っています、 それはきっと勘違いかもしれませんが、きっと私が何かを出来ると思われている人たちを、 失望させたくないと思っています、 なら、私はどうあるべきなのでしょうか？ ただ言われたらやる事で、 気づいたらやる事で、 果たして充分と言えるのでしょうか？ 私は何かが違うと思い始めました、 もっと期待に応えたいのなら、評価される人達を考えなくてはなりません、 その為には？ わからなくなってきました、 愚かな私にはわからないのです、 でも明日を見つめて頑張っていきます、 例えずっと続く暗闇しかなくても、 何かの片付け方が下手くそ。
2011/03/01
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25日の日記
私はまとめなきゃの人です、 待っていた訳ではないのですが、ある大きな業務のシステムを見直すプロジェクトが立ち上がりました、 なぜか？、私も参加することになりました、 仕事の担当が多い今、心の中では出来れば入りたくないなぁって思うのですが、 要望もあり、入ることになりました、 実は今まで手作業でやっていた業務をシステム化するということは、 業務を変えるきっかけに非常になりやすいと思っています、 その中で今その時期なのか？、果たして現場が耐えられるのか？ 疑問は残っています、だからどうしても役割と責任は非常に大事になっていきます、 今回は現場からの要望で始まっていますから、それなりの責任が必要なのですが、 いまいち理解をしていません、 昨日も今大きな流れの話をしました、 そのプロセスでいけるかどうか？検討をしてもらいました、 枝葉、枝葉に固執する会話が次々と産まれ、実のある会話に繋がって中々いきません、 当然ぶり返しもより戻しも出てきてしまいます、 でも、皆が前回よりも大きな流れを意識して話をするようになりました、 何かそれが嬉しく感じました、 もちろん、評論してしまう人、枝葉しか言わない人もまだまだいますが、 それは私の力不足から、私のリーダーシップがうまくいかないから、 でも、少しだけ希望が見えました、 話の進め方が下手くそ。
2011/02/24
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24日の日記
私は自分を見つめてしまう人です、何かわからない力が働く時があります、それは自分の時もあり、自分に及ぼす力であったりしてしまいます、私はその２つを感じてしまう事があります、何かを作るとき、始めるときに、悩んで考えて、先を見通して話をして、作ろうとしたことが、先になって良い案になることがあります、それは正解ではなく、単なる答えの１つなのですが、解決を容易に導いてくれるものかもしれません、それは見通せていたり、いなかったり、様々なのですが、その考えが良い案であることが証明される時に、私は何かわからない力が働いているのではと思ってしまいます、もうひとつは自分が色々やってみても何故か色々起きてしまい、それがひとつの線になっている時があります、その線が誰かの意思を感じさせてしまうことがあります、そんな時大抵、誰かの意図、そしてそれはわざとなのかもしれないですし、気がつかない事なのかもしれませんが、幾人かの意図で動かざる得ないことがあります、線だけ感じ、誰かもしくは意図までわからないときに、私は自分を見つめてしまう人です、何かわからない力が働く時があります、それは自分の時もあり、自分に及ぼす力であったりしてしまいます、私はその２つを感じてしまう事があります、何かを作るとき、始めるときに、悩んで考えて、先を見通して話をして、作ろうとしたことが、先になって良い案になることがあります、それは正解ではなく、単なる答えの１つなのですが、解決を容易に導いてくれるものかもしれません、それは見通せていたり、いなかったり、様々なのですが、その考えが良い案であることが証明される時に、私は何かわからない力が働いているのではと思ってしまいます、どちらも何か中々解消できないことであったり、わからないことであったりします、もちろんそれぞれ、そこに行き着くまでの過程では考えがあったのでしょうが、自分の考えが表に出る場合でも、良い案と証明されるようなことが起きるのはまれですし、幾人かの他人の力も、そうそう連続性を感じることは稀だと思います、いいことか、わかりませんが、前者は感謝の気持ちと教訓を生かさなければならないでしょうし、後者は自分の意志を明確にしなければならないのではと思います、何故か自分の周りで色んなことが起こり、何故か自分の出番が増えざるえないと、そんなことを感じてしまったりしてしまいます、本当はなんなのかわからない不安にかられながら、自分の身の回りのことに対する考え方が下手くそ。
2011/02/24
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23日の日記
私はこの変化の中での人です、昨日打ち合わせがありました、もちろん毎日打ち合わせはあるのですが、その中でも比較的に大きめな打ち合わせです、私は若輩ながら、その打ち合わせを積極的に取りまとめております、そんな中で気がついたことがあります、それは、実は打ち合わせに参加しているのは何人だろうか？ということです、本来は皆参加しなくてはいけません、少なくとも何をどうやったら良いのかを突き詰める打ち合わせです、取りまとめは私がやりますが、皆それぞれの意見、考えを伝えなくてはなりません、ですが、やはり参加ではなく、評論してしまう人、決まった議案ではなく、俺の話を聴けになってしまう人、結局様々な様子を呈してしまいます、なんでこの人達は？、と考えてしまいますが、きっとこの人達の本能で自分を守っているのでしょう、私は若輩ながらわかってきました、聞いているふりで良いのだと、そして打合せをしても孤立することも覚悟しないといけないと、最低限の前回までの議事録を読むとか、決定事項に関して確認を行うとか、当たり前のことを期待してはいけないのだと、聞いているふりは、むしろ相手のことをよく聞くこと、この人は議題に関してどう思っているのか？聞くのではなく彼らがどう反応してもらいたいのかを聞くこと、どんどん面倒くさくなるけれど、これも仕方がないことと、諦めるのしかない、だって何かをすすめるための一種の儀礼なのだから、打合せの進め方が下手くそ。
2011/02/23
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21日の日記
私は自分がなんなのかわからなくなった人です、 昨日研修の講師をしました、 私の勤めている会社の若い社員に対する研修になります、 私は話をしていて気がつきました、 私にはやることがあったのだと、 私は昨年私が作った資料を基に話をしていました、 そして、少したつとわかったことが出てきました、 それは私は皆に前を向いてもらいたいと、 前を向いて頑張ってもらいたいと思っていたことに、 その為に私は皆に気づいてもらいたくて、一生懸命話をしていました、 一生懸命資料を作りました、 その資料に目を通し、話をしていて気がつきました、私は腐った果実のような気持ちになっていたことに、 私は皆にこんなことしたいなって思って貰いたいのに、 失敗をして落ち込み、自分のやりたいことを見失っていたことに気がつきました、 悲しい気持ちになりました、今の自分の有り様に、 恥かしい気持ちになりました、今の自分と向き合って、 でも、ここで私は終わりたくないと思うのです、 だけど、どうしたら前のような気持ちにになれるかわかりません、 これが私が受け止めなければいけないこと、 自分の時の経過の仕方が下手くそ
2011/02/21
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