全617件 (617件中 1-50件目)
-
【期間限定セール】くつしたネーム フロッキーネーム アイロン転写 靴下 名前つけ 3色 選べる…
【期間限定セール】くつしたネーム フロッキーネーム アイロン転写 靴下 名前つけ 3色 選べる 66片入 布用 送料無料 名前アイロンシール 漢字 フロッキー 名前シール 入学 入園 幼稚園 お名前シール 入学祝い 入学準備 シンプル 子供 耐水 防水 アイロン 名前付け@
2022年08月26日
コメント(0)
-
マニー抑うつ状態で２ヶ月休職
久々の投稿失礼します。４年放置してしまい申し訳ありません。無我夢中で生きてきました。夫のこと子どもたちのことは改めて少しづつ書きます。みんなお陰様で元気です。今回は自分がはじめて壊れてしまい戸惑っています。１年前上司がかわり、思考が合わず、四苦八苦しながらも大きなプロジェクトを抱え、走り抜けてきました。毎日会社の資料を広げダイニングテーブルで座ったまま寝てしまい最近、首のヘルニアになり、左上肢が慢性疼痛になりました。皮肉にも今になり夫の苦しみがわかるという事態にｗ持病のヘルニアも出てきて右手が動かない日が出てきました。パソコンがうてません汗土日も片方ホテルにこもって仕事したり平日は終電。ほぼいない日々でした。毎日仕事に頭が専有され、焦燥感と緊張感がきつい日々でした。（家を守ってくれた実母には感謝の気持ちで一杯です。）上司が変わり、コミュニケーションエラーが続き、慢性的頭痛と動悸で苦しみはじめ、心療内科は避けたいと、鬱にもいいビタミン点滴を打ちに行っていました。しかし、去年１２月に真夜中に上司から叱責のメールが届いてから、体調が悪化。心療内科に通うことにしました。この一年通勤中は涙がとまらず仕事中もたまに泣きながらけど６月末までの会社の一大イベントが終わるまではとギリギリの状態で通勤しました。役に立ちたかった。少しでも。実際にはどれだけ役に立てたのかわかりませんが。３ヶ月前から心療内科の医師は休職をすすめていました。けれど断り、プロジェクトが終わるのをボロボロの状態でしたが見届けました。７月６日。休職となりました。職場を思い出し、動悸がとまらなくなったり、CMでDX化だのオフィス系の言葉に触れるだけで具合が悪くなります。会社からはなれてもすぐにはよくなりませんね。家庭内でも動きがあり、一昨年の１２月から実の両親と同居しています。（来てすぐコロナになり、入院。それ以降同居しています。）父が昨年の１１月歩けなくなり、幸い手術により不安定ながら歩けるようになり２月に退院しました。介護が必要になりました。怒鳴り散らす父に母が疲弊していて、夫や子どもたちも辟易しています。夫が大きな声がきついので、我が親を怒鳴り返す姿は見るに耐えられません。それを仕事のために、フォローできなかった自分も辛かった。以上のことがあり会社と家庭内の問題により、抑うつ状態となり休職をすることになりました。これから日々の体調の変化と家族の状況をポツポツ書いていこうと思います。よろしくおねがいします。
2022年07月12日
コメント(0)
-
普通級か支援級か
療育先であうお母さんたちとの目下の話題。 就学先。みんな本当に本当に悩んでいます。 人生を決めてしまう決断。責任が大きい。 本人が自分らしくいられる場所。 自分らしく伸びていける場所。 8割支援級を思い描いているけれど 不安と期待で心は日々入れ替わり立ち代わり忙しいです。 今日、療育センター通園の担任、心理士と面談させていただいた。 心理士はとにかく成長に驚いてくれていて、 子供も再会をとっても喜んでいた。 その二人を見ていて、涙が出た。 保育園集団生活では分からなくて、自信とやる気を失っていたのかもしれない。 療育に通って、自分をしっかり受け止めてくれる相手がいて、 スモールステップを一緒に喜んで 認めて誉めてくれて、 とても安心して話せるようになった。 コミュニケーションを喜ぶようになった。 療育は確実に成長を促してくれている。 あと5か月で学校を決めると思うと もっと時間が欲しいと思ってしまう。 発達障害＆グレーゾーンの3兄妹を育てる母の毎日ラクラク笑顔になる108の子育て法 [ 大場美鈴 ] 発達障害＆グレーゾーンの3兄妹を育てる母のどんな子もぐんぐん伸びる120の子育て法 （一般書） [ 大場 美鈴 ] この本は、 お母さんが工夫(支援)できること、 お母さんの心が楽になることが ぎっしりだけど読みやすく書いてあって すごく救われた。良かった本。 たくさんのママの手元に届いて、ママとキッズを救って欲しい本です。
2018年06月15日
コメント(4)
-
自閉症=精神病じゃない。
毎日新聞という大手の新聞社が 容疑者自閉症？という記事をヤフートップに持ってくることの 影響力、ひどさ。 https://togetter.com/li/1235650 自閉症は精神病と勘違いする書き方に 怒りと悲しみがとまりません。 自閉症は発達障害であり 発達障害で一番大切なのは 二次障害がおきないような 周囲の支援です。 彼は自閉症診断後、なんの処置もされず、両親にネグレクトされていたといいます。 養子に出してまでもいる。 今回の親のコメント。 他人事過ぎました。 人の言葉をそのまましか理解できない変わった子だった。 理解できないのは変わったことというより、特性。 発達障害だけでなく愛着障害もあったのではと思います。 あの父親は、彼を他人事に扱い、全く理解しようとしなかったのか。 入所施設の方はよく彼をわかっていたように思います。 吐き気がしました。 正義心を持ち立ち向かった なんの罪のない方が亡くならなければ なぜいかなかったのか。 とても悔しい。 辛い事件です。 佐世保の事件と同じ、家族に見放された子供の事件。 報道はどう報道すべきか、自分達の影響力を決して間違った方向にならぬよう 責任感と使命感をもって欲しい。
2018年06月11日
コメント(0)
-
療育センターを利用する際に気を付けるべきこと(放置プレイされないために)
精神科予約を失念されて一年以上待たされたり (10月予約→2月にはといわれてたけど音沙汰なし→４月に療育センター通園が始まって確認して、あわてて取れたのが7月。) 療育手帳について問い合わせたら心理検査結果が半年以上たってて使い物にならなくて、 また再検査に数か月待たされて、療育手帳のとれることには卒園してるんだろーなとか。 (夫の通院日が高額かつ欠勤多数。保育園費用がしばしば払えない我が家。) (検査結果みてがっつり取得枠の数値であることに、驚いてた。 療育手帳紹介しなかった自分自身に驚いてた。) 言語検査もやっとインテーク6月。 いつから言語療法うけられるんだよとか。 モヤモヤとしています。 療育センターは、ケアワーカーは、 いっぱいいっぱいです。 似たような案件、たくさんかかえる件数。 放置プレイされて当然なのかもしれません。 ケアワーカーは一生懸命でありがたいですが、失念が多いです。 そのため、確実に対応してもらうために こちら↘️した方がいいです。 ★書面で要望、質問は必ず渡す！！！ 名前、連絡先(携帯、FAX)と、 TODOリストをつくって渡した方がいいです。 TODOリストは終わったものもグレー塗り して残しておくと自分も安心。 アップデートしたリストを日付けいれて、会うたびで渡す。会えなければ郵送か、FAX。 後追いも適度にしてください。最低でも月に一回。おとなしく待ってると思いっきり忘れられます。後回しにされます。 ★電話連絡は危険。忘れる。もれる。 電話連絡オンリーな療育センターの大成は何とかした方がいい。 テンパっちゃうケアワーカーをフォローできるシステムを構築してあげてほしい。 就学先決定までにあと半年しかないのに 年長になれば優先して色々と検査が進みますと言われてたのに 。。。焦ります。焦ってます。 会社をそんなに何回も休めないのに。 全部まとめて後半にとかやめてほしい、本気で。 先月の夫の給料10万以上少なかった。 あーいろいろと胃がいたい。
2018年05月23日
コメント(0)
-
知的障害と発達障害
発達障害だったら簡単に受け入れられた。 実母も私も、実父も、進学校の友達も 発達障害、発達の片寄りは大いにあって、 むしろ個性であり、ギフテッドであり、いいじゃんかとすら思ってた。 次男は、知的障害なんだと思う。 発達障害もあるけれど、根底は知的障害。 今週は残業続きで、帰宅前に電話をする。 電話に出てくれるのは次男。 会話が 会話が 会話がやっぱりできない。 この子と話したい。 言葉のキャッチボールがしたい。 この子のことを理解したい。 やっぱり会話がしたいし、 出来ないことが やっぱり とても哀しい。
2018年04月03日
コメント(2)
-
とにかく応答はしない！するもんか！！
うちのこは、とにかく 指示に答えません！ 誘いにのりません！ イヤダ。寝る。 そして、マイワールド、お気に入りの歌を歌い続けたりする。 やりたいこと、やるべきことと、思っていても ひとまずイヤダ。 間をおいて取り組む。 独特過ぎて、相手を困らせています。 困ってる相手を見てニヤニヤ喜んでいる面もあり。。。 民間療育(一時間ワンツーマン)の先生がとっても苦労しています(￣▽￣;) 彼のとにかく応答はしない！するもんか！！な姿勢はどこから来るのか。 それが謎です。謎過ぎる。 どこにも参考になる症例が見つからない💦 なぞを解きたい。その一心。 来月からは市の療育センターに平日一日通所します。 なにかみえてくるといいな。 知的障害の子どものできることを伸ばそう！ [ 向後利昭 ]
2018年03月30日
コメント(0)
-
普通に会話はできない けど愛しいわが子
５才になった息子は会話が難しい。 毎日同じ道、同じ会話、同じことをして、過ごしていると つい忘れてしまう。 同じ会話ならば会話できるから。。。。 母ースヌーピーとしまじろうどっちがいい？ 息子ースヌーピーとしまじろう‼️ 二択が難しい。 72を7と2という。 なんど72だねと行っても理解は難しいようだ。 この子ともっと話したいと思う。 けど自分の望むようには話せるようにならないかもしれない。 1ねん5ねん、10ねん先はどうなっているだろう。 考えると、井戸に落っこちた暗闇のなかにいるみたい。 それでもわが子は可愛いくて、愛しくて、生きる希望。 写真の君は私を見て、ほほえんでいる。 今日も君と生きよう。 さて頑張ろう。 ◆◆あなた自身のいのちを生きて アスペルガー症候群、高機能自閉症、広汎性発達障害への理解 / グニラ・ガーランド／著 中川弥生／訳 / クリエイツかもがわ ◆◆自閉症だったわたしへ / ドナ・ウィリアムズ／〔著〕 河野万里子／訳 / 新潮社 ハンドスピナー RAINBOW レインボー おしゃれ 指スピナー handspinner 指遊び ストレス解消 おもちゃ 高速回転 スタンダード DIY 組み立て 分解 大人 子供 指 スピン 指のこま 集中力 ストレス発散 子供 大人 ADHD 注意欠陥 多動性障害 自閉症 リラックス 自閉症児のための社会性発達支援プログラム-意図と情動の共有による共同行為- ◆◆自閉症児の「きょうだい」のために お母さんへのアドバイス / サンドラ・ハリス／著 遠矢浩一／訳 / ナカニシヤ出版 自閉症スペクトラムの子のソーシャルスキルを育てる本 幼児・小学生編【電子書籍】[ 本田秀夫 ]
2018年03月17日
コメント(2)
-
交通事故 呪いたい
会社に通常通り通勤できるようになった矢先交通事故にあった。自宅斜め前の家死角から軽のワゴンの後部に資材たーんとのせて(見えませんよね？)猛バックで出てきたくるまに思いっきり突っ込まれた。車は反面全取り替え。事故により、左手から頚部の痛み、神経症状が新たにうまれ、苦しんでいる。脊柱間狭窄症だった夫は脊髄損傷した。せっかく会社に行けるようになったのに。神経症状が悪化した。季節の変わり目、台風、動けなくなる。一ヶ月以上下痢をする。聴覚過敏で子供の声で吐くようになった。食事以外は子供と同じ空間でほとんど過ごせない。子供と父親がごく普通に一緒に暮らす生活は望めなくなった。交通事故から１年が経過した。保険会社との交渉が進まないので金銭的にはずっとマイナス。妻である私も不眠の傾向が出てきた。自分の親が死ぬ夢を見て、目覚めて眠れない。不安で眠れない。病院や弁護士とのやり取りに疲弊して、動悸が収まらない。起き上がれず、寝床に迎えない。(まさにいま)加害者がすぐそばにすんでいるのがつらい。加害者の入庫向きは建物構造上危険。入庫向きについての意見書を事故当初渡したけど、入庫向きは変わらない。加害者家の前を前日通過するのが苦痛。加害者は家先で子供と遊んでいる。我が家はそれはもうできません。脊髄損傷と診断を受けたこと、今の夫の症状など加害者に訴えたい。泣きたいし怒りたいし呪いたい。【送料無料】 交通事故外傷と後遺障害全322大辞典(全4巻+別巻) / 宮尾一郎 【全集・双書】
2018年03月14日
コメント(0)
-
脊髄オタク 宣戦布告
自律神経失調症を相談して流してきた数々のお医者さんあなた方のあきれた笑顔は一生忘れない5年たとうがバカにされようが諦めない「なまけ病」と言われて 脳脊髄液減少症 [ 三谷美佐子 ]脳脊髄液減少症を知っていますか Dr．篠永の診断・治療・アドバイス [ 篠永正道 ]適応障害＆片頭痛(神経症?)の夫と発達障害なキッズとワーキングマミーの日常心じゃなくて体が壊れている。汗が吹き出てめまいが。2013年08月23日テーマ適応障害 (528)カテゴリ適応障害 うつ病 (237)心理的要因に心当たりはない体調の不調で動けなくなる夫体が壊れて、それによって心が追いつめられます。何もしなくても汗が吹き出ます。冷や汗が止まらず、目がチカチカする。目眩でたてない。下痢気味、吐き気あり。うつ病というよりもひどい自律神経失調症のようです天気のせい？くすりのせい？わからない。わからないことが非常に非常に不甲斐ない。自律神経失調症を治す方法は結局は精神科の領域なのか？こういう体調で苦しんでいる人いますか？夫をどうしてあげたら治りますか？なんで具合がわるいんだと自分に落ち込む姿。。。どうしてあげたらいいんだろう。
2018年03月14日
コメント(0)
-
もうこうなったら脊髄オタクになってやる
過去の記事。そう、5年前から私は脊髄疾患方面を疑っていました。夫はもともと脊柱間狭窄症だそうで。一週間前に脊髄損傷といわれ本日、脊柱間狭窄症といわれ脊髄損傷は脊柱間狭窄症からくるものなんですとおおお。悩脊髄液減少症もこうなったら徹底的に調べてやる。適応障害＆片頭痛(神経症?)の夫と発達障害なキッズとワーキングマミーの日常頸肩腕症候群2013年10月15日テーマ適応障害 (528)カテゴリ適応障害 うつ病 (237)血液検査頭部ＣＴ頸部レントゲン 異常なしとっても健康な血液とってもきれいな頭部しいていえばストレートネックの頸部の夫です。整形外科で筋弛緩剤の飲み薬をもらいました。こわばりは軽減されているみたい。けど薬だけじゃなく 理学的な治療も並行してすすめたい。わたしのみたてでは頸肩腕症候群ではないかと思うのです。首筋、肩、上背部、腕のこりや痛み、しびれ頭痛・めまい思考減退・情緒不安定・抑うつ症状、睡眠障害等の精神症状自律神経失調症状、胃腸障害天候による症状の増悪まさにこれ。確定判断の難しい病気のようです。整形外科でもコレといわれたわけではなく発見して適切な治療ができるお医者様は少ないとの事。いい病院 いい医師めぐりあうのはほんとうに難しい。
2018年03月14日
コメント(0)
-
医療に不信感、絶望感、疲労感
脊髄損傷と診断した医師の報告書には、なぜか狭窄症としか書かれておらず、頭が真っ白です。交通事故だから？もともと狭窄症でしただけ！？交通事故で損傷したのに。交通事故で明らかに左手神経症状出てるのに。主人の苦しみの原因がつかめたと思ったのに。対策を考えられると思ったのに。 病院巡りはもう辛い。連携してくれないし、連携した内容は不足があったり。。。総合病院の利点がいかされず、他科との連携をとってもらえず、まずは地元のクリニックにいけと言われたり、、、この病院は頭痛外来、眼科で通院中。過去に脊椎外科に入院。交通事故で運ばれた整形外科もここ、、、捻挫ってなに笑交通事故ではじめに通院した整形外科で悩髄液減少症ではないかと相談したら、はなで笑われました。下痢が一ヶ月以上続いて、行った大学病院で、気圧の変化で下痢になったり頭痛で倒れるといったら、笑われました。笑うってなに？本当になんとかしたくてつらくて、しんどくて、助けてほしいのに。9年間色々な病院を巡った。この病院ならわかってくれるかもと、いつも藁をつかむように、必死で手繰り寄せては、落ち込むの繰り返し。もう疲れてしまいました。電子カルテで実績全分網羅して、どの病院も確認できるようにしてください。毎回同じ検査、説明、しんどい。しんどい。
2018年03月13日
コメント(0)
-
夫の脊髄は損傷してました
事故から１年が経過しようとしている今になり脊椎脊髄専門家の診断を受けたら「脊髄損傷」と。頭が真っ白。もともと脊髄の形が凹んでいたところに交通事故で脊髄損傷したと。もともと凹んでいる→鬱含めて神経症状はここに由来？交通事故→さらに悪化したもろもろの神経症状は当然ここに由来。「一生治らない」「こんど転んだりしてさらに傷つけたら命にかかわる」と言われ、夫ショックで寝込んでいます。私もどうフォローしていったらいいのか、脊髄損傷でもレベルがいろいろありすぎて、同じレベルのひとが見つからず、途方にくれています。子供たちにもどう父と触れあってもらったらいいのか。。。何故いまさらなのか。救急車で運ばれた病院は入院、通院してる病院なのに。捻挫って。。。その診断書を頑なに突き通す町医者。なんなの？？？？？横断的にみてもらえなくて、いろんな病院いきまくって、心身ともに疲れたし、絶望しています。
2018年03月08日
コメント(2)
-
１月は鬼門
https://plaza.rakuten.co.jp/sukoyakababy/diary/201701200000/1年前も、一週間会社にいってなかったのね。日記って便利ですねm(__)m今年の今週も違わず、フル欠勤です。年末年始ゴルフ三日間。実父にうるせーと怒鳴る。ふざけるなという感じですね、ははは。何も感じない私に友人たちが驚きます。ああ、おかしいんだな、自分と気づかされます(￣▽￣;)
2018年01月19日
コメント(0)
-
感情の蓋を、実母にいたずらされて、気がついたこと
毒の詰まった言葉に傷付かないでね 優しい人を、痛めつけてしか、自分を守れない弱い人間だから、あの男は❗ 急に夜実の母から、メールが届いた。 同じ屋根の下なのに。 最初意味が本当にわからなくて、は？？？！！なに？！どうしたの？と本気で聞いていた。 だいぶ時間をかけて、母は私がオットに言われた言葉にひどく怒っており、かつ私がそれが原因で子供に当たってしまっていると思ったらしい。 そう気がついたら、頭の中から、普段考えられないほどに、 心がかきむしられ、腹がたち、怒りでいっぱいになった。 その結果、この一週間めちゃめちゃ機嫌が悪く、胃腸も最悪だった。 つらい一週間。 オットの暴言。 わたくしごとなのに気がつかなかった自分への本気での驚き。 普段自分が、どれだけオットへの感情を無にしていたのかがわかった。 オットの言動、行動に一喜一憂しないために、 無反応を貫いていた、無意識に。強く強く貫いていた。 そしてオットへの感情に気づいたことで、どれだけしんどいのか、辛いのか、逃げ出したいのか、腹をたてているのかが 痛いほどわかった。 実母の言葉でものすごく驚いた。 オットへの気持ちは、すごく負荷がばかでかいから、完全防備の蓋をしてるんだ。 この7年ほど、苦しんで、ここ4年で身に付けた、自分を、子供たちを、守る術。 怒りや不安はムダなエネルギー。 あなたを疲れさせてしまう。 だから、手放す。 カウンセラーさんが教えてくれたこの言葉で、 自分は蓋をして生きてきたんだなと再確認した。 逃げるは恥だが役に立つというのは、ほんとだ。 蓋が外れて、ちょっと逃げられない私は、逃げ出したらどれだけ、自由に軽くなれるんだろうなと、 少し想像しています。 たぶん実母は相当怒っていることも分かりました。 実母はメールに同調せず、分からないと困惑する私を、ビックリしたと思います。 私は感情に蓋をしているから何も感じないけど、 子供や私の親を、怒りやストレスにさらしているのだと、気がつきました。 子供のためと言うけれど、実際はどうなんだろう。 お父さんがいるから、大きな声を出さないでと、一日に何度も言うのは、辛いです。 どうしたらいいのかなあ。 空は遠くて広いなあ。
2018年01月19日
コメント(0)
-
【政治家、行政のみなさんへ】フルタイムであることが子どもの発達支援の機会を奪うという絶望。
児童発達支援を受けるにあたり、平日フルタイムで働く母親と子供本人は、絶望的に窮地にたたされる。平日母子同伴必須の児童発達支援、役所での利用手続き、診断も平日ばかり。働いていることが、最愛の我が子の発達支援を受ける機会を、チャンスを奪うという現実を目の当たりにして私は立ち尽くしています。はじめて「働く自分」をやめなさいと、外から言われている気がする。療育のために仕事やめるべきだよと、どこからか声が聞こえる気がする。やめることが母親として正解なのかもしれない。やめない私は最低な母親なんだろう。けれど、夫は病気がち。いつまた働けなくなるか分からない。シングルのおかあさんもきっと同じだと思う。「仕事を辞める選択肢がそもそも与えられていない母親もいる。」「仕事をしている母親の子供は、療育の機会を、必然的に奪われる。」「仕事の調整ができたり、専業の母親の子供とは平等の機会を、働く母親の子供たちは得ることができない。」働いて税金を払って、この不平等。ああ、我が子の機会を奪う私は最低な母親。すみません、本当に本当に本当に心から絶望しています。この現実に。悲しいし、不本意だし、理不尽だと心から思うのです。政治家のみなさん、行政のみなさん、役所に一ヶ月に一回でも土曜日に手続きできる窓口を設けてください。多種多様すぎて、住所録しかなくて、サービスの差が激しすぎて、選択が容易でない児童発達支援施設、放課後デイサービスの内容説明、評価制度を分かりやすく、公表してください。明らかにお金儲け優先で人材や内容が？？？な施設はきっちり淘汰してください。児童発達支援施設は平日が多い。市の療育センターは母子同伴終日が必須。「母親」が通い続けることが条件という。祖母は緊急時のみと。保育園は生活リズム(特に食事会＆お昼寝)を乱すと本人の負担が大きい。平日行くとしたら、午前中療育の場合、終日休むしかない。午後の場合は、午後半休して、お昼寝後におむかえにいき夕方に療育に駆け込むしかない。平日毎週は休むのは厳しい。保育園から児童発達支援施設(療育施設)に送迎してくれるサービスがあったらいいと思う。全く同じ思いの方をアメブロでお見かけした。メッセージ欄がなくて伝えられない。けど、似た環境で頑張る姿に勇気をいつもいただいています。ありがとうございます。https://ameblo.jp/orisaku1102/entry-12343671491.html?frm_src=favoritemail
2018年01月12日
コメント(0)
-
次男は中度の知的障害と自閉症
まだ整理ができていません。次男は中程度の知的障害、発達障害(おそらく自閉症)のようです。心理検査でもうすぐ5歳ですが、2歳頭くらい❗️のようです。(長男も発達の凸凹があると指摘されています。)言葉が遅く、コミュニケーション(応答の力)が弱い。認知力が低く、指示が通らない。文の言葉は宇宙語の中に混ざりつつ、聞こえてきます。ずっと？？？だったことが、心理検査で数値化、文書化されると、府に落ちました。わかっていたんです。けれど、ショックが大きいです。年少から、保育園に三度お願いして、療育センターにいき、やっとのことで受けた心理検査。１年半はかかりました。まだ精神科診断は行列の中のため、確定診断名はこれから。また半年はかかるそうです。子供の発達に？？を感じたら、ともかく早く動いた方がいい。修学前検診までに何をしてあげれるだろう。ずっとずっとそれをおもっています。考えているというより、おもっている。なんというか、何から考えたらいいのか整理がつきません。ただ自分を責めています。意味のない原因を探してしまう。次男が臨月をむかえ、生まれた０歳児の間、夫は最も精神的に病んでいました。２回目の休職。1度目の休職３ヶ月と比べて復帰未定、むしろ無理なのではという絶望的な家庭内の雰囲気の中、焦り、何とかしてあげたいという空回りなほどの必死さで私は夫に集中してしまっていました。そして、時に私は発狂していました。(夫は一年半で復帰しました。)次男ともっともっともっと向き合うべきだった。次男をどれだけ不安にさせていたんだろう。二人目だからと、病める夫と初めてづくし長男を優先してしまっていた。次男にもっともっともっとできたことがあったのに、あのとき私はしなかったんだ。夫の向精神薬、病状があったのに、二人目を望んだことが愚かだったんだろうか。次男が胎児８ヶ月のころ、インフルエンザ予防接種してたからと、手荒いうがいが甘くてかかってしまったインフルエンザ。飲んだ薬。ダメだったんだろうか。後悔と、これから一緒に生きていくぞと言う前向きな思いと、混乱して疲れている頭が、うまく進めない自分。 ただ彼はすごく愛らしい。話はうまくできないけど、ものすごくあまえんぼだけどこれから私は彼に何をしてあげれるだろう。心理新しい環境よりも、慣れ親しんだ保育園で今まで通りでいいというけれど、立ち尽くしていることが難しい。星みつる式 フラッシュカードDVD 会話のスキル全28巻。言葉の遅れや会話が気になる発達障害や自閉症の子供に。動画とフラッシュカードのマッチングと構造化で「見て学べる」星みつる式TEACCHトレーニングは、幼児から小学生の家庭療育の支援DVDに。送料無料 即納星みつる式 フラッシュカードDVD 会話のスキル前編16巻。言葉の遅れや会話が気になる発達障害や自閉症の子供に。動画とフラッシュカードのマッチングと構造化で「見て学べる」星みつる式TEACCHトレーニングは、幼児から小学生の家庭療育の支援DVDに。送料無料 即納星みつる式 ソーシャルスキルDVD 前編6巻。発達障害や自閉症の子供のソーシャルスキルやコミュニケーション能力の向上に。フラッシュカード動画で「見て学べる」星みつる式SSTトレーニングDVDは、知的障害、ADHDの幼児から小学生の家庭療育支援DVDに。送料無料 即納
2017年11月30日
コメント(2)
-
季節性感情障害 冬季うつ病の夫にもってかれてたまるか
『うつっぽいかも』 と夫から勤務中に連絡が来た。帰るとのこと。 うちの夫の場合、胃腸の調子悪化。(たぶん炎症して内臓出血している。血便出るから。) 筋肉のこわばりが全身に強く出る。 それから、メンタルにくる。 先週くらいから匂ってたから、やっぱりという印象。 今年の秋は足が早い。 季節性感情障害(冬季うつ)は日照時間の影響で脳内物質が不安定になっておこるらしい。光療法とかあるようですね。 ２度の休職も冬。 またきたな、冬。 私は『またですね。定例行事ですね。』『嵐がはやく過ぎ去るといいね。この時期だものね。』としか言い返せない。 言い返さない。 そっけないだろうな、悪いな、旦那。 けど けどね もってかれるわけにはいかんのです。 不安の大波がくる。 私は自分を守らないといけない。 自分のため、子供のため。 この時期は仕方がないじゃん。って思って、私は別の方向へ歩いてく。 もってかれてたまるか。
2017年09月08日
コメント(0)
-
あなたに抱く感情は絶望
子供と実母の前で壁を思いきり蹴った。 怒る姿。 私の帰宅が遅かったことを怒り狂うひと。 腹がへって怒り狂うひと。 よくそんなことができるなあと唖然茫然。 料理も掃除も洗濯も子供の世話もしないのに、 堂々と怒る姿に言葉を失う。 軽くそれについて述べたところ 俺だって我慢してんだ。 私の母に気を使い、私に月末お金のことを言われてうんざりしているんだと。 はあ。 私の母はあなたがまったく機能しないから無理をいって同居してもらっています。 お金のことを言われてうんざりするなら、一生独身でいたらよかったじゃない。 あなたが働かなかった時期になくなった貯金残高を返してほしいし、2回も事故って車修理しなくちゃいけなかったり、自分の親と行くゴルフで一回3万弱使ってくるくせによく言ったもんだなあ。 いつからか、いや、彼が二人目を生む直前から自分の復帰までのあいだ 働いていなかった時から 彼のことはどうでもいいと思うようになっていた。 解離に近い感覚？ 考えてもしんどいだけだったから。 私は精神的にも金銭的にも追い詰められて、彼の親を頼ることは許されず(病気で休んでいることを絶対に言うなと言われたので)、 自分の親には、責められ、どこにも逃げ場がなかった。 市の精神科医師の面談を受けたり、温かいカウンセリングの先生に出会い、 自分を保っていた。 そのとき0歳だった次男にきちんと愛情が注げていただろうか。 最近発達遅延が明らかになってきて その時代の記憶が地獄だったことを１人悔いて泣いていますが かれはなにそんなに怒れるんだろう。 私はあなたに抱く感情はなにもありません。 しいていえば 絶望 でしょうか。 数年前からかれへの感情を感じたり考えることをシャットダウンしているので (それで自分を保っているので) 戸惑ってしまう。 ただ今回は怖いと思った。 壁を思いきり蹴ったから。 何をしでかすかわからない奴なのではという恐怖。 子供や母が何かされたらという不安。 なんか新しいステージに来てしまったかもしれない。 一緒にいることについてはいいとか悪いとかは思うのはやめていた。 けど今日はじめて 一緒にいるのが怖いと思った。 子供や母に申し訳ないと思った。 さてどうしよう。 色々と調べてみようかな。
2017年07月09日
コメント(6)
-
今週は会社に行けてません。
低気圧のせいでしょうか。 月曜日新年会があり、好きなことをして眠り、火曜日以降会社に行けてません。 腰が痛いといい、吐き気、下痢があるといい、偏頭痛のせいかもといい、症状がぶれまくり、よくわかりません。 心配すると心がもたない。 今週はイレギュラー業務で珍しく残業をしなければならず、通常業務が間に合わず、深夜仕事をしていて自分もややしんどい。 無意識にイライラが募り、子供への声がけがきつくなり、自己嫌悪になる。 週末誕生日祝いの家族旅行を予定してたけど、キャンセルがするのか夫の判断が今朝になり、どうしたものか…。 しんどい。
2017年01月20日
コメント(4)
-
夫と子供 看病と育児 のはざまで
母として子供にしたいこと 妻(看病人)として夫にしたいこと のはざまで、特に頭を抱えること 子供の誕生日、家族の思い出をつくってあげたいと思う。 父から祝われた愛された 父がいた記憶を 子供に残したい。 家族で何かしたい。 誕生日を祝いたい。 一方で、家族での計画を練ると、 夫が参加できるのか できる内容か 夫が参加したことでダメージを受けないかものすごく考えなくては行けない。 夫がイベントが原因で悪化したら私は自分を責めることになる。 不安は大きくて、楽しい計画であっても、ひどく恐怖とストレスを伴う。 楽しいのに怖い。楽しみなのに楽しみにできない。家族のイベント… 普段は食事以外は、頭痛のもとになるので子供と夫は隔離している。 基本的に食事以外は母子家庭状態。 けど、けどさすがに、誕生日は家族がいいとおもう。 夫も願っている。じゃあどんなもにならいいのか…頭を抱えてしまう。。 レストラン→腰痛で座れないかも。人が多いと無理かも。 旅館→途中子供が喜ぶ観光をしたいけど、夫が同行できるのか。できない場合、先に夫だけチェックイン休ませるしかない。なるべく近場で滞在時間が長い宿と周辺観光がある場所を探さないと行けない。 観光地日帰り→ディズニー等は大論外。検討範囲外…。 母として子供の誕生日は思い出に残ることがしたい想い。 妻として夫を悪化させたくない想い。 はざまで頭を抱えています。 夫と子供とスーパーやファミレスに行くことすら夢のまた夢なのです…。 夫と子供と せめて外食がしたい。
2017年01月16日
コメント(0)
-
うしろのめりで何が悪い
前しか向いていないとか無理です。昔はよかったとくだをまく何がわるい！開き直っています。過去があるから支えになっている。みっともなくてもそうして生きていくことを選んでしまった人もいるのだ。もっと上へもっと上へ高みを目指して 自分を鼓舞して 自分を高めて・・・今の自分をだめだしする。このままじゃだめだと焦る。そういうテンションが大丈夫な人とダメなひとがいる。ありのままでもいいと思う。むしろありのままの自分を愛する、受け入れる強さ、寛容さを手に入れることだって実は難しくて、それができている人も素晴らしいと思うんだけど。CD/ガガガSP/くだまき男の飽き足らん生活価格：2403円（税込、送料無料) (2017/1/4時点)CD/ガガガSP/卒業アルバム/SRCL-5296価格：3146円（税込、送料無料) (2017/1/4時点)
2017年01月04日
コメント(2)
-
ロスタイム
毎日をやりすごすことに必死で 子供を寝かしつけたらあれをしようこれをしようと思っていても毎日子供と寝てしまい、朝が来る。自分らしい生き方自分らしく生きるってなんだろう自分のことを考える余裕がない 時間がないというのは世間一般では甘え、ただ逃げているだけなのだろうじぶんも実際にそう思う。けどどうしろというのだろう。お金は必要だから働かないといけない。もっとお金が稼げたら かせいでから 自分の夢だとかを考えたいと今はおもっている。それも逃げと誰かは笑うのかな。彼は笑うのかな。母として必要とされ母としてやることがある妻として必要とされ妻としてやらないといけないことがある会社では精いっぱいやっているつもりだけど子供がいるから 病気がちな旦那がいるからと昇進の世界から遠ざけられている。まあ自分自身の人間的問題もあるんだけども。情けない。周りがまぶしくみえると もうどう生きていいのか どう生きたらいいのかわからなくなる。昔大好きだった人は私が一緒にしてもつまらない。何も私には与えられないと、私を捨てたんだと思う。彼は別れてからのほうがずっと自分らしく幸せそうだ。私はそのときからずっと私自身の時をとめてしまっている。自信があるからもうあれ以上人を好きになれないし、自分を手放しに幸せだと思えない。思える時代は一生来ないって。確信してしまっているから。結婚したい、子供もほしい。仕事もしたい。自分にはやりたいことはあってそれなりにかなえてきた。かなえてきたけど 時々猛烈に泣きたくなる。自分が悪いのはまちがいがありませんが 人生になきたくなる。もうあれ以上誰も愛せないと確信している。絶対にといいきる自分自身しか存在しない。きちんと恋愛して結婚しているひとたちが恨めしく思う。心から愛した人が、目の前で病気になったらいまとなにかちがったのかな。年末はいつも思い出してしまう。戻りたい時代に戻りたいと泣いてしまう。冷静と情熱のあいだ（Rosso） [ 江國香織 ]価格：561円（税込、送料無料) (2016/12/31時点)冷静と情熱のあいだ（Blu） [ 辻仁成 ]価格：518円（税込、送料無料) (2016/12/31時点)冷静と情熱のあいだ [ 竹野内豊 ]価格：3524円（税込、送料無料) (2016/12/31時点)ハナミズキ [ 一青窈 ]価格：1080円（税込、送料無料) (2016/12/31時点)ハナミズキ プレミアム・エディション [ 新垣結衣 ]価格：6022円（税込、送料無料) (2016/12/31時点)
2016年12月31日
コメント(0)
-
3年ぶりに夫が入院しませんでした
とても久々の日記になってしまいました。毎日を回していくことにめいっぱいで日々が過ぎていきます。今年は夫が入院しませんでした。よかった・・・。連続2年は前庭神経炎・脊椎炎で入院しました。中心性網膜症になりまだ視野が一部見えずらいようですが平日は普通のサラリーマンができました。台風が連続できた秋は吐きまくり、２週間会社を休みました。低気圧、天候の変化には紙切れのようにボロボロにされてしまいます。総合病院の耳鼻科にかかり、激しい頭痛・嘔吐の相談をして、神経内科を案内されました。脳のＣＴを何度とっても問題がなく、神経内科で頭痛専門外来を紹介され、「片頭痛」と診断されました。新型頭痛ともいわれている症状で、気が緩む土日などに片頭痛がひどくなり、立ち上げれなくなります。下の本を読んだら、まさに当てはまる症状ばかりでした。精神科で処方されているパキシル・ランドセンは片頭痛の薬としても処方されるとのことです。頓服はマクサルトです。天気が悪くなったり、予兆を感じたら飲む。それで頭痛を回避します。精神科ではなく、頭痛外来が夫にはふさわしかったのかもしれない。夫は体のこわばりが強く、すぐに足をつります。子供の声は頭を突き刺すようなひどい頭痛を起こし、ひどいときは吐きます。神経内科・頭痛外来との出会いがあり、今年は少しだけ笑顔が増えたように思います。下の子のいやいやＭＡＸが和らぎ、会話ができるようになったも救いだったかもしれません。精神症状が落ち着いてきたので、ランドセンを減らすことになりました。（20→10ｍｇ）しかし、ランドセンが一番夫には必要なのか、抜いて1週間後にパニック不安障害のような症状がでたため、減薬は断念しました。むしろ精神科の処方薬は死ぬまで飲むんだなと、再確認するような感覚でした。夫はもうそのつもりのようです。にわとりがさきか たまごがさきか薬が害なのか 害がもともと体にあっての薬なのか なにがなんだかわかならくなります。夫が低気圧で倒れるなんで、精神科に通う前は一度もなく健康そのものでした。自分自身の体質がそうさせるのか、薬のせいなのか、わかりません。うつ病などの精神疾患で苦しむ方は、整形外科や神経内科、頭痛外来、耳鼻咽喉科などを一度受診されてみてはと思います。頭痛、吐き気、めまい、筋肉痛。。。実はメンタル以外の問題があるかもしれません。6年目の病気とのつきあいですが、まだまだ知らないことがとても多いです。躍起になって勉強すると自分の体を壊しそうです。なので気長に、適当に、けれどチャンスの機会をは見逃さずやっていこうと思います。今年ももう終わりです。来年がみなさまにとって穏やかで幸せな日々でありますように。仲間のみなさん来年もどうかよろしくお願いいたします。【中古】 新型頭痛「脳過敏症候群」のすべてがわかる本 今、解明された「しつこい頭痛と頭鳴」のメカニズムと治療法 健康ライブラリーイラスト版／清水俊彦【監修】 【中古】afb価格：598円（税込、送料別) (2016/12/30時点)図解専門医がサポートする！しつこい頭痛をぐんぐん解消させる！最新治療と正しい知識 [ 清水俊彦 ]価格：1404円（税込、送料無料) (2016/12/30時点)
2016年12月30日
コメント(0)
-
土日は寝込んで当たり前
りわーくの仲間もいってる 「土日は寝込んでる」と。 当たり前…ですか。 当たり前だと飲み込めと。 ふーん。 そんな彼は週なかにのみにいき、終電の駅で今起きたそうで。 基本のみにいくと終電の駅で起きるのが常態化しています。 こっちは会社の飲み会ずっと断り続けてるんだけどな…怒 かろうじて会社にいってはいるけれど 家にいるときは ずっと寝ています。本当にずっと。 自分の予定(ゴルフ野球)があればおきるという不思議 家族としての機能はしていません。 ずっと寝ています。 許容。。。してきました。 かれこれ４年たつでしょうか。 いつまで土日は寝込んで当たり前 なのでしょうか。 いつまで許容すべきなのでしょうか。 強いられるのでしょうか。 おっとはもう鬱っぽくはありません。 だけど寝ています。 向精神薬の飲み過ぎではと思います。 重症時の量から変わりません。 本人のいしでかえてきませんでした。。 普通に生活していれば通常かかり得ない病気で(細菌感染)この２年で２回入院しました。 免疫の問題かと疑うも血液からでない。 この生活に出口はあるのでしょうか。 一生続くのでしょうか。 だとしたら馬鹿げている。 平日楽しく飲んで寝過ごして帰らず 休日はミイラのように寝たまま… これが普通だとおもえというのでしょうか。 面白いな。 アホ臭くてどうでもいいことにしよう。 じゃないと 完全に壊れる。自分が…。 そんな夫をどうやって愛せばいいのか。 限界
2015年09月09日
コメント(28)
-
夫の親に夫の病気をカミングアウトしたい
夫は自分の親には絶対知られたくないといいます 隠す夫 なにも知らない親 彼らといる私は 孤独です。 精神病院にうるさい子供を連れていきたくない 終日寝ている夫に子供を託したくない 助けて 助けてほしい いや知ってくれるだけでいい 夫の親はなんで自分がいないと毎度子供を預けたがるのか 生意気なよめだなくらいに思っているんだろうな。 夫の親に話したい 孤独なんです 夫の親はどんな反応をするのだろう。 夫には今まで通りに接してほしいといったらそうしてくれるだろうか。 夫をせめてしまうのだろうか。 話したい 私の四年間を知ってくれるだけでいい。 ダメなのかな…。
2015年04月05日
コメント(14)
-
恐怖の休日出勤
明日私は休日出勤です。 子供たちと夫を夫の実家に預けるつもりでしたが 夫が調整したところNGだったとのこと… 夫と義理の父は今日ゴルフだったため 疲れてる父に遠慮しているのか、お願いすらしてくれなかったような雰囲気が疑われ、正直怒りが…。 大丈夫と夫は言いますが 何が大丈夫なのか。 過去に突然の葬儀で子供を託した際は ソファで寝てる夫 汚れたオムツのまま泣き疲れフローリングで絶え寝ている一歳児、汚れた服のままテレビを永遠に見続けたまま寝たであろう四歳児の地獄絵図を帰宅直後にみて、心が乱れまくったことがあり 恐怖でしかありません。 夫の大丈夫は 自分のエゴでしかありません。 夫は子供と同じ空間にいるだけで刻々と寝てしまいます。 寝るのが悪いのではなく、ネグレクトになる状態を自覚して対策をとらない無責任さ、リスクへの無関心がエゴなのです。 自分の親には甘えず その犠牲に子供と私がなるのです。 ただ親に負担かけたくないしんぱいさせたくない自分を守りたい だけで子供と私はどうでも良いのです。 過去2回夫が親とゴルフにいくからと夫の病院に代理で診察を受けにいきました。 大きな精神病院にうるさい幼児二人をつれて二時間またされました。恐怖です。 3回目はさすがに怒り断りましたが、夫はさも当然のようにへらへらと頼んできたので呆れました。 子供たちと私をバカにしてるとしか思えない。甘えるにもほどがあります。 夫は症状として家にいる間は無意識に眠り続けます。宅配がこよーと電話を何度もならしても起きない。 それは事実であり、悪いとか良いとかの問題ではありません。 気合いとか本人の努力でどうにかなるものではありません。そんなことは望んでいない。 その事実を受け止め、どうするのがいいのかを考えないといけない。 私がいれば子供たちの世話ができる。 家事もなにもかもやる。それは全く構わない。 頼りたいと思う願うストレスに比べれば全部背負った方が断然楽に生きられる。 自分のための時間なんてないけど全部背負った方が夫も子供たちもストレスなく過ごせるんなら私もストレスフリーになれる。 けど自分が仕事などでどうしようもないとき親に頼れないとき 子供たちをどうすれば良いのか。。。 これだけは困ります。 もっと早く親NGとわかれば行政に相談するなりできたのに…。 明日は恐怖の休日出勤です。
2015年04月05日
コメント(2)
-
家族は最後の砦なのか
ドイツ格安航空会社ジャーマンウイングスのエアバスＡ３２０機墜落の事故のニュース記事を読んで、 午後の仕事中動悸が激しくなってしまい辛かった。 同じ飛行機に乗った何の落ち度もない方々の命が悲鳴と怒号のなか消えてしまったという衝撃。 新聞の一面を飾る「抑うつ症状」 精神疾患を抱えながらも、一生懸命生きている人たち それを支える家族にとって、この事件は暗すぎる影を落としたと思う。 精神疾患への偏見、恐怖が助長されてしまう。 本人たちは矢面に立たされたように過剰に感じないか、罪悪感に苛まれないだろうか。 夫がこのニュースを見聞きして、苦し見やしないかと、心がぐっと苦しく不安になる。動悸がはじまる。 精神疾患を持つ家族にとっても 嫌なニュース。 犯人の家族や主治医はなぜとめられなかったのだろう。 気がつかなかったのだろう。 飛行機に乗せてしまったのだろう。 家族にできること 家族にしかできないこと 家族はやっぱり本人と社会それぞれを死から守らないと行けない。 佐世保の事件もそうだけど。 家族はやっぱり守らないと行けない。 自分自身も守らないと行けない。愚痴や毒は吐いたって構わない。 たまあに逃げたっていい。 けど最後はやっぱり 逃げては いけない。 (暴力など身の危険を自身が受けるなら、がっちり逃げよう) 悲しい事件がどうかこれ以上起こりませんように。 亡くなられた方々のご冥福をお祈りします。
2015年03月30日
コメント(2)
-
家族の避難所
明けましておめでとうございます。 今年も病気の夫と傍若無人過ぎる次男、怖がり屋長男、うっかりミスが多すぎる仕事をする私との日々について 見苦しくどす黒い日記をこちらにしたためさせていただきますm(__)m 多々お見苦しいところもあると思いますが、どうかよろしくお願いします。 我が家の夫は 何とか転職先で仕事をしています。 帰りが遅い日が多く、私は生きた心地がしません。(本人は精神的には辛くはなさそうです) 土日は基本寝ています。もしくはゴルフか野球に出掛けています。 家にいるときはひたすら寝ています。 土日は「うちは母子家庭」を合言葉に母子で出掛けています。最近次男が手に負えず(先日コンサート会場で行方不明に)一人で二人を見ることにかなり無理が出てきています。 とはいえ、夫と外出するのは「また自分が誘ったせいで悪化するのでは」という恐怖が強く、できません。 私のトラウマによって夫を誘えなくなっています。 また倒れるのでは…という恐怖 この恐怖はどうしたらなくなるのか… 一生なくならないのかなと今のところ思います。 少し前からパキシルをMaxの40ミリグラムにかえました。(主治医に週末寝たきりを報告した結果) それからは調子がいい気がします。 少し家でもおきているし、私に気遣いを極々まれに見せる発言が出てきました。まわりにわずかながら気が配れるのは調子がいいのかなと思っています。 週一回のマッサージ(激安店を発見しました)で全身の強ばりをとっています。 目眩で起き上がれないときは耳鼻科の頓服トラベルミンを飲むと落ち着くようです。 家でも貰い物のマッサージ機を使ったり、蒸しタオルやめぐりずむ系商品などで体が強ばらないようにしています。 うつ病というより神経痛の治療をしているような日々です。 四年前の１月 夫ははじめて倒れました。３ヶ月の休職。 二年前の１月 夫が長期休職に入り元会社では再起不能と言わざるえない重症となり、次男を出産した病室でうつ病の夫の看病をしました。 １月は自立支援制度の更新があり、改めて時の経過を感じます。 精神障害者手帳を取得した１年前、 転職が決まり、夫の代わりに退職手続きをした去年の３月…。 夫が転職し、私が復職した４月。 時は流れ、「今は」夫は落ち着いています。 本人はきっと喜んでいます。 私は 私は景色がモノクロです。 子供との景色には色があるけど 夫が混ざるとモノクロになってしまう。 怖いのです。 また倒れるのが。 自分といることがきっかけで無理をさせて倒れるのが。 怖いから、落ち着いていて、家族で楽しいことができている瞬間があったとしても このあと倒れるのではと怖くて、全力では笑えない。 今年もきっとモノクロなのだろうけど 子供やここを覗いてくださる同志の皆さんと一緒に お気楽に過ごしていけたらと思います。 ふつつかものですが、どうか今年もよろしくお願いします。 精神病の家族をもつ同志の皆さんがすこしでも心安らかに自分のために幸せに生きてくださることを心から願っています。 家族のことが大切で日々一生懸命奔走されている同志の皆さん もしよろしければ、こちらを避難所のように使って頂けたら嬉しいです。 辛い時、愚痴やら独り言やらなんでも構いませんので書き込んでいってください。 お役に立てるような立派な人間ではないので(むしろダメダメ)ろくなコメントはできませんが、一緒に気持ちを分け合えたら嬉しいです。 これからもよろしくお願いします。
2015年01月11日
コメント(12)
-
うつ病の人とのセックス
仕事は楽しく通えています 家に帰るとずっと寝ています 二人の元気な息子の相手、家事、自分の仕事の宿題… 私はせわしなく子供たちの相手をして家事をしてと必死で日々を生きています 家ではずっと寝て いる夫 下着肌着は自分でかいにいかない夫(結婚前実家だったのでか…理解できない) 具合が悪く休んでいるときに、つかんでもいい嘘をつき(りわーくに顔だしただの) わたしを日々辟易させる夫 たまにはかまってよと 子供がやーーーーっと寝て、さあ家事だ!!と言うときにセックスを望まれると 無理ですといってしまいます。 その前にすることあるだろうよとイライラします。 本当は夫のために受け入れるべきかもしれませんが 無理です… うつ病で家でずっと寝てるくせにセックスしたいとう気持ちが私にはわかりません。 皆さんどうさせているのでしょうか？
2014年10月26日
コメント(18)
-
出勤した。。。かな？
三日間連続で休んだ夫。 今日は恐らく…出勤したはず。 ゆっくり準備をしていたはしていたからいっているはず。。。 家に帰るのが怖いな… また働けなくなるのかな… 転職して職場はいいみたいだけど 地域の業者での集まりはとても疲れるらしい… 夫はなんでこんな人になってしまったんだろう…
2014年10月02日
コメント(8)
-
うつ症状がでてきました 嘘をつきます
今週頭から風邪気味だと会社を休んでいましたが、いよいよ朝嘔吐してうつっぽいといい始めました。はじめからそうだといってほしかったです。 昨日は風邪の医者にいったというけど、薬はないし、出掛けた形跡はないし、処置内容も？だし、おかしいくせにいってないよね？といっても、いったといい続けるので、ストレスでした。 なぜ嘘をつくのか…本人は心配かけたくないという「気遣い」のつもりのようですが、裏切られて欺かれて傷つくだけです。日常会話がすべて信じられなくなります。 以前嘘をつくのだけは勘弁してといったのに繰り返されたことにもひどく落胆しています。 支えたいという気持ちが沸いてこなくなるのでやめてもらいたいです。 自分はいいかおしてるつもりでしょうがただの無意味な逆効果な保身です。 辞めた会社でも嘘をついて嘘で固めて身動きができなくなったといっていました。 家庭は…やめられませんよ笑 嘘はやめていただきたいです。余計な疲労はもうこれ以上不要です。
2014年10月01日
コメント(2)
-
心が黒く染まりそう
季節の変わり目のお陰さまで夫は風邪なのかなんなのか具合が悪いです。 私も一ヶ月前から咳が止まりません。強力な咳止めが効かず、レントゲンや呼吸器検査では問題なく…困っています。 子供を頼めず、仕事が今月は多忙で病院にいくことがなかなかできずにいます… 会社を休んでいる夫をおいて会社にいくのは、気になってしかたがないです。 食事もとらず寝てしまう。医者にいくつもりでいても結局行かない。 子供なら仕方がなく休みますが、夫は大人だし…と思っていますが 本人は私に休んでほしそうにします…それがきついです。実家住まいだったからなのか本当にいろいろな面で自立していないなあと思います。 私がインフルになって、どうしようもなく体が痛く、氷などを買ってきてといったことがありました。 夫は結局いけず、40度の熱でしかもインフルなのに這うように買いだしにいくしかありませんでした。 こういうときふと根に持ってるのか思い出され、心に負荷がかかります。 根に持ってしまう自分は醜いです。 けどいろんな我慢に反動なのか 日に日に根に持つことが増えています。 夫への感情が黒くていやになります。 夫婦メンテナンスしないといけないんだろうなあと思いつつ気力がわきません。 したのこどもが手がかかりまくるようになり、可愛くてしかたがないけれど、ここころもカラダモ消耗気味だからでしょうか…
2014年09月30日
コメント(2)
-
捨てないでねと言われても
夫はたまあに 捨てないでといいます。 たいてい楽しい気分のときに言います。 そう言われると 正直うんざりします。むかりとします。 夫に負担のないようにと すごく必死で踏ん張って生きています。 夫と子供を優先して頑張っているつもりです。 笑顔で平和に。足はガクガク倒れそうでも、わからないように辛い気持ちを見せないように。 そんなこと言われても…。 捨てたいとか捨てたくないとか 考える暇もないし、どうでもいいです。 たくさん重りを背負って踏ん張っているのに 何で追い討ちをかけるような興醒めするようなげんなりするようなことをいうのでしょうか。 追い詰めるような問いただすようなことをいうのでしょうか。 捨てないでと言われてどう返してほしいんでしょうか… ただただドット疲れ 気分が悪くなるので 言わないでほしいです。 わたしにはあまり余裕がありません。 なんにもかんがえない運動を実践して忘れなくちゃなあ…
2014年09月08日
コメント(8)
-
気にする気持ちを手放す
前回の日記からかわらず 私は夫の病気について気にすることをやめています。 薬の監視もせず、寝ていようが、何をしていようがへえ～といった感じで見てるのか見てないのかわからない感じです。 といっても周りから見れば普通に穏やかな夫婦です。 病気だからと言えなかったこと(悪化する可能性があるから)も言えて生理的嫌悪感恐怖心を抱くこともなくなりました。 (夫は何かにつけて触ってくるのです。私が疲れていようが急いでいようが忙しかろうが…。冗談めかしてやめてといったら、右手と相談するわと冗談で返ってきたのでもっと深刻に考えた方がいいよ♪と言ったらやめてくれました。) 病気のことに蓋をしてとりあえず自分は楽になりました。 おかげでだいぶ追い詰められていた気持ちが緩みました。 夫にこどもをみてもらうことも、同行をお願いすることもないので、楽チンです。 夫はかわらず家にいるときは寝ています。 自分で「いまねてた？」というくらいなので薬か病気のせいかもしれません。 平日の疲労がドット出ているだけかも知れません。 けど、自分が考えてもどうしようもないですし、今は何にも考えないで日々をすごすことを大切にしようと思います。 何よりそれを夫が望んでいるので。 病気の人と思われているのが嫌だそうです。 何にも考えず感じないことで平穏な気持ちが取り戻せて夫も子供も幸せなら 冷たいかもしれませんが、透明にものごとをとらえて生きていくしかありません。
2014年09月08日
コメント(0)
-
自信がありません
夫が倒れたとき夫は私を必要としてました。 だからなんとか代弁したり守ったりサポートしなければと思っていました。 今は 自分がむしろ邪魔だと思います。 いない方がいいんです。 夫にも自分にも。 子離れ親離れみたいな感じです。 仕事は楽しく頑張っている夫。遅くまでがんばってる夫。 休みの日はずっと寝てるけれど 夫は夫なりに今の自分は「誉められるべき自分」と思っています。 一方私は目の前にいる夫は終始寝ているので心配だし不安だし…です。 誉めろと言われても…と言う感じです。 共働きですので「!?」(怒)という気持ちも少なからず出てしまう。 先日叔母がなくなり葬儀のため、急遽一日子供二人をみてもらいましたが、結局夫はずっと寝ていて、子供たちは放置され、食事は与えられず、一歳児はおしりのかぶれがとんでもないことになりました。 それでも夫は「良心でやってやってるのに」と怒るので、食事やオムツのことはひとつも言えませんでした。 お互い病気によって 孤独で理解しあえない 夫婦になってしまいました。 ほとほと疲れたので私は 夫を心配することをやめます。 過保護をやめて、いい意味でほってみます。 こどもたちは夫が大好きです。 必要としています。 私も今だけど願います。 自信もやる気もありませんし、 うつ病に関してはもう私は必要とされていません。 結局は他人です。他人の夫がどう生きるのかは本人にお任せします。 もう少しもう少しもう少し もう少し… 一緒にいようと思います。
2014年08月15日
コメント(0)
-
毎度のことですがお盆に疲れます
世の中がハッピーなお盆。世間が家族で団らんを楽しむこの時期はやっぱりどこかちぐはぐで悲しいです。 今回夫も一緒に子供らと帰省しました。 一日目は一緒に行動できましたが、二日目以降はずっと寝ていました。親へのいいわけを考えるのが大変かつ面倒です。 お墓参りにいくというのに寝ていました… 家それぞれで違うのでしょうが私には理解できないしあり得ない行動でした。 そのよる高校の友人に会いに出かけ、翌昼帰ってきました。 お墓参りにはいけず友人との約束は行けてしまう夫をどう自分の親に言い訳すればいいのやら… 退院してからまあ会社は行けています。 休日は寝て込んでいます。 寝込む夫はもっと誉めてくれと言います。 不安な顔ばかりの私が嫌だと小さな嘘を積み重ねます。元気そうに振る舞うためのバレバレの嘘を… 私としては休日寝込む夫は正常な体ではないと思うのでお医者様にその情報を伝えますが 夫は怒りました。休職を提案されすごく不愉快だったようです。 難しいです。 そしてほとほと疲れます。 子供は寝たきりだろうが夫のことを必要としています。 頑張らないと行けません。
2014年08月15日
コメント(0)
-
入院しました
前庭神経炎だそうです。 仕事中に目眩と嘔吐があり、目の前の診療所に何とか行き着き、そこから急患で運ばれて緊急入院。 職場から慌てて直行。 うんよく？次男が前日高熱で保育園を休んでいたため、 義理の親が来ていて病院に行けて助かりました。 頑張りすぎてウィルスにやられたようです。 心配です… やっぱり夫は働けないのかもしれない。 そう思えてきて、倒れそうな自分がいます… 鬱病で同じ病気になるかたが多いような気がします。 パニック発作ともにていますね。 不安がこんこんとふりつもりはじめました… 保育園と会社と病院と保育園と家… 忙しさでなにも考えない方が健康的かもしれません。
2014年07月10日
コメント(6)
-
イクメンという理想が夫の鬱を加速させる
産後クライシス 我が家の場合はどうだったと考えたとき 「イクメン」というもてはやされる理想の父親像が 妻を追い詰め 夫も追い詰め 夫の鬱を加速させたと気がつきました。 イクメン=育児も家事も積極的な父親 この世のなかにどれだけイクメン傾向を持った人がいるのでしょう… 全員がイクメンになるのでしょうか。 私は一人目を産み、はじめての子育てに過度の不安と心配と一生懸命さを抱えて、 それはそれは必死でした。 母親にならねばと… 世の中にイクメンという言葉が溢れ、夫も自分と同じように父親になるべく頑張ってくれるものだと 当時の自分は信じて疑いませんでした。 核家族。共働き。だから当然と… ところが 夫は仕事で帰ってこず、家にいれば寝てるかテレビをみて、 いなければ野球かゴルフ。 手伝うどころか、子供に関心をもって関わることはありませんでした。 妻を労ったり、一人の時間を作っておいでと面倒をみることは 自分からやっとのおもいで言うまではありませんでした。 夜中に何回も起きて授乳していることすら知りませんでした。 イクメンという言葉も知りませんでした。 周りの家族、父親をみて 羨んだり、なぜうちは違うの!?と一人怒りました。 泣きました。 次第にイクメンという言葉に追い詰められ夫に嫌悪感すら抱くようになりました。 それは 世の中にイクメンという言葉が溢れ、夫に勝手な幻想、勘違い、言いがかりをつけてしまった 自分の「勝手な行為」だったと 今になれば思うことができます。 けれど当時の必死すぎる自分では気づくことは不可能でした。 ふと「おっときょういく」というカテゴリを開き 今になって気がつきました。 夫はその渦中のなかで 仕事で過労、パワハラを受けていました。 私は毎日「疲れた」しか言えず寝ている夫に ただただ当時は怒っていました。悲しくて悲しくて孤独で… 夫も孤独だったんだ。 今になって気がつきます。 お互い孤独でした。 お互いいっぱいいっぱいでした。 そして 夫の鬱の進行を 私は見抜くことができませんでした。 今になって後悔しています。 イクメンイクメンというけれど すべての男性がイクメンになる訳ではない。 それを受け入れることも 産後クライシスの乗り越え方のひとつだと思う。 我が家の場合 責めるわけでなくただ現実として 夫は もともと周りに気をきかせることが苦手です。 気づくこと、相手の立場を想像することは苦手です。 子供も苦手です。 それは付き合う当時に知っていて、 じつはそれが決めてでもありました。 お互い気を使いすぎて相手の考えが分かりすぎてヘロヘロになったかこが 夫のそれを長所と感じさせていました。 私が何でもやればいい。という楽さがありました。 ところが 子供ができ、イクメンという言葉に翻弄され うっかり私は夫を勘違いしてしまいました。 そして過ちをおかしました。 世の中の父親が全員 イクメンになるわけではないんです。 ならなければいけないわけでもないし させなくちゃいけないわけでもない。 イクメンじゃなければ失格な訳でもない。 完璧な父親、母親になる必要はないんです。 夫はもしかしたら イクメンになれない自分に苦しんでいたかもしれません。 素質としてイ クメンでならない人もいるということを 別に認めたっていいのかなと思います。 追い詰めてしまう思想は 無駄なエネルギー。 イクメンという言葉にがんじがらめにならないように パパもママも自分らしく生きていけたらいいなと思います。
2014年06月24日
コメント(2)
-
低気圧さえなければ。お日様と運動とマッサージが自律神経を支えています。
うつ病は自律神経の安定がとても重要だと思います。 頑丈な体に見えてろうそくの炎のように守らねばならない夫です。 先日の低気圧で一旦体調を崩しましたが１日寝込んで働き方の見直しの機会になったようです。 その後の診療で私が「顔つきが悪くなりつつあること。夫が制止に耳を貸さず家族としてはお手上げ状態です。助けてください。」 と意思に話す姿に「そうだったのか!!」とはっとしてくれたようで 何とか前よりははやくかえってくれるようになりました。 8時半を回ると「変顔」 をメールして帰宅を促すことも効果があるのかもしれません笑 今朝は体が軽くなりつつあるといっていたのを聞き、涙が出そうになりました。 少し安心です。 土日に雨が降ると低気圧が来ると こたえてしまう夫… 「お日様の下で運動する事」 「マッサージにいくこと」 これが夫にはとてもとても大切なことだったのだと思います。 ただ今回の下降は意味があったと思えます。きっとこれからよくいきるための意味のある日だったと… まだまだ不安は頭をもたげるし、 むしろ一生きえないと思うけれど 少しだけ前向きにとらえられる今は それだけで幸せなのかもしれません 。
2014年06月23日
コメント(2)
-
なんとか火曜日は出社
昨日はずーっと眠ってました。 今日は出社しました。 普通の体でもあり得ない残業 やめるようさとしてもやめず 子供が病気になってもやめず 家族としてフォロー、ことばかけしても 聞く耳持たないなら、家族としては もうお手上げになってしまう… ここまで働けたことを誉めてと言うけれど 助言を無視し続ける夫をどう誉めたらいいのか… むしろ若干怒ってるわい… 夫の気遣い神経を使いながら ことばを選んで生きているけど 無駄なのかなと思ってしまう。 朝の緊張。 夫は起きれるのか。 大丈夫なのか。 不安がまた始まるのか。続くのか… 疲れた
2014年06月10日
コメント(4)
-
たおれました
終電近くまで毎日働く夫に心配をしていましたがやっぱりきました。気持ち悪いと月曜から寝込んでいます。明日はいけるのか。。。考えると私自身が駄目になりそうです、、、先週末からの悪天候。気圧も影響したでしょう。先週木曜日から次男が高熱で日曜までずっとうなされていました。わたしはほぼ不眠で看病してきました。正直疲れがたまっていました。金曜悪天候で外出ができず、元気な長男と不機嫌な次男の相手を終日していました。頓服をのんでもすぐに高熱になる次男 夜中悪化する次男心配でアクアライトを買ってきてほしいと夫にメールしました。「次男が高熱です。アクアライト買ってきてほしいです。毎日終電近いし、今日は息子を理由に早く帰ってきちゃいなね。」と。けれそ夫はその日も終電近くまで働き、薬局は閉店。びしょぬれで帰ってきました。アクアライトのことはどうもいえず、ただ大変だったねとねぎらうことしかできません。日々働き過ぎなこと子供の緊急事態ですら働き過ぎること心配しつかれました。かなり落胆しました。私がばかだったのでしょうか。夫にお使いを頼んだ自分が愚かだったのでしょうか。私は落胆とともに苛立ちをやや抱えて土日過ごしました。天候が悪く寝込む夫（野球がなくなってしまったので終日寝てました）ほぼ不眠で終始不機嫌な次男の相手をした日曜日の朝に「●●（私の名前）にベッドで抱きしめてほしい」といわれて微笑み返すべきだったでしょうか。・・・・・無理です。スルーが限界でした。日曜日の夜はいろいろ考えすぎて苛立ちがたまり 夫にも見せてしまっていたと思います。夫は月曜日の朝 気持ち悪いと寝込みました。私のせいなのか。。。。私はもうどうすればいいのか・・・・明日は会社にいけるのか。不安で今朝は発狂しました。子供に影響がないように小さく小さく。。。もうしんどいです。産後クライシスという言葉を知りました。夫婦関係が産後変化して、究極は離婚にいってしまうと。夫は親というよりもずっと子供に嫉妬しているひとです。具合いがわるい子供の看病でフラフラになっている妻に抱き締めてという人です。産後クライシスがきっかけで夫がうつになることもあると思います。我が家の場合、３割くらい（実はもっと？？）産後クライシスが影響しているのかもしれません。子供の調子が悪いと夫も調子が悪くなります。昨日偶然手そうを見てもらう機会がありました。「運命線がない」そうです。自分を犠牲にして生きていますねと言われました。なんだかもう空笑い。とにかく今日は次男とゆっくり過ごして夫は夫で休憩してもらって夫の事は考えるのは止めて明日からの生活に備えようと思います。久々の愚痴しつれいました。
2014年06月09日
コメント(0)
-
適応障害は環境をかえることが一番なのかもしれない
転職して一ヶ月半 土日は何もないとずっと寝てますが 平日は仕事に行けています。 早朝や夜の会議が多く体力がとても心配ですが 顔色も言動も大丈夫そうです。 ああ 本当に適応障害は環境なんだと 夫をみていて思い始めました。 一番の薬は環境をかえること むしろ環境をかえれば今までが夢だったのかと思うくらいに改善されることがあるのかもしれない。 薬は減らさず飲んでるし、整体は週一で通っています。 無理なくこの状態が続きますように｡
2014年05月29日
コメント(0)
-
不安と疲れ
夫が昨日ポロリと GW明け会社に行けないんじゃないかって２日くらいからちょっと不安だった。 だけど大分良くなったんだね。今日は行けて100点だよね。 と言った。 ああ、GW中そんな不安にかられていたんだ…といい内容の会話だったけど そこから不安が強くなった。 本人が大丈夫だといってるんだから大丈夫と思えばいいのに こんどはいつ頃倒れてしまうのだろうと不安が強くなった。 今朝は寝起きが遅くシャワーを浴びたりゆっくり支度する夫がなかなか仕事着で現れず不安で不安で焦りと苛立ちが久々に出てしまった。 (夫には苛立ちは見せないけれど、子どもたちは気がついてしまったかもしれない…) なぜか昨日は私自身一日中会社で息が浅く胸が苦しかった。深呼吸しようと努めた。 昨日から胃腸の調子がすこぶる悪く動いていない感じがする。胃腸薬でごまかす。 GWは子どもたちをつれて母子でたくさん出掛けた。昨日は夜遅くまで小児科待たされた。疲れがたまったのかな。 日常と違う日々はいい日であってもストレスとなり疲れとなり体に表れます。 昔はこんなこと思わなかったなあ… 打たれ弱くなったものだなあ… まあ体と芯まで向き合えるようになったとも思えたりもするからいっか!! 私の夫も５月は出社するだけで満点だとのんびりいこうおもいます。 皆様も無理なく適当なぐらいでのんびり行きましょう☆ミ 不安はむだなエネルギー 美味しいものをゆっくり味わって食べて今を幸せに生きていきたい。
2014年05月08日
コメント(4)
-
GWからが正念場
GW前まではGWまで頑張ればという思いでやってこれたのだと思います。 夫は遅刻なく行けたことに自信を持てたようです。 私も寝込んだ日々をうっかり忘れそうになるほど、イキイキと楽しそうにしている夫の姿に安堵していました。 想定外に会議やら外部を招く夜間の外部講習会に駆り出され遅い帰りが続いた新会社… GW明け 今からが真の正念場…夫が試されるときと思います。 自分のペースをつかんでのんびり力をうまく抜けるようになりますように。せつなるいのり… 五月病という言葉があるくらい普通の体力でも精神を消耗する５月… 恐怖すらありますが夫をフォローしつつ自分の体も大事にしつつ歩いていこうと思います。 ご飯が美味しく感じられる… 夜は眠たくなる、熟睡できる… 家族と出掛けることが純粋に嬉しい… 前にはなかった笑顔でそういう夫が 今はいます。 失いたくない… どうか無理せず…じぶんらしく生きてほしいです。
2014年05月06日
コメント(0)
-
働きたい夫 働かせるのが怖い妻
夫の帰りが遅い。 私のかおが曇る、徐々に強ばり苛立っているのかもしれない。 ムスコが悲しい顔をしている。 いつもお帰りといってくれたおとうさん おやすみのキスをしてくれたおとうさんがいない。 それに加え私のかおが曇るっていること 父の帰りが遅いことで心が乱れていることを察してしまっているんだろう… 申し訳ない... 家事を一人でやることが大変なのではない。 決してない。 それを考えるのは愚行。 夫は病気を相手にしてもらえばそれでいい。 家事は一人で回す。 母子家庭で頑張ってるお母さんはもっと大変。 頑張ってる。 家事のことはどうでもいい。 自分が頑張ればいいことはどうだっていい。 私のかおが曇るのは 夫が働きすぎること また倒れることへの緊張ときょうふ 怖くて仕方なくなってしまう。 お願いだから働き過ぎないで欲しい… 昼間に大丈夫？休憩しようねとメールをうち、 夜は今どこですか!?電車乗り過ごしてませんか!?と乗り換え案内で下車の時刻を確認して起こす時間を確認して待ち構えて… ただただ夫にブレーキをかけ続ける毎日です。 私も疲れがたまってきて眠いくせに 夫がかえって来るまでは心配と緊張と不安で異様に頭が冴えてしまっています… 働きたい夫の思いと 働けることを喜ぶ夫と 夫が働くことに対する恐怖心が深い私... 壊れない距離感で支えていきたいけれど 毎日不安な妻であります… ただ 普通に 夫がはたらくことを 普通にうけとめられる日が 来るのだろうか…
2014年04月24日
コメント(0)
-
パワハラが家族に与えた代償
仕事をしながら時折泣きそうになる。 隣の部署でパワハラ的な光景がある。 声を聞くだけで動悸がする。 涙が出そうになるのを堪えている。 夫はこんな風に人前で理不尽に怒られていたのだろうか… 想像をついしてしまう。 そしてこの三年間の日々が走馬灯のように甦り、特にこの１年の本当に本当に暗く苦しく泥沼の日々を思いだす。 ただただ悲しい気持ちになる。 地獄だった。 精神病は終わりはないかもしれないし むしろ終わらないと思った方が心を守るために必要と思う。 だから地獄だった…というよりも まだ地獄なのだと思うようにする。 何てことをしてくれたんだろうと思う。 途方もなく…やりきれない。 パワハラで受けたキズや恐怖、怒り、哀しみは一生消えない。 家族の私すらこんな風なんだから 夫は大丈夫かと心配してしまう。 今のところよい人に恵まれてはいるけど。いつフラッシュバック起きてもおかしくないんだと思う。 パワハラって自分の管理能力がないことを大公開する馬鹿げた行為だとつくづく思う。 個々の力を見極めて出来ることを振り分けるのが仕事だろうに… 個々のやり方があるのに尊重できず、自分のやり方だけが一番正しいと思ってる人...2歳かｯ!! 子供に車を運転しろ!!何でできんのだ!!っていってる人がいたら阿呆。 それと一緒のことをしてることに気がついたらいいのに… パワハラへの恐怖心が物凄く、パワハラ的な光景が人を見ると怯えた子犬のようになってしまうようになった。 警戒心がいいんだか悪いんだか凄い。 家族ですら…
2014年04月23日
コメント(2)
-
やっと手にいれた今を失いたくないから
夫は入社２日目上司に誘われてのみにいきました。 それだけでも飲みすぎないか心配でしたが、まあ元気に帰ってきてくれて安心。お酒もセーブできたようでした。 ただ話した内容にちょっとびっくり。 期待と不安が一杯ですという意味深な内容のメールを送ってきて帰宅しました。 一営業で入社した夫ですが、前々職の経歴を大変会社は買ってくださっているようで 部下つきの職を任せられるようです。 内容も営業というより経営企画的なことも任せたいとのこと。 夫は前々職の経験があるといっても０からの出発だと思っていること。 仮に部下がついても基本的に教えてもらう姿勢でやること。 出来ることはできる限り頑張るけれど、出来ないことは出来ませんということ。 を伝えたそうです。 体調のペースができることが最優先。 何があっても無理はしない。絶対にしない。 のんびり焦らず、出来ることしたいことも敢えてやらないくらいではじめはいこう。 と話し合いました。 夫は やっと手にいれた今の環境、チャンスを絶対に失いたくないから もうあの地獄の日々には戻りたくないから 「絶対に頑張らない」 といっていました。 久々に見た強い眼差しで。 そしてまあダメだったら次探すしともいってくれた。 (ダメなときはダメなときと考えられていることには安心しました) 正直昨日は話し合ったあと眠れなくなりました。 私が… けど まあ 夫の様子を見る限り 大丈夫かなと 思うことにしました。 考えたってなるようにならない。 幸い私も同業者なので仕事の相談は のれそうだし同期や可愛がってくれていたもと上司もいてくださる。 リワークの仲間もいくつかあたたかいメールを夫にくださっているようで心強い仲間もいる。 夫がブレーキをはずさないことだけ見守っていきたいと思います。 とりあえず私も自分の生活ペースを築くこと… 家事育児を一人で無理なくやれるようにのんびりやっていきたいと思います。
2014年04月18日
コメント(0)
-
夫が働き始めました
いよいよ今日から夫は仕事です。 私は３日目。いよいよ共働きです。 頓服やらアイマスク(ラベンダーのリラックス温感のもの)やら常備薬(ストッパ等)を詰め込んで送り出しました。 とにかく楽しく自分らしくのんびり和気あいあいと誇りをもって生きて欲しいです。 共働きと言えど 家事の業務分担はせず、 夫は夫の体調安定だけ優先してもらおうと思います。 自分は倒れるわけにはいかないので 無理せずストレスを抱えず やっていきたいと思います。 とはいえ私はちゃちい人間です。 イライラしたり、時に周りの夫婦を見て羨んだり、夫が寝込めば悲観的絶望的になると思います。 要領オーバーになって子供に皺寄せがいって落ち込むこともあると思います。 自分自体元々 夫より仕事での人間関係に過剰に 反応して自意識過剰でおどおどしてビクビクしてるダメ社員。 痛い社員なので仕事のストレスで自分を無駄に消耗しないように 夫のお陰でこの一年沢山の出会ったリラックス方法や カウンセラーさんとの対話の中で教えてもらった思考をうまく活用しながら やりくりしていきたいと思います。 まだまだまだ病気とは付き合っていくし 一生なんだとも思っています。 また嵐のような日が待っている気もしますし、無職になってしまうひもくるかもしれません。 まだまだまだ道の途中。 正直不安だらけだし期待なんてしたくない。 けど 夫にとって「働きたい」が叶った日です。 夫が勝ち取った日。 喜ばしい日を夫に感謝して 今日いい日頑張りたいと思います。
2014年04月16日
コメント(2)
-
退職活動を妻がやるの巻き その３＆これまでとこれからの我が家の闘病まとめ
無事会社から書類が届きました。 退職日はこちらの希望通り新しい会社に入社する前日となりました。 子供たちの保険証のことがいちばんに心配だったのでホッとしました。 次の会社に年金手帳番号を知らせなくてはならず、 焦っていたのですが期限に間に合いました。 署名はすべて妻の代筆でOKで 即日返送。 雇用保険被保険者資格喪失届 雇用保険被保険者離職証明書 共済金給付金申請書 組合脱退届 を送付しました。 父子保険証は退職日以降に返送です。 IDCard＆社章は会社にあるはずなのでご確認ください…紛失の際は費用をお支払します。 連絡先は妻の携帯にしました。 組合、共済からの退職手当 退職金 が楽しみでたまりません笑 製造業は退職金がそれなりに頂けるのでありがたいです。 まあむちゃなリストラ、伴う製品不良の大量発生 、バカ上司のパワハラがなければ辞める必要もなかったでしょうが… けれど今回のことで 夫が本来働きたいはずの医療福祉業界にカムバックできたことは きっと人生で必要でしあわせなことになるに違いありません。 夫は退職手続きを初めてから 本当に顔色が変わりました。 会社に所属していること自体が とてもストレスだったようです… 会社の人事のかたは 夫が妻の復職にともない妻の扶養に入ると思っているようで 親切に夫や子供の保険証の手続きのことなど説明を記してくださっていました。 心配してくれる上司は 奥さんと子供を大切にといってくださったようです。 大丈夫です。 夫は自分で自分を治したんです。 ここまでこれたのは夫自身のおかげです。 それを自信にしてください。 無理しないで七割くらいでいきましょうね。 主治医の先生がそう夫に言ってくれ、夫は控えめに喜んでいて それを見ていて無償に救われた気がしました。 一年半前 寝たきりだった夫ですが リワークに通い、仲間ができ、 私以外に相談できる気にかけてくれる心理士さんに見守られ、 認知療法、アサーショントレーニング カウンセリングを通じて 心の捉え方、客観的に自分に無理させない大切さを身につけました。 リワーク終了後は併設精神科デイケアにかよい、心理士さんのフォローを受けながら転職活動をしました。 主治医をリワークの病院にかえ、病気だけでなく主人と向き合ってくれる先生に出会いました。 リワークにかよってもらうのに カウンセリングにかよってもらうのに 主治医を変えるのに 説得するのに一ヶ月毎要しました。 リワークに限っては生まれたばかりの赤ちゃんを抱えながら、車で送迎したり、リワーク先から過呼吸で倒れたと連絡を受けタクシーで駆けつけたり 何とかお願いと無理をさせて通ってもらったこともありました。 仲間、私以外のちゃんとした専門家のところに 託すことが夫のためと思う一方、 産後で自分の心身も過酷な状況で共倒れになることを回避しなければいけない。 子供のため、一番は自分のためでもありました。 夫の場合 言葉にストレスを出せないので ストレスや過剰な緊張感が体に出ました。 つねに体が強ばり、吐き気、頭痛が激しく、それが原因で動けない日が続きました。 調べていくなかで 身体表現性障害や自律神経失調症… 精神病は心からだけでなく、身体からのアプローチが有効と知りました。 夫の場合、とくにカウンセリングは苦手… 整体、整形外科、整骨院に通いました。 整形外科で筋肉の緊張を和らげる薬を処方されてから かなりよくなったと夫がいっていました。 今もこれからも整骨院は定期的に通います。 薬は精神科で一緒に処方してもらっています。 女性は吐き出し上手ですが 夫のように話すことがストレスになってしまう方には 身体からのアプローチが実は大切なのかもしれません。 主治医は 夫に自分の不調に敏感でいましょうね。 今までのことから奥さんが先に気づかれることが多いと思います。 聞きがたいことかもしれませんが、奥さんの言葉に耳を傾けてくださいね。 奥さんは無理しすぎず、まわりに頼ったり、人に話を聞いてもらいながら、お仕事頑張ってくださいね… 復職後最後の診察で主治医が話してくれました。 泣きそうになりました。温かいものが胸に溢れました。 妻として患者の家族としての日々は 泥水のなかを溺れているようで 正直覚えていない日々が多いです。 子育て支援の保健師さんに子供じゃなく夫の相談をして 結果区の精神科医との面談のばをもうけていただきました。 保育園の園長、担任の先生方に辛い朝は話を聞いてもらいました。 カウンセリングの先生に出会い、一緒に家族として精神病と向き合う仲間として支えてもらい、共感してもらい、心の安定できる場所ができました。 私は引き続き自身のカウンセリングを受けます。 終わりでもなく 始まりでもなく 道の途中 夫が倒れることはこれからもあると 思います。 また会社をためてしまうかもしれません。 そのときは将来の保険、無職のため保育園強制退園を回避するために取得した 精神障害者福祉手帳に活躍してもらえばいいんだと思います。 来週から 夫婦で働き始めます。 これからも不器用でよわっちくでブラッキーながら できる限りお気楽でいきたいと思います。
2014年04月12日
コメント(5)
全617件 (617件中 1-50件目)
-
-
- 高校生活～生徒の立場から・親の立場…
- 試算してみると、こうなる。
- (2026-04-22 10:05:44)
-
-
-
- 子供服セール＆福袋情報★
- ノースフェイス キッズ 福袋 4点 ノ…
- (2026-03-27 10:41:44)
-
-
-
- 障害児と生きる日常
- 障害児に野球教室 元ヤクルトの度会…
- (2026-04-29 15:02:46)
-
