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2005年07月29日

あの人が私を求めていない。
求めていないというより、積極的に接したくないのかもしれない。
そうしたら、私には何ができるだろう。
私は、お願いしてあの人と一緒にいたいわけではない。
会えるときだけ、私を見てくれればいいというわけでもない。

彼の笑い声が聞こえるとき、やっぱり苦しい。それは私には向けられない。
ただ近くにいて、話して笑う。そんな関係ももうないのかもしれない。
彼が私に求めていたものは何だったんだろうと不思議にも思うけど。
今それを言ってもどうしようもない。

これが答えなの？
都合のいいときだけそばにいて、会いたいときだけ会える関係？
自分が辛いときは、他の人より遠くにいてほしいの？
そんなの、私には一生わからない。

今、彼と話すことができない。目を見ることができない。
これ以上傷つきたくないし。

なにしかとしてんだよ、とは･･･思わないでしょうね。彼がやったのと同じことをしてるだけ。
彼がそれをどう受け取るかはわからないけど。ちょうどいい、ぐらいに思うかもね。
私がどんなに傷ついたかなんて、どうでもいいことみたいだし。
そのことが一番悲しいかな。

今はもう、離れていてほしいの？と聞くこともできない。
あのメールを、また彼は、たまたまだって言うかもしれないけど、そうじゃない事を私は知っている。

今、私が終わりにしようと言ったら、彼はあっさりと「そうだね」って言うんだろうな。
私がそれを言わないのは、その言葉を聞きたくないからかもしれない。

私は自分からさよならを言えないから、あなたのうっさいなで、終わらせるのがいいんだよね。。

私はまだ、あなたのごめんねを待っている。多分そうしたら許してしまう。

だから、ごめんねは言わなくていい。とっても苦しいけど。

今苦しくても、きっと、来週か再来週には大丈夫な私になれるかもしれないから。

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